Как помочь пережить расставание и надо ли?

"готов взять на себя ее проблемы и т.п."
...я бы начала его грузить проблемами по-полной. Вот просто ВСЕ свои проблемы делегировать ему... а так "готов" ни о чем... Вот и посмотрите, может быть, он и сам свалит быстренько....

Такой типаж будет в бешеном восторге от того, что ему доверили решать проблемы, активизируется еще больше, и чем больше будут нагружать, тем меньше вероятность, что он сбежит.

вот что еще женщинам надо? при условии, что он ей люб и мил, да еще и облегчает ей быт? ...

Да, вы правы. Это я уже проходила. Тогда мы были вместе 25/8 даже, а не 24/7. Он был в восторге от вовлечения в ситуацию, инициативен и вообще. Он правда заботливый. Очень. И если бы я сама не свернула ситуацию, то не знаю. Он хороший очень и может горы свернуть. А когда я говорю, что не надо, я сама и это все ерунда - обижается.
Но я о нем тоже забочусь - когда болеет, например, проблемы с родственниками, работой и т.п.

Я знаю :) у меня такой же мужчина, цель и смысл его жизни кого-то опекать, чьи-то проблемы решать, о ком-то заботиться. Без этого он чахнет, сохнет и грустит.
И на связи я должна быть так же, если не отвечаю, то переживает, может даже примчаться, чтобы проверить все ли в порядке (если есть возможность). Я как-то отдыхать поехала, с дороги вырубилась в отеле, не написала ему что уже легла спать, так он там всех на уши поднял :) на ресепшн звонил.

Спасибо вам. Один в один. Я заболела, сказала, что пошла в душ после сна, и забыла перезвонить. Он приехал проверить, не померла ли я в душе. За час. Невозможно тревожный.

Да, и такое тоже было, приехал и разбудил меня.
Но главное отличие, он не скандалит и не обижается, но он так трогательно расстраивается :) причем он не бездельник, он руководитель, дел и забот очень много, но пока я в обед не напишу, что я уже пообедала, он не отстанет, иногда вру :(
Когда я какие-то дела делаю сама, не привлекая его, очень расстраивается, сейчас дошло до того, что даже одежду мне всю пытается покупать.

можно спросить, а кто он по гороскопу?:-)

Стрелец

:-) подумала, что Козерог. они бывают такими...

Блин, завидую, аж плачу. Обо мне никогда так не заботились.

Не плачьте, у вас все впереди

а ваш кто по гороскопу?

Водолей

Получается от знака ничего не зависит, мой самый безразличный ко мне БМ как раз Водолей.

От знака вообще ничего не зависит. Все зависит от конкретного человека.

Не тревожный, просто душный

Блин, я думала, это только мой такой и считала его, если честно, не совсем в себе(( А это оказывается, такие ещё есть. С ним я стала понимать, что такое "задушить любовью".

Меня пока все устраивает, мне очень не хватало внимания, мне самой он очень нравится и он все-таки не такой клинический как у автора.
Заботливый, внимательный, тревожный немного, но это и неплохо. У меня что-нибудь заболит, стоит ему об этом узнать сразу тащит меня в лучшие клиники на обследование и лечение.

Ваша Ж закормлена вниманием М и его участием.
Тот формат (раз-два в неделю), который она хотела бы - это секс-онли.
И не дай бог в него попасть.
Говорю по собственному опыту.
И искренне советую вашей Ж не отталкивать мужика. Возраст не тот, чтобы так вот разбрасываться.
Его подберут через неделю.
А ее может и поебут в гостишках раз в неделю, как она того хочет, но не более.. И хорошо если не за ее счет...

