Родить ребенка не от мужа

Никакого бреда. Вашему мужу уже 42 - это значит, что повышается шанс на больного ребенка. Лучше рожать от молодого, если готовы растить самостоятельно.

Спасибо! О возможности родить больного ребенка от мужчины за 40 я даже не задумывалась((

Ну это то как раз очень слабый аргумент :-)
Здоровье ребенка зависит от возраста матери, а не отца.

Вы заблуждаетесь.

Нет, не заблуждаюсь.

Погуглите - много интересного узнаете.

Пример Блёданс, муж молодой

И?

+100

А вы почитайте статьи на эту тему. Об этом часто забывают, а многие и вообще не знают. А статистически даже выкидыши чаще бывают когда отцу за 40, даже если жена совсем молодая.

З.Ы. От мужа без консультации генетика не рожайте.

А молодому лучше заделать ребенка молодой, так как шанс родить больного ребенка повышается с возрастом женщины. У мужиков сперма обновляется регулярно, а вот яйцеклеток у дам новых не появляется.

А вопрос тут не о молодом и его желаниях.

Вот именно. Он может и не узнать ничего, от него сперма нужна.

У меня ребенок от парня на 14 лет моложе меня. С парнем не сложилось, конечно же, со временем его потянуло на молоденьких) Но девочка моя со мной и не могу нарадоватья на нее вот уже более 10лет, просто подарок судьбы. Именно она подарила мне радость материнства, а он подарил мне ее). Вот так.

Ну почему бред. Если вы сами можете поднять ребенка, то можно и родить. В 38 шансы встретить второго мужа и успеть ребенка сделать уже не так высоки, увы. А с ребенком можно потом продолжать искать следующего мужа.

И так бывает. Никто вам никакой гарантии не даст, к сожалению, ни на один из вариантов.

Ха. Тут вот мысли посещают,что хочется ребёнка от любовника. Хотя с мужем не планируем расходиться.Просто хочется частичку ЕГО.Но блин совесть не позволяет. Вот это дилема. А вы если уже всё решили,то вам вообще зелёный свет.

Решить-то я решила, но даже не обсуждала еще эту тему с ним. Он молодой совсем, еще и не думает о детях. А мне нужно спешить, еще немного - и точно опоздаю. Поэтому и сомневаюсь. Если продолжу планировать с мужем, то в скором времени должна забеременеть, мы же оба здоровы. А с тем молодым человеком неизвестно, когда это будет - может, он вообще будет против ребенка. Попробую поговорить с ним об этом в ближайшее время.

А зачем вообще его спрашивать? Если ребенок нужен ВАМ - рожайте и не рассчитывайте на него.

Зачем вам с ним говорить? Вы ребенка хотите или его тоже? Или вы хотите все же с ним семью создать? Тогда вынуждена вас огорчить - вряд ли получится, со временем и так на молодых потянет.

А что мальчик-то на это?
Он-то небось и не знает об уготовленной ему великой миссии. Вы хоть сексом с ним занимались?
Впрочем. правильно выше говорят: что его спрашивать?т Е ему будет наука, и другим парням закажет, чтобы предохранялись САМИ, если детей не хотят.

Какая наука? Ему и знать о беременности не обязательно.

Ага... вот именно так и появляются "страшилки" в каких-нибудь сделках с продажей недвижимости, доставшейся по наследству.

Спустя -цать лет ребенок узнает (догадается, вычислит), кто был его родитель и на вполне законных основаниях будет претендовать на наследство по линии того, кто даже о беременности не знал...

Хм...а может и не будет? А на имущество надо завещание составлять.

Может и не будет, не спорю.
А с завещанием - оно, как правило, составляется, когда есть неоднозначность по отношению к наследникам по закону. Да и нет у нас пока массовой культуры писания завещаний... Мало ли, как судьба у мальчика сложится, вдруг он будет считать, что в его жизни все прозрачно, по закону= по справедливости, а тут такой сюрприз.
Ну и не только наследство, да и просто этические вопросы. Представьте, как будет рад мальчик и его семья, если вдруг .... ну например, в подростковом возрасте, ребенок проявит активность и из самых лучших побуждений сможет "найти папу"...

P.S. я не обсуждаю "что делать?", я только придумываю поясняющие ситуации. Нужно ли говорить мальчику о беременности, или не нужно - это отдельный вопрос. И автору неплохо бы понять ответ до, а не после.

Разумеется, автор должна решить ДО.
А насчет завещания - пора привыкать, это упрощает жизнь.

