Про ненависть и злость к бывшим.

до сих пор. как вспомню- желаю всего самого худшего. от этого настроение портится. так тч остараюсь не вспоминать

Может это зависит от того как расстались? У меня подобных эмоций не было, хотя меня бросали три раза, но как-то обошлось без негатива, т.е. не предавали, а честно признавались, что любовь прошла и всё было ошибкой.

Не получится. :) Это ответ. :)

Что не получится?Перестать ненавидеть?

Да. Не перестанете. Просто устанете. Это не одно и то же, но заменяет. :)

Боролась с собой и пыталась снизить его значимость для себя. Мстить зачем? Проблема то была со мной и моей ненавистью, а не мужчиной.

Нет..не проходила такого этапа. Больно - да, но никакой мести и злости по отношению к этим людям никогда не было.
Потому что я изначально исхожу из того,что они поступали так, как им в тот момент казалось правильным.

Ну человек то эгоист. И на первое место ставит себя любимого. И если его обидели,то я не представляю как это оправдать его поступок. Если человек посторонний и ничего для тебя не значит,то там всё намного проще. Обьяснить можно любой поступок. Любимому такие вещи ты можешь простить не скоро.
Любовь же должна куда то трансформироваться. Как правило в ненависть. ну это как я понимаю. А если ненависть,значит ты хочешь чтобы этому человеку было плохо.

Нет, любовь в ненависть не трансформируется, может это не любовь изначально была?

Любовь. Что же ещё.Меня так давно уже не торкало.

Ну не только любовь торкает то, спектр человеческих эмоций очень широк)

просто отпусти в мыслях и душе и все!

Да отпустила я его уже.Только вот каждый раз когда видимся,он специально или не специально,делает мне больно.Каждый раз давая понять что я для него пустое место.

Наверное, вы расстались не по вашей инициативе? Когда решение расстаться обоюдное из-за того, что отношения уже изжили себя, то таких негативных чувств не бывает. А если расстаться захотели вы, то тут уж точно не за что ненавидеть и уже тем более мстить. Вы пишете, что отпустили. Постарайтесь отпустить по-настоящему. Что бы ничего не чувствовать. СОВСЕМ. Пока вы думаете о прошлом и испытываете отрицательные эмоции с ним связанные, вам сложно начать что-то новое, что сделает вас счастливой в будущем.

Вы правы абсоллютно. Он меня оставил. Причём некрасиво и можно даже сказать гадко. Совсем ничего не чувствовать у меня не получается.Стараюсь занять себя по максимуму,чтобы поменьше думать о нём.

Боль, разочарование, отчаяние, досада - да, ненависть - нет.
При расставании я очень хладнокровно и взвешено ему разложила по полочкам все его психологические особенности, называя все своими именами - его эмоциональную неполноценность и неспособность строить глубокие доверительные отношения.Потому что, к сожалению, патерн поведения у него один и тот же в отношениях, и я понимала, чем все закончится. Я ему реально желала добра и счастья, мне очень было жаль, что не со мной, но о мести речи не было. Он потом долго звонил, просто поговорить, обсудить рабоче-человеческие вопросы, т.к. я была глубоко в теме, пока я не сделала одну глупость, опять таки желая ему добра. И тогда он меня возненавидел, я стала персоной нон-грата и люди, которые общались со мной в его окружении получали по ушам))) так что получается в конечном итоге я ему насолила и, так сказать, отомстила. А досада и чувство уязвленного самолюбия остались до сих пор...

А я ему ничего не желаю. Ни счастья ни добра. Хочу чтобы ему хоть чуть чуть стало так же больно как и мне. Это было бы моё чувство удовлетворения. И вот тогда я бы его окончательно отпустила.Я злая наверное.Хотя никогда за собой такого не замечала.

Да нет, это отчаяние и потерянность, но тут дело такое, люди по природе делятся на интерналов и экстерналов.
экстерналы (внешний локус контроля) — человек полагает, что происходящие с ним события являются результатом действия внешних сил, случая, обстоятельств, других людей и т.п.;
интерналы (внутренний локус контроля) — человек интерпретирует значимые события как результат собственных усилий.
Я отношусь ко второму типу, а вы, вероятно, к первому, поэтому, вам кажется, что он виноват в ваших страданиях и боли.
А я считаю по другому - все в жизни бывает, любовь проходит и у меня она тоже могла пройти итогда не известно, как бы я себя повела.
Такова жизнь.
А вы влюбитесь и станет все по-другому. Вы сколько вместе были?

Вместе мы были не долго. Он не свободен,и поэтому я не ждала от него вечной любви. Но когда он решил поставить точку в наших отношениях,наговорил мне кучу всякого.Я этого не заслужила. Он хотел выйти чистеньким из этой истории.
Я всегда ищу проблему в себе. И в нашем расставании ,наверное даже до сих пор,вижу свою вину. Но вот эта боль,которая есть,она по его вине. в его не способности расстаться нормально.Не обижая при этом меня,и не обеляя себя.

