А если разлюбил?

врет как сивый мерин про "закомплексованность" дочери)) оправдывает свою невозможность встретиться)

Да это не его слова, я сама вижу. Ребенок либо в компе сидит, либо с родителями тусит, то с мамой, то с папой. Из "реальных" друзей только двоюродный брат. Плюс она высоковата и полновата для своих 14, видимо от сюда все тараканы.

Если у Вас назрел вопрос, и этот вопрос мучает, то желательно поговорить с мужчиной. Полтора года - достаточный срок, чтобы узнать человека и подходы к нему.
"Выяснять" не нужно, нужно спокойно, лаконично задать терзающие вопросы :)
Иначе изведетесь же)

Ответы: Люблю, просто устал, этож ребенок! Или сразу переходит в атаку - "ты, что меня к ребенку ревнуешь?".
А я не ревную к ребенку, я хочу чтобы мне по выходным хотя бы звонили. Хотела бы подружиться с его дочкой, но нельзя БЖ против, а навязывать что-то 14-летнему подростку он не может.
Или не пытается.

Что значит БЖ против? Ой автор, сдается мне, что ваш мужчина не заинтересован в том, чтобы отношения развивались дальше определенной точки. Поэтому все Ваши попытки, например, съехаться, будут напрасны: он всегда будет прикрываться дочкой и тем, что его БЖ якобы против того, чтобы Вы с ней знакомились.

На подобные реплики у меня тоже был бы ответ, и он бы его не обрадовал...

Например?

Почитайте внизу вариант диалога про дачу :)
Это самый-пресамый ЛАЙТ-вариант)
(Я вообще против грубостей))

А в чем он "прямо "МОЙ" человек?

Фелинка, знаете то чувство когда человек родной? Когда без слов друг друга понимаешь, когда можно говорить всю ночь на пролет, когда можно поделиться с ним всем, любой тайной и любым переживанием? Вот раньше так было, а сейчас он отдаляется. Прям чувствую это и физически больно. Он может хоть 500 раз повторить, что все хорошо и он по прежнему любит, но я этого уже не чувствую.

Ну со мной можно говорить о чем угодно, а если я еще и высплюсь ДО - то и ночь на пролет, со мной тоже можно всем делиться, только вот я ГАРАНТИРОВАННО не ваш человек.

Никто и не сомневался. Я в общем-то тоже на любую тему болтать могу, но не со всеми хочется.

Ну что Вам сказать? Вот именно, что "я чувствую", "то чуство" - это все ВАШИ ЧУВСТВА. А факты...а факты говорят о том, что человек в Вас особо и не заинтересован. Тем более, что "уже и не чувствуете" - ачит, даже если БЫЛ "Вашим" то перестал? Ну тогда зачем огород городить из-за того, чего уе нету (ДАЖЕ если оно когда-то вообще было)?

Из серии "сама придумала, сама поверила, сама обиделась". Сорри. И еще одно сорри - но я в чем-то понимаю того мужчину. Как-то...напряжно получается. Не в обиду, просто..."вот такое у меня чувство" ;-).

Да норм, пишу как УГ.
Пригласил меня на обед сейчас, посидели, сказал, что работой загрузили. Потом стал про выхи говорить, я напомнила, что у него дочка будет в выхи, он сказал, что далеко не факт, возможно в выхи БЖ с югов вернется и дочь захочет побыть с мамой.
Вот и что делать теперь, на выхи уже обещала к друзьям на дачу.

Поезжайте на дачу! Звонко чмокнув в щечку "родного человека" скажите ему : "ОК!Возможно, проведем вместе послеследующие выходные! Понимаешь, ЭТИ я уже обещала друзьям!"

Видимо так и сделаю. Пусть побудет мной. Плюс на даче капитально не ловит телефон, значит и без звонков моих обойдется))

И Вы главное весело все объясняйте, увлеченно :)
Так оно сейчас или нет, но он не должен быть у Вас единственным светом в окошке. Жизнь - многогранна!

Эт точно. Все пучком будет. Мне еще с друзьями повезло, всегда поддержат в любом начинании, надо только озвучить.

Наличие хороших друзей - великое дело! :)

Так ясен пень, что на дачу! Хоть повеселитесь с друзьями-то!

