Психологи реально помогают?

Да, помогает. Но, у меня процесс длительный. Все зависит от ситуации. Мне потребовался год. Но, в МСК есть и бесплатные психологи, и очень даже хорошие.

У меня две подруги ходят к психологам, одна год, другая лет 7 наверное... Взгляд со стороны - они ещё больше себя закопали. Та которая 7 лет, вот в этом году узнала, что во всем виноваты родители, перелюбили. Как были проблемы в личной жизни, так и остались. Местами стали только хуже. В голове одни принцы на белом коне, без желания работа над отношениями. Я вся принцесса, люби меня со всем дерьмом, и это дерьмо надо обязательно демострировать, иначе ж потеряешь время, ибо принц должен любить в тебе это дерьмо. И не важно, что в жизни то ты не такое дерьмо, а очень даже милая :)

Знакомая два года с психологом работает, по 20 тысяч в месяц на него тратит, говорит, помогает. Со стороны смотрю и думаю что он ей хорошо мозги запудрил, ничего в жизни не меняется, а с деньгами человек с радостью расстается:mda

Мне помог. Посетила сеансов 7-8, наверное. Многое зависит от того, насколько глубоки корни проблемы. Психолог тоже ведь не ясновидящий, он должен всю Вашу жизнь "перелопатить" с Вашей помощью, чтобы понять, что именно Вам мешает, создает неправильный стереотип поведения и т.д. Для меня самой это был очень интересный процесс "понимания" себя.

мне в этом плане с психологом очень повезло, она быстро докопалась до корней. Но, насколько я для себя сделала вывод, что нужно откровенно все говорить, иначе пустая трата времени и средств.

Нам психолог реально помогла. Она научила нас разговаривать с друг другом. Начав разговаривать, мы уже сами выяснили, что не подходим друг другу и мирно развелись. Кстати, сама психолог производила впечатление несчастной женщины, мне её было жалко.

Помогают. Я боюсь ходить на личные визиты к психологам, поэтому пользуюсь интернетом, где можно задать вопрос психлогу бесплатно и он ответит, конечно может не так эффективно, если бы на сенс пришла бы, но это тоже помогает лично мне)))

Помогает и очень даже, главное чтобы специалист был готов предложить не только теорию, но и практический результат!

Да, наверное стоит поискать такого...))

А что Вы понимаете под "предлодить практический результат"?

Может пикап? Моя сейчас ходит к такому)) объясняют как создать ситуацию, что надо говорить. Например, спустить колесо, ждать принца на каене, не забыть спрятать насос, что говорить если он тебе не нравится, что говорить если нравится.

Гм...о как..А нельзя это просто в книжке прочитать?

Так в книгах модно прочитать вообще все, психологии ж не рождаются, и психиатрами. Это все книги, книги и ещё раз книги. Хирурги тоже по книгам, если только резать не учатся.

К слову о книгах, я так и не нашла ответ, почему для неуверенных в себе мужчин, унизительно делать подарки / дарить цветы. Самой на ум приходит, только то, что боятся увидеть не ту эмоцию ( не тот цвет, и вообще все не то).

Элементарно, Ватсон(с), и книг не надо .
Во-первых, для НЕКОТОРЫХ неуверенных в себе мужчин.
"Неуверенные в себе" (закомплексованные, с тараканами в голове) везде ищут подвох, что от них кто-то что-то хочет. Птому и жмотятся. Притом уверенный может(очет) - подарит, н6т - нет. А "неуверенные" везде ищут подвох и скрытый смысл.

Какой подвох то? В чем он может выражаться? Хоть убей не понимаю... Был у меня, один, цветы ставил у себя (!) на столе, и ждал, когда я их себя, млять, подарю. Не понимаю, не понимаю и все.

А зачем вообще тут что-то понимать? Не нравится - пусть иду в сад. Вместе с комплексами и цветами у себя на столе.