С мужем то зачем разводиться? Если с мужем есть секс, то и родите ну типа от него :). К мальчику страсть скоро пройдет...проходили уже такое. А быть матерью одиночкой зачем? Когда можно остаться с поддержкой мужской. Муж то к вам как относится? Если нормально все, то нафиг развод? Анекдот вспомнила в тему :):
- Мама приходит домой в новой красивой шубе. Дети подбегают к ней и спрашивают: "Мама, это папа тебе шубу купил?" А мать отвечает: "Если на вашего папу надеяться, то и вас бы на свете не было!" :D

Спасибо, повеселили))) Но все-таки я так не смогу, честнее развестись в такой ситуации. Не хочу, чтобы муж воспитывал вместе со мной ребенка, к которому не имеет никакого отношения, да еще и думал бы, что это его ребенок.

А сами-то двоих детей потянете? Не факт что мужики помогать разбегутся.

Да, справлюсь вполне.

Только вот получится, что я заранее обрекаю еще не рожденного ребенка расти без отца. Ведь этот молоденький мальчик вряд ли захочет много внимания уделять ребенку. Поэтому я и колеблюсь - проще мне, конечно, родить от мужа. Хотя муж тоже как отец - никакой. Короче, запуталась((

Дело вообще не в этом. Вы хотите ребёнка? Если да, то остальное не имеет значения.

Я очень хочу ребенка, но наверняка буду чувствовать себя виноватой перед этим ребенком, из-за того что не обеспечила ему полную семью, заведомо пошла на то, чтобы стать матерью-одиночкой. Мужа обманывать, что это его ребенок, не смогу точно.

Это глупо - жизнь многогранна. Может родите, а потом встретите подходящего мужчину?

Я, как ребёнок выросший без отца, категорически против таких вот целенаправленных рождений для себя вы не куклу покупаете! Вот если парень этот согласится на отцовство, пусть неофициальное, тогда другое дело.

Спасибо! Я и сама против такого. Но пока мы этот вопрос не поднимали, я боюсь, что он откажется, и никак не решусь начать разговор. А рожать мне надо поскорее, дальше тянуть уже некуда...

Понимаю, я вашего возраста. Парень конечно может отказаться и в общем будет прав. Но делать его папой против воли, а ребёнка заведомо безотцовщиной, нечестно. Я говорю предвзято, но я уже тётя большая, а отца мне недостаёт до сих пор. Одно дело, когда так сложилось, а другое специально себе рожать. Решать вам конечно. Многие думаю поддержат решение родить для себя.

Ну я тоже без отца, единственное моё отличие от других детей было, что я его не боялась, :) совершенно не считаю, что что не дополучила в жизни.

Мы пишем каждый о своём опыте. У меня он иной.

Плюс один к опыту Вашего оппонента. Я тоже росла без отца, и хорошо, что так. Теперь, после двадцати лет знакомства с папочкой в совершеннолетнем возрасте я очень хорошо понимаю, что судьба меня сберегла без него расти.

В любом случае, спасибо маме за то, что она меня родила. Хотя в моем случае лучше бы она это сделала от донора спермы или от мимолетного любовника. Много здоровья бы мне сберегла и нервов.

Да ладно "без отца". Хоть кто-нибудь тут в этой толпе подумал о старшем ребенке автора? Которому на минуточку 14 лет (самый "нежный возраст) и который "от нелюбимого мужа, что не блещет ни умом, ни красотой" и который, как автор ниже написала, еле выбрался из проблем (выбрался ли?)
И которым вряд ли сильно занят его родной папочка (иначе автор бы это обозначила).

Так вот сей несчастный отрок имеет большой риск остаться не только без папочки, но и без мамочки, у которой кое-где чешется и "идея фикс родить девочку" - причем от какого-то постороннего мужука, который ни сном, ни духом. Как во всю эту свистопляску впишется уже имеющийся подрсток - ей пофигу.
ТЕПЕРЬ-то Вы понимаете, где здесь НАСТОЯЩАЯ проблема?

Вообще не вижу здесь проблему, очень кстати имея и этот опыт тоже. Как раз 14-летний подросток у меня был. Все пучком сложилось, подросток не погиб, ни ТЕПЕРЬ ни ПО НАСТОЯЩЕМУ, и действительно любит младшую сестру. Скоро меня бабушкой сделает бывший подросток. Не говорите гоп ))).

А в чем еще Ваш опыт аналогичен опыту автора? Вы тоже, не разведясь с одним мужчиной, планировали ребенка от любовника?

