Мужчины не содержат, надоела роль жертвы

Хороший секс на дороге не валяется.
Нормальный обмен, кмк. Он - секс, вы ему мисочку супа с булочкой.
Что доипались-то до него с деньгами?

Не доипалась я с деньгами, а когда начали трахаться он сразу пообещал, что денег заработает долги оплатить. Я поверила, а это было вранье. Теперь потребовала выполнить обещаное. Как как я поняла что меня имеют и хотят еще больше иметь.
У меня вопрос к девушкам, а как ВЫ себя ведете когда мужина плохо ухаживает,в плане никуда не водит ( типа денег нет), ничего не покупает и так далее. Вы сразу разворачиваетесь и уходите? это единственный выход?

а зачем вы ноги раздвигаете преждевременно?

Зачем? Демонстративно ходите везде сами и так и быть можете оплатить ему этот поход, если не вразумляет, то вы полностью от него свободны и не важно, живете вы вместе или нет. Это хорошо отрезвляет и его и вас))

Спасибо. А что при этом говорить, например "Я пошла в кафе", или "пойддём в кафе" ?

Просто сказать хочу посидеть за чашкой кофе или хочу поесть, я пойду в кафе, если хочешь, можем сходить вместе

вместе? за чей счет?
у меня тоже отношения начинались. Вроде по мелочам платил, кафе, кино... еще до знакомства с ним мы с друзьями запланировали тур выходного дня. Сообщила ему, мол мы тут с ребятами на выхи уезжаем туда то, если есть желание, то можешь присоединится.
Ок, Сказали мне, но предупредили, что в поездке он отплатит только за себя, а ты детка, за себя плати сама... вот вам и вот ...

Был у меня между замужествами дружок.... Платил за встречи в кафе - он, но здесь наметилась поездка за границу и он сказал пополам. Я поехала. Ему понравилось и он пригласил в другую. Я ответила, что может и хочу поехать. но деньги кончились. Он сутки думал и полностью все сам оплатил. Думаю и дальше больше не возникло бы недоразумений.
А цветы, кафе и прочее, я хорошо работала и могла позволить себе все сама, мне для этого не нужен был мужчина. На первом свидании обычно говорила, если ресторан был слишком для меня дорог, что так вот , не могу здесь оплатить, если хочешь, пойдем в другой. ни разу никто не соглашался. а если бы согласился бы, то сразу перешел в огромный рой "приятелей" , ясно, с приятелями не спят)

ну вы поехали, а я нет...
Точнее я его послала лесом и поехала с друзьями, как и планировала, но без него. потом еще долго звонил и совершенно на голубом глазу "ачётакова"

Поездку предложил он, я с друзьями если бы ехала, то не рассчитывала на оплату приглашенного человека.

что такое "приглашенный человек"??? Приглашенным человеком в может быть подружка или брат или сестра. Мужик, который с тобой спит не может быть приглашенным человеком.

Может быть любой, не важно

Кому на что "везёт", у меня со всеми секс хороший, но при этом всегда одинаково меня никто не хочет содержать и все хотят чтобы я работала как лошадь а они чтобы дома сидели. Бывший муж это хотел, и этот сегодняшний любовник тоже самое, говорил, что давай я домохозяином буду а ты работать будешь. А я уже доработалась у меня зоровье на ладан и я хочу найти каменную стену. Вот тут плачутся в темах я читала, что типа мужья изменяют, а они несчастные сидят в телефонах копаются. В соседней ветке, да прости меня автор той ветки. А у меня еще хуже, хотят сидеть дома, яйца греть за мой счет а я чтобы пахала пока не сдохну. Меня никто не любит и не уважает. И при этом это совсем не исключает мужскую измену. Бывший муж баб по ресторанам таскал, а меня за поледний год жизни ни разу в ресторан не пригласил. Да, на таких женятся как я, но я понимаю почему - потому что яйца греть удобно, и все отношения фальшивые, без любви, мне надоело это! Помогите! Дайте мне тапок, умоляю.

Не дам я вам тапок. Все нормалек у вас, просто конкретно этот гаврик у вас мальчик по вызову в обмен на тарелку солянки. Наслаждайтесь и не забивайте голову. А по сторонам таки посматривайте.

Зря не хотите мне помочь, я сама не чувствую момента, кода я соглашаюсь на такие отношения, без ухода за мной. Потом я расхлебываю последствия. Этот уже раза 3 про медовый месяц говорил, хорошо что я до этого сказала чтобы в ближайший год мне замужество не предлагал. Так как я увидела уже, что хочет дома сидеть и на мне проехаться. Да при этом не забывает меня оскорблять, то есть я еще и должна подчиняться, типа он мужик! Если бы я сразу видела в какое извините г..но меня тянут, я бы туда не залезла. Что муж, что это любовник понаачлу очень были добренькие и милые. Причем любвоник уже пытался денег у меня занять, не взирая на мои долги, спасибо подруга сказала чтобы я ни копейки ему ен смела давать, а то бы я дала по доброте. Проблема тут еще в том, что я на такие сексы подсаживаюсь и ничего не ищу, пока мне самой пинка не дадут из-за тогот что от меня дохода мало и не получили того, что они планировали. Я бы хотела сразу не попадать в такие поганые связи.

Женщино, секс, отношения и семья - это 3 разных вида спорта. Все норм у вас. Ищите теперь в дополнение дядю-кошелька, раз так охочи до бабла, и писдобола-задушевника.

Как это брак, секс и отношения - это 3 разных вида? Вот блин, даже расстроили, неужели Вы хотите сказать что у всех это норма, когда в браке нет ни любви ни секса? Я на такую дрянь не согласна.

Увы,брак это возможность получить официальную финансовую поддержку. Секс это физиология без обязательств. Отношения это индивидуальное сочетание,игра.

Ужасно если это так. Получается что в браке нет секса, и даже если не получилось индивидуального сочетания, как вы сказали,то нет и отношений? А как тогда такие пары создавались изначально, по какому мотиву?

Очень часто оба чистосердечно влюблены,но любовь далеко не вечна, её сменяет привязанность, уважение, совместные дети...

вы думаете одна вы хитрожопая и хотите устроиться на чужой шее?? Так и они тоже хотят. Сейчас таких идиотов нет. Максимум работать ноздря в ноздрю

Знаете, в чем Ваша основная ошибка? У Вас понятие "нравится" заключается во внешности. А должен быть комплексный подход) Для меня внешность-это недостаточное условие, что бы мужчина мне понравился и заинтересовал. Меня можно покорить только мужским обаянием (не путать со смазливой внешностью), интеллектом, манерой общения с женщиной, уважительным отношением ко мне, щедростью, отношением к моему ребенку. Улавливаете разницу? Мне не так уж и просто понравиться))Напишите себе список качеств, которые важны в мужчине и по нему сверяйте своих кандидатов.

Спасибо огромное. Да, я думала об этом. У меня тут пунктик, мне не все мужчины внешне нравятся, а только брюнеты очень высокого роста и неприменно с карими глазами. И когда таких встречаю, то себя просто не контролирую, наверное в этом дело. У меня сексуальное желание очень избирательное и когда оно встречает подходящий обьект, то другие пункты и требования уходят в небытиё. Как с этим бороться?

Интересно... У меня такое "западание" на определённый тип внешности было лет в 18-20, а потом список "требований" стал значительно шире)) Закройте глаза и представьте, что Вы хотите чувствовать рядом с мужчиной: защищенность, безмятежность, умиротворение, спокойствие... ну или что-то ещё, что нужно конкретно Вам. И представьте себе мужчину, который Вам все это может дать. Достаточно ему для этого просто быть высоким брюнетом с карими глазами?))) Думаю, нет. Ваше воображение должно нарисовать мужчину с набором определённых качеств, от которых и нужно отталкиваться.

я автора очень понимаю. Вот вы пишите, что такое поведение характерно для 18-20 лет.
а мне 40 ))) и как я влюбилась первый раз, в 4 классе в смуглого черноглазого мальчишку - одноклассника, так и ничего не меняется уже более 30 лет )) ну не могу я даже заставит себя встречаться с другим типажом. До ощущения "защищенность, безмятежность, умиротворение, спокойствие" мне еще дойти нужно, а меня уже на этапе внешности все падает.

Значит, Ваш опыт не "перебил" Ваши рефлексы, связанные с типажом мужчины. Как " перебьет" и Вы перестанет ставить знак равенства между "черноглазенький" и "хороший" (это я примитивно утрирую), тогда все станет на свои места.

нет, не так.
Не "черноглазенький" и "хороший", а другой типаж и плохой.
У меня не всякий черноглазый - хороший, но у другого типажа даже не будет шансов доказать, что он достоин, я просто не стану изначально с ними встречаться.
Дурость? Да! Это очень усложняет поиски. Но зато рядом со мной тот, кем я любуюсь и просто тащусь, как кошка.

Каждому своё) Вам важно любоваться, а для меня самая сексуальная часть у мужчины-это мозги)) И важны те эмоции, которые я рядим с ним испытываю-спокойствие , защищенность, умиротворение. Мне не нужны "американские горки" в процессе отношений, это уже давно всё пройдено. Может, Вам и не нужно ничего менять?)

А я где то писала, что рядом со мной тупой красавец, с которым у меня американские горки?
Нет ))) рядом со мной красавец, который соответствует и другим моим критериям - умный, образованный, состоявшийся мужчина. Т.е. сначала я выбираю внешность, потом смотрю что он за человек. Если к внешности прилагается еще и все остальное , то заверните, беру )) если нет, то ищу дальше ))

Я Вас поддерживаю. То,что вверху вам отвечали про защищенность , умиротворение и что самый сексуальный орган у мужчины - это мозг, - оставим эти сомнительные качества когда нам лет 90 будет. Я не понимаю почему молодым женщинам это нужно и почему они это пишут, прямо как бабушки, сидеть в умиротворении... Жутковато это читать, потому что это говорит, насколькот наши женщины обделены нормальным отношением, и говорит об их предыдущем опыте. Так как когда на первое место выступает умиротворение и спокойствие, то никому ничего обьяснять не надо в таком случае. Я заметьте пишу это без всякого подкола к тому кто это написал, но читать действительно несколько неприятно и жутко. Неужели таким женщинам больше ничего нужно кроме перечисленного?

Просто у таких женщин уже все есть:P

что "всё" есть у таких женщин?
Всё - это как ягодка написала, и красив, что аж сердце замирает и заботливый, и умный, и спокойно с ним и все остальное. Но такое попадание бывает редко.
а у вас вообще не все. у вас просто стремный мужик, с котором спокойно ))) ну так то да, можете быть спокойны, кому еще кроме вас это чудище сдалось )))

Прекрасный муж, дети, друзья (ваши домыслы не читала - оставьте при себе)

так и у нее тоже есть дети, друзья, муж. Только ваш стремный крокодайл, а у нее интересный.
Или вы одна такая, у кого есть дети, друзья и муж?
у меня вот еще и родители любимый слава богу живы, и любимый брат с женой и коллеги по работе со мной в прекрасных отношениях.

блин, я вас автор читаю и я узнаю себя..
И высокий, и брюнеты и карие глаза и чтобы красавец и чтоб в "зобу дыханье сперло"
Я чортов визуал, и каков бы мужчина не был клевый и харизматичный, но если он низкорослый блондин с намечающейся плешиной, то все... у меня просто не встанет...

никак
только не путайте секс и другие семейные ценности

Ну, угостить пустым чаем :) ...без сахара.

Открытку? - Спасибо, очень мило с твоей стороны. А теперь извини, мне недосуг, жду гостей. столько дел, столько дел...

Спасибо за комментарий. Если бы он мне раньше не помогал, я бы так и поступила. Получается что он пользуется предыдущими заслугами, и из-за его былой помощи мне труднот так реагировать. Что-нибудь посоветуете?

что Вам мешает НЕ КОРМИТЬ? Пришел в гости - "извини, еды нет ".

а на дурацкий подарок или его отсутствие - да в сад! Пошлите его, вот и все. И неважно как. Вам не обязательно быть вежливой в ответ на хамство.
Предыдущие заслуги - забыть. Разве Вы чем-то обязаны, если это была добровольная помощь?

А этого мужчину не Александр зовут?
Был у меня несколько лет назад такой трахер, как я его в последствии назвала. Вот всё один в один, как у вас и как раз ему сейчас 35 лет.
В общем, я тогда была в жутком состоянии, меня с ребёнком бросил муж. Я тогда можно сказать существовала. Полезла на СЗ, что бы хоть как-то себя отвлечь. И тут пишет мне он. Посмотрела на его фотографии, а он такой экстримал, такой везде весёлый и жизнерадостный. А мне этого тогда как раз не хватало. Стали переписываться и он мне рассказал слезливую историю, что его бросила гражданская жена, забрала ребёнка и уехала, что он даже не знает, где они сейчас. И вот он бедный-несчастный, вроде так любил их, всё для них и в дом, а она тварь неблагодарная так поступила.
Я его пожалела. Встретились, вроде он мне понравился. Он первое время за мной ухаживал, дарил цветы, ходили в кино, кафе. Ближе к лету человек стал меняться. К тому моменту он не работал. Всё твердил, что у него чёрная полоса в жизни. Он мог ко мне приехать без предупреждения, где-нибудь в 11 вечера. И как вы, я его кормила, причём он ел, как слон. Я никогда до и после не видела, что бы столько ели люди. К примеру, мы все поужинали. Проходило пол часа и тот трахер просто в наглую шел на кухню, открывал холодильник, брал пачку сосисок и съедал её, а это 8-10 шт. Через час он точно так же шел и стругал себе по 10 бутербродов. В общем, пока он не сжерал всё в холодильнике, он не прекращал есть. Мы с мамой были в шоке.
Летом начались времена ещё веселее. Он в принципе летом, как я поняла никогда не работал, а хотел только отдыхать, загорать и есть шашлыки. Вот только денег на это у него не было. Искал или дуру, которая ему это обеспечит, или начинал влезать в долги.
Первые основательные звоночки начались как раз летом. Он как-то говорит мне со слезами на глазах, что у него проблема. Он в ломбард сдал золото матери, т.к. нужно было выкупить его айфон, который он так же заложил до этого. И вот мать его узнала, закатила ему скандал, выгнала из дома и ему срочно нужны деньги, что бы выкупить золото. И что у всех друзей он уже поспрашивал и никто ему не одолжил. И тут я дура ему предлагаю эти деньги. Он сначала так театрально отнекивался, потом чуть ли ноги не целовал. И даже потом отдал мне эти 5 тыс. (как сейчас помню). А потом началось. Дошло до того, что он просто в наглую требовал, что бы я ему сняла с карты деньги. Когда сумма его долга была уже 20 тыс., то я сказала нет. Начались скандалы и хамство с его стороны. Отношение ко мне резко изменилось. Последней моей каплей стало то, что он решил мне сделать "подарок" (купить ноутбук), на который я должна была оформить кредит. При этом он требовал, что бы я свой старый ему ещё отдала. Он клялся божился, что он старый продаст, часть кредита сразу погасит, а потом каждый месяц мне будет давать деньги на платежи.
Я отказала. Он тогда орал, как сумасшедший на весь торговый центр, куда он меня за "подарком" привёл. Орал, что я дура, что он понимает почему меня бросил муж, что я никому не нужна буду и т.д. и т.п. В общем послала я его тогда.
Прошло уже около 5 лет, он до сих пор свой долг так мне и не отдал, хотя обещал, что как только он устроится на работу, то сразу отдаст.
Кстати, после той его последней выходки в ТЦ, он через пару недель начал мне писать, правда изображал из себя жертву и общался с наездами, типа я его обидела. Спрашивал почему я ему не звоню и не умоляю приехать. Я ему тогда ответила, что мне такие отношения не нужны.
Через пару лет я встретила своего второго мужа и безумно рада, что всё тогда так получилось, т.к. я до этого, как и вы оценивала мужчин по внешней оболочке, но никак не по поступкам. Мой второй муж вообще полная противоположность моего мужского идеала тех времён. И если бы я тогда так не обожглась и с первым мужем, и с этим трахером, то точно так же бы искала себе болтливого брюнета и наступала на одни и те же грабли.
Кстати, а тот трахер так и шастает по бабам в надежде, что его кто-то накормит и деньгами обеспечит. И на моё удивление у него всегда есть такая "мамка" судя по его фото в инстаграме. Он больше месяца один никогда не бывает. Сейчас живёт не в Москве, а в другом городе под боком девушки лет 25-27. Готов даже в другой город уехать, лишь бы не работать и сесть на шею очередной дуре.

"А этого мужчину не Александр зовут?"
Отвечаю, нет не Александр. Вы точно документы видели? Возможно этот мужчина представился Вам ен своим именем? Я документы видела, поэтому Вам отвечаю, что это не Александр.

когда и третий муж бьет по морде, проблема не в муже, а в морде
он вам нужен зачем? для секса? нуво. он и отрабатывает
оплата вашей едой
и еще вам нравится заботиться о сирых и убогих
не хотите - не зовите, не кормите
если б вы и правда искали каменную стену, то мужчина был бы иным
но вы уверены, что готовы к такому? он ведь не станет слушать
"мамку", а вы к такому не привычны
если вы не хотите мужчин нахлебников, то как они к вам попадают?

Да, точно, ВЫ правы, мужик-каменная стена наверное никого слушать не будет. А я этого не перенесу, мне важно чтобы к моему мнению прислушивались.
А Вы скажите, только чество, Вы сама согласитесь на такой вариант, что мужчина будет полностью игнорировать Ваше мнение и едлать всё исключительно по- своему? И еще у меня вопрос, а есть ли у меня какие-то еще варианты, чтобы и каменная стена и к жене прислушивался хотя бы на 50%?
Еще вот отвечу вот на эту Вашу реплику:
"он вам нужен зачем? для секса? нуво. он и отрабатывает"
Он мне изначально был нужен для помощи. Конечно мне тоже потом секса захотелось. Но это имеено он перевел всё потом в плоскость секса, причем так, что и помощь свёл к минимуму, если до этого помогал часа 3, то потом после секса приходил и помогал минут 20, и старался ничего не делать, а чтобы только в кровати валяться. Это он перевел всё в плоскость секса, в то время как мне была по прежднему нужна помощь по работе в размере часа 3 каждый раз.

