Как донести? Или не надо?

Что рулить собираетесь? И куда? Мужчина особо в ваших отношениях не заинтересован. Наверное и сами видите. Насильно мил не будешь- тоже не поспоришь.
Смотрите сами: зачем он Вам нужен и что Вы готовы ради этого терпеть.

они это сами сочиняют?

Понимаете, я не могу сказать, что он не заинтересован. Он немец. А у них практически у всех отношения строятся по-другому: на эмоции все ооочень здержаны, ищется крепкое партнёрство, но не роднение душ, розовые сопли считаются чуть ли не типа болезни.
Вот он как бы стоит рядом со мной, показывает действиями, что мы вместе: на выходных вместе фильмы смотрим, вместе то в сауну то в кино, пробежки вместе, поездки вместе. Но при этом ничего словами не выражает. Я эту "скорлупу" часто пытаюсь ковырнуть, но очень трудно...Он зоворит: ах, не надо про это говорить, дай всё самому развиться...

Какие цели отношений у него и у вас? От этого и пляшите.

Цели у нас вроде одинаковы: серьёзные отношения, семья.
И что Вы имеете ввиду "от этого и пляшите"?
Типа если хочешь серьёзных отношений, то надо всё на чистоту выдавать?

Вы розовые очки-то снимите. С Вашими целями понятно, но его поведение (описанное Вами) о серьезных намерениях не говорит. Не обманывайтесь.

А как вы охарактеризуете его отношение ко мне?
Нафига ему со мной быть то?

Я охарактеризую как потребительское отношение :-( Просто нужна баба (секс, жрачка и вроде как не один).

Знаете, автор, я Вас понимаю. У меня сейчас отношения напоминают Ваши, только им 1,5-2 месяца. Также говорила человеку, что мне необходимо планировать заранее, тоже в отношении эмоциональности и т.д. Я решила спустить данные отношения на тормозах. Т.е. никогда сама не пишу, не звоню, отвечаю односложно, сама ничего не спрашиваю, не интересуюсь его жизнью. Просто я такой человек, если я не вижу явной заинтересованности во мне, как в женщине, я ухожу... смысла не вижу, что-то объяснять... просто постепенно исчезаю)

А я вот как раз не могу постепенно исчезать, меня прямо тянет завести разговор и отрубить сразу.
А то ведь это такая тягомотина что-то выдумывать... Да и отрубает у меня у сомой всё, мне тогда вообще с ним время не хочется проводить.
А Вы когда начинаете исчезать, он не начинает активизироваться?

Про планирование заранее есть такой совет. Правда, его лучше в самом начале отношений применять. Если в среду он еще не забил выходные с вами, говорить, извини, у меня уже планы. Вроде как большинство быстро просветляются на эту тему, и начинают заранее договориваться. Но ето в начале дейтинга, а у вас уже отношения. Поэтому он должен реагировать на ваши просьбы,что вам плохо, когда вы заранее не знаете. В отношениях женщина говорит, как ей надо, мужчина должен стараться сделать, как она просит.
Я сейчас встречалась 4 мес, мужчина старательно забивал следующее свидание каждый раз, даже волновался, выводил в рестораны и т.д. Видно, что старался. Но в плане эмоций, тоже не было контакта и мне все более одиноко становилось. Он даже не хотел ответить на мое скучаю по тебе. Мне надоело, и я подняла вопрос. Он сказал, что он в меня не влюбляется и вряд ли у нас могут быть серьезные длительные отношения. И судя по тому что я читала, если через 4 месяца он не запал, то скорее всего так равнодушно и будет встречаться, пока не встретит ту, которая будет сердцу мила. Добровольно они обычно не отказываются от секса и компании, пока нет замены. Просто делают усилия по минимуму.
ИМХО, вам надо поговорить.

Я с ним на эту тему уже говорила откровенно, спрашивала, что для него значат наши отношения. Он не хотел про это разговаривать, типа не всё надо перемалывать, оставь всё как есть, не мешай развитию, говорит, может там чуть-чуть не хватает, а ты типа мешаешь этому чуть-чуть развиться. Но было это месяц-два назад.
Думаю, да, Вы правы насчёт того, что добровольно не уходят. Времяпровождение со мной приятное, секс, поездки, почему бы и нет.
Блин, но мне то это нахера надо?
Вот только как разговоры вести...Вы как это сделали, как начали?
В моём случае, думаю, он начнёт отнекиваться, говорить, что я всё не так интерпретирую...бла бла бла

Плавали. Слишком "трезвый" и рассчетливый подход к отношениям.
Скажите, ему 40 уже, у него был предыдущий брак? Есть дети?
Если да, то такое поведение понятно. Если нет, то с таким поведением он явно и не настроен на создание семьи. Если хотите именно создать семью, детей, то ищите другого кандидата.

Нет, он не был женат и детей нет. Но говорит, что хочет семью и детей.
Отношений у него было, я думаю, много. Но рассказывал мне только о двух значимых. И в этих двух женщины сами уходили от него к другим мужчинам. Над этим я уже призадумывалась: значит не дал он тем женщинам чего-то.

