Сколько же несчастных женщин! Я пополнила эти ряды)))

Ну как же нет своих желаний? Избавить себя от человека - тоже свое желание.
Но пока вы будете думать "кому я нужна?", рыпаться действительно не стоит.

Спасибо вам большое!
"Кому ты нужна?" Это его слова.
Мир мой сильно замкнут на семье. Здесь мало с кем общаюсь, с ним и его философией уже невозможно... Он меня гнобит. Сначала было одно (не водила машину, но одолела), потом другое и тд... Уже стало невозможно...

" Чувство вины - это как раз продукт жизни с ними. Мы все - хорошие девочки, иначе бы не повелись на все это, а чувство вины - спекуляция и манипуляция. Я первый месяц, когда начала делать, что хочу, не оглядываясь на мужа, повторяла как заговоренная, что я смотрю только на свои чувства и желания… Потом это проходит. И уже непонятно, как можно было выстраивать свою жизнь с оглядкой на его желания и чувствовать себя виноватой за то, что ты такая, как есть… Я испытала ни с чем несравнимый кайф, когда начала делать то, что боялась. Боялась его реакции, гнева, чувства вины. А ничего не случилось, кроме то, что я стала счастливой. Мир не рухнул… Просто учитесь пока что любить себя )))))"
Вам сюда:

http://eva.ru/topic/46/3396122.htm?messageId=91129132

Я не просто сейчас плачу, я рыдаю... Какового что вы написали! Спасибо вам огромное.
Пойду читать. Пока кажется что мир рухнул. Он грозится, что заберёт детей( типа отец хороший... Хороший. Папа-праздник. Все как у всех... А я мать-мигера. Требую.
Господи, как хорошо, что я не одна...

Вы не одна. То, что я написала - это цитата девушки с Евы. Мое там тоже есть, почитаете, разберетесь, там море информации. Тут есть сообщество женщин, которые помогают друг другу. Многие живут не в России. Вы не одна. И вы нужны. Прежде всего себе. потому что жизнь - хорошая штука, как ни крути! :)

Спасибо! Просто спасибо!
Разговаривали. Много и плохо. Ругались опять. Ничего не решили, он давит - иипа это очень легко и я должна сделать. Но я уже поняла - это игра такая. Вот недавно хвалился на пьянке, что я и масло в машине поменяла, и ТО прошла сама. А я ещё елку купила и вообще по хозяйству больше нет мужских дел, он только деньги зарабатывает. Но дальше этого он даже о детях не знает ничего! Вообще! Совсем! Даже какой год ребёнок старший в школе учится книг не читает детям, ну и вообще с ними не разговаривает ("иди умойся"! "Иди в свою комнату! "Я устал, уйди от меня")

А он ведь такой был после рождения первого ребенка. Вы при этом на работу не вышли, а выбрали рожать второго. Удобно, чо уж. Особенно, когда ответственность за оплату детских садов и школ не на вас.

А что тогда мужику то остается? Если он еще и обеспечивать не будет свою семью?
Очень удобно так получается. Пусть хоть за это на мужике ответственность будет, а то получается вообще не за что ответственность не несет.

Вообще не поняли? Если он так себя вел после рождения первого, то зачем надо было второго рожать?

Да, так и есть по поводу "на работу не вышла". Он очень хотел второго ребёнка! Ну а я любила этого мужчину. Так все банально... Трудилась над своей жизнью, разве что только не в зарабатывании денег.
Сейчас конечно надо все взвесить и по-хорошему решить. Он молчит. Очень обижен. Я не белая и пушистая, наговорила с три короба. Жалко что все праздники перепорчены. Да ещё и непонятность такая впереди...
Ах, ещё по поводу моей работы. Муж приходит когда дети уже спят, утром уходит они ещё спят (отбой в 19.30, подъем в 7.30, время пишу чтобы просто понЯтно было, что весь вечер свободен более менее.
В прошлом году я ещё и геройствовала - вечером встречала мужа на машине со станции. Дети в пижамах, романтика!

Почему отбой в 19-30? Он болен?
Вы, конечно, сделали ошибку. Но вы совершенно нормальная женщина, которая верила в любовь и семью. Мой БМ тоже очень хотел второго ребенка. Но после печального опыта с рождением первого я выбрала работу. У всех чувство самосохранения развито по-своему. У меня, видимо, сильнее. Но это не делает меня лучше, а вас хуже. Скорее наоборот. Дело не в вас. А в нем. Вам сейчас нужно аккумулировать энергию, копить силы, искать пути выхода из финансовой зависимости. Также не надо игнорировать и соц.защиту. Требование похудеть на 10 кг за две недели - это моральное насилие, сколько бы вы не весили. Тем более, что 10 кг лишнего веса - это пустяк на самом деле. И на нормальные семейные отношения обычно не влияет.

Точно про 10 кг. У меня тоже 10 кг лишнего веса, но я окружающим нравлюсь, еще и комплименты делают, что фигурка ладная. Но ТХ конечно же моя фигура тоже не нра, то жопа толстая, то ноги... Так что не обращайте на него внимания, главное что бы Вам нравилось. :-D

Привет, Соббер! Ребенок, скорее всего, здоров. Отбой в 19.30 - это очень популярная в заграницах штука. Автор, наверное, еще и сильно потрудилась, чтоб добиться такого расписания - есть масса литературы и куча консультантов, которые учат, как это делается.

Привет! :) Ну если только в заграницах...

По-моему это частая история, у многих после первого ребенка, бывает после второго. Женщина становится полностью зависима от мужа, теряет свою личность на время, муж перестает уважать, ценить и хотеть в результате. Мужчины не ценят слабость, наоборот, им нужны отношения, в которых всегда соблюдается некий баланс и на голову залезть никакой возможности у них нет, и еще и надо клювом не щелкать, чтоб никто не увел его женщину.

Я сейчас не очень вас поняла. Вы хотели сказать, что часто бывает так, что после рождения первого ребенка муж остается прежним, а меняется после второго?

У меня тоже есть такие примеры. Подруге пришлось развестись, хотя после первого все было более-менее ОК.

Какой же кайф, наверное, не жить с оглядкой на мужа...я никак не решусь уйти, не пойму, куда, как, что с сыном - оставлять, забирать, стресс, он в 8 классе, вдруг испорчу ему жизнь, пусть доучится...Но сил еще ТРИ года жить с мужем просто нет(((

""Кому ты нужна?" Это его слова. "

И в чем он неправ?
Что вы из себя представляете? Тетку которая с одной шеи хочет пересесть на другую, да еще и с двумя детьми - в таком качестве вы никому не нужны.

