Пасынок и отчим - причина расставания

Вам вряд ли можно помочь. Вы же не пытаетесь наладить отношения с ребенком, начинать надо с дружбы, а не "воспитания". Воспитание - это зона ответственности родителя. А вы пока мальчику никто, даже не отчим. Просто мамин сожитель, который вперся со своим уставом в чужой огород.

Два момента, которые Вас не красят, мягко говоря:
1. Агрессия по отношения к ребенку. "...Он ни в какую, я взял его за ногу и резко сбросил с кровати. Немного получилось круто, он заплакал, но тоже испугался и ушел....". Это ни в какие ворота ((
Вы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА рукоприкладства в любом виде к чужому ребенку! Ни толкать, ни шлепать. Ребенок ведет себя по-хамски? Выходите из комнаты и призываете мать. и говорите жестко - что либо он идет спать, либо вы вместе не живете.

2. Борьба с ребенком за внимание его матери. Мальчик не конкурент Вам, поймите! Это ни к чему хорошему не приведет. Надо учитывать подростковый возраст, насколько ему тяжело.

3. "Завтра меня ждет женщина и будет секс..." - надо полагать, Вы уже нашли ЗАМЕНУ своей жене? Тогда флаг в руки - обсуждать нечего. На месте жены я бы просто Вас выгнала навсегда.

Спасибо что уделили время. Пара моментов:
- продолжается уже год
- куча психологов и денег, жену после психолога хватает на три дня
- взять за ногу и убрать с кровати - совет двух психологов
- ребенок плачет по разным поводам. он слышит звук ключа в двери, падает и плачет, и говорит что я его опять избивал
- жена дистанцируется от проблемы, говорит что ее все устраивает
- малейшее замечание о том, что пора бы ему хотя бы вынести мусор, я в его возрасте вскапывал по 6 соток картошки, она говорит ты не любишь моего сына и он никому не нужен
- мои попытки разговоров с женой совместно воспитывать она пресекает и настаивает на своей модели воспитания. то есть пока ребенок играет в компьютер мы не можем спать. однажды у меня была температура 40, и я попросил ее спать пораньше, она наорала на меня, что ее ребенок никому не нужен
- сколько я ему денег передавал, помог приобрести прекрасный компьютер все без толку
- он режет мою одежду, портит мне вещи, со словами я тебя выживу отсюда, мама говорит, сыночек так делать нельзя, это же денег стоит..
- вплоть до того, что неоднократно рассказывал маме, как он застукивал меня с любовницей, там вапще...

Мне нужно свое пространство, и я хочу чтобы мне готовили, банально ходили за со мной в ресторан. чем больше я делаю компромиссов, тем больше меня поливают помоями и га..ом. Я просто устал теперь, нравится ей, пусть так и живут

Единственный ее аргумент, который я еще немного воспринимаю, это ее фраза, я не буду вставать между вами, решайте все проблемы сами. Это твоя работа как отчима установить отношения с ним. Я в это лезть принципиально не буду.

Офигеть, Автор! "Мне нужно свое пространство, и я хочу чтобы мне готовили, банально ходили за со мной в ресторан" - т.е. вам нужна "мамочка" в лице жены? Вы себя ведете как еще один ребенок, не так ли?
- свое пространство - покупаете квартиру большей площади. Делаете себе отдельный кабинет.
- мне готовили - а Вы хоть раз приготовили ужин жене?
- ходили со мной в ресторан - не проблема. Заказываете столик на двоих и идете.

Очень много эгоизма и эмоций в вашем рассказе. ГОД - это ни о чем, для повторного брака. Ни один психолог не даст гарантий - как быстро Вы наладите отношения с чужим ребенком.
Может пройти и 5 лет, пока Вас просто примут. Как нового мужа мамы.
Мальчик ревнует, это понятно. Это так у всех. Но зачем усугублять? Нужно сменить тактику - игнорируйте его. Равнодушно-вежливое общение. И не более. Никаких попыток давить, идти на конфликт! Разговоры на уровне взрослого, но доверительные.
Мне однажды пришлось так поговорить с дочкой мужа 11 лет. Вот что я ей сказала:
- ты очень хорошая девочка. Я очень хорошо к тебе отношусь. Я понимаю, что тебе тяжело. Что ты жила с папой своей семьей. А мы с моей дочкой - своей. Что чтобы наладить отношения - нужно время. Много времени. А у нас его не было. Что папа - только твой. И если ты хочешь быть вдвоем только с папой - так и будет. Ты будешь ездить в отпуск ним вдвоем! Что я не собираюсь никого воспитывать и учить - для этого у тебя есть родители. А я могу с тобой лишь дружить. Вот и все.

"Это твоя работа как отчима установить отношения с ним. Я в это лезть принципиально не буду" - Ваша жена права. Но я в свое время - увидев перекосы мужа в отношении моего ребенка, потребовала жестко! прекратить все попытки "муштры" и давления. И конфликты прекратились. Сейчас у них нейтрально-равнодушные отношения. Они всех устраивают. Дочь не пытается получить внимание отчима, он - ее переделать.

Вам нужно разобраться в себе. Нужна ли Вам именно СЕМЬЯ? Вы ведь выбрали женщину с ребенком, от Вас ждут терпения и деликатности. И помощи ВЗРОСЛОГО человека. Опоры и надежности. Не надо пытаться "воспитывать совместно" - надо завоевать доверие ребенка, прежде всего! Общайтесь. Играйте и гуляйте вместе. И не более.

трудно что то обсуждать на форуме по обрывкам. пять лет я ждать точно не буду. если бы я видел стремление а его нет другой вопрос. не принимаю вашу точку зрения.

Иного и не ожидала. Очень многим молодым мужчинам (а вам наверное еще нет 40 лет?) не хватает мудрости и жизненного опыта, чтобы понять женщину.
А свои дети у вас есть? родные

Возможно, Вы и не любите. Когда мужчина любит по-настоящему - будет ждать сколько угодно. пройдет еще десяток психологов, лишь бы сохранить семью. И ребенка жены будет воспринимать как часть любимой женщины. И не станет требовать - себе, себе, себе... так семью не построишь.

Возможно, Вам нужна молодая, активная и сильная. И беспроблемная. Чтобы вкладывалась в Вас.

давайте я вам не буду говорить на, что пойдет женщина которая любит, а вы мне не будете говорить про любящих мужчин. время побережем.

мне нужна добрая женщина, умеющая любить

Можете не говорить. Но интересен взгляд мужчины. Итак, чем должна пожертвовать женщина ради любимого мужа?
- сдать родного сына в интернат
- предоставить мужу свое пространство - квартиру/спальню и т.д.
- готовить завтраки/обеды/ужины - не важно, УХАЖИВАТЬ за мужем
- работать и вкладывать в семейный бюджет 50% - не?
- ходить с мужем по ресторанам
- ах, да! Самое важное - СЕКС. В любое время суток.
- разговаривать по душам - необязательно? ах да, жена ведь не подруга ))
- быть доброй. Ну что же - вероятно, все прощать и закрывать глаза на измены
- уметь любить. Хотелось бы уточнить - жалеть, прощать, принимать, внимать, слушать, восхищаться, гордиться и т.д. ???

Речь инфантилки)))
Жена автора топа одну семью не сумела построить- где отец ее сына,вообще? Вторую не может построить- жена и мать создаёт атмосферу в доме и мать должна доминировать над сыном, а не сын на матерью и отчимом.
Щас ещё и этот муж уйдёт,а сынка начнёт пинать и посылать мамашу- к этому все и идёт

Ах ты горе какое, штаны с дивана сбегут. У штанов еще один аэродром оказался припасен. Такого мужчину беречь надо, да? Он как думаете дошел в отношениях с той второй женщиной, что сегодня его ждет? Шел на улице, споткнулся и она уже ждет его на секс сегодня?:-)

Хрен с ним , мать то с охреневшим сыном осталась жить.

Какой вы отчим? :-О Так, левый ёбырь. Морально и психически недалеко ушедший от "пасынка".

спасибо) я примерно тоже самое жене и сказал

Вы себя вообще не цените? Зачем вам это вот все? Вы безумно любите эту женщину или вам негде жить и ничего есть без нее? Собирайте вещи и пусть сама живет со своим зверенышем.

Именно что безумно люблю. Как то раз, она говорила по телефону со своей подругой и сказала, теперь у меня есть муж, который безумно любит меня.

я правильно вижу ситуацию - вы въехали в квартиру к женщине с ребенком, на их (и его тоже) жилплощадь, качаете какие-то права, готовь вам, обстирывай, секс подавай, развлекай! Ей 33-35? Вам 25-30? Так?
Мальчик в вас видит левого мужика, непонятно каким боком прилипшего к маме. А вы еще руки распускаете? Был бы мальчик поумней - позвонил бы в полицию, и у вас бы случились большие неприятности.
Оставьте в покое эту семью, идите уже секситься с новой дамой. Любовь и уважение - это не про вас, вам жопу с яйцами пристроить потеплее надо.

я так и сделаю.
а вообще вы и так ситуации не знаете. ну да ладно.

я анализирую то, что вы написали.
Ваша незрелость и эго просто в каждом предложении.

ок

+100! Грубо, но верно по сути

Автор, вы судя по рассказу на том же уровне, что и ребеночек - на черта вы женщине сдались? Баба с возу - кобыле легче)

Так если жена его в свой дом поселила, значит, жене автор нужен, был бы не нужен, то бы и вопросов не возникало никаких. Автор ещё год продержался, скорее всего, другие мужики, сразу просекают ситуацию, и убегают, роняя тапки.

