Разлюбил...
Меня бросил любимый мужчина. Это случилось так неожиданно, что я не могу никак поверить, у меня шок... Я хочу понять, почему это произошло, и как это принять, как жить дальше, как общаться с ним.
Заранее простите за длину текста, это максимально коротко, но так, чтобы не упустить основные моменты.
Знаю, не все меня поймут, можете осуждать, но всё-таки жду мнения тех, кто поймёт меня.
У меня есть муж, с которым уже лет шесть нет близких отношений, живём внешне как семья - воспитываем ребенка, вместе отдыхаем, но я давно не помню никаких даже прикосновений, ни тем более поцелуев и т.д. Это отдельная тема, просто поверьте - я долго пыталась наладить отношения, потом опустились руки, да и он сказал - не трогай меня, я сам всё исправлю, но не знаю когда. Так и осталось... Расходиться он не хочет, наверное ему так удобно. В какой-то момент я поняла, что не могу так, физически стала просто загибаться - нервы, болезни и т.п. Стала изменять, нечасто, просто для здоровья. Хотя, изменой этой даже не считаю, муж не живет со мной как с женой.
И вот, три года назад начались отношения с другим мужчиной, о которых хочу рассказать. Мы работали вместе, но не были интересны друг другу, он был вообще какой-то замкнутый и не участвовал в "общественной" жизни, многие коллеги даже считали, что он со странностями. Потом он вдруг женился, но брак продлился меньше года. И вот, после их разрыва он вдруг обратил на меня внимание - после того, как на корпоративе мы пообщались на тему "несчастливых отношений". Тогда мы подружились, и через какое-то время я почувствовала его желание близости. Он приглашал погулять после работы, в кафе, ну в общем в итоге ЭТО случилось.
Он был очень интеллигентный и в начале робкий, меня тронуло его искреннее волнение и трепет, мы были
как будто школьники. С ним было приятно общаться, и в постели он был нежен и внимателен. А потом он воспылал по-настоящему сильно, не отходил от меня ни на шаг, был как влюбленный мальчишка. Сначала меня это немного даже пугало, все вокруг посмеивались, а ему было всё равно... но постепенно я прониклась, и не стала отвергать его такого настойчивого ухаживания, я понимала как сильны его чувства и не в силах была их сдерживать и обижать.
Постепенно накал увеличивался, в постели он раскрылся как отличный любовник, изучил моё тело, и такого удовольствия я не испытывала наверное ни с кем. Он удивлял меня сюрпризами, приглашал куда-то, мы вместе придумывали предлоги для встреч и поездок, он очень заботливо и внимательно всё продумывал, чтобы не навредить моей семейной жизни. Всегда расспрашивал про ребенка, они даже подружились. Это была сплошная романтика и страсть, мы писали друг другу стихи, делали приятные подарки, или просто гуляли, ходили в кино, говорили постоянно и стали по-настоящему родными людьми.
При этом он хотел быть со мной как можно больше и постепенно вытеснил собою всю мою остальную жизнь - подружек, хобби, спорт итп, но это было сделано ненасильственно, просто я поддалась этому напору, моё сердце ответило ему. И когда он признался в любви, я поняла, что тоже люблю.
После этого были три года счастья. Нам никогда не было скучно вместе, даже если мы ничего не делали, мы дышали в унисон, мы не могли долго без общения, без поцелуев и прикосновений... И он повторял, что никогда не любил так никого, и никогда у него не было такого "настоящего" секса, и даже иногда мы вскользь, легко, касались темы будущей жизни.. Он говорил, что нашел то, что искал всю жизнь, и хочет чтобы это никогда не заканчивалось.. И что хочет детей, и даже если такое случится сейчас (пока я в браке) - это хорошо, и он решит вопрос, так что бояться не надо.
В общем, я поверила.. Точнее - я никогда не строила и не обсуждала планы, не требовала обещаний, я вообще не давила, не спрашивала и не ждала, просто это понимание сложилось внутри меня, я почувствовала, что он - мой единственный, а я - его...
Тут надо сделать отступление, что предыдущие отношения, у него их было немного (включая брак), заканчивались всегда одинаково: по его словам, он просто в какой-то момент понимал, что это "не его" и уходил. Но всегда это длилось не больше года. Меня конечно удивляло такое поведение, я в шутку спрашивала - как так, неужели и со мной будет то же самое? Но он уверял - до этого всё было не так, не то, и вообще по-другому, у него ни с кем не было такой близости, любви, и секса никогда такого не было, он мол со мной впервые познал настоящее удовольствие и глубину чувств. Я верила, что это так, чувствовала это.
И вот, после трех прекрасных лет, начался странный период. Он не стал хуже себя вести со мной, он просто как бы стал мягко отдаляться. Всё происходило в мелочах, и я мудро старалась не придавать этому значения, не держать мужчину на привязи. Сначала перестал ходить со мной на спорт, типа разонравилось. Потом перестал провожать до дома - не успевает отдохнуть перед работой. Потом уменьшились сюрпризы итп, в общем он стал чаще стремиться домой, в нору. Секс стал реже. При этом он сам говорил, чтобы я не думала ничего плохого, просто он в тот период как раз переехал от родителей в отдельную квартиру и "хочет наконец-то насладиться отдельным жильем". Потом сам же стал оправдываться за секс: наверное у меня кризис, это пройдёт. Я всегда отвечала, что ничего страшного, главное, чтоб я знала, что нужна, и что мы вместе... Он подтверждал это, и был всегда нежен, внимателен, у меня не было повода сомневаться. Мы много общались, я чувствовала, что ему важно всегда моё мнение, в общем мы стали наверное больше друзьями, но всегда были и тактильно близки, он каждый день целовал и прикасался, как к любимой женщине. Но перестал писать мне "Я тебя люблю", и убрал из смс-ок "влюбленные" картинки.
