Самодостаточность,как порок

Это не самодостаточность, это тупость и прямолинейность, та самая простота, что хуже воровства. Прожив какой-то срок одиноко, что мужчины, что женщины, привыкают жить таким образом и перестают ориентироваться на окружающих. Подождать - зачем?, я пошла, обсудить - к чему?, я и так все знаю...

С таким человеком общаться тяжело и дискомфортно. Поэтому, можно и громко говорить, и даже верить в свою правоту, но надо уметь еще и слушать (мало ли, вдруг вам что умное тоже скажут в ответ), надо уметь ждать, уметь и понимать, что другие люди тоже могут что-то свое хотеть да и слабости свои иметь.

Я обращалась к женщинам,к их мудрости и чуткости,взгляду "из и над"))Но отвечу вам,опуская вашу гендерную принадлежность.Хотя,возьму на заметку,что раздражаю мужчин даже в эпистолярном жанре.
Я не сказала,что я не умею слушать.Я хороший слушатель и собеседник.С хорошим кругозором.Прямолинейность и тупость в моем понимании не синонимы.Вот вы мне режете правду-матку,я этого не просила,я сама в курсе)) А вот вы меня не услышали.

(разбавляя виски колой) Ну я тогда посижу, послушаю. Люблю мудрость, ценю мягкость, изображу из себя хорошего слушателя.

З.Ы. А гадость какую я всегда и анонимно могу сказать. Представлюсь бабой и резану правду-матку!

Добро пожаловать в клуб)

только без претензии на вселенскую мудрость... чисто имхо на ситуацию вашу - мы по возрасту с вами одногодки ))

1. >> Сексуальность женщины,ценность ее для мужчины-это податливость,мягкость и слабость

Я бы сказала, что это дело вкуса и типа мужчин

2. >> Мне 42.В разводе уже приличное время.Как-то мужчин я не привлекаю,что-ли.Т.е. на внешность они и клюют. а потом продолжения знакомства не происходит

Что именно не происходит? С вами не хотят заниматься сексом или замуж не зовут? Что вы хотите-то?! Есть одна коварная черта... Если вы хотите при помощи мужчины решить какие-то свои проблемы, то это может чувствоваться и отталкивать их... Особенно, если эти ваши требования (допустим, жилье, финансы, дети, свадьба) выпячиваются быстрее, чем развиваются отношения... Но, может, у вас что-то иное.. Раскройте тему.

3. >> Вопрос,возможно ли это как-то нивелировать,в этом то возрасте,поработать над собой?

Конечно можно. Ну вы же и сама это знаете )) Можно в любом возрасте худеть, ходить в спортзал, учиться готовить, делать ремонт... И Себя менять можно )) Но лучше быть собой, а не кем-то другой... Тут ошибиться можно

4. >> Я ГОВОРЮ-Я ПРАВА,"слушайте меня

Да прекрасная позиция. Если вас (и вашего мнения)спрашивают )) Или вы учительствуете по статусу и положению... Или к вам будет тянуть мужчин типа "маменькиных сынков" и подкаблучников

"Отрывайтесь" на подчиненных, на учениках... А дома в семье - детей и животных надо воспитывать и качать права ))) А других людей и их мнение надо принимать и уважать. Даже если они не правы на ваш взгляд.. Каждый имеет право на свой собственный путь, разве нет? Компромиссы искать и т.д. А жесткое давление кому понравится. Ведь каждый - личность..

Про слабость. Это определенный типаж.. Нужен ли он вам? Люди любят тех, с кем интересно... Кто с ними на равных.. Кто уверен в себе и интересен себе сам. Кто любит людей..
По моему, в вас больше этого типажа... Чем он плох? Немного снизить давление.. Немного больше игры и "загадочности".... Увлеките мужчин, как охотников...

Спасибо вам.Тему раскрываю.От мужчины ни благосостояния,ни замужества не хочу.Просто хочется мужчину рядом.Равного.Но вы правы,тянутся подкаблучники и маменькины сынки.Одиночество я в целом переносила не плохо,мне скучно не бывает,если говорить о быть самой собой.Но хочется нежности,да и секса,что кривить душой.Чтобы было интересно каждый день вместе,узнавать друг друга.А ни фига этого нет.Я просматриваю,как писала,себя на видео,вижу порывистость свою,голос этот громогласный,если в молодости это,или что другое,не знаю,называли во мне обаянием,сейчас мне кажется,это что-то ужасное.Черт его знает,как снизить давление и добавить этой загадочности.Стараюсь больше молчать. а все равно прорывает и начинаю в конце концов "умничать",как говорил мой бывший.
А вообще,ну,мой рецепт себе в виде мантры,чаще себя осаждать:- молчи,по существу никого твое мнение на хрен не интересует.У всех своя правда.Вот как в голос мягкости добавить.

Частая проблема у одиноких и самообеспечивающих себя женщин, кмк. Обратила внимание, как меняются громогласные и правые женщины, когда общаются по телефону с мужьями. И откуда только вдруг берется их елейный голосок. Или наблюдала недавно семейную пару на послерабочей попойке, когда в пабе муж порядочно надрался и стал просить жену вдруг решить какие-то рабочие вопросы, но явно несрочные вопросы. Я так и представила как любая тетка начала бы говорить, что он пьян и сейчас не время решать рабочие вопросы. Нет же, она подорвалась "дорогой, конечно я сейчас позвоню, если ты хочешь, хотя это будет стоить мне очень дорого (международный роуминг)". При том, что сама она немелкий руководитель.

Сделала для себя вывод, что самодостаточные женщины все равно прогибаются под мужчин так или иначе, ухаживают за ними по-матерински. В этом функция женщины. Причем часто именно играют, как в театре. Иначе никак не построить отношения.

ИМХО, мы ищем в противоположном поле то, чего нет в нас самих. Мы ищем в мужчинах член, мышцы и мужского поведения. Они же хотят сиськи, мягкость и женские эмоции. Иными словами, мужчин привлекает женственность. А это платья, каблуки, длинные волосы, тоненький голосок, податливость и тп.

Вот и получается замкнутый круг.Пока не появится в поведении манкости и елейности,мужчина не появится.Играть плохо получается.Собственно,до отношений то дела и не доходит.После развода так никого и не было

Тренируйтесь. Или вы ожидаете какого-то другого рецепта?

Честно говоря,да,жду.Чья-то мысль,которая что-то сдвинет в сознании,сама докопаться не могу, а что не без психологических косяков,это наверняка.Может что-то практическое.Ну не на курсы же идти,это как-то смешно.Хотя саму себя контролировать сложно,даже дефекты речи правят специалисты

Я могу быть мягкой и ворковать.. Но это не значит, что я не могу рявкнуть или отругать по делу.

Это знают и мои дети и муж.. И сотрудники )))

Вот вчера я совершенно ласково по телефону предложила одному уволиться... Сегодня утром он принес заявление.

Я мягкая-мягкая. Улыбаюсь... Пока не влезли на мою территорию. Тогда - берегитесь! В бизнесе это образ лисы-Алисы )) Просто все должны знать, что с вами лучше дружить.. И ваш мужчина, тоже. Но это определенный тип мужчин, от которых я балдею - мы с ними на равных, но вечная диалектическая борьба.. троллинг.. проявление интеллекта и управляемой силы.. Таких мало

Мужчины очень часто тянутся к женщинам незлым, не высокомерным, как впрочем и женщины тоже. И самодостаточность - это совсем о другом.

Просто нужно по-другому подавать информацию. Вот в тему как раз читала на днях.

КАК ЖЕНЩИНАМ ПОНИМАТЬ МУЖЧИН?

Мужчина хочет, чтобы любовь женщины выражалась так, как он хочет, при этом языки любви у мужчин обычно другие, чем у женщин. Для девушки язык любви - поцелуи, для мужчины - секс. Для женщины язык любви - переживать за мужчину и заботиться о нем, для мужчины язык любви - другой. Мужчина понимает, что его любят, когда женщина его покормит и ходит довольная, улыбаясь как солнышко.