Избалованный и невоспитанный ребёнок, нужно ли тратить время, нервы и здоровье на такую семью, сомневаюсь. Лучше определиться сейчас и поискать другие варианты. Мужчинам в этом плане легче, чем женщинам, они могут выбирать, так как их меньше, чем женщин, а уж тех, кто хочет семью ещё меньше. Можно найти варианты и без детей, и чтобы любила готовить и т.д. по списку.

Подал объявление, что ищу семью, нормально получаю, долгов нет, могу заниматься иностранными языками с ребенком, шестьдесят откликов, пока никто вообще не зацепил. А когда я свою жену увидел впервые шесть лет назад, мы жили тогда в разных городах и даже не виделись, меня как будто обухом по голове ударили. Когда развелся сразу же пошел к ней и признался, что она мне еще тогда очень сильно понравилась.

детский лепет, чесслово… Вам как будто 25 лет от силы (

какие-то дурацкие эмоции, сопли, жевание из пустого в порожнее... боязнь остаться одному. Заниженная самооценка. Аж 60 откликов! Ну поздравляю, Мущщина :)

хотите, чтобы женщины на Вас вешались, в штабеля складывались и умоляли - "вернись, я все прощу!" ?

Предлагает встречаться один-два раза в неделю, может чаще. Знает что у меня был секс с другой. Отреагировала спокойно, да я ее честно за два дня предупредил что пересплю с другой, если не передумает. Выполнил свое обещание. Не знаю, что делать. Зависимость ушла, остался очень хороший секс и чувства. Говорит, что любит. Я поставил условие, что никаких вылазок в театр, бассейн и кино вместе с ее ребенком, только вдвоем. Она вроде бы согласилась.

"пересплю с другой, если не передумает" - да Вы еще и шантажист! емае :scared2

да я бы на такие слова послала далеко и надолго... Это вообще-то оскорбление для женщины, вашей любимой женщины! - говорить о сексе с другой. Это ниже плинтуса ((

мне теперь если честно ВСЕ РАВНО. она сказала, делай что хочешь с другими, но предлагает встречаться. чувства остались и конечно секс, но я отомстил им всем: теще, ребенку, ее подругам и ей за ее безразличие, а возможно и ложь.
и теперь счастлив, что пошел и переспал с другой. я просто просил каплю уважения. но не получилось.

всем спасибо, мое личное мнение подтвердилось. пока они не переедут ко мне, я буду вынужден играть по их правилам.

а на Вашей территории - должны автоматом "играть по ваши правилам"? С какой стати ?
что Вы реально сделали для жены и пасынка? пока не семья, а одни амбиции

так вы же вроде вчера ушли уже, нет?

та ви шо, и хде он ушел :) ...так, перепихнуться налево, стресс снять
завтра же к жене вернется - в зону комфорта

Разводитесь. А жена пусть со своим дибилом сама разбирается.

чтобы развестись, надо вроде сначала жениться, не? :-)
Молодец пацан, отстаивает территорию и свою семью, дети чувствуют людей, и видимо мальчик понимает больше, чем мама. А чувствует он, что дяде все равно к кому на шею присесть, лишь бы уютно. Вот и выводит дядю из зоны комфорта, чтобы показал свое лицо - дядя и показывает!

Пацан невоспитанное чмо. При чем здесь мужмк. Мать просила сына помочь, а он её послал. .издюлей ему надо всыпать, маткри конечно, а не отчиму.

Пацан конечно молодец, но эгоист полный. Через пару лет у него начнется своя личная жизнь и мама нахрен будет не нужна. А лет через 7-8 вообще женится и приведет жену, и будет требовать от матери прогибаться под молодуху. Или еще лучше съедет и появляться будет раз в месяц. Есть несколько знакомых, которые так вели себя в детстве с новыми мужчинами мамы, сейчас матери одиноки, а мужчины говорят что были дебилами и не дали маме устроить свою жизнь.

Ребёнок ведёт себя с присущие детству эгоизмом. Задача взрослой мамы так его воспитать, чтобы он не смог перечеркнуть ей личную жизнь. Думаю, что данной маме автор не сильно нужен, особенно секс с ним.

Хотите жить в примаках - терпите.

Ага,будет сидеть и терпеть,ибо оплывшая заурядная тётка, под сорокет, и истерящим 13 летним сынком- эгоистом на шее, лезущим супружескую постель- это такое ЩастЕ и редкость для русского мужика- все об мечтают: жить с ними в одной комнате, подстраиваться под их ритм, ходить, есть и спать по команде чужого мальчика, содержать их и выслушивать их истерики, ага. Нарасхват такое чудо,очереди жАнихов стоят у этой мамки... а там ещё и бабка,до кучи
«Беги, мужик, беги» короче:dash1:-):love2

Вы не поверите :-).
Мама моей подруги так завела роман со своим молодым шофером. И довольно долго ее подросшим детям не удавалось его выпереть!
Но такие люди не могут себя переделать. Со временем расслабился, стал за воротник закладывать, а еще и побил ее пару раз. Вобщем, расстались к обоюдному облегчению. Но не сразу, и даже воссоединялись было, но потом, конечно, все по-новой.

Короче, дети должны регулировать личную жизнь матери и решать как и с кем ей жить, и никак по другому?
Ну, тогда понятно, почему в России мужики нарасхват, а разведёнок с детьми- по 20 штук на 1 самого плохонького мужика...

Если у тетки насколько сносит мозг, что она притаскивает домой альфанса и позволяет ему строить своих детей, то да, дети имеют право поучвствовать в ситуации.

А из чего видно,что автор -альфонс? Потому что не ушёл из своей постели спать на полу у двери, когда чужой мальчик туда приперся?
Обычно, у матёрей, которых «строят» такие сынки, судьба очень печальная, често они детками унижены, а то и биты, так как одиноки. А потом приходят в дом жены сынков- и мамаше один путь- ползти на кладбище;-)

Там завуалировано: "она для меня сделала очень много."

К тому же мне казалось, мы о ситуации матери моей подруги сейчас говорили, а не об авторе.

Это доказывает только глупость женщины, не умеющей выстраивать отношения ни с мужчинами, ни с сыном.
В любом случае, подросток не должен занимать место мужа в постели матери.

Вы думаете там хоромы с отдельными спальнями что ли? :-) И в каждой по телевизору. "И еще маленький такой, "Юность" перед кошкой стоит"(С)
"ребенок пришел в нашу комнату демонстративно лег звездочкой и включил ТВ" - ежу же ясно, что телевизор стоит в гостиной, куда и пришел ребенок смотреть СВОЙ телевизор :-) А вот то, что дядька не нашел нормальных слов, а полез с грубой силой, характеризует его как раз как человека не больших умственных способностей :-/
Женщину я не защищаю - у нее свои косяки, но из этого эгоистичного примака только принца тут не делайте.

Свой телевизор у человека появляется, когда он его сам приобрёл))) вам на заметку))
А то по вашей хронологии этот мальчик через пять лет приведёт в свою! квартиру молодуху, и мать отправится на помойку ночевать - квартира то маленькая:D:tongue2[-(

Не знаю, у вас наверное больше опыт таких отношений, когда мать на помойку. В моем мире таких сценариев нет.
Вам на заметку, что мальчик в той квартире является полноправным собственником, а вот дядька - примак и нахлебник. Я в своем первом посте в этой теме пожалела, что мальчик не заявил в полицию о побоях - быстро бы решил проблему.
Если бы какой-то яйценос тронул пальцем моего ребенка в моей квартире, его вещи вылетели бы за дверь в следующие 5 минут.

В вашей квартире дети- собственники и и имеют приоритетное право лезть в вашу супружескую постель? :tongue2:scared2:crazy
Собственно, пост о том, что мужик сам из такой семьи бежит. А тетка снова одна,: отец ребёнка ее послал, новый муж ее послал- женщина ни с кем не умеет строить отношения, вместо мозга- гениталии. Видимо, у вас та же история

Может быть имеет смысл переселить мальчика в гостинную, а самим иметь изолированную комнату для уединения. И лежать в комнате мальчика - смотреть ТВ в позе звезды? Ситуация зеркальная, но мальчику опять не понравится. Вообще много смотреть телевизор вредно. Уже 5 лет живу без телевизора, смотрим только те фильмы-мультфильмы, которые хотим.

Жена не хочет меняться комнатами. Вы думаете я имел возможность смотреть ТВ? Глубоко ошибаетесь и заблуждаетесь. Вы думаете я имел возможность сидеть за компьютером? Что бы мне иметь возможность присесть на диван, жена десять минут уговаривала сыночка.

почему-бы не выйти на кухню с ноутом и там посмотреть ТВ? Мой муж так и делает обычно - провел модем и если ему надо слушать/смотреть то, что мы не любим - сидит в наушниках на кузне. И проблем у нас нет. Хочет дочка - свой фильм смотрит. Потом мы с мужем на ночь - свой. Утром он на кухне политику.

В семье все гибко. Нет штампов. Нет домостроя. Хотите телек смотреть - решайте эту проблему сами. Или даже ради любимой женщины на какое-то время от просмотра телевизора отказаться совсем - не? На такую малую жертву Вы не способны?

Мальчик привык пользоваться большой комнатой. Надо было мягко ему объяснить, что теперь иной режим - он смотрит свой фильм до 21.00 и дальше уходит к себе. Потому что маме и отчиму пора спать и завтра на работу вставать в 7 утра. ВСЕ. ТОЧКА.

Или - как вариант - поставить маленький тв в детскую. И пусть смотрит хоть полночи.