У меня он сам все вывалил, как только я подняла вопрос, что мне не хватает общения и внимания, и я чувствую, что теряется связь с ним. Типа честно не хотел меня обманывать. Я сразу и рассталась с ним, что уж после такого вместе делать.
Вот смотрите. Можно так сказать. Я чувствую себя так плохо потому то и потому то. Я уже пыталась до тебя донести, но ничего не изменилось. Я тебя люблю, но я так больше не могу. Я схожу с ума, не могу работать. Мне такие отношения не подходят. И попробовать с ним расстаться. Если вы ему нужны, то по идее должен начать за вас бороться. Вот говорят, слова мужики не очень понимают, а когда женщина готова уйти, то начинают шевелиться. Когда мой мужчина мне когда-то такое высказал, я сразу ужаснулась и сказала ты что, конечно я постараюсь измениться, я хочу быть с тобой.

Но эта, пусть вам другие еще посоветуют. А то я даже до 5 месяцев не дотянула. Все отношения последние разорвала после 3 или 4 мес, но жалею только об одних. И там он сам почти слился уже. Я так, вдогонку порвала, и вышла на белом коне хотя бы.

Ну у меня похожая ситуация, как и у вас....Я тоже последние отношения после 3,4,5 месяцев разрывала...
А про то, что говорить, что "я тебя люблю, но так больше не могу" я не могу даже.... Мы вообще про чувства ещё не говорили!!!! Вообще! Представляете! А про любовь я воовще молчу.

Ну про любовь это образно. Можно сказать, с тобой было так хорошо. А вы говорите друг другу, что скучаете? Я после 2 месяцев стала пытаться писать изредка, может рано и напугала идиотов этих непуганых?

Я понимаю, что образно...
Но я и имею ввиду, что мы то, что вы написали не говорим. Я пыталась, он отвечал. А сам нет.
Мы говорим, как хорошо время провели или какая интересная поездка была или выходные... И всё :(

А вот скажите, что он Вам ответил на то, ЗАЧЕМ он вёл вообще эти полумёртвые отношения???

Это я не спрашивала. Какая мне разница. Но думаю, потому что совсем одному не так хорошо, да и секс регулярный. У него работы много, поездки, новую попробуй найди женщину.

Это мужчина советы написал, дейтинг коач. Мне понравилось.
So, yes, you seem to have a good understanding of the courtship process. Guy asks you out. You say yes. He takes you on the date. You thank him for his generosity. He kisses you at the end of the night. You kiss him back. He follows up with a text to say he had fun and wants to see you again. You reply accordingly. Each step of the way, he’s making an effort, and you’re responding quickly with appreciation and enthusiasm. This is mirroring. Men reveal themselves in their efforts, and if their efforts lag, despite the fact that you had a great connection, he doesn’t earn the right to become your boyfriend.
Now, say you’ve been on 6 dates. You’ve gotten to third base. He says he wants to take down his profile and focus on you. You agree. You sleep together. You’re now boyfriend and girlfriend. Congratulations.
You are in a sexually exclusive relationship and you have a good two years to figure out if you actually want to marry each other.
As you said, “During this stage we begin to see one another’s flaws and decide whether to accept or reject them. We learn how important communication is. We are excited and want to express our deep feelings and desire for a future. We learn that love is accepting someone’s flaws (as long as they are not unethical, immoral or abusive) and putting someone else’s needs before your own.”
It is during this time that the masks come off and people reveal their true character. The guy who was charming at the beginning becomes aloof. The guy who was eager becomes lazy. The guy who was intoxicated by you becomes critical. The truth eventually comes out.

There are no “games” when you’re in a relationship. There’s not even classic “mirroring”. He’s your boyfriend! You want to call him, call him! However, you shouldn’t NEED to remind your boyfriend that you’re alive. This is one of the things that often happens with readers who continue to mirror well into their relationships.
“We’ve been together five months and we have plans this Friday night, but I’m not sure what to wear. Should I call him?”

YES! There’s a huge difference between a text that says: “What should I wear to your parents’ house on Friday?” and “I haven’t heard from you in six days. How come you’re avoiding me?” One is basic communication, the other is weak and needy.
If he’s your boyfriend, he should want to make you happy. It’s your job to tell him how to do so – he’s not a mindreader.

So, yes, you can absolutely, positively tell him, “Hey, Jim, you know what would really make me happy? If you called me each night before you went to sleep. Can you do that for me?” If he puts up a big protest, it says a lot about his desire to make you happy. You asked a reasonable question that requires very little effort. He should want to make that effort to preserve your union. Similarly, you should easily be able to say, “Can you give me a few days notice before we have plans for the weekend, so I can prepare?” or “It’s cool that you have a busy life, but I don’t want a once-a-week booty call; I want a boyfriend who makes me a priority. You can understand that, can’t you?”
It’s your job to state your needs. It’s his job to meet them.
And if he doesn’t, it’s your responsibility to terminate the relationship. It’s not his job to let you know that he won’t give you more effort.
That last line alone should save you YEARS of wasted time. If your intern isn’t performing, you have to let him go.

