Бесконечные расставания

вы правильно и хорошо задаете вопросы. Как насчет походить к специалисту - психологу вот с этим вот вопросом и рассказом о папе?

Я никогда к психологу не ходила, всегда считала что сама себе лучший психолог. Считаете в голове проблемы?

да. вы их озвучили даже. "Выбираю себе слабых мужчин, и сама же потом их казню за эту слабость". Просто надо поработать над этим.

дополню, слабой женщиной можно быть и работая и с шилом в попе.

За совет спасибо, я задумалась.

добрый день )) может я Ваш клон (( почти все тоже самое

А почему вы не хотите принять мужчину таким, какой он есть, раз уж именно такие вам нравятся и таких вы выбираете? Не надо пинать никого, будьте каждый собой, в чем проблема? Стереотип не срабатывает, что мужчина добытчик, а женщина за каменной стеной? Вам настолько важно под общую гребенку подойти?

Не могу. Вот через 2 года просто перестает получаться принимать мужчину таким какой он есть. Любить - люблю, и мне начинает хотеться детей и семьи, кроет мечта насладиться материнством и побыть просто женой, очень хочется под эту гребенку. А специфика моей работы такова, что работаю я не с 9 до 6 офисным менеджером, работа совмещена с большим объемом ответственности, здоровье отдаю работе буквально. Беременность при таком сумасшедшем ритме и стрессе просто срывается. Хочется простого счастья и сбавить обороты. Я росла в семье, где папа был хедлайнером, и мне конечно хотелось бы схожей модели

Ваши мужчины не в состоянии прокормить Вас в декрете? Или не предлагают такую модель? Может быть всё было возможно, просто Вы хотите больше, чем на самом деле необходимо?
Раз отношения завязываются, значит мужчинам Вы нравитесь, т.е. шансы на нормальные отношения у Вас есть. Осталось подкорректировать параметры поиска или запросы ;-)

Об этом и речь, я хочу в декрет, но это уже совсем другая я, не работающая. Парализует мужиков такой ход мысли, а если еще и вспомнить, что маме тоже надо помогать, то все, сразу обременения ненужное в голове.

а почему не сделать накопления, не построить свой бизнес так, чтобы можно было работать удалённо? Тогда и на мужика своих родителей не повесите да и мужчина-партнёр куда лучше, чем зависимость либо ваша, либо его.

Да я-то могу, должна и так буду делать, но очень хочется видеть, что если что он может меня подстраховать. Просто хочется это видеть в своем мужчине. Ну почему-то меня не делает счастливой помытая посуда на кухне, когда я с мокрыми ногами топаю от метро, если образно. И понятно, что есть такси и деньги и вообще я все могу сама, но хочется чтобы тебя встретил твой мужик и например с цветами, не потому что ты ему ЦУ дала встретить тело, а потому что он о тебе подуууумал. Обычно женщинам этого не хочется?

Ууууу, вам сколько лет? В вашем возрасте уже пора знать, что мужики вообще редко что делают сами, если их об этом не попросить. Вы своими ручками рушите свое счастье. Вместо того, чтобы попросить мужика своего встретить ее, она топает мокрая и потом выносит себе мозг тем, что мужик не догадался, что у нее мокрые ноги. Вы не ЦУ ему даете, а просите сделать то, что вам нужно.

Это было образно) то, что вы написали я понимаю.

А зачем вы тогда приводите в пример образы, которые не имеют ничего общего с вашей проблемой?

Вы большое внимание уделили примеру, частности. Я говорила больше о том, чего мне хочется ждать от своего мужчины.