Нам не помог совершенно. Помирились на почве обнищания, спустили на психолога всё что было накоплено за несколько лет.

Еще как помог. Просто у него метод такой-разорить клиента. Но эффект -то получен.вы помирились))))

Смотря какой психолог. Я к одному ходила - ни о чем!

Знакомая ходила несколько лет (не знаю, как сейчас), из-за проблем в браке. Психолога ей подруга рекомендовала. Уж не знаю, психолог это такой или цель-не потерять клиента, но вся их проблема была проста, понятна и очевидна. Но знакомой это было не ведомо, а психолог ей не сообщала. А суть проблемы была в том, что знакомая-жопа ленивая, решила, что ее зп учителя английского и немецкого (!)(которые она кстати знает) слишком мала и работать смысла нет, поэтому осела дома и муж был не против, чтобы она занималась домом и ребенком. Но домом она тоже не особо занимается (семья бутерами в основном питается и всякими доставками), ребенок уже достаточно большим оказался, чтобы самостоятельно внутри квартала по секциям и школам перемещаться. Муж в итоге забил и начал собой заниматься: хобби и ребенка к этому тоже привлек. Муж зануда, конечно, но хороший, ей никогда не изменял, но на жену все по остаточному принципу: сначала тратят на ребенка, потом на него и хобби, если че остается, то на нее (но на психолога ей хватало, замечу). Вот собственно и вся проблема: ей лень обустроить ему быт, ему не хочется ее баловать. чего именно психолог ей растолковать не могла-не ясно

Ого!! Несколько лет??... Вот те и психолог)...
Читаю тут посты и все больше склоняюсь ..к "Самокопанию"))) если так можно сказать- книгам, блогам и тп...

Думаю правильное решение+ общение с человеком/людьми, адекватными по жизни (не из серии, как я как-то в магазине случайно подслушала советы женщины по поводу поведения в браке, через 15 секунд после ее жалоб и описания того ппца, что у нее в семье творится :-D). На самом деле, думаю, даже ева может помочь разобраться. Единственное, с евой надо немного смелости набраться (тут всю правду выложат :-D) ну и надо научиться отфильтровывать тролей.

Если хотите с "быстрой постановки "диагноза" , с минимальным количеством визитов, ...терапии, так чтоб четко и по-существу." - то будьте готовы САМИ пахать как пчелка. Это примерно как занятия с тренером или преподавателем. Если хочешь результатов быстро и качественно - будь морально готов к изменениям (ну напр. режима дня или питания) и серьезному труду МЕЖДУ занятиями. А если только "2 раза в неделю по часу урок" - то...
А диагноз - да скорее всего созависимость ;-) (шутка)

Мне помогли два сайта со всем разобраться, один с конкретными описаниями как понимать как мужчина к тебе относится в разных стадиях отношений и как на это отвечать, и второй как перенести фокус и важность на себя, полюбить-холить себя, как качественный мужчина балует женщину, как это - быть женственной. Книг до этого тоже много перечитала, от них намного меньше толку, одна путаница в голове.
Надо найти это пресловутое полюбить себя, и понимать что реально можно ожидать от мужчины и что - наши фантазии. Все, ИМХО, чтобы научиться строить отношения с мужчинами. В психологов не очень верю, хотя пробовать все можно, почему нет. Но именно в отношениях с мужчинами наверное советы профессиональной свахи полезнее будут.

Еще важно разделять мух от котлет.
-СВОИ тараканы - то есть "а че самой-то надо?" - ответ сложнее, чем кажется и иогда прямо противоположный тому, что думаешь.
- союственно отношения, то есть поведение. Иногда входит в противоречие с первым. ТО есть "клюют, но не те" или "заполучила - а уже нафиг не надо" или...ну мало ли.

Неужели сваха подскажет, как жить долго и счастливо?