Ж - это я и есть)). Но вот мне не надо сейчас всего этого много. Я не хочу совместного быта, я только развелась недавно. Развод был совершенно спокойный и безболезненный. Но детям нового мужа я не хочу представлять и вообще интегрировать в семью постороннего по сути мужчину. С БМ у детей отличные отношения, у меня с БМ тоже все гладко и ровно. Я не хочу терять эту гармонию, если так можно сказать.
Да, я тоже не хочу секс-онли, но не хочу опять замуж пока. Кроме того, есть и материальные аспекты. Я зарабатываю хорошо, алименты от БМ вполне нормальные. М зарабатывает меньше меня. И, конечно, при условии, что он живет один - ему нормально. Но при условии жизни всем вместе я вполне допускаю сценарий, что он может и повиснуть на моей шее. У него свой бизнес, но крайне не стабильный и не высокодоходный.

а зачем вы его завели?

Он не собака, что бы его заводить. Влюбилась. Он ухаживал красиво) Просто стало слишком много общения. Понимаете, у меня ощущение, что я не принадлежу себе. Мое время все под его контролем. Хотя он не контролфрик или маньяк) Ему просто хочется семью. А мне нет. Я только вот оттуда)

Мужчина проблемный, конечно, именно в том плане, что он стремится Вас везде контролировать. Задыхаетесь уже сейчас...
Делать - проговаривать ему словами, что Вас не устраивает и напрягает. Если до него не доходит - урезать общение, наверное...

Проговаривала. Не раз. Урезать общение - скандалы, разборки. Чувствую себя виноватой постоянно. И от этого устала. Хочется легкости и просто радоваться друг другу.
Если я после работы не хочу встретиться - я устала, у меня довольно ответственная и напряженная работа, ну и дети , конечно же, требуют внимания - это опять на словах "я понял, отдыхай", а по факту - обида, упреки, ты меня не любишь ... и понеслась.
Мне очень нравилось его внимание в начале, я хотела этого, но тут прям перебор. И да, не шешнадцать, мне надо высыпаться, просто дома побыть, еды наготовить, да и потупить с книжкой в конце концов. Просто одной побыть. Ездили в отпуск вдвоем - как попугайчики-неразлучники, только в туалет по отдельности. Это все очень мило и здорово, но мне много общения. Я на работе за день так наговорюсь, что хочется иногда просто побыть одной.

Постоянное чувство вины - неприятный звоночек.

Ну вот у меня муж такой.
1) я просто загружаю его по-полной всем (еда, уборка, дети и т.д.)
2) извела в себе чувство вины - хочу, еду в отпуск одна, хочу - с подружками в кафе. Не наглею, но и не позволяю себя полностью узурпировать и контролировать.
3) бываю одна летом, когда он уезжает на длительную рыбалку.
4) не ведусь на упреки "ты меня не любишь".

а вообще, некоторыХ могут бесить такие отношения :-)

Муж - это совершенно другое дело, все же. О наших детях мы заботимся с БМ 50/50. И не надо еще кого-то сюда)
Еда, уборка и прочее - проблемы с этим нет. Кроме того, он готов все это делать (и делает).
Чувство вины никуда мое не девается....
Он без меня уехал отдыхать (я не могла поехать, настояла на том, что бы он поехал один, он устал очень). Во-первых, мы были на связи постоянно, во-вторых, он не отдохнул, в-третьих те же разборки. Теперь он и слышать не хочет о раздельном отдыхе. Еле-еле отпустил меня с детьми (моими же, блин). И я все равно виновата была. И что надолго, и что не онлайн, и что он не ожидал, что так будет тосковать, и что......................
Мне просто кажется, что ему нужна другая женщина, не я.

"И что надолго, и что не онлайн, и что он не ожидал, что так будет тосковать, и что......................"

доставучка какой! :/// с одной стороны приятно быть необходимой, а сдругой стороны, пропадает всяческий интерес!!!

Самое обидное, что я такая вот, как он. Но мне такие мужчины не попадаются...

Решение проблемы - большое совместное жилье, желательно дом в 2 и более этажей. В хрущебе, конечно, не разойтись, и такой по характеру человек будет напрягать. Но мы все не без недостатков. Обидно терять хорошего, заботливого человека из-за стесненных условий..

