Последствия измены. Про чувства

Ой, да забудьте вы о той девушке. У вашего кобеля уже давно другая))
Есть же есть же бабы-терпилы..

ваш муж вам верен?

БМ стал им сразу же, как стало известно о другой женщине. Мгновенно выгнала. 20 лет прожили.
НМ подозрений не вызывает)))

НМ подозрений не вызывает))) - это ни о чем не говорит ))))

А зря вы с такой радостью и ехидством )) Это неважно, что ни о чем не говорит. Главное что эта жена не мучается заразой ревности и живет спокойно и с удовольствием.
Так что всё действительно хорошо когда НМ не вызывает подозрений. Тем более, у женщин, столкнувшихся с изменой, нюх на измены повышен.
Значит, поведение НМ настолько отличается от предыдущего опыта, что не запускаются тригеры беспокойства. Что и нужно в новом браке

счастливые женщины злыми не бывают

бывают, они же не блаженные, вы путаете понятия ))

сколько злорадства, ваш то изменяет, значит и другие. какая еще у олених может быть логика))))

Это как раз таки говорит о том, что данному мужчине важна семья.
Мой коллега постоянно флиртует с другими женщинами. Отголоски доходят до жены. Она нервничает. А факта измены то и нет . Ну и? Все хорошо в семье, думаете?

Благодарю за ответ, я учту Ваш опыт

каждый имеет право на ошибку, не факт, что вам не снесет крышу в один момент, но рушить при этом семью, глупо и бессмысленно. выходя замуж, мы не берем в рабство человека, он - свободная личность и никуда не деться от моментов, когда в определенный период времени люди влюбляются в других. просто кто-то однолюб, каких единицы, кто-то слишком ответственен и всю жизнь страдает, кто-то позволяет себе,но шифруется, а кто-то попадается. вам будет легче от того, что 90% людей изменяет?

В каком месте у них семья? Так.. цепляются друг за друга по какой-то причине - бабло/ипотека/еще что-то..

знаю достоверно историю, где семья живет вместе 21 год, в принципе были одинаковые потребности в сексе, но лет в 35 жене сделали операцию, в итоге климакс и полное отсутствие либидо, а мужа наоборот дикий скачок ближе к 40. во всем остальном кроме секса, обоих устраивает все и как муж/жена и как родители - троих детей и как друзья и как партнеры по жизни, в общем идеально подходят друг другу. любят и уважают друг друга. но с сексом беда, жена дает конечно, но для нее это целая проблема, мужу просто сносит башку. как считаете им стоит рушить семью?

Да, по сути - два несчастных человека. А могли бы быть счастливы - каждый в новой семье.

да счастливы они оба, абсолютно счастливая семья, только вот одна эта проблема и есть. все остальное супер.

Климакс и отсутствие либидо - несвязные вещи. Жене надо лечить свое либидо

и как лечится либидо? :scared2

Как это не связаны? Либидо завязано на гормонах :)

В сообщении автора про то, какая семья вообще ни слова. Сами насочиняли. Красота знаете ли в глазах смотрящего.

При чем тут рабство? Его в браке силой никто не держит. А вот относиться к партнеру с уважением - обязан. Даже в семейном кодексе это написано.

на заборе тоже много чего написано

Сравнивать забор с законом - нужно быть ну очень одаренной.

Не определитесь, пока не попробуете - как это, когда вы с мужем не вместе. Возможно, стоит разъехаться на время. Если поймете, что Вам хуже - вернетесь. А если лучше - расстанетесь совсем.
Жить, постоянно оглядываясь по сторонам и заглядывая под кровать, ужасно.

Спасибо, разъехались сразу после, ну если это можно так назвать- он квартиру снял в доме напротив и в основном дома (у нас) был- детьми прикрывался.
Ничего я тогда не поняла, была в «остром» состоянии.

Не очень-то разъездом это назовешь. Похоже, и правда поспешили

Это не разъезд, когда изменщик все время перед глазами. Это просто "спать раздельно" :) Разъезжаться надо так, чтобы не видеть и не слышать друг о друге.

Все это до следующей бабы. Потом до еще одной следующей..
Зов пи3ды сильнее зова командира (С)
А ваш уже попробовал этот наркотик..

Ой, ну что он с вами «из-за детей» по-моему вы вообще можете не переживать)))) Это тетки могут терпеть из-за детей, мужикам в 99% на детей ср.ть с высокой башни. Ваш муж с вами, потому что хочет быть с вами - все:-)

Допишу - даже когда, уходя, бросают надоевшей женщине «да я тебя только из-за детей терпел!», не сомневайтесь - п.здят;-)

Насчет детей +1, можно не беспокоиться что он из-за них.
Последнее предложение очень многозначно. Например, понял, что шифроваться нужно лучше, а разводиться и жен менять он точно не хочет.
Хорошо Филинг сформулировала когда-то, мужчины очень любят ходить в свой унитаз

А вот как понимать такой пример, когда мужчина от жены не уходит, если прижимает, то говорит что любит, но в ссорах говорит, что остается только из-за детей, при этом полностью ее игнорирует, время с ней не проводит, как раньше внимание не уделяет, старается максимально мало времени проводить дома, при первой возможности убегает спать в детскую, если куда-то идет или едет вместе то только с детьми.
У приятельницы так.

Ну конечно, как то, что любит , как еще понимать... проклятая неизвестность

Странная любовь какая-то.

Ну какая это любовь? Ему просто сейчас так..ну, не удобно, но вполне терпимо. Возможно, идти некуда, поэтому, считай, просто ночует.

Ну вот выше пишут ведь, что если не уходит, то любовь, и что он именно с ней хочет жить.
Идти ему вот прямо сейчас некуда, но денег достаточно на съем любой недвижимости нужной, или на покупку в дальнейшем. Финансовых проблем у него нет.