изнасиловал? или вы сексом за помощь в работе платите?
вы же не против, значит и вам это надо
чтоб и понимал и содержал - это большая лотерея
меня именно, что не устроит восточный вариант, где мужчина один все решает, поэтому я работаю, чтоб не оказаться в зависимости
и вы с таким не сможете - есть ведь кто пробовал и известен результат
но секс партнер не для помощи по хозяйству, даже не ждите этого

"меня именно, что не устроит восточный вариант, где мужчина один все решает, поэтому я работаю, чтоб не оказаться в зависимости"
- Отвечу. Дело в том, что меня пытаются загнать в зависимость даже когда у меня собственный доход. Что любовник что бывший муж. Они мужики в доме, а ты баба, типа должна подчиняться. За любое прекословие - оскорбление.
А прекословия были по делу - хотели творить что хотели, и ездить без меня по каким-то своим делам. Быший муж под конец обнаглел и уезжал на 3 дня, но тогда не гулял действительно, а к родственникам. Любовник тоже к родственникам, то есть к маме на все выходные. Поставила вопрос ребром с любовником, что давай расстанемся, потому что я не могу в выходные одна сидеть. Он 2 недели не ездил, а потом снова началось всё тоже самое, типа нужна помощь маме. От мамы меня скрывал. В результате произошло нечто, что мне открыло глаза на то, как он ко мне относился. Напишу внизу всех сообщений, если смогу.

Автор, зайдите в топ "Мизогины", вы все время выбираете мужчин, ставящих вас в зависимое положение и терпите это.

НИЧЕГО НОВОГО 90% таких мужиков, те кто готовы терпеть замужем, остальные ищут проблемы в себе.
мужики эгоистичные потребители.

У вас был конфектно-букетный период? Или вы сразу в постель прыгнули? Вот вам и ответ, как в такие отношения не попадать. Большинство ловеласов в первые же 3-4 недели отсеются. С остальными надо бдить, чтобы не скатились за черту. Но уже в первый месяц видно, как мужчина относится к деньгам (есть ли они у него и как легко тратит) и как охотно он балует женщину.

Нет, у меня не это "вот Вам и ответ". Если бы я сразу в койку прыгнула, то я себя бы и винила. Вопрос что не сразу, а через 3 месяца. Только все эти три месяца он меня никуда не приглашал и ничего не дарил. У нас были отношения в результате определенной деятельности, и он мне помогал выполнять мою работу. Я и подумала что помощь=ухаживание, обманула сама себя. Как только с ним переспала, он и помогать практически перестал, стал заносчиво относиться, оскорблять и так далее. При этом он не прочь меня женить, чтобы жить за мой счет.

Вы прекрасно видите свои ошибки.

Спасибо, но я их вижу после, а не "до". Задним умом все умные. Вот если бы я была умна заранее, то я не позволила себе бы прыгнуть в койку в то время как мужик не пытается заработать денег чтобы меня куда-то пригласить. Значит я себя обманула, если бы ко мне были чувства, то меня бы таки баловали? А не просто помогали бы по работе?
Наверное у меня низкая самооценка и из-за неё я не понимаю, как должен относиться к женщине мужчина который ухаживает.

А это с опытом приходит! Пробуйте третьего, четвертого, на десятом более-менее вовремя будете реагировпть. Если что, я серьезно.

Ну да, не ухаживание это. Вы сблизились и заинтересовались друг другом во время совместной работы, но тут у него интерес может быть чисто для секса, а не для отношений. А для отношений, когда выяснилось, что оба хотите встречаться, вот тут он должен был показать себя лицом и начать ухаживания. А вы по ухаживаниям пытаетесь определить, что он за человек. Потом секс, и смотрите, не улетучились ли его ухаживания как только добился близости. Тут вторая стадия испытаний, так сказать, если целить в отношения. Многие на этой стадии отсеиваются.

Спасибо большое. Да, я поняла. И Вы правы. У него просто возник интерес к сексу со мной, так как мы много времени проводили вместе по работе. Но никаких отношений он не хотел, а я ЭТОГО НЕ ПОНИМАЛА,
Я только недавно поняла, что ему женщина для отношений не нужна, а вот сексом он не прочь побаловаться. Я не понимаю, как этого не увидела.

Такой бы мне не понравился. Еще чего халявщиков в дом таскать и кормить, на хер надо? фу, себя уважать надо

Спасибо. Ну кормить это понятно. А вот про таскать к себе,- ну и какая тут связь с самоуважением? Что-то не пойму, проясните. А припереться к мужику в его дом - тут уважения к себе разве больше? Помоему меньше. Получается пизда с доставкой на дом.

вот поэтому вас и имеют за ваши деньги.

Не вижу логики в Вашем ответе. То есть если Вы не приглашаете к себе, а навещаете мужчину, от этого использование уменьшается? Поясните, в чём Ваша логика, так как ничего из Ваших слов непонятно.

не обращайте внимания, Автор.
Такие как тот аноним всегда ляпают в противовес.
Вы напишите, что едите к мужчине, вам ответят что " вы дешевая писта с доставкой на дом",
Вы напишите, что что приглашаете мужчину к себе, вам ответят, " нафик надо к себе таскать".
Вы напишите, что мужчина снимает отель или квартиру для встреч, вам напишут, что он вас не уважает, таскает по съемным хатам, как плять портовую.

Приглашать к себе должен мужчина и ТАКСИ оплачивать и подарки дарить, вот тогда это нормальные отношения любовников. Мне 45 лет, моему любовнику 27 лет и я сразу все оговорила на берегу, что я не эконом вариант, что пусть сначала подумает, может ли он позволить себе любовницу, а уж потом яйца подкатывал. К себе приглашать это вообще за гранью если нет между вами серьезных отношений, о месте встреч должен мужчина заботиться, будь у Вас хоть 5 квартир свободных.

Я с Вами извините вообще не согласна. По-моему так рассуждают женщины, зависимые от мнения окружающих, и в частности соседей. Или может в том случае, когда у Вас любовники часто меняются, и Вам стыдно чтобы окружающие Вас соседи видели каждый день новых любовников. Если же у женщины один постоянный мужчина, то тут скрывать нечего. Разве Вы можете добиться серьезного отношения, если ВЫ его даже к себе никогда не приглашаете? ЧТо он об этом думает? Ему напелвать? Лишь бы потрахаться с Вами и оплатить Вам такси? Да и чем в таком случае ВЫ отличчаетесь от девушки по вызову которая тоже приезжает к мужчине на его территорию?

Ни о каких серьезных отношениях и речи быть не может, пусть оплачивает такси и подарки, на этом все, мне замуж не надо и отношений тоже, просто секс

фантазерка. зачем парню тетка седая при наличии сотен молодых?

Затем что многие любят милф и вы не можете знать на кого кто дрочил в пубертате

"Затем что многие любят милф"
Простите, а что это такое? может Вы опечатались? Даже в яндексе не нашла, а хотелось бы знат ь о чем Вы пишите..

По запросу в Яндексе "что такое милф" сразу первая же ссылка с подробным объяснением. :) Так что неправда ваша.

Спасибо. Поняла почему не нашла, потому что это слово пишется английскими буквами.

ну так у вас любовник, а у меня любимый мужчина. Это разные вещи. По первой встречались у него, после знакомства с моими детьми он проводит время у нас. Мне так удобнее. И дети под присмотром и милый рядом.

У моих детей есть отец и они в доме никого бы не приняли, поржали бы просто, как впрочем и я:)))

хммм... не приняли говорите? Т.е ваши дети решают, будет у вас личная жизнь, у вас, взрослой дееспособной женщины?
ну это ваш выбор и выбор ваших детей.
я считаю, что если первый брак не сложился, то это не повод ставить на себя печать безбрачия и прыгать по койкам левых самцов, которых и друзьям то стыдно показать. Ни в кино не сходить, ни на море съездить, что это за жизнь такая, шариться по отелям, да по хатам съемным...

Ну меня Не интересуют мужчины вообще и тем более отношения с ними, только деньги и дети конечно в приоритете, для меня дичь привести в дом кобеля где дети

Да как ВЫ не понимаете, что у женщин которые Вам ответили, их мужчины не кобели. Так как там серьезные длительные отношения. Не кобели мужчины, которые хотят нормальных длительных отношений. Не надо писать что у кого-то кобели, кобели это в том случае, когда Вы хотите только деньги и вот на этот ореол женщины, которая не хочет отношений, а хочет только деньги за секс , -как раз и слетаются кобели.

а вы не предполагаете, что сне в 45 лет не нужен муж? от слова совсем. Нет у меня в нем необходимости.

Зачем вы проецирует свою, искаженную картину миру на других людей, называя хороших любящих мужчин кобелями, что дети кого то там должны не одобрить и засмеять.
в вашей стране горбунов здоровый человек считается уродом, вот и все...

"я считаю, что если первый брак не сложился, то это не повод ставить на себя печать безбрачия и прыгать по койкам левых самцов, которых и друзьям то стыдно показать. Ни в кино не сходить, ни на море съездить".
Плюс 100. Только вот на море бы я не поехала, потому что когда так далеко заходят отношения, что уже на море вместе ( не рассматривать малолеток, которым сразу предлагают море за секс), то вознимает вопрос, а почему мужчина откладывает роспись в ЗАГСЕ. Может он пошарится по морям и свалит, я таких историй знаю некоторое количество, поэтому на море бы не поехала.

Фу, старая БлЯдинА

Почитайте блог милы левчук...может чего полезного для себя узнаете..

Спасибо, слышала про такую, найду.

Так ищите и срочно. И читайте с самого первого (нижнего) поста в Инстаграмм) это долго, муторно (в смысле не очень удобный интерфейс), бесплатно и мозги таким, как вы на место ставит получше кучи психологов. Там все ответы на ваши вопросы и прямое руководство к действию. Работайте над собой. Пока вы не измените себя, вам будут встречаться лишь такие халявщики.

Девушки, ну скажите хоть кто-нибудь, если вам не дарят подарки, Вы с такими сразу заканчиваете не взирая на симпатию, или как поступаете? Мнне стыдно сказать, но анонимно рискну, мне за всю жизнь только 2 человека в молодости дарили цветы. Мне очень стыдно. ПРи этом я не страшная, не толстая, а вполне себе симпатичная жеднщина. Но с низкой самооценкой и чувством что я ничего приличного не заслуживаю. Кстати тех двоих, кто цветы подарили,я прогнала прочь, совсем не нравились. А те кто нравились, никогда цветочка не подарили.
Девушки, скажите, можно ли быть смелее и как-то заявлять о своих потребностях хотя бы цветов или это стыдно? Можно ли мужчине прямо сказать, что вот ты мне ничего не даришь, и поэтомут я с тобой связываться не буду?

Мне мой будущий муж подарки не делал вообще. Один раз на мой ДР приехал с розой на наши совместные занятия по французскому.
Правда водил меня иногда в ресторанчик, вернее в паб, поболтать за пивом.
Но я его не по подаркам оценивала, и общалась не ради подарков. Любовь.
Больше 20 лет замужем, и подарками я никогда не была обделена. Как и он, кстати.

Да это вроде понятно что с мужчиной который очень нравится общаются не ради подарков. Речь ведь не о подарках, а об отсутствии ухаживания, когда не дарят цветов и никуда не приглашают. Это же должно коробить если самооценка нормальная? Получается что у Вас тоже самооценка никакая, если вы после распития пива в пабе, и отсутствия даже цветов, согласились за него замуж. Вам ведь никто не гарантировал, что у вас будет в дальнейшем хорошо, раз ничего кроме пива не было. Вот мой предыдущий опыт говорит, что как раз при таком отношении и получается полный облом и использование женщины.
Извините, спрошу, а Вы прилично зарабатываете? Деньги только на себя тратите или половина бюджета на Вас?

О, у меня самооценка такая что мало не покажется :). За мной стояла очередь из красавцев с образованием МГУ (сокамерники).
Меня подарки вообще никогда не волновали. Я выбираю человека, и его любовь ко мне не в подарках выражается. Хотя после свадьбы и в подарках тоже.
Да, на мне половина бюджета - это нормально, я зарабатываю не меньше мужа, оба зарабатываем... много. Просто у нас другой уровень отношений, явно вам не ведомый.

Не хочу с Вами спорить, но Вот представьте что Вы тяжело заболели и не можете уже приностить половину бюджета, от слова совсем. Вы конечно можете писать что мне такие высокие любовные отношения как у Вас неведомы, но я с уверенностью могу сказать, что у моего бывшего мужа была бы полная ж... радости и счастья и неземная "любовь" если на мне была половину бюджета, как на вас сейчас. А лично Вам скажу, хоть Вы и не послушаете,- а Вы попробуйте совсем ничего домой не приносить, и тратьте на себя всю свою зарплату, как и должно быть в нормальных семьях. И если после этого Ваш муж будет относиться к Вам без всякого изменения, то тогда значит Вам действительно повезло и Вы встретили в жизни истинную любовь. Пока же я ничего кроме тяговой лошади в Вашем повествовании не вижу, уж простите меня грешную.

" но Вот представьте что Вы тяжело заболели и не можете уже приносить половину бюджета, от слова совсем. "
И чего? И я и муж можем содержать полностью семью. Повторю, у нас высокие доходы у обоих. Я вношу деньги в бюджет потому что это нормально. На что их еще тратить в таком количестве?
" а Вы попробуйте совсем ничего домой не приносить, и тратьте на себя всю свою зарплату, как и должно быть в нормальных семьях" - у вас еще семьи то нет, возможно именно потому, что нет понимания что такое нормальная семья. Вам наверно лет 20 только?
У меня слишком большая зарплата чтобы тратить ее только на себя. Кроме того, траты на дом, на ребенка, на наш отдых и тп - это траты "на себя" тоже. Это мой дом.

"ничего кроме тяговой лошади в Вашем повествовании не вижу," Потому что вы не понимаете, что женщина может и мозги иметь, и быть профессионалом в своем деле, и может работать с удовольствием. Вы что-нибудь делали в своей жизни с удовольствием? :) Ну вот представьте, можно от работы получать такое же удовольствие. И за это получать большие деньги.

Это понятно что у Вашего мужа тоже зарплата, и даже на неё можно всю семью содержать. Можно. Но не все хотят. Иначе Ваш муж женился бы на уборщице "по большой любви". А избирательная любовь, к даме с высшим образованием и с большим доходом, - это не любовь. Потому что любовь неизбирательна. Хотя Вы конечно будете отрицать. Но побробуйте всё-таки потратить всю свою зарплату на себя, а не на совместный отдых, который "это тоже для себя". Отдых должен муж оплачивать. И не 20 мне, а далеко за 30. Про то что я незамужем, ну так я была уже, и половину вносить в бюджет не хотела.

Когда мой муж на мне женился я вообще еще была студентка. Любовь была к красивой и умной девушке, с которой говорил на одном языке.

" это не любовь." Это у вас пока не любовь. У вас немного мозги набекрень, вы ищете не любовь, а возможность не работать за счет мужа, ну или любовника. Так что вы не с того начинаете. Вам нужно конкретно искать возможность окрутить мужчину с деньгами. У вас есть что предложить? Чем вы интересны? Вот ищите мужчин которых этим можно заинтересовать.

"У вас немного мозги набекрень, вы ищете не любовь, а возможность не работать за счет мужа, ну или любовника".
- Отвечу. Это не у меня набекрень. Потому что тогда надо признать что у всех мусульманских женщин мозги набекрень, раз они при мужьях не работают. Это у Вас набекрень и сильно. И когда Вы свалитесь от своей интересной работы, Ваш муж простите просто даст Вам пинка под зад. Ну или всё-таки на Ваше счастье Вы можете не свалиться до пенсии.
А про то, что Ваш муж женился на интересной студентке в Вашем лице, ну так знал на ком женился, наверное на будущем юристе, или наподобие? Причем на персоне со рвением, которое прёт из Вас даже по постам. Ну и так было все ясно, что за Вами проживешь как за каменной стеной. (хотя каменные стены - это заметьте мужики). Было видно, что Вы - гарантированное Плечо. Это даже по вашим сообщениям тут просматривается.
Вопрос что я так не хочу, как у Вас. Поэтому и тема такая создана. Как не выходить замуж за тех кто пивком только угощает. Потому как тут в Вашей истории, Вы - мужик, влюбились и женились.
Я же хочу знать, как в этой жизни играть женскую роль. Поэтому и создала тему, с надеждой что мудрые женщины, которые знают как себя вести как женщины, скажут мне как это делается. А мнение рабочих лошадей меня мало интересует, потому что я сама такая дура.

Вы не такая дура, вы просто дура.

Ага, за живое задело, правда глаза колет. :)

"- у вас еще семьи то нет, возможно именно потому, что нет понимания что такое нормальная семья".
Есть у меня понимание, что такие нормальнае семья. Нормальная семья - это такая, как у мусульман семья. Хоть я и православная, но признаю, что в настоящее время семьи только у них, за редким исключением. А то, о чем Вы пишите, взывая к вашей интересной работе как к аргументу, для меня это - самообман и сделка. Это называется - приятно думать, что любима. Перевалите всё, абсолютно все, в том числе и содержание ребенка на плечи Вашего мужа, как и должно быть в семьях, и только тогда Вы увидите семья у Вас или нет. Конечно Вам плюс, если у Вас интересная работа, но все деньги от работы женщина должна все тратить на себя. Или на благотворительность в крайнем случае. А то получается просто бравируете тем, чего нет, ведь даже ребенок и отдых не полностью на муже.

" Нормальная семья - это такая, как у мусульман семья. "
С этого бы и начинали :)
Ну живите свою жизнь собачкой при человеке. Удачи в поиске хозяина :).

Ну да, нашли себе успокоение, что Вы не "собачка". Ну и успокаивайтесь дальше. Раз ничего другого не умеете. Ваше поведение не мудро и неинтересно. Любая пашущая женщина может похвалиться "удачно" созданной семьей, паши только дальше, прикрываясь интересом к работе, всего и делов то. Главное чтобы другие поверили. Что работа таки интересная, аж пар из ушей от интереса.
Но дама, я сюда за женской мудростью пришла, а не за дурью. Поэтому не стоит хвастаться тем, что не от большого ума и что и так есть у всех. Пашите себе. Дайте лучше другим высказаться.

Деточка, простите :), но ... остается только пожелать вам удачи в вашем нелегком труде по поиску мужчины :).
Хотя вы все больше на тролля похожи. Но возможно вы реальный персонаж, таких в российской глубинке полно.

Спасибо, удача мне очень пригодится. Сами знаете почему. Потому что такие как Вы мужиков окончательно разбаловали. Впрочем склоняюсь к тому, что на российских просторах искать не следует. Вот помрёте Вы например, и что Вы думаете Ваш муж реально с кем-то что-то сможет создать? Один останется, потому что денег ему хер кто даст, кроме Вас. Да а для Вас это конечно похеру, его будущее. Вам главное что Вы любите, сейчас. Вы же мужик-мужиком.

