Лядун вернулся в семью - брать?

Если только в виде бизнеспроекта "за квартиру" типа как струшек берут на содержание. Хотя возни будет больше чем с старушкой.

Надо еще понять, что там за квартира, а то может овчинка выделки не стоит.

Так там потом и за мамо придется горшки носить. Оно того стоит?
Дочкина исковерканная жизнь - стоит? Пусть подыхает, и мамашка с ним возится, пока может.

слишком рискованное и убыточное предприятие.

Сначала квартира, причем дарственной, а не рентой. Нет квартиры- "нету мультиков"))

Ппкс, а там как карта ляжет.

Что значит "отдать"? Как фактически и юридически это будет выглядеть? Ей есть куда съехать? Оформляется как дарственная или покупка/продажа?

Наверное тоже к автору съедет. Либо будет жить до 105-ти лет в той квартире, которую подарила автору...

юридически- дарственная, причем там надо смотреть, чья квартира, кому дарить, чтоб избежать налога.
Свекровь продолжает там жить, как жила, но юридически не может ею распоряжаться. Не просрет, не подарит в маразме сиделке, не возьмет кредит под залог и т.д.

зато дарение сможет оспорить, если будет продолжать там жить.

Дарение можно оспорить только если оно было совершено путем угроз, против воли дарителя. Или если даритель на момент подписания документа был не в своем уме.

Длительность проживания на законность дарения никак не влияет.

нет. дарение есть безвозмездность, отсутствие каких-либо условий, какого-то (любого) встречного предоставления. дарение с условием проживания уже не дарение, т.о. либо недействительность, либо переквалификация в ренту. при переквалификации в ренту встнет вопрос была ли выплата рентных платежей либо обеспечение ухода. платы ренты не было? ухода не было - не было. следовательно, расторжение из-за невыполнения договора. уже не говоря про то, что нужно будет доказать на каких условиях она заключалась. не будет - значит, незаключенность. и нет ни дарения, ни ренты. либо со стороны бабки и БМ м .б. предоставление док-в во исполнения ренты - в виде покупки лекарств, продуктов и т.п. для облегчения переквалификации. и расторжение в связи с ненадлежащим исполнением. а в ренте всегда есть к чему прицепиться. тем более, бабке и инвалиду или полуинвалиду. купли-продажи быть не может, т.к. не было оплаты.
чтобы дарение нельзя было опротестовать, бабка не должна жить в квартире после заключения сделки либо нужно оформлять договор найма. и то он может быть признан мнимой сделкой и с большой долей вероятности будет.
и это, если взять вариант, что бабка единственный собственник и нет иных возможных претендентов, обиженных при приватизации, достигших возраста невозможности оспаривания либо сидельцев, не включенных в договор по причине пребывания в местах не столь отдаленных. ну и вариант того, что бабка не прискачет через какое-то время с бумагами, подтверждающими ее лечение у психилогов и неврологов во время или до совершения сделки и прием препаратов, затрудняющих осознание действительности, вполне вероятен. и это далеко не все риски.

При чем тут "условие проживания"? С чего вы взяли, что это условие в договоре было?
Если квартира отошла в собственность другому лицу, то право собственника - предоставить это жилье в пользование кому угодно, в том числе бывшему собственнику. Никак это действие не повлияет на аннулирование сделки.

Оль, почитайте практику.

Достали уже бредовыми советами. Любая практика основана на законе. Если вы этого не знали - с вами бесполезно о чем-либо говорить. А если у вас есть другие данные - так и давайте на них ссылки.

опять вас понесло. не хотите читать, не читайте.
по факту вам срочно нужен психиатр.
доказывать вам что-либо не желаю совершенно. можете оставаться при своем мнении сколь угодно долго.
и очень прошу мне больше никогда не писать. вы психически не стабильны и вызываете недоумение и брезгливость.

абсолютно нормальная практика - договор дарения с пожизненным проживанием, в этом году заключили два таких договора в семье, все зарегистрировано, в мфц все нормально приняли, сами рекомендовали как и что. Практика тоже говорит об этом. Пожизненное проживание не является причиной признания сделки недействительной (не знаю точный термин), как раз наоборот даже без такого пункта суд может признать право дарителя проживать на той же территории. Так что пункт этот вообще ни на что не влияет, уж на действительность сделки точно. Не нашла ни одного примера отмены сделки из-за этого пункта.

Нет, нет, нет. Свекровь пусть сама занимается его лечением

+ 100
Забирает к себе и смотрит за сыначкой.

Нет, конечно! Вы чего? даже еще до того, как прочитала про квартиру любовнице - однозначно нет. А уж с квартирой тем более)) Купил квартиру любовнице, пусть и живет там

Сын уже взрослый, может взять папу к себе в подаренную квартиру и ухаживать за ним. А то парень хочет быть добрым за ваш счет. Сам не сегодня-завтра упорхнет, а вам дедульку пожизненно лечить..

ППКС

Так пусть его свекровь и примет, дает ему уход и таблетки по часам.

Накуй!

Только забабло

На х.й слать и даже не задумываться. Это по сути уже чужой мужик, просто прохожий. Если дети его так любят, что странно при данных условиях - они в праве забрать его к себе, когда готовы будут.

пусть идет жить к маме, даже не думайте, пока был здоров, по любовницам скакал, плохо стало-вдруг жену опять полюбил, не верю-все это вранье и манипуляции!не портите себе жизнь из-за козла опять

Обещаниям свекрови не верить. Согласиться только тогда, когда на руках будет дарственная на ваше имя. После этого пустить лядуна. На иных условиях - в далекое эротическое с самообслуживанием

Ну что скажу.
Я бы как мужа не приняла. Если свекровь хочет нанять меня как сиделку с расширенными функциями ухода - можно посчитать, по карману ли это ей.
"Отдам детям квартиру" это вообще не разговор.

послать вон вместе со свекровью и ее квартирой.

Вы наверное все еще и прибываете в психишке, раз готовы такое рассматривать даже в качестве того чтобы опять семью с этим, заново создавать.

Ни за что. За вами он бы не ухаживал.

нет!

Пусть живет в свекровиной квартире и пусть мама оплачивает ему сиделку

Пусть свекровь на Вас квартиру перепишет (вы же своих детей не обидите). Как грицца, утром деньги, а потом уже стулья

Был у меня в молодости гражданский брак 2 года. Человек оказался редкостным гoвнищем, при расставании всё своё забрал и ещё моё прихватил. А я болела очень сильно тогда, двигаться практически не могла. Когда через день он приполз в соплях и слезах обратно, то я не знала что делать. Подруга дала мне совет - поступай как тебе удобнее. А удобнее мне было, чтобы кто-то за мной присматривал, в магазин хотя бы сходил (я физически не могла). Продлился этот армагедец ещё месяц, где каждый день перед моими глазами стояла картинка, как он вещи мои бережно упаковывает.
Сможете вы с ним жить-то, автор?

Не брать.Пусть идет туда,куда уходил.