Смешно мне теперь. Я ВООБЩЕ НЕ СМОТРЕЛ ТВ, единственная просьба была два дня в неделю ограничить тв в 11 часов. Даже на это не пошла. Категорически. Она отказалась ему вообще что либо объяснять, сказала, если ребенок хочет он будет смотреть в большой комнате хоть до утра.

Блин... читаю и ржу. Моим детям на данный момент 18 и 14. на момент проживания "не с папой"было 10 и 6. Взрослые люди не могут договориться? Мои дети - мои проблемы, но они уважают мой выбор. Мужчина так же понимал, что воспитание это моя ответственность. Мы прожили 3 года и 5 не живем вместе. А они до сих пор общаются.
По вашей ситуации автор...для меня это сюр. Любой мужчина предложивший мне интернат был бы послан далеко и сразу. Любой из моих детей за те косяки, что вы описываете был бы воспитан... серьезно. Но думаю все же это конкретная ситуация и конкретные люди.

Нераскрыта тема, зачем автору, в его супружеской постели, нужен чужой мальчик, лежащий звездочкой? Почему мама мальчика его оотуа ее убрала? Чтобы мужику статью за педофилию пришили? И почему мама мальчика так уверена, что это есть норма жизни и отчим должен с мальчиком выстраивать отношения»:ups1:scared2:crazy

Зачем автору мальчик - понятия не имею)))
Ко мне в спальню дети без стука не входят, на момент проживания на двери стоял замок.
Надеюсь Вы ошиблись и адресовали эти вопросы совсем не мне)

Не, это я так поболтать, тк вы одна тут адекватная, судя по всему))
А то тетки так свято уверены, что все муЩЩины спешат и падают возлюбить их невоспитанный и туповатых отпрысков паче себя самого, аж до самопожертвования. Типа, нормально, когда мальчик приперся в постель к отчиму, и не уходит- хороший отчим должен уйти и на коврике у двери спать, как собака

Я уже было испугалась)))
Мне кажется, что тут и мамО и мУж виноваты)))
Я б искала другую на месте мужика, но ему видимо нормально. Семья это не кровные родители, а те кто любит и оберегает. Я знаю о чем говорю, мой папа вырастил мою сестру и отличий в воспитании не было, кроме того что сестру наказывала всегда мама. Я до сих пор помню ее рассказ на эту тему, когда она папе сказала: Накажу я она забудет, тебя будет недолюбливать всю жизнь. Видимо мама у меня очень мудрая, т.к. в апреле похоронили папу и хуже всех было моей старшей сестре.

Проблема русских баб только в том, что они верят в сказки до упора, лоб расшибают регулярно, но веру в добра молодца не теряют:crazy:)=D> как видно из этого топа, все кроме вас, упорно хотят переложить свои обязанности на плечи прЫнца, который зачем то должен согласиться жить в их облезлой хрущобе, выполняя команды пасынка и ублажая жену:scared2:crazy
Про российские реалии, когда обеспеченные мужики в 60+ имеют выбор взять в жены любую из десятков бездетных, стройных и красивых 18+, а часто вообще имеют гарем, наши 40 летние деУшки знать не желают и упорно толкут воду в ступе

Возможно Вы правы. Но я вообще не понимаю тех, кто хочет переложить свою ответственность. А искать в 40 прЫнца глупо и непродуктивно)))

Да пусть бы я была 100 раз не права, но тут же все, как одна, кром вас, написали, что ждут муЩину, чтобы выполнял все команды жены)) и при этом был красивым, молодым, богатым и чтобы сам был бездетный:love2:crazy:tongue2

Это вы где такое прочитали?! :-О Явно проецируете что-то свое :-)

В топе прочитала)) ваши писаки «ах, ненормально отчиму мальчика выгонять из своей постели, после 2 кратных просьб», «ах, отчим должен найти, чем мальчика занять, пока мать самоустранилась от воспитания сына, а отец вообще исчез, или не было его никогда»

нет, конкретно вот это вы где прочитали "все ждут муЩину, чтобы выполнял все команды жены)) и при этом был красивым, молодым, богатым и чтобы сам был бездетный"?
Пытаюсь понять, у вас проблемы с восприятием печатного текста или с его анализом.

О, мне если и нужен, то то же бездетный)))боюсь не потяну я лямку хорошей новой жены, а детей обижать...не умею я)))

Вы все правильно говорите, только причем здесь обеспеченные 60летние мужики? Те русские бабы 40летние ждущие принца, разве с обеспеченными живут? Автор по вашему обеспеченный? :-))

Дети всех английских аристократов воспитываются в boarding school, а взрослые при этом живут своей жизнью. И все при этом счастливы. В Суворовское или кадетское училище мальчика нужно определить, от дури избавится.

Так бабушка и предложила. Но жена ни в какую, говорит, они там его изородуют. Я не говорил еще здесь, а сейчас расскажу, этот "ребенок" мне уже угрожал уже в руках с ххх . И это был не единичный случай. Больше ничего сказать не могу.
это сейчас я оглядываюсь и понимаю, и меня мороз продирает.

хм, а чего еще психологи советовали?
Я так думаю что настоящий мужик найдет чем занять пацана - мотоциклы, машины, рыбалка, спорт, марки, гитара..
Моя мама вылша замуж, мне было 18, помню простит отчим меня сходить за хлебом, а у меня голова не мытая, а еще и бигуди надо потом.. я маму, она его - он вздыхал и шел сам. Сад купили, я им помогала. У его матери дом - я крашу наличники по всему дому, родные внуки сидят ягодки куушают. Сломался каблук, сделать невозможно, но он в свой выходной пошел в цех ( начальник пришедший с низов, ремонт оборудования дляд шахты) и на станке мне выточил набойку на винте, потом ввинтил его в каблук и сверху зажал.... это время личное. Я была с ним в пустом огромном токарном цеху. Вообще был человек настоящий, до полшестого на работе, после покушать, и на усадьбу пешком ( минут сорок) матери помочь, огород, дом. К десяти домой, а дома мебель делал сам часов до 12 ( стенку сделал так аккуратно, стоит уже больше 20 лет). Дома еще плитку сразу в ванную и кухню, плитку ламинатную на пол в коридоре кухне туалете ванной. Полы перекрыл сам.
Он пришел в чужую квартиру, он любил мою маму ( там отдельная история) и вкладывал свои силы и деньги в дом где жили мы все. Его уже года четыре нет с нами, мне мама только недавно рассказала что как только он пришел, сказал маме чтобы она свою зарплату откладывала на книжку, жили только на его деньги!! он вообще никогда не прикасался к ее накоплениям.
Такой как автор... появился у меня кавалер после развода, посмотрел мою большую квартирку, поносил цветы, покормил у себя дома и решил что я его не обременю а даже и получит многое от меня. Но вот мой сын ему был не по душе, он конечно скрывал, один раз жестко при мне поговрил ( его сын с другом побили моего) мол его сын не врет, а мой врет ( были свидетели со стороны, рассказали правду). Все - на хер пошел! уже четрые года периодически пишет смс ки....видимо с бабами живет, потом расстается и вспоминает.
Автор просто эгоист, как баба еще его терпит, я ума не приложу.

Четаржу))):)
А где папа вашего сына? Почему отчим, а не отец ребёнка должен его воспитывать и разруливать проблемы? Он на вашем сыне женился, что-ли? Или автор женился на сыне жены, чтобы спать с ним в одной кровати и прочее ?:):mda

таблетки забыли принять?
у вас каша в голове и на языке, бред какой-то несете.
Где папа - в этой истории не важно. Умер. Летчик-полярник. Ушел в другую семью и забыл как звали сына. Выбирайте, что по душе.

Как Вы здорово рассказали про отчима, вот пример настоящего человека!! Именно такого ожидает любая женщина, именно такого признает главой семьи и сама, и ее дети. Когда человек не на словах, а на деле заботится о семье.

Мой вот пришел в мою квартиру жить, и что? Наоборот, рассчитывает на мои деньги. Сразу заявил, что один содержать всех не сможет. И наверное, Ваш отчим не "хозяйничал" за спиной Вашей мамы? Полы, плитка, ремонт - наверняка с женой все было выбрано вместе.