Автор, я тоже это не сразу поняла.
Дело в том что мужчины, если и хотят заботиться, они часто просто НЕ ПОНИМАЮТ КАК! И вот тут надо мягко подсказать (убедившись, правда, что не пытаемся добыть от козла молока, а что данный мужчина ХОЧЕТ заботиться). И именно тут очень важный и очень тонкий момент, сама не сразу распознала, делюсь тайной! Не ДАТЬ УКАЗАНИЕ, а ПОПРОСИТЬ о заботе! Не "будь там то во столько то", а "милый, я промокла, замерзла, мне страшно, что делать?", не "лампочки в шкафу, справа, вкрути одну с таким-то цоколем такой-то цветовой температуры в люстру", а "солнце, у нас как-то темно стало, а какие тут лампочки - я не знаю, помоги пожалуйста".
Да, при этом ты будешь выглядеть и не очень умной и не очень собранной и даже немножко недотепой. Но ведь именно о таких и заботятся, а жесткая холодная всезнающая и всеумеющая женщина заботы не дождется - о ней невозможно заботиться, она все сама сделает.

Автер не той породы, чтобы нянчиться с мужиками. Да и не всем мужикам нужна материнская забота от жены, и не все женщины готовы просить мужиков. Сценариев для счастливой жизни очень много.

автор счастлива? ой, не заметила..

Ничего, найдет она свое счастье. Я в свое время тоже плакала от своих острых углов. Потом, жизнь убедила в том, что мужчины бывают разные. Пусть переживает спокойно расставание, скоро уже будет легше.

ну-ну... еще лет 80 и будет совсем легко...

а раз не готова - так и останется одна

Ой, ну конечно))) На среднестатистического мужчинку всегда она согласиться успеет. Они к ней после расставания и коллективного мнения форума приставать не перестанут.

Знаете, иной раз придешь с работы уставшая и хитрожопиться по поводу лампочки так не хочется.... Говорить не хочется.

это не хитрожопость, это расслабон.
Что проще - напрячься насчет выяснения цветовой температуры, размера цоколя, количества на остатках лампочек в шкафу, запланировать логистику этой лампочки из магазина до шкафа, выделить финансирование... или сесть в кресло и сказать "милый, мне темно"?!
Верю, что многим женщинам проще первое сделать чем второе, сама такая была! Я переучилась, теперь сижу в кресле, кофе пью.
Если вы выбираете первое, ну что ж, не жалуйтесь тогда, с вами ровно те мужчины, которых вы привлекаете СВОИМ поведением, признайте что это - ваша судьба ))))

нет, не хочется
хочется более серьезных вещей
потому что это элемент первых дней знакомства - естественный
а когда уже отношения длительные и почти семейные - это блажь
а во-вторых если хотите - говорите четко что надо сделать
мужчины - не телепаты, не догадаются
им невдомек что женщине нужны такие глупости
и еще менее они понимают что обувь у нее для сидеть и стоять, а не для пешком с работы домой )))
ну не знают они что нет такой женской обуви почти чтоб одновременно и удобно и красиво и не промокала ))))) и не стоила как авто )))
вы как о принце мечтаете
по возрасту уж надо посерьезнее быть

Она просто выбирает мужчин, которые вам, например, подходят, а ей нет. Вот вы любого мужчину способны отдрессировать своими ценными навыками?

У вас есть конкретный вопрос. Это уже хорошо. У меня в какой-то момент то же был подобный вопрос, вернее, я вообще не могла понять куда и как мне двигаться - и в карьере застой, и в личной жизни. Мне помогли расстановки по Хеллингеру. Через какое-то время на меня свалилось все и сразу, потоком. Только хорошенько подумайте, на самом деле Вы хотите именно этого? Все в жизни имеет и обратную сторону. Если Бог Вам чего-то не дает, может это Вам и не нужно, а у Вас совсем другой путь в жизни? Ну, а в принципе, все желания всегда сбываются)

А где именно вы расстановки по Хелингеру делали? Можно в личку. Спасибо!

Написала в личку)

Получила, спасибо.

Почитала немного о методе, интересно. Скачала почитать.
Я так понимаю вы расстановки делали с помощью специалиста?