ну и зачем он вам тогда вообще, раз несвободен?! перестаньте переживать, а наговорил кучу гадостей, так он сам, видать, с говнецом, раз живет так. Рано или поздно финал бы случился, радуйтесь, что рано. Ну если очень обидно - сделайте ему какую-нибудь мелкую пакость.

Я знала что будет финал. Но не такой конечно. Думала что сама перегорю,и мне уже будет всё равно.
Я даже не знаю,хочу ли ему что то делать..Можно было бы конечно. Но в семью я не полезу,а по работе.Так у него квалификации больше.Тут уж не ему а он мне может что то сделать. ))

Ну, вот, вы знали, что будет финал, я тоже знала, но не хотела этого, хотя мы оба были свободны.
Были бы отношения дольше, колбасило бы больше, а так, давайте искать позитив - урок на будущее, зачем вам несвободный, похудели, тоже есть плюс, я лично такой красоткой в своем страдании стала, тонкой, звонкой и с прозрачным взглядом.
Ну и теперь вы открыты новым отношениям, и знаете. чего точно больше не хотите.

Я с ним наоборот похудела. И стала лучше выглядеть. Сменила причёску, и появились новые привычки. А теперь мне ничего не хочется. Взгляд потускнел,и я стала опять серой мышкой.
Он меня вдохновлял. Мне хотелось летать. Когда он был в моей жизни,я постоянно улыбалась.Даже когда мы были в ссоре,я знала что он есть у меня.
А потом всё это оказалось какой то игрой. Злой шуткой. С поиском виноватых. И без права к реабилитации. Я как будто в грязи оказалась.И вот за вот эти вот мои чувства у меня и возникает к нему иногда злость. А может даже и ненависть.

Как я вас понимаю! Меня тоже (Я из соседней темы, про "когда тебя бросили"), зная что он есть - мотивировало на подвиги и вообще, я летала! Я горы сворачивала.... А сейчас, пока не знаю как жить дальше... Все это как игра как будто была...

Может в его глазах и заслужили, это с Вашей колокольни Вы не заслужили.
А вина, когда люди расстаются, обоюдная. А если ещё точнее- её вообще нет, вины этой.

Это со всех колоколен я не заслужила..

Что значит со всех колоколен? Вам может что-то казаться нелогичным, но для другого человека будет именно так, понимаете?

А то и значит. Мне тоже было что сказать об этом человеке. Только вот зачем? Я его приняла со всеми его тараканами. И когда расставались,тоже ни слова ему плохого не сказала. Хотя мне и хотелось кричать о том какой же он мудак.

Так может как раз и надо было высказать ему, а не здесь и не было бы у Вас сейчас этого состояния?

Зачем? Чтобы это изменило? Начни я ему это говорить,сама бы себя не уважала потом.Расставаться нужно без поливания друг друга грязью.

Но зачем то Вы здесь это пишете, хотя это деструктивно, время своё тратите, силы, эмоционально переживаете. Это я к тому, что не всё можно объяснить рационально.
Конечно, проще написать на форуме под анонимом, чем всё высказать в лицо (а почему не стоит высказывать в лицо - всегда можно найти 1001 объяснение для самой себя), чтобы высказать в лицо - надо собрать волю в кулак. Вы пошли по пути наименьшего сопротивления. Только потом не удивляйтесь, если это ощущение недосказанности будет Вас ещё долго беспокоить

Зачем что то высказывать в лицо. Для чего? Я не хочу оставлять за собой негатив. Я и здесь ничего не говорю о нём.Говорю о своих чувствах,которые иногда возникают. О злости и ненависти. Изначально хотела узнать,как девочки с этим справляются,и как часто такие чувства возникают.
Моё отношение к нему не изменилось с момента нашего "романа".

Повторюсь - а для чего Вы высказываетесь тут? Что Вы тут хотите узнать? Пусть кто-то скажет, что он последний мудак - Вам легче станет? Или это решит проблему? А другой скажет мол так и надо, он мужчина, а Вы просто баба и должна терпеть - что-то поменяется?
Вы так переживаете, чтобы в его глазах остаться белой и пушистой, при этом жертвуя собой, зачем? Вы его любите больше, нежели себя? Ну тогда живите дальше в негативе всю оставшуюся жизнь, о чём он может даже и подозревать не будет или ему будет фиолетово.
Вы сами себе противоречите, то у вас злость и ненависть, то отношение не изменилось. У Вас с самого начала была к нему злость и ненависть?

"Повторюсь - а для чего Вы высказываетесь тут? Что Вы тут хотите узнать? Пусть кто-то скажет, что он последний мудак - Вам легче станет? Или это решит проблему? А другой скажет мол так и надо, он мужчина, а Вы просто баба и должна терпеть - что-то поменяется?"
Уже много раз это обсуждали это в других топиках)) В условиях анонимности,намного легче выговориться и в принципе очень многое видится в другом ракурсе.Если кто то скажет что он мудак,легче мне не станет. С чего вдруг. Поэтому ,если вы не заметили,я и не перехожу тут на личность.
"Вы так переживаете, чтобы в его глазах остаться белой и пушистой, при этом жертвуя собой, зачем?". С чего это вдруг? Я и так белая и пушистая. Во всяком случае ему ничего плохого не сделала. А если и было что то нелицеприятное в его адрес,всегда извинялась.Где я собой жертвую?
"Ну тогда живите дальше в негативе всю оставшуюся жизнь" ОООО. вы меня очень плохо знаете)))

"Вы сами себе противоречите, то у вас злость и ненависть, то отношение не изменилось. У Вас с самого начала была к нему злость и ненависть?"
Нет, отчего же. У меня к нему восхищение,как и в самом начале.Мои чувства с самого начала не изменны. Просто сейчас к ним добавилась ещё и злоба.А когда тупит жутко и обижает меня ещё и ненависть. Потому что я этого не заслужила. И в этом вижу его слабость.