Туда ему некуда, там все еще интересней. Оказывается, он той бабе купил квартиру, на бабу оформил, типа от меня выводил, ну а теперь он там никто, баба жилье кому-то из родни передарила, чтобы не отобрал если что. Это мне его старый друг случайно сболтнул.
Когда спросила у мужа, он сделал круглые глаза, мол ни сном ни духом, свекровь тоже помалкивает.
Сын, что мне удивительно, горячо принял папино возвращение в лоно семьи. Хотя отец ему голову задурил всякими прожектами, мол сынок, мы с тобой разбогатаем, ну и машину отдал, покататься, а сын и рад... Он всегда был... таким... неразбрчивым и не щепетильным..

Но жить то с ним вам,а не сыну.У вас одна жизнь,зачем ее проводить рядом с человеком,который вас предал и не факт что опять куда то не утащится,когда вы ему грыжи вылечите.Я бы даже думать не стала"брать-не брать". Ушел-вот и иди туда. А то,что тебя там не ждут твои проблемы. Нужна сыну квартира-вот пускай сын с ним и живет и лечит его. Вы здесь причем?

Вот пусть сын за ним и ухаживает. Не хочет переехать к бабушке с папой, как раз и квартира ему обломится?)

Отличное предложение!
Бабушка будет им за хозяйку - готовить-стирать-уколы делать, а сын с БМ - богатеть ;-).

Так сын пусть с папенькоц и живет. Вы тут причем и дочь.

Ну так и сыну наука будет :). Пусть знает, что есть поступки, за которые женщина может и не простить. А то сейчас у него получится картинка "делай что хочешь, потом пять минут позора в грязи и все, больше никаких последствий".

ну так сын переезжает к папочке и ухаживает за ним.
а, если серьезно, на пальцах объясните в чем причина его возвращения и неожиданной щедрости свекрови. пусть подумает.
и я бы не советовала вам слушать желания сына. он сегодня хочет, а завтра уехал, а больной предавший вас дядька и его пожилая мать - на ваших плечах.

Вы-то сами как, хотите с ним жить? Только это имеет значение, а не "сын", "квартира" какая-то гипотетическая..... Что Вы все о других волнуетесь. О Вас кто поволнуется, как Вам лучше? Муж думает только о себе, сын тоже.... Если хотите с ним жить, всех в сад, и живете. Если нет, аналогично. :)

Не приняла бы и за квартиру. Сын, если хочет, то пусть и ухаживает на нейтральной территории (за квартиру, ессно).

Свекровь квартиру отдает "на словах". Про дарственную спросила, она ответила- ну нет, даже про завещание сказала, что не нужно, типа она же ее с собой в гроб не утащит, все мне достанется. Хотя причем тут я? У нее законный сын есть, он же единственный наследник. Отношения со свекровью раньше были хорошие, или мне так казалось, потом вообще не было никаких, а теперь вернулось - дочка ты моя самая любимая дочка и все в том же духе...

Пусть документально оформляет. Можно детям предложить - от них уход, им жилище. Но тоже документально оформлять. Ибо масег от любовницы тоже наследник в конечном счете, как ни крути.

Ну так и скажите ей, когда квартира достанется - тогда и буду. Сейчас-то что об этом говорить?
Не ругайтесь, маслицем подмажьте - да, мамо... и ты ды :). Но и лохушку из себя не давайте делать. Ясно же, что ей сейчас сына пристроить надо, вот и обещает. Сами видите, что по факту вам ничего не светит.

Тогда о каком "я квартиру детям отдам" речь? Вы сейчас, конечно, дочка, как же еще. Иначе ей придется за сыном ухаживать. Да и за ней кто-то должен горшки будет выносить, вы на эту роль ей очень даже нравитесь, наверное.

Ох, автор, "на словах" потом можно переиграть сто раз. Свекровь-то понимает, что сыначку сейчас надо выхаживать и на вас надеется, а вот вЫходите его, и передумает. А то может ещё какая нимфа объявится на вашего подлеченного. Не соглашайтесь на таких условиях. Только документы.

Свекровь могёт до 95 и больше проживет и самому младшему внучку усё завещает . Если жалостливая вы и милосердная-то берите канеш. Я бы не взяла. Сначала из вас молодость и здоровье высосал, потом молодуху нашёл, да ещё ребенка родил (шалун) а ща давайте любите меня. Чё бы ему с мамо не жить?

Сук@ старая. Не верьте ей. Только за дарственную.

Вы ее масега выходите, на ноги поставите и масел снова женится. И потом у масега новые младенчики. Бабка им отпишет. У вас же есть жилплощадь.

тогда сказать, что с мошенниками вы не разговариваете и дел не имеете.
это уже даже не смешно. это признак того, что вас держат за полнейшую дуру.
слова про дочку - просто слова. ей нужно вас прогнуть делать то, что ей интересно. на вас ей наплевать. было бы это не так, она бы вправила вашему БМ мозги и общалась бы с вами не смотря на ваш разрыв.
неужели вы после всего этого всерьез можете ее воспринимать? тем более такую неприкрытую ложь?

В жизни бы такое не простила! И назад не приняла бы !

Автор, он отец ваших детей. Всякое в жизни бывает. Будьте милосерднее. Люди чужим помогают, а вы своего простить не хотите.

При чем тут милосердие? Он уже не муж даже. Но я от всей души желаю вам получить от жизни вот такой шанс проявить милосердие)

А зачем это злостное пожелание? Вам полегче стало? Может и судьба у вас такая , что вы не добрая женщина.

?Что же в этом злостного? Разве вы автору плохое что-то советуете?

А почему проявлять милосердие - это что-то злостное? Вы не хотите его проявлять? это же так прекрасно.

Читайте пост , прежде чем отвечать.

Я так и делаю. А вам - советую думать, прежде чем розовосопливую хуйню писать, тем более, что сама вы этого хотите избежать.

Вдумайтесь в смысл написанного! Вам желают от всей души , чтобы муж вот так бросил, пожил на стороне, все нервы измотал и потом приполз к вам на коленях. Ну а вы проявили милосердие и обратно его пустили. Вам это надо?

Ну так это вы о милосердии песнь завели, вам пожелали возможности её проявить, это-ж прекрасно, по вашему, в чём проблема. А не хотите проявлять - нехуй другим это рекомендовать.

Это не мой пост был. Мой был про злобное пожелание и все! Отстаньте от меня со своими матами. Убогое создание!

убогое создание - это ты, не понимаешь своего счастья, возможность проявить милосердие - это прекрасно, вот и будешь проявлять, а не указывать другим.

ну вы не приставайте ни к кому, тогда и маты мерещиться всюду не будут. Часто посылают? дело в морде, определенно!

Сколько убогих несчастных теток на свете.... Пусть вам повезет хоть в новом году!

вы неправы, вас жалких и убогих не так много, но не везет именно вам всегда, это да

Не задерживайтесь, вперёд, проявлять милосердие, вас заждалиcь, счастливая.

если вы автор ветки, то вам желают всего лишь получить от жизни шанс проявить милосердие, а уж к предателю-импотенту или еще какому предателю - додумайте сами.

Я не автор ветки. Всего хорошего вам!

и вам быть добренькой ко всем, милосердной!

Автор пишет, что муж. А я ухаживала вообще за чужой ссущийся и срущейся бабкой, чего и вам желаю.

Так вы скорее всего за квартирку ухаживали и добровольно.

Мне не надо, я ведь никому не советую. А вы от своей злобы и неудавшейся жизни автору про милосердие пишите?