Ну да, с растановщиком (учеником Хеллингера) в группе. Меня метод заинтересовал, когда наткнулась в ютьюбе на видео расстановок, которые сам Хеллингер проводил, интервью с ним и тд.

Не могли бы Вы мне тоже скинуть в личку про расстановки по Хеллингеру, куда обращаться (это в Москве?) большое спасибо!

Ну вы же очень четко сами описали проблему.
Остается только ее решать. И варианта у вас два:
*либо принимать тех мужчин, которых вы сейчас выбираете, раз и навсегда закрыв вопрос про "слабую женщину".
*либо попробовать искать сильного мужчину. Но тут вам понадобится очень и очень себя менять. И принимать опять же.

С первым вариантом ничего не получается. Время все расставляет на свои места, натура торжествует.

Шанс есть конечно) возраст у Вас замечательный, Вы большая умничка!
А собственно, зачем Вы тему завели? :-)

Больно от расставания. Больно-больно. Вера в себя пропадает.

Вот если не брать во внимание последнее (недавнее) расставание... скажите, неужели Вы жалеете о тех расставаниях, что случились раньше? Неужели Вам не кажется, что это даже хорошо, что с теми мужчинами расстались?

Просто лично я живу по принципу: все что ни делается- к лучшему. Сейчас не вижу к какому такому "лучшему"- обязательно увижу потом. И даже рада, что Бог отвел от прежних моих возлюбленных.

Вам бы действительно с психологом поработать. Ведь к нему не только обращаются "психи" или люди с глобальными проблемами. Вам бы поработать над уверенностью в себе (объективно- все у Вас есть ;-)) или просто взглянуть на себя со стороны.

Принцип ваш мне знаком и близок. И вот я с таким принципом незамужем и без детей в свои 32 года) Да, возвращаться никуда конечно не хочется.
Все отправляете меня к психологу, эээээх. Спасибо)

ИМХО. Я вообще не вижу проблемы в том, что в 32 года Вы незамужем и без детей. Это никак особенно Вас не характеризует. Просто так сложилась Ваша жизнь, а в жизни далеко не все зависит от нас самих.

Я хожу к психологу. По мере необходимости. Очень довольна: она все раскладывает по полочкам, объясняет поведение других людей в той или иной ситуации, объясняет мне мои истинные мотивы поведения) это просто интересно)

Еще все будет! Вам всего 32, все впереди!

Мадам, вам 32 года, а у вас мама с папой и бабушкой виноваты. Инфантилизм какой-то.

Что касается подбора мужей, то существуют методики. Напимер, Маргарет Кент "Как выйти замуж", заодно и "Как развестись".

Мама с бабушкой ни в чем не виноваты.
Я писала о родных, говоря о необходимости постоянно работать, и думать о финансовой подушке в случае декрета не только на себя любимую, маман тоже нужно будет на что-то жить. И бабушке уже 93 года. И если элементарно возникают проблемы со здоровьем и необходима квалифицированная мед.помощь - это мои проблемы, и только мои, мужчины такие проблемы не помогают решать. Мы в России живем, все тяжелые проблемы решаются в стране за деньги, к сожалению. Поэтому оценивать мужчину приходится и по способности отруливать и такие проблемы тоже, и тоже к сожалению.

При такой активной работе должен быт капитал на декрет (хоть на первый год), а рождение ребенка очень вправляет мозг, и ужзамужневтерпеж даже иногда проходит. Секреты семейного счастья крайне просты - тетки терпеливы (((( А Вы такой душевный труд на себя не берете - можете себе позволить ,значит..))

Могу. Но не очень хочу, это правда. Так что, в целом, резюме ваше верное.
Замуж мне не горит, меня мучает вопрос, есть ли право на счастье с такой дурной чертой характера, как отсутствие терпимости к мужчинам?

А Вы сами как оцениваете эту черту (отсутствие терпимости к мужчинам): как Вашу блажь или разумную критику?