Уже много раз это обсуждали это в других топиках)) В условиях анонимности,намного легче выговориться и в принципе очень многое видится в другом ракурсе.Если кто то скажет что он мудак,легче мне не станет. С чего вдруг. Поэтому ,если вы не заметили,я и не перехожу тут на личность.

Именно что легче выговориться, но толку от этого почти что ноль. Точнее, поможет на время, но проблему не решит.

С чего это вдруг? Я и так белая и пушистая. Во всяком случае ему ничего плохого не сделала. А если и было что то нелицеприятное в его адрес,всегда извинялась.Где я собой жертвую?

хотя бы тем, что переживаете в первую очередь про то, что ему ничего плохого не сделали, а не за себя

ОООО. вы меня очень плохо знаете)))

Я Вас вообще не знаю. Но считаю, что все вопросы с кем-либо нужно закрывать

Нет, отчего же. У меня к нему восхищение,как и в самом начале.Мои чувства с самого начала не изменны. Просто сейчас к ним добавилась ещё и злоба.А когда тупит жутко и обижает меня ещё и ненависть. Потому что я этого не заслужила. И в этом вижу его слабость.

У Вас целая гамма противоречивых чувств. По-моему, нет ничего хуже и коварнее, чем именно этот микс

"хотя бы тем, что переживаете в первую очередь про то, что ему ничего плохого не сделали, а не за себя"

Так я и не хочу ему ничего делать. И я это говорила ещё в самом начале.

"Но считаю, что все вопросы с кем-либо нужно закрывать"
Я тоже так считаю. У меня не осталось к нему вопросов,на которые я бы не знала его ответ.

"Именно что легче выговориться, но толку от этого почти что ноль. Точнее, поможет на время, но проблему не решит."
Ну проблему то в принципе такие форумы не решают. Они только дают пищу для размышлений.Я вообще если честно не поняла,почему вы так против такого рода общения ))

"У Вас целая гамма противоречивых чувств. По-моему, нет ничего хуже и коварнее, чем именно этот микс".
С этим не спорю. У меня всё ещё есть к нему чувства. Не важно какие. Но есть.

Ну проблему то в принципе такие форумы не решают. Они только дают пищу для размышлений.Я вообще если честно не поняла,почему вы так против такого рода общения ))

Я не против такого рода общения, просто эффективности от этого немного.

Я тоже так считаю. У меня не осталось к нему вопросов,на которые я бы не знала его ответ.

Ну значит что-то не высказали. Я не психолог. Но что-то мне подсказывает, что этот груз будет у Вас на шее до тех пор, пока не выскажите, если за полгода не пришло равнодушие.

С этим не спорю. У меня всё ещё есть к нему чувства. Не важно какие. Но есть.

Важно какие. Нет ничего хуже противоречивых чувств

Какие полгода. 3 месяца только прошло.
"Важно какие. Нет ничего хуже противоречивых чувств"
Ну тут уж я ничего не могу поделать. Что чувствую то чувствую. Время всё расставит по местам.

Время всё расставит по местам.

Или сведёт Вас к могилу/инфакту/психушке или просто отравит Вам жизнь.

Нет к этому никаких предпосылок.Но с другой стороны от этого никто не застрахован.

Я свою точку зрения высказал, а Вы как хотите.
Просто для себя решил, что не начинаю никаких новых отношений, пока не закрыты старые. Я не хочу, чтобы были отголоски прошлого.

Ну у него то они закрыты.Отношения эти.Ему мне нечего сказать.А я пока не настроена на новые отношения.И на выяснения старых отношений тоже не настроена.
Если бы мы не виделись,думаю была бы у меня другая ситуация.Но мы работаем вместе,и это усложняет всё дело.

Если бы были закрыты - у Вас бы было равнодушие к нему

Как это . У него закрыты,а у меня равнодушие?. Я не работ. Я живой человек.И по щелчку и чьему то хотению не могу испепелить в себе чувства.

Извините, я прочитал как у Вас закрыты, а не у него.
Поэтому Вам нужно закрыть. Для этого Вам нужен он, только для того, чтобы высказать всё невысказанное

Да всё мы высказали.Ему мне нечего сказать.

Даже если ему станет хоть чуть-чуть также больно, как и Вам - Вы об этом даже никогда не узнаете

Возможно и не узнаю. А возможно и узнаю. Кто его знает как оно будет. У меня ведь тоже есть женское чутьё.

