нет помощи вообще

Читаю вас и ужасаюсь! У меня тоже беременность двойней 22 нед., до сих пор иногда обнимаюсь с унитазом. Раньше чаще. Работаю сейчас удаленно и деньги не такие, как раньше бегала. Муж работает 2/2, врач. После работы бегает по магазинам, сам готовит покушать. Готовит на то время, когда он работает, чтобы я просто только погрела и покушала. Не знаю как бы я без него была. Я далеко не клуша, просто очень тяжелая беременность у меня.А у вас уже есть 2 детей и забот еще больше! Наверное, перестать ему готовить, перестать мыть полы и думать о себе. Занимайтесь собой и детьми. Наймите приходящую женщину, которая будет готовить и мыть полы. Если муж стал как сосед, что же будет дальше?

четверо, говорите? Пятого родить!
Давайте по честному, если когда вы третьего и четвертого ребенка делали муж был таким же как сейчас - то что тут скажешь. Вы этого сами хотели.
Если все же он был другим - помогал, заботился, ухаживал за детьми - то это у вас гормональные бзики - пейте успокаивающие средства, займитесь медитацией.
Истина, наверняка, где-то посередине - у вас беременные бзики, а муж изначально не был образцом заботы и заинтересованности а на фоне ваших бзиков ему тоже нелегко, вот и отсыпается.

Он ещё детей хотел, помимо сына и дочки? Ощущение, что нет, поэтому так стал Вам мстить. Что теперь делать? Просить его о помощи, если откажет, не ссориться. Уходить от него Вам нельзя, как Вы одна проживёте с 4 детьми? Значит сейчас плохой мир лучше доброй ссоры.

Беременность незапланированная. Он живет в моем доме. Узнала о ней в 8 недель.

Похоже, подустал он от детской темы. Думал, чуть отдохнёт, и вдруг опять :-) Мой Вам совет, сейчас выделить главный приоритет. Родить и поднять малышей. Всех :-) Это главная задача, пока сантименты из серии "не целует, не обнимет" задвиньте. Может, всё ещё наладится со временем, этот кризис семья переживёт и снова всё будет, как раньше. Может, уже так и останется. Но Вам сейчас важно думать о детях. С мужем поддерживать дружеское спокойное общение. О помощи обязательно просить прямо и четко. Мозг не выносить, отношения не портить. Года через 2-3 посмотрите, что вырисовывается и примите какое-то решение.

То что вы пишите все правильно. Дружить, воспитывать. Я это и делаю. Я не знаю как можно принять то, что ему пофиг на то что в комнате ,,например , где дети играли все разбросано. Детский песок везде, игрушки, он может ходить и просто переступать, зная что я уберу. Я могу занять позицию ничего не делать.но от этого страдают дети.падая. И в итоге все равно я убираюсь. Мне нужен совет как до него донести что мне тяжело сейчас делать эту работу. Живот не позволяет, да и сил нет уже((

Вы его просили убрать, он отказывается? Смысл ждать, что догадается. Тяжело самой - просить его сделать. Конечно, хочется, чтобы сам понимал, но раз не понимает, только так. В идеале, поговорить. Что тяжело будет в следующие 3 месяца, нужна его помощь. И все дела по дому поделить. Вам пыль протирать, ему полы мыть. И напоминать, просить.

Не убирайте. Дети научатся перешагивать. Живот дороже.

+1 У них появится стимул убирать за собой.

Автор, вы взяли на себя роль ломовой лошади, это даже когда есть силы не полезно. Так что хорошо, что силы кончились.
Бороться тут, имно, стоит двумя путями.
1. Организация пространства. Ну какой может быть детский песок, когда в доме малышня и вы с пузом? Все игрушки, которые могут быть опасны - на помойку (металлические, с мелкими деталями, с острыми углами и т.д.) Можно оставить пару-тройку самых любимых высоко на полке и выдавать только под присмотром. Весь взрослый хлам, лишние тряпки - туда же. Уборка вещей по местам не должна занимать больше 15 минут, даже если раскидано все, а вы двигаетесь очень неторопливо.
2. Раздача заданий мужскому населению. Я так понимаю, что вашему сыну больше 5 лет, это много. Вполне в состоянии за собой следить, да и за сестрой тоже. Кстати, малышка тоже уже может помогать. Мужу тоже конкретные просьбы. Причем озвучивать настолько четко, чтобы "не понять" их было нельзя (не общие, а конкретные вещи надо говорить). Опять же бросайте манеру работать тогда, когда другие отдыхают. Если надо что-то сделать - все вместе.
Но про потребность выспаться после смен не забывайте, наседать на мужа есть смысл только тогда, когда у него есть силы.