Выше разве что табличку "сарказм" не приделали. Потому что куда уж понятнее

Я имею в виду еще выше, и вообще, на Еве всегда в таких темах пишут, что мужик из-за детей с женщиной жить не будет никогда, а если живет, значит любит.

Нет, обычно. если уж на то пошло, пишут, что он не хочет впрягаться во что-то новое. Или лень, или денег нет, или жилья, любые комбинации из этого. Живет значит любит, ога, убегая в другую комнату ночевать и стараясь не быть дома, и Ева пишет, что любит? Сказки какие

Нет, обычно Ева не зная подробностей пишет однозначно, что если не уходит, хотя например есть фея, значит любит жену.
То есть, я правильно понимаю, не уходят не из-за жены, и дети тут ни при чем ? :) Его гонят, а он за привычный коврик цепляется?

Не встречала однозначности, наверное, Евы у нас разные.
Вариант "не хочет попой шевелить" такой же популярный.
Как и вариант "любит себя", а не жену или любовницу.
И вариант "две лучше чем одна"
И почему цепляется-то? Он там, где ему удобнее. Было бы неудобнее, он бы комнату снял, койко-место, к маме свалил в родной город, хоть куда. Но выбирает оставаться на прежнем месте. Значит, крики, скандалы и прочее его не так и грузят, лень дороже

Нет, если не уходят, то не потому что осознал, а потому что сейчас просто удобнее так. Те, кто осознают, не дают даже мысли промелькнуть об измене и уходе, им это просто не надо, он действительно любят жену и не желают другой женщины в принципе.
Возможно, с феей еще не все решено, возможно, ему самому так удобнее. Чтобы кислую женину рожу не видеть, можно приходить за полночь, а в выходные - в гараж или на пиво с друзьями.
А в обсуждаемом случае - зачем ему тратить деньги на съем или покупку, он что, дурак? Не ему же печёт, а жене. Его отсюда не гонят, а уж пару часов в день он потерпит :)

+ много про "удобно именно сейчас" и "пару часов потерпит".. А как только найдется подходящий вариант - и не вспомнит, что только вчера говорил "люблю-сандалики куплю" и даже(!!!) сексился с женой.. А уж то, что она его измену простила и несколько лет с этим жила, вообще не зачтется - дура, вот и простила.. имхо

Имхо это означает, что пока м.даку так жить удобнее. Как найдёт новый объект, который будет согласен его кормить и обстирывать - сразу свалит. (добавив, что он жил-то только «ради детей». Прям ипал и плакал, бедняжка)

Там все не так. Она на полном его обеспечении, обстирывает его прачечная, готовит и убирает домработница. Он может купить или снять квартиру прямо сейчас и уйти, живя с той же домработницей и прачечной, то есть жена его не держит в плане бытовых удобств.

Ну как де это понимать? ах, опять эта чёртова неопределённость!

Конечно не из-за детей, просто удобство.

Слушайте, у меня 10 лет прошло, так же кроет, хотя вообще нелогично, нету поводов и звоночков, зорко за этим слежу. Я уже и отомстила и запинала его, стойко держится, все мои наезды принимает, боготворит на руках носит, а доверие не возвращается.

И что делать? Я вот так не хочу, чтобы крыло. У психологу не ходили?

Ходила, толку 0, да откуда возьмется толк, исчезла наивность глазки то теперь не слепые, знаю что ожидать можно и на что могу рассчитывать иллюзий не испытываю. А вот ему хреново, каждый раз он разбивается об стену, что бы доказать что любит меня, пока получается.

Ой, да не переживайте о его разбивании о стену, ради бога) О себе беспокойтесь. Ваш улучшившися в разы секс это невроз. Люди от страха часто хотят секса, защитный механизм. И конечно ощущения острее на пике эмоций

Это вы не мне, у меня больше 10 лет прошло, пика нет уже, но накрывает так же, соломки по настелено и причин нет подозревать и развод нестрашен, но все равно гадкое чувство.

Точно, с автором перепутала. Но к вам это тоже вполне относится. Какая разница, обо что он разбивается, если у вас 10 лет уже гадкое чувство, но не разводитесь. С собой бы разобраться

Не вы чо, мне нормально, я этим умело пользуюсь, вот на меня накатывает " ты меня не любишь" и он готов меня на отдых везти и с подружкой в круиз отправить и шубку новую купить и квартрку на меня записать и вообще на руках носит успокаивает доказывает, это разве плохо, кому я нужна то карга старая, лучше что ли найду и тогда то не ушла из за этого, посмотришь вокруг одни одиночки, я как тогда психанула и ушла на 3 дня, надо было видеть, как перед ним мои подруги раскладывались, липли прям утешить, вовремя смекнула, что самой пригодится и приняла назад. о чем не жалею.

Так тоже можно)

О, так вот и ответ на вопрос, почему вас "кроет". Вы научились извлекать выноду из своего состояния. Поэтому оно вас и не отпускает.

Он сделал всё, что мог. Если вы не в силах контролировать свою психику, лучше жить отдельно и не давать надежду.

"Такие «страдания» случаются раз в месяц наверное и длятся несколько часов.
ПМС?

Ну потому что в эти моменты правда прорывается сквозь маску лжи, которую все надели для взаимного удобства.
Потом начнутся проблемы с сердцем, со зрением, с желудком и т.д., набегаетесь по врачам - погуглите "психосоматика"

Ой, у меня в ПМС такая правда прорывается через маску лжи, что детей в детдом сдать хочу, а мужа укопать ))) Припоминаю все до мелочей. У меня будет психосоматика или обойдётся?

