Расстались

Держитесь. Я могу только Вас виртуально обнять. Все пройдет, пройдет и это.

спасибо! Держусь, но временами просто невыносимо

Автор, милая! Я в той же ровно ситуации. Муж золотой человек, ни в чём не виноват. Дочке тоже с мамой/папой лучше, чем с мамой и её мужем...хотя мои были - лучшие друзья, просто обожали друг друга. Собственно этим утешаюсь. Что мужа не оставила, он умолял вернутся, всё простил мне. Что дочка дома. Работа, да...Больше ничего. Я вернулась. Сердце моё нет. Вы с мужем спите вместе? Я не смогла пока. Честно сказала, что не могу. Он ждёт. Мне так жалко всех :(

был интим, хуже ничего не придумаешь. Да, жалко мужа и детей, они не причем

Не мужья, а тряпки у вас, бабоньки:))) Кака любовь? Потрахались и разбежались туда, где лучше кормят...

Вот соглашусь...

Если бы вы были нужны любовнику, то никуда бы вы не вернулись. Вы просто ему нахрен не сдались. Причина ваших страданий - с одним обломец, другой пользуется. Ищите третьего.

А вы завидуете так неприкрыто )) Представьте, нужны. И имеют возможность выбора. Просто не всегда выбор - благо. Выбор всегда еще и упущенные возможности.

Как правило, такие имеющие остаются у разбитого корыта. Ну какой нормальный мужик примет обратно юзанную бабу?

вы пту уже закончили?

Обидно правда? Ведь она правду написала. От правды всегда неприятно. Вы юзаная, факт.

+1000 мужья какие то недоумки или импотенты

вы не поверите, сколько люде, столько и ситуаций. нет единого ответа. я, например, сама не готова расстаться с мужем, потому что люблю его, ЛЮ тоже любит свою жену и меня. и я его ))) вот такая хрень. но прекрасно понимаю, что сойтись нам, разрушив жизни кучи людей не сможем.

А лю чо? промолчал? тогда он чмо, а не любимый муЩЩина

1) Развестись
2) Начать жить по полной.

А этот Ваш любимый мужчина, он замуж звал? Готов взять ответственность? Если нет, то Вы удивитесь потом, как это любимый мужчина быстро перестроится и найдёт себе новую любовь. Попробуйте сохранить семью. Преданного человека не так легко найти, как кажется.

Звал. Но как муж узнал, все вскрылось- впал в депрессию, что он рушит семью, хотя с самого начала знал на что шел. Я была инициатором отношений, влюбилась в него. Он долго колебался, потом решил - да. Расстался с девушкой из за меня ( сейчас она мне пишет, истерит). Полюбил, я та, кого он всегда искал ( его слова) Но..он слабый морально, тряпка, финансово семью бы потянул, но не моих детей, вобщем все навалилось. и мне не понравилось как он себя повел... не по мужски ... а муж тут меня в оборот взял- не отдам никому, изменился.

Как мило, впал в депрессию! Канеш, На то чтобы жену чужую потрахивать много денег не надо, тем более она сама на шею вешается.

Так вы ещё и сами нс него полезли? Ну и зачем ему гулящая бабенка на постоянной основе?

Мучилась, мучилась аналогично, секс с мужем сошел на нет окончательно, итог развод.
С любовником, живем 4 года счастливааааааааа, также люблю и любима))))))))))))Чего и Вам желаю.....это не жизнь, когда просыпаться по утрам ни сил, ни желания...
PS детей двое

а дети с вами? ваш новый муж их принял?

Любовник тоже развелся, дети со мной, развод был долгий и трудный (раздел имущества, суды по детям). Спустя 5 лет, более менее стали общаться с БМ-исключительно по детям.
Живем дружно, проблемы не значительны.

Любовник Вас к себе не позвал? Хотел быть только любовником?

как раньше уже не будет, обида навсегда затаится у мужчины. Продолжать быть несчастной рядом с нелюбимым ради детей? А будут ли они счастливы в такой семье? Вы же не бросаете их, всегда будете рядом.