Нет, у него это все было куплено заранее до того как он пришел к нам. Он давно развелся, жил в комнате, выменял себе квартиру, на нее и купил. А тут познакомиилсь.
А знаете какая красивая у них история.... Это мне мама недавно рассказала.
Короче, мне года три, мама вечером в шрм учится, а он преподает там ( не у нее), он ее тогда заметил что она печальная в стороне стояла на переменке, одна, другие тетки все курили и трепались. А ей нужно было с урока сбегать за мной в садик в 7, притащить меня на след урок ( отпускала учительница литературы, наша соседка) и досидеть урок со мной до конца. Папец гад в то время с теткой спутался, нервы маме мотал. Мама еще до моего рождения пахала швеей в две смены, чтобы он в области учился на дневном, деньгами снабжала его. Отчим даже сказал маме что на выпуске ее фото в белой блузочке, она и вспомнила ту кофту.
У отчима жена гуляла с кавказцами, он уважаемый человек в городе, дома все своими руками, она пила и гуляла...
Потом моя мама работала учителем в школе одной ( труды, она технолог швейного происзодвства) и отчим в составе городской комиссии посетил ту школу. Когда комиссия прошла ее кабинет, он вернулся, спросил как она в таком холоде работает, она пожала плечами ,, привыкла,,. Отчим же как оказалось, стал через свою сестру узнавать про маму, сестра его была завучем в другой школе....
Потом мама нашла мужика идиота, отчим развелся со своей. Мама мужика выперла и... наша соседка работала у отчима в цехе художником оформителем, мама ей шила . ОДнажды соседка и говорит,, теть Люда, у нас вот начальник разведеный, хороший. давай познакомлю,, мама мялась, стеснялась. Соседка к начальнику ,, у меня есть соседка Людмила Г,, он как услышал фамилию, на другой день прибежал уже знакомится с коньяком, конфетами и сервеладом ( мы его до сего времени ни рразу не видели). Он как будто ждал ее, лет пятнадцать....
Мама говорит что много баб хотели его заполучить, и звонили и рассказывала, она только хохотала и ему рассказывала про звонки...
У нас в доме появилось мясо, масло ( голодный Урал, ельцинский, талоны). Он по бартеру договаривался с совхозом, совхозу чинили оборудование, совхоз по себестоимости цеху выдавал масло и мясо. Отчим говоорилсекретарю, та писала обьявление и люди записывались, кому сколько кило надо, брали домой. остальное шло в столовую на обеды. То есть он и о рабочих своих заботился.
На пенсию вышел, плохо видит, выбрали его районным ( другой город) председателем общества слепых. Им давали конфеты на праздники, еще что то. Отчим сам привозил из района эти конфеты на рейсовом автобусе и сам разносил по домам тем, кто не мог доехать до раздачи. ОДнажды маме звонят, мол ходит к даме, она спросила, да конфеты отнес, даме 70 лет.
При мне бабье на него вешалось, он просто прекратил им помогать ( позовут сено накидать, напоят, и потом.... в общем он приходил злой очень , мама так поняла что пыталися соблазнить...)
Дома все шутили, он ее ,,мамулечка,,, она его ,,,папочка,,. С огорода сада кормили всех знакомых, соленья варенья, картошка ( я уехала за 7 тыщ км, голодала :) но банки же не пришлешь.
Отчима нет, через год умерла его первая жена, и их дочь до сих пор звонит моей маме, два три раза в год приезжае в гости ( из другой области) привозит индюков, сало, .... короче со своего хозяйства, разговавривает по душам.
Чудесный был человек мой отчим, и мама как будто была достойна его, все же двадцать лет хорошо прожили.

Какой молодец! И спасибо Вам за рассказ. У меня родственники на Урале. Вспомнилось... да, все мы так жили, помогали кто чем может в 90-е.

Сели всей семьей на шею мужику, и радовались своему счастью, такие вот мы везунчики. А если бы не пахал, как проклятый, может и жил бы ещё, кто знает. А Вам, видимо пока не удалось найти такого «работящего» как отчим.

Автор, главная проблема, что вы на их территории. Перевозите женщину к себе и будете в 21-00 закрывать свою комнату перед носом у наглого подростка. Или даже вообще ему запретить в принципе туда заходить. А бить его и с дивана скидывать нельзя, категорически. А вот красиво из своей комнаты выставить (от компа вашего отлучить ), это то, что доктор прописал. Он вас еще папочкой назвать начнет:-) они действительно как животные в этом возрасте.

Совет найти что-то общее, типа увлечения - совет неплохой, но если все не стоят на рогах и не вступили на тропу войны. Спать вы его точно не уложите и если в с этим не смиритесь не начнете менять свой график так, чтоб вам не мешал пацан - ничего не выйдет.
Чистка зубов и труселя днем - не ваша зона ответственности.
А вот вынос мусора - это вас будет касаться только тогда, когда вы сами преподнесете подростку урок УВАЖЕНИЯ его собственной матери, а не просьбы "защити меня от твоего сына". В первую очередь он должен идти спать, или сидеть как мышка не когда вы хотите лечь, а когда спит его мать. Пока вы не преподнесете этот урок, он вам многое может противопоставить. Потому что это взрослый поступок, а бодаться на тему кто важнее - вы или он на тему укладывания спать - это полная глупость.
И еще . Моя дочь в 8 лет вышла на тропу войны с отчимом, а сейчас она называет его отцом потому что сама так решила. От человека зависит очень многое, но если вы не "хозяин" для ребенка, то он вас слушать не станет. Я бы не стала стаскивать ребенка с кровати - я бы отключила дома свет) И свет можно отключать например когда пора спать) Пусть валяется в кровати хоть звездой, хоть бубликом))

Пытался я искать увлечения, одно время ходили играть в ФУТБОЛ. Но дети на улице глупые, и мы перестали туда ходить. это один из многих случаев, случай с мешком, это тоже частности, которых в день случалось тоже много.
Свет я предлагал выключать, жена ни в какую, он хочет играть, он должен играть. Она написала мне вчера, что хочет чтобы я нашел себе другую женщину, с которой был бы счастлив. в том числе и поэтому вчера я ночевал не дома.
если честно сейчас на душе тоскливо и гадко, но я понимаю что у нас нет будущего. и очень грустно, но нужно идти вперед. скажу ей около пятидесяти, мне около сорока. у меня никогда в жизни не было столь яркого и эмоционального секса как с ней. я ее очень люблю и видимо буду дальше любить. но любовь это многое, но не все. есть обстоятельства. сейчас оглядываясь назад, вспоминая то, что было, я где то нахожу в себе силы и смотрю правде в глаза, возможно, она не любила меня. но все равно, на душе как то грустно.... извините за несвязанный рассказ.
скажу еще я не предлагал отдать ребенка в интернат, я лишь поддержал в этом вопросе ее маму, которая с самого начала настраивала ребенка против меня, я теперь это понимаю. но в то же время, ее слова: "он становится неуправляемым". но почему же так тоскливо на душе....

Секундочку! Вы написали, что жена вышла на улицу, а ребенок разлегся в кровати в форме звезды, свет выключить ТОЛЬКО в этом случае(вместо стаскивания с кровати за ногу), а не когда он ночью играет.))
А вот то, что предлагали вы - это совсем другое.
Ну и "любишь меня, люби и мою собаку" Так ведь? А не "отдадим собаку в интернат" Не стоило поддерживать ни кого с такими идеями - маму дама всегда простит , а вас - нет.
Не переживайте и ищите другую с хорошим сексом, поверьте - секс - это одна из главных, но далеко не самая ведущая составляющая семейной жизни. Иногда в силу причин секса какое-то время нет, но жизнь ни куда не исчезает. Если кроме этого секса вас ничего более вместе не держало, то и все равно вы бы с ней расстались в другое время. Она это понимала думаю, а вы - нет.
На тирраду "я тебе еду отравил" ответить - ну если по малолетке не сядешь, то мама твоя сядет, ей решил подгадить?)

Вы знаете эта игра в нашей спальне повторялась изо дня в день, изо дня в день, ни сна, ничего. Я спрашивал, почему ты не можешь выключить рутер (распределитель) она говорит, я не могу давить на ребенка. А я оставался без внимания. Мне нельзя было обнимать ее при ребенке, мне нельзя было обнимать ее на людях, ничего не было нельзя.

Это не любовь, это черт знает что.

Пример автор подал ребенку, автор жалуется матери и ребенок ей же..
Я сегодня вдруг заметила что мой подросток ( неделю бодались, прямо до войны дошло у меня с ним) стал мягким...
А дело то все в чем? Брат старший приехал.. я попрошу старшего мусор вынести - тот молча одевает шлепки и выносит. Прошу черепаху покормить, идет сразу берет тазик для кормежки.... Привезла сегодня полуфабрикаты с икеи, сразу встал, в духовку котлеты, в ковшике соус. А младший сидит на диване...
Поели втроем, я спасибо сыну старшему сказла, младший молчит, я ,, не хочешь поблагодарить,, ,, спасибо,,. Я Попросила младшего помыть посуду и он молча встал и помыл.
ПОведение изменилось, уже дня четыре брат дома и подросток видя как тот помогает мне, меняет свое поведение на глазах..
Когда старший был подростком, его отец был домашний тиран, и однажды старший мне указал на дверь как отец, и сказла что женщина должна подчиняться. Я сразу поняла что не подростка нужно рихтовать а мужа. Вот и имею результат - старший сын очень неконфликтный и всегда готов прийти на помощь. Младший, он боюсь я , гены... Папаша уже давно в свободном полете...
Автор, хотите уважения, покажите уважение к женщине, а не гоняйте подростка и не жалуйтесь матери на него.

Вы знаете что я только не пытался сделать, и разговаривал. Но простите когда я делаю ремонт подойти и вылить краску, облить краской мою одежду, мы уже даже не держали много моей одежды у нее в квартире, когда вместо того, чтобы поесть, он говорит, ешь, ешь, я тебе подсыпал отравы. когда этот террор ежедневно, я не смог выдержал. когда я видел со стороны жены только лишь нужно подождать, бедный ребенок ему очень тяжело, но тебе нужно терпеть.
я работал, делал всю работу по дому, он подходил и в кастрюлю выливал в унитаз, если я помою полы он ходит и разбрасывает соль. и так далее. вы не представляете, как это все тяжело. по выходным в семь утра, подъем со словами: что разлеглись я спать хочу. больно другое, я договорился с фотостудией чтобы сделать совместные снимки, она мне обещала что мы съездим и устроим фотосессию, но фотографии делала только лишь с ребенком. и таких эпизодов вагон и маленькая тележка

если так разобраться, она сказала как то раз, ты моя любовь всей моей жизни, но любовь ли это на самом деле

хм, если это правда. А где отец мальчика?
У меня бм редко видит сына, два три раза в год минут по пять, по телефону разговаривают может раз месяца в два. Вдруг недавно у нас скандал был неделю!! до этого звонил отцу, мне гооврил что пойдет к папе жить, ага пол не хотел помыть, устроил скандалище. Я готовила много, приезжал старший сын, нужна была помощь, квартира большая. В итоге сама прыгала с противнями, пирогами, кастрюлями и шваброй.
Приехал старший... лапа такая. ГОтовит мясо, мы едим, шарики мясные - мы едим, младший посуду моет. И я вдруг смотрю что при наличии спокойного барта дома младший стал меняться.
Раньше с отцом встречался раз в месяц, неделю после этого был дикий и злой.