Я давно не в России живу.
Глупая вы. Если вы обращаетесь к людям за советом, попробуйте не хамить. Ваш скверный характер и отсутствие элементарных навыков общения играют против вас. Меняйтесь, возможно и окружение поменяется.

Хотя судя по тому, как вы старательно провоцируете меня на склоку, я все же склоняюсь к тому, что вы обыкновенный тролль.

Ошибаетесь, Ваша склока никому не нужна. Интересные факты, как это у Вас на западе случилась интересная робота? Там наши вообще-то полы моют, на худой случай на бухгалтерш переучиваются, что совсем скучно в плане деятельности. И Российские дипломы там недействительны, поэтому про Вашу интересную работу я теперь очень сомневаюсь, кажется Вы просто заливали, так как не хватало аргуметов. Ну а про высокий доход, ну так да, там каждая поломойка получает 2 тыс евро, что конечно для наших людей весьма высокий доход. Вы не подумайте, вас на склоку никто не провоцирует, просто признайте уже правду, что быть рабочей лошадью - не предел мечтаний женщины.

"Там наши вообще-то полы моют" - ваши может быть и моют, такие же неудачницы.
У меня тоже на западе и интересная работа, и дипломы вполне действительны - всё подтвердили без проблем.
Но ваш уровень - поломойки, зачем им дипломы, только портить хороших работящих женщин :-)

"Но ваш уровень - поломойки, зачем им дипломы, только портить хороших работящих женщин "
А спасибо ксати за пинок. И Вы правы, не смотря на т о, что у меня 2 диплома ( в отличии от ваших предположений), в голове я действительно просто какая-то работяга с низкой самооценкой, которая думает, что ничего не заслуживает. И ВЫ помогли мне это осознать, что я о себе думаю. Благодарю.

"Глупая вы. Если вы обращаетесь к людям за советом, попробуйте не хамить"-
- я и без Вас знаю, что в настощий момент я весьма неумна. Так как настоящие женщины, с навыками гейш, понятное дело мне тут советов не дадут и секретами не поделятся. А вот такие как Вы, рабочие лошади, будут гнать пургу про счастливую ихнюю жизнь, и кайф от работы лошадью. Поэтому хамлю я или нет, не имеет никакого значения, потому что умный совет я тут не получу. И не надо мне говорить, что в случае елейного поведения, Вы бы мне дали хороший совет. Вы его дать не можете, потому что лошадью живёте и ничего не знаете. :) Как работать хорошо и быть прилежной лошадью, я знаю и без Вас. Но хочу узнать иную жизнь.

"ИХНЮЮ" лол:) Вы сами малообразованная, кто будет содержать поломойку?

Можете говорить, что Вам было бы приятно получить букет таких то цветов и посмотреть на реакцию) ну и не спать с мужчиной, если тот долго и красиво не ухаживает)

Я была стеснительная очень. Кроме того, я не очень хотела букеты цветов. У меня были другие ухаживающие за мной парни, они дарили букеты цветов. Но я из того поколения, которое ожидало скорее стихи, чем украшения или цветы. Украшения мне предлагали взрослые мужчины, меня это отталкивало, было понятно что покупают.
Сексом я занималась с тем, с кем мне хотелось заниматься сексом, а не с тем кто красиво ухаживал. На то она и молодость. И не со всеми, кто красиво ухаживал, хотелось заниматься сексом.

Это если что, это не я написала, а какой-то аноним. И этому анониму я хотела бы сказать, что любовь к стихам у Вас происходила потому, что было за счет кого жить, то есть за счёт родителей. А если бы Вы выживали сами, то про стихи быстро забываешь, особенно когда мужчина не помогает. Я вот просто ненавижу когда мне мужчина начинает читать стихи. Тогда я говорю в лицо, что я стихи не люблю, так как принимаю стихи за пустобрехство и желание проехаться по ушам.
Я могу почитать стихи в одиночестве, когда мужчина этого не видит. Хотя вернее я была бы не против чтобы мне читали стихи, но только после того, как принесли мамонта. В вашем же посте про мамонта ни слова. А только все про наиглупейшую романтику. Которая в жизни вредит.

Конечно, у меня родители были обеспеченные. Не в нищите жила. У вас, очевидно, другая ситуация, поэтому и отношений вы ждете обеспечения, все остальное у вас на десятом месте.
Понимаете, у некоторых мамонт как бы сам собой получается.

Да ладно ерунду тут втирать, во времена Вашей молодости, то есть в советское время, эти мамонты были у каждого. Если нечего сказать, так не стоит с полоборота какой-то там обеспеченностью бравировать. Признайте уже, что Ваш мамонт был во времена Вашей молодости у каждого рабочего и крестьянина.

Моя юность пришлась на начало 90-х, мамонты были у всех разные, зависело от способностей, знакомств, окружения.
На этой я пожалуй вам перестану отвечать.

Конечно, потому что Вам сказать нечего! Теперь уже про окружение начали втирать. Только не надо наверное напоминать, что такое советское партийно-скользкое окружение. А про окружение нуворищей 90-х так и подавно надо бы скрывать, если мозги есть. Чем бравируете? Отсутствием принадлежности к истинной аристократии, которая уехала заграницу или была расстреляна, и принадлежностью к советской партии подонков, или хуже- ворам 90-х? Давно меня так никто своей глупостью не удивлял, спасибо, порадовали. Теперь я считаю себя просто гением и умницей. :) Потому что я бы такую глупость никогда не написала. Значит я просто гениальна и у меня есть мозги, в отличии от некоторых. :)

ну и продолжайте секситься с кем нравится
подарки и содержание тут при чем?

Вы не мне отвечали, тот комментарий не я написала, а какой-то другой аноним. Мне наоборот, очень хочется чтобы красиво ухаживали, чтобы хотя бы цветы дарили. А мне их не дарят и я не знаю можно ли прямо говорить мужчине от своих потребностях или это стыдно? Можно ли как-то избежать выпрашиваний подарков, и сделать так, чтобы мужчина сам дарил? Но как?

Про не спать - согласна. Про то, чтобы говорить, чтобы подарил цветы - ну не могу я так, не научилась еще. Для меня это как унижение перед ним. Он что, сам не понимает?

Конечно не понимает) я вам больше скажу-мужчины вообще намёков не понимают))) им нужны четкие и конкретные инструкции, потому что у них мозг по другому заточен. И учитесь уже наконец-то себя любить и не назвать по меньшей мере неудачницей) и окружайте себя только теми, которые понимают вашу самооценку, а не наоборот.

одна моя подруга так прямо и говорит мужчинам: "раз я трачу на тебя свое время, я должна хорошо выглядеть, быть ухоженной и красивой. Мне нужна такая-то сумма на косметику, салон, парикмахера и массажиста. А на день рожд. хочу в подарок духи от Диора и роскошные розы. И отметим в ресторане с тобой вдвоем!". Короче, наглость - второе счастье :)

А разве приятно получать в подарок выпрошенные розы?

Мне дарят подарки, но я САМА об этом сказала, что без подарков мне любовник не нужен, член можно и в магазине купить. Кстати я ТОЛСТАЯ, а любовник молодой красивый, просто нет времени ухаживать за ровесницами и нет желания создавать семью. Нет подарков, на хер с пляжа.

Что значит у него нет времени создавать семью? А ВЫ типа согласны в промежутке, пока он не создаст? А Вас эта роль устраивает? Возможность в него влюбиться ВЫ исключаете или как Вас понимать?

Конечно устраивает, мне замуж не надо, он почти на 20 лет моложе, зачем он мне кроме секса и подарков? Влюбляться в 45 лет? Не смешите меня, я не собираюсь))))))

Ну значит Вы очень мало хотите. Только секс и какие-то там подарочки. Вон люди ниже написали, и время хотят вместе проводить, по морям, дачам ездить и иметь любимого мужчину и так далее. А ВЫ просто получается берете деньги и Ваш час "работы" с мужчиной ВЫ оцениваете это в определенную сумму *( или порадок определенной стоимости), поэтому ВЫ конечно тратить время с мужчиной на морях и дачах не будете. Вы в это время поедете с другим мужчиной "на выезд", на час, два или ночь. ТО есть получается проституция. Но тогда не надо писать, что Вы такая умная, так как это обычная проституция, пока Вас чем нибудь не заразят, не изобьют до полусмерти или пока не убьют, так как жизнь проститутки коротка.

У вас глупая логика, иметь деньги от любовника это нормально, если другое не нужно

поступают по-разному
немало семей, где основной добытчик женщина, а муж занимается больше домом и сыновьями и это подходит им
что подходит вам - кто ж знает
одним нужны цветы (брильянтов бабушкиных и так дофига)
другим - брильянты и машины (на что мне веники)
третьим - стихи (куда еще брильянты, а цветов дворецкий натаскал как в оранжерею)
пятым - хороший секс и отвали с подарками
а шестым нафиг камни и веники, лучше б гречки принес и побольше

Я же не об этом спрашивала, я спросила можно ли прямо заявлять о своих потребностях, или это стыдно? И как о них заявить, когда даже цветов не дарят?

если я люблю цветы, то я их куплю сама...не потому, что, а просто цветы люблю, а ждать - нет.

+1 я покупаю цветы сама, потому что люблю их. Мой муж не любит покупные цветы, он собирает полевые букеты с детьми.
Выпрашивать цветы - ниже моего понимания. Нахера нужны такие цветы?!

ВОт и я думаю, что выпрошенные цветы не нужны, это унизительно. Но и себе сама я купить не могу, потому что я хочу чтобы мне мужчина преподнес, как знак любви. Но мне цветы не дарят. Посоветуйте что-нибудь. Для меня цветы от мужчины очень важны.

Если я люблю цветы, то еду в поле и их рву))) и показываю это мужчине, что вот, так люблю, так люблю.))
Внешние проявления в виде цветов не так важны....хоть и приятны. что вы думаете, на первое 8-е марта мне мой будущий муж сказал, что он этот праздник лесбиянок не отмечает и цветов я не увижу. Они в это время и дорогие и уродские, потому что их привозят заранее))
Но не на праздники он периодически приносил веник(такое количество сложно обозвать букетом, в руках не умещалось) тюльпанов с почти зелеными головками, только сорванных, не стоявших и часа в воде, самых свежих, которые стоять еще три недели будут. Как это понять?)))) Если этот ценитель покупает всегда только самые свежие цветы, а они попадаются под руку не так часто?
Почему я это пишу? Не потому, чтоб хвастаться. Обидно не получить на 8-е марта подарка, так ведь? А еще обидно если человек не говорит, что любит, так? Но проявления заботы и любви очень различны, не стоит зацикливаться на расхожих шаблонах, это только портит жизнь. Надо научиться ВИДЕТЬ суть. Видеть , любит или нет, цветы - это обертка от фантика. Вам любой кавказец завалит цветами, но не факт, что уважать будет. Потому что для него цветы каждый день не значат многого.
Не ищите внешние знаки, смотрите на поступки, смотрите на поведение. Вот скажите, будет ли равнодушный мужчина утром пока вы спите тихо вас гладить по голове, чтоб вы не проснулись? А если он не говорит вам ни слова при этом днем? Будет ли на ваши ляпы вздыхать и улыбаться? Таких мелочей очень-очень много.

Спасибо. Вопрос в том, что меня никто никогда не любил, хотя я и была замужем, и вопрос в том что я не верю что встречу такую любовь как у вас. Из-за того что не верю и низкой самооценки я соглашаюсь на меньшее, просто на хорошее отношение, которое промелькнув вначале, затем перетекает в потребительство со стороны мужчины, хамство и оскорбления. Я не знаю как за неимением ничего не соглашаться на меньшее. Как у Хаяма - лучше быть одной, чем с кем попало. По моему мнению это тогда я должна годами быть одна. Ну у меня правда оень низкая самооценка. И я никогда не вижу что доброе отношение вначале перетечет в такие оскорбления какие у меня были. Да и недоброе это отношерние вначале если приглядеться, а замануха, чтобы использовать. Может что-то посоветуете, пожалуйста, как не соглашаться на сомнительные варианты, когда не хочется быть одной и самооценка низкая.

прежде чем найти первого мужа -у меня было масса самых разных поклонников, желающих жениться. А у меня была тоска непроходящая, потому что они не были тем человеком, с которым с чистым сердцем я бы ответила на один вопрос, сразу. не раздумывая " Не пожалеешь ли ты, живя в браке, что вышла замуж, потому что вдруг можно встретить мужчину более интересного? Достаточно ли будет именно этого мужчины, не наскучит ли он, общение с ним, не будет ли мысль, что есть люди и получше? Получше для меня?" И все эти поклонники не отвечали таким вопросам " на всю жизнь" Я уже с тоской думала, что вот придется идти замуж просто так, как встретила своего будущего мужа, я это поняла в первые 5 минут общения, что вот за него смогла бы выйти и не пожалеть. Мне повезло лишь в одном. он тоже так решил. И во второй раз я вообще не искала. Меня заставил зайти на СЗ мой дизайнер, припугнув, что сам напишет за меня анкету. Мне никто не нравился. Не смотря на то, что написав резюме, я отсекла множество ненужных людей сразу и в принципе все встреченные мною мужчины были очень милыми. Но как воин, я действовала совершенно не надеясь на успех и не жалея не встречалась с теми, кто не совсем мне подходил. И потом я поняла, что ресурсы сил на поиск иссякли и в загашнике осталась одна странная, немного чудная анкета, которая вызывала сомнения и неодназначность. Я написала через месяц, как мне прислали это странно письмо. Мне ничего уже было не надо, я выставила перед встречей драконовские требования, заключающиеся в том, что встречи на выходных мне не нужны, только не менее двух раз за неделю или никак. Понимаете, мне самой было очень нужно честно сказать себе, что я сделала все что от меня зависело, что не осталось ни одной идеи, мною не использованной, что я не соглашалась ни на что другое. Правда для меня главное было не только в возможности мужчины зарабатывать не меньше меня, но и в том, что с ним с одной стороны должно было быть очень интересно, он должен быть более умным чем я, а с другой, что он был на столько сильным, что не только себя в обиду не дал бы, но имел силу не измываться над более слабым, не пользоваться слабость другого человека ему во вред. Эта последняя анкета была написана моим теперешним мужем.

Нельзя искать любовь к себе, надо искать того, которого будешь любить сам. Искать любящих вас - огромная ошибка. Если он будет любить, а вы нет, будут два полностью несчастных человека. От него будут одни притензии, а от вас глухое раздражение всеми его поступками.

Странно, вы зациклены на том, что мужчина должен содержать, но подсознательно выбираете тунеядцев, которые хотят, чтоб содержали их вы, отчего бы это?))) Выходит вы находите близкие вам психотипы. меняйтесь найдете другого.

Ну да, не пойму отчего это, получаются близкие психотипы. Я не поняла как мне меняться, я и так себя сама содержу. Если буду работать еще больше, разве мне это поможет? Обьясните на пальцах, что Вы хотели сказать.

Приходите в сознание,пользуйтесь мозгом. Мужчина не просто должен понравиться, он должен проявлять себя заботливым и щедрым.

Поведение свое менять!
на пальцах - собрался мужик к вам, не мечите ему разносолы. Женщины, которым дарят подарки и водят в рестораны, так не делают. Они либо хлопая глазами и дверкой пустого холодильника, говорят, что хотят куууууушать и мужчина их ведет кормить (так поступала любовница вашего БМ, на которую ему хотелось тратить деньги в ресторанах). Либо, если вы такая хозяйственная, спрашиваете его нежно по телефону, что бы ему хотелось на ужин. Допустим гуся с яблоками. Отвечаете - ой, супер! Отличный вкус! С удовольствием приготовлю. Купи тогла все, ну и шампусика или что там с гусем, ты лучше знаешь.
С этим, прикормленным, такое уже не прокатит. На новом потренируйтесь. Можно в пареллели его заводить, а прикормленный пусть пока для сексу обитается. Макаронов ему сварите - пусть ест.
А вообще вы - тролль 99 % ибо таких ... не бывает :-)

Я хотела сказать, что вы вместо хорошего отношения у мужчины ждете от него хрен знает что, что попахивает куплей-продажей. И тот психотип , который вам нравится не то что не ведется на это, но еще упертый" они все хотят денег"
В идеале, если вам и правда нужны финансовые вливания или помощь, то изначально вы должны демонстрировать полнейшую независимость. Это вы должны сделать одолжение и взять подарок, потому что подарки вы абы у кого не возьмете, только если вы прониклись и человек вам подходит. Мужчина не кобылу на базаре берет, он должен понимать, что он избранный, только по этому его подношение приняли благосклонно. А так, вы и сами хоть за него, хоть за себя заплатите. Вот это вам не трудно. А брать - только у достойного. Именно это и должно осесть в голове вашего избранника, чтоб старался вас порадовать!
И еще. Мне видится. что вы человек совсем не меркантильный, просто у вас в голове сидит, что деньги - это внимание и серьезное отношение. Но это НЕ ТАК!!! вам отношения любви нужны, а не финансы. просто вы ищите вместо этих отношений бонусы, прилагающиеся к ним. ЗРЯ. Те мужчины. которые за вами ухаживали вас не любили, в этом весь вопрос, а не в финансах.

Спасибо большое. Да, Вы правы, он из серии "они все хотят денег". Хочет чтобы его черненьким полюбили. Я это ему 2 раза говорила, он сделал вид, что намека не понимает.