Я эту черту в себе если честно не выношу. Но бороться с ней бесполезно. 10 лет пытаюсь. Могу быть терпимой не больше 2-3 лет. Потом - все, копай окопы, моментом я перестаю спокойно относиться к лени, пустословию и пр. Сказал - сделай, или лучше не говори.и прочие производные. Мужчины, когда их чешут против шерсти, со временем начинают протестовать, забивать. Пытаюсь говорить себе, ну и что что человек так поступает, жизнь она большааааая, катастрофы не случилось, ну в другой раз сделает. Но не могу, потом как ураган свою жизнь расчищаю. И все это мне больно и печально.

Ну к лени и пустословию относиться терпимо, имхо, могут только святые.
Мне кажется Вы вполне объективно оцениваете своих мужчин. Ну не подходят они Вам просто- ждите, ищите, обязательно встретится НЕ пустослов и не лентяй.
Согласиться на меньшее всегда успеете ;-)

Это скорее даже не характер, возможно просто тип личности, и Вам нужно искать своего мужчину с подходящим вам тимом. Почитайте соционику например.

если говорить о соционике, то лучше просто протипироваться у профи (в группе это стоит 300 рэ, индивидуально порядка 3000 р), а уже зная свой ТИМ читать о тех, кто подходит. Но тоже не панацея - много всего накладывается - воспитание, тип нервной системы и прочее.

Это понятно, что не панацея. Но в моем случае,например, сразу (ну не прям, чтобы сразу, а после глубокого изучения вопроса) стало понятно, почему у меня не получалось с конкретными мужчинами, и стало ясно кого и где надо искать. Со своими дуалами до этого я вообще не общалась, ТИМ очень специфический для мужчины особенно). Соционика - просто, как один из многих вариантов познания себя и окружающих.

Вау, я просто поражена глубиной знания вопроса и абсолютно неизвестно мне терминологией!))

право есть
шансов крайне мало

Счастье - оно разное ..))Пока Вы себя еще не до конца знаете,чтобы понять,что нужно именно Вам )) Кто до опупения хочет замуж - выходит замуж,потому что не так разборчив во имя мечты, кто до опупения хочет детей - терпелив к Избраннику,потому что понимает,зачем он..Вам не так уж надо,если честно? )) Мужчины это тоже видят..
Но глупо застрять в поисках,не успев родить,так что..Первым делом - самолеты, а с любовями потом разберетесь ))Ну...это мой принцип просто )

Есть. Для начала дать себе право на релакс и не отдавать всю жизнь маме и бабушке. Даже если они обе - лежачие больные, то наверное можно найти какую-то возможность ДРУГОЙ помощи, не?
А так закономерно: если Вы получаетесь нянька по жизни, то соответствующие и тянутся.

Так основная помощь которую я оказываю, это помощь деньгами. И отруливаю если необходимо порешать организационные вопросы, в остальном они молодцы.

Закономерность ужасная)

Зачем вам мужчина? ребенка и так можно родить. А выносить всю жизнь мозг мужу, что не подходит под ваш ритм - гораздо хуже.

А зачем ребенок? Пусть вообще одна живет в свое удовольствие. А выносить мозг ребенку, не имеющего фактически отца,- это гораздо лучше что ли?

Справедливо.

Без мужчины можно жить, без ребенка жизнь пустая, как скорлупа. В 32 это еще не ясно. В 42-45 будет поздно.

Сегодня по телеку смотрела передачу о беременности и родах после 40. Врачи-гинекологи были настроены очень оптимистично) и тетки там были, родившие в 45!!!!!!