Хорошо написал этот коач. Я вообще очень много книг и статей про отношения прочла и вроде всё я знаю. Но когда касается саму себя, там уже эмоции и страхи включаются и не дают правильно и здраво действовать.

Да, мне тоже понравилось. Но согласна с Вами, эмоции ужасно мешают. Но никуда не денешься, нужно учиться разговаривать и доносить честно свои желания.

Да я очень даже могу доносить свои потребности и желания, с психологом долго работала. Могу сказать, что я самодостаточный человек, который знает чего хочет.
Но вот встречаются в жизни такие люди...ну как он...Я вроде всё скажу, как и наметила...Но он потом всё перевернёт и вроде вся моя грандиозная речь как-то и сдулась (не, ну может в языке тоже дело, не родной же мне язык)...То есть я не умею обходиться с ответом/фидбэком.

Что значит перевернет? Он что, спорит, при этом, звуча более убедительно? или уговаривает?

ну например, я много раз уже поднимала тему, что хочу заранее знать, когда он приедет, заранее планировать выходные итд.
А он мне: да, надо, я тебя понимаю, ты права. Ещё подойдёт, обнимет, поцелует...ну вот и всё, в этот момент я и сдулась. А в следующий раз делает снова по-старому....А в этот "следующий раз" (как вчера вечером) например окажется, что мы по телефону разговариваем и тут опять же тот же номер: в четверг вечером он говорит: ну мы созвонимся в пятницу в обед, чтобы обговорить планы на выходные.
Я тут своё возмущение снова выражаю, но он молчит или что-то там скажет. Но он же не стоит в этот момент передо мной, где бы ему пришлось что-то сказать. А я тогда просто скручиваю разговор...

А вы в следующий раз сами завершите свою просьбу поцелуем и благодарностью, за то, то согласился пойти на встречу. Высказывайте не возмущение, а просто напоминайте ему, что он обещал сказать пораньше. Возьмите с него обещание сделать так в следующий раз. А когда наконец сделает, будет заблаговременно договариваться с вами о выходных, обязательно похвалите. Как-то так. Терпения вам, обещанного, говорят, три года ждут..

Люди слова вообще плохо понимают, особенно если после слов ничего не происходит, не меняется. Нужны действия. Например спрашиваете прямо: "У нас с тобой есть какие-нибудь планы на субботу?" если говорит, что там ближе к субботе и определимся, то просто говорите "ок" и тут же планируете на субботу встречу с подругой, на весь день. Когда он в пятницу позвонит, чтобы договариваться, вы ему "Извини, думала у нас с тобой нет особых планов, поэтому я встречаюсь с подругой".

Ну а там далее посмотрите, что выйдет. Не планирует он с вами ничего, потому что видит, что вы всегда для него свободны. Зачем тогда планировать? Это неправильно. Наоборот, вы должны быть всегда заняты, и только по предварительной договоренности вы планируете с ним какой-то досуг. Если нет договоренности, то выходные к концу недели уже распланированы без учета встречи с ним.

Тут еще такой момент, мне кажется вы сами не хотите и не готовы отказываться от встреч хоть иногда. Вы всегда готовы для него, вы готовы отменить другие планы ради того, чтобы сидеть и ждать, не соизволит ли он предложить что-нибудь. Поэтому и имеете то, что имеете.

Ну или ещё один очень неприятный факт. Время мы проводим у меня, я у него дома не была ещё ни разу.
Естественно тему поднимала много раз. Он говорит, что ему очень стыдно, у него бардак. Я ему говорю, что мне всё равно, он же мой друг.
Но он говорит: А мне не всё равно, мне неприятно.
Вот и перевернул!
Потом в очередной разговор ему отнекиваться было некуда и договорились уже на какой неделе я приду. Сейчас уже прошло 2-3 недели! Тишина!!!!!!!
Я больше тему не поднимаю, так как мне уже и не хочется ничего, а у него вот так вот хватает наглости эту тему вообще умалчивать.

А вы куда-то ходите или дома сидите?

Не, ну дома не сидим...Кино, сауны, рестораны, поездки, уличные праздники и тд.
он на подём лёгкий

Тогда может у него дома что-то не так?

Ну дак не говорит же ничего....

Ну а вы подумайте, что им может двигать. Мама дома, жена, отсутствие этой самой квартиры или что?

Нет, квартира есть, никакой жены или мамы нет...всё банально, я думаю:
Срач! и лень этот срач убрать!
Он мне сейчас по телефону сказал, что не хочет, чтобы я подумала, что он плохой хозяин. ХА ха хаНет, квартира есть, никакой жены или мамы нет...всё банально, я думаю:
Срач! и лень этот срач убрать!
Он мне сейчас по телефону сказал, что не хочет, чтобы я подумала, что он плохой хозяин. ХА ха ха

Чессгря слабо верится, что дело исключительно в его стеснительности срача. Что-то поглубже там. Не хочет он, чтобы вы начали бывать у него дома. Думаю, боится, что обоснуетесь там.