"В идеале, если вам и правда нужны финансовые вливания или помощь, то изначально вы должны демонстрировать полнейшую независимость. Это вы должны сделать одолжение и взять подарок, потому что подарки вы абы у кого не возьмете"
Я вижу Вы очень умный человек, написали мне то, о чего я бы сама не догадалась. Я размышляла долго над вашими словами. Обьясните мне пожалуйста, как эту роль может играть женщина если ей нужна действительно финансовая помощь, и поймите мне не нужно чтобы мне постоянно помогали, мне нужно чтобы помогли разово - погасить долги. Долг конечно немаленький, 40 тыс, и мужчина вроде обещал, причем сам предложил что поможет погасить долг, я сама не выпрашивала. Но обещание не выполнил. И как я думаю, он же понимал что даже если я не прошу вслух, но о проблеме я же ему сказала, что вот такая у меня образовалась сумма долга. Поэтому он пообещал деньги, с целью как я понимаю чтобы оттянуть время разрыва отношений, так как он понимал что если он не поможет в беде, то его прогонят, это же очевидно. Кормил обещаниями, чтобы иметь секс. ПОжалуйста обьясните мне, как изображать эту полную независиммость? Долго ведь не наизображаешь, получаектся что действительно надо быть независимой чтобы заполучить приличного мужчину в жизни? Я бы не смогла изображать независимость в течении 2 месяцев, а меня этот мужчина 2 месяца за нос водил, что поможет мне долг оплатить.
Далее, извините, размышляю вслух. Вот изображаю я независимость, отхватила например на мой взгляд приличного мужчину. И что? Ответ такой - у меня в предыдущем браке такое было, бывший муж клюнул на мою независимость. А потом оказалось в браке, что он на эту независимость очень рассчитывал, и я должна вливать деньги в размере 50 на 50, то есть всё пополам. Он даже на море меня не возил, требовал чтобы половину вложила. Я при таких требованиях вообще любви не чувствовала.
Вот у меня и возник поэтому к Вам вопрос, как к умной женщине, где тут золотая середина? Изображаешь независимость - на неё клюют и потом хотят в браке чтобы пахала как мужик. Просишь сразу что-то, показываешь себя зависимой - не уважают, оскорбляют в лицо и думают что никуда она нуждающаяся не денется. При этом обещают помочь и 2 месяца водят за нос и ничего не дают.

По поводу долга все просто. Он обещал и не сделал, а хотел продления отношений? Так сразу можно и дома поменяться, извени, дорогой, работаю больше, долги отдавать надо и пр. и пр. Способов показать , что вы помните о долге, но напрямую не говорите очень много. Прости, так долг отдавать надо. решила пустить квартиранта.
Но фишка не изображать, а находиться в состоянии независимости и мочь перетечь из этого состояния в другое. Вы сами должны верить в независимость, привлекательность и быть в себе уверенной. Изображать ничего не выйдет. Надо в то искренно поверить.
По поводу мужа. Вот честно. Таких людей видно сразу, по обмолвкам, по мелким звоночкам и намекам.
Я когда искала себе второго мужа, очень неплохо зарабатывала, а таких вот с планами на совместную безбедную жизнь было воз и маленькая тележка.
И до сих пор все эти товарисчи мои друзья))))) Я их могу запросто пригласить в гости, кормить обедами, даже заплатить за них в кафе тогда могла. Они так с удовольствием все это принимают, это же видно! И даже интим не нужен, чтоб это все узреть. Достаточно просто настойчиво предложить заботу и кормежку и все готово))))), все сразу видно.
Просто расскажу историю.
А мой будущий муж во вторую встречу отвез меня встречать закат , у меня тогда был ДР, он подарил мне палантинчик. Мы даже не держались за руки. А потом я сообщила, что с ребенком еду на дачу пожить две недельки и он нас туда отвез и привозил продукты. (совсем не помню на чьи это было деньги)))), но сам факт поездок хрен знает в какие дали ради продуктов, меня купил с потрохами, ясно, я бы мало знакомому человеку сама никогда этого не предложила бы и не просила, это была его идея, как и отвезти на дачу, я об этом тоже не просила. А еще он продал свою любимую спортивную машину, объяснив, что для двух детей(у него был сын) нужна машина вместительнее и купил джип, чтоб ездить "по гОвнам". Это все случилось в первый месяц знакомства. Он не тратил на меня кучу денег, но он явно показал какие у него приоритеты. а съехались мы только через пол года, мы тогда просто встречались. Отношение человека во сто крат важнее его желания вам сразу оплатить что-либо.
А вот про долги, я бы ему не сказала под пистолетным выстрелом...мне нужен был муж, а не содержатель, он бы мне обязательно дал бы денег..но из разряда невест я бы перетекла в разряд теток, которым "он помогает", и при этом даже не спит с ними))
И слово "демонстрировать" - это не синоним слову "изображать" Можно быть независимым, но демонстраций не устраивать)) а можно устраивать и вполне яркие)))

"По поводу мужа. Вот честно. Таких людей видно сразу, по обмолвкам, по мелким звоночкам и намекам."
Да, ВЫ правы на 100%. Первому мужу я оплатила чай с десертом в кафе, и он это с радостью принял, под предлогом, что валюту еще не разменял ( он из-за границы приехал). Потом правда деньги отдал. Но наверное это был знак, который я пропустила. А теперь вот думаю над Вашими словами. Ведь он мог наверное валюту и вечером разменять, но наверное хотел выгоднее с утра, и я прошляпала этот признак жадности. Потом уже в совместной жизни его зацикленность на деньгах и желание с меня их поиметь переходило все допустимые границы. Если ехали на море, он требовал чтобы я полностью оплатила бензин, иначе никуда не поедем. Это был такой дурдом, я никакой любви вообще не чувствовала. Это был настоящий ад.
По Вашим советом я вижу что Вы очень мудрая женщина, и где ВЫ набрались такой мудрости... Может что-то мне сможете посоветовать почитать на тему отношений? Или посмотреть на ютуб? У меня не хватает женского ума, поэтому у меня пока ничего не получается.

Хм, я бы не парилась, если бы человек оплатил потом, это приличная причина, но странно звать в кафе и не знать, что денег нет, очень чуднО, ведь можно сказать заранее "Милая, я очень хочу пойти с тобой в то кафе, но деньги пока не размененны, не дашь ли ты мне в долг?"))).. Но замуж при раздельных тратах не пошла бы в принципе, мне и одной не плохо живется. Я вообще не понимаю, что значит "оплатила бензин" В браке - карман один.... Я не понимаю, что значит поиметь с меня денег, они же общие! Но мне лично крайне удобно, чтоб все деньги были у мужа. Я прошу и он дает(а я не думаю, про то как рассчитать покупки), но он не хочет так, потому что я транжира, а не давать и отказывать мне ему сложно, по этому все хочет на меня навесить статью ведения бюджета...пока лет 12 отмахиваюсь от этого дела)
И когда мы только начали жить вместе, еще тогда не муж предложил мои заработки откладывать, а жить на его(если что, то получали мы почти одинаково) И откладывались они на мою карточку. Но я такой человек, ему бы сразу отдала, попроси он меня об этом.
Я не читала не смотрела. Простой критерий отношений - человечность, тактичность, порядочность и доверие. Мы часто забываем эти слова и черное тогда кажется белым.

Отвечу с цитированием по порядку, если позволите.
"Хм, я бы не парилась, если бы человек оплатил потом, это приличная причина, но странно звать в кафе и не знать, что денег нет, очень чуднО.."
Он не звал, я сказала что пойдем перекусим, а он сказал что денег нет, так как еще не разменял валюту. Я сказала, что пойдем я оплачу, а ты мне потом отдашь, и он с радостью согласился. Помню, что меня действительно как-то покоробило, что он согласился, так как можно было дойти до метро недалеко и разменять, но он это не сделал. Наверное я невнимательна к деталям, или вернее я не придаю важным деталям нужного значения, а пропускаю мимо ушей. В данном случае, очевидно, что вечером обмен валюты не так выгоден как с утра и он хотел сэкономить, или может еще хуже, в день приезда он может быть вообще меня не хотел угощять и никуда вести, а я этого даже предположить не могла и сейчас когда об этом думаю у меня в голове не укладывается, но наверное это правда.. И такой важный как я понимаю маркер жадности я вообще пропустила мимо ушей, я почему-то даже не придала этому важного значения..... То есть я это заметила, что не хочет менять валюту, но у меня это попало в разряд "ничего страшного, так как деньги за ужин отдаст". А потом в семейной жизни это его поведение оказалось страшным.
Еще процитирую:
"Но замуж при раздельных тратах не пошла бы в принципе, мне и одной не плохо живется. Я вообще не понимаю, что значит "оплатила бензин" В браке - карман один...."
У нас не было общего кармана. Я наверное сделала глупость, что никак не обсуждала этот вопрос до брака. Он сразу поставил в браке так, что все его деньги на его личном счету. Я даже никогда не знала, сколько у него там денег. Да, он выделял мне деньги на необходимое и тряпки, но каждый раз приходилось просить, и это было унизительно. Я не чувствовала что у нас настоящий брак, так как он поставил всё сразу так, что его деньги - это его личные деньги. Мне стыдно это писать, но я пишу это потому, что может ВЫ мне посоветуете, как быть в дальнейшем, стоит ли обсуждать вопрос о ведении бюджета еще до брака?

У нас разные подходы к жизни. Я замужем второй раз и в первый и во второй разы я не интересуюсь карточками с деньгами мужа, не знаю сколько там реально денег, но и они не ведут четкий счет МОИМ тратам. Просто так всегда выходило, что они не скрывали доходы, если только это не был бы сюрпризом. Скажем так - мне не унизительно сказать "Вася, у меня кончились деньги, дай мне еще пять тыс." и Вася просто даст, он не будет спрашивать куда я дела остальное и куда надо эти пять тыс потратить Или " Вася, давай поедем отдыхать, Вася, надо ребенка водить к логопеду" и пр.
Ну и ясен день, что и Вася может сказать "На месяц денег осталось столько-то." И я в принципе не скрываю траты, в основном набедокурю и иду хвастаться покупками этому же Васе. Как и Вася обсуждает со мной крупные покупки
При таком раскладе и скопить можно и мне и Васе)
Ведь парадокс - если я знаю сколько денег, я начинаю экономить и скряжничать, а так могу быть попом-растригой) Именно по этому муж так мечтает выдать в руки мне все финансы)
А мои деньги по мнению мужа всегда были просто НЗ, не более
Четко мы не обсуждали, как-то это и для него и для меня было одинаково - мы семья, а я не контролер по жизни, наверно по этому в противовес мужья так хотели меня заставить вести бугалтерию) И что обсуждать, если при совместном житье все мои финансы откладывались мне на карточку?))
Еще поясню про мужчин. Я никогда не просила денег или услуг, никогда ничего не просила в принципе, я соглашалась с их предложениями о помощи. Но рассказать, что есть проблемы я могла, но как сказал один мой друг" Ты так рассказываешь всякие ужасы, что они, если не вдумываться, в твоем рассказе выглядят забавной комедией". Короче проблемами я старалась не грузить и не ныть, не жаловаться, а приглашать в кафе я бы смогла только мужчин, перешедших в ранг приятелей. Ухажера я бы не пригласила сама никогда, он должен приглашать.

"У нас разные подходы к жизни. Я замужем второй раз и в первый и во второй разы я не интересуюсь карточками с деньгами мужа"
Я не поняла в чем разный подход. Вы просто говорите чтобы Ваш муж дал 5 тыс, и он даёт. Мне мой бывший муж не дал бы. Я ошиблась в выборе мужчины, да, но причём тут подход, я вообще не понимаю какой мой подход, так как я до брака не обсуждала вопрос семейного бюджета, так как думала что у нас все будет и так нормально и по человечески. Оказалось не по человечески. И 5 тыс мне бы никто не дал. Мне бы в таком случай бывший муж сказал что эти деньги нужны на другие цели и привел бы важный аргумент (а сам просто тупо складывал свои деньги на счету, как я поняла потом на черный день).
"А мои деньги по мнению мужа всегда были просто НЗ, не более Четко мы не обсуждали, как-то это и для него и для меня было одинаково - мы семья, а я не контролер по жизни, наверно по этому в противовес мужья так хотели меня заставить вести бугалтерию)"
- Ну обьясните мне, неразумной тогда пожалуйста, в чем мой подход неверный. Так как я не вижу своих ошибок. А ваш пример я рассматриваю так что Вам просто повезло. А могло бы быть и так чтобы Вам не дали 5 тыс в то время как Вы просите? Или этого в принципе не могло случится, так как Вы как-то проверяете мужчин до брака?

"Он сразу поставил в браке так, что все его деньги на его личном счету. Я даже никогда не знала, сколько у него там денег." Это написали вы и считаете значит, что это плохо. Но это плохо только потому, что на вопрос сколько, вы не получите ответа, что он не наст вам пароля от счета. А ваши деньги были на виду и вы их тратили на семью. Это не правильно.
Где нет доверия, там нет любви. о какой любви может идти речь, если муж не доверяет жене? если не считает нужным рассказать о финансах? Если скрывает их? Я понимаю скрывать небольшую часть на подарки и прочее, откладывать на что-то. Но откладывание должно быть для семьи, а не для одного человека. Или если для одного - это обсуждается.
И разница в том, что если мне интересно сколько есть денег - я это легко могу узнать.


Знаете рассказик " Однажды сказала внучка бабушке:

— Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз «привет», а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сориться и уходить.

— Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, «домашние»? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину «душа компании», то не удивляйся, что придётся делить его с друзьями, а, зачастую, и подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять «творческими кризисами». Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть как за каменной стеной — не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые."
Вам надо научиться искать других мужчин...не покупаться на обещания.

"Где нет доверия, там нет любви. о какой любви может идти речь, если муж не доверяет жене? если не считает нужным рассказать о финансах? Если скрывает их? Я понимаю скрывать небольшую часть на подарки и прочее, откладывать на что-то. Но откладывание должно быть для семьи, а не для одного человека. Или если для одного - это обсуждается."
- Он откладывал на своём счету не обсуждая вообще ничего. И вот представьте, что это Вы на моем месте, Вы выходите замуж, и вдруг внезапно оказываеся, что он копит свои финансы ничего вообще не обсуждая, как будто так и надо. И что мне было делать? Разводиться с первого дня? Я сразу поняла,ч то у меня получается нет семьи, если человек копит для себя, то это значит он копит для жизни без меня. Как мне надо было поступить? Я пыталась обсуждать много раз, зная какой у него доход я говорила прямо что он откладывает приличную сумму денег каждый месяц (он тратил не больше половины им заработанного). На что он каждый раз говорил, что вот когда-нибудь он сядет с ручкой и калькулятором и покажет мне, какие траты! При этом он так никогда и не сел с калькулятором, а изворачивался как ужака каждый раз. Он просто, извините, нашел удобную пизду, при которой он может откладывать все свои деньги лично для себя. Вернее он сделал из меня, наивной, такую пизду, при которой он откладывал все для себя. И я ничего не могла с этим сделать. Я терпела сколько могла, пока все не развалилось. Но за наш брак этот негодяй прилично скопил, он не тратил на меня как на женщину деньги. Мне надо было в первый месяц жизни подавать на развод? Как бы вы поступили?

Изначально содержит семью муж. Деньги женщины - на булавки и совместные накопления. Для женщины нужна подушка больше чем для мужчины - могут появиться дети. До брака пожить вместе и выяснить все что интересно. Пары месяцев бывает вполне достаточно, чтоб увидеть все звоночки("почему трачу только я? а твой вклад?" и прочее и прочее)

Дело именно в том, что вы, встречаясь с человеком, думаете, ну вот он хороший, а вдруг другого не будет и не замечаете этих деталей, не придаете значения многим намекам, нюансам, списывая их на то, что потом все исправится, будет хорошо и прочее. Не будет. Дьявол кроется в деталях. Жадные дарят редко и дорого, часто ненужное, но дорогое. А в остальное время всячески "экономят".
Если мне не хотят давать пять тыс, то значит я просто спрошу почему, а мне просто ответят, но без выноса мозгов и обидных слов.

Вы очень хорошо объясняете про ведение бюджета с нормальным работающим мужем. Но бывают нюансы. Например, муж работу потерял... или доход его ниже Вашего. И сколько бы Вы не спрашивали про 5 тыс, а их нету! Вот вообще нету у него, никогда... А все, что заработал - потратил на семью. И он не жадный, отнюдь! Ничего не копит

или еще ситуэйшн. Я говорит, алименты на ре должен - за последние полгода. Поэтому вот з/п получу - и все бж отдам :) Интересненько так, да?

а еще вы понимаете, что рассчитывать на него не стоит. Что он поможет во всем, кроме денег.... увы. И таких мужей сплошь и рядом, через одного. Инфантильных маменькиных сынков.

А кто мешает не выходить за маменьких сынков?))
Форс-мажоры бывают везде и с каждым. Ясное дело, что когда муж у меня был без работы, то траты мы уменьшили. И возможность попросить 5 тыс и получить сразу, крайне дисциплинирует. Знаете почему? Потому что не такого - муж-папик, у него денежки, вас это вообще не касается откуда он берет, какая вот незамутненная деффачка. Это не семья, это дур-дом. И я 20 раз подумаю, просить ли эти деньги, я ведь в курсе нашего бюджета) и попрошу на одно - на другое - не хватит - я же тоже не инфантилка.

"А кто мешает не выходить за маменьких сынков?))"
Наверное мысль, что надо сидеть одной лет 5-10 и мешает. И просидев лет 5-10 одной может случиться так, что это будет другой маменькин сынок, так как выбор у нас в стране небогатый. Или Вы хотите сказать что каменных стен у нас достаточном количестве, только стоит подождать? Таких мч, которые таскают Вам на дачу продукты за сотни километров, вообще единицы, уж поймите уже. Если Вам повезло, то это не говорит ни о чём. Могло бы быть иначе - так как Вы не согласны на маменькиного сынка, в таком случае Вы могли бы сидеть одна лет 10-15, пока бы не состарились. Такова участь всех, кто не согласен на меньшее. Они остаются в старых девах. Разве не так? Не надо случай своего везения выдавать за случай своего ума. Просто повезло и всё. Разве нет?

Нет, это не везение. Это умение распознать (интуитивно, если хотите) - на начальном этапе "звоночки" того, что не устроит. И не продолжать отношений с тем, кто - готов использовать женщину. Кто не порядочен/не честен/не щедр/не ответственен и т.д. Звоночки есть всегда. Вопрос в том, что часто мы их пропускаем (

Маменькин сынок может быть прекрасным мужем :) добрым заботливым порядочным, старательным домохозяином. Если Вы согласны играть роль его "мамочки". Принимать решения, зарабатывать деньги, указывать, что ему делать и как. Руководить им.