не его, а ваши - см текст
и пока они ваши, вы не нужны

Так,не вы одна)
Я 16 лет в браке, 3 деток, заграница тоже. И тоже не работаю. Только в довесок - тплемянница живет с нами , 2 кота, собака, хомяк, 2 аквариума. Вы же не думаете, что я не подчинена желанию ВСЕХ?))) Забейте... Я поняла, что я у себя одна. И забила, где то 2 года назад. Занялась собой, скинула вес, подтянула "заброшенное" тело и моСК. И как-то стало не пофиг на свои желания. Покупаю себе красивые вещи ( раньше все деткам да в дом), слушаю музыку, какую хочу. Права хотела на машину, мой муж против. Отлично, теперь я, как королева. Не прошу свозить меня куда-то, а обсуждаю это в контексте, как будто я сама еду))) Ему деваться некуда. ЗАнимаюсь своими хобби. Есть друзья мужчины ( сильно поднимает тонус). А главное - перестаньте бояться его гнева, недовольства и прочих НЕТ. Забейте.Я своим говорю всем иногда - сегодня МОЙ день, сами питайтесь дошираками или приготовьте че нить вкусное, поем с вами))))Сама играть в теннис, бассейн, кино. И пофиг на их кислые лица. ИБО -каждый день дома свежая еда, выпечка по выходным, чистота, все накормлены-выгуляны-постираны-обихожены. Я вот тоже имею право, а не тварь дрожащая.
Муж поначалу говорил, что наглая стала. Теперь стал больше внимания уделять, за домохозяйкой увидел женщину...ВЕдь можно и потерять

Спасибо, что я не одна... Сейчас пока мысли враскоряку... Понятное дело, что сообразить не могу, но и решать пока ничего не буду... Тем более праздники на дворе) эх...
Дело было так. Не вожу машину - ок, выучилась, сдала... Неважно, что ребёнку на момент начала было три месяца, никого не интересует, что я на куски реально распадалась от усталости...
Потом гнобление по поводу визы... Непременно надо было выучить и сдать экзамен... Ну ок...
Потом ещё экзамен после которого он через 8 примерно месяцев подал вообще доки на пасторат для гражданства... То есть я могла уже с более менее большим вторым ребёнком все это делать, но непременно надо было именно тогда, чтоб жизнь мёдом не казалась...
Только вдохнула-выдохнула - на права сдала, экзамены и тесты позади, наняла тренера... Ан нет, вопрос о кг лишних поднялся, да таааак, что жить стало невозможно. С сентября у меня тренер. Привыкала сложно. Но теперь у него новая фишка - надо было сбросить десяток или больше кг за две недели.. Ну или за пару месяцев точно. Сбросила около четырёх. Размер одежды изменился, уменьшился на один. Все мало... И плохо! Плохо и мало...
Я вот честно выдохлась. Жить стало невозможно. Все не так...

что-то не поняла, автор... Почему муж управляет Вами?!

то одно, то другое-третье, указывает, что Вам делать - это как вообще? А Вы не пробовали сказать твердое "Нет, не хочу!" Вот не хочу и все.

выдохлись - а зачем ведетесь? Да нафиг. Мало ли что он хочет.
Когда ре 3 месяца - вы посылаете всех! в голубую даль ))
Кормящую мамочку надо холить и лелеЯть, кормить и ухаживать )

что-то изначально Вы себя в "нижнюю позицию" поставили. Так нельзя.

а мне кажется он Вас лучше делает. Я так же к своему мужу отношусь, что бы не расслаблялся )

+ очень-очень много!!!))))))

В чем вина этого человека, кроме отсутствия помощи и пасивности?
Сейчас вы все сама-сама-сама... после развода что изменится?

Во всяком случае автора никто не станет унижать. Держаться только за деньги и постоянно жить на цыпочках - худеть, смотреть мужу в рот, терпеть его хамство - это утомительно и не имеет смысла. В семье не может быть никакого прессинга и насилия - ни физического, ни финансового, ни морального.

Тут вопрос такой, а так ли уж беспочвенны наезды мужа. Действительно, без прав на машину никуда, если жить загородом, и может и действительно похудеть было не бессмысленно? Конечно, может он и чрезмерно давил, но бывает терпишь-терпишь, намекаешь-мамекаешь, а вторая половина все не понимает.

Ну почему ж не понимаю... Конечно на начальных стадиях такие разговоры ободряли и все стало делаться, и тренер поэтому появился. Тяжело втянуться было, но я не сдавалась. Но вот честно молниеносный результат ему нужен!
Помню разговор - похудеешь на 6 кг и в магазин, гардероб менять! Я - да! Точно хорошая идея.
Через пять и ещё десять и ещё пятнадцать минут эта тема всплывала вновь в почти жесткой форме - ну что ещё не похудела? Можно сейчас рванем?!
Бред! Просто бред!

Моя претензия хоть немного обращать внимания на то, что происходит идёт лесом. Остаётся на многочисленные пьянки до часу-двух ночи без предупреждения. Однажды созвонились вечером, я сказала что мы недалёко от станции и можем его подхватить с электрички. Он ответил вежливо так что было бы оч круто и он приедет через 20 минут. В тот день он вернулся домой в два

Для того, чтобы в семье не было прессинга - нужно расставлять границы.
Пока что видно очень много жалоб, но ни одного примера того, как автор попыталась это прекратить... Ведь не вчера она встретила этого человека? Любила, уехала, детей родила... так что тут либомы многого не знаем, либо автор пытается манипулировать мужем - "попробуй догони", пугает его своим ухоом, а на деле пытается выторговать лучшее к себе отношение..

Когда хотят уйти и "избавить себя от человека", то продумывают свою жизнь и планируют... ищут жилье, работы, организации и людей, которые могут помочь, узнают, какие социальные гарантии можно просить ... а тут - уже всем поплакалась, мужа перед фактом поставила, а ничегошеньки конкретного не продумала...

А вот мне все больше кажется, что для того чтобы не было прессинга, прессуемый не должен получать от этого драйв.
Но таким людям безмерно скучно в здоровых отношениях.

Вот вы прямо в точку! У меня жуткая самозащита((( полное отсутствие... Я "много жалоб" не делаю, но как припечет, то да, туши свет.
Сфокусирована на своей жизни, есть подруги, увлечения и интересы. По выходным с мужем "мы с Тамарой ходим парой", но это скорее оттого что у него друзей нет совсем. В таких семейных вылазках он особо ничего не делает, в телефоне сидит. Один раз пока ждали старшую, я сидела со своей подругой, предполагалось, что муж прикапруется и прийдет с младшей. Вот он пришёл и... Она от него убежала ко мне. Это не критично, но он реально внимания не обратил! Ему потом какой-то дедушка говорит: "Ваш ребёнок ушёл туда"
Это хорошо, что дочка ушла просто в другую комнату, а если вышла бы? Там дорога! Мне сразу так страшно!
Муж с двумя детьми не был года два. Только со мной рядом. И желанием не горит.

Напишите по вашему какие поступки с моей стороны были бы по вашему мнению грамотными? Ну в постановке границ

Можно начать с простого " Меня обижает, когда ты так говоришь"

на тему того, что куда-то ушел ребенок, сидит в телефоне и празднует до 2-х - фигово, конечно, но все люди косячат...

и что-то не сходится:
Если у вас не осталось своих желаний, то откуда подруги и увлечения
Если у него совсем-совсем нет друзей, то с кем он по ночам до двух гулибанит
Если вы хотите избавить себя от этого человека, то что за "мы с Тамарой ходим парой" - когда хочется избавить себя от его присутствия, то совместных прогулок избегают, тем более что ему эти вылазки не очень-то и нужны... он же в телефоне сидит...