Он приходит домой - выйдите к нему красивой и улыбчивой, обнимите его, поцелуйте и скажите: "Иди есть! Наверное, проголодался?"

Для женщины выражение любви - отнестись к любимому, как к ребенку, особенно если ситуация немного напряженная и хочется ее разрядить. Она хочет выразить свое самое хорошее к нему отношение и говорит: "Котик, мой маленький, попробуй!", поднося к его рту чайную ложечку с кусочком тирамису, чтобы он с ложечки это съел. Если он в это время хоть немного раздражен, ему эту ложку хочется загрызть вместе с рукой, которая его кормит, как маленького. Он не маленький! Мужчина не любит, когда к нему относятся, как к маленькому, хотя бы с нежностью, хотя бы и с лучшими побуждениями.

Женщине важно, когда мужчина к ней прислушивается, а мужчине важно, когда женщина его слушается. Это - другое. Если он сказал, ему важно, чтобы это было выполнено, причем сразу. Мужчинам не понятно, что "сразу" иногда женщинам выполнить очень сложно, ей нужно отвлечься от одного и настроиться на другое. Им это не понятно, потому что они "сразу" умеют, а когда женщина делает то, что он просит - не сразу, мужчина воспринимает как неуважение к нему.

Если вы не можете сделать сразу - не молчите, а скажите это и скажите, когда сможете. Мужчинам во всем нужна определенность.

Мужчина любит дело и не любит женские чувства. Мужчинам не нужны эмоции и чувства женщины, когда он хочет поговорить по делу. Он хочет поговорить по делу, а женщина начинает включать эмоции и рассказывать о своих отношениях, мыслях, что ей кажется и как она переживает. Мужчин это раздражает: «Я с тобой по делу, а ты мне о своих эмоциях. С тобой нельзя поговорить всерьез, как с умной?».

Чтобы подобные недоразумения происходили реже, попросите его говорить четко: "Я с тобой сейчас говорю по делу". Это будет как пароль между вами, и мужчины это понимают. Вам это будет удобно: если он это не сказал, вы будете - не виноваты.

Мужчина не понимает просто "поделиться". Абстрактные разговоры он все равно слушает применительно к себе: "Что от меня хотят?" Женщина очень любит мечтать, представляя большой красивый дом, большие деньги, дорогой круиз, далекие путешествия, роскошный отдых. Она просто мечтает, но мужчина в такой ситуации часто чувствует себя дискомфортно, потому что расшифровывает это как ожидания к нему, на которые ему ответить часто нечем.

Чтобы мужчина не создавал себе чувство вины на пустом месте и не сердился, подобные мечты лучше сопровождать предисловием: «Ты у меня самый лучший. Можно, я помечтаю просто так? Вот без задач и целей, а просто пофантазировать для радости? Можно?». Он разрешит, и вы порадуетесь вместе.

Мужчине важна определенность. Во всем, и чем больше, тем лучше. Мужчина хочет определенности, что женщине от него надо. Длительное и эмоциональное долгоговорение мужчину раздражает: «Ты можешь объяснить, наконец, а в чем собственно смысл твоих слов?» Перевод: "Дай мне четкие инструкции". Для женщины привычно рассказывать о своем состоянии, а мужчину волнует поведение – «Делать что?». Мужчины в этом отношении - просты. Они понимают Да и Нет, им нужны определенные инструкции, они не понимают намеков, чувств и неясных разговоров.

Часто женщины говорят с мужчинами намеками, но с мужчинами это очень неплодотворный способ общения. Во-первых, мужчина попросту не понимает, чего вы от него хотите получить.

Когда девушка говорит своему молодому человеку: «А Маринка выходит через месяц замуж», ее парень это воспринимает просто как информацию. Для девушки же это был намек - а мы-то, когда в ЗАГС?

Во-вторых, если мужчина намек не понял (а чаще всего так и происходит), то женщина на него обижается. На свой намек о замужестве подружки она ожидает предложения от своего молодого человека. Если же его не следует, то она обижается.

Женщины, говорите мужчине конкретно, что вы от него хотите. Намеки для этого не годятся!

Мужчину раздражает, когда в словах женщины он не понимает суть просьбы, что она от него хочет, не слышит инструкции. Он может не согласиться с тем, что от него хочет женщина, но ему важно понимать, с чем женщина к нему обращается.

Как быть здесь? Обычно выручает простая формулировка: "Ты посиди, я просто тебе расскажу. Делать тебе ничего не нужно, просто слушай и кивай. Мне хочется с тобой поделиться". Все, после этого он готов вас слушать.

Мужчине нужна определенность, когда женщина отвечает на его вопросы. Если мужчина начал рассказывать о трудностях и проблемах, ему не нужно женское душевное «да, я тебя очень понимаю». Ему нужны варианты, чтобы подумать, как эту ситуацию можно решить. Но, чтобы у него не возникло ощущение, что он не может решить вопрос сам, следует спросить: "Тебе интересно мое мнение?" - и далее посмотреть на невербалику. Когда мужчина обращается за советом, советы ему давать можно и нужно, только без эмоционального давления: вы размышляете, он принимает решение.

Женская формулировка: «Слушай, во-первых, ты все это придумаешь сам, лучше меня, ну мне кажется, может быть стоит сделать так, но ты сам подумай, ты же лучше разбираешься». Это, по сути, она ему дала четкую инструкцию, а по форме сказала, что ты, конечно, самый умный, кто ж против этого спорит.

Если мужчина попросил ему помочь, значит, это ему нужно, и лучше это сделать: то и так, как он попросил. Если же мужчина о помощи не просит, мужчине помогать не нужно. Не нужно, женщины! Мужчина с трудом принимает помощь вообще, а от женщины - в особенности. Для мужчины непрошеная помощь от женщины - это показатель его несостоятельности: "Ты не справился сам!", а ему во всем важно: "Я сам!".

Если ваш мужчина везет чемодан на колесиках, не надо ему подсказывать, где ему в объезд ступенек ехать удобнее и легче: мужчины это воспринимают не как помощь, а как мелочную опеку и недоверие к нему. Ему проще со всем справляться самому.

Муж и жена едут в гости, муж за рулем, и, кажется, они заблудились. Муж нервничает, пытается разобраться на карте, время идет... Жене эта ситуация надоедает и она говорит: «Давай я выйду и спрошу у прохожих?» Тут мужчина вполне может взорваться, а жена будет оскорблена в лучших чувствах. Своей заботой она хотела ему сказать: "Ты мне близок, ты мне дорог, и я не хочу, чтобы ты расстраивался!", а муж воспринимает это как недоверие к его способностям, как обвинение его в бестолковости: "Куда ты меня вообще ведешь, с тобой вообще нельзя находиться, ты меня до гостей не можешь довезти!".

Как же вести себя правильно? Женщины, расслабьтесь и доверьтесь вашему мужу. Помолчите, не давайте советов, которых не просят. Нормально коснуться его руки и мягко сказать: "Не волнуйся, мы успеем, ничего страшного нет". А через несколько минут, когда он это услышит и переварит, можно спросить: "Я могу тебе как-то помочь? Может, я спрошу у прохожих?". Подчеркивайте, что мужчина со всем справится сам, и без вашей помощи. Тогда он вашу помощь разрешит и примет.

Молодой человек отправляет резюме и спрашивает свою подругу: «Подскажи, пожалуйста, нормальны такие сопроводительные комментарии?», подруга посмотрела и сформулировала: «Да, конечно, там все замечательно, но мне кажется, что возможно стоит что-то дописать». Такой совет был воспринят с благодарностью.