живет в другом городе, да это все и не важно теперь. просто на душе как то хре..во сейчас

Так вы же вроде и секс уже имели с другой.
Вообще по хорошему, моя мама с отчимом спали в спальне, я в зале. Зачем вам зал? переместите туда парня, пусть что хочет то и делает.Я не верю вам что вы ходили к психологу, или парня водили. Психолог бы вам дал советы, отнюдь не стаскивание с дивана мальца за ногу.
Исходя из этой маленькой лжи делаю выводы что наврать вы могли и в других частях, про футбол и ремонт.

честно, вчера секс был с другой. я с первой женой прожил 10 лет, ни разу не изменял, и считаю это уделом слабых. а вчера пошел до конца. зря вы не верите, мы ходили к четырем психологам. плюс жена ходила отдельно, чтобы ей развеяли страх, бывает ли любовь с такой разницей в возрасте и когда я ее брошу. это она мне рассказывала уже спустя полгода. я ходил за ней полтора месяца, добивался ее, подарки, цветы, чинил велосипед, чувствуя что она не сдается. потом пригласил ее в ресторан, она предложила подвести меня. и я сел к ней в машину и буквально накричал, что так динамить мужчину нельзя, и в конце концов, хотя бы одну ночь с ней я заслужил своим упорством и целеустремленностью. я много чего наговорил тогда, но все по существу и правду. она просто так и сказала: сдаюсь.
в тот вечер мы стали близки. спустя месяц она покажет мне свой дневник, в котором записала все мои тогдашние слова, и сказала, что никто никогда ей такие слова не говорил и так не добивался и добавит, ты заставил меня пятидесятилетнюю поверить в принца. я в свою очередь добавлю, когда я полтора месяца ходил за ней по пятам это навсегда будет украшением моей жизни. лишь спустя первых полторы недели, она согласилась встретиться на полчаса за чашкой кофе, а проговорили несколько часов. спустя еще три недели, мы поехали все вместе кататься на велосипедах, ребенок уже тогда сказал: мама если ты меня любишь, я не хочу видеть больше этого мужчину.

теперь без соплей. ходили мы ко многим психологам, один психолог так и сказал, мама и папа берут за ноги и стаскивают с дивана или уносят в таком виде в комнату. не хотите не верьте. если вы уже сейчас говорите, что я лгу, то какой смысл мне с вами разговаривать? капец какой то если честно. я только сейчас заметил, что вы меня во лжи обвиняете. как то раз я случайно услышал что она говорит своей подруге по телефону, не любит мой сын его хоть ты тресни.

без обид, но по-моему вы УО
несете какой-то бред
вам точно 40?

Бред значит бред, в любом случае мне помогли здесь несколько людей. И я убедился, что поступил абсолютно правильно.

"мама и папа" - ключевое звено, а не один "папа", который, хм не совсем папа

+100! Не все так просто. Психолога нормального там и близко не стояло

ВОТ вот, и я про тоже, никуда они не ходили. А то что он цветами заваливал, а потом накричал и требовал секс... это уже признак кое чего, потом это и вылезло наружу. Тетке мозгов хватило выкинуть его

когда сказать нечего, перевернули совсем другой смысл и выдали чепуху.

значит все психологи которых ЕЙ рекомендовали как ЛУЧШИХ все плохие. тоже возможно и о многом говорит

странно. А Вы сами не могли найти психолога? а не ждать, что жена этим займется

понятно, то есть мне все нужно было делать, а ей по барабану. вот женщины дают, все сделай, зарабатывай, мой, убирай, договаривайся с психологом, ищи общий язык с ребенком, сходи с ним в кфс, дай денег. а когда секс просишь все плохой, тебе нужен только секс.

когда я договаривался она отказывалась туда идти.

Она не доверяла Вам. Значит, что-то Вы делали не так. И я даже знаю, что именно :)

дефолт у вас произошел. Вы начали сравнивать, кто сколько вкладывает в отношения... Но скорее всего, она ушла в плюс, а Вы - в минус. Поэтому она и стремится не видеть вас больше.
Вы вычерпали ее ресурсы. Мало очень вкладывали, а получать хотели много.

Найти психолога - если ВЫ САМИ хотите сохранить семью, это такая мелочь для мужчины... такая ерунда, что даже обсуждать тут нечего. Любой нормальный человек и нашел бы, и ходил бы - если надо хоть год, хоть два. Когда любишь.
Вы Автор, увы - не любите. Вы потребляете. Хотите обладать женщиной во всех смыслах. Это превалирует надо всем остальным. Отсюда и игра в песочнице "кто кому что должен".

Автор, слава богу, что вы смогли уйти, несмотря на зависимость от этой женщины. В этой семье ОЧЕНЬ нездоровая атмосфера и вам досталась просто роль раба в садо - мазохистских отношениях. Идите, не оглядываясь. Пусть она сама разбирается со своим сыном.

насколько сейчас на душе тоскливо и грустно.. вы не поверите.. я так никого так не любил как ее в своей жизни, как ее. по ее словами, она толстая, плохая хозяйка, не умеет готовить и все подобное. мне взял все на себя. Она очень умная, интересная женщина, я мог часами любоваться ее лицом, а про секс я уже говорил. мы могли часами обсуждать культуру, искусство, музыку, просто разговаривать. только к сожалению, очень крайне редко оставались вдвоем во всех смыслах. даже простые разговоры всегда перебивались с ребенком, и он не давал нам фактически нормально поговорить. я надеюсь что встречу когда-нибудь такую же интересную женщину, с которой мне будет так же здорово как человеку, так и самцу. когда она что-то рассказывала, я слушал раскрывши рот, настолько глубоко сидит во мне восхищение и уважение ей, как человеком и женщиной. для меня она до сих пор лучшая во всем мире. это была и есть настоящая Любовь. я так даже не любил свою первую жену от которой у меня дети. моя первая жена знает ее, она всячески защищала ее и ее ребенка, но когда до нее дошло реальное положение дел, даже она сказала, просто встречайтесь. но как можно встречаться, если мы вместе жили и любовь, хотя бы с моей стороны? даже если я никогда больше не встречу в своей жизни другую женщину, ради которой я отдам жизнь не задумываюсь, мне уже не страшно, потому что я испытал все это с ней. хотя бы и в течении всего одного года. но я не могу больше так жить, в этом терроре с утра до вечера. на душе очень тоскливо и грустно, но мне надо идти дальше, потому что мне хочется семейного счастья.
я нисколько не врал здесь. спасибо всем.

О, Автор, а у Вас есть родные ДЕТИ? ...ну надо же ))

а как с воспитанием родных, справляетесь?

По Вашему описанию - похоже на нарциссическую идеализацию. Не может эта женщина быть идеальной. Просто она равнодушна к Вам. Вернее, не готова пожертвовать ради Вас отношениями с сыном. Ей легче расстаться с Вами, чем потерять ребенка. И ее можно понять. Как бы она ни любила мужчину, но ребенок важнее.

Вам тоскливо, потому что это уязвленное мужское самолюбие. И ревность. Выбрали - не Вас. Ваша ошибка - это путь конкуренции с мальчиком. Вы пытались доминировать, чтобы он был на позиции бета-самца в стае. Чтобы падал кверху лапами перед вами и подставлял пузо. А он не захотел принять такие правила. Он не понял, потому что Вы не доказали заботой и УВАЖЕНИЕМ к его матери и ему - свою позицию альфа.

Так много слов, бета, альфа. Здесь говорят об уважении, а как его можно заслужить? Психолог сказал, если он с вами дерется, вы ему ответьте, чтобы он почувствовал силу. я так и делал. покупал игрушки, кормил, кино, футбол, сделали ему блог, который он хотел. что еще мне нужно сделать, чтобы он хотя бы не поливал меня помоями с утра до вечера? ребенок безусловно талантлив, абсолютный слух, но крайне ленив, скатился на двойки. я ходил на родительские собрания, однажды жену вызвали в школу изза плохого поведения ее сына, она позвала меня, так он на глазах завуча и трех учителей, разорвал какую ту бумажку и кинул мне в лицо со словами, пошел вон отсюда сволочь. поймите я не ставил ее перед выбором, я лишь хотел гармонии, так чтобы мои интересы хотя бы в минимальной степени учитывались. уязвленно или нет, я не могу сказать точно, эмоции не спали, но то, что я теперь высыпаюсь и меня не поливают помоями это точно

какой кошмар! "Психолог посоветовал - если он дерется, ответьте!" (((

Да ни один нормальный профессиональный психолог НЕ МОГ такого советовать! Потому что известна истина АГРЕССИя вызывает только новую агрессию. Бить в ответ - это ТАБУ. Это недопустимо. Это не психолог, а полный лох.

Прежде всего - Вам не надо было ВМЕШИВАТЬСЯ в воспитание, до того момента, пока САМ ребенок не признал бы в вас "отца". Не показал бы своего уважения и дружбы.

Начать надо было с доверия, разговора.. Даже если он не желает слушать. Надо было сказать, как Вы любите его маму. Как Вы хотите с ним подружиться... Как Вы не будете мешать ему жить нормально.