Автор, милая, обниму Вас...держитесь, бедная девочка!Вы приняли непростое решение. Теперь надо просто убедить себя, что это Ваше решение и оно окончательное. И ещё нужно простить себя, Вы от чувства вины перед таким золотым всепрощающим мужем, перед оставленным вами любимым человеком заставляете себя страдать, тосковать, жить, как робот...Простите и разрешите себе быть счастливой несмотря на сделанное. Потихоньку начнёте видеть плюсы того, что остались вместе с мужем. Ведь почему-то остались с ним. Вы обязательно выкарабкаетесь из этой пустоты.

Допишу. Используйте плюсы своей ситуации: вы в своём доме, где обустроили всё для себя и семьи, как хотели; с вами дети, которые от вашего решения точно только выиграли; муж вас действительно любит, оцените его старания.

Не надо ни в чем себя убеждать. Надо учиться себя слушать и слышать. И жить в мире с собой. Это самое главное. Душа лучше знает, что ей нужно. Не ум, не совесть, а именно душа. Нужно следовать за ней. Остальное-напускное.

У меня ситуация один в один, но я сделала другой выбор. Дочке 13, осталась с папой. Я ушла! Да, кв. не мое гнездо, но мой любимый мужчина говорит - мы наш, мы новый мир построим! Надеюсь будет так. После моего ухода родители мужа ополчились на меня и стали пакостить. До - я была любимейшей дочерью. Теперь, конечно, враг №1.
Но в отличие от вашей ситуации, в последнее время наша жизнь стала болотом, сплошное взаимонепонимание да и характер у супруга очень сложный, авторитарный. После моего ухода, он впал в депрессию, похудел, почернел...., но теперь начинает восстанавливаться. А я счастлива. Впереди суды, раздел имущества, более того, он поступил не по-мужски - претендует на половину земли, которую купила моя мама и оформила на меня, когда мы были в браке. Но и это переживу. Конечно, я чувствую себя виноватой! Но, я поступила честно, и в 40 лет начала новую жизнь! Надеюсь Бог меня не накажет, а бывший муж когда-ниб простит!

Как вы без ребенка засыпаете и просыпаетесь? как вы живете без нее? уму непостижимо. да еще в таком ее возрасте мать к мужику ушла...пздц

не к мужику, а к мужу! с ребенком видимся каждый день, переезжать к нам не хочет из-за шк.

Муж ваш дурачок какой-то. После такого вас надо было бы выгнать и даже не разговаривать. Быстро воспылали бы к нему любовью и обивали бы пороги, умоляли простить. А так, не будет у вас уже с ним нормальной жизни. Он опустился в ваших глазах ниже плинтуса, ему уже не подняться, вы никогда не будете его уважать. А без уважения это не семья.

Блин, автор! Вы громадную ошибку делаете. Ваш муж вам потом очень жестко отомстит. Через несколько лет, когда вас разлюбит и поймет, насколько он оkазался униженным в такой ситуации. Он вас возненавидит.

А куда ей деваться? Любовник слился по классической схеме. Пока муж созревает до ненависти, можно еще попытать счастья с кем-нибудь. А тем временем, и дети подрастут. Все при отце-то лучше.

последние 2 дня были разборки с лю- начал слать мне стихи всякие https://www.youtube.com/watch?v=eWKQMmeChWI , я такая сякая плохая его бросила. Пишу- а что ж ты меня в решающий момент ( когда муж узнал) не поддержал, не позвал, не сказал- ничего не бойся, я с тобой? Я ему в тот день написала- жди с чемоданами, в ответ тишина, какой я могла вывод сделать? Что не нужна я ему! Он пишет, я думал ты пошутила! Охренеть шуточки.Он даже не поинтересовался, а жива ли я вообще? Вобщем все валит на меня, что я эгоистка, думаю только о себе. Он хочет чтоб я по тихому развелась и чтоб он никаким боком не был участником и виновником( для успокоения совести) Самовлюбленный, безответсвенный. Он привык, что звезда, что бабы на него гроздями вешаются. Короче я ему написала, спасибо за все но если б ты меня любил, ничего бы тебя не остановило.

Естественно.