Женщины, оставьте за мужчиной право принятия решений: и больших, и самых маленьких!
Связанная с этим особенность: мужчины не любят, когда женщина рядом с ним высказывается категорично. И не спрашивает его о его мнении. Мудрая женщина десять раз в день во время разговора остановит себя и обратится к мужу: "А ты как считаешь?" - Все, мужчина выскажется и счастлив. Естественно, с мужчиной не нужно спорить. Если вы с ним не согласны, можно его расспрашивать, почему он думает и в связи с чем он принял такое решение, но это действительно должны быть вопросы на понимание, а не риторические вопросы с подтекстом "Как тебе в голову могло такое придти?"

Женщины, во время разговора чаще останавливайте себя и спрашивайте мужчину, что он думает по этому поводу.
Мужчины очень ранимы в том, что касается неверно принятых ими решений, а самая тяжелая для них ситуация, когда в той ситуации, где он оказался неправ, права была женщина. Она ему говорила, а он сделал по своему... Следует заметить, что, если женщина допустила промах, то у нее отношение к этому достаточно спокойное. Она может позволить себе развести ручками и сказать: «Ну, всякое бывает, не могу же я всего предвидеть». Сильно и долго сама на себя женщина злиться не будет. Мужчины - другие, и в такой ситуации любой упрек женщины равносилен удару клинка ему в сердце.

Пишет читательница: Мы решили покупать квартиру. Нашли очень хороший подходящий вариант. И по цене он нас устраивал. Я настаивала на покупке, муж сказал: «Подождем». Эту квартиру продали. Потом мы еще очень долго не могли найти устраивающего нас варианта. В результате почти год прожили в стесненных условиях, и к тому же, когда все же нашли вариант, денег заплатили больше, чем за понравившуюся нам первую квартиру.

Милые женщины, если вы планируете не уничтожать мужика раньше времени, забудьте фразы: «А вот я тебя предупреждала, я тебе говорила!». Женщина должна признать право мужчины на ошибку и не «пилить» его. Он и так уже достаточно злится на себя из-за того, что все пошло не так. Не наказывайте его, не подливайте масла в огонь, лучше направьте его на более энергичные действия уже в нужном направлении. В своего мужчину всегда надо верить и обязательно говорить ему об этом, особенно в трудных ситуациях, когда у него произошел прокол.

Уволили в работы – не беда, значит, найдешь что-то лучшее, потерял зарплату – что ж, интересная творческая задачка, обязательно ее решим. Женщина должна поддерживать в мужчине уверенность, что он справится с любой проблемой, именно такое поведение женщины есть выражение ее любви к нему.

Еще: в напряженных, стрессовых ситуациях мужчина хочет побыть в одиночестве. Женщине в аналогичных случаях хочется выговориться, ей нужен собеседник (собеседница), и она думает, что-то же нужно мужчине. Она видит его напряжение, старается разговорить мужчину, и, желая ему помочь, начинает расспрашивать. А мужчина на это нередко не отвечает, сердится и молчит - «закрывается». Ей – обидно!

Еще: в напряженных, стрессовых ситуациях мужчина хочет побыть в одиночестве. Женщине в аналогичных случаях хочется выговориться, ей нужен собеседник (собеседница), и она думает, что-то же нужно мужчине. Она видит его напряжение, старается разговорить мужчину, и, желая ему помочь, начинает расспрашивать. А мужчина на это нередко не отвечает, сердится и молчит - «закрывается». Ей – обидно!

На самом деле тут мужчина не "закрывается". Слово «закрыться», это не из мужского лексикона, это описание со стороны женщин. Мужчина не закрывается - он думает, он просто занят и хочет, чтобы его от этого не отвлекали.

При этом мужчина иногда все-таки "закрывается". Чаще всего это бывает, когда у него паршиво на душе. Не путайте: тут не ситуация объективно сложная, напряженная, а просто душе плохо. Если мужчине плохо на душе, если он собой недоволен или злится, хочется ругаться, он именно «закрывается», замыкается и ничего не обсуждает, пока сам из своего кризиса не выкарабкается.

Почему? - не понимают женщины. Они действительно не понимают: если женщине вдруг на душе стало плохо, есть у нее трудности и проблемы, если у нее что-то закололо, заболело и кризис личности, она не ставит стеночку между собой и окружающими, ей хочется выговориться и поделиться, ей от этого становится легче.

Но мужчины – другие. Мужчина в силу своего воспитания считает, что эмоционально пылить - дело совершенно бессмысленное. Для мужчин это действительно так. Если выговаривается женщина, ей становится легче. Если свои дурные мысли проговаривает мужчина, он заряжается ими еще больше... Что здесь делать внимательной и любящей женщине? Просто быть рядом, быть как всегда спокойной и внимательной. А когда он захочет поговорить – просто его послушать. И даже лучше без комментариев, просто посидеть рядом и погладить его по руке. «У тебя все получится! У тебя всегда все получается!» - может быть, это единственное, что стоит ему сказать.

Автор: Н.И. Козлов

"Уволили в работы – не беда, значит, найдешь что-то лучшее, потерял зарплату – что ж, интересная творческая задачка, обязательно ее решим. Женщина должна поддерживать в мужчине уверенность, что он справится с любой проблемой, именно такое поведение женщины есть выражение ее любви к нему"

и как долго она должна это терпеть, содержать его и детей, когда его уволили с работы? как долго она должна сидеть голодной? и все под символом "любви"?
Должна же у мужика быть какая-то ответственность перед семьей? Должно же быть какое-то наказание для мужчины, чтобы он не совершал ошибок и был более разумным? зачем женщине инфантильный муж?
сколько вокруг таких обидчивых диванных мужиков, пользующихся "любовью" женщины?

" Мужчина понимает, что его любят, когда женщина его покормит и ходит довольная, улыбаясь как солнышко."

Мой мужчина обожает кормить меня. И просто прется, когда я хожу довольная после секса с ним ))) В этом его проявление ))) При этом он реально доминантен в жизни..

Так что дальше не читала - очередное клеше

так доминантность проявляется в действии, а не в пассивности и лежании на диване.

Мне кажется, что вы не в том ищете доминантность. Доминантные мужчины тоже любят полежать на диване и любят, чтобы за ними поухаживали.

угу, процентное соотношения лежания и действия?

Вы знаете точную цифру?

лежания на диване должно быть меньше, а что?

Должно быть меньше чего?

Мой папа всегда говорил: "Я встану к плите, когда ты (это он маме) будешь зарабатывать столько же, сколько и я"

Правда, на диване он не лежал - у него была своя мастерская, где он занимался своим делом... Которое приносило ему в два раза больше, чем работа на заводе ))

Как раз с мужчинами часто, что в офисе они такие альфа-самцы и доминанты.. а дома - на диване ))

А хлопочут дома чаще подкаблучники, эдакие домохозяины.. кто на работе проявить себя не может

Ну тут как всегда, каждый видит по-своему :) Не обязательно соглашаться со всем на 100%. По-моему ключевые моменты в тексте такие:

Женская формулировка: «Слушай, во-первых, ты все это придумаешь сам, лучше меня, ну мне кажется, может быть стоит сделать так, но ты сам подумай, ты же лучше разбираешься». Это, по сути, она ему дала четкую инструкцию, а по форме сказала, что ты, конечно, самый умный, кто ж против этого спорит.

- Мудрая женщина десять раз в день во время разговора остановит себя и обратится к мужу: "А ты как считаешь?" - Все, мужчина выскажется и счастлив.

Заучить пару фраз до автоматизма и по-другому подавать советы. Между прочем, то же самое принято в бизнесе на работе, похвалить сначала, потом осторожно добавить конструктив. Так что не только с мужчинами это работает.

Ответ простой: учитесь дипломатичности, манерам, игре на публике. Самодостаточности это не отменяет, но народ будет меньше отталкивать. И потом - это же так интересно! Творческий процесс :) Одно дело быть самодостаточной, другое - прямой, как палка. Раз Вы поняли, что втрое Вам мешает, работайте над вопросом :) Если будет мешать игра на публику, возвращайтесь на круги своя.