И так полгода длился этот "кризис", с прекрасным сексом раз в месяц, и с общением практически только на работе и по смс. Мы ни разу за все 3,5 года не поругались, у нас до конца были нежные, очень близкие отношения, которые как-то просто с его стороны замерли... А потом вдруг я заболела на неделю, и что-то окончательно сломалось между нами. Он всегда волновался, звонил, а тут - молчок. Я ему писала сама смс-ки, мол куда пропал, я болею, лечусь итп, боюсь ехать на уколы.. В ответ сухие ответы, что всё нормально, работает как обычно. Тему своего невнимания избегал, не отвечал. Я не понимала, пыталась искренне спросить, мол что случилось, ты какой-то не такой, не хочешь меня поддержать, как обычно, а мне это так важно.. В ответ снова ни одного ласкового слова, только ответы типа "да, что-то я стал черствый". И так всю неделю. Пропали смайлики, сердечки в смс-ках, ласковые слова.. Я не стала домогаться с вопросами, через неделю вышла. Внешне всё было как раньше, он даже с утра целовал меня в лифте, "щупал" как обычно.. А в обед он меня бросил...
Это был шок. Мы пошли пообедать в кафе, и по дороге он сказал, что конечно ведет себя последнее время не очень хорошо, и наверное надо было давно сказать...
- Что сказать?
- Что я хочу закончить эти отношения и остаться с тобой друзьями.
Я плохо помню, что конкретно говорила тогда. Я сначала просто не понимала, как так... Почему? Что случилось?
Он сказал, что сам не знает, что долго гнал от себя эти мысли, думал пройдет.. Но понял, что у него что-то пропало, и он не чувствует того, что чувствовал раньше.
Я искренне не понимала, как можно ТАК любить и вдруг разлюбить. Я не хотела в это верить, даже пыталась это сказать, что не ошибается ли он, ведь у нас были такие счастливые отношения, и ничего в них не стало хуже.. А спады - это нормально. Но он видимо принял решение, и отвечал, что тоже был очень счастлив, но увы, всё прошло. Извинялся, что наобещал всего, сказал, что был ослеплен и не думал, что всё может закончиться. Сказал, что никого не встретил, просто понял, что ему комфортней одному. Вот так просто.
Я конечно не выдержала такого удара, были слёзы, он пытался утешить, просил прощения...
Потом был ад, который я пыталась пережить сама, больше к нему не лезла. Но мы работаем вместе, он видел и понимал, как мне плохо. Сразу купила таблетки, на них за пару дней смогла вернуться к жизни, работе, но эта рана очень глубока, и держусь я еле-еле. Наверное это и от неожиданности момента, и от того, что самолюбие сильно задето, и от чувств, которые не успели угаснуть, как обычно бывает при скатывании отношений... Ведь у нас такого не было, это был как удар в спину. Пишу, а саму трясёт.
И самое главное, почему наверное и пишу сюда... Я не могу его сейчас понять. Я думала он порвёт совсем после таких слов, и его "останемся друзьями" - это лишь стандартные слова.
Но он реально пытается общаться со мной как раньше. Так же водит меня на обед, погулять потом вокруг офиса, так же как раньше пытается пользоваться мною как приятелем - занять денег, попросить помочь по работе итп. Как будто не понимает, как больно мне сделал. Пишет каждый день смски, уже без нежностей, но как будто хочет быть на связи, желает каждый день спокойной ночи. Я стараюсь держаться, но конечно состояние тяжелое, с моей стороны нет никакой нежности и теплоты, но нет и злости, скорее формальная вежливость... Я просто не знаю, как правильно это воспринимать и относиться, я хочу объективного взгляда со стороны, я совершенно потерялась. И особенно меня шокирует, что он продолжает иногда меня трогать, но уже конечно не как раньше, но может приобнять, погладить по волосам, поцеловать в щечку. Я боюсь его отталкивать, боюсь нарушить хотя бы внешнюю видимость дружбы, чтобы на работе никто не догадался о разрыве (все думают, что мы хорошие друзья, и если перестанем общаться как раньше - будет понятно, что было что-то еще). Но я и не понимаю - зачем он так делает? Из жалости? Или ему всё еще хочется быть рядом, но тогда зачем было рвать? Мне очень хреново от всего этого, я чувствую себя преданной им, и не знаю как вести себя, что делать... И почему всё так случилось, это были очень гармоничные и счастливые отношения, которые не могли так закончиться. По крайней мере не так жестоко с его стороны. Он обещал, что если даже нам суждено будет расстаться, он никогда не сделает мне больно... Как можно было так поступить, как?
Помогите, как жить дальше?
2. Не надо в любовниках держать незамужнего (если сама замужем)
3. Помидоры стали увядать - бросайте первой
..ищите нового ))
И увядающие помидоры были названы кризисом, который должен был пройти, так меня убеждал мужчина.