К сожалению, распознать такой типаж можно сильно после свадьбы... Года так через 3-4

Вы не правы. В том вся и фигня, что тратя энергию мыслей и помыслов на ненужных мужчин женщина себя распыляет и остается одной. Для меня всегда тоже было большой проблемой выбор - с одной стороны нам нужен один единственный и наш, с другой стороны мысль " а если не найду - останусь старой девой или одинокой" очень всегда пугала. Потому что как известно на 10 девчонок - 9 ребят и треть из них никуда не годны, еще треть годны, но не нравятся и тд. Так что я для себя решила, что раз я физически не смогу долго жить с тем, кто не мой человек, то о замужестве с данными кандидатами речи идти не может в принципе. И я решила СДЕЛАТЬ ВСЕ, чтоб отыскать. А первое что для этого нужно - не останавливаться на проходных, не слишком волшебных, но вполне хороших положительных вариантах.
И при разводе с первым мужем я решила, что врятли найдется кто-то, кто соответствовал бы моей планке запросов. Я уж не говорю, что планка взлетела ввысь, но еще и ребенок был на руках и кроме планки мне нужен был человек, которых этого ребенка бы принял и в дальнейшем не думал обижать.
Я не верила в удачу, встречалась с некоторыми, но такая это была тоска. Да, они были и образованны, и саммостоятельны, и не глупы, и с квартирами...некоторые с богатыми родными, которым я нравилась, некоторые сами с усами) Но мне было не на столько интересно, чтоб совсем увлечься. И я уже думала о том, чтоб не выходить замуж ни за кого.
Это вот вам ответ про 10-15 лет. Я сделала выбор не выходить. И он оправдал себя, самым неожиданным способом, потому что этот выбранный мной человек ответил всего на три анкеты(его появление на сайте было случайностью). А с первым мужем я познакомилась ночью на остановке, где снимали проституток. Но как я про то тогда не знала, так и он временно занимался извозом, а не съемом и пожалев, что я стою и мерзну просто довез до дома без задней мысли. И он оказался там случайно, и я оказалась на этой остановке ночью в первый и в последний раз в жизни) Обе встречи одинаковы лишь одним - случайностью. А как известно двух одинаковых случайностей не бывает. Главное не пропустить и узнать своего человека из толпы, которая нас окружает. Не нужны толпы подходящих людей. Нужен один, но настоящий.

"Это вот вам ответ про 10-15 лет. Я сделала выбор не выходить. И он оправдал себя, самым неожиданным способом, потому что этот выбранный мной человек ответил всего на три анкеты(его появление на сайте было случайностью)"
Ну вот ВЫ сделали выбор не выходить. Но он вполне мог закончиться тем что никого подходящего Вам лично на сайте бы не появилось. Вот и поймите что в таких случаях не все хотят сидеть одни 10-15 лет. Потому что не всем в кайф одинокая жизнь. Вот мне она не в кайф. Пр этом я же не соглашаюсь на толстых лысых папиков, а клюю на молодых и симпатичных. С любовником было интересно, но я сделала какую-то ошибку, в результате которыой он сделал вывод что "никуда она не денется" и стал вытирать об меня ноги. Вот я и просила указать мне на мои ошибки, а не агитировать сидеть 10 лет одной. Потому что все мы разные, и что для Вас хорошо, для меня - смерть.

Ошибка в том, что не послали его сразу.
При первом же хамстве, неуважении, попытке поиметь что-то за Ваш счет.

Я не агитирую сидеть одной. Вы спросили как Я нашла мужа. И я вам рассказала мой опыт. А про то что могло БЫ быть и не было, скажу лишь, что история не терпит сослагательных наклонений. Мой опыт был такой - не надеясь на успех искать и не соглашаться компромисс, даже при угрозе быть одной. Кстати неинтересный папик это тоже компромисс. А решение не быть с "не тем кем надо" и не быть "лишь бы было" - это мой выбор. Я физически мучилась бы с человеком, который мне не полностью подходит. Мне было бы тоскливо и грустно.
Вот давайте посмотрим итог. Вар.1 Положим я пугаюсь одиночества и живу с ничтожеством, или живу просто с неудачником, которому не повезло попасться мне на крючок. Я несчастна с низкой самооценкой, в семье раздрай, годы потраченны впустую . Шанс я себе оборвала и в плюсе имею кроме всего негативный опыт жизни вместе. Кого я потом на этом негативе встречу, не представляя на своей шкуре позитива)? Правильно, я встречу мужчинку, который докажет, что он не делает тех гадостей, что делал первый и ясен пень я не увижу остального, часто неприглядного отношения, потому что он будет героем, который (далее по списку). Вар2. Я не живу с ненужным мужиком и не имею негативного опыта. По этому я не вижу во всех все то дерьмо, которое нас окружает и оно (надож!!) именно по этому ко мне не липнет. Потому что для меня будет дикостью, если при дифирамбах и прочем мужчина начнет делать нелицеприятные вещи, эти поступки не будут загорожены перед моими глазами мнимыми достоинствами.

"Потому что для меня будет дикостью, если при дифирамбах и прочем мужчина начнет делать нелицеприятные вещи, эти поступки не будут загорожены перед моими глазами мнимыми достоинствами."
Да поймите, сразу нелицеприятные вещи, как Вы назвали, никто из мужчин не делает, ну разве что совсем какие неадекватные, которые с головой не дружат. Если бы мне этот любовник сразу стал делать гадости, ВЫ думаете я бы улеглась с ним в постель? Вот и вопрос, что гадости начинаются, когда уже дала секс. И если секс понравился, почему-то сложно в первую же минуту, когда мужчина начал говорить гадости, сказать ему- иди отсюда. И мужчина это прекрасно понимает, когда секс женщине понравился. Я же в свою очередь любовника даже на куй посылала, когда он мне говорил гадости, но он никуда не ушел. Я просто прямо не сказала - или вон отсюда. Не могла, так как он помогал до этого, это раз, а во-вторых без секса до сих пор меня колбасит. И что я выгадала, сижу без энергии обесточеннная. А ВЫ говорите если не жить с неподходящим мужиком, - то типа за 10 лет скопится позитиив и от позитива внутри Вы будете моментально видеть неприглядное незамутненными глазами, и кроме того самооценка не снизится. Может и не снизится, но 10 лет еще надо прожить в одиночестве при отсутствиии энергии которую дает мужчина. Я думаю я не проживу. Мне просто без мужчины вообще ничего не интересно. Я не такакя как Вы. Уж поймите. Вам нормально жить одной, а для меня это обесточенность и безобразие со своей жизнью.
Все помнят образ Шепокляк. Ну так вот получится вот это если сидеть одной, и у Вас бы случилось это, если бы не случай с тремя анкетами на сайте. А Шепокляк ктати имела отменную самооценку, Ну и кому её самооценка была нужна кроме неё самой?

Не важно когда начинаются гадости. Надо сразу реагировать, вот молниеносно. Мужчины всегда уважают вас ровно на столько, на сколько вы себя любите и уважаете. И они все проверят, где эта граница проходит. После этого они выстроят свое отношение к вам. А вы что делаете? Сразу лапки кверху, ой я не могу без секса с тобой, делай со мной что хочешь. Все, он уважение к вам потерял, и сместил вас в другую категорию, дя развлечений. После этого мужчина не захочет серьезные отношения с вами.

Спасибо большое, открыли глаза. Буду учиться выстраивать границу и не зависеть от секса. Черт его знает, получится или нет, по попробую.

Надо хотя бы делать вид :) Как игрок в покер ;)

А с чего вы решили, что я 10 лет без секса сидела?)) У меня постоянно были разные партнеры, но они четко делились на тех за кого можно замуж и на тех, которых надо держать от себя подальше. Кстати мужчин это "подальше" очень стимулирует не показывать своих отрицательных черт характера и всячески пытаться завоевать доверие и признание. А за это время увидеть что представляет из себя человек очень-очень просто. Люди имеют особенность не только рассказывать о себе, но и комментировать многие вещи. А вот из этих комментариев прекрасно складывается реальная картина, которую возможно сначала все пытаются скрыть.
Ну и еще раз повторю от тех, кто был в разряде "подальше" я ни одного подарка принципиально кроме цветов не брала. Мне так было проще. И именно по этому они очень старались перейти в разряд тех, от которых подарки принимаются. Но в основном все решали , что вопрос можно закрыть легко предложением руки и сердца)) тогда они шли в сад)
Поймите в нормальной ситуации сначала мужчина ищет расположения женщины и доказывает свою состоятельность(не денежную, а как надежный партнер, деньги там не единственное доказательство и не главное), и дело не в том спите вы вместе или нет, а просто он доказывает, а женщина начинает за ним ухаживать когда они начнут жить вместе и в пещере окажется нога мамонта и шкура, закрывшая вход, только тогда.

Спасибо большое. На многое открыли глаза. Только вот про последюю Вашу реплику, какие-то всё-таки сомнения. Когда Ваш будущий муж приезжал к Вам на дачу в первый месяц с продуктами, Вы прямо никаких разносолов ему не делали?

Вы знаете, я всех своих гостей кормлю одинаково и не делаю ни одному человеку исключений. Я готовлю немного больше, чем моя семья может съесть, так чтоб можно было или взять добавку , или накормить неожиданных гостей. А гости(не любовники, их я домой вообще никогда не звала, берегла свою дочь) , так вот гости у меня были почти ежедневно и часто оставались ночевать. Ну в Москве так было, а загородом я жила одна с дочкой, но место в доме для другого человека всегда было. И приехавший жених спал отдельно. У меня с этим было очень строго. Моя дочь не была знакома ни с одним моим любовником. Помню как один изображал таксиста, чтоб ее увидеть и потом несколько раз нас с ней по другой стороне улицы провожал, чтоб ей на глаза не попасться.
Так что проблем с кормежкой могли взникнуть только у тех, кто со мной встречался, а не у меня. Мой дом - моя крепость - кроме мужа там ни кто не появится на моей кровати. А гостей я кормила за свой счет конечно и далеко не все приносили что-то к чаю)) У меня почти ет подруг. но друзей мужчин всегда было вагон и маленькая тележка. Друзей, а не любовников. Именно они и ходили со мной и дочкой на каток, на роликах, в кино, куда угодно)) и ее и меня развлекали. И вот их я могла кормить от пуза и вообще за них заплатить) И надо сказать они и сейчас приезжают ко мне в гости с ночевкой)

А, поняла теперь, просто Вы всегда готовите больше и у Вас всегда остается чем покормить гостя. Просто в предыдыщем посте Вы написали, что женщина начинает ухаживать за мужчиной когда он уже муж, ну я и не поняла, как это голодный ухажер таскал продукты на дачу, теперь поняла, что Вы не специально для него готовили, а просто кормили тем что осталось. А что Вы вкладываете в понятие ухаживать за мужем? Я за любовником не ухаживала, если это камень в мой огород, но вот готовила сдуру, из своих продуктов. Я не знаю как я допустила что он из доброго помошника моментально превратился в наглого жиголо. Наверное он таким и был, но я этого вообще не видела, списывала на то, что у парня денег нет. Я не понимаю, почему я снисходительно относилась к тому что у здорового молодого парня нет денег. У меня наверное вообще что-то с самооценкой, раз я была согласна кормить тунеядца.

Я кормлю только друзей. )) и тех кто пришел в гости, обязательно кормлю. И пожалею человека, у которого нет денег на еду. Но спать с таким я не стану, как можно спать с тем, к кому испытываешь жалость - это чувство убивает желание). Он будет для меня добрым другом. И в животное он не превратится, потому что будет благодарен, по-скольку я не прошу ничего взамен. Он будет "должен" , не я.
С мужем я живу вместе, уход это немного не то слово, я просто стараюсь быть рядом. Я его встречаю с работы с собаками(идти до станции или км или 3,5км, в зависимости от погоды и где он вышел). Встречаю, потому что мне хочется с ним поболтать и идти вместе, это мое желание. Утром я его и детей провожаю на работу и в школу. Вечером стараюсь(но не всегда выходит))) иметь приготовленный ужин. Утром поглаженный костюм и рубашки. Если нужны лекарства, то я помню о них лучше чем он. А он делает что-то другое дома(к примеру стирает и убирается). Но когда я спросила отчего он вместе со мной(потому что хозяйка из меня не слишком хорошая, его первая жена была куда лучше, скажем идеальной), то он сказал, что женился не на поломойке и не на кашеварке. Да и правда, у него просто была дом-работница и бытовых проблем он не испытывал(мы познакомились, когда он уже давно жил отдельно и был в разводе). Но так и не ответил на вопрос. А когда мои подруги спрашивали почему они все дома делают, но личная жизнь не очень складывается, то он спрашивает, а что они могут дать мужчине. И этот вопрос не подразумевает ведение домашних дел и не имеет отношения и к сексу тоже... Но на вопрос что же именно он имеет в виду - он говорит, что для каждого человека это что-то свое.
А про гостей все просто. У меня всегда всем нравилось торчать, потому что я не "принимаю гостей" в том смысле как принято - накрытый стол, напомаженная хозяйка и прочее, все намного проще. Я сообщаю, что у нас самообслуживание - чай - вон там , 5 сортов, сыр и мясо в холодильнике, но сейчас будем обедать. Но если что надо - то найдешь все там и там. А все сидят, болтают, делают шашлык, куролесят, даже..красят свою машину(хорошо, что частично)))) И чувствуют себя очень непринужденно)

А вы инвалид, что вас нужно содержать? Или вам 5 лет? А что касается еды-так не кормите! Когда я жила дома одна у меня даже хлеба не было т.к. дома не питалась или покупала строго чтобы тут же съесть иначе испортится.

Так я и не кормила вначале, а он мне сказал в лицо, что я его голодом морю. Пришлось кормить, так как стало неудобно оттого что он мне помогал по работе, и я вроде как ему должна чем-то. А вот когда уже потом всё переросло в секс, то как было поменять кормежку на некормежку? Это же неудобно уже. А у него хватило наглости ничего не покупать из продуктов. Понимаете, я не могла сказать, что вот давай покупай продукты. Наверное зря. Я так понимаю, другие женщины прямо говорят Да?

Автор, Вы действительно ведете себя, как какая-то колхозница в худшем смысле этого слова. Умудрились нахамить женщине умной и интересной.

Вам хочется сесть на чью-нибудь шею и ножки свесить, это ясно, как Божий день. Но Вы имеете то, что заслужили. И пока Вы сами не изменитесь, ничто вокруг Вас не изменится.

Ой да ладно Вам, про колхозницу заливать тут. Просто Вам глаза колет, что Вы проживаете несчастную жизнь, работая на равных со своим мужем. Как кто-то тут правильно написал, - ноздря в ноздрю. Вас конечно Бог для этого создал, чтобы Вы на равных с мужиком пахали. Ну конено я нахамила женщине умной и интересной, потому что она такая же умная и интересная, как и Вы. То есть не надо обьяснять, почему? Потому что всё умно, что призывает к вашему неумному образу жизни. А что Ваш образ жизни не поддерживает и открывает на него глаза - не умно. Это потому что только так Вы себя и чувствуете женщиной и человеком, когда думаете, что другие вот дуры и колхозницы. Одна Вы аристократка, ни разу ни дура, ни колхозница, но пашете с мужиком ноздря в ноздрю. Так аристократки, умные и интересные из покон веков поступали. :) :) Они пахали от рассвета до заката.
И еще что хотелось бы сказать, той женщине, про которую Вы говорите, я ни грамма не поверила про интересную работу. Потому что то, что интересно, работой не называют.

Я понимаю, что Вам хочется думать, что я и она - это один и тот же человек. Но, увы, нет. Я не москвичка, какое уж там МГИМО.

Я, как раз, работаю совсем не много и не всегда. Меня обеспечивают, есть на то уважительная даже в глазах государства причина. Но уж лучше работать и зарабатывать, когда есть возможность. Понимаете, чтобы не стать вот такой, как Вы, нужен широкий круг общения с "качественными" собеседниками.

Ваше поведение и "стиль общения" с другими не вселяет надежды, что Вы найдете того, кого Вам хочется. Такого мужчину надо, либо под каблук, что более вероятно с Вашим характером, либо..заслужить.. у Вас есть хоть какое-нибудь образование? Запишитесь в библиотеку что ли.. вот от "кушает мое" - передергивает прямо ))) Дуня - Дуней. ))

"Понимаете, чтобы не стать вот такой, как Вы, нужен широкий круг общения с "качественными" собеседниками."
Отвечу, - Девушка, Вам не поможет общение с "качественными собеседниками", потому что Вы вся ненатуральная, как искуственный цветок из пластмассы. И собеседники быстро поймут, что они для Вас лишь "качественные". Странно что Вы там где-то сидите и рассуждаете какого мужчину надо заслужить, какого под каблук загнать... Вы так тонко намекаете что Вы кого-то там заслужили? Чем, пластмассовым отношением к собеседникам? Ведь даже тут ко мне, анонимному собеседнику Вы умудрились язвить и своё нутро выказывать. С мужчинами себе ведете более елейно? Притворяетесь, как обычно и делают пластмассовые цветки?

сказал в лицо, что я его голодом морю - вот сразу накуй или в магазин:)

Вопрос в том, что он в мой холодильник заглядывал и знает что там полно продуктов. И как тогда себя вести? Ведь это мои продукты на неделю, и когда он сьедает что-то то потом мне снова покупать. А мне надо погасить долг.

а на каком основании он заглядывает в холодильник?! Если он не хозяин в Вашей квартире?

нафиг позволять такое?! Странна Вы автор. Ну сказать жестко: "нечего лезть в холодильник! Или покупаешь сам все продукты, или еды не получишь!". Ну открытым текстом.
Вы сами с ним в игры играете, сами разрешаете сесть себе на шею.

чего тогда удивляться. Границы не держите, он ваши ресурсы черпает, вы - делаете вид, что довольны.

Спасибо большое. То о чём Вы пишите - я так себя совсем не умею вести. Да я границы не умею очерчивать и не знаю как это делается, меня никто не научил.

у других женщин в холодильнике только вино и ветка винограда.

да, говорят, что не любят готовить и ходить по магазинам, но хотят поесть того-то, так что пусть сходит и принесет

Нет, другие женщины не имеют секса у себя дома и ни у кого нет возможности проводить инвентаризации холодильников)). Ну или имеют секс в разных местах, но не только принимая у себя.

(задумчиво крутит в руках тапок) А от нас-то че надо? если Вам НРАВИТСЯ роль попеременно мамаши-наседки и жертвы?
В смысле мужука прогннать никак? Или хотя бы не кормить? А на сэкономленные деньги самой себя содержать, не? Или прекратить строчить разводки?

после третьего "кушает" меня стошнило :sick4

Может всё-таки обьясните на пальцах, что тут тошнительного? Извините, но я не понимаю. Может у Вас ничего Вашего нет, и Вы так умеете, что Вам с первого раза Всё в клюве приносят? Но тогда Вас тем более не должно тошнить.

кушать - говорят о детях максимум до года, потом все люди ЕДЯТ.
кушать, ихнее - маркеры вашей малообразованности, и мужчины к вам соответствующие поэтому притягиваются.