Я спецом сняла анонима, чтоб на это не списывали. Хотя анонимно мне удобнее, эмоционально не вовлекаюсь. Но вы своим учительством как-то задели неприятно. У меня много разного опыта. Детей я обычно не планирую за длительный срок, поскольку привыкла свои желания реализовывать быстро, благо здоровье позволяет. Еще есть у Вас вопросы или уже отключили училку?

Я в общем тоже без отца, никаких ущемлений не чувствовала)

Так не поняла:
1)у Вас с этим "молоденьким мальчиком" секс-то вообще был?
2) если "просто хотите ребенка" - то какая разница сколько "мальчику" лет, если ему и так не скажут?
2а) и может все-таки сначала с мужем развестись? Или просто от мужа родить, если все равно "для себя" рожаете, а потом уже решите: разводиться или нет. Даже если разведетесь - хоть на бумаге отец будет, да и один на двоих детей, все сподручнее.
ах,
3) "этот молоденький мальчик вряд ли захочет много внимания уделять ребенку." - оппаньки! То есть расчитываем на "участие мальчика"...То есть хотим не просто спермодонора, а "отношений". Возвращаясь к началу: а мальчик-то знает? Или ему сообщат по факту?
4) и получается "родить от мальчика, не разводясь с мужем" - это нечестно. А залетать от мальчика и потом ждать , что он "захочет много внимания уделять ребенку" - это честно?

Короче, автор, каша у Вас в голове не просто нерпролазная, а еще и насквозь тухлая. Может, сначала со своими косяками резберитесь?
И так и не поняла п. 1 -так секс-то у Вас с юношей был? А то вдруг он ни сном, ни дузом, скажет "Мариванна, Вы как могли такое подумать! Вы же для меня как мать родная!"

ЗЫ: впрочем, почитала повнимательней заглавный топ...
"поняла, что очень хочу еще одного ребенка, девочку. Постепенно это стало идеей фикс, начала вести графики, проверяться. " - а, ну теперь понятнее. Довольно типичная реакция в таком вощрасте. Ощещение "уходящего поезда" и навязчивое желание ребенка. Причем именно что "затык", который бывает даже у самых убежденных чайлдфри и вопреки всякой логике. И в всязи с этим - стремление видеть в каждом встречном не "спутника жизни на всю жизнь" - как в других случаях, а именно "родить от него ребенокчка" - причем тут же всякие сценарии насчет "родить для себя" и все такое. Конечно же, на проверку дохлые, потому что каждая мечтает, что папег будет масегом интересоваться.
И, конечно же...гм...лишенные всякого здравого смысла.
Повторяю, накрывает и умных. Разница только в том, что умные понимают, что это дурь. И просто ждут, пока попустит. Или уже планируют ребенка как полагается.

Спасибо за ваше мнение! Я, наверно, ждала от форума как раз того, что мне попытаются поставить мозги на место, они у меня действительно сейчас "набекрень")) Да, именно это со мной сейчас и происходит - мне хочется ребенка, потому что поезд уходит, надо успеть родить, хочется еще раз почувствовать всё это… Ругаю себя, что дотянула до 38 лет, что не родила раньше. Но было много проблем со старшим ребенком, он поздно начал говорить, потом с трудом учился в начальной школе, все силы брошены были на то, что вытянуть его - логопеды, дефектологи, репетиторы, очень много занятий с ним, плюс спорт, музыка - в итоге сейчас он хорошист, учится довольно легко, уже не требуется такого контроля с нашей стороны. К тому же профессионально занимается спортом, и очень успешно. Все эти годы я много работала, вкладывалась в сына, каждую свободную минутку была с ним, на мужа особенно не рассчитывала - он всегда был как-то сам по себе, помощи от него почти не было. Очень много помогала моя мама. И вот теперь, когда с сыном всё наладилось, я вдруг поняла, что время для рождения второго ребенка почти упущено. Конечно, скорее всего я все-таки рожу от мужа (если вообще это у нас получится). Просто хотелось, чтобы второму ребенку достались гены получше, чем у моего мужа… Да, секс с этим мальчиком есть, и он очень нежно ко мне относится, обожает, с ума сходит. Но я-то понимаю, что это всё ненадолго, скорее всего. Слишком большая разница в возрасте - 14 лет! Совместного будущего у нас нет. А рожать ребенка для себя - на это я не решусь, скорее всего. Тут надо быть более рисковой и бесстрашной. А у меня смелости не хватит, я себя знаю(((

Оппаньки. Еще и со старшим проблемы...а сейчас "наладилось" грите? То есь ребенок подросток (а это само по себе "диагноз"., даже у беспроблемных). Еще и в семействе, где мама с папой особо не дружат. А Вы вместо того, чтобы внимание и заботу уделить и атмосферу нормальную создать, своими, простите, свербелками зациклены... По старшего робеночка-то подумать не судьба?

