Вопрос к психологам про жизнь после отношенийс патологическим нарциссом.

Есть тут психологи, которые в данной теме? Т.е. именно практикующие психологи или глубоко изучающие данную тематику?
Тех, кто пришёл сюда похамить и унизить, тем самым возвысив себя, прошу проходить мимо. И все те, кто совсем не в теме, даже теоретически, все те, кто считает, что они самые умные и только дуры могут попасть под влияние этих монстров, то так же проходят мимо. Кто в теме, кто пережил такое или сейчас переживает, тот знает, что любая из нам может оказаться на этом месте.
Я в прошлом жертва патологического нарцисса. Прожила 5 лет в аду, иначе теперь назвать не могу всё то, что мне пришлось вынести. У меня было всё по классическому описанию. Сначала красиво ухаживал, на руках носил, возвышал, цветы-подарки и всё такое. И всё это очень быстро привело в загс. Чуть ли не насильно, уговорами, запугиваниями всё таки затащил. На все мои слова, что зачем так быстро, что давай подождём, поживём, присмотримся друг к другу - был категоричный ответ, что чего ждать, ведь мы идеальная пара (а мы такой реально казались), что мы любим друг друга, чего тянуть, ведь и у тебя и у меня был опыт долгих отношений, которые завели в тупик и т.д. и т.п.
Долго описывать не буду, т.к. реально всё, как по учебнику, как под копирку....в общем классика жанра. По его настоянию мы стали жить на его территории с его родителями. Другие варианты он категорически отметал. После штампа он опять же уговорами, разными обоснованиями, что "он мужик и может обеспечить жену", "его жена не должна работать" заставил меня уволиться. Дальше опять же по классике жанра он умело прекратил моё общение со всеми друзьями, подругами и даже родственниками. И буквально за несколько месяцев я стала рабыней в отношениях с ним. По сути я это не понимала, т.к. мозг к тому моменту был грамотно промыт. А дальше, когда я стала от него зависима на все 100%, он начал меня планомерно уничтожать.
Я ещё раз повторюсь, что всё это поймёт только тот, кто был в данной ситуации, поэтому, кому повезло не встретить на своём пути нарцисса (абъюзера, мизогина, как тут любят их называть, хотя это другое), тот никогда не сможет понять и осознать, что на этом этапе женщина уже ничего сама сделать не может, т.к. она уже плотно подсажена на крючок и она даже не осознает всех масштабов её трагедии, а у многих к тому моменту уже вырабатывается Стокгольмский синдром.
Через 4 месяца после свадьбы у меня первый раз в жизни случился приступ удушья на нервной почве, которые продолжались все 5 лет нашего брака и которые прекратились после того, как мы перестали жить вместе. Были моменты, когда в процессе приступа я падала на пол в предобморочном состоянии, а муж с ухмылкой переступал через меня со словами: "Ты плохая актриса", и смотрел, как я синею от удушья.
Вообще после штампа в паспорте я резко стала плохой. И что бы я не делала, я всегда была плохой и виноватой во всём. И это мне вбивалось в голову каждый день, что через какое-то время я стала в это верить. При этом он себя считал богом и требовал отношения к нему, как к богу. Я его каждую минуту должна была превозносить до небес. В его понимании - это любовь. Если я это не делала, то значит я его не любила. Свою свободную жизнь он не собирался менять после женитьбы, а вот моя жизнь после свадьбы резка стала его жизнью. Т.е. я не могла иметь своё мнение и слово, т.к. она было неправильным по определению. Я должна была делать только то, что хотел он. Он имел полную свободу, а я должна была сидеть и молча ждать его дома, а когда он приходил, то должна была изображать из себя счастливую и покорную рабыню.
Кроме того помимо всех этих "прелестей" я на себе вынесла сексуальное насилие. Осознала я это только же после развода, когда мне уже мой второй муж сказал, что меня насиловал собственный муж 5 лет подряд. Я не могла это принять и осознать пока мне не объяснили, что всё это ненормально. Хотя бывший муж в период брака вбил в голову, что так живут все, что все женщины терпят, а многие ещё и изображают удовольствие, когда её собственный муж измывается над ней в постели. Нормального, естественного секса моему бывшему мужу не нужно было. Он получал удовольствие от унижений и издевательств, от слёз и умоляний так не делать. При этом он меня убедил, что во мне проблема, что я не полноценная, раз мне это не нравится. И я в это стала верить, поэтому и терпела 5 лет. Сейчас пишу всё это и руки трясутся, хотя прошло уже почти 7 лет.
Кстати, как потом я выяснила, что всё тоже самое пережила его бывшая невеста, с которой он был до меня год. Я её нашла в соцсетях и написала, т.к. было куча вопросов. Как оказалось, что всё один в один было у них. Как будто всю свою жизнь он проигрывает по одному сценарию раз за разом. Одни и те же слова, одни и те же действия. И даже вышвырнул он нас одинаково, когда понял, что ему больше мы не интересны, как его игрушки.
Прошло почти 7 лет с момента, как мы с ним не живём, но до сих пор, иногда у меня в голове происходит клин и появляются мысли, что я виновата во всём, что я неполноценная и т.п.. Головой понимаю, что это отголоски манипуляций, что я не виновата, что слава Богу, что он меня выбросил из своей жизни, т.к. это спасло мне жизнь. Я реально понимаю, что если бы он тогда не нашел себе новый объект "обожания", то я бы уже была бы или в психушке, или на кладбище.
Пару месяцев назад после очередных "я виновата во всём" я начала искать информацию в интернете, что бы понять, что со мной происходит. Т.к. сейчас у меня нормальная жизнь, я второй раз вышла замуж за нормального, полноценного мужчину. Я организовала свой собственный бизнес, пусть и небольшой, я сама купила дачу, я развиваюсь. Т.е. по сути нет никаких предпосылок для этих мыслей.
В интернете я прочитала про нарциссов, про их жертв, и тогда паззл сложился, который никак не складывался. Я наконец получила ответы на мои вопросы, которые мучили меня столько лет. Я наконец поняла, что проблема не во мне и я не виновата во всех смертных грехах. Некоторые из моих предположений оказались верными.
Я просмотрела много передач и вэбинаров психологов и психотерапевтов на эту тему. Но до сих пор не могу понять, как до конца избавится от этого чувства вины и неполноценности, которые засели где-то глубоко во мне, и которые иногда всплывают. Я до сих пор иногда ловлю себя на мысли, что все время пытаюсь доказать бывшему мужу, что я многое могу, что я многого достигла без него, что я не плохая, что дело не во мне. Я понимаю, что это ненормально и нужно от этой "связи" с мучителем наконец избавляться.
Я начала работать над собой, я раз за разом пытаюсь убедить себя в том, что я просто нарвалась на психически нездорового человека, т.к. нарциссизм признан психическим расстройством личности. Иногда я в голове проигрываю ту или иную ситуацию из прошлого, но так, как выгодно мне, а не бывшему мужу, т.е. даю ему отпор, даю сдачу. Я визуально представляю его в ужасном прошлом, а себя в счастливом настоящем и будущем. Прям визуализирую грань, которую провожу между нами. Это реально помогает, становится легче. Но я не уверена, что делаю всё правильно, поэтому и решила обратиться сюда за советом. Может какие-то книги и статьи порекомендуете. И я хочу понять, возможно ли полностью излечиться от последствий отношений с нарциссом?