Ерунда какая. Едят и слоны, а люди именно кушают. В аристократических семьях произносят - кушать подано, а не "есть подано". А едят - ну не знаю кто ест, наверное Вы едите, и слоны тоже. Вам ли других называть малообразованными? Образовывайтесь, и не учите других, Вам это делать просто противопоказано, так как Вы не знаете элементарных правил этикета.

:-D Вы сделали мой день!
не позорьтесь и учите русский язык, "аристократка" вы наша колхозная :-)
это называется со свиным рылом да в калашный ряд :-)

"Кушать подано, идите жрать, товарищи!" (с) )))))))))))))

"Вы сделали мой день! не позорьтесь и учите русский язык, "аристократка" вы наша колхозная "
Никто Вам не поверил, что Ваш день сделан. Вам, неучу, просто написать нечего. Идите уже мимо, и не учите никого русскому языку.

Вы все-таки книжки читайте и общайтесь больше с интеллигентными людьми, по мене возможности. Учиться - никогда не поздно. Я вас не русскому языку учу, слово "кушать" в русском языке есть, но вот оно как маркер вашей социальной принадлежности и образованности. Ну не говорят так нормальные взрослые люди (ох, пойти что ли топ-опрос для вас завести), а "кушать мое" - вообще за гранью добра и зла.
Нет, вы таки тролль :-)

Девушка, как раз это слово, "кушать" - маркер не моей социальной принадлежности, а Вашей. Едят простолюдины. А господа кушают. Не хотелось Вам этого писать, но вынудили. Повторюсь, в аристократической среде такая фраза как "есть подано" - отсутствует. Поэтому угомонитесь уже.

Блин! А вас каждый день горничная так к столу приглашает-"кушать подано"?!))
Ну вы, мадам, даёте! Так если вы "госпожа", к чему эти мудовые рыдания-"кушает моё и денег не хватает". У господ, на сколько мне известно, таких проблем не бывает!))
И, да, люди едят. А дети до года могут кушать.

они-с не поймут-с, "господа" накушались до ожирения мозга :-)

нудно отмечу, что два раза -с в предложение в таком порядке не вставляют)) потому что -с это сокращение от слова сударь, и с господами это вообще не увязывается)))

милостиво прошу извинить-с :-)

"кушать подано" - говорит ЛАКЕЙ барину, у вас это лакейское словечко видимо впечатано в ДНК

У меня по крайней мере присутствует понятие, что люди кушают. А у Вас даже этого понятия нет, оно в ДНК отсутствует в принципе, так как даже в далеких предках у Вас все из одного социального слоя. Вы как истинная простолюдинка едите. Только дети до 1 года у Вас кушают. А как страло ребёнку 1 год и 1 день, он сразу стал есть. Вот где истинное простолюдинство, без примесей.

ДА НЕ КУШАЮТ ЛЮДИ!!! ЛЮДИ ЕДЯТ!
Блин, зарубите себе уже это на носу! Какая ж вы аристократка и образованный человек, раз таких простых вещей не знаете?
И мужик попался вам под стать!

Девушка, отстаньте со своим убогим языком. Люди кушают, а не едят. Это Вы едите, уж простите. На этом этот безумный спор с Вами о глаголах я завершаю. Можете мне ещё 200 раз написать что правильно сказать "иди ешь", а не " иди кушай", но это говорит только о Вашем личном уровне. Вы бы лучше прекратили этот спор, а не добивались бы того, чтобы Ваше мнение было последним. Вы не имеете ни малейшего понятия, как разговаривают образованные и интеллигентные люди, поэтому прекратите писать ерунду и не позорьтесь. На этом откланиваюсь.

не поймет :-( пусть уже кушает что-ли, только потом не удивляется ничему...

а... это второй аноним, легко узнавакмый по одному и тому же смайлику, который "ест", с того времени, как ему стукнуло 1 год и один день. И в его семье, само собой, говорят - "иди ешь".

Да уж само собой! У меня нормальная семья! :scared2
Не, бабушка могла покричать с балкона "детииии, куууушааать", но то бабушка, ей можно.

Да, люди едят. Одновременно с этим есть эмоционально окрашенный, насыщенный заботой глагол "кушать". Лакей так говорил по обязанности, а бабушки - от большой любви.
Злая нянька позовет детей есть, а бабушка - кушать (в большинстве случаев, русский язык живой и очень красивый в том числе и своими синонимами).
https://www.kp.ru/daily/26342.7/3222103/
Статья про региональные словечки. Мне близка позиция автора: "Люди четко различают эти две сферы: «поребрик» никто в официальной речи использовать не будет. Причем я и другие исследователи считаем, что региональные различия касаются не только лексики, но и синтаксических конструкций. Но совершенно неправильно говорить, что с регионализмы это уродование русского языка. Наоборот это потенциал для его развития. Потому что языку необходимо иметь какие-то источники, резервы из которых можно черпать слова, конструкции и морфемы, чтобы отражать новые явления и процессы".

Кушать - это типично московское слово. В старых московских семьях, где бабушки-прабабушки, все идут за большой стол в центре комнаты (а не на кухне) и кушают. Нравится Вам это или не нравится, но так ЕСТЬ :-)

Ооочень смешно.. очень. То есть вы коренная москвичка и кушаете?

Могу сказать и так, и так. Поколение бабушек звало кушать, обедать.
Приказное: "Идите есть" однозначно коробит, и стилистически и интонационно. Так может сказать работник школьной столовой, не любящий свою работу.
Вы видите разницу между "Пойдем, поедим", "Пошли обедать", "Пойдем пообедаем", "Идите есть"?
Да, "кушать" устаревает, как уже безнадежно устарело "откушать". Но архаизм и жаргонизм - вещи разные, почему Вы от архаизмов готовы падать в обморок? Даже если "кушать" в какой-то мере регионализм, то московский, и вне закона его не объявляли.

Автор в любом случае странно употребляет "кушать": там не то что нежное воркование "кушай, солнышко, вот тебе еще салатик", там обида, что он приперся и сожрал весь холодильник едва ли не со штепселем :-)

просто мужчин вы выбираете... несодержательных :-/

Прошу прощение, что разбиваю ваши мечты, но содержать вас не будут, смиритесь. У вас психотип такой.
Умному, успешному ровеснику, да еще и не крокодилу - вы, увы, неинтересны :-( У вас типаж сельской курочки. А ему нужна птица поэкзотичней (да и помоложе, чеуж!)
Остается либо мачо-халявщик (то, что вы сейчас имеете), либо папик-спонсор с его пузом, подагрой, женой и детьми - и это вам еще побегать-поискать! Те тоже тела помоложе хотят.
Либо ваш ровня - работяга. Простой и хамоватый. Этот вариант вам лучше всего подойдет, среди приезжих строителей таких много. Из него можно неплохого мужа получить, только не разбалуйте его с порога халявной кормежкой! И пахать с ним, увы, придется "ноздря в ноздрю" :-/
Вариант с муслимом, очень реальный в Турции и Ебипте, я вам, как человек гуманный, не предлагаю. Не из-за вас, из-за ребенка.

А спасибо кстати девушка за пинок. Конечно вам приятно воображать себя интеллигенткой на моем фоне, но это знаете почему? Потому что Вашей истории тут никто не знает из-за Вашей анонимности. Поэтому я отделю всё-таки котлет от мух. Я приняла к сведению, что мне надо над интеллигентностью работать, а мух- то есть приезжих строителей,я таки оставлю Вам лично за Ваше ничем не оправданное самомнение. Простите, но ни ума, ни интеллигентности в Ваших постах я не нашла. И мои недостатки Вы видите только лишь потому, что обладаете ими сама в полной мере.
А про то, что какие-то там мужики ищут помолоде, Вы это сама себе напишите, потому что Вам это скоро очень пригодится. Да и раз Вы пишите это женщине, вероятно Вашей ровеснице, значит Вы - язва, и ни о какой Вашей благородности и интеллигентности, которую Вы вдруг резко почувствовали на фоне моих постов, не может быть и речи. Всё Ваше лицо - в Ваших словах, и читающий да увидит. Хватит уже язвить и напишите, от какой такой жизни Вы скатились до такой мутной колкости.

К тому же вы тупенькая и неблагодарная. Просили тапков, а теперь не нравится? Логика где? Как по существу вам говорят, что вы имеете то, что заслуживаете, так вы сразу недовольны?

Так вы же просили тапком по морде. Получили, а теперь хамите.....Черная неблагодарность

"Умному, успешному ровеснику, да еще и не крокодилу - вы, увы, неинтересны У вас типаж сельской курочки."
И в чем же Вы резко увидели этот куриный типаж? Может поясните, раз уж начали? А то без пояснений это получается просто оскорбление, сказанное культурным тоном.

Да потому что НЕТ слова "кушает", есть слово ЕСТ, поэтому колхозом веет

Человек из провинции, у них так принято говорить. Не стоит автора ругать. Она может и гостей в "залу" приглашает. И кормит их курой.

Ну так пусть кормит своих хахалей курой в зале и не ропщет, подобное притягивает подобное. Она что, выпускника МГУ надеялась своей курой привлечь?

Она вроде выпускника и не ищет, ищет кого-то кто будет обеспечивать и дарить подарки. Простые такие потребности.

Не кой чего себе "простые потребности"!
С какой стати ее должны обеспечивать то? Не старовата автор в содержанки?
Обеспечивать, обхаживать и защищать мужчины рвутся нежных фиалок, а автор больше тянет на хамоватую хабалку, судя по этому топу.

Ну что вы меня спрашиваете, автора и спросите.

если она в провинции, то и ее кавалеры, живущие в провинции так же говорят - кушает, зала и кура. И их не будет это коробить.

Не надо оскорблять провинцию, подобные слова - это что-то местечковое.

+1 Отсутствие воспитания, чтения нормальной литературы. Я родом из провинции, но ни залы, ни куры в моей речи нет. Еще, в отличии от многих москвичей, никуда не "ехаю" :-)

+ много. Ехаю, кушаю и зала только на еве узнала.

Вместо ехаю упортебляется слово еду, а всесто кушаю - ничего не употребляется, так как это верное употребление слова, - кушаю.
А ловко Вы девушка своё неудовлетворительное знание русского языка решили оформить в приличную обертку, смешали верные и неверные значения слов и запихали их в единый ряд, думая, что и другие, не зная русского, Вам поверят. Не вышло. Идите мимо и не позорьтиесь.

:-)
"Совершенно невыносима рекламно-подобострастная манера писать Вы с заглавной буквы. Вы — это множественное число, при обращении к одному человеку звучит уже достаточно почтительно (по сравнению с ты) и не требует дополнительных украшений.
В качестве особого исключения можно писать Вы при личном обращении к невероятно уважаемому человеку (у каждого таких адресатов в жизни наберется человека три)."
Вы меня вдруг так сильно зауважали? :-)
Как за витиеватыми завитушками букв не прячься, безграмотность все равно упрямо лезет из-под вашего кухаркиного чванства :-)

Я не из провинции. Удивлена, что тут нашлось аж 2 человнка, которые" едят". Ну ешьте дальше. Еще есть замечательное слово "жрёт", возможно с детства Вы только его и слышали, а когда выросли, то доросли до "едят". Хахаха

:crazy

Девушка, это Вы колхоз со своим "ест". Впрочем Вам же неважно, что о Вас подумают по Вашим постам, Вы же сюда пришли повыпендривать тем, что у Вас в принципе отсутствует. То есть какими-то манерами аристократки, которая "ест". Уморили, просто падаю со смеху от Ваших постов.
С каких это пор простолюдинки вроде Вас, которые "едят", стали пинять людям на их манеры? Вы сначала русскому языку поучитесь, прежде чем писать про колхозы и "едят".

Холоп барину предложит "откушать", а барин попросту садится и ест:tongue2

Ой! Вам вот сюда :-) http://eva.ru/topic/77/3495066.htm
И как финальный мощный аккорд и резюмирующий аргумент (если конечно русские классики для вас авторитет):

Дадим слово писателям.
Виталий Бианки: «Кушать — жеманное, нелепое, какое-то сюсюкающее слово. Его употребляли главным образом лакеи. Даже о себе мы начинаем говорить: “я кушаю”, “мы кушаем”. И получается смешновато». (Из сборника «Мысли вслух».)

Корней Чуковский: «Очень коробило меня нескромное, заносчивое выражение “я кушаю”. В моё время то была учтивая форма, с которой человек обращался не к себе, а к другим: “Пожалуйте кушать”. Если же он говорил о себе: “я кушаю” — это ощущалось как забавное важничанье». (Из книги «Живой как жизнь».)

Константин Симонов точно расставил слова есть и кушать в диалоге героев повести «Сабуров»:

— А пока не хотите ли картошечки отведать? Вы мороженую не кушаете?

— Нет, почему же? Ем, — сказал Сабуров.

А что говорят словари?

Словари трудностей русского языка утверждают: слово кушать употребляется только при вежливом приглашении к столу или по отношению к детям: Вы кушайте, кушайте, не стесняйтесь; Кушай, внучек, хорошо — скорее вырастешь. Глагол кушать в 1-м лице (кушаю) употреблять не следует. Это слово деликатное, уважительное, почтительное. Неловко так к себе обращаться, так о себе говорить, поэтому форма 1-го лица в литературном языке и не принята.

Наука и Жизнь (с)

"Глагол кушать в 1-м лице (кушаю) употреблять не следует. Это слово деликатное, уважительное, почтительное. Неловко так к себе обращаться, так о себе говорить, поэтому форма 1-го лица в литературном языке и не принята."
А я где-то писала, что " я кушаю"? Речь шла о другом человеке. И для других людей да, нельзя сказать - " иди ешь, "садись ешь" и так далее, так как это признак простолюдинства. Здесь же в топике аж два человека утверждали ,что везде и всюду надо употреблять слово "есть", а слово "кушать" вообще употреблять нельзя, и по их простолюдинному мнению, так следует обращаться к детям до года! И один из этих людей, как я понимаю, это Вы. Теперь же Вы не поленились потратить свое время и наковырять цитат, чтобы сказать, что это только к другим можно говорить слово "кушать", а к себе типа нельзя. Но вначале ВЫ уверяли, что слово кушать вообще употреблять позорно, и его надо говорить детям до года! А как стал ребенку 1 год и 1 день, то он сразу стал есть. А скорее лопать. Так как из простолюдинной семьи, поэтому он " ест", и "иди есть". В общем цитаты Вы зря надергали, они не оправдывают Ваших предыдущих постов, в которых Вы уверяли, что слово кушать вообще взрослыми людьми не употребляется. Оно употребляется в нормальных культурных семьях,в которых нет места фразе " иди ешь".

Тут уже не 2 человека, а пол-топа вам талдычат, что слово "кушать" режет слух интеллигентному и начитанному человеку. Но вы просто занудная дура! Идите уже... кушайте свою куру в зале! Вы ничему по жизни не способны научиться, потому что вы уперты в своей тупости и не способны прислушиваться к людям. Глупо выпячиваете напоказ свою безграмотность. И жизнь вас будет бить тапками по морде перманентно. Пока мозги на место не встанут. А это маловероятно. Увы :-(
И вот мне делать больше нечего, как для вас цитаты собирать :-) Скопировала из топа по ссылке, на которую у вас ума не хватило нажать, тогда бы вы очень удивились, сколько людей нормально едат, без вашего слащаво-блевотного "кушать".

"Тут уже не 2 человека, а пол-топа вам талдычат, что слово "кушать" режет слух"
Не пол-топа талдычат ( ну и язык у Вас) - а две простолюдинки, которые уперлись в своё мнение. Вы еще под разными теперь анонимными никами напишите, и без смайлика, который Вас выдает. Чтобы думали, что тут много людей которые "едят", а не кушают.

Вы больная? "под разными теперь анонимными никами" - это как? Любой ставит галку и становится анонимом, не утруждая себя поиском театральных псевдонимов, очень кстати метко характеризующих.
Вам, само собой неведомо, что нет слова "авторша"? Да-да, про женщин тоже говорят автор (как повар, водитель, режиссер)
И смайлики ставят все кому не лень, вас научить пользоваться евской базой смайликов? :-)

Вам намекают, что это так же признак подобострастия

Какая ж вы занудная... тогда понятно всё с вами. Какой нормальный мужик будет терпеть занудство и тупизм? Только "покушать" и потр...ся.

А просто спорить не надо, если не правы. А у Вас, простите, "мужик" какой, который Вам говорит - "иди ешь"?

Ваша проблема, что вы не видите СВОЕЙ неправоты, неспособны ее признать. И ничего вы путного из этого топа не вынесете, потому что не хотите и не готовы меняться.

У меня то как раз прекрасный муж. А у вас трах...ель, который "кушат (щас вырвет уже от этого слова) ваше".
И правильно вам написала ниже-вы не способны признать свои ошибки и промахи о которых вам большинство дам здесь говорят. Значит вам нафиг не нужны ни советы ни тапки.
Засим откланиваюсь. Негоже нам, господам, с простолюдинами ... на одним поле.

не-не, вы перепутали :-)
негоже нам, простолюдинам (я надеюсь, вы не из графьев будете?), с "господами-аристократами" на одном поле .... ээээ... кушать :sick4

Согласная с вами! Нам - негоже с такими аристократами... ну их. А то заплюют ещё, не отмоешься))

Да ладно вам...автор милая и хорошая девушка. Да, у неё огромное желание угождать, терпеть недостойное поведение и подстраиваться (таких тьма кстати) так это наверняка из детства тянется и вообще здорово, что она об этом задумалась и поняла, что такое отношение к ней это не нормально. А значит она встала на путь изменений. Да, он не быстрый, но изменения будут. И встретит она достойного мужчину.

Спасибо. Буду работать над тем, чтобы не подстраиваться. Мне неудобно совсем ничего не делать для него хорошего, так как я помню что он мне помогал. Вероятно за бывшую помощь и терпела такое отношение, а теперь думаю надо меняться.

Я бы и не связалась с таким мужчиной.... Мне даже просто друзья дарят цветы и приглашают в кино, кафе и пр.

А Вам друзья помогали по работе 3 месяца? Да, он меня не приглашает, но он на меня много своего личного времени потратил, когда помогал. Поэтому он это компенсировал, правда в течении какого-то определённого времени. Сейчас не знаю.

1. зачем вы его кормили, если он пришел по работе?
2. как вы от работы перешли к сексу?
бред какой-то

Ну значит все норм для вас, зачем топик?