Вас тоже предал муж, вы тоже живете с человеком которому не можете доверять?

ПМС?)

Раз в месяц в ПМС?

Как знакомо.

Не знаю как со стороны женщины, но со стороны мужчины я бы всё разорвал, да помучился и пострадал бы, но лучше так! Тот кто предал один раз, предаст и другой! Нет смысла тратить время чтобы потом быть преданные ещё раз, есть смысл пойти по пути саморазвития а в дальнейшем и нахождения нового человека для себя, того кто действительно ценит!! Но решать каждому самому

И смысл поиска следующего, который тоже изменит? Проще надо относиться ко всему.

В том что новый может и не изменить. А старый уже точно предал и лгал.

Здесь дело не то чтобы в смысле как таковом, хотя новый действительно не факт что будет изменять. А смысл в ценности самого себя, в этом мире всё закономерно не может например низкий человек жить с высоким человеком , не будетумный житьс дураком. Ровно так-же как низкий человек пораждает вокруг себя низких людей, а высокий- высоких! Смысл в собственной ценности, есди Вы считаете себя ценным человеком, тогда чего ради тратить годы жизни на низкого.... Можно конечно, но в таком случае Выи сами стенете низки...

Да вы чо, с дурой жить даже лучше, а повышенное либидо, это скорее знак качества самца, альфы изменяют, конечно импотент изменять не будет и гамме ни кто не даст.

Я не импотент) и Я не изменяю. Я не виду смысла предавать партнёра, а если меня предаст она- то будет брошена, прямо сразу. Я очень много делаю, естественно в тех пределах которые я могу. Оплачиваю отдых, рестораны, подарки, цветы, все общме похождения, празники и так далее. Я далеко не олигарх, и доход мой средний, но всегда ксть к чему стремится, недавно купил квартиру, но чтобы купить жильё, а я на него откладывал и копил несколько лет, чтобы взять не в кредит. Я жертвовал и покупкой автомобиля и т.д. и сейчас буду работать именно в этом направлении, не вижу смыстра тратить время на трах на стороне, а потом промывание мозгов и нервы, есть смысл сконцентрироваться только на том что я хочу. Я хожу в зал и прекрасно выгляжу, в профиле фото это моё. И нсли моя девушка всего этого не ценит, значит будет ценить другая. По-этому не вижу смысла тратить время на низких людей как со стороны мужчины, так и со стороны женщины. Есть смысл только в одном, рости и развиваться.

Давайте в терминах разберемся, вы говорите о предательстве, а не о измене, это несколько разные вещи. Жить с предателем естественно нет, а вот трах на стороне, это слабость или бунт или каприз, да любопытство и разнообразие в конце концов.
Думаете что изменяют это хотят предать? такое тоже есть, что то не устраивает ищут другую партнершу, а в большинстве случаев, ничего не ищут, человек просто слаб в низменных желаниях, а скрывают потому что боятся обидеть, боятся потерять, боятся реакции, обман я тоже не люблю, и к женской измене, отношусь хуже чем к мужской, они неравные, она в свое тело пускает, а он просто куда то тыкает, вымыл с мылом и забыл, разница однако, женский организм принимать должен то что достойно побывать внутри, потому что настроен он на продолжение рода и всякой гадости там не место, а вот потыкать можно хоть в дупло.

Вы же в браке не состоите? И нет за спиной 20 лет совместной жизни, семьи, куда оба вкладывали все это время? Принципиальная разница

Была на месте вашего мужа. Понимаю, что да, виновата и все такое. Поговорили, переварили, я забыла, а он иногда пристально и задумчиво смотрит на меня, видимо такие же чувства как у вас. И честно говоря, бесит неимоверно, несмотря на то, что признаю свою вину.
Лучше бы подальше послал и подал на развод, чем вот так рыться в себе, во мне, во всей ситуации. Для меня было и прошло, а для него будут вот такие качели как у вас сейчас.
И еще один момент. Я не жалею о том, что было, жалею о том, что муж узнал. Перемотав ситуацию назад, сделала бы все тоже самое, только бы шифровалась лучше.

фу. прям помыться после вашего текста хочется, чего сами за него держитесь? шалaва вы.

о, пОльта подъехали)))

Я ему предлагала развод. Он категорически не хочет. Понял, что я любовь его жизни, и это он поял после моей измены только. До этого болт на меня полностью забил, а у меня от такого отношения все перегорело, и поэтому когда начались эмоциональные феерверки с бабочками, то изменила не раздумывая.

Молодец!!!

Прекрасно вас понимаю

И у меня так было, я поняла что для мужа стала мебелью, и много других проблем накопилось.
Изменила и не пожалела ни минуты.
Правда я уже с ним развелась, так и не смогла потом жить.

:) Это жизнь, детка.. :):)

Так пойдите помойтесь, раз вы себя грязной ощущете

Он за меня держится. А вы так откровенно не завидуйте. Идите лучше помойтесь, раз так хочется.

А как он роется? Вы об этом разговариваете? Я не могу сказать, что сейчас роюсь.

По его взгляду видно. Мне-то он ничего не говорит.

Так может Вы придумываете про взгляд сами, а у него и мыслей таких нет
Почему не разговариваете?

Потому что я все уже сказала. И возвращаться к этому разговору ненамеряна. Для чего он? - окунуть меня в очередной раз в дерьмо, чтоб я опяь прочувствовала чувство вины? Я ему предлагала развод, если ему так сложно с этим жить, но он не хочет.

Ну хоть то, что чувствовали себя мебелью, сказали?

Я чувствовала себя мебелью до измены. Ага. Муж ходил не замечал меня, пока ему не изменила.

А сейчас вы мебелью быть перестали, но счастья это не принесло и Вы мужа физически не хотите?