Бывший муж.

Эта чужая бабулька вам ничего плохого в жизни не сделала. А этот зкземпляр автора до психушки довел. Какое еще "милосердие"?!

зачем вы это делали? а пожелание забирайте себе обратно, кому бы вы его ни адресовали.

Какое может быть милосердие к человеку,который ушел к беременной любовнице?Вы о чем -то не о том :)

Там вообще походу цирк с конямЕ :( https://eva.ru/topic/63/3517184.htm?messageId=96208290

Вот пускай теперь та баба милосердием и занимается.

Свои у автора дети и родители (её). А мужчина стал чужим в тот момент, когда предал. Вы можете помочь ему, если хотите.

Он еще одного заделал, вот пусть молодуха за ним и ходит

Так он и любовницыного ребёнка - отец. Вот пусть она и будет милосерднее.

Какая глупость

Чужие зачастую добрее, чтобы столько дерьма сделать, надо близким быть.

вброс хорош, вызывает по отношению к написавшему его кучу негатива)
милосерднее нужно быть по отношению к себе и к тем, кто сам проявил по отношению к тебе милосердие и помогал. все остальные идут лесом. а уж те, кто предал, лгал и издевался, летят от хорошего пендаля.

Это мурло автору уже давно не "свой", и прощать такое, как он ей сделал - себя не уважать. Тем более, что он приперся к автору явно не отношения налаживать и в жизни опорой быть, а совсем наоборот - сесть на шею, свесить ноги и получать заботу и уход. Я вообще поражаюсь, что автор задалась вопросом, принимать ли обратно. В ее случае, действительно, лучше одной, чем с таким, может, в будущем еще и свою личную жизнь устроит, а при наличии такого "сокровища", еще и с мамо в придачу - однозначно не сможет.

Не брать! Теперь Ваша очередь на "все пофих!".

Квартира по наследству итак отойдет вашим детям. Зачем вам этот инвалид нужен?? Еще и своих детей обрекаете на обслуживание этого козла. Пусть сиделку нанимают. Вы же, надеюсь, понимаете, что никакой любви у него к вам нет? А свекровь за такие предложения подкупа вообще заблокировала бы! Где она раньше была??? В любом случае по всем раскладам вам невыгодно, даже если квартиру сейчас отпишут. На реабилитацию больше уйдет, он же пожизненно инвалид

И масегу любовницы он алименты будет еще платить?

Не сомневаюсь. Вообще так- пусть вылечится, заработает, потом к автору приходит, когда будет что предложить

Чья квартира? Свекровина не отойдет, там муж - насленик первой очереди.

да бабка вроде как помирать не собирается вовсе

Свекровь живее всех живых, это точно.

Может и не отойдет квартира детям, ее же наверное можно завещать кому-нибудь не из семьи в обмен на пожизненный уход если там и правда все так плохо со здоровьем? Но если она автору не жизненно необходима - я бы и ради квартиры на ее месте не связывалась.

Квартира отойдет сыначке и другим детям свекрови, если они у нее есть. Внуки мимо.

Надо брать. Квартиры на дорогах не валяются. Это 10-15 миллионов в подарок - зачем отказываться???

Если автора уже муж поимел и предал, то где гарантия, что свекровь тоже не поимеет и не предаст. На словах мы можем обещать все, что хотим....

Так никто и не дарит, фактически. Одни бла-бла-бла.

Внимательно читали? Квартирой машут как флагом, дарить её никто не собирается.

Покой и нервы дороже.

+100

+100500 Без вопросов.

Зато лапша на ушах хорошо висит.
Ни автору, ни ее детям ничего вообще не предлагают. Так, поговорить. А вот работу с нее хотят сейчас.

размечтались. там скорее не 10-15 млн., а однушка в хруще за 5. и за это надо будет ухаживать лет 30-40 за бывшим мужем, а также лет 15-20 за свекровью.

нагрузка к ней слишком неприятная, трудозатратная и дорогостоящая, тем более, что квартирой только помахали перед носом, как морковкой у физиономии осла.
раз бабке автор и внуки были безразличны пока ее сынок жил счастливо и беззаботно с феей, значит любви к ним не было, соответственно, взяться неоткуда. ей, как и ему, собственно, нужно всего лишь бесплатно, удобно устроить в тепло свои задницы. чем они с ним и занимаются. квартиру отдавать никто не будет, будут держать ей на привязи и требовать обслуживания по полному разряду и для БМ автора, и для самой бабки. а потом когда автор просадит здоровье и деньги на обсуживание посторонних людей, выяснится, что квартирка давно отписана, но вовсе не автору и не ее детям.
это не пошарок, это попытка подкупа. при чем, по мошеннической схеме - пообещать, но не дать.

Не принимать.

Сын хочет - сын ухаживает. Причем в той самой квартире у свекрови.

Не,ну конечно,может Вам на том свете за это зачтется...
А так...
Нахуй с пляжу!

Квартиру брать, дядьку в сад.

Это почетное знамя теперь пусть сын поднимает, раз он так резко воспылал к отцу. А то за чужой счет все добренькие.
Свекровь сама ручки не хочет марать, сын ей сто лет не уперся за ним ухаживает. Думает, сейчас помашет морковкой у вас перед носом, вы и впряжетесь. Потом сделает круглые глаза, конечно, какая квартира, ты все неправильно поняла.

Не простила бы хоть в грязи валялся,а лучше бы дорогу розами и бриллиантами усыпал и то нафиг предатель он и есть предатель.А чем он болен и зачем вам еще обуза?

Читать по-немецки

Автор, а доход-то у него хороший, раз он влёгкую квартиру любовнице подарил?
На зарплате или своё дело?

А вы-то сами как ощущаете?
Может, у вас уже другой муж?

Нет, конечно. Вы столько пережили из-за него, мало что ли было?

Я бы не взяла... Для того, чтобы проживать с мужчиной на одной территории, и общаться с ним хотя бы ровно без любви и без ненависти, мне нужно мужчину уважать. Вашего, после всех его подвигов и ползанья в грязи, уважать не за что.
Нафиг с пляжа пусть мама за ним ухаживает и колет его по часам, ей все равно делать нечего, на пенсии. Вот пусть и реабилитирует свою кровинушку.

Потом еще и за свекровью выхаживать! С бывшим можете возиться... в общем, лет -цать, сами себе еще грыжи заработаете.
Свекровь сляжет, вроде бы и за ней надо будет.
Свое здоровье положить ради кого??? Вы к нему как относитесь? Любите до сих пор? Или брезгливость и безраличие? А придется с ним жить в одной квартире долгие годы. Вспомните все чувства накануне ухода, вспомните все, что пережили. Ему это вернулось сторицей! Он теперь знает какого этого. Вот пусть с этим знанием и топает дальше.

Вот если бы жил в семье, тогда было не было морального права выставлять. А так - куда ушел, туда пусть и топает.
Если туда не пускают, пусть к свекрови топает. Она чо, не осилит таблетки по часам выдавать? Будильник им купить и в светлое будущее отправить. Если сын готов, то может воссоединяться с отцом, но только на его территории.

ну так если она ДЕТЯМ отдает квартиру, то пусть дети принимают его и ухаживают. в чем ваш вопрос?

она никому ее не отдает.

