Бытовой брак, как спокойнее из него выйти?

Ситуация одного знакомого. Просто договорились с женой, что живут в одном доме ради ………, но он открыто гуляет. Что в этом сложного? Я, правда, не в курсе, что там чувствовала его жена, она болела тяжело, но ему было в кайф, завел постоянную лю, да еще по блядям периодически. На еве это одобрили.

Разводитесь, без криков, детям легче, чем жить в пустой семье, где нет чувств. Много одиноких родителей, это ни критично. Родословную детям это сильно не испортит. Не ставьте ограничение на общение, выходные и отпуски тоже можно по очереди проводить. А если у всех будут ещё семьи, другие братья и сестры, то детям пример преодоления трудностей.
Вообщем, желаю счастья хоть ни вместе, но всем вам)

Второй вариант лучше для всех. У всех любовники, и вроде нет изменен и дети растут спокойно)

Он лучше, если все согласны и спокойно к этому относятся. Если один внутренне не согласен, тот будет еще хуже, будут скандалы и истерики.

Оставляйте всё как есть и ждите очередной- фуэте в пируете от судьбы...она не обманет и всё расставит по своим местам и в самое подходящеее время

У меня такая ситуация, в браке 10 лет. Решили, что спокойно расходимся, жить будем на одной улице, дети неделю у папы, неделю у мамы. Жить с ним больше не хочу, именно это «как соседи» и напрягает. Хочу быть именно соседями, но не в одной квартире.

Именно, мне кажется если жить раздельно, меньше напряжения. А в одной квартире напряжение может возрастать и дети от этого будут страдать. Автор как-то забывает, что дети тонко чувствуют и страдать могут и от совместной жизни не любящих родителей.
На той же улице - вообще идеально. Конечно если эта улица не называется Панамерикана. :)

А зачем рубить? Почему не разьехаться и продолжать оставаться родителями, живя в разных квартирах? В одной квартире жить всё же не совсем удобно. А развестись - да, можно и сейчас. Документы порядок любят.

Дети все разные, у знакомых так развод сильно переживали, долго отходили. Ну и местные истории из детской психологии тоже наводят стресс, здоровье хочется сохранить их, ну и учеба, тоже может сказаться. Ведь разъезжаться это менять и друзей и школу. На одной улицы мы вероятно не сможем жить.

Вот школу я бы не стал менять, если есть такая возможность, это дети сильно переживают. Я сам в первом классе после смены школы у психиатра (психологов тогда видно не было) от бессонницы лечился. Нету возможности, чтобы папа сьехал, а для детей как можно меньше изменилось, вся жизнь осталась, как и раньше?

Это жилье мужа, и остаться здесь можно старшим, выбрав отца. Я понимаю, что может это мне принесет боль, но главное детям лучше. Сама меняла школы три раза, в итоге стресс перешёл в закалку, и оказалась последняя школа лучше всех.

Оставляйте детей отцу в привычной среде(квартира,школа,двор) и переезжайте к лю. На выхах, каникулах, по болезни они с Вами.
Вариант.

Любовник это одно, он может быть и женатый.
А ехать к мужчине жить это ни легче, чужая территория, нужно время.

Ну а я 4 школы поменяла - семья военных - у психиатра не наблюдалась, успеваемость не съехала. Зато это дало мне очень хорошие адаптивные навыки и умение принимать любую ситуацию и поворачивать ее с пользой для себя.

У вас другая ситуация, вы вместе с родителями переезжали. Семья была цела. Мои родители развелись и разменяли квартиру, пришлось уехать из родного района, поменять школу. Для меня был жуткий стресс. Поняла это только тогда, когда свои дети появились. Но детство было поломано((

Спасибо. Я так не поступлю, жалко, понимаю о чем Вы.

Я сама иногда думаю о разводе. Но помня, как это было у моих родителей и как отразилось на мне, гоню эти мысли.

Ассоциации невероятны такие) но детям Вашим помогает это защититься

У нас так. Браку 15 лет (было) дети был один в школе, один в саду. Разъехались из-за невозможности больше вместе жить, причем долго еще не разводились.
Живем недалеко друг от друга, дети общаются с обоими родителями равноценно. Старший больше у меня, младший 50% времени у папы. Папа ведет разговоры о том, чтобы младшего поселить у себя, он в 1 класс идет, школа во дворе у него, а мне возить, но это не проблема, старшего вожу.
Посмотрим, попробуем разные варианты.
О психике. Дети стали НАМНОГО спокойнее, до этого был реальный кошмар. Мы ругались, они истерили, жалобы из школ-садов, конфликты, походы к психологам. Сейчас нормальные дети.