на что он мне ответил, что он уже такое слышал однажды в жизни. Его пару лет назад любимая девушка в аналогичной ситуации бросила. Любила, а он ни рыба ни мясо ни колбаса. Она вышла замуж и ребенка молниеносно заделала. Он мне на нее в начале отношений жаловался какая она с..чка, кинула его , теперь я ее место заняла, тоже буду с.ч.ка. Человек слабый, решение принять не может, все плохие, а он обиделся. Ничему его жизнь не научила. Вот реально жаль, не был бы он такой самовлюбленной тряпкой, я б с ним душа в душу всю жизнь прожила. Потому что в остальном супер мужик. Исправить такого, как думаете, нельзя?

Вам, скорее всего, нет. Т.е. как-то взять за горло и заставить жениться, может, и можно, но вам самой-то потом каково будет? Но это не значит, что он никогда не женится по собственной воле и не будет примерным семьянином.

он 16 лет в браке прожил, был примерным семьянином, как утверждает. Потом жена изменила и развод. Мне он через 2 мес сказал давай поженимся и твердил это не раз, ну что там у тебя? он ждал что я сама все решу а я ждала что он что то сделает.. но дальше слов то ничего не сдвинулось. Вот я и спрашиваю, реально ли человека сподвигнуть чтоб он сам начал принимать решения а не только принимать ситуацию. Насильно его под венец тащить мне и даром не надо такого счастья.

"...он что-то сделает" - любопытно, что?
Заявление на развод за Вас подаст?

Наверное, автор имеет в виду, сделает так, чтоб ей захотелось подать на развод, не оставит ей выбора. Но этот не сделает, он уже показал себя во всей красе, поэтому ей и стремно, и она права. И будет она со свидетельством стоять смотреть, как любовничек уходит в тину и растворяется без осадка. Виновата она будет во всем, при этом.

"Не оставит выбора" = предложит лучший вариант?

Всем хочется лучшего. Даже вам.

Кто ж спорит.
Хотеть не вредно, как известно.
Однако, автор за чемоданами "потянулась", когда, с позволения сказать, "жареным запахло", а не по зову сердца и после предложения руки и штампа, тскть.
Мужчина изначально, судя по написанному, был дискфалифицирован с роли потенциального мужа.
Так чего стенаться и винить товарисча, если ранее было очевидно, что он не пара?
Пользовалась бы им для "бабочек" и прочих приятностей.

Обещать - не значит жениться. И тут возвращается все в исходную позицию.

я за чемоданом первый раз потянулась 2 мес назад. С мужем были плохие отношения, я решила что все. ухожу. Лю мне сказал- если негде жить ( !), можешь у меня пожить... На след день я звоню, ну что, когда заезжать? А он говорит- а от меня еще предыдущая девушка не съехала. Нормально? Серьезный товарищ? У него никого не было, никто с ним не жил. Это он мне больно захотел сделать. Притом что твердил- люблю, искал только тебя, форева ин май лайф, все наладится и мы поженимся. А как дело коснулось- шутки непонятные и уход от вопроса

Да всё понятно, что ж непонятного-то.
С мужем были плохие отношения, вы были инициатором новых, влюбились.
Только вот "избранник" не оправдал возложенных надежд - тряпка.

Вы "прогадали" с выбором и от того теперь тоскливо.

Это ни хорошо, ни плохо.
Просто факт, который необходимо осознать, и думать, что дальше делать.
На этих двух мужчинах, кстати, из Вашей истории, свет, как говорят, клином не сошёлся.

О, у меня есть такой знакомый. Любимая ждала ждала, ей сделал предложение другой, она этому даже сказала, если ты не женишься, выйду за другого. Много лет прошло, а этот все вздыхает и так ни на ком и не женился. Все время что-то не то или не так, чтобы сделать окончательный шаг. 50 лет уже стукнуло.

Без любви действительно тяжело.
Но если Вы решили остаться с мужем, хотя бы из уважения к нему, к его чувствам к Вам постарайтесь .....полюбить его. Могу представить, как это звучит. НО. Любовь чувство очень многогранное, сложносочиненное.
Ес-но, это тяжелый труд - научиться любить кого-то, если не любится. Физ. страсть, конечно, не удастся в себе выработать, но теплые отношения - этого достаточно для счастливой семейной жизни.

Ну то такое. Живите как живете, пока не свыкнетесь или...пока кому-то одному из вас это окончательно не надоест.

слабо развестись было? вам плохо от того, что нельзя теперь с двумя трахаться. шалавая вы.