У меня большое жилье. Не хрущеба. У него тоже все нормально с жильем. Какие стесненные условия?!
Причем здесь это вообще?!?!

При чем тут жилье? Вы с такими не сталкивались просто, он даже в семиэтажном замке будет всегда рядом.

Аааа, вон он чего такой заботливый:)))

Да не, не из-за материального, как мне все же думается. Пока я ни копейки не вложила))) За исключением подарков и т.п.
Просто я прагматик и привыкла просчитывать варианты. Так что не исключаю и такой вариант - повисания на моей шее))

Пусть скажет, что поняла, что она больше его не любит. И предложить быть друзьями. Он сам уйдет и быстро.

Автор, Вы его просто не любите и не особо хотите, вот и весь сказ. Скажите как есть.
Уверяю Вас, такой м долго один не будет, главное, чтоб Вы потом локти не кусали

Думаете? Может, Вы и правы...
Он был один достаточно долго до меня. Сейчас я просто устала от постоянного чувства вины и от того, что мне прям разорваться надо между ним и своей жизнью.
Не знаю, может и буду локти кусать, а может и нет.
Вот сейчас по ощущениям - мне его жалко, вот правда жалко. Он хочет семью, хочет заботиться обо мне, а я хочу просто встречаться и без вот этих совместных кастрюль.
У меня был очень хороший, очень стабильный и очень нудный брак. Я не хочу новый брак. Но и вулкана страстей (особенно таких как сейчас) я тоже не хочу.

Я другой аноним - да, не любите вы его, просто себе признайтесь хотя бы. Может еще найдете своего.

Мне кажется, автор говорит о комфортной жизни, а вы про какую такую любовь? :)

У меня тоже такой брак. Понятно, что Вам не хочется такого же нудного/хорошего/стабильного мужчину. Хочется страстей и разврата!;)

отустите человека пока у него есть реальные шансы на даму детородного возраста.

Я не держу, честно. И, кстати, детей он совершенно не хочет. И лет ему прилично для молодого папы. У него с головой все хорошо и он понимает, что в 70 лет иметь подростка - это, прямо скажем, кино не для всех ))).
Он хочет жениться и желательно на мне.
А я не хочу. вот в этом и проблема. И я боюсь, что если я ему скажу о расставании, то это будет ппц.

Уме под 50 и есть уже ребенок, в таком возрасте надо очень уж сильно влюбиться и быть очень обеспеченным, чтобы заводить детей. Мой свекр правда нашел себе бабу в таком возрасте и заделал ей ребенка, но она сама поняла, что это тухляк, когда он к ней выгнанный пришел жить с чемоданом, сама выгнала и нашла себе молодого.

Я бы при ваших исходных данных и наличии своего опыта мужчину отправила.
Хороший способ - попросить взаймы большую сумму, типа машину купить, если отвалится - то свою цель вы нашли. Если нет... почему то мне кажется что он сгинет.
Первое ваше предчувствие неблагоприятного союза с ним это ваше чувство вины, оно же специально им взращивается в вас для дальнейшего управления вами.
Он уже управляет вами, он контролирует всю вашу жизнь. Войдя в ваш дом он будет уже управлять вашими детьми и вашими отношениями с бм, с подругами... сейчас вы видите еще листочки, даже не цветочки, потом взвоете и развод с таким человеком не будет бескровным.
Вы для него очень подходящая пара, вы зарабатываете больше чем он, детей содержите без его помощи, его жизнь чисто материально станет лучше с вами. Мужику нужны борщи, носки и рубашки чистые - вот его цель, а не люббовь.
У меня после развода был такой кавалер... до мужа не дошел. Тоже писал каждый день что он поел, как он сидит на балконе и расслабляется после ужина... помочь тоже был готов. ПОначалу помогал, а потом опа и нет, врал ( просила кое что узнать, сначала узнал, потом сказал что нет этой инфы, а я знаю что есть). И вот пришла пора менять машину, я ныла, ныла, и он отвалился. Появился, когда увидел у меня во дворе новую машину ( в соседнем доме жил), и все заново начал, опять обеды, разговоры.... но там еще было пренебрежительное отношение к моему сыну, он его всячески пытался скрыть, но проскальзывало изредка. ОТклеила, поняла что не смогу с ним жить, в дом свой пустить, хотя сын хотел чтобы он стал моим мужем, я лично понимала что этот человек будет разрушать нас изнутри, ну много чего я прочуяла в нем нехорошего. И все это из разговоров о его семье, бж, друзьях... ведь оценивать человлека нужно не по тому как он к тебе относится на стадии завоевания а по тому как он относится к бж, родителям, друзьям. Поступки красноречивее слов.