100 смсок три года... лучше б кольцо предложил... а тут - сердечки... детский сад ))
..У вас стали глубже чувства, но вы все еще жили с мужем... И даже не подали на развод... Очень, очень глубокие взаимные чувства )) несомненно, это истинная любовь и вы не обманывались
а потом им становится скучно.
Тоже на работе. У нас даже СЕКСА не было, я по нему сохла, а он развлекался, тешил своё эго.
Ну что сказать, молодая была, глупая. Сейчас понимаю, что редкостный мудак.
Такое вытворял! Доведет своими прикосновениями до полуобморока, а потом в кусты.
И не импотент ведь, ни разу! Но... ах.. женатый он, вот ведь козел. Сейчас уже с улыбкой вспоминаю, а тогда повеситься хотелось. У вас то же самое, но с сексом.
но начало все объясняет - у вас есть муж
а сказки о том как вы живете - мужчинам не впаять, это байка для женщин
ваша чувствительность - ваши проблемы, любовнику не понять
время все лечит
ребенком кстати займитесь
и откуда у женщин с ребенком столько свободного времени?
По поводу автора и ее проблемы - они и так долго протянули. Больше трех лет! Памятник впору ставить.
Памятник ставить за-то, что в место развода с опостылевшем мужем, автор пустилась во все тяжкие? Закономерное окончание отношений с любовником и отношения с мужем скорее всего ждет тот же финал.:-(
Именно с того момента наши отношения не спеша (мы оба были с опытом и пуганные - отсюда и такой срок, если кого-то он удивляет) шли к вероятной совместной жизни. То есть был период, когда я чувствовала, что он хочет и готов сделать мне предложение оставить эту несчастливую жизнь в семье и начать новую с ним. Это было не в моей голове, поверьте, это звучало, пусть и не конкретно пока, но всё шло к тому. И в тот момент я готова была к этому.
Да, он не такой решительный, и ситуация непростая, все-таки забрать женщину из семьи - это сложнее... Но меня устраивал любой формат отношений, поэтому я не давила... Скажу честно, меня пугала перспектива создать новую семью, но я была готова к этой перемене, потому что мы любили по-настоящему.
Отвечу также всем, чтоб не повторяться под каждым комментарием, про то, что "он делил меня с мужем" и про "я не давала ничего". Всё было не так. Муж у меня только по паспорту, я с ним давно не сплю! И мой любимый это знал и видел. Может это покажется диким, но он "официально" был моим другом и приезжал к нам домой, был знаком с мужем, видел как мы живем. У него не было ревности, он знал, что он - единственный. Только всегда грустил, что мы не просыпаемся вместе, и надеялся, что так будет. Он серьезно к этому относился, и шел к этому постепенно, он рос от романтика, живущего сегодняшним днем, до человека, который начал думать о будущем, о своих финансах и жилье... И вот, когда у него появилось своё жилье (специально кстати поближе к моему, по его личной инициативе), он привлекал меня помогать с обстановкой, старался делать чтоб и мне нравилось итп. И давала я ему очень много, отдавала всё свободное время, я любила его всей душой, помогала во всём, я никогда не была эгоисткой, это были взаимные гармоничные отношения, мы с радостью делали всё друг для друга.
А вашему нужны были чувства, ЕГО чувства, а ваши чувства ему это обеспечивали. А не жизнь с вами и прочие реальности. Обычный чувственный адреналинщик. Перестал чувствовать-слил.
Да, поверила... А как жить, никому не верить? Я же поверила уже после не первого года, столько не играются в любовь.
И сейчас меня убивает именно непонимание того, как сердечный, тонкий, внимательный человек смог так жестоко "слить", как Вы говорите. Я была рядом три года, я не могла предположить в нем такой жестокости. Я думала, если будет разрыв, то не так цинично. Можно было сделать это по-другому. Или... Я не знаю, я поэтому и пришла сюда, понять.
Алина.
Он еще мягко довольно вас слил, я бы сказала. Явно надеялся, что вы первая прервете отношения и этим облегчите ему жизнь.
А сердечки и стихи - это лишь одна часть отношений, и она как раз восполняла дефицит душевного и физического тепла.
Я работаю, у меня все в порядке с достатком. С мужем развелась бы, если бы жизнь была невыносимой. А так у меня важность воспитать ребенка в родной полноценной семье на данный момент перевешивает личный комфорт. Если бы любимый сделал конкретное предложение, то я бы наверное согласилась. Я хоть и влюбленная, и романтичная может быть, но не дура. Каждый выбирает то, что лучше ему и близким людям, что в этом плохого?
Ну муж может уйти к родителям жить, только мы это никогда не обсуждали, может он захочет квартиру делить, имеет же право.
Когда я билась несколько лет за отношения, а он просил не давить, я сказала - жду ещё год, не пристаю. Хочешь - уходи, хочешь - решай проблему, как пообещал. Но потом, я не обещаю верности. Если вдруг что узнаешь - не удивляйся и не смей обвинять.
Так что, совесть моя не болит, и зря Вы его жалеете и оправдываете. Человек сам сделал выбор, живет и молчит. Значит устраивает. Не палюсь я из уважения к нему.
Так что автор, есть у вас возможность страдать. И нет понятия, что сама сделаешь с собой-то и будет. Какая вам любовь сейчас? С собой разберитесь. Как нОркоман, любовь, дайте мне любви, ой не могу без нее, умру.