+1

Сейчас сплошные разводы и много одиноких родителей маятся по сайтам, ищут опять чувства себе, красоту себе, секс себе (эгоизм). И ведь у всех свои дети, редко кто их не имеет и будет принадлежать Вам (осторожно с такими). Готовы жить с другими и отдавать силы и чувства? И что, Вашим детям нужно привыкать к жестокой жизни, выживанию и предательству родителей сейчас?
Лучше страдать двоим всю жизнь, чем ещё и детям остаться за бортом благополучной полноценной жизни с родными родителями. Все может полететь ни вверх и горизонтально, а по наклонной вниз(
Поздно понимать, что партнёр ни тот. Вам дали детей, а у некоторых и этого нет. Ничего случайного не бывает. Придется за все поступки и слезы платить.
Тяните жизнь, не расходитесь, Вас рассудит время само.

А какую модель семьи вынесут такие дети? хорошо, если родители еще не ругаются, а где ссоры и крики? Ничего хорошего для детей это не сулит. Лучше разведенные и спокойные родители, чем каждодневный ад. Детям нужна счастливая семья, где родители хотя бы уважают друг друга и заботятся друг о друге, А не так что каждый в своем углу и всем чихать друг на друга. Дети примут такую модель семьи и свои будут строить по такому же принципу скорее всего. В итоге все по кругу и все несчастливы. Сохранять брак ради детей это чушь несусветная.

+1

Какой немыслимый бред...
А создать новую счастливую семью - такой вариант неприемлем?

Какая чудовищная глупость! Дети интуитивно чувствуют ложь и фальшь. Когда между родителями нет любви, то какую модель семьи они впитают? Где папа никогда не обнимает маму, а мама не целует папу. Это отвратительно и унизительно, тянуть такие отношения. Дети привыкнут, что ложь и неискренность - это нормально.

Я не поняла, из-за чего разводиться, честно говоря....
Из-за того, что у вас разные вгляды "на партнера"?
Или жить вместе уже невыносимо?
У нас с мужем тоже, наверное, "бытовой брак". Разговаривать с ним я не люблю, так как а) мне неинтересно, б) часто все заканчивается руганью. Поэтому стараюсь не разговаривать, только по делу.
Отдыхать вместе - это не отдых, а одни нервы. В этом году еду, слава богу, без него. И в прошлом году удалось неделю без него отдохнуть.
В остальном - норм.
Секс мне в принципе не интересен сейчас, но секс есть, мать его, каждую неделю. Но убеждаю себя тем, что, наверное, для здоровья это полезно. Хотя не очень понятно, что тут м.б. полезного, если нет ни малейшего возбуждения. Но меня в принципе сейчас к 40 г. тема секса и мужчин перестала волновать. Видимо, гормональное что-то.

А «норм»-то тогда в чем"

Ну живем и живем, зачем разводиться. Ни мне, ни ему новых отношений не нужно. А дела проще делать вместе, в смысле что-то он, а что-то я.

Я понимаю, что все люди разные, но вы же молодые ещё совсем. Ещё лет двадцать активной жизни. Может попробовать либидо вернуть, а там и остальное с мужем подтянется?

Думаю это слова, на деле чувства не вернёшь и страсть тоже.
Хорошо что есть уважение, значит и забота останется

Ну как молодые - мне 41, а ему 48.
Я не знаю, как вернуть либидо. Ничего для женщин не придумано, оказывается. Изучала эту тему, ничего не нашла такого, чтобы выпил и заработало.
У меня видимо запас какой-то закончился.

Всё в этом возрасте с либидо нормально. :) А если чувств к человеку нету, верне даже они отрицательные, то и секса с ним не хочется. Секс всегда начинается в голове.

Ну в чем-то вы правы, конечно. Только мне не надо новых любовей никаких. Неинтересно.
Да и в отношениях с мужем ничего за эти годы не изменилось, тем не менее желание пропало, так что тут именно с либидо проблемы.
И да, отмечу, с чувствами у меня желание секса никогда не было связано.
Секса либо хочется, либо нет.

Придумано, и очень давно: ароматерапия, эфирные масла афрозедиаки (иланг-иланг и другие), массаж и хорошо еще баня (кому сауна, кому хамам...).

Эфирные масла я в ванну добавляю раз в неделю, как раз иланг-иланг. Сауна 2 раза в неделю в спортзале.
Массаж эпизодически.
Не заметила, чтоб это как-то на мою "потенцию" влияло)))) Не чувствую ниче и все тут. И самое главное, ну никакого интереса. Ни свой, ни другие мужчины никак не интересуют.
Много красавцев фигуристых в спортзале объективно. Тренеры, разумеется, не посетители))))) Ну и что?

Любое "лекарство" надо правильно принимать, как говорится...
А вы вообще сами себя интересуете? В зеркало, в дУше и в ДушЕ? Во всех смыслах...