Кавалер автора, как мне кажется, даст деньги. И тогда от него сложнее будет избавиться.

Даст, сто пудов... Я не хочу брать. Вот реально не хочу, даже по мелочи. Мне кажется, если я хоть что-то от него возьму, то все. Хотя раньше ( с другими мужчинами) не было проблем принять дорогие подарки... Не то, что было много мужчин (совсем нет), да и подарком миллионных не было, но машину дарили, да... золото. Муж тоже не жалел денег в свое время...

А что разбираться? Ему некомфотрно встречаться два раза в неделю, Вам некомфортно схезжаться-жениться. Значит увы досвидос.
Кстати, если даме некомфортно "съезжаться-жениться" - опыт показывает, что у нее обычно для этого есть веская причина.
Так что уж ТУТ насиловать себя ни разу не надо.
Впрочем...всегда можно "кормить завтраками". Как это делать- а у мужчин учимся ;-)

Ж действительно не любит М. Поэтому ее так душит его забота. Я ее понимаю, была в таких отношениях. Выход - расставаться. Вообще желаемые Ж отношения выстроить сложно ибо если мужнина не любит, то пару раз в неделю будет секс и никакой заботы и душевности, Ж это задевает так или иначе рано или поздно, а если любит, то таки да будет как автора.

Ничего хорошего в действиях М не вижу, извините. Вижу желание абсолютного контроля, которое ничего общего с заботой не имеет.

Большая неуверенность в себе, желание стать незаменимым и привязать к себе женщину.

Я тоже это вижу. Значит, мне не кажется...

Забота, взамен на полный контроль.
Автор! Не рискуйте.
Вы сейчас ни кто друг другу по сути, а уже скандалы и разборки. Представьте, что будет твориться после штампа! У вас будет только один выход - сломать себя и безропотно подчиняться.
Он сейчас своей заботой, зарабатывает себе баллы, а у вас развивается чувство вины. Не позволяйте ему этого.
Были похожие отношения. Много хорошего приняла от МЧ, но полный контроль и ревность задушили. И уйти было не возможно, мучало чувство вины. Даже когда разлюбил - не отпускал.

счас он жрет ее, потом войдя в дом, сьест и детей. Рассорит их с матерью, будет пытаться вставлять палки и в дружбу и в отношения с бм...

ну на словах он готов строить отношения со всеми, что бы было комфортно всем участникам истории - детям, родителям, бм, друзьям...
Не знаю уже... не уверена ни в чем.
Спасибо за Ваш взгляд со стороны.

Спасибо вам! Я тоже это так чувствую.... Блин, я почти согласилась уже на этот брак дурацкий.... Вот я идиотка, сама себе рою яму(((((
Он мне нервы измотал, слезы, разговоры, а я всего лишь не приехала как договаривались - проспала... Ты не думаешь обо мне, я переживаю, что с тобой что-то случилось, ты за рулем, и все такое прочее....
Как мне избавиться от этого дебильного чувства вины?! Почему я постоянно думаю, что вот такой хороший человек, заботливый, любящий, а я такое гомно и не ценю?