Вполне может быть и срач. Меня мой собственный папа домой к себе перестал пускать вот уже второй год. Говорит, срач там у него:-D Доводы, что мне по фиг, не действуют.

Чет мне такую звезданутость не понять. К счастью, с такими не сталкиваюсь.

Что тут непонятного? Человеку стыдно, но и убирать тоже лень. Тем более наверняка думает, что потом, вот-вот, буквально послезавтра уберет, но все как-то руки не доходят.

Не, такую звезданутость мне не понять. Слава богу, в моем окружении таких нет. Не представляю таким своего отца.

вам, наверное, надо быть последовательнее. Напоминать и настаивать. Если он не захочет пойти на встречу, вы очень скоро это поймете. Тогда не знаю, стоит ли вам продолжать встречаться...

Напоминала, настаивала...Но то же не хочется быть той в отношениях, которая всегда ноет.
А про хвалить его, конечно хвалила и хвалю...
Но думаю дело в том, что или не запал он на меня или просто такой безинициативных тип, который плывёт по течению. Он мне и сам говорил, что его пинать надо.

А Вы красивая? Работаете? В загранице одна? Просто выглядит это со стороны так, что у вас нет баланса, он вам нужен больше и делает, что хочет. Тут только дистанцию увеличивать, чтобы поднять свою значимость в отношениях...

Видимо, тем женщинам просто надоела эта его "замороженность" и что его постоянно нужно толкать-подталкивать. Безынициативность - представьте себе ее в семейной жизни. Вот они и слились.

Ох. Не теряйте времени. Рвите и ищите кого-то действительно настроенного на семью, кто будет своими действиями доказывать, что действительно заинтересован.
А этот Ваш кадр он всю жизнь холостяком будет. Потому что на самом деле он слишком ленив или просто не готов к серьезным отношениям. Ему и так хорошо.

Дипломат из меня ну вообще никакой...овен, что взять...

разговаривали с ним сейчас по телефону, планы на субботу делаем...ну слово за слово и я эму ВСЁ и выложела, ну всё прям! Все ситуации разложила по полочкам, все свои ожидания, представления об отношениях...он только и мог вставить, что я ему очень дорога.
А мне полегчало! Не, ну не могу я играть театр и сливаться. Он теперь знает, что я не чувствую себя больше счастливой...
В душе я уже с ним расстаюсь конечно. И даже не знаю, чтобы он ещё мог такого сделать, чтобы у меня опять чувства взыграли...Но об этом он не знает...Наивно конечно, но попросила быть по отношению ко мне придельно откровенной.

Такие вопросы по телефону не решают.

Но начинать - можно.

Все правильно сделали. Быстреее нормальную найдет, с которой без обязательного нескончаемого выступления в роли массовика-затейника. Демоверсию должна крутить тетка как лицо более заинтересованное, нефиг выворачивать М мехом наружу, ничего хорошего из этого не выходило никогда.

Вы такая же как я :) Я тоже как накипит, все выкладываю прямолинейно. Да, похоже у вас тот момент, либо он не сможет без вас и станет по-другому к вам относиться, или нет смысла так дальше продолжать. У подруги бф вернулся через 2 месяца, и совсем другим человеком, боится потерять ее теперь. У меня не вернулся.

Перечитайте свое сообщение несколько раз на холодную голову.
"говорили с ним
->
я поделилась своими ожиданиями, призналась в своих чувствах и ощущениях, т.к. не хочу врать
->
я не чувствую себя счастливой
->
теперь точно буду с ним расставаться"

Логика есть? Не находите, что Вы обманываете сами себя в каком-то месте из этих четырех?

А где вы прочитали, что я признавалась в своих чувствах? Не признавалась я ни в чём... Мы про чувства не говорим, пару месяцев назад я была влюблена в него и наверно своими действиями как-то это показала...

А сейчас я говорила о том, что для меня обозначает вести и углублять отношения...и что я так, как сейчас идёт, не хочу..не могу...

Вроде логично всё :)

Во-первых, чувства - это не обязательно любовь, или что-то теплое и светлое. Во-вторых, Вы рассказали, что "не чувствуете себя счастливой" - это как минимум и есть рассказ о том, что Вы чувствуете.

Нестыковка не в логике или ее отсутствии. Зачем надо было рассказывать чтобы разорвать отношения? Разрывая разрывают, а не рассказывают. Полагаю, что Вы просто переложили право принимать решение о Ваших отношениях на него, подготавливая себя к "худшему". Но вот вопрос, а Вы готовы от него услышать "НЕТ"?! Вы действительно считаете, что сможете подготовиться к этому?! Что к этому вообще возможно подготовиться?!