ИМХО, вам не нужен сейчас мужчина. Во всяком случае пока. Для вас важны ваша работа, мама, бабушка, а надежный мужчина, который с вами и от которого рожай-не хочу, через два года становится скучен и неинтересен. Как только вы признаетесь себе в этом, вам сразу станет легче жить и пойдет другой мужик. И в декрет вам на самом деле не хочется. Просто сейчас вы прикрываетесь мужчиной. Будь рядом нужный дядька, найдется другая отговорка, почему вы сейчас не можете родить. Или вы такого дядьку просто отошьете еще до начала отношений, так как он создаст угрозу вашему комфортному существованию.

ЗЫ Если несколько раз получаете граблями по голове - значит надо заглянуть в свою консерваторию.

Очень жаль, что я произвожу именно такое впечатление. Я про себя так сказать не могу. От работы я не фанатею, на карьеру мне давно плевать - я б поленилась бы с удовольствием - кто бы дал! с 18 лет наработалась уже. Случился бы декрет - ушла бы. К сожалению, у меня оборвалось уже 4 беременности, и врач мне говорит, увольняйся и занимайся собой. Но мнения врача и мужчины расходятся. Признаюсь я себе только в том, что конкретный мужик мне не подходит, как себя не уговаривай. И переживаю, что нормального подходящего мне мужика найти не могу, потому что в голове моей и характере проблемы.

А может у меня видимо неверное представление о надежном мужчине.

А Вы уверены, что сами у мужчин оставляете представление о надежной женщине?

И это верно. Мужчины чувствуют, что им не доверяют, поэтому и ведут себя соответствующе.

Кто им не доверяет? В них как раз таки хочется верить и пытаешься это делать, особенно когда чувства есть) это сейчас я по факту пишу свои впечатления, когда все события состоялись.

Хотеть и верить - не одно и то же;)

Нет, не соглашусь. Пока я хочу ребенка от мужчины, я его очень люблю, и верю в то, что он тот самый. Меня в те моменты никакие проблематичные рассуждения не кроют. Сейчас, когда расстались -да. Вчера была еще любовь, сегодня - горькое похмелье.

Проблема не в том, что мужики от меня бегут. Нет, жизнь в паре происходит как у всех и даже лучше. 2-3 года в отношениях может быть все прекрасно и мы оба можем быть абсолютно уверены, что мы друг другу половинки или как там говорят. Проблема моя в том, что проверка реальными трудностями, такими как срыв беременности, необходимость взять на себя ответственность за жену с ребенком и ее жизнь на несколько лет и тд,, строительство дома и связанные с этим самодисциплина и пр., все это для моих мужиков оказывается трудными задачами, потому что им это не нужно, лень, не умеют и не хотят уметь, я не знаю. И я не могу с этим мириться и гоню нах из своей жизни. А потом сижу страдаю на форуме, разрушаясь буду ли я вообще когда либо счастлива. Я хочу нормальной семьи, я в такой выросла.

Да я не уверена, что представляю что для мужчины есть надежная женщина. Замуж зовут, расставаться никто не хотел, и реально все расставания тяжелые и по моей инициативе. Ну не могу я просто в какой-то момент эти отношения продолжать. Я не знаю какая я для мужчин, надежная, удобная, еще какая, говорят то все ого-го.

"Я не знаю какая я для мужчин, надежная, удобная, еще какая, говорят то все ого-го"

вооо, чего-чего они говорят, поподробнее можно?

Да плохого ничего не говорят, и ничего такого, чего они не говорят мне кажется всем женщинам. Красивая, целеустремленная, сильная с позицией это что говорят в первое время, потом говорят, как же мне с тобой повезло, потом, что да, ты права, я тебя не тяну. Вот вам эволюция привет в пока, длинною в 3 года.

Сразу после слова "красивая" - перечисление МУЖСКИХ качеств. Для мужчины это прикольно, но не привлекательно. Точнее привлекательно только для слабых мужчин, ищущих юбку, а когда вместо того чтобы менять памперсы мамочка требует от них ПОСТУПКОВ, сливаются со словами "я тебя не тяну".