Вот есть такие душные мужики! И дело не в любви-нелюбви автора к данному персонажу. Просто он ее задушил "вниманием". Это сейчас, а что будет потом - манипуляции. нытье, скандалы и т.д. Я это проходила и не раз. С кем-то оборвала отношения сразу, в одного козла вляпалась.
И потом. автор, если Вам не надо этого, то НЕ НАДО! Вам должно быть комфортно, если мужчина не понимает и не слышит Вас, то это его проблемы

Если вам не сложно, расскажите свою историю. Я хочу понимать и принять нужное решение. Спасибо

Номер 1:Познакомилась через своего приятеля с его другом. Он меня старше был лет на 8-10. Сразу стал окружать вниманием, при этом не умолкал не на минуту, строчил смс постоянно, где, с кем, почему... Уехала отдыхать с подругой, он и там достал с наставлениями и вопросами. Вернулась, встретилась еще раз и поняла, что не выдержу его дольше. Хотя мужик был мечтой свободной женщины за 35 - хорошая квартира, обеспечен, добрый вроде как, но ужасно болтлив и приличив. Долго не понимал почему я ушла, доставал звонками и меня и нашего общего приятеля. Может просто был не мой человек, но ощущение духоты рчдом с ним меня не покидало
Номер 2: постоянный контроль, притом жесткий. Если обшаемся в вайбере, то не дай Бог не поставишь геолокацию, сожрет весь мозг чайной ложкой, скандал устроит и потом еще на месяцы попреки. Если в отьезде, то надо знать где была и что делала вплоть до мельчайших подробностей. постоянно надо было расскпзывать все о себе. Пилил постоянно, что не делюсь ничем (неправда), я уж не знала, что выдумать. Рои этом сам скрытен. Это манипуляция, конечно, я слишком поздно в этом разобралась. Увязла в этом на 7 лет

Девочки, милые, спасибо! Спасибо, что не поленились написать и рассказать.
Я все читаю, обдумываю и надеюсь придти к верному решению.
Сложно это все. Будь мне (да и ему) хотя бы лет 35, не раздумывая ушла бы, а сейчас в голову лезет противное слово "пробросаешься")
АПД
И еще я не хочу быть виноватой. Он все для меня, а я не ценю.
Если бы кто писал это другой - я бы первая сказала - манипулятор.
А тут я боюсь, что он сойдет с ума или заболеет, если я его брошу. Как-то раз я не отвечала целый день на звонки, тк забыла телефон дома (уехала по работе на день в местную командировку, а наизусть его тел не помню), так у него было плохо с сердцем от нервов. Проверить эту информацию не могу, так что даже не знаю, может и наврал....
Почему я такая бесхребетная дура?!

Спасибо вам, вы мне реально помогаете.

1. Вы слишком хорошо о себе думаете - сойдет с ума, заболеет ))))
2. Расставьте грантицы жестко - вы же не боитесь его потрерять, так дерзайте.
Примерно так,
Василий, мой формат отношений такой - и далее вываливаете свои условия, скандалы, выяснения отношений, созвоны 353 раза - не мое. Если за такой то период ситуация не меняется, мы расстаемся.
И наблюдайте и границы соблюдайте. Если проходит время и ничего не меняется, сливаете его и все.
Вам точно 40+?)
3. Про денбги прям в лоб гтоворите, примерно так,
Василий. мой доход в разы выше твоего, у меня дети и я не готова стать твоей женой и совместить свой доход с твоим. Ты просто не тянешь меня как жену, поэтому такой вариант не возможен.

НО, всегда есть обратная сторона, что когда вам захочется большего, вы ему в качестве жены нужны не будете. По сути, вы его не достойны, у как бы вы не его женщина, вы не способны любить и т.д.

Ну да, давайте вы заболеете и сойдете с ума от этих отношений...