Согласна, если б война итп - вся "любовь" отошла бы на второй план. У меня сейчас как раз нет такого сильного отвлекающего фактора.
А вообще, если Вы считаете, что "любовь" - это не так важно в жизни, то подумайте, почему подавляющая часть творчества (кино, стихи, музыка итп) - всё о любви, и написано под ее влиянием? Самоубийства в основном от невозможности выдержать удары в любви... Даже во время войны люди страдали ужасно, но у них была цель - выжить, детей спасти, и выкарабкивались.. А от несчастной любви и от одиночества во все времена были трагедии... Потому что душа умирает от боли, жить не хочется. И всегда все ищут и ждут любви, и страдают без нее, в любом возрасте. А в сексуально активном возрасте еще и без секса тяжело, и это на многих влияет сильно, на здоровье. Завидую Вам, если Вы об этом ничего не знаете.
Ощущение, что читаю сочинение старшеклассницы. Вы уже что-то создали? Великолепные стихи, которые останутся для мира после вас? Картины, музыка, что? Так в чем ценность ваших страданий? Силой страданий меряете силу ваших чувств? Так это не о том, только о типе вашей психики. И силе воображения, объект ведь ваш....тот еще объект. Чувство неловкости за такую любовь
Трагедии были, да, всегда, от бестолковости))). А еще есть пограничные состояния)). А еще программа на самоуничтожение, много чего есть.
Есть, конечно(!) яркие судьбы и характеры, и таланты, гении, и превратности жизни, но не ваш случай.
Вот то-то и оно, нет у вас цели, или воли, есть возможность страдать, ее вы и выбрали, потому что, читай выше, характер и тип психики. Вот если бы...тогда да))
Это не значит, что к 40 любовь закончена, осталось тихо доживать с доброй бесполой улыбкой))
Но вестись на то, что вы описывали, эээ. нет спасибо
Секретов нет, если хотите, чтобы получилось- устраивайте себе свою личную "войну", то есть стимул. Не важно, что это будет. Пока погружаетесь в глубины-там и останетесь. Никто никогда не спасет со стороны, это правда жизни.
Конечно, задело, еще бы. Но взрослым девочкам надо как-то справляться с раздавленным самолюбием. Признать, что да, дура, но больше не хочу. Никто не обязан быть безупречным в этой жизни. Но возводя эту любовь в самоценность, вы себе оказываете плохую услугу, будете искать только подобные отношения. Потом снова подсчитывать потерянные года, и соглашаться на еще более травмирующие отношения, потому что "вы уже будете не та" и "никого другого я уже не найду".
Без секса не можете быть хорошей матерью? Вот это перл. Да вы просто самка, с кучей оправданий. Нелюбимый муж тылы обеспечивает, а вы себя распустили, за жизнь бороться не надо, фигней страдаете. Смешно читать! Потому и уходить не хотите, это же шевелиться нужно! Самой зарабатывать, имущество делить, нести ответственность за решение. Лучше в тепле сексуальные проблемы решать и страдать всласть. если вам тепло это стихи и сердечки, то вы безмозглая инфантилка. И с вашим кадром стоите друг друга.
В вашей ситуации жалко только сына, и за мужа неприятно. Не получили от хорошего мужика, настоящего, стишков, и слили. Да такие как вы нормальных мужчин не в состоянии и оценить. Вот дура
не понимаю, чем вы так возмущены..
Лучше всего, конечно, найти в себе силы и суметь решить базовые проблемы, а именно выйти из неудачного брака. Потому что на этой бесплодной земле никогда ничего хорошего не вырастет. Если останетесь в браке, то у вас только 2 варианта: 1) оплакивать эту любовь всю оставшуюся жизнь, 2) найти следующего любовника на очередной промежуток времени.
Мне сейчас надо как-то жить в сложившихся обстоятельствах, я пока не справляюсь. О судьбе брака сейчас даже нет сил думать, это хроническая болезнь.
Действительно, бывает, что адюльтер приводит к разрушению прежних браков и созданию нового, но тогда это решается в первое же время отношений. (И не считайте, что это бывает часто. Ваш брак, за который вы держитесь, закрывает перед вами все остальные двери. Поэтому, если собираетесь в нем оставаться, соответствующим образом настраивайтесь.)
Ебаный романтик. В топку их всех.
никогда не уувижу, блабла. да захотел бы - развелся и женился на мне, чтоб увидеть:)))
неее, ему душу надо было мою. а не меня.
У меня был такой романтик.. Когда зашкаливало, я прямо задавала вопрос, разве ты готов что-то изменить?! И все... сразу грустный ответ: нет, я - заложник.. бла-бла... Улыбаешься в лицо и говоришь, мол, наслаждаемся тем\. что есть.. И не надо этих замков и не надо трепать мне нервы и давать ложные надежды..
Я - за реализм
любой мужик заставит женщину полюбить его, иначе ему не интересно, иначе он будет чувствовать себя использованным... ведь в таких отношениях важно получить "душу".
Сударыня, вас поимели... и это было очевидно с самого начала
Найдите в себе силы положить эту красивую историю на полку Вашей памяти и перешагнуть. Идите дальше. А этого героя-любовника я бы отправила куда подальше. Не поступают так настоящие друзья. Никакой он Вам больше не друг. Люди меняются. Он изменился. Просто не общайтесь с ним, Вы с него все получили, Вам было хорошо, приятно и красиво, а сейчас неприятно, некрасиво и не хорошо. Включите полный игнор. Так и скажите, чета не хочу я с тобой дружить, мне от этого как-то неприятно делается на душе и во всех остальных местах. И все.