Ну и пусть звездует к маме своей в ее квартиру, сын может его там навещать. Свекрови такая обуза не нужна, она ищет дурочку которая будет за сыном ухаживать, она поразмахивает квартирой, а потом упс, и не передумала. 100%.

Вот к свекрови его и сослать вместе с уколами и грыжами. Сын если такой добытый, пусть там навещает.

Автор, вы неправильно поставили себя в этой ситуации. Отчего они чувствуют себя вправе что-то требовать от вас, а вы мямлите и оправдываетесь?
Меняйте ситуацию понемногу. Вам свекровь - надо то и это. Кивайте, соглашайтесь, что надо незамедлительно, и переводите стрелки на неё с любовницей. Пусть она чувствует себя не в своей тарелке и оправдывается.
- Конечно, мамо, надо срочно. А почему же вы не делаете? Вы же мать, это ваш сын. Ничего себе, мамаша называется...
Отговорок не принимайте.
- Если вы - мать, не хотите, то причём тут я? Идите Лену/Катю/Глашу (т.е. любовницу) просите.
Не согласится? Ну так это ваши дела, я то-то тут причём?

Вы меня извините, но пока вы мямлите и блеете, вас ни во что не ставят. Свекровь даже завещание не обещает, просто считает, что вас разговорами прогнуть удастся. В этой жизни уважают и считаются с теми, кто показывает зубы и может послать. А вы до сих пор стелетесь перед ней...

+100 Я вот вообще не понимаю КАК может даже мысль возникнуть "принять обратно" после таких выходок бм.

А ничего, что если любовница ждала масега, то там как минимум еще один наследник на их хибару имеется?

да там наследников как грязи. Все, кроме автора) А жить с этой ноющей грыже предлагается ей

Вы дура шоле?

Так старушка к квартире прилагается, или она про другую, дополнительную квартиру? Я не знаю, как бы поступила я , но по справедливости - нет, не брать. Он уже ушел, он сделал свой выбор, и фиг бы он вернулся к вам, если бы был здоров. Он вернулся к вам как к сиделке. И, я так понимаю, свекровь тоже будет нуждаться в сиделка скоро, значит вам на руки упадет не один, а два инвалида. Во имя чего такие жертвы и за что ? Сын, если хочет, может ехать жить к бабушке и ухаживать за папой.

нет
в одну реку дажды не войти

он сделал свой выбор тогда

вы себя не навидеть будеть

Вы боитесь сына обидеть?

Как вложение. Если ВАМ интересно.

Если он вам лично нужен, то берите. При чем тут дети? Не смотрите на них и не спрашивайте, спрашивайте только свое сердце (ну или деньги на его счетах пересчитайте). Для них он всегда отец был и будет.
Кстати, что они так с ума сходили? Наверное вы там жару и страданий прилично поддали тоже. Много семей распадается, но далеко не везде так страдают дети.

Нет, а лучше так - НЕТ!!! Он сжёг за собой мосты и чужой Вам человек сейчас. Сыну он отец, конечно, пусть ухаживает если читает это своим долгом.

только если квартира в чистом виде с документами и без придатков в виде самой свекрови.
половину денег на сиделок.
и никакой любви, просто досмотр. пусть сын старается, если так хочет.
иначе нет смысла.

Нее, хотят с любовью, потому что за нее платить не надо. А за сиделку надо. :-)

а так неохота, видать, что в грязи готовы поваляться. я бы приказала, чтобы свекровь повалялась тоже. а потом послала бы. :evil

Да лучше тогда оттяпать кв-ру (пообещать что там хотят), а потом послать. С волками жить - по волчьи выть

А куда свекровь-то? Она ж не испарится. Именно со свекровью и без документов там предлагается. Чисто из любви к искусству.

это как же нужно любить искусство.....

Ну там выше вон какой-то аноним любит и автору советует. Так что есть любители.

)))))

Дети через пару лет, а то и раньше, свинтят, а это счастье до конца своих дней будет вашим ярмом. Причем напару с маман, раз она активно вас в дочки записала. Не, на фик с пляжу, у вас жизнь одна и второй не будет.

Утром квартира, вечером муж))

Так квартира с бабкой! Эта квартира может лет через 30 освободится... Какой смысл в таких сделках?

Сын может переехать к бабушке и ухаживать за папой там. Если ему так дорог папа и нужна квартира с бабкой впридачу.

Автор, выходите из истерики. То что ваша дочь и сын так накосячили - не только вина мужа. То что вы в психушку попали - скорее упрек родителям за слабое психическое здоровье. Данная лирика к вопросу отноения имеет.

Сейчас рассуждайте здраво - вы женщина не первой молодости, жизнь дана один раз, романтики никакой с вашим мужем нет, поддержки от него нет, удовольствия он никие вам предоставить не может. А жизнь коротка. И у вас есть возможность значительный кусок этой жизни потратить на обслуживание человека который ничего вам дать не может. Ну разве что неприятные воспоминания и эмоции.

Если вам это надо - принимайте и обслуживайте, если есть вариант поинтереснее как потратить свое время - шлите к маме. Квартиру вам никакую не дадут, у мамани есть родной безквартирный сын, так что не обольщайтесь.

П.С. Кстати, зачем вам квартира вообще? У вас же есть уже. А стн сам пусть или папу выгуливает, или зарабатывает.

квартиру только на вас и берите
потом выгоните

"Дети разделились, сын - за то, чтобы отец вернулся в дом, дочь - против"
Сколько каждому?

Давайте честно. Если бы вы ушли к любовнику, а потом заболели бы - он бы вас принял на вашем месте? То-то и оно.

ООО, а свекровь бы какую песню пела....

Берите двоих.

Даже вопроса бы такого не возникло. Нет, конечно. Если сын нуждается в отце, пусть он с ним и живет, и ухаживает за ним на его территории. С кем жить мне, решаю только я.

кто-нибудь назовёт мне хоть одну причину чтобы возвращать это сокровище?
нахер он сдался??

ну выше же написали - отец детей... милосердие... потом будет про милосердие к женщине, которая родила отца детей...

милосердие??? в ж...пу. в самую середину.

так и автором озвучена только одна причина - квартира бабкина

не, еще сыночек хочет

а кто мешает сыначке папкину грызь лечить?

мамка ж есть, и вроде даже согласная... чего попу-то рвать?

..которая вилами на воде. ну ведь бред же.

на автора наседают бабка, скрюченный мужик и сын-спиногрыз. Вот она и засомневалась в себе, когда столько народу ей впаривают, что она не права. Вот пришла к нам за одобрямс

бабка и скрюченный ей давно никто. сынульку пинком к папе и пусть он ему грыжи обратно запихивает.

ну вот она и пришла к нам за поддержкой. пусть выписывает мую волшебный поджопник!

ржу :))))

Автор, а что значит "сын принял возвращение папы". Разве папа уже вернулся? вы его пустили?

сын ща бздит, что папаня машину взад заберёт

Пригласить всю эту братию в ресторан и огласить на каких условиях вы готовы его принять обратно- не согласятся, всем помахать ручкой.