Дык, так он так и есть - манипулятор... и вообще если созависимость и вас уже зацепило... думайте. Одно дело - вид со стороны, другое дело - ваша судьба и что вам в ней преодолеть надо... если надо преодолеть - то тут никакие советы не помогут до вашего "полного погружения".

Вот та самая ситуация, когда тетке за 40 замуж уже не хочется, а мужик под 50 как раз созрел для того, чтобы отдаться в чужие заботливые руки, которые обеспечат ему комфортный быт...

Повеселии)))

Все-таки расстались. Был полный треш и ппц. Скандал, крики, чуть было даже руку не поднял на меня (но был готов, я видела это, я просто отбежала во время). Сутки пил потом, слезы, раскаяние. Теперь пишет во все месенджеры, приезжает, просит прощения. Я настолько офигела, что даже не представляете. Попыталась его заблокировать везде где можно - не помогает. Он приезжает!!! Он рыдает, он меня проклинает, он просит прощения, потом орет что я тварь, потом что он жить не зочет, потом проклинает опять, потом просит прощения и рыдает, потом снова.....
Девочки, это реальный кошмар и он еще не закончился. Мне тупо страшно и стыдно перед всеми. Все происходит публично. А я, блин, руководитель какой-никакой (((
Это ужасно все. Я переживала, что ему будет тяжело, но такого _пи з де ца_ не ожидала.
Спасибо вам за советы, пинки, ваши истории. До меня сейчас (и то - не быстро) доходит, во что я чуть было не вляпалась.
Пока не знаю, как это разрулить, но уже нет сомнений и мук совести, что обижаю хорошего человека.
Если кто мне сможет дать хоть какой-нибудь совет, рекомендацию, пинок - да что угодно - милые, буду признательна!!!
Я такого не видела в жизни да и не слышала о таком...
Спасибо вам, девочки.
Я в шоке. Просто в шоке.

Сочувствую, что с Вами это произошло( Но думаю, что все правильно сделали. А у Вас нет ли друга мужчины или родственника, который дал бы достойный отпор и поставил бы манипулятора на место? Чтобы тот понял, что за Вас есть кому постоять.

Спасибо Вам. Я уже ниже написала, не хочу впутывать никого, мне стыдно и неприятно(((
Я не думаю, что надо идти на крайние меры. Он, в целом, знает, что я не в чистом поле, у меня есть, кому меня защитить (в теории), но я не хочу даже делиться ни с кем этой ситуацией. Ибо позорище.
И мне его жалко(((

Я писала выше, что мой мужчина похож, читаю Вас и понимаю, что все-таки совсем не похож ( представить, что он скажет мне грубое слово или заистерит я не могу, такого не было никогда, мы за эти годы не только не поссорились ни разу, даже тени недовольства не было.
Такой как Ваш у меня был когда-то, правда я с ним встречалась совсем немного и очень быстро поняла, что он истероид, хотя внешне был очень заботливым и внимательным. Когда я сообщила о расставании он напился, звонил 100 раз, говорил и писал гадости, пытался добиться почему, за что, что он сделал не так, по сто раз одно и то же.
Я еле избавилась от него, благо он не приезжал, ума хватило.

У нас, если объективно, все проблемы были из-за моего нежелания быть сиамским близнецом. Ну и истероидный тип, не без этого. Но плохого я от него не видела. И никогда он мне грубого слова не говорил. А тут прям ушат помоев...
Мой М был долго один. Он мне всегда говорил, что вот ждал меня, такую как я, боится потерять и вот это вот все. Я воспринимала это как острую фазу влюбленности. Может, дело в другом.
Пугает, что это все происходит с нами, со взрослыми! людьми. Мне казалось, такие всплески больше подходят подросткам.
Я просто в шоке. И напугана. Но не им, а ситуацией в целом.
Спасибо Вам! Мне ценно любое замечание.