увы, автор, выше верно вам написали
он скорей всего сделал свой выбор (на данный момент) и он не в вашу пользу
он не хочет дальнейшего сближения с вами, может боится, может, еще что.
и ребенок это отмаза.
самое худшее что вы можете сделать - это сидеть и ныть.
вариантов два
1. спокойно и радостно, без упреков встречать любое его предложение о совместном досуге, быть праздником и радостью. глядишь, его опасения и страхи подразвеются. правда, себе вы невроз заработать легко можете, потому что очень неравное получается положение
2. плюнуть на него, и заняться своей жизнью. между делом, без обид, просто в порядке "поделиться радостью с другом", рассказать о своих интересных планах на выходные. их осуществить. опять поделиться радостью. не давайте открытого повода для ревности, но вокруг вас должны быть и другие мужчины и он должен об этом знать.
он слишком уверен в том, что вы никуда не денетесь..

Да во круг меня есть другие мужчины, тока нужен то один он. Выходные уже распланировала, а он теперь заднюю дает, говорит, что дочь к нему может и не поедет.
Сказала, что ничего не знаю и на выхи уезжаю.

ну и правильно.
держите его в тонусе.
и что значит "нужен тока он один"??
это бросьте, даже для себя бросьте и ему уж точно не говорите.
дайте ему возможность добиватьсся времени с вами!!!

Да он и так многого не знает где я время провожу. Берегу его нервы. Хотя так и хочется иногда рассказать, что когда он меня динамит, появляется друг, который зовет меня и мою дочку на прогулку, или к себе с ночевкой. Играет с моим ребенком охотно, без фраз, стар я стал с малышами возиться. Да и просто когда рядом его нет, рядом всегда есть кто-то другой. Но правда другие его заменить не могут( Нужен все равно только он.

Забить, отпустить, не выходить и даже избегать. Скорее всего это конец, надо это воспринимать (учиться воспринимать) спокойно. Но если уходить грамотно, может и получится вернуться. Хотя я бы на это не стал бы закладываться.

Все шик, походу правда завал по работе. Работа новая.
Щас обедали вместе (сам звонил, сам заехал), он сделал вывод что наличие начальника в офисе на него плохо влияет, типа, вот сегодня его нет и настроение хорошее)

Ну, выходные вместе, это хорошо. А дальше вообще как? По-прежнему встречаться в таком же режиме? Полтора года - это срок. Есть у него желание как-то продвинуть ваши отношения, начать вместе жить? Что думаете?

Не знаю( Раньше говорил - вот пройдет гоооод, год давно прошел, а сдвигов нет. Но с другой стороны меня все устраивает, только бесит когда по выходным пропадает. Подруга с женатым встречалась, такая же история была, объясняю ему, что чувствую себя как та подруга... начинается песня про ребенка сразу. На самом деле не каждые выхи он так пропадает, а через раз, но все равно не приятно.

Зря вы так себя накрутили...

Такая же история, понимаю Вас, автор... сама себе внушаю, что ну так всегда наверное, все эти бабочки у мужчин первое время, а потом? А потом мы полностью в них растворяемся, и они теряют что ли тонус. У меня тоже всё также как и у вас, вроде да, всё хорошо, говорит люблю, скучаю и т.д. Но может например вообще за весь день не позвонить, только там переписка пару раз. Я стала замечать, что уже даже ему рассказывать ничего не хочу, хотя раньше знали каждую минуту кто где и что делает. Звонки по 100 раз в день. Эх.... ностальгия((( Я страдаю очень, но не ною ему, всегда ласкова, радостна, иной раз пишу и слёзы катятся. Но нельзя нельзя! Мы же ЛЕДИ! И Вам советую главное ни в коем случае не начинать выяснять что-то. Это путь в никуда. Создайте тоже видимость, а может и не видимость занятости. Может какую-то паузу надо выждать, не печальтесь... Вы не одна)

И вот ещё... мне понравилось....
Разница в любви женщины и любви мужчины заключается в том, что мужчина любит время от времени, то и дело отвлекаясь на работу, спорт, искусство, а женщина любит целые сутки напролет, и днём, и ночью. С. Моэм

Так и хочется добавить: "Потому что делать ей больше нечего!" ))))

Согласна. Чет у меня не ослабевает тяга к нему. Даже когда в толпе друзей нахожусь, найду время позвонить/написать/ответить. А ему видите-ли не удобно, когда он с дочкой у родственников писать мне. Телефон еще убрал спецом.

Ощущения обычно не обманывают.Было все похоже, тоже "Мой человек", тоже реже звонил, писал, эмоций меньше....тоже 1,5 года, а потом"устал, рутина заела, мужская свобода дороже"

Автор, не дергайте мужика, если и правда разлюбил - хоть и обидно - но отпустите. Можно дать пинка для ускорения. И начать опять смотреть по сторонам

П.С. И так называемый Ваш человек Вас никогда не задвинет. Не обманывайтесь

Автор, а Вас только такой формат встреч устраивает, замуж за него не хотите?