Как выше сказали: к самодостаточности описанное Вами отношение имеет очень опосредованное. Апломб и "поучительство" не имеют отношения к самодостаточности. Как и "слабость" (в кавычках, ясен пень). Самодостаточный человек моожет быть и напористым, и мягким, и уступчивым, и бескомпромиссным, и приятным в общении и НЕ приятным. Что его отличает от других - что самодостаточный человек не заморачивается мнением этих других. Нет, учитывает, конечно, если не дурак - ради СВОЕГО же комфорта - и правда, ведь часто мнение со стороны правильное. Но...делают потом по-своему. Самодостаточный человек сам выьирает, как ему себя вести и каким быть. И, скажем, если слывет (или считает себя) сильным человеком - тем не менее не стесняется попросить о помощи, если надо (впрочем, не особо парясь, если ему откажут - см. выше). Правда, самодостаточному человеку отказывают редко - потому что он обычно просит помощи у тех, кто ее реально могут оказать ;-). Ну и принимают СЕБЯ такими как есть, а не ожидают, что ДРУГИЕ будут "принимать их такими, как есть".

Отаки дела. А Вы, автор, вспомните басню Крылова "Зеркало и обезьяна" ;-).

Мне видится в другом ракурсе взаимосвязь самодостаточности и отсутствие интереса у мужчины к таковой женщине.На себе:С младых ногтей я вынуждена была решать все жизненные вопросы самостоятельно,принимать и глобальные и мелкие решения без опеки со стороны,соответственно,все ошибки,многочисленные грабли-были мои.Что посеяла,то и пожала.На ошибках,учебе потребность,да и нужда в заботе отвалилась,как рудимент.Конечно, я хотела бы бы быть слабой и почувствовать эту заботу,но не умею.И,возможно,мужчина это сканирует с выводом, а на кой я ей, если она вся такая независимая.Да, я редко прошу о помощи.Делаю все по своему.Возможно,во мне читаются мужские черты.Резкие нотки в голосе,размашистая походка,давление в речи.Хотя внешне я мелкая,стройная,159 рост,черты лица мягкие.
Девушка давала ссылку в теме на блог,(спасибо ей) там я нашла точнее характеристику.Во мне нет умиротворенности.Теперь вот знаю.А басню Крылова открою)

Не, дело не в привычке решать вопросы самостоятельно. Это советское воспитание - полагаться исключительно на себя. А женщина по определению должна доверяться мужчине. Вы же не умеете.

Вопрос из зала можно? Зачем мужчине женщина?

Вопрос слишком широкий,как если бы вы спросили -что такое любовь?каждый мужчина черпает то,в чем его потребность.и отдает,что ему необходимо отдавать.один сражается с миром,возвращается к своей,в тихую гавань,кладет ей голову на колени и вот она его жизненная гармония.а завтра новый бой.Другой ищет душевной защиты,всепрощения,участия и поддержки во всех решениях,ему нужна замена матери.Мужские ожидания и нужды,так же широки,как и женские.Если ваш вопрос не более философичен,конечно.ну,в общем,это все давно известно и неизвестно в том числе))

Вы автор? Хорошо, что успели посмотреть блог, а то мой пост удалили за "рекламу". Я каждый день что-то оттуда читаю, не могу сказать, что всегда со всем согласна, но в целом этот блог мне очень помогает перенастроиться на женскую энергию, успокоиться и расслабиться внутри. Я уже 11 лет как сама решаю все свои и ребенка проблемы, и даже когда была в гражданском браке, не смогла довериться мужчине. Вот в первом браке да, была наивная еще, прямо от мамы с папой к первому мужу попала :) Думала, он надежный, но он показал мне, что такое настоящая жизнь. Да и до него я женственностыью особенно не отличалась, выросла на книгах о пионерах-героях :)Вот теперь и надо учиться как быть настоящей женщиной. Я раньше все делала неправильно.

Да, ссылку посмотреть успела,думаю, я еще много там почерпну.Спасибо вам еще раз.Моя история очень похожа на вашу.Пионеры-герои..максимализм из юношеского перешедший во взрослый..16 лет была каким то подобием женщины рядом с мужем.Толи я муж,то ли он.Нашла в себе силы вынырнуть оттуда.Жизнь одна и той половина позади

Ничего, через год блога себя не узнаете, поверьте моему опыту :) Я автор поста выше. Иногда все что нужно, это знать в каком именно направлении над собой работать.

А что за блог? Дайте еще раз ссылку, пожалуйста.

Так сейчас еще раз удалят :)
Ловите пока не поздно
https://www.facebook.com/blissfulwoman

Спасибо, успела. Где-то я его уже видела. Показалось, что все фигня.

Там много чего постят, собирают с мира по нитке. Вот в последний месяц много интерсного было, или я понимать стала лучше, о чем они.

А в личку слабО просить скинуть? (ага, писать не анонимно). Тут же не поймешь, то ли один и тот же аноним сам у себя просит ссылки, потому, что раскручивает; то ли действительно все очень нужно и интересно, что бы делиться :-)

Раскручивают с нескольких свежих ников.

Инквизиция))Я и рекламы там не увидела.Что там можно раскручивать? Но по поводу анонимов ты прав. Вот,скажи,разве не хорошо?


Я хотел бы заботиться о тебе - не желая тебя изменить
Любить тебя - оставляя тебя на свободе
Принимать тебя всерьез - ни к чему не принуждая
Приходить к тебе - не навязывая себя
Что-то дарить тебе - не ожидая ничего в ответ
Уметь прощаться с тобой - не боясь потерять тебя навсегда
Говорить с тобой о моих чувствах - не возлагая на тебя ответственность за них
Делиться с тобой знаниями - не поучая тебя
Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу - мы сможем обогатить друг друга (с)

Это женский взгляд на то, каким должен быть "правильный" мужчина :-)

А если более серьезно - есть разные типы отношений (браков). Кому-то важно партнерство; есть те, кто склоняется к патриархальным отношениям (дела и обязанности делятся на мужские и женские); а некоторые так и вообще за полигамность будут выступать ;-)

Но стоит ли спорить, что противоположный пол притягивают сильные мужественные успешные мужчины, и красивые ухоженные женственные женщины. Я вот женщина, и женственный мужчина мне ну совсем никак. Как обязанности делить дальше можно посмотреть, не обязательно только женщине кухню ;)

«хозяйка», «воин», «приз», «муза».
Ева Весельницкая, «Женщина в мужском мире».

:-)

Разные типы женщин и разные типы мужчин дадут разные типы взаимодействия (как ни банально это звучит...) ;-)

И если автор вдруг "воин" (ну не муза - уж точно), то... отношения могут сложиться с любым из типов мужчин (как, Вы еще не знаете, какие типы - эти мужчины? ;-) ).
Только это будут чуть разные отношения. Но они могут сложиться, если будет хоть немного желания увидеть, какие они могут быть и поддержать их.

Проблемка автора, имхо, чуть в другом. Автор на том уровне притязаний (по отношению к миру, к себе, к понятию "достойное окружение"), на котором технически нет вокруг никого, представляющего ценность. Взгляд не цепляется и даже сама функция поиска, по ее ощущениям, атрофировалась.

На сколько ей нужно это "достойное окружение", как его найти, хочется ли прилагать усилия для поиска - это отдельные вопросы. В более сильном окружении автор ведь тоже может почувствовать дискомфорт и уйти, спрятаться, не захотеть расти.