Автор, похоже он псих
Будьте аккуратнее. Таким мало ли что взбредет. Постарайтесь взять отпуск и исчезнуть на время
Подключите связи и друзей, чтоб он знал, что Вы не одна
Ну и на кр.сл. обеспечьте себе охрану, мало ли...

Он очень эмоционален, но не псих. Я не думаю, что он причинит мне вред, честно.
Хотя ситуация дикая абсолютно, да.
Я его и не любила, наверно. Если бы любила - сидела бы уже мужней женой (его) давно. Он был бы спокоен и счастлив.

Девочки, спасибо!
Сегодня полегче. Пока (пока!) договорились, что он дает мне время и не беспокоит меня, пока я не буду готова к разговору. Вроде не пьет уже. Раскаивается, говорит, что это от алко и горя у него снесло крышу, боится меня потерять и все такое.
В общем, что я надумала. Общаться не буду от слова совсем. Никаких разговоров, никаких встреч, ничего. Это путь в никуда.
Он чувствует, что виноват передо мной, поэтому готов на перерыв в отношениях, что бы я могла простить его и принять.

А дальше я постараюсь как-то слиться тихо. Обычно такие сильные эмоции быстро проходят и, надеюсь, он подуспокоится.

Потому что такого кошмара я даже близко не ожидала.
Мужчины никакого у меня в запасе нет, я вообще никого не хочу посвящать в эту ситуацию. То есть, теоретически, конечно, я могу привлечь брата или даже БМ, друзей. Но это такое позорище! Я не хочу, что бы кто-то вообще знал. Мне стыдно. И за него, и за себя.
Он ведь реально хороший человек, просто ему не нужна такая как я, только и всего. Ловлю себя на мысли, что беспокоюсь за него, хочу узнать как он, в порядке ли. Но, славьте, понимаю, что это уже созависимость или что-то в этом роде. Больные отношения были. Вот теперь это яснее видно для меня.
В общем, если будет вам не лень, накидайте советов как лучше вести себя. Пока у меня 2 командировки долгие, это хорошо. Но они рано или поздно закончатся. Не могу сообразить как дальше поступить, буду по ситуации. Надеюсь, что самому ему надоест.

А что Вам накидывать, Вы же сами все решили), вроде все как надо)
Я была по др.сторону баррикад зимой. Когда безумно хотела своего друга и призналась ему честно. Он меня отверг. Как-то я пережила после этого весну. Вот лето на автопилоте наступило. Мы больше не общаемся. А раньше регулярно. Пока меня не отпустило совсем, но не общаясь понимаешь, что все забывается скорее.

Лучше всего устраниться, совсем, если бы будете пытаться общаться, чтобы его не расстраивать, то будет только хуже. Он опять сорвется, напьется и все будет по кругу.
Я писала выше про подобную историю, там тоже человек был очень хороший, но такой же ненормальный в отношениях, я пыталась перевести все в дружеское русло, он опять начал доставать меня. Помогло только жесткое обрубание всех контактов. Я его заблокировала на месяц. Мне было легко, так как я еще не успела к нему привыкнуть, Вам будет тяжелее, я понимаю. Разблокировала потом, так как мы пересекаемся по рабочим вопросам, он спокойно подошел и попросил разблокировать хотя бы рабочий телефон, сказал, что больше не будет писать на личные темы. Обещание сдержал почти, была попытка на корпоративе меня подпоить и поговорить, не вышло.
Ему не надоест пока Вы будете реагировать, как только он поймет что Вам все равно, он отстанет.

Ему нужно к врачу и таблетки попить. У него явно нестабильная психика. Если вы думаете, что он вас быстро забудет, если вы будете молчать ошибаетесь. Он еще долго может страдать. Но с вашей стороны хорошо именно исчезнуть. Не давать никаких поводов для надежды. Вы ему сказали, что не любите или разлюбили? Ето их хорошо отрезвляет.