Замуж честно говоря не хочу. Я хочу чтобы был рядом, но гораздо позже, т.е. состариться вместе - да, но вот пока я относительно молодая - не хочу.

Вообще боюсь "браков", они затягивают в семейную бытовуху. Еще пугает слово "жена", звучит как приговор. Не создана я для семейной жизни, нравится с ребенком отдельно жить, по своим правилам.

Если вы действительно честны с собой в этом своем убеждении, то вам нужно научиться не реагировать так эмоционально на спад в отношениях. Понимаете, отношения должны как-то развиваться, причем для здоровых отношений важно, чтобы инициатива перехода от одного этапа к другому исходила от мужчины. В вашем случае все застопорилось на одном месте. Логичным продолжением здесь стало бы совместное проживание. Вы оба так и не решились на это за время знакомства, отсюда и скука, и ощущение обыденности.

Я очень-очень извиняюсь, но врееетеее....прежде всего СЕБЕ. В том-то и проблема у Вас: сами себе надумаете, наплетете "три мешка гречневой шерсти", а потом сами же и запутываетесь. И обижаетесь.

Ну вот сама себя почитайте:
"Я хочу чтобы был рядом, но гораздо позже, т.е. состариться вместе - да, но вот пока я относительно молодая - не хочу." - то есть КТО чтобы был рядом? Тот самый мужчина? То есть чтобы сейчас пока погулял, а потом стал стариться вместе с Вами? То есть чтобы ждал, пока Вы "перестанете быть относительно молодой"?
Ну допустим, "мечтать не вредно". Можно себе представить: вижу рядом именно этого человека, но не сейчас. Но тогда почему СЕЙЧАС так волнует, что он не все время рядом, а у него своя жизнь? Логично было бы: вот через 10 лет пенитесь, а пока у него своя жизнь, у Вас своя, просто встречаетесь периодически и не парите друг ругу мозги "семейной бытовухой": у него свой ребенок, у Вас - свой, опять же друзья и прочая.
Так нет же, напрягает. Без него даже в спортзале не спортзал, и выходные не выходные, и друзья не друзья и вообще все "для галочки". ХДЕ логика?

Вот когда перестанете мозги морочить СЕБЕ - тогда, глядишь и щастье будет. А пока - "что заказывали, то и получите"

Э, не, ходить в зал, по ресторанам, клубам, музеям - это одно, а вот жить совместно с детьми, это совсем другое. Он аккуратист, а я убираюсь по настроению, я уже 7 лет живу одна, в своем ритме, привыкла не под кого не подстраиваться. А про семейную жизнь так вообще тараканов море. Дурацкий стереотип в голове, что жен считают уже окончательно своими, им изменяют и прочее.
По поводу спада в отношениях, вчера и на обед приехал за мной на работу и вечером пригласил в кафешке посидеть. Он себя виноватым не считает и изменений не видит, вообще указал мне на то, что когда я где-то пропадаю, он мне ни слова не говорит, а стоит ему пару раз за месяц побыть с ребенком, сразу вынос мозга. В общем-то он прав.

Всегда стараюсь придерживаться правила - не относиться к мужчине лучше, чем он ко мне. Нет на меня времени по выходным - купила себе годовой абонемент в фитнесс клуб, теперь туда спешу при малейшей возможности, хочет провести отпуск с ребенком, без меня - поступаю аналогично, даже два раза в год выезжаю сама. Как-то так. Постоянное присутствие очень быстро может наскучить и утомить

А мы и в зал ходим вместе, мне без него там скучно. И в отпуске без него плохо, и даже в веселой компании друзей без него как то не так все. Без него все как для галочки происходит.

Если не хотите его потерять, учитесь иногда веселиться без него.

А чему вы радуетесь? Вообще-то, это говорит совсем не о том, как сильно вы его любите

А я и не радуюсь. Вообще не правильно так зависеть от другого человека.

И как ето повлияло на мужчину? Я так понимаю теперь ваше поведение совпадает с его, но ближе отношения от етого не стали? Вы одинаково держите дистанцию?

Я сначала остро реагировала, когда, например, он хотел праздники провести с ребенком, а не со мной. Сейчас перестала, он знает, что у меня куча занятий помимо него, стал сам чаще предлагать что-то совместное. Отношения от этого ближе не стали, скорее я подстроилась под тот формат отношений, которые хочет он