Наверное Вы правы, и я бы скорее всего не стала с ним общаться, если бы мы не работали вместе.
Сейчас, если я не стану с ним общаться, то наш разрыв станет очевидным, и это усугубит ситуацию, а я и так на пределе. Уволиться тоже не могу, и он не хочет.
Я не могу никак найти правильное решение.., как относиться к нему, к ситуации, как вести себя(
Я прекрасно понимаю Ваши чувства. Это очень больно. Особенно когда ты поверил, впустил человека так близко, не к телу, а к душе.Это самое ужасное, когда обманывают доверие. Понимаете, ОБМАНЫВАЮТ. Он Вас обманул. Не надо его больше так сильно любить.
Не надо увольняться. Включите полный игнор, равнодушие. Не надо обедать, не надо с ним гулять. Занимайтесь другими делами. Посмотрите на него, как будто он обычный человек. Он обычный человек, поверьте. Общайтесь вежливо и отстраненно, как с другими коллегами. Не позволяйте себе залипать. У Вас все будет еще впереди. Он просто был Вам дан для опыта (не помню точную цитату). Я точно знаю, если человек хочет быть с кем-то, особенно мужчина, реально хочет, он обязательно с ним будет. Не придумано еще таких преград, которые любящий мужчина не мог бы преодолеть.
Сочувствую, что вам приходится его все время видеть. Мне помогло полностью прекратить общение, и то полтора года сильно страдала, пока прошло.
Он не родной. Вам просто было удобно вместе, каждый добирал, что ему нужно в этих отношениях. Но никто из Вас ничего не хотел менять кардинально в своей жизни. Вы не хотели быть вместе. Не хотели. Вам нужна была романтика, нежность, ему скорее всего секс, ну и романтики немножко тоже, увидеть это обожание в Ваших глазах за пару сердечек. Но сейчас просто ему надоело, насытился. Хочется чего-то другого. Закончился этот период в его жизни, когда ему это было нужно. Вы тоже получили то, что Вам было нужно. А теперь будьте уважающей себя девушкой. В топку его.
куда ему за бабушкой-дедушкой своими. там же пахать надо))))
Нужно дать времени время... Да, звучит сейчас непонятно и глупо, может быть даже. Время временем, но и самой сидеть сложа руки, полагаясь только на время, не нужно.
Чтобы я вам предложила:
1. Не нужно вам сейчас разбираться в его чувствах и мотивах его поведения. Вам это ничего кроме боли не даст. Он может любить/не любить, хотеть/не хотеть - это все его дела и проблемы. Вы должны сейчас думать только о собственных чувствах.
2. А собственные чувства- боль, унижение от того что вас бросили и тд. Боль - понятное дело. Но вот почему нужно чувствовать себя униженной, я не понимаю. Вы несколько лет "любились" и при этом ничего не меняли в своей жизни. Вы о себе пишите как о разумном человеке, и поэтому я не могу не думать о том, что у вас возникали мысли - а что дальше? Судя по тому, что вы до сих пор оставались только любовниками, жизнь свою ни вы, ни он менять не собирались. Но и долго так продолжаться не могло, итак достаточно длительное время общались. Поэтому какое унижение? Он вас что оскорбил, обидел как-то? Он вам честно сказала, я не люблю и дать ничего не могу. Вы как взрослый человек должны это принять. Да, пострадать, конечно, все ж живые люди. А вот чтобы долго не зависать на этом, туту нужно потрудиться.
3. Вы написали, что он вытеснил всю вашу активную жизнь. Именно поэтому сейчас чувствуете такой вакуум. Поэтому спорт, хобби, друзей и прочее нужно вернуть. Сначала усилием воли, потом втянетесь.
4. Обсуждать эту ситуацию и тем более в том обожании, которое здесь видим мы, ни с кем не нужно. Не нужно гонять по венам эту боль!!!! Пожалейте себя! Смотреть мелодрамы и читать подобного рода литературу, пить вино, тоже не надо.
5. Я бы на вашем месте, честно скажу, общение свела бы на НЕТ! Что за мазохизм? Чего добиться пытаетесь? Того, что вернется? Не вернется. Может быть , как вам правильно уже писали, тешит своё самолюбие и иногда будет приглашать на секс, но каково будет вам после этого?!!! Будет держать вас на коротком поводке, потому что вы тоже заменяли ему много в жизни и теперь освободившееся время и эмоции тоже нелегко сразу заменить, поэтому пока не появится кто-то другой будет, извините за грубость, "пользоваться" вашим временем, эмоциями, телом.
Приведу для наглядности такой пример. У человека рана, порез, к примеру. Человек лечит её, лечит, а потом вдруг раздирает опять до новой крови и снова лечит и тд. Смысл вам какой?
И я бы отпустила без обиды и чувства униженности, меня бы потом грела его любовь, и я бы желала ему счастья. Я же понимала, что ему объективно лучше начать семейную жизнь с девушкой без обременения, я не цеплялась за него. Но меня убило это "разлюбил", поставьте себя на мое место, что стало бы с вашей самооценкой?