Сейчас я намного счастливее. Муж теперь ценит и любовь ко мне видна и чувствуется. Он любит, я позволяю ему себя любить. У нас стабильные отношения и отличная семейная жизнь. Как ни странно, но моя измена пошла на пользу нашим отношениям.

Ну вот, собсна, что изменивший мужчина в большинстве случаев и думает.
Изменил и бесится на жену за ее пристальный взгляд с раздумьями. Опции "лучше бы я не изменял" там нет

Ага, ненавидит себя за то, что плохо шифровался. И не ненавидит жену за то, что плохо шифровался :)

И не будет никогда "лучше бы я не изменял". Это достойные ощущения, жизнь, а не брак. Большинство думает, что любовница стала бы точно такой же, как и жена, с теми же заьбами, так что менять одну на другую смысла нет.

Не, мой боится, что будет хуже, со мной пипец как несладко, а хуже он не выдержит.

И что, вот так и живете с ним осознавая, что с вами он потому, что баба нужна но боится что с другой будет хуже?

А чо, надо другой уступить, что бы она машины квартиры покупала своим детям и себе? Нет уж, самой сгодится.

А вы мужа любите? Или вы его любите как брата и партнера?

Я его люблю другой любовью. Не как женщина мужчину. Я его не хочу физически, но во всем другом он меня очень даже устраивает. Люблю как отца наших детей, жизненного партнера, друга, и т.д.

Ну вот и изменяющие мужья так любят своих жен - любят как мать детей и она "очень даже устраивает".

А я с этим и не спорю. Полностью согласна.
Исключение составляет те мужики, которые изменили разово, по пьянке, на корпоративе, или где еще там. Ужасней намного измена сердца, можно даже не иметь секс с тем человеком, но если влюбился/влюбилась, то все, сердцу-то не прикажешь.

Изменившие по пьянке на корпоративе это вообще фигня а не мужики. С такими надо расходиться не потому что изменил, а потому что дурак.

Умных на всех не хватит, а жить и детей растить с кем-то надо.

Вот это не понятно. Зачем? Инстинкт просто? Вопрос риторический, конечно. И мужчины так же мучаются - инстинкт, нужно детей растить, иметь гнездо свое, а умных теток на всех не хватает.
Так и получается что все живут как придется.

Идеальных людей не бывает. Кроме измен еще тысячу недостатков можно найти. Вопрос в том с какими из них конкретно этот человек может смириться.

Ну наверно. Но хорошо когда люди сходятся своими недостатками. Я своего мужа считаю идеальным, например, но не все смогли бы с ним жить. Но и живу с ним потому что любовь взаимная. Если с этой любовью что-то случиться, не вижу смысла жить вместе - незачем.

А еще потому что бывает что жизненных сил нет у женщины одной детей растить.
И здоровье фиговое. С мужиком легче. Отвезти- привезти, прибить-починить и прочее. Но. С оговоркой что он вполне себе нормальный, а не штаны на диване с пойлом и играми в телефоне, и не альфонс ( ну и далее по списку).
Я пока одна жила лет 6 с дочкой, еле тянула. Куча диагнозов, болячек, сил ноль.
Вышла за хорошего мужчину, намного легче! Но опять-таки, это пока хороший. А что может случиться- одному Богу известно.

Ну понятно, некоторые вроде вас вынуждены быть замужем, потому что в одиночку тяжело. В таких случаях чувства уходят на 10-й план. Но тогда должно быть все равно изменяет он или нет, лишь бы приносил необходимую поддержку.

А как же без физической близости?

"Как ты смеешь помнить о том, что я когда-то сделала тебе гадость, если я про нее уже давно забыла!", да?

Кстати, от подобного расклада еще хуже даже. Вы сами себя простили, значит, в любой момент ситуация повторится - и вы снова себя простите.

Именно так. Если бы он мне тр@хал мозг как бабы, годами впадающие в истерики от мужниной измены, то я не смогла бы с ним жить. Я дала ему выбор, он выбрал остаться со мной, но это не значит, что ему позволено будет периодически возвращаться к этой теме.

Ну, так-то да. Если вы были готовы к разводу - то по крайней мере были в ситуации максимально честны.

У меня сейчас тоже самое. Случилось в январе. Это мой второй муж, жили вместе с моим ребенком, общих нет. Изменил по пьяни с проституткой, сопли, слюни, на коленях ползал. Сказал ты же меня выгнала, я думал что всё...ушел в запой и...

Мне тут на еве наговорили что типа один раз, да фигня, да еще и с бабой по вызову, а не по лУбви.

Дала шанс. Естессно, последний. Он это знает. Как шёлковый. Но я подала на развод во время загула и заявление не забрала. Развелись. Он в шоке. Твержу что я свободна, хотя не провоцирую никаким флиртом с кем то. Может это и не правильно, но зачастую припоминаю и скандалю. Забыть и простить не могу. Как ни стараюсь.

Так же курю, уже как паровоз, и плачу часто. Хотя не было у него никакой феи и любви, а просто разовый трах. Но для меня лично это крах всего. Чувства к нему померкли. Не орел больше.

И вот думаю- а на фига это всё? Если так поступил, значит не побоялся потерять. Но он твердит что не понимал что творит( ну да, ага)) и главный аргумент - я не стал бы налаживать ничего и в этом дерьме вариться если бы ты и дочь не были мне нужны. ( дерьмо - это отношения с моей мамой теперь, она его знать не хочет, из за этого много бытовых проблем, отец моего ребенка тоже немного в курсе что он чудил, тоже жопа и выяснение всего и вся) И что ему было бы проще начать жить заново.