Да я знаю это "женское чутьё", иногда такое вобьют себе в голову, что даже за уши не притянешь и уверенны на 100%.

Я ничего не притягиваю.Сказала же,что может быть даже и не узнаю об этом.А может и узнаю.Я наблюдательная. И кое что могу подмечать.особенно в отношении ЕГо. Всё таки за время нашего "романа",я его худо бедно изучила.

Вот ведь.. откуда же эта ненависть берется?.. Он хоть и бывший, но ведь вас связывали раньше хорошие светлые чувства, если были вместе? Разошлись, но зачем же ненавидеть?)
Увидела этот пост и поняла как мне повезло - ни разу не испытывала такого чувства..,И вам желаю поскорее избавиться от этого!
"А ты /его/ прости, прости и отпусти"))

Я тоже раньше не испытывала ничего такого. А тут видимо задел сильно словами,которые я не заслуживаю.
Это не ненависть. Это что то сродни этому.Иногда такая злость берёт,что аж кулаки сжимаются. И хочется сделать ему так же больно.

Не поняла, Вас ваши бывшие ненавидят?

Почём я знаю. Вроде нет. Во всяком случае мне ничего об этом не ведомо.

Ну тогда какая разница? Тем более обьсуждается, выходит, сферический конь в вакууме. Все юди разные, и обстоятельства разные. Инолгда н то что ненавидеть - прибить мало мжет быть. А иногда - ну и гребись он конем.
Лично у меня всегда "умерла так умерла" и к бывшим ни особой тяги, ни особой ненависти. Обычно все отношения просто себя изживали, и даже если потом тянулись звиздострадания - то сразу понимала, что это не любофф или ненависть, а так, жаба давит, чтол не по-моему вышло, а так все равно ничего хорошего бы не было. И дохлые лошади у меня го не задерживались.
А что ОНИ ко мне чувствовали - так меня не особо и волновало.
Но могу себе представить, если бы меня бросили с 5 детьми и без алиментов) или с миллионными долгами - то вполе себе ненавидела бы.

И жаба давит,и злюсь и простить не могу. Я мягкий человек.И мне нужно чтобы всё было гладко и ладно. Отношения себя не изжили.Так сказать на самом пике закончились. От того и колбасит меня.
Меня тоже чувства бывших партнеров особо никогда не волновали. а теперь вот и сама оказалось в этой шкуре.

Где логика? Если " Я мягкий человек." - то почему "простить не мог и жаба давит, и злость"? АХ. "МНЕ НУЖНО чтобы все было гладко и ладно". Это простите, не "мя\гкий человек " называется, а "Баба-Яга против".
Если Вам и правда "важно, чтобы все было гладко - так и сделайте, чтобы У ВАС все было ладно и гладко. Ну "простить " - то такое дело. Прощения у Вас вроде не просили. Но забить и отпустить на все четыре стороны в пешее путешествие?

Забила и отпустила.Злюсь потому что не заслужила ни тех слов ни того отношения что сейчас.Иногда сильно злюсь.И да,Баба Яга не против,Баба Яга за справедливость.
Мог бы кстати и прощения попросить.Не развалился бы.

ВЫ сами читали, что написали? Забила и отпустила?
Ну тогда может стукните его...может, попустит...

Конечно отпустила.Не гоняюсь за ним,в его жизни не отсвечиваю,зла ему никакого не делаю.И не собираюсь вроде.
Ну а что ещё значит забить и отпустить? Я живу без него. Но мысленно то выкинуть из головы не так просто. Злость на него появляется только когда мы перескаемся. А ненависть он провоцирует своими поступками.Вот и всё.

Ну тогда злитесь дальше.

Любовь проходит через ненависть, если не вы инициатор расставания. Необходимый этап.

Не я инициатор.. И я очень долго гнала от себя мысли,что хочу чтобы ему было больно. Но видимо в какой то момент накрыло. Я не злой человек. А тут аж кулаки сжимаются.

Вам наступили на ваше чувство собственного достоинство, вашу "значимость" и поэтому вам больно и обидно. Когда у вас будут новые отношения и вы будете счастливы, то вам станет глубоко наплевать на старые обиды, поверьте. А говорят люди обидные слова для того, чтобы себя оправдать, свои поступки, свалить вину на другого. Классика жанра. Всем давно известно, что самый лучший способ отомстить за себя - стать счастливой!

Спасибо.При нём я счастлива до невозможности. Я знаю этот принцип)))

Но видимо он не счастлив с вами.

Видимо так. Обижать то меня зачем. Защитная реакция?

Нет, наоборот. Атакуют, когда хотят себя оправдать.

Не испытывала. Возможно потому, что их всех сама бросила. Не знаю даже, как так получилось:-D

Очень вас понимаю.Прошло уже полгода, но отношение не меняется. Да, я стала стала спокойнее, меньше о нем думаю, реже вспоминаю и почти прошу зависимость от него. Но я знаю точно, что этот человек останется врагом мне до конца своих дней. И да, мне хочется, чтобы ему было так же плохо и больно, как было мне. Мне слишком тяжело далось расставание с ним.