"Достойное окружение"-это не блажь.Кита,которому прописано питаться планктоном,закормят булочками с изюмом,он издохнет.Я помню,ты говорил,что на форуме сидишь для того,чтобы лучше понять природу женщины.Т.е. у тебя по моей теме должно быть 360 градусов обзора, и знание женщин, и мужской взгляд.Если ты видишь,что я в неправильном направление стою,скажи, в каком правильном направлении мне двигаться?Насколько мне это нужно? Нужно.У меня огромная внутренняя незаполненность.Богом предусмотрено,нужно реализовывать.Ведь другой возможности не будет-в реинкарнацию я не верю)

Будь проще и люди к тебе потянутся (с) народное
Ищи своего мужчину, когда-нибудь найдешь (с) народное

Выбирайте, милый автор, что хотите из народной мудрости.

Ник,вы мне в первом комментарии писали,что простота хуже воровства)))своего мужчину жду,это да,а надо бы усиленно искать.

Я писал про конкретные проявления, когда человек все видит лишь так, как ему хочется, живет в своем мире, что-ли, при этом удивляется, почему в его мире никто больше не живет.

Ждать и искать - две разные вещи, но пока вы не поймете, что делаете не так, до тех пор ничего не изменится.

Встречаются два старых друга:
- Что делать, я писаюсь ночами!?
- Ну, сходи к психологу, они с такими проблемами легко борются.

Встречаются через несколько месяцев.
- Ну как, психолог помог с проблемой?
- Да, спасибо за совет.
- Ты уже не писаешься?
- Да нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!

Вспомните народное кино "Москва слезам не верит" - там героиня такая вся из себя и директор, и депутат, и лом-баба с конями и избами. Встретила мужика, ее, правда, долбануло сильно, но она довольно быстро расслабилась и стала получать удовольствие. И все у них закрутилось. А она просто включила, нашла в себе и включила, женщину, сразу получив нормального мужика. А могла с порога заявить - я дупутат МосСовета, директор комбината, я книжки читала, я умная - чем бы закончилось знакомство?

Вам тут многие советуют женщиной стать, вы то сами готовы?

Когда смотрела Москва слезам не верит, никак не могла понять, почему считается, что героиня Алентовой нашла себе в конце концов нормального мужика и почему у фильма хеппи энд. По мне так мужик мало того, что оказался не ровня директору завода, так еще и алконавт оказался.

Это и есть нормальный мужик - могуч, волосат и вонюч.

Я понимаю, что в девичьих фантазиях еще существуют прЫнцЫ на белых кониках или метросексуалы на белых меринах, но это все фигня, мужик он лучше. (рекомендации лучших домохозяек)

Да просто Гоша явно не одного социального уровня с героиней. Причем тут прЫнц?

Она могла бы иначе
носить драгоценный наряд,
а кони все скачут и скачут,
а избы горят и горят (с)

Вы привели хрестоматийный пример романтической сказки, в которую верят многие одинокие женщины после 40, в том числе и я) Вот,правда,если представить на месте харизматичного Баталова среднестатистического мужика за сорок, из электрички Москва-Петушки, с пивным животиком,как-то маловероятной кажется такая история.Конечно,сильного мужчину,когда от него веет уверенностью, и брюшко не испортит)) Социальный уровень, который читается на раз-два,в наше время несколько иначе отображается на людях

И вот скажите,если опустить социальную разницу,почему героя при первом знакомстве не отпугнула и не смутила нелюбезность Катерины? Сегодняшние мужчины(мое предположение) боятся сделать шаг навстречу,хотя бы для того,чтобы их заметили,опасаясь малейшей возможности фиаско.Я,к слову,скрываю при знакомстве,что у меня вторая вышка.

>>Ждать и искать - две разные вещи, но пока вы не поймете, что делаете не так, до тех пор ничего не изменится >>

Согласна.Что и делаю,потому что,случай случаем,сказка сказкой, а воз и ныне там.

А кто сказал, что вам нужен брутальный мужик? Вы реально хотите вместе с ним мир перевернуть? Может вам нужен спокойный, который грядки на даче будет окучивать и вам старость скрашивать приятным присутствием?

И для мужиков за 40 нет проблемы получить отказ, я, по крайней мере, таких знаю ничтожно малое количество. Это по молодости страшит, ну как же, меня и послали. С возрастом вырабатывается несколько пофигистическое отношение к этому вопросу.
+++
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
- о ведь можно получить по мордам...
- у, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
+++

Но тут надо заметить тонкий момент - второго раза, если первый был лишь по морде, может и не быть. Посему проще принять, что в нашем с вами возрасте спермотоксикозом никто не страдает и цену самому перепиху прекрасно знают все. Прыщавые юноши могут бегать месяцами за предметом вожделения, если дяде 40+ лет сказать ПНХ, то он уйдет и найдет другую, а ты сиди, удовлетворяй себя сама как дура.

Что касается Баталова, то он же сам говорит - могу себе позволить (и хочу), и делает он это не для Катерины, а для себя. Сделал и сделал, потом мог забыть, но, блин, запала и он второй раз поперся.

Мир перевернуть вместе-это ближе,чем грядки окучивающий.Наличие просто удобной мебели в доме жизненный тонус увело в минус.Хочется восхищаться мужчиной,иначе какой смысл?Восторг от того,чего у тебя нет.Но мужчина твой,то это ,вроде, как бы и твое)
По поводу вашего тонкого момента насчет уйдет и найдет другую..Ценное,хоть вроде и на поверхности,замечание.Мне нужно это сильно прописать в голове, я все время забываю,что мне не 20,это вы правы. И я так же,как и мужчины, позволяю остановки и сомнения:а нафига оно мне,стоит ли? И,видимо,поэтому наметившиеся варианты уплывают из рук с теми же мыслями

Э, матушка, в нашем возрасте "Пальцем искрить, вилки глотать в нашем возрасте уже не годится."

Какие вращения мира? Да что вы! Оставьте молодым, пусть они почешут. Надо быть спокойней, к "земле готовиться". Снизить требования, расслабиться и получать удовольствие. А восхищаться мужчиной можно и нужно за то, что он до сих пор с вами - вы же себе цену то знаете, без всяких прикрас (ну если найдется такой).

Не,Ник,это вы совсем не в тему.Может кому и время собирать камни в нашем возрасте,но точно не мне.Мне еще в школу с ребенком 10 лет ходить.О погосте и думать не моги. Цена без прикрас,объективная реальность-это вообще отдельная песня.И лишь бы был-мне не надо.Я это прошла.

Детский максимализм он даже в детстве не красит... но тут уж ваша жизнь, вам и жить.

Какая разница, что вижу я? Все, что я вижу - оно у меня в голове. По крайней мере советовать я не решусь.

А вот огромную внутреннюю незаполненность, очевидно, нужно заполнять.
Чем именно - это для каждого свое. Кто-то будет считать, что плести обереги - это важно. Для некоторых - карьера, для третьих - восторги зрителей.
На книжку по этой теме я уже сослался ;-)

Самодостаточность - не порок. Только действительно, разным людям нужны разные результаты.
Предлагаю подумать, помедитировать над целями. Среднесрочными. И пойти к этим целям в удобной, комфортной манере.
Для начала оглядеться вокруг и понять, что хочется сделать, собрать в ближайшие 3-5-10 лет. Материальное? (дом, дача, счет в банке ;-) ); Эмоциональное? (путешествия, новые навыки типа рисования или писательства, волонтерство...).
Если абстрактно, но конкретно для "заполнения" нужен мужчина, то нарисовать себе его основные черты и разрешить ему появиться. Можно даже чуть-чуть увеличить шансы - бывать в обществе, в тех местах, куда ходят подобные мужчины. Может быть даже оставить ему записку на СЗ. :-)

Внутренняя незаполненность может (подозреваю, что должна) заполняться из нескольких разных источников. Нужно не бояться браться за несколько разноплановых дел одновременно. Обязательно придумать себе хобби. Попробовать разложить день (месяц, год) по-полочкам. На работу; на отдых, сон, еду, комфортный дом; на себя, на спорт, путешествия, чтение; на хобби, рисование, общение. Да, вот общение, развитие коммуникабельности я бы выделил отдельно и обязательно. Хотя... каждому подойдут только его личные "рецепты".