А оно все равно наверное разводом все закончится.. мужа жалко мне и детей. С лю переписываемся, но встречаться не будем, я так решила, потому что вижу, как морально тяжело мужу, не могу и не хочу жить в обмане. Я с утра встаю и не знаю за что зацепиться чтоб жить, как найти в себе силы. Дети мое утешение, много играем с ними дурачимся, я даже сплю сейчас с ними. С ними и с телефоном под подушкой. Пока есть хоть 1% что мы можем быть вместе, я не устану верить и жить надеждой.

Главное, не торопиться совершать резких телодвижений. Жить надеждой - это хорошо, но все когда-либо кончается, и начинается что-то другое. Плывите по течению, не рыпайтесь, всё само придет.

постараюсь. Молюсь еще. Помогает.

Автор, у нас в семье похожая ситуация. Муж узнал, что я поддерживаю связь с бывшим, наши сообщения прочитал, спрашивает "изменяю-ли я ему", я конечно отнекиваюсь, нафига признаваться. Но дело в том, что муж стал любящий, ласковый, слова любви говорит теперь, все делает для меня, короче активизировался. Как отец и муж он идеален, но я его не люблю. Выбрала остаться с ним, ради детей, и вообще жизнь построена, с лю эйфория быстро пройдет, если начнем жить вместе. Жалею только о том, что спалилась перед мужем, иначе такие отношения изредка на стороне, меня вполне устраивали.

у меня перед глазами была история, жена брата мужа. 18 лет прожили, все думали идеальный брак, как у нас, со стороны всем так кажется. И тут бах- развод, оказалось у нее 2 года был Лю, она в один день пришла и сказала, не люблю, прости, ухожу. Машину грузовую вызвала и вещи стала собирать. Все ее тогда осудили страшно, камнями закидали и я в том числе. Знала бы.. Вобщем прошло 2 года, она в новой семье ребенка родила второго, у БМ девушка сейчас - любовь-морковь. Все не нарадуются и уже забылась и обида и шок от содеянного. Я с ней недавно встречалась, спрашивала как, решилась, как вел себя ее Лю в той ситуации.. Она счастлива и не жалеет. Тяжело только ей первое время было из за травли. Ушла она от мужа, кстати, с 2 тыс в кармане.

И как же вел себя любовник?

поддержал. ничего не бойся, я с тобой. Привел он ее, кстати, в кв к матери, через год свое жилье купили. Т.е. были трудности, но они справились вместе.

Ну вот видете, много-то от них не требуется. Всего лишь "всё будет хорошо", и у тебя уже крылья вырастают. Вы сами все понимаете про своего "героя". :-(

А дети были?

мальчик, 12 лет

все продолжается, с лю беседы ведем каждый день, он сам был инициатором- давай поговорим спокойно, без претензий и взаимных обвинений.
его позиция- я не права в том, что обвинила его в слабости, говорит, что я эгоистка и так дела не делаются, нельзя думать только о себе, что он был на месте моего мужа и ему не пох на семейные ценности. Что я должна сначала сама разобраться в своей семье, с браком. А он не хочет быть причиной нашего развода И что третьим он никогда не был и не будет. И что все это время, пока мы с ним не общались, ему было очень плохо без меня и он не знает, как жить и что делать дальше.
Муж чувствует все. Ходит по дому как побитая собака. Я не могу себя заставить даже смотреть в его сторону. Надо поговорить с ним серьезно, или я сойду с ума. Или в окно шагну. Дети, работа- просто только это спасает, дома обстановка невыносимая

А сейчас он какой по номеру? 25-й? :ups3
Он ещё вам долго будет мозги иметь. Не вздумайте разводиться - любовник семейный хомут на шею не повесит.

да вы знаете, я как то замуж то и не рвусь. Неплохо обеспечиваю себя ( в семье я основной добытчик, востребована как специалист)муж постольку поскольку, лю тож средне зарабатывает.

Сытый голодного не разумеет. Вот останетесь одной с кормящих завтраками любовником, тогда поймёте, куда вы рветесь.

Те он стал третьим, а теперь утверждает, что никогда не был и не будет?) Однако!

когда познакомились, на тот момент я с мужем полгода не жила как жена. Полгода длились наши отношения с лю, т.е. с мужем в совокупности год не спали, не целовались, не обнимались. Как это назвать? Номинальная жена?