Сейчас я работаю над собой, я составила план, чтобы загрузить себя, как только смогу (сейчас под таблетками тяжело), и конечно я не позволю собой пользоваться, просто сейчас еще живы чувства, вот и просыпаясь утром, приходя на работу, я думаю, что вдруг это был просто страшный сон. Мне надо окончательно принять то, что случилось.
С моей самооценкой не было бы ничего. Как отношение ко мне других людей коррелируется с моей САМОоценкой? Никак.
Переживать я бы, конечно, переживала и даже очень. И в моей жизни были подобные истории, у кого их не было....
Про унижение. Такие мужчины вообще ни о чьих чувствах не думают, только о своих. Сами ведь писали, что романы были всегда кратковременны. Он и не думал вас унижать, это вы сами себе придумали про унижение. Он просто разлюбил и за этим больше ничего не стоит.
И не тешьте себя иллюзиями о том, что если бы он сказала вот так да этак, я бы.... Если бы да кабы во рту б выросли грибы... Никогда бы не отпустили... очень много места он занимал в вашей жизни, возможно, только возможно, именно это и стало напрягать. Но теперь с этим разбираться уже не очень своеместно и не очень своевременно, поэтому.... нужно радоваться, что такая любовь была в вашей жизни. Я думаю, вы знаете, что есть масса и мужчин и женщин, которые вообще подобного не испытывали ни сами, ни по отношению к себе (.
Я ещё, с вашего разрешения, задам вам пару вопросов. А как вы видели дальнейшие отношения с ним? Чего хотели?
Наверное я подсознательно надеялась, что в этом тупике окажется какая-нибудь маленькая дверка в светлое будущее)
Так же помню, что говорила на каком-то этапе, что чувствую, он скоро решится сделать предложение, и что мне тогда делать? Решение принять будет очень тяжело.
В общем, я понимала, что любой исход будет стрессом. Решимся создать семью - разрушится сегодняшняя, будет тяжелый этап перемен всего. Решим расстаться - будет больно. Но я всегда была уверена, что это не случится вот так, не по моей воле, резко и так болезненно.
Наверное наиболее вероятным исходом я видела более долгие отношения в том режиме, в котором они были, и постепенное взаимное остывание, с переходом к дружеским отношениям.
У нас ведь кроме секса было много общего, совместные проекты, идеи, мы столько всего планировали в творческом плане, и сейчас так обидно это всё терять из-за разрыва, я еще и поэтому не ожидала, что он будет готов всем пожертвовать. У него ведь нет друзей кроме меня, я удивляюсь, как он решился остаться один.
но ему первому надоела такая неопределенность.
Мои выводы. Никогда не отдавать себя любовнику на все 100. Нужно всегда что то оставлять. Не быть постоянно доступной (иногда можно и не отвечать на смс-ки, типа заснула рано).
Как только мужчина чувствует, что полностью завоевал, накал спадает от 100 до 0.
И последнее, не надо относиться к бывшему любовнику как к настояшему. Если он слил, то надо показать, что это неприемлимо. Не надо сглатывать, как покорная овца. Мы же наказываем детей за плохое поведение? Почему любовник может относиться без уважения.
И последнее... Разрыв он планировал заранее (об этом тут уже говорили) Он не проснулся утром и сказал, себе, А не порвать ли нам отношения? Он планировал- как и где. Там все просчитанно.
А как вам больно, я не представлаю. Читать и то тяжело!
Ни любовнику, ни мужу.
И как только мужчина сказал "давай расстанемся" первая фраза женщины "согласна, хотела сама это предложить".
И стивнув зубы это говорить, как больно бы не было.
Они тогда по-другому совсем начинают относится..
Он создаёт красивые романтические отношения, но когда яркость их спадает или что-то становится предсказуемым (а это нормально для любых отношений) - он сразу считает, что любовь прошла, и надо уходить. Он незрелый мужчина и не умеет/не хочет/не готов работать над отношениями, ему проще убежать, спрятаться, убедить себя, что это "не то".
Он не может понять и принять, что отношения развиваются и переходят из конфетно-букетного периода в стадию более спокойной зрелой любви, и это нормально и естественно, и такие отношения не хуже, они как раз и позволяют любить друг друга более глубокой любовью, строить совместную жизнь, растить детей и наслаждаться жизнью рядом с близким родным человеком. Такой мужчина безответственно и эгоистично захватывает женщину, всю её жизнь, иногда даёт обещания и собирается любить до гроба, но потом бездумно разбивает женщине сердце, почувствовав малейший спад чувств.
Дала мне стандартные рекомендации: общаться формально, постараться вырвать его из сердца, не надеяться на примирение, самой начать новые дела, увлечься чем-нибудь, а для секса найти любовника, но не сближаться ни с кем больше. Я ей возразила, что мне мало просто физики, мне нужно душевное тепло. Ответ был: тогда люби, но научись выходить из таких ситуаций. Скажи себе: я выбираю Любовь и Боль.
Вот так, дорогие мои. Какая большая была любовь, такая и боль теперь :(
У меня наоборот, в груди как будто камень, он мешает мне дышать :( Еще гастрит обострился на нервной почве, и при этом надо "держать лицо".
Я знаю по опыту, что время лечит, у меня только большая проблема - необходимость ежедневно видеть этого человека. И поэтому не получится забыть, надо искать какой-то вариант, как существовать рядом.