Помогали, и не только по работе. Полагаете, я должна была это компенсировать?! :mda

а вы со всеми, кто вам помогает, еблей и харчами рассчитываетесь?
друзей вообще-то не ебут :-)

А он мне не был другом, это ВЫ выдумали. Он был просто новый человек в моей жизни, который изьявил желание помочь по работе. И хватит уже тут язвить, я поняла что ВЫ тот самый перонаж, который всех учит русскому языку, не имея о нём ни малейшего представления. Теперь о друзьях решили писать, которых не ебут? Хватит уже, Вы неинтересны.

Ох, автор, я сама зеленая во многих вопросах и здесь совета просила. Мой совет вам, отправить такого кадра куда подальше. На моем пути мне встречались мужчины, у которых ни работы нормальной, ни жилья. А у меня своя квартира и денежки водятся. Так мне тоже говорили, у тебя поселюсь, на свою работу ездить буду, а ты мне кушать готовить вкусняшки будешь, детей заведем. Мой меня вопрос - а за чей счет банкет, простите, когда в декрете буду, кто нас содержать будет? Он - ну я твоим магазином заниматься буду, ты еще работу найдешь, дополнительную, ну и я може быть тоже поменяю работу :) А когда я сказала фигушки, иди лесом, жить по сути за мой счет, т.к. з\п у него копеечная, в моей квартире, и он м.б. поменяет работу :). Он - да ты меркантильная, тебе только деньги нужны, пахать у меня будешь, а то разбаловалась, все ей и сразу нужно, ох и кадр был. С одной стороны и жалко его, война у нас в стране, город его обстреливают каждый день, а с другой - приехал на новое место, рви когти, а не сопли жуй, я ведь тоже приезжая, не местная. В общем. автор, если вы уважаете и любите себя, к вам не будут притягиваться подобные персонажи. Мне кажется с самооценкой у вас беда, мужики это чувствуют, а если и в постели бог так вообще корона голову давит, если бабу как нужно удовлетворил, так она ему горы типа сразу свернет. Как бы не так, с таким мужчиной каши не сваришь, бросайте его, тунеядец он, и секс с ним этого не стоит, это изначально не нормально, мужчина основной добытчик, а если он примеряет роль женщины, пусть ищет себе мужика, а не женщину, имхо.

"Мне кажется с самооценкой у вас беда, мужики это чувствуют"
Да ВЫ правы. Я об этом думала и считаю что у меня самооценка ниже некуда. Это идёт из детства и я сама не знаю как это исправить. На дорогих психологов у меня сейчас нет денег. Я очень хочу измениться, но не знаю как.

Ах-ха, прочитала свое сообщение тоже слово "кушать" употребила, но это я того парня процитировала. Коробит чуток от этого слова, еще у нас миска на тарелку говорят, тудой-сюдой, тормозок (еда на работу, например), а суржик вообще умора.

Как говорит Еван Марк Катц, вы не притягиваете таких мужчин, вы им просто разрешаете остаться рядом с вами. В то время как другие женщины их бы в момент отфутболили без всяких сожалений, и никогда и не узнали бы их печальных историй.

Знаете, у меня тоже в молодости был типаж идеального мужчины внешний, но я много лет замужем за совершенно противоположным типажом и спустя годы понимаю, что всё это хрень собачья. Мужчину нужно выбирать исключительно по поступкам и моральным качествам. Я когда-то встречалась с очень внешне не привлекательным мужчиной, но он обладал таким прекрасным чувством юмора и так много мне дал и материально и в плане жизненного опыта, что я искренне любила его. За ум, за то что много добился в жизни сам, и за отношение ко мне конечно. Внешность человека со временем не замечаешь уже, привыкаешь к любой, греют лишь чувства. Может и вам научиться поглубже заглядывать в душу к мужчине, чтоб не купиться в очередной раз на красивый, но пустой фантик?

"Знаете, у меня тоже в молодости был типаж идеального мужчины внешний, но я много лет замужем за совершенно противоположным типажом и спустя годы понимаю, что всё это хрень собачья"
Простите,я все равно не понимаю, почему это хрень собачья, и почему Вы вышли замуж за полную противоположность чем диктовал Вам Ваш вкус. Например, вот понятно, что нельзя основывать выбор исключительно на смазливой внешности мужчины. Но почему ВЫ не выбрали типаж который Вам нравился, и например с определенными душевными качествами? Почему надо выбирать толстого, лысого коротышку, когда нравятся высокие худые брюнеты? Как можно "полюбить" лысого, толстого только за доброту? Я вот не верю, я считаю что такие женщины как ВЫ просто убедили себя сами, что вот любят то на чем остановились, а остановили свой выбор на "синице в руке" из-за горького ли опыта, или из-за отсутвия сил искать дальше, или еще из-за чего-то там, и врут сами себе про любовь. Да не любите вы толского коротышку с пузом и лысиной, Вы врете себе сами и пытаетесь во вранье убедить окружающих.

Да любят всяких, что вы. Особенно если у мужчины деньги и власть, то и маленький и лысый будет очень популярный. Именно, в мужчине для отношений внутренняя начинка/его ресурсы важнее, чем внешний вид. Хотя опять же, может он низковат, но если богат, то одевается очень хорошо, держится очень уверено, все чего пожелает, успешно добивается, очень интересный круг друзей и все его уважают - совсем по-другому будешь воспринимать такого человека. А другой тип как нравится, но например туповат, эгоистичен, ненадежен. Его только для секса еще можно использовать, и то, не факт, что долго захочется. Так чтобы 2 в одном было - это редко.

Встречают по одежке, а провожают по уму.

я другой аноним, но начать рассказ могла бы так же - мой настоящий муж - не тот типаж, на который я всегда западала))) Вы берете крайности - лысый коротышка и т.д. Будто если не лысый - то уже достаточно))) Мой муж подтянутый красавец, но я б по молодости на него не посмотрела, ибо не мое) Муж - блондин, а я люблю брюнетов, муж голубоглазый, а я люблю синеглазых и т.д.))) А то у вас как получается, что если не твой типаж - сразу урод, на лицо ужасные, добрые внутри. Хотя был у меня препод в универе, лет 35, такой бесцветный, невысокий и округлый, в очках) Но какая бешеная у него была харизма! Все наши девчонки были влюблены, на кафедре его аспирантки обхаживали, а он еще и женат был... так что не внешностью единой)
но вернемся к нашим баранам. Недостатка в поклонниках у меня не было, с будущим мужем пошла на свидание уж не помню почему, любопытно просто стало, для разнообразия, да и он настойчив был) Ну и что - пообщались, затянуло, очень интересный человек и много общего у нас оказалось, он и рассмешить меня может, и поддержать) Так и влюбилась)
Ну а сейчас с возрастом мне вообще огромное количество типажей мужских нравится! Даже не типажей - а личностей)

Потому что внешне в представлении красоты может стоять один типаж, красивый как картинка, а в жизни "стоять"(с) может совсем от другого. И вот то к кому тянет в жизни может еще удивить еще как. Иногда мужчины, имеющие кучу мужской силы, воли и харизмы могут быть страшнее атомной войны. И их обаяние не сравнится ни с одним голливудским актером, и это обаяние именно так сильно на контрасте, а у красавчика его бы не было.

Изложение текста похоже на "оболенскую", только пока серой уточкой притворяется. Щас её кто-нить разозлит-вот её понесёт...))

Девушка, если Вы мне, то я тут бываю очень редко, год не была, и раньше всегда писала только анонимно, как и сейчас, тоже пишу анонимно. Я не знаю и понятия не имею кто такая Ваша Оболенская.

как же так! Оболенских на знаете?! С Воронцовыми не представлены? А туда же, "кушать подано"! :-)

Автор, я Вас понимаю) Честно - я примерно такая же, как Вы)
Меня тоже никто из мужей не содержал. Лет 5 назад я задумалась - а почему ж оно так блин выходит..Обдумав я поняла - а просто оно же как - если мужик меня содержит - я от него завишу) А зависеть я не люблю) Я люблю САМА решать вопросы и САМА нести ответственность. Стало быть тех,кто хочет содержать (а стало быть и контролировать) - я сама же и отвергаю бессознательно..
Мож Вы тоже?

"Я люблю САМА решать вопросы и САМА нести ответственность. Стало быть тех,кто хочет содержать (а стало быть и контролировать) - я сама же и отвергаю бессознательно.."
У меня не так круто как у Вас, мой мозг отвергает тех, кто не считается с моим мнением. И еще мой мозг слово контролировать приравнивает к значению "мч обманывает и делает то, что выгодно ему а не мне". Я бы подчинялась, если бы решения были выгодны для обоих, а не для одного. Но предыдущий опыт показал, что мужчина пытается решать за двоих, а при этом, в главных вещах делает только то, что выгодно ему. Сейчас этот любовник, тоже пытался рещать за двоих, но четко вижу что все его решения склоняются только в сторону выгодную ему лично, но соверешнно не выгодную мне. Он даже говорил мне - а давай ты будешь на работу ходить, а я буду домохозяином. При этом он контролировал мой дом, где что разлито, где могу соседей затопить и так далее, то есть специально придирался показывая, что я вот дом вести не умею. А он может... Хотел в бараний рог загнуть, чтобы самому сидеть дома, а я чтобы работала. Я так понимаю.
А бывший муж все свои деньги держал на своем счету и если я хотела бы купить что-то крупное, то он бы мне фиг денег дал. Вот такие "каменные стены", которые решают всё сами. Конечно это не каменные сетны, просто мой мозг из-за плохого опыта так неправильно воспринимает информацию. надеюсь у кого-то каменные стены другие, где-то может есть... И может кто-то даже сможет написать вкрадце что правда такое есть и у них всё по другому? А то мой мозг уже не верит в положительные примеры, которые мне не видны.

Автор, вы такая странная. Просите советов и тапок, а когда дамы Вам пишут -обижаетесь , да ещё и их оскорбляете. Вам надо то чего?
То что мужик ваш прихлебатель и лентяй вы же поняли уже? "По работе помогал" и что? Помог-спасибо. "Ах, у меня встаёт только на таких", а денег хочется. Не бывает "всё в одном флаконе"! Или деньги или смазливый красавчик.
Сколько вам лет? Вы до сих пор этого не поняли?
Вам написали много мудрых советов, а вам опять всё не так. Серая уточка она и есть серая уточка.

Милая автор, вы простая, непритязательная девушка у которой запудрен мозг московскими байками.
Вам нужен простой парень-работяга, с открытой душой, умелыми руками, который примет вас с вашим "оттопыренным пальчиком"(по секрету: пальчик надо будет потом согнуть и больше не оттопыривать, растить детей, варить борщи, ездить картошку копать, требовать букеты на 8 марта и ДР, подарки к знаковым праздникам, вернее напоминать "Вась, через три дня у нас годовщина свадьбы, без цветов и подарка домой не являйся, сковородкой огрею"). И все у вас наладится.
Не нужны вам менеджеры, тунеядцы и а-ля творческие. Вам нужно жить по кальке средней семьи вашего городка, те, которые считаются крепкими, хорошими семьями. Тогда у вас и в душе будет равновесие, а пока у вас голова запудрена всякими московскими историями, статейками из Космополитена , сюжетами из телевизора, до тех пор не будет у вас спокойствия в жизни.
P.S. Вы можете сто раз считать, что в аристократических семьях говорят "мы кушаем свое(твое/его/ее)", но это не так. Поверьте мне на слово.
"Кушать подано", "трапезничать", "мы обедаем", "мы поели", "я хочу есть", "изысканные кушанья", "он постоянно у меня ужинает", " в нашей семье не едят хлеб", " он не наелся", "мы садимся завтракать", "я сейчас поем и перезвоню", "младенец сосет грудь"- вариантов тьма! Нюансы надо учитывать.
Но не: "он кушает суп", " я кушаю котлету", "она кушает мое", "мы сейчас кушаем, перезвоните..".
Попробуйте уловить нюансы.

не трудитесь, вы тоже необразованны и дики :-(
и мадам будет "кушать свое", и дети мадамовы. Ей главное мужика подобрать не филолога - и будет всем щастье!

Как хорошо, что вы у нас есть)))

"Вам нужен простой парень-работяга....растить детей, варить борщи, ездить картошку копать, требовать букеты на 8 марта и ДР"
- Вы ошибаетесь. Мне не нужен человек у котрого я буду требовать букеты. Мне противен мужчина который сам не понимает про цветы и подарки. Мне очень противно с такими, с такими всю жизнь была. И замужем была в таком браке где я раз в год подарочек на ДР выпрашивала. Мне это все так противно. Я хочу женщиной стать, которой дарят цветы и подарки, а Вы простите, мне тоже самое г--но предлагаете, которое я имела, выпрашивать цветы и подарки на ДР. Откуда ВЫ знаете что мне надо? Может Вам тоже самой нужен такой мужчина у которого Вы будете выпрашивать подарочек на ДР? Нет? Если Вам такого не надо, почему ВЫ думаете,ч то другой женщине такое унижение надо?

Так Вы необразованная, малограмотная кто вас содержать будет? кто?Они найдут либо красотку, либо уж женщину своего круга, а Ваш круг да, это работяги. Унижаете вы себя уже тем кто какого то прощалыгу кормите на своей территории и ждете, что он Вам 40 тысяч даст. Такой дуре дай эту сумму и живи все жизнь, а она на тебя горбатиться будет, красота)))

Девушка, а с какой стати вы придумали что я малограмотная? У меня 2 диплома, один из них о высшем образовании. Хотя да, вы правы, я дура таки, и если бы он дал 40 тыс, он бы точно залез на шею на всю жизнь. Он еще хотел мою квартиру сдать и вместе в узбекистан уехать. Чтобы не работать как я поняла Говорит - а там виноград и много фруктов и всё почти даром. И еще меня женить хотел, я бы померла, а ему бы все досталось. У меня в последний месяц открылась астма, я раз пришла с пробежки,а у меня приступ, а он мне не дает ингалятором пользоваться и говорит делай дыхательную гимнастику. Я еле вырвалась. Дыхательную гимнастику конено делают, но не тогда когда приступ.

Ой +1000, только хотела написать - еле дочитала, просто замутило от этого "кушать".
Автор, видимо, где-то слышала, что если так говорить, то все будут думать, что ты из профессорской семьи, не иначе.
И даже если бы не "кушать", то все остальное - просто жуть! Какой-то мерзкий тип просто пользует девушку, а она это позволяет. Фу!

Автор, дело не в вашей неинтеллигентности. Просто, это очень инфантильная позиция, - ждать, что тебя кто-то за каменную стену возьмет.
И еще такой момент, судя по вашему рассказу вы выбираете мужчин которые вас не очень любят, они не боятся вас потерять, типо ну раз она кормит поживу с ней... Вам или мужчин немного попроще выбирать или самой подтянуться-внешность, работа, хобби и тд

Спасибо, да, даже не замечала, что выбираю мужчин, которым на меня собственно пофигу. Потом что-то случается, и открываются глаза и я вижу что возле меня просто прихлебатель. Да, я инфантильная, и всё еще жду, что найдется кто-то кто хочет быть каменной стеной. Как как я устала добывать себе пропитание сама. Я так пишу, потому что у меня нет интересного дела, а пока что просто выживание, затянувшееся на года. Да, мне надо подтянуться в плане работы. А самое наверное главное, как-то не выбирать мужчин которым на меня пофигу. У меня самооценка низкая.

зато самомнение - выше крыши :-)

Автор да вы забудьте такие слова как низкая самооценка и прочее. Это все чушь... как только у вас повысится ваша реальная "оценка", а не "самооценка" сразу все изменится. Вы сами вот подумайте.. кто для вас будет каменной стеной, ну смешно-же в таком возрасте. На себя прикиньте, появился у вас мальчик молодой, гладкая кожа, пресс кубиками, будете же ему помогать? А теперь дядя- пивасик, тв, танчики, что-то такому помогать не хочется, правда? Поэтому и молоденьким девочкам еще могут попомогать, а нам с вами уже надо самим на ногах стоять.

Автор,мужчина хочет содержать женщину,когда он в нее влюблен.Когда мужчина влюблен-он дарит цветы и подарки. А цвет и подарки он дарит потому,что хочет вами обладать и в вас заинтересован.А еще он заинтересован в сексе. Чем дольше нет секса,тем выше интерес.
Все ваши мужчины за вами я правильно понимаю не ухаживали,завоевать вас не пытались? А просто прибились и вы их приняли.Ни из них вас так и не полюбил. А раз они вас не любят,то с какой радости им вас одаривать ,гасить долги?
Ну а теперь ответ на ваш вопрос-как сделать так чтобы дарил и заботился-отвечать на ухаживания только тех,кто это всячески проявляет.
И еще один момент-большинство мужчин не имеют никакой финансовой возможности гасить кому-то долги и содержать.
Поэтому отвечать на ухаживания надо только хорошо обеспеченным мужчинам.Тогда все будет.

Так за автором не стоит очередь хорошо обеспеченных. Что ж ей, без мужика и секса век вековать?
Надо уметь работать с имеющимся материалом. Ведь тот же ее хахаль другой и цветочки и пакеты с продуктами принесет. И бывший муж любовницу в ресторанах кормил, а на автора жался.
Автор сама себя ставит ниже плинтуса, а потом ждет, что мужчины ее до небес вознесут. Так не бывает. Под каким соусом мы себя подаем, так нас и "кушают".

А я не знаю как себя подавать. Наверное надо на секс не соглашаться до тех пор пока не начнет по серьезному ухаживать. Но любовнику я и так не давала 3 месяца несмотря на намеки. Но в итоге, видя рядом постоянно молодого симпатичного мужика, мне стало невтерпеж, на что вероятно он и рассчитывал. Он по работе помогал, но никак вообще не ухаживал, и я, дура, согласилась на секс. А как надо себя подавать, чтобы мужчина начал ухаживать?

Спасиббо большое. Да, Вы правы, мужчины были которые прибились. Наверно это слово, прибились, здесь ключевое, так как мои мужчины искали мамку. Потом они видят во мне что мамка не настолько хорошая как они хотели бы, что она не не пашет так как они хотят, а пашет вполсилы, ну и начинаются оскорбления. Как меня бывший муж и любовник только не оскорбляли, стыдно писать.

Знаете сколько женщин в России мечтают стать содержанками? Конкуренция однако. Если принц не попадется, со временем еще и приплачивать придется за секс

Мне сказали чтобы купила фалоиммитатор. Наверное мой этот любовник только так и планировал жить возле меня, он меня удовлетворяет, я - работаю. Только я ведь вначале на это не подписывалась. Он обычную помощь по работе превратил вот в это. Мне такие отношения, где я кого-то содержу, и как Вы говорите "приплачиваю" - не нужны. Мне нужен нормальный мужик.