"Держаться только за деньги и постоянно жить на цыпочках - худеть, смотреть мужу в рот, терпеть его хамство - это утомительно и не имеет смысла. "

Так пусть не держится за деньги, пусть идет работать.

а отсутствие дохода не унизит?
тут сложный баланс что унизительнее - слова или возможность купить материальные блага

Чесслово только хуже будет. Я это понимаю. Но я такой человек, что мне любовь нужна, эмоциональная связь, забота. И это периодически бывает! Только гнобления это не отнимает

еще раз повторюсь, гнобят того, кто это позволяет... всех людей может "занести на повороте" - но если у вас с самооценкой все ок вы это занос прервете на корню, а если с самооценкой- беда то прогнетесь... если вы постоянно прогибаетесь, то муж конечно не молодец, что позволяет себе гнобить, но избавитесь от мужа - найдется кто-то другой, кто начнет: начальник, подруженция... не дай бог подросшие дети...
Может есть смысл поработать над собой, а уж потом думать, что делать с мужем

Поработать над собой - безусловно. И в правильном ключе. Научится охранять границы своей личности прежде всего.

Секс хороший будет

после развода денег станет в разы меньше
и крыши заграничной над головой может не стать
работать придется

Все как у нас. Для друзей и знакомых может жопу порвать, а в семье я должна все сама. Я в чужой стране с ребенком, иди сама и все разруливай, или жди когда у меня время будет. Водителя своего дал чужим бабам знакомым, приехавшим на неделю, а я не могу попросить. Правда квартиру купил, машину тоже. Я в итоге все равно уехала. Сейчас дома в Москве. Условия тут у меня говно, там шикардос. Но там мне одиноко. Вот думаю.

" Все что не касается зарабатывания денег на мне."

Еще одна курица :-( Ну так идите на работу, какие проблемы?
А то, бедная, упахалась, с кашами да подгузниками, прям непосильная ноша.

ну представьте теперь, что нет мужниных денег
и как? нравится? от этого и танцуйте, как лучше
вы никому не нужны, кроме детей, это факт
хотя озвучьте ценник, напишите тех парамерты, вдруг найдется покупатель
а что вы, кстати, умеете, чтоб еще кому-то быть нужной
как же много теток воспринимают себя вещью

Нужны конечно! Я вот второй раз замужем, но не складывается опять (первый раз вышла замуж за друга, хороший отец и тп,н о плохо было с романтикой и сексом, второй -романтика и секс, но терпеть не может моего ребенка, в общем не вариант... не буду вешать нос, столько мужиков вокруг. Не стесняйтесь присоединяться в разные сообщества, поищите друзей, а там и уходить легче будет

Золотое правило знаете? Нужно не убегать от, а бежать к.
Подумайте, чего вы хотите, как именно собираетесь строить свою жизнь? Отсутствие мужа вам необходимо для этого?

Спасибо. От его мнения мне нужно избавится.
Сейчас опять поговорили. Он думает что. Несерьезно все это. Я ещё без паспорта и местного гражданства говорила, что разведут. Сейчас сказала, что никакой с ним связи так и нет. Он считает меня жирной (по веским меркам супержирная -10 кг прилипло за 10 лет), но прижитом трахает. Якобы без желания. Ага, потом ещё и по мозгам проехаться - типа никчемный я человек. Ничего то я не делаю.
Разговаривать пытались. Сказала, что теперь записывать буду как он приходит домой - во сколько. Он знаете ли на вечеринки часто остаётся, без предупреждения, а я это вынуждена терпеть. Ну как-то так.
Сказал, что я плохая мать. Ну а че ))) плохая))
Буду наверное обращаться в соцзащиту и собирать справки что никогда не опаздываю за детьми в школу сад, не знаю как это делается, но прийдется узнать.
Говорит, могу идти, свободна, но без детей. Сказал что ему проще нанять им няню, которая будет готовить, убирать, за детьми смотреть и ждать его до 1-2 ночи... Как бы нереально звучит на мой взгляд

В какой вы стране? Вам тут охотно помогут с информацией по Германии, например.
Вы же сдали экзамены, значит, знаете язык. Пока вам вели беременность, олжны были давать и информацию о службам помощи семье и детям. С садиками ситуация в Германии одна из самых сложных в Европе, но даже здесь есть и ясли на полный день и бесплатные сады на полдня. Все это можно получить, и гражданство совсем не обязательно.

Прочитала, что вы в Англии. Да, с садиками там еще хуже, это точно.
Вы действительно, почитайте мизогинов. Ситуация не такая плохая, надо только научиться выходить в другую комнату и закрывать за собой дверь (во всех смыслах). Отгораживайтесь эмоционально, не упускайте из виду свои цели.

Насколько я знаю, то в Англии хороший социал, а тем более помошь дла матерей одиночек ( по крайней мере отличную помошь получают мои соотечественники, но мы члены ЕС, не знаю, влияет ли это). Автор, детей у вас никто не одберет, только вывезти из страны их вам вряд ли удастся без его согласия ( я не знаю как у вас у всех з гражданством). Думаю, вам надо обратиться в службу социальной помощи или к адвокату за консультацией, бывают еше различные обшества помощи женщинам и матерям одиночкам, которые оказались в трудной ситуацйии. Форум вам может дать моральную поддержку, а вам еще необходима поддержка закона. Хорошо бы вам работу найти, хоть на 1/2, но работа в суде очень положительно на решение в вашу пользу влияет.

Да, тяжко с садиками. Буду ждать. Шаг за анаграмм план есть.
Мизогинизм почитаю

Ой я хочу посмотреть на дешёвую няню/домработницу на 20 часов в сутки 7 дней в неделю

Дядька в Вашем присутствии тяготится с детьми, а в Ваше отсутствие дети ему вообще не снились, тем более это даже не подростки, умеющие сами себя занять

Это вы, извините за выражение, зажрались.
Дети у вас ходят в платные сады и школы, и вам "никто не помогает"? :)

Вон выше Баба-мора предлагает завести "друзей мужчин" чтобы сильно поднять тонус, заодно сразу избавите себя от этого человека.

Да че уж, не извиняйтесь пожалуйста. Всегда найдутся такие как вы. Ребёнок младший около трёх ей сейчас, ходит в платный сад ибо для ке нежного возраста и выбора нет, муж доволен, я тоже.
Старшая ходит в обычную школу.
Тонус поднимать надо ибо муж тока опускает его, этот тонус. А я десять лет глядя ему в рот все слушала уши развесив.
Больше нет желания.

Ну а что Вы хотели что бы мужик Вам написал...Не обращайте внимания.

Ответ в стиле затюканой жизнью старой карги из российского выпиздова.

Ну вы же завели двоих детей... А эт о всегда тяжело. Даже если допустим, разведетесьб и избавитесь от мужа - дети никуда не денутся и будет еще тяжелей.