Вы знаете, реальная жизнь этого не прощает.
Правильно всё про отношение, я себе это внушаю постоянно, что надо принять-поблагодарить-отпустить... Но не получается ((( Вижу его, как он спокойно живёт, сидит рядом смеется, шутит с другими, со мной общается, как будто ничего не случилось... И никакого желания как раньше на меня смотреть украдкой, дотронуться... И больно так, очень...
Если бы в тот же самый момент его бросили вы, ему не было бы так спокойно. Самое лучшее для вас в сегодняшней ситуации - обрубить все. Вообще не общайтесь. Можете поздороваться на работе, это максимум. Какие еще обжимания? В с ума что ли сошли? Приветствие и далее прохождение мимо - вот ваш максимум. В первую очередь так будет лучше для вас, просто поверьте. А во вторую это заставит его задергаться. Но не от любви, а от ущемленного чувства собственной важности, важности для вас. Вот пусть дергается. Не нужно ему потакать. Все обрубить, вот единственное правильное действие.
И не думайте о том, кто и что там о вас подумает. На все вопросы (если они будут) отвечайте "Мы больше не общаемся". Все. Спросят почему? "Так вышло". И пусть думают, что хотят, вас это не должно волновать.
Я вам говорю, меняйте работу срочно, бегите. Иначе вы дойдете до такой степени унижения и боли, что это разрушит вашу жизнь.
После моей первой реакции на разрыв, мой "любимый" сказал, что готов на всё лишь бы мне стало легче. Я спросила, может ли он уволиться, чтобы нам не видеться. Он сказал - прости, на это я пойти не могу. Так что я исхожу из того, что придется общаться каждый день.
По поводу секса по дружбе - сама знаю, как это унизительно и к чему может привести, но я сейчас в таком состоянии, что мне любой способ, лишь бы пережить это, я не рисуюсь, я на грани, за которой уже нет гордости :( Может и лучше возненавидеть его, а то сейчас я зациклилась, я не могу даже изменить ему... Самой от себя тошно, и потом стыдно будет за всё, что сейчас думаю и говорю. Но сейчас я как зверь в клетке, мне выход нужен хоть какой-то.
плюньте ему в рожу при встрече от меня, а то я своего точно такого же козла 5 лет не видела:))
Может он и сейчас сможет дать шанс нашим отношениям? Пусть и в другом виде?
Больше в топ не захожу.
Разума вам желаю. Хоть чуть чуть. Ну собирите остатки то.
Сочувствую вам, тяжело это. Просто большинство проходят такую прививку совсем в юности. Чем позже, тем сложнее. Как и с болезнями ;-)
тянуть можно. но он все равно вас бросит посреди дороги и вы будете еще тяжелее выползать на обочину.
Проблема только в том, что может пройти очень много времени, пока вы придете к этому решению. И до этих пор вы доунижаетесть перед ним по самое горло. До того, что станете сама себе противна. Не надо доводить до этого, надо рубить сейчас.
Какой дружеский секс??? Вы хотите совсем себя уничтожить как женщину и личность?
Вот сядьте и подумайте сейчас не о настоящем , а о будущем. Настоятельно Вам это рекомендую! В каком свете Вы предстанете перед собой через энное количество времени, когда страсти улягутся и Вы успокоитесь? Надеюсь, не полной униженной дурой)
Уходите! Срочно! Общения только в пределах работы и только на рабочие темы, никаких страданий он видеть не должен! Вам не нужна его жалость, Вам нужна была его любовь!
Плачьте в подушку, тоскуйте, но только так чтобы он этого не знал и не видел! Знаете, мужчины очень уважают тех женщин, которые гордо уходят, без эмоций и слов. И Вам необходимо сохранить хотя бы его уважение.
Начинайте учиться жить без него. Все, ничего не вернуть при таких вводных как бы Вы не старались и не хотели. Уважайте его решение и его чувства. Он такой же человек и да, может разлюбить, такое случается, это жизнь. Он, видимо, перерос ваши отношения, Вы-чужая жена, будущего он не увидел. Знаете, все в жизни циклично, ничто не продолжается вечно.
И работайте над собой! Ничего страшно-ужасного в вашей жизни не произошло. Взрослейте, делайте выводы на будущее и перестаньте насиловать свой же мозг, ведете себя как маленькая девочка, у которой отобрали любимую игрушку)
Честно говоря, ничего нового. Наверное хорошо, что я не решилась прямо предложить "новый формат отношений", так как просто не увидела никакой заинтересованности.
Я вообще старалась не вести "серьезный разговор", а пыталась в дружеском тоне узнать, как ему сейчас, как было, как будет, какое его мнение... Ну мол я немного в шоке и до сих пор не знаю, как к этому относиться, и к нему в том числе - как к обманщику-подлецу или как к глупому ребенку. Всё это даже старалась делать местами в шутливом тоне, так что разговор вышел не тяжелый, но и нового ничего не внёс.
Он искренне ещё раз извинился за то, что так вышло. Но "виноват он только в том, что сказал это невовремя и возможно не совсем корректно". Я так же искренне удивлялась, как же так, ведь нам было так хорошо, такие отношения люди ищут и ждут годами, чтоб и душой и телом вместе, и вообще... Он соглашался, что было очень хорошо, что он был счастлив, любил, и это самые долгие отношения в его жизни, но к сожалению чувства стали угасать, и на данный момент ему не хочется ничего...