А я вот думаю - может ему просто удобно со мной, поэтому и менять ничего не хочет, и поэтому на коленях приполз. Я вообще-то и красивая, и юморная, и жена и хозяйка, и любовница. Он это и хотел. И два года все было просто офигенно. И что?? Не оценил и проср...л? Такие же мысли как и у вас. Мне очень тяжело. Гоню от себя эти мысли, но не получается. Иногда готова убить.

Вот так живем 4, 5 мес. И я боюсь повторения.

Да вы что, прямо так на Еве и наговорили, что один раз с проституткой это ерунда? Никогда таких топов не встречала.

Да, были пару таких ответов. А то и больше.

Так вот именно, что пару ответов. "А то и больше" - это примерно пять на фоне противоположных нескольких десятков. А вы услышали то, что вам хотелось. На Еве наговорили, ага... на заход мужа к проститутке. Не зная топа, предположу, что многие, сложив в уме "два года вместе" и "при разладе пошел к проститутке" "а до этого всё прекрасно" сделали вывод, что сходил он по привычной дорожке.

Нет. Смысл был именно что " за один раз не сотрется" и может по пьяни то ничего и не было особо...как то так...

Что нет-то? Смысл "не сотрется за раз" имеется в таких топах, да. Но из условных 20 форумчанок, участвующих в топе, человек 5 скажут "не сотрется". Остальные говорят разные другие вещи. На проститутку жены плохо реагируют, знаете ли, короткий роман или секс с коллегой легче перенесут.

Как узнали то?
Чот так жалко вас стало.. Такой искренний наболевший пост..

Мне слил его друг всю эту информацию. Вот честно, предпочла бы не знать. Но с другой стороны, не знала бы и все с рук сошло. И понеслось бы.

С таким другом и врагов не надо...

+1. Называется "сделай гадость - в сердце радость".

И не говорите.

Не соглашусь, мне друг моего мужа много рассказал об их похождениях. И это мне просто раскрыло глаза. Я не жалею, что вывела тогда приятеля на разговор. Он был немного пьян и легко повелся на мои уловки. Кто владеет информацией, тот владеет миром....ну или по крайней мере ситуацией... ;-)

бедные женщины, так страдать изза такой херни. рушить жизни, самой себе и другим. жесть

Вот, я так же рассуждала, подумаешь, не стерлось же, да он и забыл давно.
Мой красавчик, из за жалости, говорит, недоебку трахал, да это даже правда, я ее знаю, все ее пиздострадания знала, да вон сколько их недоебанных на еве даже, лезут женатика себе искать для секса, но так противно "ебал и плакал".

...из за жалости, говорит, недоебку трахал, да это даже правда, я ее знаю, все ее пиздострадания знала, да вон сколько их недоебанных на еве даже, лезут женатика себе искать для секса,...
Ахаха, злые мерссские недоебанные сучки. То ли дело ваш гуманитарий-меценат

Да да, благотворитель млядь, каждой течной сучке хочет помочь, жалко ему их, он, кстати, не только хуем помогал, полочку там прибить, шурупчик подкрутить, мужской силой на всю катушку стремился помочь, теперь только бабушкам немощным разрешено помогать мужской силой.

Понимаете, я первого мужа выгнала на раз. Там много всего было. И не поморщилась. А тут...выстраданное счастье, любовь, все так хорошо было. И такое(( Остались чувства. Сама не понимаю как!!! Я очень принципиальна в своем решении была всегда. До этого всего прям смотрела на него и понимала что мой человек. И остались чувства. Черт их подери. Аж себя ненавижу за то что они остались!!

Тогда надо сделать вам выбор - или рубить все на корню, и навсегда, или решить, что ситуация разрешилась, каждый сделал вывод,и теперь пора это оставить позади и жить дальше. Поверьте, что измена это не самое худшее, что может произойти за время семейной жизни.

Да, понимаю прекрасно это. Но вот пока как известная субстанция в проруби. Я.
А он, да, старается, понимает что доверие надо завоевывать. И должно пройти время. Но ему то легче!
Хотела отомстить но, говорят, что изменив, мне легче не станет. Не хочу в это ввязываться. Еще осталось мне себя саму в грязи извалять((

Может лучше развестись тогда? Так же невозможно жить как вы живете, танцы с бубнами вокруг развода, а жить продолжаете, чистая манипуляция с вашей стороны - я развелась и делать буду что хочу. Ну так и ставьте точки над "и" тогда.

Вы не поверите но как раз у мужиков бывают случайные измены, про которые они уже не думают на следующий день, а вы будете всю жизнь ему кровь пить и вспоминать. И нахера вам такое?

Да я как бы кровь ему не пью, ну, да, бывают моменты сарказма. Пусть платит за то что сделал. Хотя мне это радости не добавляет, конечно. Это всё на взрыве эмоций.
Мне вот себя жалко. И ребенка. Он его очень любит, больше чем отца. В том числе и поэтому и дала шанс. Но живу..как бы выразиться, надеясь на лучшее, но понимая что могу одна остаться. Мне 43 и тогда получится что прос..у свои последние женские годы если чо. Да и где они, другие мужчины? Одним миром все мазаные.

А как ему и чем надо еще заплатить? Ну чтобы вы успокоились. Или вы всю жизнь намерены его клевать? Даже самые страшные криминальные действия прощаются, когда человек свое отсидит и выходит на свободу. А если вы хотите его "казнить" за его поступок, то оставьте его, может тогда сама станете счастливее. Не вижу смысла в вашем самопоедании, и выедания мозга муду, так как в первую очередь это отрадается на вашем же психическом здоровье

На свободу надо с чистой совестью выходить, а пока пусть клюет и мозг чайной ложкой выедает если так хочется, а он терпит, все равно это не та боль, что она испытала, а гораздо гуманнее.
А отпускать точно нельзя, нехрена ему такую радость доставлять.
Вообще это смертный грех и его надо искупить.....