А какие условия им можно выдвинуть и что может быть достойной ценой тому, на что автор может подписаться? Жить с больным лядуном, которы наплевал в душу и у которого есть ребенок на стороне, а еще бонусом престарелая свекровь. Я даже не знаю, какой должна быть цена. Боюсь, у лядуна просто нет средств, чтобы расплатиться за такое. Даже если бабка перепишет прям вот щас квартиру, кому это надо? бабка будет там жить еще много лет. Либо вообще предложит автору и её к себе забрать.

Вот это все и обсудить), тока не со мной, а с ними. Поверьте бабка с лядуном сами отвалятся на этапе " передачи квартиры" и переписывания всего оставшегося имущества на автора. Грех так не развлечься.

Да ну. В ресторан надо идти с теми, с кем приятно общаться. А этим достаточно по телефону объяснить, что идиотов тут нет.

По телефону такие вопросы не обсуждают. А ресторан хорош по причине того, что вы видите собеседника, видите его реакцию на ваши слова и пари этом всегда можете просто встать и уйти.

Какие такие? Если автор для себя решит, что она не готова быть сиделкой, то и обсуждать нечего. Видеть собеседника, от которого тошнит, совсем незачем. Автор уже видела валяющегося в грязи бывшего мужа, думаете ей захочется увидеть ещё упавшую мордой в гуляш свекровь?

А если решит по другому?

Если решит по другому, тогда надо приглашать мамо и лядуна к себе и стелить ковровую дорожку.

А почему нельзя выставить свои условия и закрепить все это юридицки? Не согласны-ну на нет и суда нет.. У вас чето все или чёрное или белое, в жизни полно полутонов.

а какие могут тут быть условия? вы готовы продать свою жизнь за квартиру?

Я же не знаю чего там из активов кроме квартиры есть у этого вернувшегося. Да и вообще много чего можно придумать и закрепить на бумаге.

Какие условия? Есть бабка. Есть квартира. Есть инвалид. Есть автор.
Если квартиру бабка подарит по настоящему, т.е. не просто напишет дарственную, а освободит, ей надо будет где-то жить. Где?
Если бабка напишет дарственную, но жить будет там же, где жила, то какой в этой квартире смысл?
И главное, что при любом раскладе автор должна будет жить в одном доме с козлом, который её предал. и не просто жить, а ухаживать за ним. И , думаю, бабка тоже идет комплектом, ухаживать за ней тоже придется автору. Вы бы согласились?

Представляете какого это жить в квартире, которая не твоя, на старости лет, и в любой момент тебя оттуда могут турнуть, если сынок сделает неверный шаг.

Представляю. А представляете, каково это жить с нездоровым нагулявшимся мужиком, который тебя не любит, а вернулся только потому, что ему нужен уход? Поэтому и предлагаю оставить бабушке квартиру и сына, а автору покой и полноценную жизнь.

Не представляю. Но, я исхожу из собственной выгоды- если бы я сочла для себя их предложения выгодными, то согласилась бы. Выгодными в финансовом плане. И рассматривала наши взаимоотношения как некий бизнес-прожект. Никаких устных договорённостей, только юридически оформленные отношения.

в чем вы видите выгоду? квартиру в любом случае не освободят еще много лет, сколько она будет стоить после освобождения - большой вопрос, а траты на коммуналку, налог на имущество, лекарства и сиделок для БМ и бабки либо вместо сиделок собственый труд уже в реальном времени.
и это при варианте, что дарение не будет оспорено.

а зачем это кому-то представлять?
не хочет представлять, не предлагает.

какие могут быть условия? есть бабка и БМ. у них одна квартира на двоих. следовательно кваритра идет по умолчанию с обременением не только в виде БМ, но и в виде бабки. и не просто с обременением, но и с невозможностью ею распоряжаться непредсказуемое кол-во времени. плюс, автор должна будет за свои деньги в настоящем, текущем времени лечить и бабку и БМ, обслуживать их лично или нанимать сиделок. и все это лишь с надеждой когда-нибудь потом получить возмещение за свои труды и траты. сколько будет стоить эта кваритра через то количество лет, когда она станет ликвидным имуществом, большой вопрос. как и станет ли, не будет ли отпротестовано дарение спустя год-два-пять, когда автор уже более-менее поставит БМ на ноги. а учитывая, что бабка останется в подаренной квартире и автор будет ей помогать, переквалифицировать из дарения в ренту более чем возможно.
предложение бабки продиктовано лишь корыстью и страхом за свою шкуру и шкуру сына. ни о какой любви или простом расположении к автору речи не идет. бабка поняла, что новой невестке ни ее сын, ни она не сдались. она получила недвижимость и вышвырнула того, кто ее этой недвижимостью обеспечил как только он стал обузой, а не источником дохода и положительных эмоций. новую пассию, которая захочет стать бесплатной сиделкой мужичку и его матери найти невозможно. либо это очень опасный вариант, при котором можно квартиру подарить и оказаться в одной из отдаленных областей в развалюшке в глухой деревне. работать же за обещания никто не будет. за проживание - может быть, но спустя рукава и до момента нахождения более интересного варианта. бабка же понимает, что раз БМ автора нужен уход и у него нет средств, значит, сама бабка не может рассчитывать на него. и кого возможно припахать к ослуживанию за здорово живешь? вариант-то только один - бывшая жена-невестка и брошенные дети-внуки. других вариантов просто нет. и для того, чтобы обеспечить себе теплое местечко, можно и любимой дочкой поназывать, и в грязи поваляться. это ненадолго, а обслуживание и лечение на долгие годы.

почему не обсуждают? смотреть нужно не на лица, а в документы. для этого достаточно телефона и курьера.

какое же это развлечение - тратить нервы, время да еще и кормить посторонних людей за собственные деньги? и не просто, а в ресторане?
а, если они еще и согласятся? им гораздо выгоднее подцепить на крючок автора и обеспечить себе гарантированный уход, т.к. на иной у них просто нет средств и возможностей. другие заберут квартиру, вышибут пендалем под зад, продадут и забудут как зовут, работать за обещания никто не будет, с рентой не прокатит, т.к. невозможно будет найти желающих платить ее лет 40-60 (учитывая не только бабку, но и БМ автора) да еще и с непредсказуемым результатом.

куда???? послать можно и по телефону.

А зачем посылать? Тоньше надо действовать. Теперь время автора развлекаться и получать удовольствие от ситуации.

За чей счет банкет?

то есть и накормить их всех в ресторане?)) вы знаете толк в ношении лапши на ушах)

Нет . Вам это надо? Вы нужны ему как сиделка.

а там и мамане его....и Всё это ещё как одолжение будет преподноситься - она же за квартиру. А что она к той квартире и близко не подойдёт, то дело десятое

Вот пусть к мамане и звиздует. А автор пусть устраивает свою жизнь и не ставит на ней крест. В жизни все бывает, бывает и возвращаются мужья и жены их принимают и живут дальше долго и счастливо. Но не в этом случае. Он к автору приполз не из за любви неземной, а по подлому давит ей на жалость , мы бабы жалостливые. Что весь больной, несчастный, никому не нужный. Вот пусть падает в ноженьке к новой жене своей, пусть она его на содержание обратно берет. Или маманя евойная.

Я бы не стала. Просто сказал бы нет без объяснений. Зачем объяснять, если надо объяснять?)