Сексуально вообще не интересую)))

И еще... Неужели должны сексуально привлекать только спортивные красавцы? Вы знаете, что очень часто "башню сносит" именно с более неприметными мужчинами...А красавцы избалованы вниманием, поэтому могут излучать-таки холод и расчет

Да вот что-то не сносит ни от кого. Как-то неинтересно, но вот то, чтл секс.влечение пропало и оргазм, соответственно, не нравится

А может и успокоиться? Принять это как данность в нужное время в вашей жизни.. для накопления сохранения энергии... займитесь собой с духовной стороны, живите, почувствуйте счастье в других вещах, просто в себе самой) Феромоны не только из запаха мяса и мясосношеия вырабатываются..... а и из более высоких вещей, из женственности (не ровняйте тупо с сексуальностью). Займитесь духовной, энергетической женственностью, найдите, развейте её в себе. Остальное придет само, то что именно вам надо (а е вы думаете что надо...)
Смените точку зрения

ну вам комфортно жить с чужим для вас человеком, кому-то не комфортно. Мне лично важна любовь и счастье. А жить в болоте, нафиг нафиг

Да, всем важны любовь и счастье. Просто с возрастом чувства тускнеют, личные интересы тоже уходят на второй план. На первом плане - обязательства, и некогда личной жизнью заниматься. У меня вот ребенок старшеклассник. Сейчас все на ней сконцентрировано. Не представляю, как я бы сейчас новую жизнь строила. Это как предательство уже получается. До этого она слишком маленькой была и очень любила папу, нельзя было ее ранить.
Да и с чего вообще вдруг возьмет и появится "принц на белом коне", если он так и не попался в юности (о нет, любовь была, даже две, совершенно дурацкие и ничем хорошим не закончившиеся). Я в 25 лет вышла замуж, то есть время погулять/повыбирать у меня было. Мне не повезло встретить "своего человека", поэтому живу с "чужим", как вы выразились.

У меня с возрастом ничего не потускнело. Наоборот поняла, что жизнь идет мимо меня. А я как белка в колесе никому не нужная кручусь. Дети только. Но они вырастут и уйдут, а я останусь одна с чужим человеком, которому чихать не меня. И я изменила свою жизнь.

Ну у нас разные ситуации. У меня юность и молодость очень яркие эмоционально были, любовь-морковь, космические ощущения в сексе. А сейчас это не интересно, не торкает.
И мужу не чихать на меня, конечно. Просто мы очень разные люди.....
Что не мешала раньше иметь хороший секс, а сейчас секс из моей жизни ушел, увы. Вернее, он есть, но удовольствие получает только муж.

ну вот как можно только из-за секса замуж выходить? Удивительные есть люди.

А меня удивляют ваши "логические" цепочки ......

Секс это одна из важных составляющих семейной жизни. И люди должны в этом совпадать. А иначе ничего хорошего не выйдет. Увы

Просто разводиться и разъезжаться

Без детей со своим жильем, это да, просто, и не спрашивала бы.
Ситуации с детьми интересовали(

Снять квартиру никак?

Могу снять. Но ни факт что в снятой детям лучше чем в отцовой будет? Я жила в съёмных, много всего бывает и хозяева тоже попадались, без гарантий тут. Бегать с детьми, если других вариантов нет, понятно.
спасибо всем за отзывы, порешаем и выйдем из ситуации

Мы как-то по соседски - впрочем за год страсти улеглись, никто не ругается, общаемся спокойно, временами даже вместе с детьми шашлык или еще какие совместные мероприятия. Наличие кого-то на стороне на словах одобрено (на деле мне все равно как-то неловко, так что я если чего "в гости к подруге" - но тут проще, это редко все же случается)
Но это временно, сейчас он занимается своим жильем, полагаю когда дети вырастут, будет ему куда уехать, ну и детям тогда уже просто навещать.
Но у нас нет какой-то вот причины что надо страдать и прочее - как-то так случилось, что оба изменились и желание жить вместе нет у обоих. Если у кого-то из пары другое отношение к ситуации, то наверное так невозможно. Лично мне такой формат очень удобен

Я б до совершеннолетия детей не дергалась, развод очень плохо на них отражается всегда, а тут тем более.
Считаю, что надо свести энергозатраты на такого мужа к минимуму, этом заниматься собой, карьерой и детьми, активно тусоваться в местах скопления интересных особей мужского пола.

отражается плохо, если родители в процессе ведут себя не адекватно. Не умею правильно донести до детей ситуацию. Поливают друг друга грязью перед детьми и продолжают это делать после. И когда один из родителей перестает общаться с детьми после развода.

А можно все сделать корректно и мягко. И не мучить никого

Верно, но честно говоря, это очень непросто. Особенно если уже появился кто-то третий, и особенно если он у женщины.
У одних друзей и у пары приятелей как раз был такой вариант, все прошло очень некрасиво. А просто уйти без любовных истории с третьими лицами, если нет абьюзов или пороков, или психологических проблем, короче, без особого формально повода, так сказать уйти от "хорошего" мужа или "хорошей" жены - страшно тяжело на такое пойти.

Да я знаю, что очень не просто. Сама прошла через это. Но мы сделали все, чтобы дети во всем этом не участвовали.

Да, да если что-то плохое есть, все равно трудно уйти. Если инициатор женщина, у нас слишком большое чувство вины.