Да не в свербелках дело. Муж относится к сыну абсолютно равнодушно, не помогает ничем, я одна его тяну. А муж занимается своими хобби, живет при этом у меня, деньги в семью приносит исключительно на свое питание. Сын - это самое главное в моей жизни, мое счастье, и всё с ним уже отлично, все трудности мы смогли преодолеть. И не факт, что в его детских проблемах с задержкой речевого развития были виноваты гены мужа, этого никто не знает! Но все-таки хотелось бы, чтобы у второго ребенка был другой папа, любящий и внимательный. Значит, этот мальчик тоже не подходит на такую роль, он еще слишком молодой и семьи у нас не получилось бы. Наверно, мне нужно разводиться с мужем и искать достойного человека ближе мне по возрасту. Только где ж его взять? Все нормальные мужчины в районе сорока лет глубоко женаты. А искать и ждать времени уже не остается. Поэтому буду я рожать от мужа, скорее всего... Мужу-то вообще всё равно, я же сама буду растить и второго ребенка тоже, он это понимает и принимает, ему так удобно жить.

(терпеливо) повторяю еще раз: если муж "относится к сыну абсолютно равнодушно, не помогает ничем, я одна его тяну. " - то теперь Вы хотите еще и без своего внимания его оставить? Ведь (напоминаю) Вы собираетесь
а) рожать младенчега и
б) от случайного кавалера, то есть быть или матерью-одиночкой. или еще похуже. Вопрос на засыпку - как это отразится на ребенке?
(подсказка:
- даже в отличных семьях, где все дружно живут и даже у самых беспроблемных детей подростковый возраст - это пороховая бочка. Я не говорю, что ВАш какой-то там неполноценный, но любая даже самая незначительная проблема со здоровьем, особенно неврология - дает дополнительный стресс, когда рост, гормоны и все такое.
- даже в отличных семьях, где все дружно живут - появление младегчега при наличии подростка - БАЛЬШАЯ травма для него (или ее). Вот прикиньте как родителям терпеть ор и невысыпание по ночам, пеленки и кашки...прикинули? Так для родителей - взрослых людей - это из родной планированный ребенок и их выбор. А для подростка это какое-то сплошное недоразумение, о котором его никто не спрашивал.
И повторяю, это в семье, где мамапапа родные, дружные, все нормально и подросток спокойный и беспроблемный. А теперь умножьте это все на 10.

Так что повторяю, в стопятьотый раз, причем тут "ваш мальчик" и "готов ли он для семьи? ну то, что сам "мальчик" вообще не в курсе, он-то думает, что ненавязчиво потрахивается к ободному удовольствию с замужней дамой, а тут...
Но дело не в нем и не об этом Вам надо думать. А о том, как поднимать старшего ребенка и...решать свои проблемы с мужем.
И рожать от мужа - пофигиста, лентяя и нелюбимого - тоже вряд ли выход.
Потому и пишу про "ваши свербелки" и именно в них дело. Уж простите, что вижу - то пою.

Автор, как же мне знакома данная ситуация. Не смогла пройти мимо поста. Я была в подобной ситуации. Решилась!Родила все же, НО осталась с МУЖЕМ. ОН (мужчина) знает о ребенке, но ни как не интересуется им. Я очень рада своим детям от разных мужчин. Благодарна мужу. Счастлива. Но эмоции, которые я до сих пор переживаю и испытываю терзают меня по сей день... Лучше вам успокоиться, и взвесить все за и против.
Это всего лишь мой опыт, а решать вам.

А муж то хотя бы знает? :)

О будущем ребенке подумайте. Я еще понимаю родить "на старости лет" в благополучной семье, а вот так....развестись с мужем, родить "для себя", нафиг вам это сдалось?

Девочки, спасибо вам всем за информацию к размышлению! Буду думать.

По мне так да,бред. Эгоистичное желание во что бы то ни стало родить ребёнка. Чувства и интересы других(самого этого ребёнка,уже имеющегося ребёнка,мужа и молодого мужчины) ни во что не ставятся.