Люди годами так живут, не поверите
Фактически жена, да
Ваш лю лукавит все-же
Но решать Вам, что делать дальше
Он хочет на Вас жениться и взять Ваших детей под опеку?(практическую)

говорил и не раз про женитьбу, что ждет когда я что то решу с мужем.. в первый раз в марте у нас с мужем был разговор о разводе, лю мне сказал- решать тебе, но подумай, от твоего решения зависят судьбы людей- мужа, детей. Что он сам вот так развелся и жалеет, дочь выросла в неполноценной семье, с ней сейчас есть проблемы, жалеет что не простил жену за измену. Он считает, что муж меня любит и для него это будет ударом. Насчет детей- моих детей муж не отпустит, у них свой налаженный быт, у каждого своя комната. Лю говорил, что если решишь уйти с детьми, я куплю доп. кровати, но это бред...так не делается..
Вобщем, говорить можно все что угодно. Словам я уже не верю. Что делать - незнаю. К психологу может обратиться? Успокоится, плыть по течению- может куда вывезет

Это он вам рассказал, что жена ему рога настаивала? Скорее всего, врёт. Вы думаете о том, чтобы оставить детей мужу и уйти к этой тряпке? Без комментариев. :sick4 Учтите, что если вы действительно к нему уйдете, то его нытье и метания не прекратятся. Это человек такой гнилой. Скорее всего, он начнёт искать новую фею для вдохновения и дутья в уши, какой он несчастный и как страдает из-за того, что вы из-за него разбили свою семью.
Он вас уже сейчас просто сливает, но изощренно, с мозгоимеием по полной.

не думаю, что ему есть смысл врать. Они в разводе, кроме того, я знакома и мы много времени проводили с его дочерью, которой 18, живет с матерью, т.е. степень вхождения в его жизнь была серьезная.. Вот вы, как многие, спешите швырнуть камень.. нет, не собиралась. У меня есть еще одна квартира, на которую я и хотела уйти. И дети выбрали уйти со мной.. Многие семьи разводятся, не обязательно тащить детей к новому чужому для них мужику. Оптимально было бы жить отдельно но рядом с папой, чтоб дети были и у себя дом и у мамы.. а там может и с ее новым избранником постепенно познакомились

И кто вам мешает всё это сделать? Мужа вы,всё равно не уважаете и не любите. Жить с ним дальше не имеет смысла.

[-XВы это что, всем и каждому рассказывали? Влез на замужнюю тетку, а теперь носом крутит... :sick4

всем и каждому- это кому? по вашему, у меня их что, 10 что ли было?

Всем в вашем окружении?

нет, конечно

Фу, трус какой-то. Т.е. когда вы все-таки разведетесь, он как бы и рядом даже не стоял. Еще ничего для вас не сделал, а соломки уже подстелил. Слуште, автор, пошлите-ка его на хутор, а? Не зависимо от того, как вы относитесь к мужу.

Ну и зачем ему на постоянной основе баба, которая гуляет от мужа и детей?

Это его уровень.

так автор сама ему себя активно предлагала и навязывала)
а теперь пытается повесить на него вину за ее решения и брак, который только она разрушает .

Автор, ему изменила жена, и вы думаете, он женится на тетке, которая гуляет от мужа?? Да для него это как красная тряпка для быка..

он сам говорил, что хочет пожениться. Я его за язык не тянула. В чем я виновата? В том, что хотела быть счастливой наконец то с любимым человеком? То, что я жила в семье только ради детей, как в общежитии с мужем в период связи с лю? Была честна с ним.Не спала с 2мя одновременно. Он меня не отпускает и развод не дает. И только то, что лю проявил инертность дважды за нашу связь остановило меня, чтоб не уйти окончательно. Только слова поддержки с его стороны- и я бы давно была с ним.

Языком молоть - не мешки ворочить.

Судить мужчин нужно не по словам, а по делам. МЧ говорил о женитьбе, потому что вы хотели это слышать, не более. Как дошло до дела, он ускакал в кусты, потому что вы на роль его жены не подходите.

Для многих мужчин вы вполне нормальный вариант, но только не для этого - у него психотравма. Ему нужна или незамужняя, или разведенная женщина строгих взглядов.