Дети подросли уже. Но конечно без работы и жилья ни о чем нельзя говорить. Буду ждать дальше.
Но гнобить себя я больше ему не позволю

Да, автор, вашим страданиям с платными садами и частным тренером сочувствовать не каждый может. Непонятно, почему вы слушаете мужа, когда тот несёт бред, что вам надо за две недели сбросить десять килограмм. Если вы за границей, то там наверняка куча всяких приютов для женщин, бесплатных адвокатов и благотворительных организаций, которые как раз и специализируются на помощи угнетаемым иностранкам. Вам там и крышу над головой предоставят, и алименты с вашего мужа отсудят. Было бы желание с вашей стороны действительно что-то изменить.

Блин! Вы так правы, чесслово! Но это нормально здесь. Во всякие организации обращаться буду. Британский паспорт получила несколько дней назад, до этого и речи не могло быть о бенефитах...
Я понимаю, что он много работает, устаёт, но не могу больше... Не могу больше не планировать ничего, пилежь-гундежь вечный больше не могу выносить. Спорт много хорошей энергии даёт. Я не депрессую и довольна результатами, но от меня просто требуют того, чего я дать не в состоянии

Какие организации? Что он такое делает то? Недостаточно занимается с детьми? Ну он работает зато, обеспечивает всю семью.
Он будет в общем прав, если оставит детей себе, а вас отпустит на все четыре стороны, если вам это так нужно.

Не скажите. Если автор сможет доказать, что муж требует от неё похудеть за неделю на десять кг, то в туманном Альбионе при хорошем адвокате это вполне сойдёт за насилие. Мужу придётся ей алименты платить и с детьми в присутствии представителей опеки общаться. Только всё это надо доказать и соответствующего адвоката найти. Сам он к автору в дом не прилетит.

Вряд ли он требует. А автору наверно и правда пора похудеть.
Я не могу понять в чем ее претензии. В том, что требует похудеть? Ну так наверно и правда жир трест. Это же и во вред здоровью, не только на внешнем виде отражается.

вам 25 и у вас плохо с личной жизнью?
не старайтесь понять, все равно не поймете, идите уж вашу "мадам сижу" подкачайте, больше проку будет

Мне давно за 40 и у меня прекрасно с личной жизнью. Я не вижу в упор, как автор пытается улучшится сама и улучшить отношения с мужем. Причем она прекрасно при этом родила второго ребенка и не жужжала. А когда на нее стали все больше давить - тут она заговорила о разводе. Причем очевидно, что идти ей вообще некуда, опыта работы она так и не получила за все это время.

И где она возьмет деньги на адвоката?

Просто еще одна зажравшаяся тетка, которая выскочила взамуж за "британский паспорт", и когда его получила то открыла рот что бы туда теперь пирожки всякие полетели. Противно читать такие плачи Ярославны - иди, тетя, работай и зарабатывай.

Британским паспортом там не пахло, когда они встречаться начали, а поженились сразу после окончания учебы считай. Я с ее мужем училась если что.

Ей нормальную работу найти непросто в силу образования, тем не менее, до детей она немножко поработать и заграницей успела. И сейчас пытается выйти, кстати, просто детей деть некуда, няни там реально очень дорогие.
Ему проще, образование очень хорошее, востребован.

По сути оба в семейной западне, никакого пространства для маневра - она детьми связана по рукам и ногам, а он необходимостью всю семью обеспечивать и добиваться большего, там еще и кризис личностно-карьерный наложился. Видимо, устали оба психологически, вот и получилось что получилось, классика жанра(
Идти работать надо, она и сама это понимает, и даже пытается воплотить в жизнь.

Вы точно евокура(((

Что такое евокура?
Кура это автор, судя по ее описанию.

Вы ошибаетесь, вы - типичная евокура, для которой главное - муж обеспечивает! деньги дает! тут много таких, которые за деньги готовы в поклоне перед мужем сальто мортале крутить бесконечно.
муж автора - типичный абьюзер, который психологически автора давит, зная, что она финансово от него зависима, тем более, они проживают за границей, где ей гораздо сложнее найти поддержку.
впрочем, таким как вы объяснять, что такое хорошо,а что такое плохо - только время терять.

плюс много!

Нет, это для автора главное, что муж обеспечивает, и поэтому она сидит ровно на попе. Кура и есть.
А мой муж меня уважает, только мы партнеры на равных, и зарабатываем на равных - оба много.
Так что автор - кура.
Да и вы скоро тоже затяните свою песню про мизогинов.
Кстати, почему же это автору так сложно найти поддержку заграницей - она там не первый год живет. И все еще трудно? Вот еще одна причина называть автора курой.

Пешите исчо!
По сюжету у вас должна быть стройная фигура, большие выразительные глаза, умные кудрявые дети, говорящие на четырех языках, муж - владелец транснациональной корпорации, любимая большая собака, резво бегающая по ухоженному газону перед домом. Ну и вы - топ-менеджер, завтракающая в Париже и ужинающая в Лондоне после подписания важных документов.
Канешна, вы с мужем партнеры на равных, и он вас уважает, а как в вашей жизни может быть иначе?)))

У меня и правда все хорошо с фигурой. Но не я открыла топ, и не меня чморит муж.
Автору, если уж она действительно любила мужа, может и продолжает любить, хорошо бы все же выходить на работу - пора. У нее для этого все условия. И там, где она живет, подавляющее число женщин работает.

Вы- дура?? Нет, вы просто женшина из совка! Там вам за щастье жить в нищете и тащить все на своем горбу и не вякать, а то и по морде получить можно))

Я давно не живу в совке. А на западе как раз принято, что женщина работает. Не потому, что так требует мужчина, а потому что она так хочет, не хочет засовывать в зад свое образование. И условия для этого обычно есть, тем более в UK.
Но вы с этим не знакомы и не знаете порядков и традиций.

Да что вы? Я как раз 20 лет не живу в совке, и знаю как на "западе" принято. Только пока дети маленькие, то по возможности женшины стараются им уделять внимание, а не разрываться между семьей и работой и быть загнанной лошадью. Придет время, можно и на работу выдти и дело тут не в образовании, а в том, что не хочется быть от мужика в зависимости.

Ваш муж - типичный манипулятор. Классический. Вы права все же получили - ему опять мало, спортом занялись, а когда похудеете-похорошеете, скажет, что вы не знаете португальского языка и без него вы никак не можете соответствовать его статусу, запросам и вообще у вас глаза не того цвета.
Никогда вы не будете с ним жить нормально, это очевидно, даже если как бы заживете своими интересами. Просто так и будете в постоянной стойке находиться, ожидая какого-либо удара исподтишка: не там стоишь, не так свистишь ((

Здесь все платное, мы уже привыкли. Я не считаю это роскошью. Кому-то фигура достаётся просто так, мне в зале потеть приходится. Зато ресницы длинные и красивые))) шея тоненькая) да и вообще, мне 32 и я нормально выгляжу.
Приюты как-то не хочется. Да и не достанется, знакомая в процессе развода, не так-то это просто все. Есть свои ньюансы.
Меня никто отсюда не гонит, банковский аккаунт не перекрывает, я деньги вдруг не трачу, лишь бы его разорить. Нет такого.
Но он не хочет синичку в руках, ему нужнажуравль в небе. Синдром мадам Бовари, правда обычно проявляется у женщин

Не поняла, в чем ваша проблема. Не хватает общения с мужем?
Что ему не хватает?