не поняла кому рассказывать о разрыве????

Вы в Интернет-форуме написали, что ему рассказывали о своих чувствах (или об их отсутствии, что по сути тоже самое). И потом привели свое решение, о том, что все, точно расстаетесь, в качестве вывода. Но который, по сути, выводом не является. Вот и спрашивается. Если у Вас цель разрыв, то зачем это было нужно:

"разговаривали с ним сейчас по телефону, планы на субботу делаем...ну слово за слово и я эму ВСЁ и выложела, ну всё прям! Все ситуации разложила по полочкам, все свои ожидания, представления об отношениях...он только и мог вставить, что я ему очень дорога.
А мне полегчало! Не, ну не могу я играть театр и сливаться. Он теперь знает, что я не чувствую себя больше счастливой..."

???

Ну это так было:
В пятницу я была просто злая и высказала всё по телефону. И вот, в тот же момент, после разговора, я заметила, что в принципе даже и не хочу с ним встречаться. Потом подумала, ну я просто злая была, завтра он придёт и всё будет нормально, может ещё поговорим и он успокоит меня. Но разговаривать он со мне про это не хотел. Делал вид, что ничего не было.
И вот уже в субботу вечером у меня появилось чувство, что я хочу быть одна в тот вечер.
А в воскресенье, когда я проснулась, у меня уже было чувство, что я не смогу провести с ним весь день. Не хочу.

Ну вот так у меня стремительно всё развивается...

ему я не говорила, что хочу расстаться...ещё..

Ему я высказала, что мне то и то и то не нравится и что из-за того, что я уже не первый раз это всё говорю, у меня что-то ломается внутри, не чувствую себя больше счастливой, как в начале отношений...

Я не переложила на него право принимать решение про разрыв. В тот момент, когда я ему всё говорила, он мог принять решение и действия спасать, то, что есть. Но он про всё это не словом не обмолвился. И у меня окончательно всё внутри сломалось.
Вы знаете, к разрыву мне не надо готовиться, я внутри уже спокойна. У меня хорошее настроение. Для меня это как освобождение (кстати так было и в последние отношения).

"не чувствую себя больше счастливой, как в начале отношений"
И как Вы думаете, что должен сделать мужик, услышав такое? Бежать покупать букет цветов?! Если Вы серьезно так думаете, то эти отношения Вам не нужны. Ничего странного в его реакции, как искреннего человека. "Услышал, да, хреново, что она перестала чувствовать себя счастливой, так бывает, видимо не сошлись. Бежать покупать подарки? - если примет, значит ей не я нужен, а подарки - а мне это не надо. Если не примет, значит нафига эти подарки. И так и сяк выходит, что бежать за уходящим вредно для себя.". И какой вывод Вы сделаете из таких мыслей? "Ага, вот! Ему ничего не надо! Я так и знала!!"???
Мне кажется, Вы сами угробили свои отношения. Внутри себя.

Не, ну про то, что я не чувствую себя больше счастливой, это как бы итог/ последнее предложение после того, как все факты (!!!) разложены по полочкам!!!!!
Вот например с квартирой его: Сказала в пятницу в последний раз. Сегодня понедельник. Я считаю, что могу расчитывать если не на конкретное предложение по этому поводу, то хотя бы какое то размытое обещание. Но по этому поводу, он снова сказал, что у него же не убрано. И больше ничего. Типа, дорогая, ты что забыла, что мы ко мне не ходим.

И это был только один факт...

Я не совсем согласна. Как раз правильно. Сначала озвучиваешь, что не устраивает. Если партнер не бежит сломя голову исправляться, то разрываешь отношения. При етом у него все равно еще есть шанс исправиться поскучав в одничестве. Правда, может быть слишком поздно.
А просто так разрывать молча, ничего не обьясняя, ето когда несерьезно встречаешься. Обьяснять нечего, причина не в нем.

"Если партнер не бежит сломя голову исправляться, то разрываешь отношения. При етом у него все равно еще есть шанс исправиться поскучав в одничестве."

Кажется в Вас умер воспитатель. Со взрослыми людьми так не поступают, их не учат, не воспитывают. Они слишком большие для этого.

А я что, про учить и воспитывать? Нет, дать понять, что именно беспокоит, а не резко и загадачно исчезнуть.

Ну вот всё очень естественным образом идёт к концу...для меня по крайней мере...и даже не больно, а радостно. А это для меня и есть показатель того, что я на верном пути.
Ну вот в субботу он меня забрал, поехали в бассейн/сауны, хорошо время там провели. Но я там уже тааак отчётливо почувствовала, что уже всё, но без горечи. Потом он, как всегда, остался ночевать, чтобы воскресенье провести вместе время. У него были мои ключи запасные, в субботу вечером я их забрала и стало на душе спокойно.
А я проснулась и как подумала, что ещё весь день он здесь будет торчать, то мне сплохело аж. Вот не хочу и всё!!!! Стало даже бесить, как он потягивается!
Я подошла, погладила его и сказала, что сегодня мне так хочется посетить своих родителей, сестру, племянников (100 км ехать).
А он: о, ну тогда у нас выхы короткие будут...когда ты хочешь ехать.
Я: да вот сейчас позавтракаем и поеду.