Ведет по-хамски - пресекать. НО СЛОВАМИ. Облил супом - придется извиниться. А дальше - Вы его игнорируете. Не кормите. Не занимаетесь. Не дарите ничего. Не ходите на собрания.
Жене надо было сказать - у ребенка есть родной отец. Это его ответственность =воспитывать и ходить в школу.
Ваша ошибка в том, что слишком рьяно стали ЗАМЕНЯТЬ родителя. НАВЯЗЫВАТЬ эту роль ребенку. Он в Вас родителя не признал. Надо было остановиться. Быть рядом, и все. Сказать - что я помогу тогда, когда ты САМ попросишь. А до этого момента - извини. Нафиг мне хам.

В целом вполне допускаю, что вы по сути правы. я мог сделать эту ошибку.

В думаете я не разговаривал? Вы думаете, кто то меня поддерживал в том, чтобы не кормить? Ей психолог скажет, "ее хватает" на три дня, потом все возвращается на круги своя. когда его начинаешь игнорировать, он начинает бить, подходил и бил кулаком в лицо, в живот и так далее. что мне нужно было делать? сначала я отходил, потом психолог сказал ответьте, потом жена сказала уходи просто из дома в эти моменты, если меня дома нет. я сидел на скамейке возле дома и ждал ее. ведь это же бред..

Вот этот момент"когда его начинаешь игнорировать, он начинает бить, подходил и бил кулаком в лицо, в живот и так далее" - либо это неправда. Либо ребенок психически неадекватен.

Ни один нормальный ребенок 13 лет не подойдет просто так ко взрослому и не ударит молча. Это за гранью. Вот вы сидите молча в другой комнате. Входит подросток, приближается к Вам и - кулаком в спину - БАЦ! Молча?

Потому что либо у вас скрытый конфликт, и ребенок так вымещает обиду. Либо это нонсенс.

я и не говорил этого, я лишь сказал, что когда начинаешь игнорировать его словесные оскорбления, он может ударить. Вот типичный алгоритм: оскорбления, мой игнор, его хватает минут на десять, он снимает свои носки и мне под нос, или плевок в лицо, игноришь, идешь, скажем на кухню, он идет следом, начинает толкаться, а потом может ударить просто. действительно всего раз десять доходило до откровенных ударов в лицо, мои нервы заканчивались на агрессивном толкании и соответствующем словесном сопровождении.
что мне надо было делать? мне просто интересно, может я что-то не попробовал..

На первый же агрессивный выпад - например, он Вас толкнул. Или плюнул.

Вы спокойно одеваетесь и уходите из квартиры. Но перед уходом говорите следующее (маме и сыну): - Вася и Маня. Я взрослый человек. Пришел в вашу семью, не имея намерений делать что-то плохое. Я искренне вас люблю и хотел, чтобы мы все были счастливы. Ты, Вася, видимо этого не понимаешь. И ведешь себя по-хамски. Я этого хамства не заслуживаю. Я не стану играть в твои игры и отвечать грубостью на грубость. Для этого у тебя есть твои дворовые друзья-подростки. Иди к ним - и там меряйся силами и членами. Мне такой расклад неинтересен. Если меня в этом доме не уважают и не ценят - я уйду.
- Ты, Маня, дорога мне как женщина. Но жить в такой обстановке я не могу. Давайте возьмем тайм-аут. Вы определитесь - нужен ли я вам. Подумайте. Я готов к разговору. Всего хорошего.

Далее Вы спокойно уходите. И НЕ ЗВОНИТЕ неделю. Или месяц.

Таким образом Вы бы сохранили собственное достоинство уверенного в себе мужчины. И уважение - женщины. Сынок тот еще фрукт. Но и он бы задумался.

посмотрите фильм "Умница Уилл Хантинг" с Мэттом Деймоном в роли вот такого УЖАСНОГО неуправляемого парня. Посылающего всех и вся. И как с ним работает психолог.

Ну понятно. Вы знаете, я уже наелся, мне говорили, еще чуть-чуть и все будет зашибись, еще пару метров и все мы будем счастливы, оба умрем в момент оргазма. я понял не так давно: не будем никогда счастливы, а все будет только хуже.
пусть она сама живет так, как считает нужным, но без меня уже.
спасибо, а фильм я может быть и посмотрю, но только не для исправления этой ситуации.

Феерический бред))) психолух, дАрАХой, кто с кем конкурировал, в супружеской постели? Муж матери с сыном подростком? Чья задача обьяснить ребёнку правила общения в семье, если уж мать привела в дом мужчину, которого считает мужем и с ним она спит на одной кровати, а сын- подросток должен спать отдельно, на другой?
В вашей системе ориентиров 2 самца сами должны завоевывать право занять место возле самки,путем бодания, пока самка будет нечленораздельно рядом мычать ?
Или все таки женщин должна включить мозги и элементарно начать выстраивать отношения с мужем и сыном в своей семье?

Поддерживаю. Сколько раз я ей говорил, что неправильно, чтобы ребенка уводить к бабушке, в те редкие случаи. Все должны чувствовать себя комфортно в семье, дома. Это абсурд и неправильно, когда или я или он может себя чувствовать комфортно только тогда, когда нет второго рядом. Это недостижимая утопия просто. Нужна гармония, чтобы не было перекосов, когда исключительно интересы ребенка или исключительно мои. А где ее хотя бы интересы? Тупик просто. Мне так кажется. Я ей все говорил об этом, причем последние полгода почти каждую неделю. Но она меня не слышала.

У неё свои ОЧЕНЬ большие тараканы. Как раз "психи" бывают очень обаятельными интересными людьми.

интересный момент произошел месяц назад. я ей сказал, уже отдыхая в постели, что она самая красивая и умная на свете. сказал абсолютно искренне, а она в ответ: не говори ерунды, не нужно мне льстить. сказал я искренне и то что действительно думал, после ее этой внезапной фразы, мне стало неприятно, я встал и ушел в ванну просто недоумевая. она пришла ко мне, попыталась обнять, но я попросил ее сначала извиниться. со скрипом она это все-таки сделала. это ее комплексы? или что?

возможно, у нее просто заниженная самооценка. И недоверие к Вашим чувствам.

"попросил извиниться" - ЗА ЧТО?! Она ни в чем перед Вами не виновата. А может вы нарцисс? и навязывали ей "садо-мазо" токсичные отношения?

ну понятно. какие то у вас крайности что ли. я предложил ей в шутку извиниться за то, что не верит в мою искренность и честность. на фоне того, что такие ситуации повторяются часто, мне было не очень приятно. даже если я не прав, что попросил ее извиниться, этот проступок мой яйца выведенного не стоит.
верит или не верит, тут уж я ничем не могу помочь ей. она взрослый человек, пусть сама решает. уже решила, кстати.

ТОШНОТ

Какая разница, что это? Она пусть сама со своими тараканами разбирается

Все проходит, и это тоже пройдет..

да ну, что мы знаем-то? Это все со слов мужчины
У ребенка (а он РЕБЕНОК-подросток, а не взрослый!) - острое неприятие чужого отчима. На фоне подростковой неуправляемости и взбрыков характера. + тесная эмоциональная связь с мамой. + избалованность.

Да, мать не справляется со взбрыками, воспитанием. Тут мужик должен быть-кремень, мудрый опытный "Макаренко". Вполне возможно, что Автор изначально "наломал дров", сделал что-то не так. Начал не со внимания к ребенку, а требований и равнодушия.

Дети все чувствуют. Судя по описанию Автора, это банальная ревность и неприятие. Возможно, жена устранилась тоже не просто так. А почувствовав, что муж делает что-то не так.

на два последних сообщения, возможно и так, только смысл какой? когда я впервые месяц назад, с ней попытался серьезно поговорить, что мы не можем жить вместе, она сказала, что выдумки, мы уже год прожили. зачем надо было врать? если женщина любит, она попыталась бы сохранить семью, я пытался с ней разговаривать, спрашивал ее. да и ребенок, еще когда мы только первый раз поехали кататься на велосипедах, сказал, я больше не хочу видеть этого мужчину, если ты меня мама любишь. я даже рот не успел раскрыть, что называется. ребенок крайне избалован, вместо доброго утра по субботам, он обращался ко мне: жрать давай, что стоишь. я никогда не изменял, если уж секс случился, то обратной дороги для меня нет. попробуй ему отказать в тысяче рублей в кино, он вынесет весь мозг: покроет трехэтажным матом, закончит, чтоб ты сдох и мы тебя с бабушкой выживем отсюда. понимаете? я все терпел, но когда эти игры до двух в нашей спальне. на мои предложения поставить дверь, поменяться комнатами следовал категорический отказ. это не любовь короче, а жаль. нужно себе в этом признаться.

НИКОГДА больше не становитесь терпилой, какая бы любовь - морковь не была. Место терпилы - у параши, простите за тюремный жаргон. После одного такого выпада сыначки вам надо было немедленно уйти.

жестко конечно, но надо было. но я вас понял, урок на всю жизнь мне. надеюсь.

Автор, у вас острая зависимость с сексуальной составляеющей. Постмотрите хоть старый немецкий фильм "Голубой ангел" с Марлен Дитрих. Надеюсь, он есть в интернете. Там хорошо показано, куда приводит такая "любовь". Простите, но вы действительно "саб", а ваша женщина типичный "дом" в смысле садо - мазохистских отношений. Погуглите это на досуге.

Я вы знаете, тоже к этому выводу начал приходить о зависимости. Хвалю себя за то, что нашел силы выйти из этой спирали.

Держитесь теперь! А мальчик там - просто индикатор этих нездоровых отношений. В чем-то вы даже можете быть ему благодарным, что он вас выжил.