Гнобит он автора, что тут непонятного?

Тем, что требует похудеть?
При этом она при нем уже много лет не работает и спокойно родила двух детей, и он полностью ее содержит и оплачивает частный детский сад. При этом на работу она явно выходить не планирует.

Вы не понимаете и, надеюсь, не поймете.

Нет, не понимаю. Автор особенно не старается пояснить. До свадьбы все устраивало, до рождения первого ребенка все устраивало настолько, что родила второго. И вот второму уже три года - теперь стало не устраивать.

Ну если не понимаете, то и не комментируйте то,в чем ни ухом ни рылом.
П.с. Если бы все было так просто, как вы тут пишете, не было бы столько разводов и женщин, воспитывающих в одиночку детей.

Что же так примитивно мыслите-то? Вы из бедных, штоле? Или из тех, кто на работу через месяц после родов вышел и чтобы все остальные на вас равнялись? Завидуете по евской традиции? Ну-ну...

Нет, я из богатых. Кому завидовать? Автору? у которой ничего своего нет, кроме детей? Которая даже работать не в состоянии? Которую муж не уважает и гонит из дома? Вы серьезно?
Автор здесь поноет, и еще третьего родит, чтобы ее не гнали из дома.

Богатая?))) Вы серьезно? А что такая бестолковая?))
Богатство сами заработали?
Сколько дур на Еве...)))

Бестолковая это как раз вы. Одни эмоции, ноль способности рассуждать и думать.
В данном случае дура - автор. А вы подпевалы.

Продолжайте рассуждать и думать)) Напишите ваши умные мысли, штоб все у вас поучились, толковая вы наша))

А проблема-то в чем? От излишка свободного времени, похоже.
Детй по учебным заведениям, мужа на работу - и сиди выдумывай сложности.
Автор, не наглейте. И к мужу не придирайтесь без повода.

+100! я представляю, как удивится муж, когда вы ему этото озвучите

Автор, расскажу вам историю из моей жизни. Может, поможет. Жила я тогда в Японии, было это много лет назад. Моя подруга, 19- летняя девочка, вышла замуж за японца. Старше ее лет на 20, дизайнер, весь такой из себя. Вобшем, родился ребенок, тут он начал её гнобить, да так по-серёзному. Она все скрывала по-началу, никто не знал, что там у нее дома твориться, пока не произошел такой случай. Он облил её водой и зимой в одних шортиках выбросил на улицу. Пока он её ташил через коридор к выходу, она успела только телефон мобильный схватить. Побежала на полицию, они не хотели помочь- типа в семейные передряги мы не вмешиваемся! А дома ведь грудной ребенок! Она позвонила к подруге, приехали за ней с мужем среди ночи. Так все и выяснилось, как бил её муж, как унижал и оскорблял.Вобщем через какое-то время пустил он её обратно (но у неё уже был план, вернулась ради ребенка). Пригласил он еще свою маму, чтобы пожила у них, начали они эту девочку держать, как в тюрьме, чтобы кормила и занималась ребенком и ни шагу за порог, никаких контактов со знакомыми. Девочка прикинулась покорной овечкой и пару месяцев терпеливо все сносила, пока их бдительность не успокоилась. Пока муженек был на работе, она подсыпала хорошую дозу снотворного мамаше, ребенка в руки и деру. Знакомые помогли, отвезли ее в такое место, где помагали женшинам в похожих ситуациях. Там дали крышу над головой, помогли с разводом ( у них отличные адвокаты, а знакомые были свидетелями, конечно). Потом дали ей работу и все у неё постепенно пошло на лад. Муж её на коленях потом просил вернуться, да какое там)) Она потом расцвела, похорошела, вышла замуж за прекрасного человека. Вот так. У неё, кстати, даже гражданства не было, но так как она законный опиекун малолетнего ребенка-японца, то из страны её никто не выдворил, а продлили визу.
А мораль такая - надо действовать. Не нахрапом, может и не рубить с плеча вот прям сейчас и сразу, но подумать и решить для себя, как вы видете свою дальнейшую жизнь? Название вашего топика "Как же много несчастных женщин". Вы действительно считаете, что жить втаком браке, как ваш- это счастье? Я зазвала бы топик по-другому : " Как же много прозревших женшин. Присоединяюсь!"
Я, кстати, сама живу за границей и без всякой помощи воспитала двоих детей. Ну, младшую еще воспитываю) Да, бывает нелегко, но все преодолимо. Зато кто бы мне теперь читал нотации и указывал что мне надо делать и как жить? Я замуж ни ногой! Хоть у меня муж был очень хорошим человеком и умер он от болезни, но я настолько уже привыкла к свободе, что не заменю её больше на брак. Ну разве что встречу кого для души и буду наслаждаться)))
Желаю вам, автор, мужества и уверенности, идите вперед к своей цели, не оглядывайтесь назад.

очень хороший пример!

Мой внутренний голос мне шепчет, что не захочет автор и временно жить в приюте-шелте для несчастных женщин вместе с многодетными негритянками и пакистанками и без персонального тренера. Но, может, он ошибается? ;)

Скажите вашему внутреннему голосу, чтобы он заткнулся)
Вы бы пошли туда со своими детьми к негритянкам?

Если бы мне было реально плохо с с мужем и ситуация бы напоминала ту в Японии, которую описали выше, то, конечно, пошла бы, не задумываясь. И постаралась бы как можно скорее вставать самой на ноги, хотя бы за счёт отсуженных у мужа алиментов. А если автору просто "жемчуг мелок", то не знаю, о чем ещё тут писать.

Вы считаете,что автору жемчуг мелок?
Таким как автор надо не тут писать, а идти к семейному психологу, чтобы ей профессионально помогли.
Существует такое понятие как фасадная семья, в которой внешне все замечательно. Только внешне...

К психологу надо идти большинству женщин ПЕРЕД замужеством) Сами вгоняют себя в полную зависимость от мужа, потому как так удобнее, а потом огромное удивление, почему же такая задница вдруг получилась)

Вы считаете, что только финансово зависимые женщины в браке испытывают трудности в построении отношений с мужем, а независимые материально живут счастливо и у них не бывает задниц и разводов? Вы с какой планеты прилетели? :ups3
Тут много историй пишут женщины самостоятельные и успешные в карьере, которых точно так же гнобят мужья, изменяют, поднимают руку и пр.
Если бы перед замужеством поход к психологу мог бы что-то изменить в дальнейшем и от чего-то уберечь, эти психологи уже давно бы озолотились.
"Нам не дано предугадать..." (с)

Мужья изменяют и поднимают руку? Это вы с какой планеты прилетели? Пинка под зад и дело с концом. В чем проблема, если женшина самодостаточна и независима? Как можно позволить себя гнобить, вот одного не пойму... С какой такой радости?

Бавает. Это не она прилетела, это вас бог миловал.