Далеко не всем женщинам указывают на мужские качества в характере, чаще там такие качества как "добрая, мягкая, уютная, слабая, беспомощная, милая, чувственная".
Начинайте с себя, потом будете мужчин подбирать )))
Ну или меняйте памперсы своим мужчинам, понимаю что это ваш осознанный выбор.

Еще раз повторюсь, можно работать, можно расти профессионально, можно крепко стоять на ногах, но быть при этом женственной.

Вы лишь подтверждаете то, что я вам написала. Вам не ребенок как таковой нужен, вас возраст поджимает и якобы здоровье. Беременность потому и обрывается, что она вам не нужна, во всяком случае пока.

Бред полный. А в 20 лет по залету ребенок желанный, долгожданный и нужный, а в 30 лет работает божественное провидение и внутренняя установка? И после изнасилований дети рождаются.

Ищите в себе и в установке, которую вам дали мама и бабушка.

Багаж не лучший для вступления в брак.
Идеализированный образ отношений.
Завышенные требования к мужчине.
Страх потерять контроль над ситуацией.
Не умение дружить и прощать. Именно через 2-3 года "проходит влюбленность", и начинает зарождаться любовь.
О мужчинах мало написано, может еще и не понимаете какой мужчина вам нужен и как с ним себя надо вести.
Отсюда неудовлетворенность отношениями.

О, вот это интересно. Спасибо за ваш ответ.

Идеализированный образ отношений идет от родителей. Я жила в очень счастливом детстве, с очень хорошим примером. Но сама что-то подобное построить не могу.
Требования, наверное. А в чем они завышены для мужчины, как считаете?

Мужчины все хорошие были, особенно последний. Добрый, терпеливый, очень ласковый и любящий. Посуду помоет, ужин приготовит. Постирает даже. Безотказный. Но обратная сторона этой мягкости - неспособность принятия решений, ты не включишься, ничего не произойдет. Ну в семье так приучили, женщины рулят. А мне неинтересно рулить, мне на работе этого хватает..

Вы уверены, что ничего не происходит из-за неспособности принять решения? Может ваш мужчина не делает что-то потому, что ему это не нужно? Очень многие женщины принимают мягкость за бесхарактерность и оказываются неправы. Мужикам редко когда что-то нужно.

Или так. Не нужно, лень, и пр. согласна.

Ну и? Кому нужно, тот и делает. Сама-то вы вряд ли делаете то, что вам не нужно. И мужчины да, ленивы по своей природе и мало кому что нужно. Задача женщины - их мягко направлять, но не пилить.

Зацепили две фразы: "женщины рулят", "мне не интересно рулить".
Вот убило просто.
Во-первых, это совершенная безответственность.
А во-вторых, просто не логично, потому что тетка рулит тогда, когда хочет, чтобы было так как она хочет. Если будет рулить кто-то другой, то будет по-другому. То есть здесь получается, что человек не хочет рулить, но при этом недоволен мужчинами. Что же получается: ты рули, но так, как я хочу (многие еще хотят, чтобы мужик угадывал, что женщина хочет, потому как сами они ни за что это не скажут).
Обвинять после этого мужика в слабости - просто глупость.
Да вы, милочка, счастья своего не цените. Вам попался мужчина, который четко исполняет ваши желания. Хватайте и держите его обеими руками. Потому что на кой вам нужен мужчина со своими желаниями, а еще хуже "диванный мужик", которого вообще не заставишь что-либо делать, потому как лентяя трудно подчинить.

Просто вы думаете: придет мужик - и тут же у вас горы золотые появятся. Хренушки. Мужик - это всего лишь приятная компания, а золотые горы зависят от другого.

Я лично не увидела ничего в описании за что можно хвататься руками. Пусть лидер, но даже на такую управа найдется у подходящего мужика.

Зачем вы отнимаете у дамы желание быть Женщиной. Она не хочет хватать мужика, она хочет, чтобы мужчина ее добился и стремился к чему-то с ней, а не пристраивался под боком. Зачем пытаться убедить в том, что это утопия. Разные мужчины.