Грех прелюбодеяния порождает навет (ложь) и обиду законному союзу. В качестве наказания церковь может отлучать прелюбодействующего от приобщения к Святым Тайнам на 15 лет. Блуднику предписывается семилетний срок.

Важно! Мера епитимии (церковного наказания) устанавливается в зависимости от состояния совершившего грех человека.
Народ весьма порицает всякое проявление неверности, поэтому прелюбодей будет ощущать неприятные разговоры на стороне.
Впавшие в блуд не могут причащаться, пока не понесут покаяние.
Наказание происходит от собственной совести, которая не дает забыть грех долгое время. Очищение приходит только после уничтожения памяти об этом событии.
Любой блудный грех закрывает душе ворота в Небесную обитель.
Прелюбодеи понесут «вторую смерть в адском озере, преисполненном огня и серы.
В Новом Завете тела каждого человека становятся членами Христова тела, поэтому согрешивший наносит бесчестие Сыну Божьему и расторгает первозданное единство. Потеряв священную опору, человек отдается во власть чудовищных демонов.
Блуд и прелюбодеяние сооружают метафизическую стену, через которую тяжело просачиваются молитвы и прощения. Если не проводит соответствующих мер по исцелению души, есть вероятность отпасть от Церкви и Бога навсегда.
От прелюбодея отстраняются, отворачиваются. Его считают предметом позора и презрения, он приносит печаль своим родителям и является предметом нелестных отзывов.
Грех прелюбодеяния в православии способен разрушать не только физическую, но и духовную оболочку. Они аннулируют законы морали, которые имеют независимость от воли человеческой.

Источник: http://molitva-info.ru/duhovnaya-zhizn/grekh-prelyubodeyaniya.html

Вы думаете современные люди это всё соблюдают? Все живут в своё удовольствие здесь и сейчас и о вечном не думают.

А надо думать, не думать о вечном это тоже грех. ( вы вообще сарказм не понимаете?)

Я, конечно же, не хочу отравлять и себе жизнь, и ему..но только 4,5 мес прошло. Мало. В соседнем посте 10 лет прошло у кого то и накрывает до сих пор. Такого расклада я точно не желаю. Смысл...
Но вот пока так. Какое-то странное ощущение реальности ( или отрыва от реальности): как представлю что всё, его рядом больше нет - ужас накрывает. Знаю себя, мучаться буду долго. Тонкая я натура, увы и ах. А потом в другую сторону качнёт - да как он мог! И готова придушить. Молчит, терпит.
Выгоню - счастливее не стану. Понимаю что останусь одна. А не хочется. Я семью очень хочу, а не одной болтаться по жизни. Дочка вылетит из гнезда и усё. Велкам ту старушечий клуб одиночек. Я и собака. Подруги все замужем, кому я особо нужна буду. А пока теплится надежда что он теперь всё понял. И может я полная дура..
Спасибо вам за ответы.

меня бы на вашем месте больше волновало, что ваш муж может в принципе уйти в запой и снять проститутку. Я не знаю вас и вашей жизни, может быть, это достаточно распространенное явление, тогда действительно не о чем волноваться.
Если бы мой муж переспал с коллегой на корпоративе или влюбился бы в дочь друга (молодую и красивую), то я бы конечно, очень грустила и переживала бы из-за измены. А если бы он ушел в запой и снял проститутку, то я бы уже не из-за утраченной любви переживала, а о том, что живу с человеком, которого совершенно не знаю.

Гложет то, что понимаете что он с вами не потому что любит как женщину, а потому что "хочет сохранить семью", то есть чтобы была привычная жена, чтобы дети при отце и чтобы не оказаться в статусе разведенный мужик которого жена бросила за измену.

Херню не говорите, мой вот любит меня как женщину, это других он трахал для разнообразия.

Вы такая же, просто постоянная, для него.

Не хуже других, а лучше раз он со мной, так че его отдавать то другой пусть на меня деньги тратит и мне пользу приносит, а не другой, я че ебанашка что ли осчастливливать теток чужих. они бы и рады были, что б я его слила, сразу подхватят.

В чем то лучше, да, поэтому он с вами живет, а с ними только встречается.

Странно, что бабы одноразовую измену простить не могут, волосья на себе рвут, мучаются, вспоминают, рыдают..но зато могут простить его валяние на диване, без средств к существованию для семьи, сами горбаться на трех работах, могут простить мордобои и оскробления, унижения, ор на нее и детей, психологическое и моральное насилие, обман в виде крупной суммы, переведенной свекрови, или брату, или вообще не знают куда деньги перевел, и список этот можно продолжать до бесконечности.

Вы правы. Вот не задумывалась об этом. Просто считается что измена физическая почему то хуже - не любит как женщину. Самооценка у женщины падает, волосы рвут на себе- ах, как же он меня променял на кого то?.. Чувства ...

А то что он так же в ней женщину не видит, когда позволяет себе сесть на её шею, деньги не приносить, забить на помощь итыды - этого бабы не замечают! Вы охрененно правы.

Вот тоже удивляюсь. Это в сто раз хуже измен.

На какую ерунду люди тратят единственную жизнь...Изменил, ах ужас.
Он живой человек. Вы его не купили в собственность.

Точно. Зачем вообще с ним жить, пусть живет как хочет сам по себе.

Не купили. Но решили быть парой, семьей.
Разведись и во все тяжкие.. Но нет, две бабы всегда лучше, чем одна.. Слово порядочность для большинства мужей неизвестно.

Это не непорядочность. Это просто не боятся потерять. А может даже надеятся, что наконец-то потеряют.