Значит я не одна такая. "Не христианка". Врагом конечно он не был и не будет.ибо я знала на что шла.Но то что унизил меня ,и делает это до сих пор,это конечно я долго не смогу ему забыть.

Вот именно. Чувства обиды, унижения, то, что променял на другую. А самое главное, что не сказал правду, а обвинил во все меня. И да, это защитная реакция. Никто же не признает себя виноватым. Гораздо легче обвинить другого человека в том, что было и даже в том, чего не было. И я никогда не прощу ему свою тяжелейшую депрессию, полгода на таблетках и подорванное здоровье. И может быть, мне еще выпадет шанс ему отомстить. Не сейчас. Потом. Месть это блюдо, которое подается холодным.

Ничего себе. Даже так?
У меня немного другая ситуация. Я и так была той "другой". И я знала что когда нибудь наши отношения закончатся.Но не таким образом. Полгода конечно не мучалась,но 2 месяца можно выкинуть из жизни.

А я похудела на 10кг, ни есть, ни спать не могла. А эта тварь просто издевалась надо мной. Я только сейчас начала приходить в себя. И то, если бы не АД и транквилизаторы, не известно, чтобы со мной было. Я чуть не сдохла, а он, в это время, наслаждался жизнью. И после всего этого я должна вспоминать хорошее, простить и отпустить? Отпустила, но никогда не прощу.

Каким образом он над вами издевался? Вы после разрыва как то пересекаетесь ?Или вы с того времени больше его не видели?

Наш разрыв происходил полгода. И за все это время человек не нашел в себе мужества признаться, что у него другая. Он планомерно делал все для того, чтобы я не выдержала и сама от него ушла. Сколько я выслушала гадостей за все это время о себе. Было забыто все хорошее, а я стала монстром. Меня обвинили во всех грехах. Когда я его слушала, у меня было такое ощущение, что человек бредит. А я пыталась спасти наши отношения, что то изменить, исправить. Это длилось с прошлого ноября по май, а в начале июня мы перестали общаться совсем.

Это трусость. И это мерзко. Хорошо что вы от него избавились всё таки. Но что его заставляло полгода морочить Вам голову? Не бросать Вас? У него по отношению к вам какие то обязательства?

Абсолютно никаких. Я думаю, это было из-за того, что пока развивались новые отношения и не известно было, сложатся они или нет, он меня придерживал, чтобы одному не остаться. Да и опять же, не хотелось выглядеть подлецом и в своих собственных глазах. Проще же свалить вину на кого то, чем самому в ней признаться.

Не поняла, а что тут было спасать, если он превратился в монстра и стал критиковать почем зря? Зачем надо было терпеть и кушать кактус?
Кстати, логику понимаю (ну мужская идиотская логика, но уж какая). Не хотел Вас расстраивать тем фактом, что "променял на другую", решил показать, что он "Вас недостоин".
Как там говорится? Настоящий джентльмен никогда не бросит леди. Он сделает так, чтобы леди его сама бросила. Ну а кто же виноват, что леди -терпила?

У нас разные представления. Я считаю, что порядочный человек, неважно, женщина или мужчина, не станет так поступать. Встретил другую или другого, так наберись мужества, поговори с человеком и объясни все. Насильно рядом не положишь. Но поступи по-человечески, а не так подло. Вот и все. Мы провели вместе два с лишним года. А то расстраивать не хотел. А довести до лечения у психиатра лучше. Мерзавец и тварь. И как после этого я должна к нему относиться?

Ваш выбор, как к нему относиться. Вопрос только в том, что дает это отношение ВАМ?

У меня была похожая ситуация, гадостей не слышала, но монстром в конце концов стала, уже после расставания.
Тоже разрыв происходил долго, несколько месяцев, я похудела на 10 кг, не понимала, что происходит, депрессия, слезы, ощущение, что рушится вся жизнь. Мы еще работали вместе и была некая зависимость рабоче-финансовая.
И я его вынудила сказать мне, что все - конец, а не крутить мозги, выворачивать душу на изнанку, потому что мне важно было закрыть гештальт. Разговор был тяжелый и изматывающий, и если бы я его не взяла за жабры, он бы вынимал из меня душу по чуть-чуть еще долго, параллельно имея другие отношения и не расставаясь до конца со мной. Ему нужны были новые впечатления, свежее молодое мясо. Поставив точку, я уволилась с работы, поменялся круг общения, слегка поколобродила, он долго еще пытался получать от меня подпитку - пытался дружить, звонил, какие-то шутки. прикосновения, я пресекала все - сказала, что мне его дружба не нужна, нужна рабочая помощь - ок, поговорю, обсудим. а просто так мне звонить не надо.Закончилось все плохо, я оказалась сукой))) для него.