Я такой день провела хороший! Он писал, я вяло отвечала...И отвечать не хочется вообще..Сегодня вечером позвонит, а разговаривать не хочется.
Для меня всё ясно, надо скручивать, только грамотно. Надо сейчас "сильную занятость" придумывать, а это меня немного напрягает.

Можете сливаться потихоньку, а можете набраться сил и сообщить ему о том, что такой формат отношений Вам не подходит. Пару минут неприятных переживете, но зато отрежете навсегда и один раз, и сразу станет легче.
Помню Вас по какому-то топу здесь несколько месяцев назад, Вы правильно делаете, что не продолжаете отношения "через силу", это не Ваш человек и это видно. Вы в Германии, там намного легче найти пару в возрасте 30-40 лет, чем в России, главное, что Вы знаете, чего именно хотите и чего не хотите. Удачи!

Разговора мне не обойти, я думаю. У меня дома пару его вещей, забирать же как-то надо. По мне так я бы лучше выслала эти вещи посылкой. :)
У меня действительно "через силу" никак не получается. Я благодарна, что есть во мне такой защитный механизм. Может я когда-то и осознаю, что там надо было промолчать, здесь перетерпеть и отношения спасти. Но на данный момент интуиция мне говорит, что я правильной дорогой иду и правильные шаги делаю.
Вы правы, здесь, в Германии, много одиноких мужчин в возрасте под 40.´
Но сколько же я видела для нашего менталитета больных на голову: эмоционально замкнутые, поверхностные, закомплексованные люди. Мне иногда хочется прямо взять их и трясти и трясти, чтобы до души добраться.

Я когда в пятницу по телефону всё высказывала, говорю: что молчишь, скажи же что-нибудь. А он: ах, сейчас же 11, так поздно, я сегодня так устал (это чтобы скрутить разговор)....
Я говорю: КАК? КАК ты можешь быть усталый, когда я тебе ТАКОЕ говорю???? Да такого просто не должно быть....Да если я тебе действительно так дорога, как ты мне сегодня сказал, да ты должен сейчас рвать и метать, ведь я тебе говорю, о том, что больше не счастлива, что что-то сломалось...

А они, эти немецкие мужчины, они цепенеют от таких речей, они не знают что делать, как себя вести...Они не будут добиваться женщину, кричать о любви, закидывать розами.
Они уйдут в сторонку и будут ждать следующей женщины. А потом придёт вот такая как и они сами, без эмоций, без скандалов и разговоров по душам. Но зато у них бидут идинаковые хобби. И они создадут семью, потому что вот, пришло время, разделят обязаности по дому. И дети их увидят отношения родителей-соседей, всё чинно и прекрасно, где никто не на кого не повышает голос, все вежливые и правильные, но где не смотрят друг на друга влюблённым взглядом или папа не зажмёт маму от переполненных чувств...
Но я думаю, когда вот такая русская им попадается, которая может громко смеятся, запросто говорить о запретных темах, выносить мозг, говорить по душам, обволакивать нежность у заботой....где-то в душе они интуитивно тянутся к этому "настоящему", но не могут переступить те "стены", которые строились с самого рождения...

Я понимаю, о чем Вы. В этом случае, еще и возраст свое берет, чем старше человек, тем сложнее ему эмоционально открыться, расслабиться. И да, менталитет тоже, но это не только для русских странно, у меня есть подруга-француженка, она тоже не смогла с немцем выстроить отношения, хотя они очень друг другу подходили.
Но не все они такие отмороженные. Очень хочется верить, что в конце концов найдется для Вас подходящий, физически и эмоционально, человек. Я думаю, что этот Ваш тип просто немного с приветом, он до конца жизни так и не "проснется" и пробудет холостяком, ведь бывшие у него до Вас женщины тоже свалили... наверняка не без причины.

Спасибо! Я тоже очень верю, что найдётся мужчина, с которым всё будет нормально, просто, понятно, естественно.
А мужчина этот он вроде очень даже адекватный, начитаный, умный, но вот в смысле отношений....хм...
Не верится мне, что он не понимает, что с его поведением (хотя не всё так плохо в нём) нормальная женщина не может согласиться...

Ох, сколько у Вас в голове "сферических коней в вакууме")))

"... что найдётся мужчина, с которым всё будет нормально, просто, понятно, естественно."
Что есть нормально, просто, понятно, естественно?

"... что с его поведением ..."
С каким таким его поведением? Оно не отвечает каким-то сферическим нормам?

"... нормальная женщина ..."
Какая такая нормальная женщина? Что значит нормальная?

"...не может согласиться... "
Почему не может? Ей прямо в мозг вкололи "несогласин"?