Жена не разводится. Значит это ее выбор. Тогда пусть забьет и забудет про его измену. Или пусть подает на развод, если не может переступить через себя.

Вот именно. А не стонать тут, как дура

А где еще простонать как дура можно?

Потому что нет в этом ничего кошмарного. Это тупые бабы придумали

Вам муж изменял?

Мое тело принадлежит мне, не мужу -мне. Тело мужа принадлежит ему. Вообще сложно обвинять кого то, что ему кто-то понравился больше чем я....

Раз такое случилось - будь порядочным. Объяснись с женой, разведись и только потом тыркайся своей пиписькой в других тётенек.
А не приходи в постель к жене прямо из постели другой женщины.
А так-то да, понравиться может кто угодно..

В чем порядочность? Разрушить семью? Разрушить многолетние отношения, где всем хорошо? Из-за секса? Неи, если кардинально не устраивает все, то конечно,а если во всем остальном все в ажуре?

Уже никакой семьи нет, одна видимость. Нечего рушить.. Семья закончилась еще до того как он решил изменить. Потому что измена это не только секс, это потеря интереса к жене.

Да чей то потеря, наоборот, находка доступной дырки для обогащения кругозора нижней головки.

Согласна. Слишком большое значение придают сексу.

Это детский лепет. Вам сколько лет?

Все правильно говорит. Как раз взрослые рассуждения.

всех кроет от чего-то периодически. Поменьше розовых соплей, побольше прагматизма. Не будьте дурой, если бы ваш муж вас любил без памяти, то на другую бабу бы не залез. Сейчас он хочет покоя, сохранить семью, не хочет ни вас, ни детей, ни семью потерять. Не стоит переоценивать вашу личную значимость для него.
Если вам так же нужна семья и он в качестве мужа рядом - то и смотрите на качество этой самой семьи и этого мужа. Как он о вас заботится, что делает для вас и детей. Ключевое слово - делает, а не говорит. Понимание, приятие и прочее - это такая лажа, не стоит даже внимания этому уделять. Смотрите только на поступки, больше ни на что.
Подбейте баланс. Если вам в этой паре хорошо - то живите спокойно и ни о чем не думайте. Не стоит в вашей ситуации размышлять в категориях "доверие - недоверие", это ведет только к иллюзиям, которые имеют особенность рушиться, причем болезненно.

отлично сказано! не все поймут, но опыт

я вот не дура, мужа люблю, а другой у меня есть уже как 4 года. не для секса, с сексом у меня с мужем все прекрасно, а вот блин не знаю для чего ))) но знаю, что это мой человек, мне с ним легко и классно, впрочем как и с мужем, но видимо кризис среднего возраста и бабочки, романтик - все такое. но и без семьи я ничто.

И как вам на 2х стульях?

самое печальное, что безумно хорошо

Хорошо - это понятно, а технически как и физически? Это же тяжело, если я правильно понимаю. Скрываться, врать, все контролировать. Или вы прям бабочкой летаете бодрячком?

я в это не верю, простите. Не верю, что в семье с мужем без проблем женщина находит многолетнего любовника, причем даже не может объяснить, в чем именно состоит его важность для нее.
В полигамность женщин я верю только в отношении секса, да и то, таких одна на сотню просто распущенных.
Поэтому я думаю, что в вашем случае любовник - это ответ на какой-то конкретный дефицит в вашей семье с мужем, и вам лично он прекрасно известен. Просто вы не хотите об этом вслух говорить, потому что вам нравится официальная версия, что у вас прекрасный брак, а вы еще и вишенку на торте имеете, типа это не вы терпила, а вы альфа-самка (немного коряво получилось выразиться, но мысль, я думаю, понятна).

А в полигамность мужчин верите？ Так вот, мы с ними одного биологического вида. А существа одного вида могут быть только полигамными или только моногамными, остальное - исключительно социальные установки. За тысячи лет патриархата женщинам вбили в голову их моногамность, просто как способ их подчинения и контроля. В реальности женщины так же, как и мужчины, полигамны.

в каком смысле полигамны - иметь много любовников или иметь несколько семей? Если любовников, то этого сколько угодно, вопросов нет. Но обычно женщина это в себе может осознать и открыто это признает. Да и у таких женщин множество мужчин на протяжении всей жизни, а не единственный любовник многие годы.

Если семей - думаю, либо не существует, либо реально единичные экземпляры (мне не встречались ни в жизни, ни в истории, ни в литературе).

ну вот значит я уникум. у меня кроме мужа за 20 с лишним лет никого не было. этот мужчина - любовник единственный. и в семье у меня все прекрасно, хотите верьте, хотите нет

Забить и забыть до следующего возможного случая. Больше нервов себе сохраните. Часто у самих мужчин память на такие события еще короче. Т.е. его гештальдт уже закрыт. Вы в его представлении уже помирились, живете дальше. Все, ситуация пройдена.

Мне друг в похожей ситуации рассказал как у него это было и я немного успокоилась, хотя иногда вспоминаю, почти 5 лет прошло. 40 с хвостиком, жена и дети любимые и родные. Но быт и рутина, ничего нового. Пришла сотрудница, дали общий проект и понеслась. Думал, что влюбился и жизни без неё не будет. Летал как в юности. А когда жена узнала, втихую подала на развод и возник риск потерять семью, говорит сразу мозги на место встали. та женщина была новая и чувствовал себя очень крутым и нужным с ней, а жена спустя годы полёта души уже дать не могла, привык. Зато после несостоявшегося развода жену ценит, сказал как прививку поставили

Вот: жена - рутина. Но это же не любовь уже. Это привычная рутина. "родная", да, как тетя. И испугался он не потерять любимую женщину, а именно семью, эту самую привычную и родную рутину.