Сваха ТАКОЕ вряд ли подскажет. Потому что чтобы жить долго и счастливо - многим лучше совсем не брачеваться ;-). А какая сваха такую информацию выдаст? ь

"Многим" или все таки "некоторым"? У меня почему-то многим = большинству.

Но в целом - психолог работает на клиента, а сваха - на свадьбу ;-)
И если автора устраивает послушать свадебный марш и съесть салатик, то сваха поможет. А психолог может и не помочь. От слова "совсем". Не будет ни салатика ни счастья ;-)

Как раз наоборот. Сваха может помочь обеспечить салатик, если именно он и нужен. Но не счастье после салатика.
.А понять нужен и тот салатик для счастья - может как раз психолог...если сам киент готов.

> Сваха может помочь обеспечить салатик, если именно он и нужен. Но не счастье после салатика.

А я как сказал?

> А понять нужен и тот салатик для счастья - может как раз психолог...если сам киент готов.

Ну и я о том же... если клиент не готов, то психолог и не поможет :-)
А вот сваха будет упираться и тянуть на понятный ей результат - на салатик ;-)

Так что все верно, никаких "наоборот". :-)
Если хочется легкой жизни, то не нужно думать про психологию. Все остальное пойдет через работу...

При чем тут долго и счастливо. Чтобы складывались отношения с мужчинами, их надо понимать, что с ними работает, что им нравится, что нет, как их вовремя ставить на место или, если надо, вовремя послать. Все остальное мелочи. Психолог вообще из другой оперы, к нему можно годами ходить голову лечить и как показали многочисленные опросы на еве за послдение годы, многие психологи сами "без сапог".

Мне кажется, что в этом посте несколько разных мыслей (не очень связанных между собой).

Первая - про понимание мужчин. Утверждаю, что нет такого понятия в принципе. Мужчина - это не отдельный вид с легким намеком на индивидуальные особенности, а вполне себе человек. Поэтому первично то, что происходит "на первом конце провода" - в голове у инициатора общения. Там (в голове у всех нас) смесь мифов, ощущений, морали, воспитания и пр. представлений о том, что нам (каждому по-отдельности) кажется правильным и необходимым. И при "выходе во внешний мир", при выстраивании отношений (не только с мужчиной, а с подружками, соседями, коллегами и просто прохожими) эти отношения будут складываться только тогда, когда они впишутся в картину мира.
А все эти "ставить на место", "вовремя послать" - это уже проявления такой картины. Правильного, качественного партнера (хоть по работе, хоть по личной жизни) не требуется ни посылать, ни ставить на место. Если только нет в собственной голове запроса на это самое "послать" :-)

Второй момент - это про сваху. У меня почему-то возник образ дрессировщика собак. Да, при определенных опыте и навыках можно научиться манипулировать окружающими (в том числе партнерами по личной жизни). И в принципе я соглашусь, что у свахи может быть подобный опыт "мотивации на..." Но может проще рыбок завести, чем изучать курс ОКД для мужчины?

;-) процитирую:

К общим навыкам относят приучение собаки к кличке, к ошейнику, шлейке, поводку, наморднику; переход в свободное состояние; подход к дрессировщику; движение рядом с дрессировщиком; приучение собаки садиться, ложиться, стоять, ползти, подносить апортировочные предметы, прекращать нежелательные действия, возвращаться на место, подавать голос, преодолевать препятствия, плавать, замедлять темп движения, отказываться от корма, относиться спокойно к выстрелам и другим сильным раздражителям.

Вероятно, собака будет чувствовать привязанность к хозяину (а не к дрессировщику). Ну примерно как мужчина будет привязан к девушке, а не к свахе, хотя правильная сваха сможет выступить в роли дрессировщика...