Автор, Вы загнали мужчину в угол, а теперь ждёте от него уважения и помощи. Не ждите, Не найдётесь, живите по своему сценарию, ведь больно бывает именно из-за несбывшихся ожиданий. Так пусть Ваши ожидания станут более приближенными к реальности.
Вы явно отбросили реальную жизнь мужа далеко от его ожиданий. Он не может этому радоваться и уважать Вас за это. Примите данный факт мозгом. Я сужу по своему мужу и другим знакомым мужчинам- сейчас всеми способами пропагандируется эгоистичный образ жизни. Для мужчины "круто" заниматься машинами, мотоциклами, активными путешествиями, новыми гаджетами, своим телом, разнообразным сексом, ходить в рок-бары на концерты разных групп, разбираться в акциях, общаться с приятелями и обсуждать варианты развития кризиса и пр. Вы же взамен всему этому навязали мужу сидение с ребёнком и теперь незапланированную беременность двойней со всеми вытекающими для мужа последствиями. Где здесь событие и ситуация, за которые мужчина должен Вас зауважать и сильно порадоваться мужской радостью???
Он много спит- это его защитная реакция, он пытается спрятаться от этой реальности. У меня так было в период полнооо разлада с бывшим мужем- я спала нереально много и каждый раз не хотела просыпаться. Не пилите мужа, пожалейте его не сбывшиеся мужские желания. И поговорите после беременности с хорошим гинекологом- он развеет Ваши непонятные мифы про противозачаточные таблетки. Да, прям 100- процентной гарантии нет, но все же намного более надежно, чем па, ну или трубы перевяжите - не стоит этому мужу ещё и пятого рожать, он точно морально не потянет

Бедные ваши невестки и, соответственно, сыновья.

Автор в угол загнала? А у него голова на что?
Не хотел детей -презик, воздержание . Нет 100% способа предохранения.
Любой мальчик , сующий письку , должен это понимать)
Учите детей правильно!

Да, в идеальном мире так и должно быть. Но реальная сторона жизни, увы, показывает обратное. И автор - тому ярчайший пример. Я стараюсь старшему вложить с голову мысли об ответственности за последствия секса, тем более младший сын очень в этом помогает:) - старший видит все заботы и расходы, связанные с малышом, у них 12 лет разницы, и вроде как уже понял, что раньше времени он все это не потянет...
А на счёт автора- ей было изначально видно, что муж - не активный и не брутальный мужчина, такой не стал бы год сидеть дома с ребёнком. Это ведомый человек и от него ждать активных решений вообще нельзя. Да-да, таких людей много, они плывут по течению, но при этом злятся на это течение или , как муж автора, тупо засыпают, чтобы не видеть, куда их это течение несет и об какие камни бьет

Для начала - перестать делать то, что вам физически тяжело.

Автор, чем вам тут могут помочь? Найти вам всем миром принца, который примет вас с четырьмя детьми и наймет вам кучу персонала? Вы сами себя загнали в очень глубокую ж. Решиться даже на третьего ребёнка в кризисе очень смелый поступок. Так что пыхтите и тяните воз, других вариантов нет.

Я не прошу найти мне прислугу. Я прошу совета , как мне вести себя с мужем. Об обороте речи и не шло. Это не моя история.

Потрясающе. Мужик год не работал, а она пахала при двух детях, да еще и двойню рожать собралась! пздц просто. Ну помрете вы от усталости, он детей в детдом сдаст же!

Да, про год безделья у взрослого мужика странная информация. Ладно бы один, а то в семье из 4 человек.

Спасибо все за ответы. О берем узнала на 8 неделях. Об обороте речи не шло. Для меня это очень душевная тема. В роду двойни не было. Берем. Не планирования. Год сидел дома,потому что мне подвернулась хорошая работа с очень хорошим заработком. Я бы и дальше работала если бы не берем. Бзиков нет у меня. Я вся в делах. Он реально не помогает и не понимает что мне тяжело. Я всегда мою дом, готовлю, гуляю с детьми, может он и не может понять ,чтосейчас для меня это тяжело(( не знаю. Он работает поваром, его график с 12-23. С утра он спит до 11, вскакивает и бежит на работу. Приходит- мы спим уже все. В свои выходные он спит, пока не начнется скандал, что он ничего не делает.

Т.е. тот год он вместо Вас в декрете с дочкой маленькой сидел? Почему нельзя было работать вам обоим?

Потому что дочке сейчас 2 года. некому сидеть. Он сидел да вместо меня.