у материально независимых разводы бывают
даже грустно бывает
задниц - нет
только если фирма разваливается и материальная независимость страдает
а мазохистки не зависят от материальной составляющей
не все, кто жалуется, что их гнобят и колотят - страдалицы
для жалобщиц без оснований это часто - медаль (верят в глубине души что бьет- значит любит)

Жить в приюте вобщем-то и не обязательно, нет непосредственной угрозы жизни и здоровья дла женшины и детей. Если хорошо все разиграть, проконсультироваться, где надо, то можно прекрасно и под одной крышей жить какое-то время, а муженек и пискнуть не будет мог, еще и алименты будет платить (на жену, кстати тоже). Зависит от адвоката. Надо просто не сидеть, а побегать, поискать, поспрашивать. Наверняка выход есть, тем более уже есть гражданство.

В моей стране обязательно, чтобы получить право на субсидированное, социальное жильё.
Конечно, если муж с миллионом К годовых, то можно найти хорошего адвоката и снимать жильё на алименты. Большинство же сталкиваются с тем, что самой жильё не вытянешь, вот и приходится обращаться в социальные службы, и играть по их правилам.

А что за страна, если не секрет? Потому что в моей стране в приюте жить не обязательно. ТО есть обратиться в приют можно,но есть и "амбуаторные" клиенты. И право на субсидии они тоже могут иметь.

Несчастная только потому, что муж недоволен? Его понять можно, он в западне, Вы ему стали очень не нравиться, но расставшись с Вами он должен будет отваливать Вам большую часть своей з/п. Оставаясь с Вами, он вынужден наблюдать каждый день сексуально непривлекательное нечто и отдавать деньги. Везде засада! А Вы-то что? Не обращайте внимания на него, да и все. Любовника заведите

Что за бред???

Вот что-то в этом, кстати, есть.
Мне кажется, автор изначально на какой-то сомнительной позиции.

Офигеть совет))) Лучше уж сразу убиться лбом об стену)) Ахахахахааа. Бедный, в западне))) А разве он сейчас не содержит детей? Жена и сама на себя заработает, не инвалид поди.

Дык, никто из них сейчас не в состоянии развестись. Муж из-за денег, а автор дамсел ин дисстрес))) И да, муж станет реально бедным после развода.
Автор поговорила бы с ним, объяснила ему его трагичное положение и что зря он выкаблучивается. Но она предпочитает чувствовать себя несчастной, хотя у нее все карты в руках и даже британский паспорт

Вот точно вы сказали)) Женщина с паспортом, с двумя несовершеннолетними детьми, а он еще выделываается) Сидел и радовался бы, что его обслуживают. Как по мне, то на наличие лю похоже. Ситуэйшн классикой жанра попахивает.

Вы просто не в теме морального насилия внутри семьи. К счастью. Лю может и не быть. И скорее всего ее нет.

Да не хочет он обслуживания от автора больше, очнулся человек и понял, что в заднице))
Вполне логичное поведение - начать придираться, от бессилия.

Но он же хотел второго. Зачем? Если понял, что в ловушке.

Обычное дело, плыл по течению, теперь вот очнулся)))
Классика жанра и банальщина. Если автору так невыносимо, пусть ищет хоть какую работу. С алиментами и поддержкой государства нормальная жизньь у нее будет.

Жена почти инвалид. В том плане, что не работала и не планирует. Она как раз на себя не может даже заработать, не только на детей.

Да может она все, жизнь заставит- не так раскорячишься. Только вопрос зачем ей корячиться-то? После развода (если до него дойдет с его инициаивы) подать на алименты, мать-одиночка там, это не то же самое, что мать-одиночка в России. Тем более, что брак не распадается по вине автора. Автор еще сама удивиться, зачем надо было так переживать) Если, конечно, не поведется на манипуляции мужа и не поверит ему.

да не рвется она зарабатывать
в этом обычно и дело - в материальной зависимости
любовь не вечна, люди меняются
женишься на одной, а через 10 лет понимаешь что женат на незнакомке и она совсем не нравится
с мужьями аналогично
но когда жена сидит на шее мужа не всякий решится так вот просто ее скинуть
алименты - не детей, но не на жену
но и терпеть неприятного человека рядом, который еще и вечно недоволен, .а то и требования выдвигает уже не выполнимые
и не важно кто жалуется - муж ли жена, ситуации бывают одинаковы
то есть если в одной ситуации послушать обе стороны - обе будут правы в своем недовольстве

Ну то что "Вы стали не очень нравится" это я жалеть не буду. Выгляжу неплохо. Размер одежды ну не самый критичный, 12, внешность симпатичная. Похоже очень на фею, но тут уж это не моя вина. Это он все сам, сам, сам.
Внимания постараюсь не обращать. Просто я ещё не привыкла так жить. Привыкну) что со мной будет (его Цитата)

12 размер??? И он еще не доволен? И требует похудения на 10 кило??? Может его психиатру показать?

Речь об американских размерах?

Автор в Англии ващет. Я поняла, что про английские. Я в Маркс энд Спенсере тож одеваюсь. Женщина с 12 размером НЕ полная. Ей до полноты еще размера три. А муж хочет, чтобы она 10 кило скинула, придурок.

А это какой российский?

44-ый

Ну да, нормальная, придирается просто)

Не просто придирается, а требует похудания на 10 кило за короткий срок.

По Сеньке шапка, автор могла бы его конкретно нагнуть...Странно это все)))

Если подаст в суд, как выше кто-то советовал, можно неплохо отыграться. Только адвокат нужен хороший. А денег нет своих. Тут как повезет, и если силы найдет.

Может быть он просто хочет, что бы она хоть чем-то занялась.

извините но 12 разм это ближе к 48.. при росте 170 вес около 70

12-й английский, это примерно 48 российский.

Это у ж вы совсем загнули. По всем таблицам или 44, или 46.

У меня 171см, 68 кг и 12 размер, 46 это российский, похудеть на 10 кг не хочу даже в страшном сне.)) Скорее подтянуть тело, а это иногда и не минус, а плюс в кг, хотя минус 3 хорошо бы было, наверное))). Но в прошлой жизни у меня был муж, который при моих 56 говорил, что я колобок. А в этой жизни муж считает меня стройной газелью.Так что...зависит какими глазами человек смотрит.

Не совсем так. Это немецкий 40. Вообще-то уже довольно в теле, особенно, если рост меньше 170.

Вы хотите сказать, что российский 44 - это полнота?

Я не знаю, какой российский 44. Но какой немецкий сороковой, я очень хорошо знаю, это мой :-). И я хочу похудеть как раз на 10 кг.

Примерно с 65 на 55?))

Ну у меня все-таки 173 рост ;-)
С 72 до … ну чтоб реалистично до 65 ;-). 62 - уже недостижимая мечта, как я вижу.

Примерно с 60 до 50. У меня лично 44-ый был при весе 52. Но у меня грудь большая.

У меня при весе 52 и сиськах 4го размера размер 34 (40 российскиий). Параметры 92-63-92)) Рост 169

А у меня был 44-ый :)))) При ваших параметрах я весила 48. Но тогда мне было 22 года (больше, чем полжизни назад), ребрышки торчали.