Вы молодец. А я, наоборот, не хотела слышать, что это конец. Мне все казалось, что можно все исправить и спасти, ведь мы так друг друга любили. Но правды он так и не сказал. О том, что у него другая я узнала сама. У меня была очень сильная зависимость от него. Она и сейчас не до конца прошла, хотя уже гораздо меньше. Со мной никто дружить не пытался. Он рад был до безумия, что отделался от меня. Конечно, у него новые впечатления, новая любовь, зачем ему я. Это было страшно. Я сейчас оглядываюсь назад и удивляюсь, как я в это время могла существовать. Если бы не АД, я бы, наверное, не выжила. Мысли о суициде были. И вот всего этого я никогда не смогу простить этому человеку. Моих слез, нервов, подорванного здоровья. Моего унижения, уничтоженной самооценки. Я больше никому не верю. Я ненавижу не только его, а всех мужчин. И я очень хочу, чтобы ему было так же плохо, как было мне.

А мне кажется, что больше всего вы ненавидите себя. Вы за что себя так не любите???????

Теперь уже да. Сейчас мне кажется, что я старая, страшная и никому не нужная. И ничего хорошего в жизни у меня больше не будет. Он долго мне это внушал, говоря, что мне негде познакомиться с мужчиной и я так и буду одна. А он всегда себе женщину найдет.

тьфу, блин, козел какой-то. самоутверждался за ваш счет? или пытался так от вас отвязаться?
Как же мне хотелось сатисфакции после разрыва отношений, чтобы он сказал, что я ему нужна. что я не заменима (по работе))) чтобы признал мою значимость (это я к вопросу о прощении), но я ее не получила, но ниче, пережила, правда с горяча глупостей наделала.

И Вам такое отношение, я так понимаю, нравилось?

Так это была ВАША зависимость, понимаете, ВАША? Вы хотели, чтобы и у него она была, эта зависимость, а он - другой человек и у него этой зависимости не было. Вы же непонятно чего пристали к другому человеку со своей зависимостью и почему-то ненавидите его и всех мужчин в придачу.

Вы знаете, эта зависимость возникла не на пустом месте. У меня долго ее "выращивали". Когда ты находишься на связи с человеком 20 часов в сутки, твой день начинается с "доброго утра", а заканчивается фразой "спокойной ночи", ты к этому привыкаешь. А в течении дня сотни сообщений и разговоры часами. И именно он был инициатором такого общения. Но это все лирика. Проблема в том, что я воспитана по другому. И доя для меня существует понятие: "Мы в ответе за тех, кого приручили". И я несу ответственность за близких мне людей. А я была ему близким человеком больше двух лет. А если рассуждать, как Вы, то никто никому ничего не должен. Ни мужья женам и наоборот, ни дети родителям и т.д. Каждый сам за себя. Я не говорю сейчас о том, сколько человек обещал, планировал и т.д. На это тоже можно наплевать. Никто не обязан быть рядом, если любовь закончилась, но ты обязан быть порядочным человеком и мужчиной, набраться мужества и расстаться по хорошему. Это моя позиция.

Так Вы сами выбрали того, кто не является порядочным человеком, а потом что-то с него требуете! С таким же успехом я могу требовать с местного алкаша ответственности, если он что-то там пообещал в обмен на бутылку. Но виноват буду в этом я и только я.

Так позиционировал то не себя совсем другим человеком! И внимательным, и заботливым, и порядочным. И говорил, что даже , если мы когда то расстанемся, то навсегда будем близкими людьми. Если бы сразу знать, каков человек, я бы с ним и не связалась. Все дерьмо всплыло потом.

Мало ли кто себя как позиционирует. Обычно это хорошо видно, какой человек на самом деле.
Но если постфактум - почему Вы предъявляете претензии другому человеку, для которого эти высокие понятия - пустой звук? Повторюсь, если на меня найдёт помутнение и я дам алкашу деньги под его честное слово, то я потом должен проклинать его, что он их не собирается возвращать или всё же себя?

Наверное, Вы в чем то правы. Как говорится: "Если открываешь человеку душу, получаешь или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь." Я получила урок. И если человек имеет право вести себя так, как хочет, то и я буду относиться к нему так, как считаю нужным. И поступать соответственно.

Золотые слова! Только Вы почему-то ему не высказываете всё это, а высказываете здесь

К сожалению, у меня не было возможности высказать это ему. Хотя, пока было все нормально, мы и эти вопросы обсуждали. И он возмущался, какие бывает не порядочные люди. А сам оказался именно таким.

а что мешает сейчас высказать ему всё?

А сейчас мы не общаемся. Уже полгода. Он не захотел этого. А когда еще общались, он не хотел ничего слушать. Зачем? У него своя правда. Новая любовь, новые эмоции, бабочки в животе (или где там у них), он опять прекрасный рыцарь, готовый на подвиги ради новой любимой, а тут я со своим выяснением отношений. Мы столкнулись весной на улице (живем рядом) в разгар моей депрессии. При росте 172 я весила тогда 51кг и меня реально шатало. И вот тогда я увидела страх в его глазах. Я реально умирала. После этого он, как добрый самаритянин, попытался со мной общаться по дружески, но надолго его не хватило. Через неделю он меня заблокировал везде. И все. С тех пор мы не виделись.