Кит издохнет от булочек с изюмом только тогда, когда он будет лениться плыть за планктоном :-)

>>Какая разница, что вижу я? Все, что я вижу - оно у меня в голове. По крайней мере советовать я не решусь.>>

Показалась вероятность другого ракурса видения.
Все по делу.Спасибо большое.Незаполненность касалась,конечно,по части мужчины.

Неужели все остальные, кроме мужчины, стороны "незаполненности" заполнены? ;-)

И даже перетекают на "лишнюю" пустующую территорию?
Сублимация? Карьеризм с трудоголизмом? ;-)

Еще раз (скорее для себя) повторю тезисно.
1. Люди разные. По метаболизму, псих(социо)отипу, потребностям и т.п. Было бы здорово прислушаться к себе и понять, что комфортно для себя? Какая скорость освоения пространства вокруг, какие требования к расширению этого пространства, к его защите, к его обустроенности.
2. Что ожидается от партнера? Дополнение? Сотрудничество? Можно от обратного - что неприемлемо в партнере? Нарушение личных границ, пассивность, мещанство, глупость? Но в итоге придти к позитивным утверждениям и ожиданиям.
3. Какое место внутри меня может занимать партнер? Чем это место я займу сейчас? Замещение тем и так, что бы появившийся партнер легко вытеснил то, что находится в этой нише (заполненной незаполненности). Удобно ли будет "ломать карьеру", если в том месте дополнительные рабочие проекты? Удобно ли отказаться от хобби и общения с коллективами ради общения с одним? Далее см.п.2 - расширяем "кого ищем" ответами на вопрос "где ищем". Ищем в сфере своих и "ожидаемо его" интересов.

Дело не в мягкости и слабости. Дело в совпадении реальности и ожиданий. Мы все в разные моменты бываем и жесткими и слабыми. Но мы такие, как мы есть. Прислушаться к себе, к своим ощущениям комфорта и все начнет складываться.

Карьеризм-нет.Трудоголизм-да.Но только по причине боязни потери контроля над собственной жизнью.
Мне кажется,что других незаполненных пустующих территорий нет.Смутно вопросы экзистенонального характера меня беспокоят.Но я не вижу сейчас ни точки опоры,ни понимания,как и куда мне.

Те вопросы,что по пунктам- я никогда так комплексно и буквально себе не задавала..Можно я попробую ответить для себя?
В мужчине ожидаю партнерства и сотрудничества.Не дополнения,а собственного роста.Мне нужно гордиться мужчиной,наверное.Поддержка с моей стороны будет всегда.
Нарушение личных границ- в известной степени.Если я обозначаю репер,то стоит ли идти буром? К продавливанию отношусь болезненно,но таких участков мало) Я со своей стороны, вполне понимаю знаки "осторожно,заминировано",но тоже,бывает, заносит.
Пассивность,мещанство,глупость-вызывает отторжение почти на физическом уровне,если я не могу себя от этого оградить,меня это втягивает я тащит на дно.Все это неприемлемо.

>>3. Какое место внутри меня может занимать партнер? Чем это место я займу сейчас? >>
По 3 пункту нет ответа.Не знаю.Просто не было опыта и понимания.Может поэтому такой раздрай в ожиданиях и желаниях,что не знаю?Работа не занимает мои мысли.Это инструмент заработка.Если я чувствую,что могу оказаться за бортом, я улучшаю навыки,учусь,осваиваю новое ,специфика работы вынуждает держать конкуренцию,мигрировать из области в смежные.Это просто заточка инструмента.Я интроверт,поэтому коллектив важен для меня,как ровный,дружественный фон в работе.Если с коллективом не лады,все мне видится в черном цвете.
Совпадают ли реальность и ожидания?..пока никаких совпадений не случилось.Ожидаемо "его интересы" мне не ясны.Буду думать

бесцветный цукуру тадзаки и годы его странствий

Рекомендуете?Погода способствует.Под дождик хорошо.Иметь или быть добить бы.

Это в какой же точке мира сейчас дождик?
Кстати вот ... а давно ли Вы ловили ощущение теплых струек дождя по лицу и запах озона и свежей листвы? Что бы промокнуть, что бы не прятаться под зонтик, не обходить лужи?

Книжки о том, как отказаться и как найти - это всегда хорошо. И Фромм супротив Муроками, примерно как листья салата супротив бутерброда с колбасой (хоть вместе, хоть чередуя, только что-то одно в зависимости от вкуса и диеты). Главное Вы уловили - "танцуй" :-)

Все Ваши искания не от малого количества в Вас слабости или сладости. Просто пришла пора еще чуть поискать.
Может быть, банально, новое - это забытое старое? ;-)

А Вы помните, как выглядел "тот самый" первый мальчик? Который позвал в кино и подарил ветку сирени?
Не как он выглядит сейчас, не-не-не, не какого цвета у него были глаза и что там было не так с рубашкой. Какие ощущения он производил? Он был самым умным? Самым харизматичным? Самым тихим, но настойчивым?

А где сейчас бывают такие, но уже большие мальчики?
;-)
Ой, только не говорите, что в школе - на родительском собрании ;-)

В выходные гроза в Москве.

Анонимно анониму? :) А вообще мне кажется, тут половине участников не помешало бы тот блог читать :)

Нет, я не автор. Блог посмотреть не успела. А Ваш пост - чистейшей воды ркелама, причем несколько топорно замаскированная. Ничего личного, просто маскируйте лучше :-). Или уж рекламируйте напрямую ;-)

А может, все проще? И дело не в вашей силе или слабости. Может, им просто не интересно проводить с вами время?

Не может быть! Как вообще, такая идиотская мысль пришла к вам в голову? Да вообще, ей некуда было идти, нет у вас там мозга, там явно кость. Экма чего удумали - с автором да и не интересно проводить время! Автор начитанная, умная, образованная женщина - опять ягодка, да на нее посмотришь и сразу хочется только с ней время проводить! Только вот она слегка самодостаточна, мужики этого не любят, даже в гомеопатических количествах.

Вы иронизируете?

Да вы шо? Да как я могу?

Если,как человек тонкий и проницательный,вы бы дали дельный совет или соображения, я бы с вниманием и благодарностью отнеслась к вашему комментарию.Что добавило бы очков в вашу карму)А так..мне не понятен ваш выпад.

При чем здесь самодостаточность? Думаете, все женщины со счастливой личной жизнью - слабохарактерные подстилки?))
Есть золотая середина между размазней и гром-бабой, ее и стОит придерживаться.

Автор, я с тогда Вас удивляюся: ведь на самом деле мужиков в возрасте за 40, желающих прислониться к сильной женщине много больше, чем ищущих слабую. Да и вообще в любом возрасте. Когда я попадала в роль самодостаточной-всегда-куда-то-бегущей-выпучив-глаза, я быстро обрастала поклонниками. Была ишо молоденькой :)

"Сильная женщина", это лидер. А лидеры всегда притягательны.

Думаю, Вы не там копаете. Что-то другое надо в себе менять. Или мужиков не тех ищите. Спросите хороших подруг или друзей - что именно в Вас может отталкивать потенциального партнера.

Молоденькая-это вообще соблазнительно.Что с выпученными глазами,что "выступает будто пава".А я уже не первой молодости))
Вот же и думаю,что менять.Друзья удивляются.Ну и друзья часто льстят.Подружка вот недавно на мой вопрос:"скажи,может во мне совсем нет женственности?" ответила."Ну,ты такая,своя в доску,разве это плохо?".Думала,комплимент мне сделала, а как холодной водой окатила ((

A написал(а): >> "Ну,ты такая,своя в доску,разве это плохо?".

Смотря для чего. Для дружбы хорошо, а для межполовых отношений - плохо. Вы же не дружить будете с мужчиной. То есть по сути в вас нет флирта и секса. Выпускайте мужчин из френд зоны.