Девушки, в общем произошло следующее. Напишу как есть, несмотря на пару женщин, которые негативно ко мне относятся. Но есть и другие женщины которые мне тут помогали советами, поэтому напишу что произошло.
Я не хотела об этом писать. но факты такие. 2 дня назад меня избил на улице мужчина, который мне помогал год назад перетащить ко мне холодильник из соседнего подьезда. Этот мужчина никем мне не является и не являлся, секса у меня с ним не было. Но холодильник тяжелый , 2 метра, и он рассчитывал на сексуальные услуги. (за холодильниу он не платил, другие люди отдали, так как купили новую модель). Я, поняв это, что он рассчитывает на секс, вроде сделала вид, что не против, но устного согласия заниматься с ним сексом не давала. Это был год назад. Я сделала вид, что приду к нему в гости, но не пошла, так как сексом ни с кем не рассчитываюсь. Но холодильник был нужен, поэтому схитрила. 2 дня назад он в состоянии алкогольного опьянения встретил меня на улице и избил палкой по голове и рукам. Мне даже пришлось вызвать скорую по совету подруги, так как голова кружилась и вся в синяках. Я вначале не хотела видеть любовника в таком виде, но постоянный внутренний голос мне говорил, чтобы я ему позвонила и проверила, придет он или нет в то время как нужна помощь и поддержка. Я позвонить не смогла себя заставить, отправила ему смс что меня избили. В итоге так совпало, что у него на след день намечалась семейная поездка на кладбище с мамой к покойной бабушке, и он ко мне не приехал! Меня избили около 20 вечера и он мог приехать ( до меня ему ехать час), а завтра поехать на кладбище, но он я как понимаю из-за лени не поехал! ОН мне перезвонил, говорил какую-то чушь, чтобы шла в полицию, когда я еле на стуле сидела, и еще что-то говорил незначительное, по словам стало понятно что он ко мне ехать не собирается, я сказала все понятно и пока. Затем он мне в смс написал, что он мне типо сейчас не нужен, а нужна скорая и прочую муть. То есть ему на меня абсолютно наплевать! Я ему ответила в смс пожеланием, чтобы ему всю жизнь в тяжелые минуты говорили, что близкие люди сейчас не нужны. Прокомментируйте пожалуйста, потому что я тут сижу обтекаю. Да, он сказал что на следующий день после кладбища приедет. Я ответила чтобы не приезжал, что он уже показал своё истинное отношение в трудную минуту. ОН мог не поехать на кладбище, если бы он не скрывал меня перед своей мамой. Тогда бы у него было обьяснение перед ней. Или он мог бы сказать маме правду прямо перед поездкой и не поехать так как я избита, но он это не сделал.

А чего комментировать? Вы своему мужчине были не нужны,он к вам просто прибился.как я выше вам написала. Потом попробовал устроиться еще удобнее.Вы начали требовать какие-то долги гасить. Парень понял,что взять с вас особо нечего и все. Про холодильник. Зачем вы мужчине давали надежду на секс,а не наняли грузчиков или дворников? Вы странная тоже.Получается он зря холодильник пер. Руки распускать естественно нельзя.

трындец, да и только! вы себе создали репутацию бабенки, рассчитывающейся сексом за услуги ( за которые нормальная женщина предложит деньги или просто искренне поблагодарит! Раздаете авансы, а потом - я не такая, я жду трамвая! :-(
Про любовника все понятно, в топку его. Про избиение - искренне сочувствую!!! Никакие ваши авансы не являются тут оправданием! Держитесь подальше от быдла, что ж их к вам как магнитом то тянет!

Хоспади...холодильник, кладбище, мамо... ёлы палы... бред сумасшедшего...

Откуда в вашей голове взялась/засела мысль, что расплачиваться за ЛЮБУЮ помощь, предоставленную мужчиной без денег так или иначе придется сексом? Почему это не добровольное мужское пожертвование ради помощи прекрасной даме? "Расплата должна быть обязательна" - вот что я еще вижу срабатывающее автоматом. Вы добровольно не могли расстаться с человеком, которому вы по барабану и, вуаля, привлекли ситуацию избиения, через которую и получили очень явственный ответ, что вами не дорожат и ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ вы имеете право перед собой с ним точно расстаться. Но это все фигня. Следствие, так сказать. Кто-то вам вбил в голову фразу типа "бесплатный сыр только в мышеловке, мужчинам только одно и надо". А если еще глубже... надоела роль жертвы. Нет. Не надоела. Может, голове и надоела, а вы старательно в ней находитесь ибо привычка. Еще думайте. Если вы не жертва, а хозяйка своих чувств и эмоций, то как бы развернулась и состоялась ситуация с пьяным мужиком-мастером по волочению холодильников? А как бы тогда вы себя повели с человеком, начавшим вам помогать по хозяйству и пытающимся подсесть к вам на шею? Вот представьте себя такой женщиной, которая с легкостью решает задачи в свою пользу, да еще и дает мужчине понять, что он рыцарь-рыцарский и ему просто повезло забить гвоздь к стену именно этой квартиры. Если вы королева, то каково ваше поведение? Королевское? По отношению к себе? Или нет? А если вы повелеваете или требуете, то перед вами окажется кто по поведению? Начните играть в королеву и следите за изменениями внутри себя. У такой женщины и бомж станет королем. Про бомжа только версию не рассматривайте, а то накликаете по неопытности. :) Короче, играйте роль женщины, которая позволяет мужчине быть рыцарем и королем, и этот образ врастет в вас, а там и яйца появятся. Фаберже вместо перепелиных.

"Вы добровольно не могли расстаться с человеком, которому вы по барабану и, вуаля, привлекли ситуацию избиения, через которую и получили очень явственный ответ, что вами не дорожат и ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ вы имеете право перед собой с ним точно расстаться"
А я не видела что мною не дорожат. Так как у меня низкая самооценка. ДА, он меня оскорблял, но и я в ответ его оскорбляла. А вот так, чтобы не дорожил - нет, не видела. Только и увидела когда он не пришел в трудную минуту. А как это увидеть что мужчина не дорожит?

"Если вы не жертва, а хозяйка своих чувств и эмоций, то как бы развернулась и состоялась ситуация с пьяным мужиком-мастером по волочению холодильников? А как бы тогда вы себя повели с человеком, начавшим вам помогать по хозяйству и пытающимся подсесть к вам на шею?"
Не знаю как поступила бы хозяйка чувств и эмоций, если мне попадаются супернаглые мужики. Первый, который приволок холодильник ( причем ему добровольно помогал сосед из нашего подьезда), сразу после того как удалилися сосед, постарался задержаться в квартире и обьявил мне что я должна ему секс. Второй, то есть любовник, нагло заявил что я его морю голодом, то есть чтобы кормила. А ВЫ бы как поступили на моем месте? Сказать любовнику как писали выше - иди в магазин и покупай? Ну он бы сказал- вызывай себе помощь за деньги и пусть тебе помогают (он ведь помогал).

с любовником просто: милый купи то-то, то-то и то-то готовить ужин вместе так романтично...
с "помощником" 33 спасибо и за дверь.

Разводка. Автор дура.

ваша главная проблема - отсутствие мозгов, поэтому и мужичков притягиваете в себе соответствующих, работайте над собой и меняйте окружение.

+1 "подобное притягивает подобное"
но проблема автора в том, что она не хочет видеть проблему в себе, значит не хочет меняться, соответственно и вокруг нее ничего не изменится

А как меняться? Пойти к великому Гудвину и купить мозгов?

Прислушиваться к справедливой критике (это на предмет развернувшейся дискуссии про "кушаю свое"), читать хорошую художественную литературу, литературу по психологии и развитию личности, фильмы хорошие смотреть.
Я понимаю, что воспитание закладывается с детства, но скорректировать поведение можно.

Для всего этого нужны мозги. Она их не может с полочки взять. Вот такая она есть. И это еще не худший вариант.

Если бы было так, как ВЫ написали, что подобное притягивает подобное, то у нас бы на рублевке не было бы 20-летних жен у 60-летних дяденек. Бывает что и подобное притягивает подобное, за неимением ничего другого. НУ наверное тогда это мой случай. Так как я впала в депрессию после того как первый брак неудался, и я после первого брака я перестала в себя верить. У меня черная полоса под названием "здесь никто никому не нужен".
А какая проблема во мне? НУ вот вижу есть одна- низкая самооценка. А если Вы про слово кушать, то я останусь при своем мнении, что простолюдины едят, а господа кушают. Тут проблема как раз не во мне, а в тех, кто отстаивал до упора свою неотёсанную лингвистику. И когда я начинала тему, я просила указать на мои реальные жизненные ошибки, просила указать в чем я себя неправильно веду с мужчинами, а не придираться к словам.

По Вашим отрывочным постам можно сделать вывод, что есть проблемы, да.
1) неумение строить серьезные отношения
2) некая зацикленность на сексе или однобокое понимание отношений между мужчиной и женщиной - что главное в них секс.
3) попытка "платить цену" за любовь или "зарабатывать" ее. Отсюда - готовы кормить, содержать и т.д.
4) и самая главная проблема. Ощущение собственной ненужности, одиночества. До тех пор, пока Вы будете холить и лелеять внутри себя этот комплекс неполноценности = недостаток любви к себе, самоуважения, никаких нормальных отношений с мужчинами не получится.

Единственное, что притягивает этих дядечек к 20-ти летним девочкам, это их молодое тело. Ну и глупость. Глупая и молодая жена это как игрушка, ей нужны только тряпки и косметика.
Это не ваш случай.

низкая самооценка - фигня, да и нет ее у вас, так, жеманство.
У вас налицо отсутствие ума, и отсюда все вытекающие: ваше неумение выстраивать нормальные отношения с мужчинами (не через плоскость секса, а человеческие в первую очередь), ваши местечковые речевые обороты (вы можете сколько угодно бить себя пяткой в грудь, но от "кушает мое" воротит не только еву, но и мужчин с образованием выше 8 классов), плюс ваше неумение признавать свои ошибки и учиться. Вот с этим полный обвал.
Боже, перед кем мы тут распинаемся! Вы даже смысл фразы "подобное притягивает подобное" понять не в силах, настолько примитивно мыслите. 20 -
60 - при чем тут возраст вообще? Вы непроходимо глупы. Ищите честного работягу и будьте счастливы. Смотрите только, чтобы не запойный, и не было другой семьи в Жмеринке.

"плюс ваше неумение признавать свои ошибки и учиться. Вот с этим полный обвал."
- НУ да, это я вижу. Только не с глаголом кушать в который Вы уперлись.
"20 -60 - при чем тут возраст вообще? Вы непроходимо глупы. Ищите честного работягу и будьте счастливы. Смотрите только, чтобы не запойный, и не было другой семьи в Жмеринке."
- Знаете, а пацана из Жмеринки Вы себе посовеутйте, так как по моему мнению тот факт, что Вы уперлись в глаголы говорит как раз о Вашей тупости. Согласиться со своей ошибкой Вы никак не можете, Вот и беситесь. Ничего в Ваших постах я не увидела умного, абсолютно. В отличии от других форумчанок, которые помогли мне увидеть мои ошибки. Вы же только плевались и оскорбляли. Умные люди так не делают. ВЫ сами тупы как пробка, поэтмоу тупость другого и раздражает Вас настолько.

знаете, я человек в принципе не злой, и честно хотела помочь поначалу, сейчас же просто забавляюсь, ибо троллить дуру - одно удовольствие :-Р

А Вас за это Бог накажет, убавит Вам вашего злобного ума до минимума, и будете кашу лаптем жевать. То, что ВЫ меня троллите я прекрасно вижу, я не понимаю как можно быть настолько злым уёбищем и никому не сочувствовать. Ну чтож, скоро потупеете до уровня овоща, тогда поймёте, как важно быть доброй

Ага! Говорила же, что это Оболенская!!))

это что за зверушка? массовик-затейник местный?

Не то слово! Очень забавный персонаж!!))

"как важно быть доброй" - это кто тут у нас добрый? Не вы ли? :-)
Злоба и желчь через край. Бог вас не накажет, уже наказал - отсутствием ума.
А вот судьба накажет, за кликушество, все ваши пожелания вернутся вам сторицей. Не знаю как это работает, но работает всегда. Жаль вас :-(

Автор, милая. Все мы женщины, хотим надежного, верного и любящего. Чтобы такой появился, а я верю, что и в моей и в вашей жизни такой появится - полюбите себя. Посмотрите на себя как бы со стороны, что вы из себя представляете, если не нравится работа, и поменять ее нельзя - займитесь собой, ничто не поднимает самооценку женщины как то, что отражение в зеркале ей нравится, и нет мыслей, ох, а тут бока висят, тут волосики седые. Мужчины очень чувствуют женщин, которые себя любят и уважают, никто вас не бужет уважать, если сами этого делать не будете! Я вот всегда спортом занималась, а сейчас ушла с головой, в инете масса статей, лекций, вебинаров про самооценку, женственность читайте, слушайте. Зачем вам те психологи, зачем тратить на них деньги, никто вам не поможет, если сами себе не поможете. И не должен мужчина сидеть на шее у женщины, не должен! Если, конечно это не муж, который заболел или инвалидом стал, но совсем другая история, не ваш случай. Если вы тянете на себе взрослого здорового мужика, вы сами в мужика превращаетесь, а вы женщина, напоминайте себе об этом почаще, пожалуйста! А этого иждивенца на выход, он из вас тянет и деньги, и энергию, и ваше время. Начните себя уважать! Вас побил какой-то сосед, я в шоке, как можно было этого позволить, как?! Никогда не просите мужчину о помощи если он рассчитывает на секс, лучше заплатить, чем в такое вляпываться, и вызвали ли вы полицию, я вот не увидела, нельзя дело оставлять безнаказанным, это дикость!

" в инете масса статей, лекций, вебинаров про самооценку, женственность читайте, слушайте....
А этого иждивенца на выход, он из вас тянет и деньги, и энергию, и ваше время. Начните себя уважать"
-Я не знаю как Вы лично умудряетесь в состоянии одиночества слушать какие-то лекции и вебинары. Откуда ВЫ берёте мотивацию это изучать? Мне в состоянии одиночества совсем хреново.
ДА, этот любоник тянул у меня время и деньги (в виде еды). Но насчет энергии Вы не правы, я от него пополнялась энергией, из-за того что мне с ним было интересно. До тех пор пока он не начал меня оскорблять, и до тех пор пока он не свёл свою помощь к минимуму. То есть он переиграл начальный сценарий по своему усмотрению. У меня, в отличии от Вас, без интересного мужчины рядом вообще энергии нет, и ничего делать не хочется. Какие там лекции? Мне это ничего нафик не нужно. Энергию я беру от мужчин. И вот сейчас послала этого любовника и уже неделю сижу полностью обесточенная. Поделитесь опытом, откуда у Вас желание еще что-то там изучать.

Как вам сказать. Человек должен уметь быть счастливым без внешних источников. Я сама по себе интроверт, и мне легко быть в одиночестве, наедине с к нигами и так далее, после пережитых стрессов я стараюсь находить радость везде, в природе, в книгах, в общении с близкими, в еде наконец. Если вы счастливы только когда рядом мужчина, это очень и очень плохо. Я сама прошла через это, когда мужчина давал безбашенный секс и я начала в нем растворяться, а о любви речи не шло. Когда он пропал, я две недели места не находила, а потом просто сказала себе, стоп, хватит, начала браться за голову. Сюда тоже написала, свои тапки по морде тоже получила, послушала советы. Мотивация? Вы сами для себя должны быть мотивацией, любить и уважать себя в первую очередь. Я в период стреса прочитала Унесенные ветром, сильная Скарлетт столько всего перенесла и то голову не опустила, будьте как Скарлетт, может и звучит по-детски, но это ведь тоже своего рода мотивация :)

Спасибо

Девушки, спасибо огромное всем-всем кто со мной дискутировал и мне отвечал! В процессе дискусси я поняла, что моя главная проблема- неумение получать энергию другим способом, кроме как получния энергии от мужчины. Грубо говоря, я пополняюсь энергией от секса с понравивишимся мне постоянным партнером. При отсутствии мужчины я страдаю острой нехваткой жизненной энергии. Именно поэтому те мужчины, которые у меня появлялись до понимания этой проблемы, быстренько делали вывод, что никуда она типа не денется. Я очень прошу тех женщин, которые могут пополняться энергией без мужчины, поделиться опытом, как это сделать.

Автор, Вы ничего не поняли (( к сожалению, дело не в энергии.

Я Ваше предыдущее сообщение адресованное мне внимательно прочитала. ВЫ написали "недостаток любви к себе, самоуважения, никаких нормальных отношений с мужчинами не получится". А чего Вы взяли что у меня откуда ни возьмись появится любовь к себе? Я Вам говорю - дело именно в энергии, у меня без мужчины вообще нет желания жить, не то что там растить любовь к себе. Если я каким-то способом научусь где-то еще подпитываться энергией, то как раз это мне даст( возможно)желание что-то в себе менять. Уж поймите, у меня нет ни энергии, ни мотивации, развивать то что ВЫ сказали, любовь к себе и самоуважение. Я встаю утром и мне без мужика ничего не интересно. А ВЫ мне говорите дело не в энергии и что я типо ничего не поняла. ВЫ мне написали теорию, что типа надо так и так ( как в учебнике написали), а я Вам говорю ничего не хочу этого, мне мужик нужен, и не только для секса, а чтобы был молодой желательно брутальный самец от которого у меня ехала бы крыша и мне хотелось бы жить. Вы будете продолжать говорить что дело не в энергии?

Да. Это крайне примитивный взгляд на проблему. Вы не желаете сами в себе разобраться, возможно - с помощью психолога. Вы ищите причины ИЗВНЕ (в ком-то, в чем-то... получить от кого-то энергию, вот будет мужик - и вуаля! - будет мне счастье), а причина - ВНУТРИ Вас.

Вы настроены даже здесь, в комментариях - негативно ко всем. Передергиваете, переводите стрелки.
Например, "А с чего Вы взяли что у меня откуда ни возьмись появится любовь к себе? " - да мне-то без разницы )) Вообще-то это Вы пришли на форум за помощью. И любовь к себе - в первую очередь нужна Вам самим! Если Вы реально хотите проблемы решить. Если же нет - так это же Ваша жизнь.

"...ничего не хочу этого, мне мужик нужен, и не только для секса, а чтобы был молодой желательно брутальный самец от которого у меня ехала бы крыша и мне хотелось бы жить..." - только подтверждает пункты, озвученные мною выше. Увы (