Если сыначка хочет папу вернуть, отправить их жить к свекрови. Пусть ухаживает за папкой, если не кинут, квартира после смерти достанется.
Автор, зачем вам старый больной козёл, который вас не любит и предал? Хотите из-под него судна выносить и бельё сраное стирать?
Это можно делать для родного человека.

Взрослые дети решают кому где жить?? Обалдеть!

Конечно принимать! Автор, даже не сомневайтесь. Простить, поклониться к пояс за то, что вернулся, а потом и его ребенка принимать у себя. И бабусю с обещанной квартирой не забудьте пригреть. На свою жизнь и нервы наплюйте, это мелочи.

ТОЛСТАЯ РАЗВОДКА

Да ладно, живенькая такая!

Ага, только на днях обсуждали, прощать ли измены голожопым - и вот опять.
Новое задание редакции? обмусолить тему "пусть плохенький, но мой" ?

Это не задание редакции, это - российская действительность, увы.

автор, вам лично чего нехватает в данный момент??? Вы попали в психушку, вышли живы здоровы.. Ни за какие пироги!!!!

Я бы не смогла, даже за пять квартир. При этом бы вполне смогла бы ухаживать за чужим человеком. Но за тем кто меня предал ни за что и никогда.

Дети уже большие, я так понимаю. Вот пусть тот из детей, кто хочет получить бабкину квартиру в перспективе, тот и "отрабатывает". Не понимаю, почему их мать должна свою жизнь положить, чтобы "может быть" кто-то из детей получил квартирку.

Да вообще уже!

Да ни за что бы!

+1

Квартиру взять вперед, пообещть, что возьмете мужика...мужика не брать. Говнюк, а не мужик

Вариант, чо... Не только в отместку, но и чтобы выйти в ноль и компенсировать ущерб здоровью. Симметричный вариант. Но не очень порядочный. С другой стороны - с автором порядочно поступили? Здоровье подорвали. До психушки довели, детям и здоровье, и будущее испортили. А теперь еще и вовсе всю вторую половину жизни предлагают потратить на потребу несчастного семейства. Не знаю. Я бы лично отстранилась. Мальчик может "сидеть" с папой. Если мальчик такого варианта не рассматривает, а думает, что мамка должна, слать всех в жоп у. ИМХО.

о какой там порядочности можно говорить? С волками жить, по волчьи выть... я так считаю

Значит, кидать. Детям надо возвращать пространную хату. Я тоже так считаю.
Да, я не милосердна... в этом смысле. Простите за грубый цинизм.

+1 хороший вариант

Автор, а у вас родители есть? Они вас для чего родили, растили и пр.....чтобы вы сиделкой стали?

Купите ему тур в Сомали.

А что там? :)

Грыжи лечат. Мгновенно причём.

ахахах, хорошего аниматора завела ева. Так и вижу мыжика, ползающего в грязи, психушку и свекровь! :party2

ненуачо))))

А теперь представьте, что забл ядовала жена, ну бывает, наверное, при двух детях.. Ушла к полюбовнику, детей бросила на мужа, купила полюбовнику квартиру, он ее кинул, она серьезно заболела и приползла к мужу - прости! Я голожопая бл ядища, потратила совместнонажитое на йопаря, купив ему квартиру, прости, что не детям, детей бросила, болею на грани инвалидности, а еще у тебя теща есть, мать моя, ей тож досмотр нужен чуть пожжи. НО ДЕТЯМ ЖЕ НУЖНА МАТЬ!!! Прими меня со всем *мат*м, ну пожалуйста, должно же быть милосердие!
На такую разводку никто не решится. Вообще. Она обречена. Бл ядливую мать-транжиру забросают камнями. А тут вон, есть сочувствующие. Мужик-то нынче даже такой хорош что ли?

Не, автор. Накуй с пляжа. Вам в этой истории никакого интереса. Вам определили роль возить за грыженосцем дерьмо, а квартиру вы не увидите. Лично вам никаких бонусов, кроме геморроя.

Еще надо профуканную другую квартиру посчитать, ту, что любовнице купил, придурок, "выводя" совместно нажитое.

Дети ж взрослые, пусть если кто-то хочет и лечит.

Угу, только они не на столько взрослые, чтобы это понимать. Оне думают. что это мамкин "крест".

Тогда задача мамки - донести сие известие до детей, не?

Все, приплыли. Мамка не донесла, и ваще, самадуравиновата, бачилы очи шо куповали и ты ды и ты пы....
А то, что сыночка уже взрослый, это никому не важно. Сыночка же, масег.

Дело в том, что муж играет не по правилам, он посулил сыну много денег за типа общий бизнес, который они замутят, и сын купился... с потрохами.

Да вас-то я понимаю прекрасно. Но есть ли в этом ваша вина?

он ведет себя как обычно, судя по всему. то, что ваш сын купился, понятно, он еще мал и потому глуп. донесите до сына его ошибку. не поймет - может идти к бабушке с отцом и ухаживать. только сам лично.

Мужика точно не брать. А брать ли квартиру - вопрос, насколько она вам нужна.

Ну... точнее, мужика можно взять, только если вы его любите до сих пор, а иначе зачем?

Продолжение истории. Сегодня муж приходил домой, застал сына и дочь. Устроил перфоманс. Ползал уже перед дочерью, хватал ее за ноги, умолял простить, стелил коврик в прихожей и просил его оставить там, на коврике, ибо ему уже недолго жить осталось. Много плакал, рвал на себе волосы, превзошел сам себя. Я пришла, его уже не было, дочь плачет, мама, мне папу стало жалко, давай ему поможем, ему недолго осталось...
Ну и про квартиру, честно говоря чувствую свою вину перед детьми за то, что не смогла им отца оставить и нормальную семью. Думала помогать или нет за квартиру? Детей жалко, они ни в чем не виноваты.
Теперь поняла, что буду помогать только после официального переоформления всех документов на меня или детей, ни секундой ранее.
Про мужа, был период - он очень хорошо зарабатывал, сейчас его бизнес пошел на спад либо его партнеры у него планомерно все к рукам прибрали. Сыну сказал, что мол он с ним хочет замутить новый бизнес и стричь купоны, сын загорелся конечно.
Сейчас сыну 23, дочери 19. Сын, конечно, ухаживать за отцом не будет, но уже принял его сторону, в основном из-за умелой папиной обработки.

экий он у вас резвый, с грыжами-то.
положим, оформите вы квартиру. а свекровь куда денете? хотите двоих лежачих?

Свекровь, да , ей некуда деваться, конечно она до старости будет жить в своей квартире.

перебрали с эмоциями. уже разводкой пахнуло.
однако если история хоть отчасти правдива, то, положа руку на сердце, тогдашний ад - это да, отчасти и ваша вина.

Я стерла все, что написала, а то сейчас еще на моих костях захотят поплясать.
Моя вина была в том, что не справилась с эмоциями, признаю, поэтому более в такие игры не играю.

Не было вашей вины.

Да не, похоже на правду. Вас что смутила - рассказ про петлю? Так автор и не скрывает, что потом в психушке была. А кто ее довел до ручки? Я в реальной жизни знаю таких пару-тройку примеров. В одном даже без психушки обошлось, все скрыли и шито-крыто... Правда, там мужик был с белой горячкой. Мужиков почему-то жалеют и понимают. А вот тетка реально в психиатрии 2 месяца лежала - довели в семейке, хоть и петли не было и алкоголь она ток по телеку видела.

