можно ли вернуть любовь или это все...

вы уже одна. Все самое плохое уже случилось, дальше будет только лучше

а вы правы... но когда все было плохо, мне позволялось быть одной, почти постоянное состояние ссоры и как будто параллельные жизни. Сейчас насилие вниманием, которого я не хочу и требование от меня внимания, которого я не хочу давать

живите своими потребностями, не хотите контактировать- не контактируйте, давайте ровно то и столько, что и сколько хотите давать. Вы уже никому ничего не обязаны. Вспомните про лошадь

моя дохлая лошадь против его вдруг воскресшей...
на самом деле так и пытаюсь, но не всегда получается. Нацепляю улыбку и играю счастливую жену, потом плачу втихаря

зачем вы насилуете себя? это не риторический вопрос, должнен быть какой то смысл в вашей искусственной улыбке.

у меня нет ответа на этот вопрос, увы
все ведь хорошо, не пьет, не бьет, нормальная должность, хороший отец. По всем параметрам зажралась
боюсь потом жалеть о том, что была семья, от которой я сама отказалась
полная голова предрассудков, с которыми справиться не могу
плохо мне, чем внешне все лучше, тем мне хуже

"все ведь хорошо, не пьет, не бьет, нормальная должность, хороший отец."
Хорошим отцом можно быть и приходящим. Все остальное к "все хорошо" никак не относится, это как бы минимум необходимый, чтобы с человеком просто общаться.

Моя сестра в вашей ситуации развелась. Первые года БМ ждал, что она вернется, делал подарки, встречался с ребенком, оплачивал отдых. А потом встретил другую. Сейчас довольный счастливый, ждут общего ребенка. Пока со старшим сыном встречается, денег на него не считает. Но через месяц -два неизвестно, что будет. А сестра одна. И на ней и квартира, и ремонт, и школа....

Она от этого страдает? Хотела бы вернуть все как было?

а раньше было насилие вашим вниманием и требования от него внимания.

Да, было такое, но давно, совсем по молодости. Даже удивляюсь, что он ведет себя точно так, как я лет 15 назад, поменялись ролями

Была аналогичная ситуация. Смелость "на уйти" появилась лишь когда новый кандидат в мужья появился. Тоже страх остаться одной присутствовал -просто потому, что вообще никогда не жила одна с 16лет. Причем это именно психологический момент, ибо мужик в доме чисто "для вбить гвоздь" не нужен -все умею сама.

Вам сейчас хорошо?

Более чем. К бывшему мужу из чувств осталась лишь жалость.

Очень за Вас рада)))

У вас обида была на бывшего мужа? Обида за то, что он к вам когда-то плохо относился?

Будто моя приятельница написала. Слово в слово. Она ушла 2 года назад. Полегчало ей вроде. Но через год по какой-то причине они воссоединились. Я не спрашиваю, почему. Видимо, из-за ребенка. Но и огонька в ее глазах нет. Так и живут.

грустно как-то
взгляд потухший - это в точку(

Вам бы с психологом поработать... имхо -если дети есть, для развода должна быть какая-то веская объективная причина, а не «ах, чёт я нынче, кажись, разлюбила». Может, и вообще не в нем, в в Вас причина? Хотя всегда в обоих причина... я имею в виду, у Вас , например, нет понимания, как это -быть счастливой. Такой сценарий поведения привит с детства, что надо страдать,,не пускать счастье в свою жизнь, не видеть его. Так жила Бабушка, мама, а теперь Вы. Например. Либо ещё что то. Многое можно исправить во время работы со специалистом, у нас в 2014 тоже была ситуация с мужем, когда я пошла к психологу с запросом подготовить мужа к разводу, чтобы потом он мне нервы не мотал и цивилизованно позволил развестись. Вышло однако совсем иначе. Отношения наладились, родилось ещё двое детей вдобавок к одному старшему... в работе тоже муж вышел на новый уровень... так что деньги, потраченные на консультации психолога ( было штук 10 консультаций , потратили примерно тыщ 25 -30) себя оправдали с лихвой... так что перед разводом я бы посоветовала все таки попробовать склеить отношения.

к психологу очень хочу, но сама. Мне с самой собой разобраться бы...

Возможно, в вас до сих пор говорит обида. Вы ее загнали вглубь. Имхо.

А иначе у вас бы не было "нелюбви", жили бы с ним как удобные соседи, вот и все.

Вот мне почему-то тоже так кажется, что это обида. Обида на мужа, который в прошлом по скотски относился. Нужен хороший психолог.

да нет, обида давным-давно забыта. Просто сняты розовые очки и не понимаю теперь, за что любить. Разочарование в человеке

Повод уйти - нет любви. И это нормально -вы не любите потому что разлюбили вас. А одного вежливого внимания не достаточно.

Автор, вы просто любите страдать. Кайф от этого ловите.Поэтому ищите повод. Не устраивал - было плохо, устраивает - теперь нет любви , тоже плохо. Заведет любовницу, любовь появится, но тоже будет плохо.
Таким как вы, никогда не будет хорошо, нигде, так что успокойтесь и не дергайтесь.