Вот такие разные размеры))
На самом деле, по числам судить сложно, как человек на самом деле выглядит))

конечно :)

Размеры ж меняются чуть ни с каждым годом (даже одних и тех же фирм). Если вы годы подряд покупаете, скажем, джинсы, одной и той же марки и одного размера, не поленитесь их сравнить. Увеличиваются, хотя цифры стоят те же.

Когда мне было 22 года, в Москве не то, что джинсов нормальных, ЕДЫ не было :))))

как вы с такими параметрами в 34 залазите? у меня бёдра чуток меньше,штаны 34 размера не налезают.

Худейте хоть на 20, бог в помощь.

Совершенно нормальный вес/размер для женщины за тридцать. Тощая корова -ещё не газель.

12й размер это XXXL на мужские рубашки и футболки....там уже солидный спасательный круг на пузе должен быть

полегчало? у самого-то какой размер? 8-ой?

Женские размеры точно другие. 12 соответствует где-то m.

английский меньше европейского

Аплодисменты! :) хоть и вредная ты :))

Автор, Вы попали в ловушку полной зависимости от мужа. В первую очередь финансовой. Постарайтесь изменить ситуацию и, возможно, шелт и не понадобится.

Спасибо, я согласна с вами. Я уже по всякому крутила и думала, но всю рабочую пятидневку я как мать-одиночка. Вся моя жизнь помещается в два с половиной часа пока младшая в саду, это к доктору, если надо и вообще все-все сама-сама. Он продукты два года не покупал. Ни разу не звонил не интересовался, даже если дети болеют.
Финансовая моя независимость это то, чего он боится больше всего. Прям до ужаса.

ок. ща разведетесь и будет то же самое + работа на полный день и няня, воспитывающая ваших детей на собственное усмотрение...

Можно поискать помощь по интернету- может откликнуться такие же мамы, которые совмещают работу с воспитанием детей. Может, можно с кем-то обьединить усилия, например,одна работает с утра, другая после обеда или по определенным дням. Еще вариант- найти пенсионерку, которая за небольшую оплату будет приглядывать за детьми, может кто из соседей, у кого свои маленькие дети? Нет ли садов, где дети находятся целый день? В школах обычно сушествуют продленки дла детей работаюших родителей. Кстати, на суде все эти факты необходимо представить, для вас это нелегкая ситуация и муж обязан учавствовать в обеспечении опеки над детьми в то время, как вы будете работать. А то устроился дядя неплохо. Вобшем-то, ситуация классическая.
У нас был такой случай. Женщина сломала ногу и была в отчаяньи, не знала кто завезет и потом заберет её ребенка в/из школы. Так она написала на фэйсе на школьной странице- так мол и так, может ли кто-нибудь помочь. Знаете, сколько желающих помочь оказалось! Женщина даже не ожидала, что столько людей откликнется.

Ищите выхода прежде всего из финансовой зависимости. И читайте по той ссылке, что я дала. Можете не читать саму переписку, читайте материалы, что даны сверху топика. Он регулярный. Шапка повторяется каждый раз, спасибо Архивариусу!
Становитесь сильнее. Сначала морально. Потом уже финансово. А потом примите решение. Удачи Вам!

Автор, а что у вас с сексом? И какая разница в возрасте?

Автор сказала, что сексится муж с ней, но потом говорит, что делает это через силу. :) Прям как в анекдоте: ебёт и плачет, ебёт и плачет... :)

бедный мышонок! :sick4

Стандартная ситуация. Муж женился на одной женщине, а теперь имеет совсем другую, маму детей. Муж чувствует себя в западне, и бесится. Жена страдает по-своему.
Автор, если вы хотите сохранить брак, вспомните какая вы были до брака, до детей. Не надо полностью погружаться в семью. Найти работу было бы очень хорошо, иначе хотя бы стройте отдельную жизнь от семьи, которая только ваша.
Хотите развестись, подготовьтесь, и разводитесь.


"You always have to remember to take care of YOU, first and foremost."

"When you stop taking care of yourself you get out of balance and you really forget how to take care of others."
https://www.youtube.com/watch?v=FQK9Ufr4yrY

Мне кажется в вашей семье еще можно и даже нужно все исправить. Просто никто не готов сделать первый шаг. Надо услышать друг друга и договориться как жить. Глобальных проблем не вижу в вашей семье. А вы из-за мелочей раздуваете шар. Прежде всего между вами и мужем выстройте теплые душевные отношения, не только как родители, но и как мужчина и женщина. И если все получится, то и к детям он отношение поменяет и вообще к семье. Я вот верю что всегда женщина - это шея.
А приюты и развод - это ну такая крайняя мера, когда уж совсем выхода нет.
И кстати похудеть здорово в первую очередь для себя. Я худела на 15 кг дома на коврике, без фитнесклубов и тренеров, и это очень помогает в самооценке, и мужчина совсем другим взглядом смотрит на вас

А я вот верю, что женщина - это женщина, а шея - это шея. Была бы шея, а ярмо найдется.

Класс) про ярмо

Расскажите, как вам удалось похудеть, плиз :).

Две недели посидела на диете - там где грейпфрукты и яйцо надо есть, потом изменила режим питания, отказалась от сладкого и вредного, через 2 месяца неделю посидела на "сельдереевом супчике" , ну и спорт - пешие прогулки по улице долгие и зарядка дома на коврике. За полгода -15кг получилось. Держится уже 2 года + -1кг бывает. Но сейчас ем все, только порции маленькие. Привыкла уже и по другому не могу даже

Автор, у меня похожая проблема. Тоже зависимость, двое детей и непонятно что с работой. Правда, мелкая еще в сад не ходит. Помощи тоже ниоткуда нет. Как пойдет в сад - буду искать работу, но не уверена, что будет возможность спокойно работать...
Недавно поймала себя на мысли, что когда мужа нет дома два-три дня, мне легко :( Я сама себе хозяйка, могу делать что хочу. Хотя он ни разу за почти 15 лет брака ни в чем меня не упрекнул и никак не унизил.
Но я очень хочу жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Как же помощи не от куда - вас муж содержит. Это и есть помощь. Когда не нужно на работу ходить - двое детей это в удовольствие.
А вообще родить двух детей, и только потом спохватиться, что своей жизни то и нет, это довольно странно. Инфантильно.

За чужой счёт.

Ну, раз сейчас "помощи ниоткуда нет", обязательно выходите на работу.
Заживете своей жизнью, разрываясь между работой, школой, детским садом, кружками и поликлиникой.

Это я Вам как работающая мать младшеклассника и детсадовца говорю. Муж потерял работу, мы отказались от услуг помощницы. И вся детская логистика, поликлиника, уроки и часть домашнего хозяйства оказались на муже. Как я кайфую!!! Прихожу домой, когда мне удобно (и не нужно просить помощницу задержаться), с детьми общаюсь, играю, читаю. Магазины, встречи с подругами, прогулки после работы - все вернулось в мою жизнь. Муж ищет работу, а мне это и не нужно...

здравствуйте. я там чуть ниже написала в ответе, как у меня все обстоит с работой спустя полтора года)

Вы думаете что вам станет легче,а на самом деле к детским заботам прибавится необходимость работать. Вы и сейчас можете жить своей жизнью,не теряя источника финансирования.