Я понимаю это мозгами,но на уровне внутренних установок,доверие и дружба у меня в одном флаконе.Мне хочется доверять и чтобы доверяли мне,потому и включаются эти "своя в доску".Флирта и секса,наверное,нет.Знакомлюсь на СЗ знакомств.На сообщения "ты такая сексуальная"- не отвечаю.Даже если мужчина симпатичный.Заранее предвижу взаимные разочарования.Понимаю,что такие от меня ждут того,что я на первом свидании дать не смогу.Всегда говорили-я милая.Сексуальная-наверное,только муж.Ну,если хрудь не декольтировать,-тогда аншлаг))Но это внешнее.Намарафетиться я могу.Внутренней сексуальности это не добавляет.Мне кажется,когда я заигрываю,это жеманно и пошло.В первую очередь в голове должен сдвиг произойти,внутренние изменения.

Вот-вот. Вы считаете, что флирт - это плохо. Почему это пошло? Вы боитесь показать свою заинтересованность?

Ты такая сексуальная - это, конечно, намек на секс, а не флирт.

Задумалась над вашим вопросом.Да.Так и есть.Боюсь показать свою заинтересованность.Я,возможно,буду любезно улыбаться,если мужчина будет изящен в этом,но все равно сексуальные флюиды от меня исходить не будут.Мне нужно иметь некоторую уверенность в этом человеке.С новым,незнакомым человеком не могу.Да они и сами со мной не флиртуют )) Видимо, бегущей строкой на лбу-правильная)

То есть если женщина флиртует, то она не правильная? Почему боитесь показать заинтересованность?

Проблемы такого характера родом из детства.И еще, что показывая заинтересованность,раздавая авансы,вроде как-бы что-то и должна, а водить за нос для меня противоестественно.Я ведь не вижу его намерений.Понятно,что чушь.Я вам описываю свои рефлексы.Ощущения.

Читаю, и мне кажется что эти два ответа автора - в точности про меня. Я тоже могу немного пофлиртовать только если уверена в мужчине, с незнакомым не могу. И у меня тоже бегущая строка что я правильная. И возраст почти как у автора. И мужчины со мной не флиртуют. Мне еще говорили, что я несмелая.

Думаю, все банально просто. Мало знакомств просто потому что мало мужчин, интересующихся женщинами нашего возраста...

Ну значит, подруги боятся Вам правду сказать или вообще не скдалывают мнение по этому поводу.

Все же я уверена, что дело не в "сильной женщине", а именно в каких-то моментах интонаций, мимики, жестов.

Была у меня по молодости приятельница. Ниче такая на внешность, и не самостоятельная, а наоборот скорее. Но мужики от нее шарахались - слишком много учительских интонаций, слишком чопорна, далит все на "правильно и неправильно" и пр. Говорила с парой бойфрендов и парой друзей, как они ее воспринимают. Все утверждали, что она просто антисексуальна. Я этому очень удивлялась, т.к. считала, что она вполне ничего, просто в личном не везет почему-то (кстати, это на тему разницы восприятия м и ж).

В общем, уверена, что Вы не там ищете :)

Ну да..Это про меня(( Я это в начальном посте и писала.Разве что нет у меня чопорности.

ну да. Прислониться в теплом месте к теплой стенке- масса желающих. А Вам то они нужны? Женщина лидер и самодостаточная женщина это две большие разницы)

Я не лидер.Не бизнес вумен. Просто обеими ногами стою на земле.Тем не менее,слабые мужчины,неуверенные очень даже не прочь рядом со мной постоять.И прислониться)

А где и как они вас находят, такие именно мужчины? Они в вас не самодостаточность чувствуют, а то, что можно присесть на шею, что вы готовы им стать "мамой". Или как?

+1 а альфа самцу и не нужна особо женщина- лидер. самодостаточная ( с хобби, интересной работой, но при всем при этом не утратившая женственности-да. А начальник нужен подчиненным

Да на тех же сайтах знакомств.Я,вроде,и понимаю,ну не мой тип, а иду на эти свидания, а вдруг?Потом пишут-где ты,почему исчезла? Подруга как-то знакомила,тоже приветы долгое время слал.Черт их знает,что им там мерещится.При знакомстве я достаточно внимательна,улыбчива,податлива.Без сексуального флера.Может и чувствуют "маму".А вообще,не часто у меня реальные знакомства происходят.А то,что могло бы зацепить, я чувствую харизму и силу эту внутреннюю мужскую-их чем-то отпугиваю.Или не могу к логичному продолжению свести.Чего-то они начинают медлить,раскачиваться и все накрывается медным тазом.Такие потенциальные варианты мужчины,что нравились-у меня вообще на пальцах одной руки пересчитать.

Складывается впечатление, что больше все надуманно, про то, что вы их отталкиваете чем-то и тд. Просто банально не встретили своего мужчину. Прочитайте соционику, ну как вариант, там 16 типов личностей, и в идеале подходит только каждый 16 мужчина)) Встретите или нет - неизвестно. Но, чем больше к этому прикладывать сил, тем вероятность больше. А для начала определите для себя, какой человек вам нужен на самом деле. Может вы ищете совершенно не то, и когда вы это находите, мужчины первыми понимают вашу ошибку и уходят?

Мой психотип -Драйзер. Своего мужчину встретить нереально. Все Джеки давно прибраны к рукам)
Вживую,не особо богатый выбор,чтобы присмотреться, а на фото на сайтах,это надо в соционике десятилетиями сидеть,чтобы приблизительно определять.Поэтому,не заморачиваюсь.Насчет надуманно,пусть это будет так, я бы хотела в это верить.Но меняться,конечно,все равно надо

ну а как меняться? В какую сторону - вы знаете? И почему вы думаете, что Вам это пойдет? Не будет неестественно, жеманно и напряженно? И Вашему мужчине понравитесь вы другая?

Пока наметила шаги.Не в сторону жеманства.Хотя бы приглушить какие-то явно отталкивающие черты. ПРинесет это результат,не знаю,но может сама себе буду нравится больше,да и окружающим тоже.Так как эти дни в теме с вами обсуждаю, в течении дня размышляю и соответственно себя контролирую.Говорю усиленно тише. Напряжно,потому что не уверена,что меня расслышали.Люди напрягают связки,чтобы сказать громче, я напрягаю,чтобы говорить тише.Разговаривала с дочерью по скайпу,не видя ее реакции все время переспрашивала,-Ты меня услышала?Все слышит прекрасно))В тихом голосе меньше возможностей для модуляции вверх-вниз-соответственно,меньше учительских интонаций.В общем,дорогу осилит идущий)Время покажет.Осанку исправить,походку.Ленни Рифеншталь в 90 лет с парашютом!А мне только 42))

Еще ходите на танцы, на спорт.

Наверное, сам факт того, что вы что-то делаете, принесет вам удовлетворение.
Это как я ходила к психологу. Не факт, что он мне помог, но мне было легче просто от сознания, что я что-то ДЕЛАЮ в нужном направлении. Правда через некоторое время бросила, посчитав убытки. Но все равно, хоть что-то делала полезное для себя))

Вы молодец! Я с вами)) Тоже нередко замечаю за собой лишний напор)))
Как мне говорил один товарищ, уговаривая начать заниматься с ним анлийский языком,- обучение иностарнному языку учит думать (ну по крайней мере на первых порах) о чем говоришь, как.., подбирать слова..-чего очень не хватает порой в пвседневном общении на своем родном языке.
я к сожалению так и не начала занятия))) ваш топик напомнил в очередной раз, что не надо забывать про самоконтроль!

Да,да,аналогия в десятку!Английский,когда начинаешь говорить, не легкий тренинг).Сестра иногда меня практикует,она свободно владеет.Я как струна натягиваюсь,уши локатором,мозги сводит))Самоконтроль,та еще работа,но всегда греет мысль,что в один прекрасный момент,когда будет получаться, это будет удовольствие

Попробуйте, конечно, меняться... Если это вам принесет удовлетворение.