ради чего дама лезла в петлю? а то я пропустил...детей кому она оставляла?

Ващет статья такая есть - доведение до самоубийства, не знали?

чем? мужики стаями уходят в молодым и красивым/ немолодым и некрасивым.
лезть в петлю из-за сего..? когда у тебя дома дети-подростки?
ну, и.. чаще всего это показное. типа " вот узнаете, как вы нехорошо поступили по отношению ко мне, да будет поздно". те, кто хочет- вешаются, и их не спасти. на шланге в душевой, угу. а те, кто хотит сделать шоу- вот мотают нервы всем окружающим.

После шоу не лечатся 2 месяца в психушке. Да, есть женщины. которые не видят жизни без мужа. Я не говорю, что это хорошо, но они есть.
Вы тут мужика оправдываете что ли? И ситуацию, когда он большие семейные деньги потратил на любовницу тоже считаете нормальной? И то, что сейчас автором манипулируют, обещая мистическую квартиру - тоже? Уйти от жены, натворить дел, а потом вернуться нищему и больному, подключая к процессу свою мать и детей - это нормально?
Шоу как раз устраивает мужик - ползая на коленях (это с грыжами-то в спине), упиваясь производимым эффектом. Вон уже и дочка пожалела. Мерзость какая.

такие шоу, обычно, бесконечны. и лежат с оными и по месяцу и два и с новыми заходами.
зачем вы мне приписываете то, что я не говорила?))

Я вам не приписываю, я спрашиваю. В моем сообщении вопрос, а не утверждение.

т.е. лет 30+?)) свекров, по хистори, враыд ли более чем 65)))

"после официального переоформления всех документов на меня или детей, ни секундой ранее."+++ И чтобы был исключен ребенок любовницы. Это самое главное.
Но главнее еще - ВАША СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ- Вам вот надо остаток ее просрать (пардон) на уход за этим чучелой и его мамой? Автор, полюбите уж себя то в конце концов!

Сыну надо - пусть он делает. ВЫ нет.

А как он может быть исключен? И куда девать свекровь, которая помирать не собирается?
А вот со вторым абзацем согласна на 1200%

Вспомнила реальную историю, про избрание Папы Римского.... как обычно, собрался конклав, решали, решали и... выбрали того из кардиналов, которой был самый больной и ему жить недолго осталось.... причём выбрали быстро, большинством голосов... Так он потом ещё лет тридцать папствовал )))

Автор, смотрите не прогадайте, с НЕДОЛГО...

Да он их всех переживет, сволочь.

Чего то не сходится в показаниях...
Если козел подыхать собрался, то какой ни фик бизнес?
Гоните его автор, гоните к его чертовой матери! Не позволяйте себя уничтожить!
И дети ваши, уже не дети, а взрослые особи. Хватит уже наседовать! Они вас совсем не любят, что все забыли и так быстро пожалели козла?

Постойте-постойте "приходил домой" это как ? К ВАМ ДОМОЙ? Он-то там чужой мужик.
Ну и правда, с грызами ползать и зватать за ноги - это не так уж значит плохо со здоровьем-то.
Ну и правильно: пусть с сыном переезжает к бабушке и стрижет что хочет.. За квартиру или так...

То умирать на коврике вот прям щас.... то бизнес мутить... Пусть определится уже))

Чет ржу..)) Просто Принцесса цирка - в исполнении Вашего мужа. Поддерживаю мнение зала- решить имущественный вопрос. Потом пускать мужа.

Мнение зала как раз иное - мужа НЕ пускать.

такого дурачка лучше под контролем держать.. но это не точно.Надо еще понимать грани терпения и пофигизма автора

Дурачка? Этот "дурачок" у детей квартиру украл. И еще украдет - денег, сил, нервов. Если детям этого "дурачка" жалко, пусть они его и держат под контролем, они взрослые уже. Автору однозначно выбрасывать его из своей жизни.

мнение зала как раз мужа не пускать ни при каких раскладах.

чет не понял...
когда вы все это успели?
мужик с уколами почасово бизнес собрался мутить, еще и со стрижкой купонов.
доня успела сделать аборт ( а ща ей тока 19) и это тоже вина папика..
сына бросил институт.. а ща чем занимается?
смешались в кучу кони, люди..вы лежали в псих. больнице? с каким диагнозом?
мужику, "!коему недолго осталось", видимо лет 45? а свекрови, тобишь, лет 62-65? а**еть просто...какое наследство вы собрались делить?))

Самое время рассказать дочери, что такое демонстративное поведение. И какая сволочь тот человек, который ведет себя подобным образом.

конечно, нет.
скажите дочери, что, если ей жалко отца, она может сама лично переехать к нему и помогать сколько хочет, ВЫ в это ввязываться не будете и его ноги в вашем доме не будет.
официальное переоформление вам ничего не даст. не ведитесь на это. это оформление будет как раз сковывать вас по рукам и ногам без всякого профита.
если ваши дети не будут за ним ухаживать, значит им его не жалко. помогать вашими руками - максимально подло. как и шантажировать вас или уговаривать стать бесплатной, униженной сиделкой ради их психологического комфорта и жалости либо бизнепроектов. действительных, не говоря о вымышленных.
то, что у вас возникают сомнения, удивительно само по себе, но объясняет почему с таким бредовым предложением пришли именно к вам.

Доче стало папу жалко? А почему она перед ВАМИ плачет, кто ей мешает папу жалеть и помогать ему? Переезжает к папе и помогает по полной. Тем более, "ему недолго осталось". :) А вообще, задумайтесь о своих близких. Почему они не считаются с Вашими интересами, почему им ВАС-то не жалко? Вы столько страдали, а теперь еще и ЭТО предлагается??? Окончательно свою жизнь под откос пустить??? Что это за дети такие. :( Не, для таких деток я бы и пальцем не шевельнула, не то что квартиру им за свою жизнь добывать.

Автор, НЕТ, НЕ "брать". Ни к чему хорошему это не приведет. Вычеркните его из своей жизни раз и навсегда.

Пообещать все что хотят. И только когда перепишут кв-ру - потом сразу послать. Но вы не сможете, вы мягкая и совестливая, раз вообще такую тему завели. ВЫ из другого теста. Для НОРМАЛЬНОГО (обычного) человека это было бы ТАБУ, а вы видно их тех которые 2-ю щеку подставляют, по-этому к вам и обратились. Максимум, что вы сможете - отказать, ну или сыначку перенаправить все это делать.

Да, я хочу отказать, мне стыдно, что детей обделяю, но я ни физически ни психически не смогу ухаживать за мразью, боюсь, что ненароком его покалечу и будет еще хуже.
Это выше моих сил, я не смогу ничего забыть и простить.
Фиг с ней, с квартирой, проживем как-нибудь.

Он уже одну квартиру налево профукал, скот.

вы детей не обделяете и вам не должно быть стыдно. они могут сами поработать на себя, если есть желание. самостоятельно поухаживать. уже сами вполне большие. но они не будут. т.к. трудно, дорого и вряд ли принесет что-то, кроме потерянного времени, сил и нервов. поэтому, они подло хотят переложить все на вас.
не ведитесь.