"Что есть нормально, просто, понятно, естественно?"
Ну я думаю, что вы прекрасно понимаете, что я имею ввиду. Может и наивно звучит, но я верю, что встречаешь вот человека и с ним легко....ну или просто, когда как раз в первые месяцы вот такие недовольсва (как сейчас), то можно ли ожидать, что будет лучше?

"С каким таким его поведением? Оно не отвечает каким-то сферическим нормам?"
Да, не отвечает, я же здесь все мелочи не написала. Он постоянно опаздывает, постоянно и даже на первую встречу. Он не прислушивается к моим просьбам, он их просто игнорирует. За почти 5 месяцев я не была у него дома, хотя много раз говорила/спрашивала/договаривались даже когда я к нему приду. Но всё просто умалчивается.

Вся проблема в этом: "можно ли ожидать, что будет"
На основании чего Вы строите ожидания?! Сейчас встретила, с ним легко и непринужденно, а завтра все вверхногами. Здесь и сейчас - так, завтра и там - будет сяк. У каждого свои представления о том, что нормально, просто и естественно.

Не прислушивается к просьбам? Может он глуховат, раз в ответ молчит? Нет?! Он слышал? А как Вы поняли, что слышал? Все ж он что-то отвечает?!
Смотрите, есть два направления:
1) "Я хочу, чтобы он делал так-то и так-то". В этом ключе, Вы будете видеть, что он игнорирует Вас, не слышит, не прислушивается. Что-то все время себе на уме и делает сам по себе. Не пытайтесь сделать его своим подчиненным. Вы говорите ему про него - он начинает думать про себя.
2) "Иван, по стечению разных обстоятельств, не зависящих от меня, я ни разу не была у тебя дома. У меня возникает ощущение, что ты что-то скрываешь от меня, и это причиняет мне серьезный дискомфорт, в результате которого, я начинаю тебя бояться и сторониться. Мы можем, что-то с этим поделать? Или мои опасения оправданы?". Вы говорите ему про себя - у него появляется возможность думать о Вас.

Спасибо, очень хорошо всё разложили!!!!!

Про ожидания я знаю, этот пунктик хромает у меня, знаю...работала долго с психологом.
Но в этой теме есть ещё один момент: Я пробовала принимать его/всё так как есть, честно....Ну опаздаваешь ты, ну и ладно, я займусь своими делами.
Но если мы собираемся готовить ужин вместе и ужинать в 7 (договорившись об этом!!!!), а он приходит в 8:45. То здесь уже речь не об ожиданиях.

Про то, что вы написали под 2): вот точно также, почти слово в слово я говорила! Ответы такие (даже при этом обнимал меня): Поверь мне я обсолютно ничего не скрываю от тебя, ты мне должна верить, мне просто нужно собраться и убраться в квартире.
Про то, что можем ли мы с этим что-то поделать? Да, можем, договорились, что я приду к нему на одной конкретной неделе. И вот с тех пор прошло уже 3 недели! Молчит! Я не посчитала нужным про это напоминать как раз на той неделе, так как гордость не позволяет (договорились же, значит вроде он сам должен подумать и пригласить в определённый день).

-"мне просто нужно собраться и убраться в квартире."
-"Отлично. Я тебе помогу! Когда ты будешь убираться?"
(правда если у него там расчлененка, то понятно, что он не захочет привлекать Вас к уборке)

"Да, можем, договорились, что я приду к нему на одной конкретной неделе. И вот с тех пор прошло уже 3 недели! Молчит!"
Забыл и забил. "Раз не спрашивает, значит не надо".

Есть хороший мотивационный подход "когдакать".
-"Мне нужно убраться"
-Когда?

-"Я сегодня не могу, у меня много дел"
-"Ок! Тогда когда?"

-"Я опять не могу, задерживаюсь на совещании на час"
-"Отлично. Позвоню через часдесять"
-"Не надо"
-"А когда лучше?"

Каждый раз, отвечая что-то, он будет слышать себя, пропуская через свое критическое восприятие, и если он сможет что-то выговаривать, значит будет брать на себя ответственность за свои слова. Конечно, у него может быть профессиональная блокировка на это, но рано или поздно он начнет дергаться за свои обещания.

А вообще, вот еще момент. Прямые обещания, которые он срывает, говорят только о том, что он необязательный. ну или расчлененка дома...)))

"Отлично. Я тебе помогу! Когда ты будешь убираться?"
И то, что когда он будет убирать квартиру уже же обговаривалось: первый раз он в августе 3 недели был дома, по его словам, прямо генаральную там делал. Но не позвал, а у меня тогда наглости настаивать не хватало. Второй раз вот 3 недели назад.
Я ему прямым текстом сказала, что мне не важно как выглядит его квартира, мне он как человек важен. На что он ответил: Но мне самому не приятно.
В этом отношении, я сделалал всё, что только могла....
Приёмы про когда, которые вы описываете, очень интересны. Но согласитесь, что в начале отношений, когда не знаешь ещё человека, не хочется быть такой настырной. Да и если человек влюблён на первом этапе, он так и так хочет угодить своей половинке.