Держусь... чтобы не позвонить, хоть убейте.

Это у вас сейчас типичная ломка. Если не сорветесь - она закончится быстрее. Сорветесь - придётся начинать всё сначала и боль будет длиться дольше.

Главное чтоб она тебя послала куда подальше имбицил

Только что звонил сын жены, разговор начал: "Че надо, зачем ты мне названиваешь?". Я сказал, что не надо так со мной разговаривать и бросил трубку.
/А сам сразу же подумал он соскучился, ой я дурак...

а зачем вы ему названивали? чтобы потом бросить трубку?
я думаю он правда соскучился - такой клоун из дома сбежал :-(

Что у нас за народ. Я еще раз повторяю, он сам мне ни с того, ни с сего позвонил и начал высказывать. Я первый раз трубку не взял, потом он еще раз позвонил, я подумал, что-то случилось. Ваши переходы на личности оставьте при себе. Мерси

От греха подальше прямо сейчас выбросите эту симкарту. А лучше все гаджеты, чтобы не сорваться.

завтра женщина меня снова ждет, завтра будет полегче. попросил сделать мне мои любимые котлеты, уже купил мяса. она обещала, пытаюсь вырваться и думаю вырвусь. цепляюсь и барахтаюсь, чтобы эмоционально привязаться к другой. не могу сказать, что это совсем секс зависимость от жены, скорее эмоциональная зависимость от секса с женой.

А бабы никак?

ну и идиот же Вы :) ..кто из вас двоих более ребенок?

- зачем Вы провоцируете конфликт?! "Бросил трубку" - уж определитесь для себя, хотите ли с ним разговаривать или нет! А то получаются "игры в песочнице".

Надо было не реагировать на его грубость, а спокойно ответить - я тебе позвонил, потому что...то-то и то-то. Безо всяких эмоций и продолжения "виртуальных" баталий.

Вряд ли он соскучился. У вас конфликт не разрешен. Вы оба на уровне "детей". Надо с ним поговорить ПО-ВЗРОСЛОМУ - ОДИН РАЗ. Вот и все.

вы не понимаете? я ему НЕ ЗВОНИЛ, он звоня целенаправленно пытается меня зацепить и спровоцировать, утверждая что я ему звонил, он ПРОВОЦИРИУЕТ. Я вообще все телефоны стер к черту еще вчера.

вам бы таблеточек попить, у вас явные психопатические черты
эмоции и чувства подростка - котлетки, потрахушки, люблюнимагу...
Вчера по одной убивались, сегодня к другой на шею присесть намылились. Тошнотно от вас.
думаю, вы тролль, и весь топ трололо - полный свежих желтых истеричных ников с пустыми паспортами.

Он соскучился по прекрасному скандалу, а не по вам, он соскучился по человеку, которого можно троллить и человек , 40 дядя, ведется на это со всеми потрохами сразу.
Надо ответить " Ты ошибся" и подождать дальнейшего разговора, что он дальше придумает, или же подросток звонил при ком-то, чтоб доказать, что вы ему звонили.

Есть такие бабы-дуры с сынками. От таких лучше держаться подальше. Вы ничего не измените, а терпеть такое нереально.

Спасибо всем. За последние полторы недели я чуть ли не плачу. Встречаюсь с молодой девушкой, внешность, фигура, отношение ко мне как божеству, вчера водил в ресторан, смотрит в рот, она надела платье, макияж, каблуки, все дела. А душа плачет по ней, по бывшей. А моя бывшая в джинсах и футболке и волосы на подбородке, но как я люблю ее все-таки. Уважаю как человека и женщину.
Нашел силы и признался себе, что она не любила меня. Если бы любила, то хотя бы пошла на минимум компромисса ради меня. Или уже давно бы позвонила, ведь в том кафе, дернулась она и ушла. Сегодня пойду за вещами, попросил ее, чтобы ее сын уже выживши меня, хотя бы один день не оскорблял и не унижал меня. Она сказала, что не может ничего обещать.
Причем моя бывшая неоднократно говорила мне, что мой сын тебя выживает.

какой же вы жалкий :-( слизень.
явно мазохист. попросите вашу новую девушку вас хорошенько отхлестать - и сразу придет любовь!

наверное... я тут с вами увы согласен

Мдя... Это прям ужс. Дама (жена) для вас в сексе госпожа? Иначе представить трудно. Вы тряпка и это прискорбно.
Мой тоже бывает обижается когда отчим жестит, ситуация правда совершенно не ваша, обижается, так как они друзья, а друг не повышает на друга голос). Но, вот чтоб я мужу "...ничего не могу обещать.." Ох, даже представить не могу))
И начинали мы в нашей мелкой квартире, муж оставил просторную на Кутузовском. Переехал, так как последний год я не хотела садик менять. Как то нормально договорились они, разговаривали, оставались вместе на несколько часов до съезда, чтобы понять, как оно. У ребенка всегда голос совещательный, так они и построили контакт. И главное для меня, у отчима всегда была и есть куча идей для сына и все планы на полную семью , а не на нас вдвоем. То есть он нас обоих в жены взял, а не частями. Папа у сына тоже в контакте, пара раз в неделю и выходные/каникулы, но это другая история. С папой сына отчим тоже договорился).

" у отчима всегда была и есть куча идей для сына и все планы на полную семью , а не на нас вдвоем. То есть он нас обоих в жены взял, а не частями..." +100!!

Вот это самый важный момент! Если планы только на двоих либо ультиматумы - "если моего ре от БЖ берем, то и твоего тоже". Тогда семьи не получится. Как не старайся.

Мой вот не то, чтобы не планирует на всех, а его дочь от первого брака - всегда в приоритете. Ну а что мне тогда остается? Значит разделяемся. Он со своим ре, я со своим.

А что значит в приоритете? В целом она его родной ребенок. Психологически ближе. Договоритесь про время на вашего ребенка. Это возможно?
Мне проще. У мужу нет ещё детей. Любовью к моему безумной он не пылает, просто хорошо контачит с детьми, лучше чем я)) и понимает, что такое брак с дамой с ребенком.

сегодня забрал свои вещи, обнялись и я разрыдался как ребенок, епрст. знает она про мой секс на стороне. я ей сам это сегодня сказал, пропустила мимо ушей или сделала вид. но сказала на это, что я знаю, что ты меня безумно любишь, и я тебя люблю очень. сказала, что несколько лет мы жить не сможем вместе, пока ребенок не повзрослеет.
желает мне найти семью, которая мне всегда очень была важна и сказала что может предложить мне встречи раз в неделю, которые меня не достойны и мне нужна Семья. сказала забудь меня и будь счастлив, ты этого достоин.
потом еще переписывались и все.
я ей написал, женщина которая знает что ее безумно любят, и жизнь отдадут, и если она любит сама, никогда не отпустит мужчину. и предложил еще раз подумать и все взвесить. вещи забрал и вроде все. сказал, что так дальше жить я не буду или не смогу, но забыть ее не смогу никогда. вот такие пироги

ну и дурень же вы!

"если она любит сама, никогда не отпустит мужчину.." - до Вас не доходит, что на чаше весов - СПОКОЙСТВИЕ и ЗДОРОВЬЕ ее ребенка?!?

При таком раскладе она не только отпустит, но и спасибо скажет, что выгонять Вас не пришлось. Вы зачем ей УЛЬТИМАТУМЫ ставите - выбирай! Или я, или ребенок!!!

Конечна, она выберет ребенка, это даже не обсуждается. Она итак делала все, чтобы жить вместе. Но мальчик Вас не принял. На фига ей еще какие-то усилия, если Вы меняться не желаете? Это не ее проблемы.

вы ничего не понимаете.
вы знаете мне а уже легче. она не захотела меняться, а мне сейчас намного легче без оскорблений ее сына, я спокойно сплю, нормализовался аппетит. я чувствую себя мужчиной. мне тоже очень дорого мое здоровье, которое я положил на алтарь ее ребенка. не хочешь как хочешь. а у ребенка поверьте мне богатырское здоровье.

Я выбьюсь из общего хора.
Поведение ребенка отвратительно.
Но:
- вы на матери ребенка не женились, обязанностей отчима брать на себя не захотели
- нет обязанностей = нет прав
- ребенок понимает, что вы ему никто, и выпихивает
- у мамы на подкорке "этот уйдет, а с сыном мне жить"
- с вашей стороны никаких попыток самому ребенка построить нормально, по-пацански. С кровати за ногу - такой же детский сад, как кисточку пинать
- здоровья на алтарь прям вот вы не клали, ну не надо драм, а то читаешь и такое ощущение, что язва на нервной почве открылась как минимум
- и кстати не надо думать, что взрослый 13-летний парень не понимает, что для мамы унизительно, когда с ней живут, комфорта требуют, квартира вишь ты маленькая, но замуж не зовут. Прекрасно понимает.
Вот и вся любовь.

Дело то шло к свадьбе, кольцо с бриллиантом я ей уже подарил. И обязанности я взял на себя: музыкальная школа, уроки, поделки, футбол. И строил я семью. но ей все равно, вы понимаете все равно. она мне так и сказала, я вмешиваться не буду. Вы попробуйте спать пять часов каждый день, потом работа, потом дом, я посмотрю на вас через две недели. перестаньте уж.

Знаете, я в аналогичной ситуации своему аж звукоизоляцией спальню всю захерачила при ремонте, потому что он все жаловался, что дети ногами по коридору шлепают (шлепают!!! соваться к нам в комнату или с ногами на постель лезть им в голову не приходило, они тихонько так в дверь царапались, если что надо). Ан все равно не помогло. Очень быт угнетал, очень. Быт он всех угнетает в отсутствии любви.

