Весеннее обострение
Здравствуйте! хочу выговориться и разобраться в себе. Разошлась с мужем 1,5 года назад по его инициативе. Двое деток осталось со мной. Уехали в другой город к моим родителям, так как жили в квартире мужа. Семья для меня была на первом месте. С мужем все выяснили, живет 1,5 года у любимой женщины. С детьми общается. К мужу никаких эмоций и чувств не осталось (он своим поведением помог).
И все было хорошо до поры до времени, но вот накрыло меня, плющит и колбасит. У меня все вокруг с семьями и я стала завидовать им. Мне хочется, чтобы меня кто-то ждал дома, кроме детей, кому-то было интересно как у меня дела. Тот с кем я могла бы строить планы на выходные, с кем могла бы делиться радостью и огорчением по поводу детей, кто бы разделял эту радость.. Я мечтала с мужем вместе нянчить внуков. Я хочу мужа, которому мои дети были бы кровно родными, но этого не будет никогда. И от этого осознания меня разрывает на части.
У меня в принципе все нормально, но кругом все семьями, и меня накрывает зависть.. не было этого еще месяц назад, а сейчас все сильнее и сильнее.. Знаю, что там тоже не идеально, но думаю про себя - цените то, что имеете!!!
Что это? зависимость? пора бежать на сайт знакомств? или поколбасит и отпустит?
По поводу всех вокруг семейных - это вы, конечно, хватили. У меня много вокруг всяких. И счастье их вообще не зависит от того есть кто-то рядом или нет.
Пройдет наверное. Просто такая депрессия накатила..
Да, я просто сама запуталась похоже. Занимаюсь самокопанием, чтобы выяснить причину..
То, что я чувствую - не из этой оперы. Сидела, долго думала, прежде чем продолжить писать..
Было время, мы хорошо жили с мужем, я чувствовала и поддержку и любовь, и небезразличие, у нас копились воспоминания о радостях и горестях. Мы могли высказывать любые свои мысли, не боясь быть непонятым и осмеянным. Это наверное меня накрывает тоска по ушедшему безвозвратно..
И я наверное боюсь новых отношений, боюсь, что не получатся, закончатся опять душевной болью. Боюсь неприятия моих детей или проявления раздражительности к ним. При этом я хочу любить и быть любимой, и не раз в неделю. Хочу рядом любимого человека.
Наверное все вместе и дало этот эмоциональный всплеск, потому что неизвестно будет ли то, что для меня так ценно.. Вот меня и качнуло. Захотелось туда, где мне когда-то было хорошо. И стукнуло меня невозможностью этого..
Соберу все свои эмоции и пойду дальше по жизни. Я умею радоваться мелочам и ценить то, что имею..
Но почему так хочется иметь рядом любимого человека? это зависимость?