А что такое прямые обещания?

"когда не знаешь ещё человека, не хочется быть такой настырной"
Вы что-то кому-то должны, только лишь потому, что знакомы совсем чуть-чуть? А по прошествии месяца/года/десяти, чувство этого долга улетучиваются и остаются кристаллы требований?! "За спрос денег не берут" - если Вам важно, спрашивайте сразу, чтобы у партнера через год не было круглых глаз из-за того, что "раньше она так и так делала, а сейчас вон оно че вылезло".

"если человек влюблён на первом этапе, он так и так хочет угодить своей половинке."
Если хочет угодить на первом этапе, значит вынашивает планы по захвату и использованию в будущем. А когда влюбленность пройдет, что останется, будет хотеть замочить свою половинку?!?!

"А что такое прямые обещания?"
Обещания данные вербальным образом Вам непосредственно им.

Такое впечатление у меня, что Вы моего МЧ выгораживаете, всё стараетесь так перевернуть, что всё объяснимо, всё нормально, сама виновата.
К тем фактам-косякам ни слова, некоторые части моего повествования не коментируете вообще.
Единственная оценка его поведения была, что он не обязательный может быть...А такие факты, что я за пять месяцев у него дома не была (а нам не по 18 лет, нам 35 и 40), что он постоянно опаздывает, что ни одного слова про чувства не произнёс и тд и тд, такое вы почему то не коментируете.

"если Вам важно, спрашивайте сразу, чтобы у партнера через год не было круглых глаз из-за того, что "раньше она так и так делала, а сейчас вон оно че вылезло"." Ну так я уже здесь мнооооого раз писала, что спрашивала, настаивала. Но реакции никакой, обсолютно никакой, понимаете?
Да и на первом этапе отношений если так приходится "долбить", то рано или поздно я перестаю уважать человека и это вполне нормальная, здоровая реакция.

Аминь.

Что это был тест, да? =D>

Пишите теперь всю правду, критичный Вы мой. ;)

Все правильно Вы делаете.

Закидывание розами и кричание о любви я как раз не одобряю, не нужно этих истерик :) Не надо слов вообще, нужны действия (закидывание розами за действие не считается, это театр). А у Вашего партнера этих действий как раз нет.

Ну тут вот какой момент наступил:

Сегодня целый день не писал, "схоронился", тактика такая мужская, выжедательная: Сейчас типа буря пройдёт и она будет такой же как всегда.
Вечером поэтому не познонил, ну да, а вдруг я опять разговоры разговаривать буду...думает, напишу смски.
Предложил завтра кино, я сказала, иду на спорт. Предложил четверг, я там встречаюсь с подругой (правда), предложил среду и сказал, что в пятницу он приглашён к другу на день рождения.
Я написала, что давай на следующей неделе в кино, а то неделя у меня очень занятая...

К чему я это? Ну вот думала, как тут писала девушка "спустить всё на тормозах". Надо было среди недели один раз в кино сходить, а на выхи я занята (в субботу правда только)...Ну блин, не хочу и всё!!! Не хочу я больше ничего, не хватает выдержки для тех "тормозов".
Не знаю как себя вести :(

How Can You Tell If Your Boyfriend Is Falling in Love With You?

Other boyfriend behaviors include leaving his weekends open for you, calling/emailing/texting you every single day, wanting to know that you’re not seeing anybody else, referring to himself as your boyfriend, introducing you to his friends and family, sleeping with you regularly, talking about a future, and declaring that he loves you.

Needless to say, this isn’t all going to happen overnight.

But this IS what happens when a man is falling in love with you.

If this isn’t happening in a reasonable amount of time – a few months to become exclusive, a half a year to say he loves you, references to a future pretty much the whole time – you’re putting yourself in the precarious position of being in an unequal dead-end relationship. You’re giving him a free pass on his efforts, all because you’re passionate about him.

That’s not good enough.

If a guy isn’t giving you the boyfriend behavior you deserve, there’s one perfect solution: walk, and don’t look back.


http://www.evanmarckatz.com/blog/dating-tips-advice/how-can-you-tell-if-your-boyfriend-is-falling-in-love-with-you/?utm_source=Facebook&utm_medium=Social+Media&utm_campaign=FallingInLovevideo-blog

Если не хочется, то зачем идти? Вот можно у тех же мужчин и поучиться. Они всегда делают, что хотят.

Милая автор, я вас поддерживаю !!!
Не существует добрых, плохих, хороших...
Не существует ...милый, прекрасный, злой...
Есть только два типа людей, не больше: Твой человек и человек не твой.

Этот МЧ - явно человек не ваш.

Извините, но то, что вы написали, это - клише, очень вредное и мешающее построению нормальных отношений. Не бывает все хорошо и беспроблемно, когда двое людей взаимодействуют. Ожидать этого, начиная общаться с мужчиной на тему серьезных отношений, мягко выражаясь, очень по-детски.