Лично мое мнение: замужество - зло. Мне 40, дважды в разводе, у меня приходящий любовник. Очень удобно.
И вопросы лидерства, на мой личный взгляд, вообще хуйня. Главное, чтобы мои желания исполнялись, а идеи воплощались. Все.

Моя лучшая подруга прожила в браке больше 10 лет и после развода настаивает на том, что делать замужем нечего. Прекрасно живет с такими же приходящими любовниками, ездит отдыхать в Швейцарии, Майорки и Непалы, воспитывает ребенка, прекрасные отношения с бывшим мужем, и плевать она хотела на общественное мнение, что женщина создана для семейного очага и бла бла. Сделала карьеру на ТВ, стала телеведущей. Говорит, что за 10 лет не была так счастлива как сейчас, хоть в статусе разведенной. Каждому свое

Статей на эту тему на мейле с десяток. Иллюзии 20-летних по поводу отношений и брака:

1. Он должен быть успешным, хорошо зарабатывать, но уделять достаточно времени жене, заниматься с детьми.

Это возможно только когда человек уже состоялся и почивает на лаврах, имеет свой налаженный бизнес, или удачно устроился, или в творческом кризисе, как правило недолгий период это у востребованных жизнью людей. В 30-35 успешные люди живут на работе.

2. Он должен быть заботливый, нежный, понимающий, порядочный, верный, уравновешенный (качества, за которые отвечают женские гормоны) и в тоже время добиваться целей, стремиться стать лидером, быть первым, уметь постоять за семью (альфа-самец) здоровая агрессивность (тестостерон рулит). К сожалению, чем больше тестостерона, тем меньше первых качеств. Тем более он привлекателен для женщин, тем меньше вероятность постоянных и искренних отношений в браке. Не самый худший вариант - это в 45-50 лет остаться на правах первой жены (2 семьи, как правило). И соответствовать такому мужчине надо.
Они выбирают женщин определенного склада. Чтобы привлечь успешного, надо поменять себя. Они ищут определенный тип женщин. Готовы ли вы стать слабой, отказаться от своих побед и достижений?

Это на поверхности, на самом деле еще больше противоречий.



Вопрос, сколько денег должен зарабатывать ваш мужчина, чтобы он не казался для вас (или вашей мамы?) "неудачником".
Какие профессии вы считаете достойными для мужчины?
Какие черты характера желательно должны быть?
Жизненные ценности?
Какие недостатки вы сможете ему простить?

Теперь ответьте, для чего ему нужна женщина?
Какую партнершу будет искать такой мужчина? Понятно, что женщин если он живет в Москве, у него столько, сколько он готов потратить на них времени.
Что ему надо от отношений? Какие его ожидания в браке?

"Мужчины все хорошие были, особенно последний" - отлично, и дальше перечисление ЖЕНСКИХ качеств! Вы уж определитесь, вы замуж хотите или жениться? )))))

Если замуж, то после слова "хороший" должно быть другое перечисление ))

Об этом я и говорю. Хочу, вот прям хочу чтобы было другое перечисление)) хочу и каждый раз одно и то же

Автор, хочется вам сказать, не ссы Капустин. Я тоже до 30 лет свою личную жизнь строила по принципу "Скажем дружно - нах** нужно!" и горько переживала каждое расставание. У всех путь к себе разный, у вас прекрасно развиты инстинкты самосохранения и вы в себе уверены - прекрасное качество для женщины.

Идите вперед, наслаждайтесь жизнью, в 30 лет самый офигенный секс в жизни, самое интересное общение с мужчинами. И не ведитесь на эти темы, 32 года незамужем, мужчину надо терпеть. Никто ничего не должен вам, и вы тоже никому не должны. Вы имеете право жить так, как хочется вам. Не хотите работать и хотите сидеть в декрете без работы - так и говорите своему мужику. Не готов - ищите другого, и живите с грязной посудой, но со спокойными нервами.