Причем сказал, что ему сейчас вообще секса ни с кем не хочется.
Я никогда не пойму, как так резко можно потерять эту тягу... Он по этому поводу сказал - ну конечно меня еще немного тянет, поэтому я и хочу общаться, и прикасаюсь иногда.
Спросила, чего он вообще ждал от отношений, какими видел их в будущем, хотя бы теоретически, хотел ли развития, жить вместе итп? Сказал, что не думал об этом, ему было хорошо и он просто жил... Иногда, говорит, хотелось, чтобы я была рядом и мы жили вместе... Иногда понимал, что ему лучше одному.
- А если бы на моём месте была другая девушка, с которой ты успел бы создать семью, родить детей? И вдруг - чувства ушли...
- Ну тогда я наверное так легко не ушел бы...
Вместо предложения секса по дружбе, я как бы в сердцах (но шутливо) сказала - Ну ты конечно лошара, где ж ты ещё такую как я найдешь? :) /он посмеялся, но промолчал/ - А если ты просто решил, что тебе не нужны такие близкие отношения и ты не готов их развивать, то расстался бы по-умному, без этих некрасивых слов и обид, а предложил бы просто вернуться к тому формату, в которым мы начали - секс без обязательств, типа для здоровья... И так бы ты сохранил больше, чем сейчас, и мне бы не сделал так больно... /И он снова молчал и улыбался/.
Так что вряд ли ему нужно что-то кроме этой предложенной "дружбы"...
И знаете, что-то дружба у нас не получается... Хотя я стараюсь, общаюсь вежливо, скрываю боль и обиду... Он всё реже смотрит на меня, на обеде и прогулках больше молчим, даже эти прикосновения почти пропали... И какая-то появилась натянутость... Хотя всегда было о чем поболтать... Пока вот так...
Пока вы не решитесь уйти от мужа, который таковым является чисто формально, никакой нормальной личной жизни у вас не будет. Если вам комфорт дороже, то смиритесь с этим.
В том то и западло любви, что даже если была самая настоящая любовь, неземная и т.д., в один прекрасный момент она для одного из патртенеров просто перестает быть. Все. Нужно это принять.
Я никогда так не бросала тех, кого не люблю, я старалась относиться бережно, и уважать чувства другого человека... Я не знаю как надо было это сделать, но так как сейчас - это ужасно по-моему... Никому не пожелаю пережить такое...
Очень понравилось как выше девочки написали: не хочет он больше с вами оргазмов! В точку! Автор, Алле, вас не хотят больше как женщину!
А насчет секса, может у него просто пропало желание секса (он так кстати и сказал), может дело не во мне...
Вот именно, как можно было оттолкнуть Вас? Такую некогда любимую и единственную и предложить дружбу? Это не унизительно ли для вас как для женщины в первую очередь?
Гендерные отношения имеют несколько путей развития. Когда любовь - люди начинают жить вместе, рожают детей. Когда любовь заканчивается, то заканчиваются отношения или по обоюдному согласию и охлаждению переходят в разряд дружбы. Но у вас любовь, а у него уже нет. И вам нужна его любовь, а не дружба, верно? Ну что вам сказать... Дружите, если сможете, смотрите на его тоскливыми глазами, страдайте.
Совсем не обязательно насиловать сердце. Человека можно любить и на расстоянии.
А на счёт секса. Возможно. Но обычно, если его не хочется, то это никак не влияет на отношения между любящими людьми и уж тем более из-за этого не расстаются.
ждать, когда он соизволит? вздрагивать от каждого звонка? молиться на будущую встречу?
Зачем?!
Померла - так померла (с)
Но, если вам комфортнее в роли ожидания - никого не слушайте и берите на себя эту роль!
Вот я и думаю, что может он и сейчас совершил такую же глупость. Он и сам сказал - может я потом пожалею, но сейчас врать не могу, ничего не надо...
Может он вот так импульсивно принял решение, не думая головой? Ну скаканули гормоны или что, вдруг захотелось уйти в себя... Я понимаю - скорее всего, мой страдающий разум ищет сейчас такие варианты... Но ведь у него уже не раз были эти грабли...
Автор, все пройдет, все будет хорошо со временем.
Как же так - Вы, получается, бросили мужчину, и теперь переживаете? Мне было бы проще, если бы я сама это решила... А тут - решили за меня, бросили меня, и мужчина живёт так, будто ничего не случилось, вообще не переживает... От этого обидней и больней(
А вообще, мне кажется, когда угасает страсть - это не значит, что любовь прошла...
Нашим отношениям почти 2 года, когда нибудь тоже наступит охлаждение, совместного будущего у нас нет. Скажите, как вы расстались? Был ли какой то последний разговор или резкий обрыв с вашей стороны? Интересно практически все, т.к. решила для себя, что уйду первая если почувствую отчужденность...
Спасибо.
И после этого вы можете заикаться про какую то "любовь"? С точки зрения вашего любовника вы... сами знаете кто. А он, если спит с замужней женщиной, он... сами знаете кто. :)
В общем, все ваши отношения исключительно животные, "для здоровья". Ну и на здоровье!
По сообщениям видно, что женщина в голоде, даже на сексуальные подачки согласна. Ресурсная женщина и без секса может "накормить" толпу мужчин. Алине с собой работать надо, а не долюбливать себя мужиками.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325