У кого у них? Я тоже мужского пола :)

Зачем - потому что это нужно Вам, а не ему, понимаете? А Вы всё думаете, что нужно ему и носите всё в себе

Что я могу сделать, если человек не хочет общаться? Преследовать его, караулить у подъезда? Я прошедший этап в его жизни. Переступил и пошел дальше. Вот объясните мне, как мужчина, почему так? В моей жизни была похожая история. Еще до замужества, я встречалась с молодым человеком. Достаточно долго, семь лет. И не смотря на то, что я была тогда очень молода, я поняла, что наши отношения себя исчерпали, любовь прошла. Разный менталитет, происхождение, образование. Все разное. Так я смогла найти в себе мужество, чтобы поехать к нему и объяснить причины, по которым мы не можем быть вместе и должны расстаться. Хотя я сильно рисковала, т.к. товарищ был агрессивный и я могла здорово огрести. Почему я, двадцатилетняя девчонка нашла в себе силы и сделала это, а взрослый сорокалетний мужик не смог? И ладно бы слился по тихому. Зачем было оскорблять меня? О том, что у него другая, я узнала мама, случайно. Так до последнего отрицал. Называл меня сумасшедшей. Якобы, я все выдумала. И хорошего, как оказалось, у нас ничего не было. Он белый и пушистый, а я сволочь, которая мучила его два года. Вот скажите мне, будет взрослый человек, который даже не муж, мучиться? Да он встанет и уйдет. Вот зачем это все? Чтобы себя обелить?

Как я могу объяснить Вам, если я - это я, а он - это он. Я так, как он, никогда себя не вёл и все мои объяснения будут пальцем в небо и только дезинформируют Вас.
Я же говорю, хотите что-то узнать - спросите у него. Другого способа, к сожалению, нет! Какая Вам разница, что он подумает? Вы так боитесь убедиться, что ему на Вас плевать? Вы живёте ради того, чтобы знать, как ему без Вас плохо, как он страдает и потом приползёт на коленях? Тогда терзайте себя дальше и доведите себя до психушки, живя не ради себя, а ради его страданий в Вашей голове.

Да я и так знаю, что ему на меня наплевать. Просто, к сожалению, несмотря на полгода АД и тренеры, я не могу понять, почему он так со мной поступил. А пока я этого не пойму, я не смогу простить и отпустить. И никаких новых отношений я теперь не хочу. Я их боюсь. Боюсь повторения того ужаса, который я пережила. Я не могла ни есть, ни спать. Если бы я не пошла к врачу, возможно, меня бы уже не было.

Понять Вы можете только узнав у него. Скажет он правду или неправду - это уже другой вопрос. Заодно и выскажете всё то нехорошее, чего он достоин на Ваш взгляд.
Возможно, он подсознательно и избегает Вас, чтобы не нырять в это. Это в Ваших интересах его вытянуть на выяснение отношений, это Вам нужно!

Я понимаю, но ему это не нужно. Спасибо Вам, что поговорили со мной!

И что, от того, что я с Вами поговорил - проблема решилась?
Та какая разница, надо ему это или нет! Вам это нужно, понимаете?! У Вас 2 пути - или давить в себе это, испортить себе пару десятков лет жизни и в итоге отхватить инфаркт/инсульт и, в лучшем случае, уйти в мир иной (а не ещё пару десятков лет жить как овощ), или разрешить это с ним сейчас, переболеть, но после этого начать новую жизнь. Выбирайте

Я ничего не могу сделать. Он полностью отморозился и вряд ли захочет видеть меня, не то, что говорить. А преследовать его, чтобы он меня в очередной раз оскорбил, послав, я не буду.

Я бы на Вашем месте попробовал бы как раз схватить, пока есть возможность, и высказать всё, что думаю и чувствую, не задумываясь о том, насколько это тактично и обидит ли это его.
Оскорбит так оскорбит - ответите тем же.

Да уже полгода прошло. И не могу я, взрослая женщина, сидеть у подъезда его караулить. Весной был такой случай. Я проходила мимо и увидела его. На мои слова, что нам надо поговорить, он не останавливаясь и не глядя в мою сторону бросил, что нам не о чем говорить и ушел. И я в очередной раз почувствовала, как об меня вытерли ноги.

Так вытрите в ответ! Хватит носиться с тем, ой как бы не обидеть его ненароком и оставить только хорошие впечатления. И я не поверю, что человеку не хочется вытереть ноги в ответ на то, как об него вытерли. Подобное ответное желание - это нормально, ненормально, когда его нет и ещё более ненормально, когда его задушивают вместо того, чтобы реализовать! Та пошлите наконец нафиг это чмо, что Вы с ним носитесь и думаете, как бы не причинить ему боли и остаться белой и пушистой в его памяти

Да меня, как раз, мало волнует, что он подумает. Я его хорошо знаю, он просто не станет разговаривать и уйдет. А у меня появится лишний повод доя того, чтобы гнобить себя за это.

Да меня, как раз, мало волнует, что он подумает.

Ваши посты просто пропитаны тем, что он подумает и будет ли страдать потом. Вы этим просто живёте.

Я его хорошо знаю, он просто не станет разговаривать и уйдет.

Так догоните и выскажите!

А у меня появится лишний повод доя того, чтобы гнобить себя за это.