Я вас прекрасно понимаю, у меня тоже был пример отца в семье, который когда из жизни ушел, мы поняли какая была в семье стена, о которой мы даже не задумывались. Я такого мужчину смогла найти только в 30+, когда мои подруги уже начали разводиться. Feel happy.

Вау) Спасибо за поддержку Вам, вы как-то смогли прочитать то, что я не смогла тут написать сама, но то, что очень хорошо понимаю.

Вы пишите, что нашли в итоге себе мужчину. Какой он и как долго вы с ним?

Он принципиально другой человек по сравнению с бывшими, со своим сложным характером и **вном, но в целом, в нем есть то, что меня лично восхищает. У человека есть мозги и свое мнение, с которым считаюсь не только я, но и все близкие и коллеги. Для меня - это важно, кому-то все равно. Именно с ним я поняла, что так как считаю я - может быть не самое оптимальное решение, и со временем я поняла, что я могу ему сказать свое мнение, а он уже разберется что и как делать.

На одном из наших первых свиданий он мне сказал, что мне от женщины нужен качественный секс в первую очередь, любить за вкусный борщ я не умею.
Как бы вы относитесь к такой фразе?

Автор не ищет себе сильного мужчину. Она сама сказала "Выбираю себе слабых мужчин". Ровно об этом ей и говорят - или выбирай других или не жужжи.

вот вы правильно написали, ради сильного плеча вы закрыли глаза на определенные недостатки (...вно). И пока понятно, что ваш мужик знает чего хочет, но это признак зрелости и умения брать ответственность, что нормально для взрослого человека. А есть еще темперамент, ценности, установки, круг общения, образование, профессия, привычки и пр.

Вот и автору надо понять чем пожертвовать.

Если учесть, что вы мужчину нашли 30+, ине так давно, эйфория еще сохраняется.

Лично меня не смущает, что мужик заявил, что хочет хороший секс в браке. Но с рождением детей это очень сложно осуществить.

И из опыта, после 30 ХОРОШИХ РАЗОБРАЛИ, есть свободные богатые и успешные, умные, спортивные, веселые, интересные, но именно ХОРОШИХ...

Вариант не был женат:
1. Инфантильность. Не готовность содержать семью.
2. Трудоголик, нет времени на высокие отношения.
3. Пережил предательство, она не дождалась, вышла замуж. "Женоненавистник".

Вариант разведенного:
1. Закодированный алкоголик, наркоман.
2. Мизогин. В предыдущем браке колотил жену и детей своих.
3. Мало зарабатывает.
4. Считает нормой для мужчины гулять в браке.

Я бы на три буквы послала.

Брак состоит не только из качественного секса, а из болезней, истерик, ошибок, маленьких детей, кучи проблем с родственниками.

Такой идиот будет ждать, чтобы его понимали и терпели, чуть секс перестанет быть качественным, он будет искать секс по-лучше.

Автор, вы пишете "выбираю себе слабых мужчин".
А что вы понимаете под "слабостью" ваших мужчин?
И что значит для вас "сильный мужчина"?

А что означает "выбираю мужчин" ? )) Они-то в процессе участвуют ?

Это означает, что при наличие трех кавалеров, один из которых был и красивше и выше и настойчивее я выбрала сердцем совсем другого, того, из-за которого я сейчас лью слезы..

Знаете, иногд надо чем-то жертвовать. И карьерой, бывает, тоже. Но это же не навсегда? Побудьте женой, мамой, потом видно будет. Может, захочется профессию сменить. А мужчину выбирайте и сердцем и разумом. Т.е. слушайте и то и другое.

Мне тоже напишите',пожалуйста,про расстановки.

Напишите мне тоже,пожалуйста,про расстановки

От чего умер отец?