А как он с дочкой справлялся? А то Вы писали, что сейчас как сосед - не гуляет, не играет. В тот год был другим?

Я не знаю как он сидел. Меня дома не было. Сын в саду, он с ней только был. У нас есть график примерный, когда спать гулять и т.д. . Придерживался вроде. Все хорошо было. А сейчас как соседи. В его рабочие дни он спит и убегает, мы с утра уже гуляем с дочкой когда он встает. В выходные тоже почти не говорим. Я либо убираюсь, гуляю, готовлю, по врачам.

То, что он в принципе умеет и может за маленькими детьми ухаживать, уже хорошо. Есть шанс, что потихоньку втянется, когда малыши родятся.

Вы с мужем 5 лет вместе, при этом сын от другого мужа детсадовец? Сколько же ему было, когда Вы стали встречаться? Получается, все ваши отношения на фоне пелёночного возраста, без просветов. Конечно, муж в шоке от очередной беременности.

Когда мы стали встречаться сыну было 1,4. Наши отношения не пеленочные. Мы 3 раза в году отдыхаем за границей. Я все время это работала. Сидела с дочкой год дома и вышла. Познакомились с ним тоже на работе.

То есть он год сидел с детьми или просто тупил дома? непонятный мужик

А что не понятного??? Дети маленькие, у меня появился шанс заработать очень хорошие деньги. Кто то должен был с ними сидеть. Не вижу тут проблемы. Проблема сейчас в непонимании того, что мне помощь нужна. Я всегда для него робот, женщина работяга.

Сами посадили на шею, теперь возмущаетесь. Драйте полы дальше, что тут скажешь.

Автор, ну что вы хотите? Обнимешь вас разок -и сразу двойня в подарок, а "оборт" для вас не вариант. Мужчину можно понять, что он до вас дотронуться боится. И повар -это тяжёлая работа, ему дома надо отдыхать, а не вторую смену пахать. Сидите тихонько и не злите его лишний раз, у вас нет вариантов. Без этого мужа вам будет очень тяжело.

Все работы тяжелые! И моя пахать дома тяжелее его. Для меня да, аборт это убийство. Я потом жить не смогу. Раз бог дает детей, причем без каких либо усилий, не надо от этого отказываться. Многие не могут иметь или делают аборт и потом жалеют. До меня он не боиться дотрагиваться. я для него и сейчас очень желанная, просто нельзя. О расставании речи не идет. я не работаю месяц от силы, потому что тяжело стало. А так и он работал и я по графику.

Принимать меры для предотвращения беременности тоже нельзя?

Какие? През...- он не использует вообще ни под каким предлогом, таблетки пить- я не буду. Они вызывают рак. Что еще? Прерванный- да. Но у меня куча знакомых которые и со спиралью умудрились заберем. И не знали об этом. В итоге на 20 недели ребенок умер. Так что вариантов то много. Но поверьте там давно все написано каждому.

А что это не использует? Стоит фигово в презе? Ах бедняга. ну родите ему еще семерых.

Стоит или не стоит ,- с этим все нормально. Почему не хочет, не знаю. Не говорит. Он вообще по натуре очень стеснительный и разговоры по душам это не его.

Просто он вас не любит, вы не его "родная душа", вот и нет разговоров по душам. Рожайте от такого, флаг вам в руки.

Презервативом он не хочет?... А расхлебывать то, что получается от отсутствия презерватива он тоже не особо хочет, я смотрю... Таблетки вызывают рак?.... Из какого вы леса, обожемой.... Конечно, лучше рожайте бесконечно.

Я такая. Сделала аборт на 10 неделе от мужа с которым в итоге развелась. Жалею очень, хоть и прошло уже 7 лет

Рожать ещё одного, срочно!!!

" Дельный совет"

Автор, раз вы так много заработали, почему не берете помощницу?!

Потому что мы съездили отдохнули, купили всего того, что долго хотели. И сейчас приготовление полным ходом для двойняшек))

Вопрос в том, на каком уровне у вас отношения и пробовали ли вы его просить о чем-нибудь. А если пробовали - каким образом вы формулировали свою просьбу. Поймите, даже если он не очень любит беременных женщин да и чувства подостыли за столько лет, все одно, вынос мозга по типу "помой пол, я тебя уже десять раз просила, а ты, козел, сидишь в своем телефоне и тебе насрать на меня, на детей, на нашу жизнь... (дальше можно продолжать до бесконечности)" ни к чему хорошему не приведет. Учитесь просить так, чтобы ваша просьба его мотивировала, как там говорят - сила женщины в ее слабости? А потом, когда он сделает хоть что-то, учитесь его благодарить, так, чтобы ему хотелось еще и еще раз повторить это. Вынес мусор - герой и молодец, приготовил обед - ты мой идеал, пусть это слова, вам их произнести мало чего стоит, а человеку приятно и в следующий раз он будет скорее стремиться к этому, а не к телефону.