За что себя гнобить??? За то, что послали того, кто об Вас вытирает ноги?

Гнобить себя за то, что опять попытаюсь что то выяснять. Послать в моем понимании, это когда он ко мне подойдет, а я плюну в его сторону и уйду. А так это будет выглядеть, как будто я за ним бегаю.

Гнобить себя за то, что опять попытаюсь что то выяснять

Лучше сидеть на попе ровно и колупаться в этом?

Послать в моем понимании, это когда он ко мне подойдет, а я плюну в его сторону и уйду.

Так он, похоже, не подойдёт. Удобный момент был раньше и Вы его упустили, поэтому нужно исходить из того, что есть. Но сидеть и ждать того, что скорее всего не случится - худший вариант. Не позволяйте себе быть зависимой от обстоятельств, берите инициативу в свои руки.

А так это будет выглядеть, как будто я за ним бегаю.

Та какая разница, как это будет выглядеть в его глазах. Зато он услышит всё то, чего заслуживает, а не только какой он чудесный и замечательный и как им дорожили, а Вы выскажете то, что мешает Вам жить

"Удача улыбается храбрым" (латинская поговорка).

А может Вы и правы. Спасибо.

не бойтесь же :)

Так это была Ваша депрессия, он причём тут? Вы ему не подошли, он должен был из кожи вон лезть, но быть с Вами?
Разберитесь с собой и выясните, что Вы ему хотели сказать, но не сказали

Именно его отношение ко мне и вызвало такое состояние. И дело не в том, что я ему не подошла. Два года подходила, а потом не подошла. Проблема в том, что он выдел, как мне плохо, как ужасно я выгляжу, но не только не сочувствовал мне, но и старался добить.

Т.е. Вы сами выбираете того, кто старается Вас добить, а потом виноват он, а не Вы? Это какая форма мазохизма, выбирать того, кто реализует на Вас свои потребности унижать?

Я еще раз говорю, когда я его выбирала, он таким не был. И всегда говорил, какой он хороший, добрый и всем помогает. Я не оправдываю себя. Сама виновата. Но он повёл себя, как подонок.

Ну вот оказался таким. Теперь почему он виноват, что Вы купились на басни? Когда цыгане на уши приседают и люди ведутся - виноваты в этом в первую очередь цыгане или сами люди?

Дело в том, что существуют де какие то моральные нормы и принципы. Почему люди хотят, чтобы по отношению к ним все поступали хорошо, а сами ведут себя, как свиньи?

Потому что некоторые люди такие, понимаете? Можно долго колупать, почему они такие, но по сути неважна причина, важен сам факт. И им плевать на моральные нормы, чего Вы лезете к ним со своими моральными нормами, это Ваши нормы, а не их. Можно и собаке пытаться объяснить моральные нормы и принципы и ожидать от неё, что она им внемлет и ответит взаимностью, а потом биться в бессильной злобе. Вы лично выбрали этого человека, для которого нет моральных норм, Вы закрывали на это глаза и пытались себя переубедить, что у него всё нормально с этим, кто Вам теперь злобный Буратино, когда Вы столкнулись с реальностью?

В том то и дело, что когда такие проблемы касались его лично, он возмущался, какие бывают не порядочные люди. Как же они так могут? А он не такой! А оказалось, что именно такой. И я не закрывала на это глаза. У меня просто не было возможности узнать его именно с этой стороны.

Обычно это чувствуется

Вы знаете, не чувствовалось. У моей подруги была история. Когда ее, теперь уже бывший муж, узнал, что какой то их общий знакомый не платит детям алименты, его возмущению не было предела. "Да какой он подлец! Как так можно! Это же его дети. Да я ему руки никогда больше не подам". И что бы Вы думали? Сейчас этот муж уже бывший. С момента развода прошло 2,5 года и он не дал ни копейки на двоих детей. Вот так.

Ну так нужно смотреть не на слова, а на поступки. Потому что языком телепать могут многие.
"Обещать не значит жениться" (с)

Ну не происходило таких событий, которые позволили бы мне это увидеть.

Уже как есть.
Теперь Вы видите, что хвалёная женская интуиция (как и мужская) - не более чем миф? Вы видите, что можете ошибаться, будучи уверенной на 100%?
Поэтому не терзайте себя тем, как он будет жить без Вас, это всё Ваши фантазии и догадки, которые могут вообще не иметь ничего общего с реальностью, решите этот вопрос раз и навсегда и начинайте новую жизнь. Не травите себе жизнь прошлым, если всё равно травится - значит нужно всё взять и прояснить/высказать и т.д., а не на форуме искать поддержки

жалость.. больше ничего не чувствую

Жалость к себе? Или жалость что всё закончилось?

Я после расставания практически со всеми поддерживала дружеские отношения, а потом плавно переставали общаться, не приходилось мстить

У меня обычно так же было. Ни с кем в ссоре не расставалась. Но у меня и таких сложных отношений и мужчин никогда не было.

Хм, очень надеюсь, что у него ВСЁ будет очень плохо, исключая общих со мной детей. А ведь прошло больше 10 лет... Слишком много крови попил - моей и детской.