Не так. Я была бы счастлива, если бы меня отпустило. Очень бы этого хотела. Если бы хоть какое-то тепло к нему сохранилось. Даже в плохой период нашей жизни в те дни, когда не было ссор, я была счастлива, тогда все было легко и хорошо

А кто обычно у вас ссоры заводил?

муж

А на какие темы?
А потом он еще и изменил или что?

все ворошить совсем не хочется
измена была, давно. Простила, ничего про это в душе не осталось у меня, кроме того, что стало как раз поворотным моментом к нелюбви

Взаимно любовь прошла у обоих, два разных неинтересных друг другу человека. Можно продолжить жить как партнеры и просто искать личную жизнь на стороне.

А что сейчас произошло? Вы осознали его отношение к Вам «тогдашней»?

Реанимировать чувства могут новые впечатления. Типа, совместная поездка в Мачу-Пикчу. Или спасение погибающего котенка.

Короче, совместная деятельность, крайне интересная для обоих. И достаточно трудозатратная.

в поездках действительно лучше, много путешествовали вдвоем, хотя полностью избавиться от неприятия я и там не могу. Но потом возвращение в реальность и все по-старому(((

Автор, а если любовника найти? Так для отдушины? Правда, вдруг вас тогда вообще от мужа отвернет?
Не зря говорят, что в «любви не может быть сильно поздно, может быть уже не нужно.»

Думала об этом. Но никогда не искала, уже забыла как это, знакомиться с мужчинами. Да и образ жизни такой, что кругом одни женщины... Депрессняк таки накатил, очень этого боялась(((

может попробовать вспомнить, а? если нет ни любви, ни уважения к мужу, то вам по сути и терять то особо нечего. А вдруг встретите «своего» человека? У меня подруга в 32 с двумя детьми вышла замуж за миллионера. Он в ней души не чает, молодой, амбициозный, красивый. А началось все с поиска любовника. Бывший муж был намного старше ее и в постеле начал пробуксовывать. Ну там, сегодня не хочу, завтра не могу, послезавтра спина болит... такое в общем. А может у него тоже кто-то завёлся на стороне. Ну в общем она и нашла того, кто всегда хочет и может:)

спасибо Вам большое! Вспоминать надо однозначно. надо только сначала найти себя, мне кажется я вообще потерялась

Вы не потерялись вы немного обескуражены, что с этим всем делать. Когда-то муж вёл себя по скотски, не дорожил Вами, считал вас эдаким бесплатным приложением к себе. А вы все пытались доказать ему, какая вы хорошая и ну как же, вы же его так любите, вы его практически боготворите, как он так может. Потом вероятно было какое-то событие, которое перевернуло отношения мужа к вам с ног на голову. Очень подозреваю, что это была измена. После которой он пытается доказать свою любовь, а вам от него больше ничего и не нужно. У вас, как в том анекдоте «нет уж, умерла, так умерла». Поправьте меня, если я не права.
Милая Автор, если все действительно так, то не нужно искать какие-то причины в себе. Вы такая, какая вы есть и дело совсем не в вас. Возьмите себя в руки.

да, в целом все именно так и есть
да и сейчас все не особо меняется, вечно играть в хорошего невозможно, надолго его не хватает... А я сейчас отстраненная и холодная, прямо лед. Тоже для него не подарок совсем

Автор, это чувство называется разочарование... Вы поняли, что вы любили не этого человека (потому, что, как выяснилось человек-то оказался очень не очень), а вы любили какой-то придуманный Вами образ. Вернее нет не так, вы думали об этом человеке гораздо лучше, чем он есть. Но потом розовые очки разбились стёклами во внутрь. И вот вы уже смотрите на него не через призму своей любви, а на реального. Вот такого, какой он есть на самом деле. И вот тут это чувство разочарования проникает в каждую клетку вашего тела. Прокручиваете свою жизнь с ним и не понимаете, зачем вы столько от него терпели, зачем живете с ним после измены, зачем он вообще рядом с вами. Он, когда-то такой родной и любимый, теперь какой-то чужой мужик... мой вам совет, не спешите рубить с плеча. Посмотрите вокруг, на вашем муже свет клином не сошёлся. Я понимаю, очень тяжело человеку изначально ориентированному на семью и так верно некогда любящего одного человека, вот так резко взять и переключится на совсем другое. Но для начала хотя бы позвольте себе нравится другим мужчинам, позвольте им оказывать вам знаки внимания. Ваш муж сам захотел играть по таким правилам. Он активно оказывал знаки внимания другим женщинам и плевать он хотел на вас и вашу любовь. Научитесь возвращать «долги». Хуже чем есть, уже не будет. Нельзя потерять то, что уже потеряно. Не обязательно сразу бежать в койку с первым попавшимся. Начните с малого... посмотрите, жизнь заиграет другими красками. Вы поймёте, что вы женщина, живая, красивая, желанная, а там может и к мужу отношение поменяется...

Спасибо Вам большое!

я в разводе, живу с сыном. Первое время хотела замуж, потом поняла нет не хочу. Мне под 50, моей соседке чуть за 60. И вот однажды она мне говорит ,, ты даже не представляешь как одинока я в своей маленькой квартире, в которой живут и дочь и сын и мой муж. Я чувствую это одиночество,,.
и я вспомнила как жила последние годы с бм, и подумала уж лучше как у меня, чем одиночество при муже.