Полтора года прошло, а мне тут пишут ))
Осенью дочь пошла в сад, а я нашла подработку. Довольно удачную, дома, по специальности. Я балдею )) У меня свой источник дохода, без полного отрыва от основной "занятости", т.е. дома. Мне иногда стало наплевать на немытые полы и неглаженое белье. Я стала самостоятельнее и организованнее, больше успеваю. Сын-подросток втихаря гордится мной.
Но без "но" не обходится. Мне кажется, муж расслабился, не в такой мере стал искать способ заработать лишнюю копейку. Возможно, это совпало с трудностями у него на работе. Но я все равно не раскрываю ему свои доходы, уменьшаю их. Похоже, его все-таки бьет по самолюбию заработок жены.
Встречалась тут с учительницей сына. Она сказала - вы стали другая, раньше были мягкая и тихая, а теперь изменились.
Для меня это комплимент))
и еще я стала мужа больше уважать, понимая, как тяжело достаются ему деньги на наше житье. Я же дома сидела почти 10 лет, толком и не узнала, что такое зарабатывать.

Поздравляю. "Не можешь бороться-возглавь". У меня тоже супруга резко поумнела,когда пошла на работу после 17 -летнего перерыва.

Кто вам мешает жить "своей жизнью" и за СВОЙ СЧЕТ?

Чтобы жить своей жизнью неплохо бы начать работать. Вы и сейчас можете выходить на работу, но вы это не делаете - так легче.

Привет, форум!
Почти полтора года назад я завела эту тему.
Вот пришла рассказать что же дальше и послушать разные мнения.
Итак, в своем письме я не указала основную проблему - муж тогда потихоньку начал уходить в пьянки. Без предупреждения естесснвенно. Все это прикрывалось работой.
После темы, которую он нашел и прочитал, стало на несколько порядков хуже. Он вообще наплевательски относился, не считал нужным предупреждать о том, что задерживается, а задержки были нехилые - до двух-четырех ночи. Один раз в неделю стабильно, потом уже и по два раза.
Но хватит о нем. Там все понятно) Все ж понятно, да?

Давайте я вам расскажу о себе! Я стала сильнее. Очень вынослива, очень спортивная и очень свмостоятельная. Я жутко похудела - мой 12 размер превратился в 8! Даже одни джинсы купила 6 размера и... конечно вспомнила песню о лабутенах) но влезла)
Итак, я нашла себе курс и получила сертификат, нашла работу, но тут пока не по моей вине не сложилось и собираюсь в университет. Финансовая независимость пока недоступная роскошь... Но у меня все получится! Помните же, я в прошлом году была другая :) Значит пройдет год и еще год и я буду лучше! Умнее и красивее)))
Мои детки меня радуют по прежнему и, хоть у нас периодически бывают какие-то разборки, я с ними лажу и люблю их неимоверно!
Я готова быть матерью одиночкой. Мне пофиг.
Но если я напишу о муже, то тему снемут в другой раздел.
А вообще заводить темы полезно - очень правильно и мудро было разложено по полочкам людьми, которые знают и в теме.
А вообще, я не могу простить предательства. Никак не могу. Что с этим делать?
И девочки мои вовлечены тем, что у них будет брат или сестра. Но муж дома. Никуда он не собирается уходить. Мысль, что он будет на две семьи метаться мне невыносима. Там тоже семья. Тоже дети.

Если вы не можете воспринимать ситуацию спокойно, то уходите от него сами. Здоровье дороже. А в такой ситиации от стресса можено очень неприятно заболеть. Люди склонны переоценивать свою выносливость.

Да, спокойно не могу. Злиться перестала, но спокойно не могу. И счастья не желаю.
Готовлюсь уходить. А это означает переезд в другую страну для меня и детей. Но если ничего не улучшиться, пойду и на это

Не обязательно переезд. Зависит от того, где вы.
У нас "в Европах" если у вас есть учеба, вы не замечены в каком-то антисоциальном поведении, то можно слупить с мужа деньги на ваше содержание на первых пару лет. Как вариант сначала с социальной службы, а они с мужа.

зачем вам переезжать? Вы резидента получить не можете?

что-то я не поняла... Какой брат? Какая сестра? "Там тоже семья" - это где и что за семья?
Может конечно я ваш топ читала по диагонали и что-то пропустила, но вы уж поясните о чем вы?

Перечитала. Все понятно написано.
У мужа будет ребёнок. От замужней, у которой свои дети. Уходить не хочет. Там тоже продолжают делать вид семьи.
А мне очень надоело)

а как этот муж с другой семьей связан с первым и как оказывается старым топиком? там муж работал и не помогал по дому всего лишь и жену третировал словесно

Я сама подняла старый топик, чтобы просто привести голову свою в порядок. Чтобы поразмыслить. Ну и, вдруг советов каких-то почитать. Считаю ситуацию довольно сложной, хотя должно быть по идее все просто. Но как-то с простотой не получается.
Итак, давайте я вам отвечу. Муж мой полтора года назад только озверел и гнобил. Он тогда уже влюблен видимо был, но скорее всего и сам не знал об этом. Ну а потом стало хуже. Потом еще хуже. И вот, спустя полтора года я здесь. Еще раз повторюсь, что стала намного сильнее. Благодарю Бога, что взял только этим, а не здоровьем например. Пытаюсь найти новый смысл и другие удовольствия от жизни.
Эту ситуацию пытаюсь повернуть исключительно в свою пользу - полный перенастрой, перезапуск и перерасчет)))

А в чем сложность? В том, что решение о совместном проживании/непроживании придется принимать именно Вам, что нечестно со стороны мужа, но часто бывает в подобных ситуациях? Или в чем-то еще?

У вашего мужа будет ребенок от другой женщины?

Да

Да не проблема, что он не хочет уходить. Зарплата у него белая ведь? Подадите на алименты + устроитесь на работу, у вас больше, чем у него средств будет. Вопрос времени.

Не совсем белая.
Но тут даже не в этом дело. Он очень привык управлять мной и ему это удавалось.
Пойдёт на меня войной. Будет отбирать детей. Любовница будет наверное в свидетельницах *чет ржу, от нервов наверное.

Чет не пойму, вы же так изменились, он что, еще не отвык, что ли?

Мало ли что он пойдет. Все мужчины этим грозятся, но потом суд иx быстро обламывает. Вы в какой стране?

в Англии она. Даже если пойдёт, то автор может ему подкинуть кокс или траву, сказать что он употребляет и никаких детей ему не видать.

Это подлость. Человеку, который на такое способен, с детьми вообще нельзя общаться.

Сперва надо это купить, потом доказать что употребляет. А в итоге подкидывательница может сама на нарах оказаться. Такие анонимы смешные, такие тупые.

А что за любовница такая интересная? Может еще и ее муж в курсе событий?

да

вот не была бы я так уверена. скорее только подозревает?

Я уверенна. Он в курсе.

И только могу догадываться, что один ребенок, уже имеющийся, не от него.

Он бесплоден? Вы с ним общаетесь? Высокие отношения, мдааа...