Надо думать о детях в первую очередь. Им еще жить, пусть у них хоть будет лишнее жилье и деньги.

То есть вы бы приняли и простили?

Есть интересы детей, они превыше всяких других. А потом дети на старости не помогут, как их кинули, так и они.

Так их пока только папа кинул. К полюбовнице ушел, деньги из семьи увел, квартиру ей купил. А вы пытаетесь виноватой мать выставить? Она их кидает? Чем? Тем, что не хочет остаток жизни прожить раздавленной собственным ничтожеством жертвой?
Дети решат по совести. А уж у кого какая совесть - тут или в мать, или в отца.

Вот плюс миллион!

их только папа с бабкой кинули.

Дети уже не детсадовцы. Если хотят, могут сами за папаней ухаживать ради квартиры. Автор при чем тут?

дети уже могут подумать о себе сами.
но вброс хорош)

Дети уже взрослые лбы, если им надо квартиру, идут и моют папе задницу самостоятельно.

Автор, скажите детям, что если папа их любит, то он итак и бизнес с сыном сделает, и квартиру оставит. А если он любит только с условиями, то взрослые люди - пусть сами подумают, что это за папина любовь такая. Особенно сыну растолкуйте - почему папа согласен его любить только в обмен на то, чтобы бывшая жена ему жопу вытирала. Дети завтра переженятся и уедут, а козлина у вас останется и уже не выпереть "несчастненького, больного". Скажите детям, что тоже папу жалеете и только ЗА, если дети будут ему помогать, общаться и совместный бизнес вести. Но как мужчина и женщина вы с папой уже давно друг друга не любите, у папы так вообще другая любовь случилась с бэбиком. Извините, но 20 лет деточкам - должны такие моменты уже понимать.
На квартиру не обольщайтесь, даже если в ваше пользование ее переведут. Зачем нужна квартира, которая будет через энцать лет, а козлина у вас пожизненно останется?
И еще напомните деточкам, что все нажитое непосильным трудом отныне будет делиться в лучшем случае на троих детей уже, в том числе и налаживаемый сыном с папой бизнес

ППКС!

+мильен

Зачем вам больной предатель, с противным характером. Вы сама с ним заболеете. Психосоматику еще никто не отменял. Мне было бы противно даже рассматривать ситуацию, что бы принять его обратно. Свекровь та еще су чка, пусть сама за сынком ухаживает.

Раз квартира детям, пусть они и ухаживают за папенькой, чай не маленькие уже. Вы то здесь причем?

Очень демонстративный чувак. Но я таких видела. Они как бы в каждую минуту театральную мизансцену выстраивают. И одним глазом подсматривают, каков произведённый эффект.

Автор, пусть бабка переписывает квартиру на вас тли на детей, причём только дарственной. А вы потом через пару месяцев козла на кислород выставите, с формулировкой: «ну своё я вернула, и тебе на спину плюнула, так что можешь быть свободен. Теперь мы квиты». И пусть его теперь в дурку увезут на радостях....

нельзя так, он истерик поди ка, на коленях истерики ползают, напьется и придет к ней с ножом. Опасно так с придурками

" Подключилась свекровь, обещала отдать детям квартиру, если я его приму и буду за ним ухаживать, ему нужна правильная реабилитация и уколы и таблетки поп часам, сам он не справляется, плюс ему нужен покой и любовь семьи и детей." - четаржу, простите, особенно после слов "обещала". Вот пусть сначала переписывает, а потом посмОтрите. И то...сколько лет свекрови? Может, еще всех переживет.
А что "дети разделились" - вот пусть кто за, тот за ним и ухаживает. В свободное от школы время или где он там сейчас. .
Кстати зороший вариант: сын взрослый - пусть и переезжает к бабушке за папой узаживать. В "подаренную" квартиру.. Раз такой добрый.
Сорри, но после некоторых увиденных историй я в таких вопрпосах совершенно конкретна.

ЗЫ: если что - МОЖНО ИНОГДА что-то там подкидывать или являться помогать , но В ВИДЕ ОДОЛЖЕНИЯ. А "!брать обратно" - уж извините.

Нет категорически!

Демонстративное поведение. У меня отец такой был. И головой об стену, и валяния и колени, а у самого 10 любовниц.да, вызывает жалость очень сильно, особенно у детей. Умирать пришел ко мне(дочери), в материну (жены бывшей) квартиру. Ухаживала в основном я, но мать помогала кормить пока я на работе. Любовница-новая жена даже в больницу не пришла, на похоронах была 15 мин, финансово 0. Матери конечно было тяжело морально(хоть не физически) и кончилось это быстро за 2 мес. Но кобелина остался кобелем, лёжа на материнской кровати просил привести к нему любовницу одним глазком посмотреть. Противно. Если бы дольше, сдали бы его в свою квартиру с сиделкой и все.
Пусть мама наймет ему сиделку, вы можете с детьми навещать. Но брать нет нет и нет. Надеюсь в психушку опять не хотите? Он вам нервы измотает своими демонстрациями. Дети себе квартиры найдут.

Скажите детям, что если он ещё раз устроит такое шоу, то пусть вызывают скорую из психиатрии. Ну человек ведь явно неадекватен, ему надо помочь. А так -он точно вас переживет, не надейтесь на наследство.

СОГласна, но дети еще молоды и он гад знал на какие кнопочки жать.

У детей спросить, скучно им живётся? Давно не было абортов и брошенных институтов? Так папаня им может все устроить, со временем... ему нужно только немного оклематься для этого.

... настричь купонов руками сына и подарить новой левой тетке вторую квартиру.

Не сомневаюсь, что тетка появится. Появится потому, что мужик не простит жене того, что ему пришлось валяться на коленях на улице... поэтому считаю, что этого мужчину дешевле не взять, чем взять и жить, как на пороховой бочке с ним.

Тут можно только добавить вашу подпись. Согласна!

Автор, вы отлепитесь уже от детей, и вам проще будет. Они сами могут подумать про свое будущее, они взрослые. Пусть папа с ними договаривается. Не с вами. Не нужно никакое чувство вины испытывать, не за что. Ваш муж сам ушел, это был его выбор в свое время. А вы варастили детей, вы с ними были. У меня самой ребенок растет, отец развелся. Меня чувстов вины мое тоже преследует , бесит, я понимаю, что нет моей вины, нет. И это чувство порой толкает меня на такое поведение, о котором я потом жалея. Я вот думаю, если б не ребенок, то я бы никогда так не поступила, но ради ребенка - пусть. Бля, и сливаю себя под плинтус периодически, в отношениях с БМ, только чтоб ребенок с отцом общался, чтоб он хоть как-то был в его жизни. Сейчас уже дуамаю - накуй это надо было всё. А у вас дети взрослые. Ваша история с мужем окончена, всё. Вы свободны. Пусть с детьми разговаривает, пусть они решают. Не впрягайтесь в эту фигню. ЗАЧЕМ вам это? Любите ещё? Не ностальгируйте, как было уже не будет.

Здрасьте! Дети живут с автором пока и у кого, как не у матери спрашивать, можно ли в дом привести ещё одного жильца. Вот если бы они жили отдельно, то пусть хоть белку себе заводят, хоть крокодила, хоть беглого папашу.