Резануло только "квартира маленькая..."
Квартира женщины с сыном, в которую вы пришли? Тогда это много объясняет.

Вы знаете когда , ребенок до двух играющий на компьютере, и не дающий спать вообще, грязные тарелки, которые я замучался убирать, еда лежа на нашей расстеленной кровати. и все это изо дня в день, несмотря на наличие своей просторной комнаты. оскорбления вечные, и все прочее. я посмотрю на вас, что вы скажете. я ушел, вчера мы с ней еще и повидались, мне стало совсем легче, но я понимаю, что мне давно уже надо было уйти. я человек с человеческим достоинством.

Ребенок уже в привелигированном положении - у него отдельная комната. Поменяйтесь комнатами )))

Ева - такая Ева ))) представляю себе, что посоветовали бы все те же самые люди, если б топик был от женщины, которую достал ребенок мужчины.

А вот нет! мужику еще мягко досталось (списали на ущербность)
Тетке, которая бы доченьку мужнину с кровати за ногу стащила, пощады бы не было! Порвали бы на британский флаг.

А мне кажется, посоветовали бы сплавить любой ценой, хоть в детдом, хоть куда.

удачи, мужчина.
Один вопрос, вы с новой девушкой куда жить то пошли?
Если к ней, а не сняли за два дня новую.. то вы просто переходящий флаг :)

Дорогой автор! Ваши переживания очень понятны. Я- мать-одиночка, в один момент поняла, что не могу сама воспитать 4х летнего сына. И встретила очень достойного человека, но его очень смущало наличие ребенка мужского пола- обязательства, будущие взаимоотношения, появление в будущем био-папы с рассказами об отцовской любви. От ревности моего сына нас спас только лишь возраст - 4 года. На сегодняшний день мой 10-летний сын не помнит своего папу и моего мужа называет папой. Мой муж несколько суховат с ребенком, но у них в семье не приняты сентиментальности. Бывает, он делает замечания сыну, но я с ними согласна, они справедливые. Я никогда не вмешиваюсь в эти диалоги, свое мнение по этому поводу высказываю наедине. Для ребенка должен быть авторитет, нельзя его ломать. Рукоприкладства у нас нет. Мой сын хочет быть похожим на моего мужа и его уважает. Как-то миримся все вместе... Иногда думаю, что родной отец любил бы больше... но родному отцу он не нужен, то от чужого мужчины сложно чего-то ожидать сверхестественного. Ситуация на грани балансирования. Но ребенок растет в полной семье, где папа любит маму, уважение, семейные праздники, организация досуга ребенка. У меня есть некоторые знакомые семьи, где мужчины воспитывают чужих детей. В одной семье - была девочка 9 лет, мужчина ее вырастил достойным человеком, хотя всю дорогу ему говорили, что слишком строг, т.к не родная дочь. Но родилась родная дочь и все окружающие поняли, как отчим был лоялен с падчерецей. Родную дочь воспитывали в строгости. Падчерица ему уже сейчас сказала, что зря не настоял на том-то, том-то... Вон сестру заставлял, а почему меня нет? Другая история. Мужчина воспитывал приемного сына-подростка. Одно время жили все вместе: его дочь от первого брака, сын жены от первого брака и общая дочь - клубок страстей. Сын-подросток вышел в окно... Он считал, что его недостаточно любили, его бабушка подливала масла в огонь. Страшная история.. Жена впала в депрессию, виноват, конечно же муж.... Спасли семью с большим трудом... Сейчас все нормализовалось... Мой Вам совет. Мальчика 13 лет не возможно перевоспитать, он манипулирует взрослыми, ведет себя эгоистично, я бы сказала "центропуписто". У ребенка должно быть личное пространство и у взрослых оно тоже должно быть, у мужа и жены должно быть личное время - как минимум после 22:00. Вам не по пути с этой семьей. Жена явным образом потакает прихотям мальчика, он это видит и пользуется, там еще и бабушка подключилась. Переломить ситуацию врядли удастся. Мальчик немного окрепнет и начнутся драки, дело может закончиться в лучшем случае в милиции. Женщина-одиночка с ребенком ничего не старается сделать для выстроения правильных отношений. Она забывает, что родной отец на сына положил уже, а чужой дядя что-то пытается сделать. Лучше этой женщине жить вдвоем с сыном, как могут. Сын будет вить из нее веревки и все будут счастливы. Мужчины имеют тонкую душевную организацию, мое убеждение, поэтому по статистике у них чаще случаются сердечные приступы и инсульты, оно Вам надо? Слишком взрослый, сформированный ребенок, маминькин сынок. Пишу это Вам, как педагог, изучавший возрастную психологию. Жизнь к каждого из нас одна и никто не проживет ее за нас. Не теряйте время! Когда будете пытаться вновь устрить свою жизнь, помните, что наличие детей-подростков - это не Ваш вариант. Бездетные же женщины, порой либо нездоровы, либо эгоистичны. Выбор либо за беременной, либо с маленькими детьми. Уважайте себя! Вы пытались, но не сложилось. Отрицательный результат - тоже результат.

Вот тут +
Мамаша со своим неадекватным сЫной пусть-ка живут вдвоём. Такое вынести - нервы нужны канаты. У автора тоже таракашек вагон, тут не поспоришь, но именно поэтому им нельзя быть вместе. Будь он тоже помудрее, не только мать, а и он - они бы вырулили. А так оба-два... И малчык ебанутый... Он ещё мамаше на голову не раз насрёт.

Вы знаете когда вечно недосып, в ботинках стекло, я посмотрю на вас, будут ли у вас "таракашки". Я выздоравливаю, и мне намного легче, хотя и любовь. Я уже даже умею ей не отвечать, если она мне начинает писать. я стал намного более увереннее, дела на работе пошли в гору. я себя зауважал.

Да вы никак "жертва" :)
и хотите продолжать ею быть... "Тараканы" у вас изначально, независимо от этой женщины.

Вам вероятно, "мамочка строгая" нужна, с плёткой и кнутом. Госпожа повелительница.

Вот настоящий мужчина! Потрахался на стороне и сразу себя зауважал. И поплакал. От уважения к себе, любимому.

Мне тоже так же показалось. Конечно автор не силен в налаживании отношений, но и со стороны матери полное попускательство. Ребенок распущенный.

Я бы не стала ставить крест на всех матерях с подростками для автора. Зависит от матери и от ребенка. Я сама встретила второго мужа когда дочери было 14. Она прекрасно восприняла его и говорила что рада что мама больше не одна. Живем дружно. В окружении есть еще несколько подобных историй.

я тоже плюсану. она мне говорит, ищи женщину без ребенка. а я ей ответил если сочту, буду искать кого хочу. Но женщин с мальчиками-подростками я списывать со счетов не буду. Если ты не хочешь ничего делать, это не означает, что все женщины будут такими же.

Спасибо Вам большое, я три дня прорыдал просто. Настолько мне больно. Она предлагает встречи теперь, говорит что скучает. А мне зачем встречи? Что они мне дадут? НИЧЕГО. Мне хочется семьи или уж на крайний случай просто честных отношений с другой. Я эту женщину люблю и она мне нужна для семьи. Ее слова были сегодня, мы так жили 11 лет и так дальше будем жить. Комнатами она меняться не хочет, ставить дверь не хочет. Разговаривать с сыном не хочет. Говорит что меня любит. сейчас я живу у себя, и мне нормально. А драки, когда он бил меня до крови, уже были. Я хочу женщину с ребенком, потому что верю, что буду хорошим отцом неродному ребенку в новой семье. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ.

Больше всего рыдали, когда бабу эту чужую трахали, наверное. Прям небось слезами обливались на каждой фрикции.
Как же противно от таких - жениться не женятся, живут на всем готовом как у Христа за пазухой, чужих детей шпыняют, все им не так, и чуть что - не пройдет и часа как он на другой бабе, уливается слезами с горя.

Не надо повторять ошибок. Не будете Вы "хорошим отцом" неродному ребенку. Это уже ясно.

Простите, но нормальный мужик не станет "рыдать три дня" из-за неудачи в личной жизни. Да, у вас не сложилась семья с этой женщиной. Возможно, это просто не Ваш вариант. Найдите мужество это принять и жить дальше. Это еще не трагедия. Все здоровы и никто не умер. А вот где Ваше мужское самолюбие и самоуважение? Хотите чтобы тут вас пожалели? Погладили по голове и поругали мальчика-подростка и его маму?

Простите, но почему женщина ВАМ ДОЛЖНА? Откуда эта установка - что это она должна создать Вам комфортные условия проживания? Меняться комнатами, ставить дверь и вообще что-то менять в своей квартире? Почему бы Вам не заработать на собственное просторное жилье и предложить ей - комфортные условия для всех? Отдельную комнату для сына. Отдельную спальню для вас. И отдельную гостиную с телевизором.

Вы хотите получить все и сразу - готовую "идеальную семью" без вложений. Но так не бывает. Готового послушного подрощенного ребенка, который тут же признает в Вас "папу". Это миф.

И вообще я тут многого не могу рассказать, что они делали со мной из-за защиты ребенка. А делал этот ребенок многое, и мне обещали, что все скоро устаканится

А почему собственно не можете рассказать? фантазии изощренной не хватает?
И кто "они"? Бабушка с мамой вас по яйцам битой били, а ребенок демонически хохотал и снимал на камеру?
Вы псих, милейший. Вам к доктору нужно, а не семью строить.