Ох, заберите моего блядуна-Джека! :) Я мачехе-Драйзеру легко доверю своих детей на выходные, как Дост говорю :) Буду спокойна, пока мои детки с папой, они с Драйзером, как за каменной стеной :)

а если серьезно, то правильно делаете, что не доверяете соционике, как соционик с 21-летним стажем говорю. Те крепкие пары, которые встречались мне по жизни (стаж пар от 10 лет) были не дуалами, а зеркалами. Рыхлая это терия, за уши притянутая.

Кстати, дополню: даю 100% гарантии, что Вы не Драй.

Драи дипломаты от природы. Хорошо рубят этику и чувства собеседника им важнее, чем "я же опытнее!". Знаете кто часто записывает себя в Драйки? Максимши.

Вот у них, кстати, часто бывают те проблемы, кот. Вы описали. Типаж "училки", "напористая" и пр. антиженственная фигня. Я там выше описывала приятельницу молодости, которая отпугивала парней имиджем тупой училки. Так вот она как раз Максим, но уже 20 лет считает себя Драйкой и ее не переубедить.

Максиму почти невозможно перенять женственность, что-либо по этике(в соционическом смысле) и пр. Самое лучшее, мне кажется - прсто перестать выдавать вслух свое мнение (как варианты "так правильно, а так нет", "нормальные люди делают так...").

Слабость соционики в том,что тип определить со стопроцентной уверенностью вряд ли возможно.Да и есть ли типы в чистом виде?Я вот себя в Гексли записывала.А два разных человека,серьезно увлеченных соционикой затипировали меня в Драи. Как то знакомый сказал,твое дело,как видишь себя,так и затипируй ,тем и будь.Хоть Жуковым,хоть Напом).
"Нормальные люди делают так"..Ну,вот скажите,идет параллельный топик про девушку,живущую с алкоголиком.90 % написали-бери ноги в руки и без оглядки.Люди озвучивают свое мнение,как непреложное.Даже если в конце делают приписку-"хотя вам решать"

Да, Вы правы :) Даже вроде как признанные корифеи ошибаются. И "серьезно увлеченные" тоже. Чистые виду все же есть. Но есть и такие, которых очень трудно подогнать под определенный тип.

Просто Драй - он дипломат. И это строит его манеру общения. Либо Вы не Драй, либо неправильно оценили свою "училкивость" при общениии.

Я в соционике полный профан.Это так,любопытство.Кто я на самом деле шут знает)А вот посредством темы,методом мозгового штурма,читая комментарии ,взвешиваю,стараюсь себя увидеть со стороны,найти решение.К этому я серьезно отношусь
Скажите, а все Джеки гуленистые?)

Все Джеки, как и все рыбы - селедки ;-)

Какая связь у Джеков и рыб?

Скучая и позевывая - соционика не меня тоску навевает. Нету связи у Джеков и рыб. Связи совсем в другом, буквально на поверхности, без подтекстов.
Все селедки - рыбы, но не все рыбы - селедки.
Все ли Джеки гуленистые?

"Гуленистый" - это как? Третья квадра с высокой физикой? А если Роб, то гарантированно домосед? ;-) Ой, зеваю, аж челюсть выворачивается. Ну их, этих Джеков. Ладно?

Не знаю. Вообще тип располагает, конечно. Мой придурок еще легко переходит в Кихота - иррационал. Сдалал, а зачем сделал - забыл подумать.

Драй - очень компетентный этик, а вот насчёт "дипломат", одно из другого не обязательно следует;-)

Отбросив личный уровень развития, воспитание и образование, но дипломатия даётся легче ТИМам с "белой этикой" в творческом блоке. Владение этикой отношений в этом случае гибче.

Ну вообще да, соглашусь.

ЖЕНСКАЯ УВЕРЕННОСТЬ И САМОУВЕРЕННОСТЬ

Уверенная в себе женщина...ведет себя как открытая женщина, готовая принять помощь.
Самоуверенная...ведет себя так, что никому в голову не придет ей помогать.

Уверенная в себе женщина...не сомневается, что окружающие хотят о ней заботиться.
Самоуверенная женщина...испытывает сомнения на этот счет.

Уверенная в себе женщина...обращается за помощью.
Самоуверенная...рассчитывает только на себя.

Уверенная в себе женщина...знает, что окружающие могут и хотят ей помочь.
Самоуверенная...что способна все сделать сама.

Уверенная в себе женщина...знает, что обязательно получит все, в чем она нуждается. И если ей не сможет это дать этот мужчина, то обязательно найдется тот, который сможет.
Самоуверенная женщина...знает, что если она не сможет получить все, в чем она нуждается, то она обойдется и без этого.

Уверенная в себе женщина... с уважением относиться к своим потребностям, желаниям и убеждениям. Не жертвует собой ради любви. Если мужчина не проявляет к ней уважения, она не принимает это близко к сердцу, а просто перестает с ним общаться.Знает, что обязательно встретит своего мужчину, который будет с уважением относиться к её потребностям.
Самоуверенная...надеется, что сможет заслужить любовь мужчины, ставя его потребности и желания выше своих и стараясь ему угодить. И полагает, что он это оценит и ответит взаимными жертвами со своей стороны.

Уверенная в себе женщина...знает, чего она хочет от мужчины и умеет это показать.
Самоуверенная...надеется, что все сложится само собой и мужчина сам должен догадаться о её желаниях, даже если она будет их отрицать.

Уверенная в себе женщина...знает, что для мужчины наслаждение ухаживать и завоевывать ее.
Самоуверенная...что мужчина обязан ухаживать за женщиной.

Уверенная в себе женщина...ценит свою женскую привлекательность. Выигрышно подчеркивают свою женскую природу. Хорошо выглядит, красиво одевается (в женскую одежду), наслаждается своей природой.
Самоуверенная женщина...думает, что она хороша в любом виде, особенно в естественном и мужском

1) а причем тут самодостаточность?
2) Вибуитесмеяцца, но по боьому счету разницы между уверенностью в себе и самоуверенностью нет. Просто это взгляд с разных сторон баррикад. Ну как "шпион- разведчик", "террорист - борец за справедливость"

Ну контролируйте себя, станьте мягче, это не так трудно как кажется.

Спокуха. Сейчас мировая экономика на спаде, скоро количество самодостаточных резко уменьшится, и у них резко проявятся и любовь и нежность. Как кушать нечего станет. А то косячат и косячат по жизни, а деньги всё есть и есть. Т.е. не работает обратная связь, а системы без обратной связи всегда "идут в разнос".

А это зависит от того, кто работать будет продолжать. А то глядишь, подкаблучников больше станет... Кушать-то хочется ))

да уж... я и так тяну двух детей и родителей-пенсионеров, боюсь с этим кризисом опять бывший приползет, только выгнала его на работу....

Какая прелесть! А чем самодостаточность мешает любви и нежности? Да НИЧЕМ. Просто самодостаточный человек (любого полу) проявляет эту любовть и нежность к тем, кто их заслуживает (ну или под СВОЕ настроение) - а не "за харчи" или "патамукштатакнада".
Так что будьте со своей дамой поласковей - глядишь, и Вам перепадет любви и нежности безо всякой экономики ;-).

Автор, измениться можно, но придется работать на собой... всю жизнь....
Я сейчас доработала себя до такого состояния, что в меня очень часто влюбляются, причем моя препод. работа теперь только на пользу, работает на меня так сказать :)
Начните прямо сейчас или завтра :) улыбнитесь соседу-пенсионеру, спросите как здоровье. Поблагодарите дворника за его труд, поболтайте. В магазине, на работе - везде ищите мужчин и короткие диалоги с ними, без ноток превосходства естессно. Идея понятна?