Ну и третье - про качество психологов. Ну и тем более про (не)способность психологов выстраивать собственные отношения... тут уже образ немного другой. Финтес-центр видится. Покупка абонемента и даже регулярные посещения ничего не гарантируют. Первично понимание целей и доверие к методам достижения этих целей. Психолог - как тренер. Может только наметить программу и поправлять ее выполнение. Но работать придется тому, кто пришел с запросом. Знать методы, это еще не значит - достигать своих личных целей. Психологи - тоже люди и тоже могут не знать, что именно им нужно в конкретный момент времени. А если не знать, куда идешь, то ни навыки ни хорошая форма не помогут.

А что за сайты?

Женственность - мир счастливой женщины.
https://www.facebook.com/blissfulwoman
А второй блог на английском. Но вот у Пэтти Стингер книга неплохая еще есть Как выйти замуж за миллионера.

Да я тоже на него подписана)) Теория вся - просто песня! как хорошо все понимается, кажется даже - вот все, после этой публикации точно все я теперь поняла, и все там пишут правильно.. НО ...не помогает))) как ни крути!))

Я минимум год их читала пока начала замечать изменения в моем мировоззрении, расслабленность.

Что-то не нашла эту книгу. Она на английском?

Мне помогло. Но такие проблемы не вопрос пары сеансов, терапия долгая, готовьтесь к году. Ну и нужен не психолог, а психотерапевт, специализирующийся на одиночестве. У моей постоянно по несколько клиенток, которых она ведет год-два. Многие в отношениях.

Подруга тоже занимается с психологом, но никакого прогресса нет. Думаю, у подруги на самом деле и желания особого что-то изменить нет. Залог успеха - готовность менять.

Еще добавлю, что моя психо часто дает житейские советы, которые в общем-то любая подруга или мама или сестра могут дать, которые успешно замужем. Поэтому бытует мнение, что вместо психолога можно выговориться подружке. Главное, правильная подруга. И про без сапог не согласная я. Моя замужем давно и хорошо и дети у нее взрослые. Но себя она проработала тоже, она это не скрывает.

Часть народа ловит кайф от публичного копания в себе и готова за это платить и ходить годами, им так комфортно. С реальными проблемами к психотерапевту ходят и таблетки пьют - помогает довольно быстро.

Еще очень действенный совет наблюдать за подругами в хороших отношениях, анализировать и копировать. Иногда проще понять как правильно, когда есть примеры перед глазами. И поменьше общаться с теми, кто неблагополучный в этом плане.

Кэхе. Если семья на людях в хороших отношениях, это не значит, что у них правильная модель семьи для других. Просто у всех разные потребности, одна будет любить мужа на диване, терпеть побои ( бьёт любит), другая будет в той же ситуации орать как потерпевшая .
Идеальных семей нет, если в них качнуть чуть глубже, понимаешь, что нет, ты бы так жить не смог. У меня семья благополучная, но никому не советую брать с неё пример. Другим она не пойдёт.

Во многом соглашусь. Несомненно имеет смысл окружать себя людьми поитивными и стараться не связываться с теми, у кого "больше проблем, чем у тебя" - ну то есть не входить в близкие отношения или по крайней мере не позволять себя грузить этими проблемами. Я не про проблемы у друзей, которым мы можем помочь,. . Я про другое, вы поняли.

Ну и хороший личный пример - отличная штука. Главное понимать, что пример - это не значит инструкция к действию или калька. И учиться позитивному у этих положительных примеров, а не искать негативы ("пятна на солнце"), что часто бывает. См. иллюстративный ответ анонимуса выше.

Я против копирования чьих либо отношений. даже если там у других все идеально

Мне очень помог. Была один раз лет 5 назад на бесплатном приеме в московской психологической службе. Она дала мне задание, написать к следующему приему, что бы у меня могло быть в жизни еще хуже. И я поняла, что к чему. Ничего не писала и не пошла на следующий прием.

С тех пор все мои проблемы мне кажутся мелкими, когда я вспоминаю ее задание.

Помогают. Но только если клиент сам готов меняться. Хороший психолог появляется тогда, когда сам клиент созрел до занятий с психологом.