Спасибо. Я его хвалю. Но вот ситуация на сегодня, он до сих пор спит. Ни разу не проснулся со вчерашнего дня(((

Так надо и просить. Мы, мужики, не телепаты, мы редко читаем мысли и тут, может быть, некоторая инициатива с вашей стороны будет полезна.

Скажем, вы моете пол, да, тяжело. Но откуда он может догадаться, что вы 5 лет пол мыли и не парились, а тут вот прям уже никак не получается. И ведь пол можно мыть не только с помощью мужа, но и с помощью швабры. Бросили бы тряпку, сели бы к нему, обняли бы и пожаловались на жизнь... И вот тут его реакция была бы показательна, а так, сидит в телефоне это ни о чем.

Зачем такие игры?
Можно жить,как взрослые люди: милый, распределяем обязанности на время моей беременности . Я мою посуду , ты пол. И точка.

Ну зачем же точка :) Еще можно ежедневно мозг жевать - ты же должен! Очень позитивная семейная жизнь намечается.

Такое дерьмо за что хвалить?
Вы в себе? К сожалению , вы только сейчас увидели с кем живёте....
Может разводка?
Так и представила : живет дерьмо не в своей квартире , плюс не помогает ваще... ф шоки.

Ну и чего вы хотите автор? Сами себя загнали на подводную лодку и люк прочно задраили. Не выбрасывайте детские вещи, при ваших "методах предохранения" четверо детей далеко не предел.

Ну по поводу загнала себя как то неправильно. Я женщина и должна поддерживать порядок в доме. Тут речь идет о том, что нет уважения ко мне, что нет понимания, что мне сейчас тяжело. Я не дура и понимаю что больше рожать я не буду. Вопрос мой был в том, как на него подействовать чтоб он понял что мне тяжело.

А что будете делать? Вы же все такие стеснительные.. Пилите, скандальте, просите,скачать ещё?

А что будете делать в случае беременности? Аборт же неприемлем...

Ну как вариант для автора - трубы перевязать когда двойняшек рожать будет.

Вообще вас не жалко. Дура набитая. Рожайте сколько бох даст, ага

Я не прошу меня жалеть и тем более оскорблять. Мне нужен совет совсем в другом вопросе.

Какой же надо быть безумной,что бы плодиться от мужика который не работает,да еще не помогает. Желание бездумно плодиться сильнее разума.
не жалко вас совсем.

Вам не поможет никакой совет,у вас ума нет.не поймете

Если мужчина не понимает ваших магических намеков, просто просите его, постоянно

Вам реально будет легче с помощницей и с детьми и с хорошей работой, чем с мужем без работы и без помощницы.. вот что я думаю по этому поводу

При условии, что автор сможет зарабатывать 120-150 тыс на помощницу (4 очень маленьких ребёнка, а 2 вообще новорожденных), на содержание и развитие детей и себе на питание и одежду. Тысяч 250-300 в месяц приблизительно.

это очень привлекательные условия, которые Вы описали, и да, это из разряда фэнтези.. реальность неутешительна, в перспективе- четверо детей, обессиленный и нервный автор, апатичный муж

Няня для детей 30-40 тыс. Вообще новорожденные для няни только плюс, а не минус.

За одного. А здесь четверо. В Москве няня при работающей полный день маме от 60 тыс.

И это только начало. Мужику хочется уже спокойной жизни и он вам это демонстрирует. Будете пилить - найдет другую и свалит к ней. Сейчас это обычное дело. Не вижу перспективы в вашей совместной жизни. Надо было все же на 2-х детях остановиться и плотно заниматься работой.
Как можно узнать о беременности в 8 недель? Если месячные хоть на день задерживаются - бегу сразу за тестом

ну такие люди не следят за собой элементарно. какая ей разница, если она рожает сколько бох даст:)

Автор, у вас одна проблема есть очень сложная, вы не понимаете целиком ситуации. Вы все время говорите "не знаю как до него донести, что мне тяжело", а теперь поймете простую вещь- он прекрасно все знает, он не тупой и не больной. Проблема в том, что ему все надоело и все пофиг и вам не доносить нужно до него, что-то а удержать его (если он вам нужен).
Держитесь, сил вам!