А секс по гостиницам - это любовь нынче, а нытьё в ватсап?
Я как чуть не изменившая скажу, да мужа люблю, повелась на бабочки в животе. Захотелось «любви» как в 18 лет. Подруга психолог задала пару вопросов и «любовь» как рукой сняло. Проблема была не в муже, а в самореализации. Хреново мне было, вот и нашла себе приключение

Нет, ни то и ни другое не любовь.

Да просто зассал, что его без штанов жена оставит и без детей на старости лет

это все одно и тоже, просто разными словами названо. Рационализация и приукрашивание собственного выбора. Как будто кому-то есть дело.

Это ВЫ такая наивная или друг вас дурой считает?)) Шифроваться лучше стал ваш друг, вот и все. А вы лапшу-то снимите с ушей. « Кто предал раз...». Прививка может быть и подействует какое-то время, но вот жена опять крышу сносить не начнёт. Так что, рассказывать он может о себе что угодно , « вот и вы тоже рассказывайте!»(с)

А смысл ему врать бывшей сокурснице? И что вы так разволновались? У вас что-то личное?

Люди себе врут, а Вы говорите - бывшей сокурснице
Абсолютное большинство даже в порыве откровения не будут выставлять себя чудаками, скажут "чуть было не вляпался, но успел остановиться"))

это точно ))) странно, что дожив до ...нного кол-ва лет это не понятно ))

Ага люди сами себе врут, но тётки с Евы знают, что эти люди на самом деле чувствуют

« Бывшая сокурсница’ уже к священнику приравнивается? Или кому там не врут, может к господу богу?))) Ну вы хватили. Если мужчина вообще в принципе способен вести такие беседы с бывшей сокурсницей, то он трепло первостатейное уже по факту изначально, и трепаться он может о чем угодно вволю, привирая и приукрашивая себя.

Не судите о всех людях по вашему личному опыту и окружению. Да сокурсники- 25 лет знакомы, и близкие друзья все это время. Он обличён знает больше, чем супруг

“Никто меня не любит» автор, сформулируйте для себя, что для вас любовь через 15-20 лет совместной жизни?
Мало данных, единственное, что могу сказать 9 месяцев, да и год это очень мало.

Автор, идите к психологу. Только Вы сами себе сможете помочь понять себя, а не форум. У всех разные истории, сейчас вам личных комплексов напроецируют

Все очень просто.

Для кого-то секс - это как сходить на массаж спины (вы же не будете ревновать своего мужа, что массажистка трёт ему спину) или сходить к парикмахеру подстричься/побрить бороду или покататься на лошади (вы же не будете к лошади ревновать)... Нуууу, чуть другие ощущения, конечно, но по силе эмоций, отношению к процессу - примерно то же самое. Чаще всего это мужчины.

А для других секс - это принципиально иное. Это - то, что только с любимым, это взрыв эмоций, это интимное и особенное! Это любовь на всю жизнь, сердечки и т.д Чаще всего здесь женщины...

И одни других не понимают...

Почему-то многие недооценивают быт, дети, не хочется менять, ипотека. Когда нет любви и комфорта, уйдёшь в трусах, найдёшь две работы, чтобы решить временные трудности, а уж если любовь, так второе дыхание откроется.
Если мужик остался, вернулся, одумался дело тут не в быте и не в детях, а в том, что он любит эту женщину и хочет возвращаться домой к ней.
Мы часто переоцениваем значимость полового акта. Это просто тупо секс. Гормоны. Физиология. Нажали на кнопку, запустился процесс.
Я ни в коем случае не оправдываю измены, их в идеале не должно быть, но я, глядя на своё окружение, вижу очень гармоничные семьи, супругов, любящих друг друга, и женщины там все не еба...льные, но мужики зарабатывают, занимаются детьми, с жён пылинки сдувают, потому что дома такая атмосфера, куда хочется бежать. Я не знаю, изменяют они или нет, непохоже, но от них никогда не уйдут. Разве это не любовь?

Очень с вами согласна.

А я столько же семей знаю, где живут плохо, ссорятся-ругаются, иногда и комфорта особого нет, но не расходятся. Любовь? Или это привычка и невозможность (нежелание) что-то менять?
Что-то я ни одного не знаю человека, который бы по собственному желанию в трусах ушел просто потому, что жену-мужа разлюбил.

"по собственному желанию в трусах ушел просто потому, что жену-мужа разлюбил" так поняла что имеется ввиду уйти в никуда, а не к новой любви "из одной постели в другую"? Если в никуда, то так делают те, кому ДО 30 лет (вся жизнь впереди еще, уйду от этого, приду к другому его "любить"), или те, у кого муж - домашний тиран, или алкаш/нарик или прочие аномалии.
Тоже таких идиотов не встречала в реальной жизни)). Обычно при уходе причин значительно больше чем только "любовь прошла завяли помидоры..."

Любовь, конечно. Любовь к комфорту, к свободе, к себе! Последняя - самая сильная и беззаветная. Ее не разрушить ни половыми актами с одними, ни их отсутствием с другими. Так и должно быть. Там, где тебе хорошо, где твоя кроватка, где кроватки твоих детей, но при этом можно дать волю своей физиологии, там и надо оставаться. Это твой дом, твоё гнёздышко, его нельзя разорять ради гормонов, которые временны. Если, конечно, тебя выпрут, то надо идти, но по собственной воле - грех!!

Совершенно верно. Смысл уходить из дома, который сам по «дощечкам» построил, от родных детей, от привычного быта, круга друзей, родных и тп? Да ещё и устраивать себе самому на голову все эти разборки, нервы, потом ещё больший гимор в виде воскресного папы, алиментов, и до конца жизни чувства вины. Да и жена, которая может утратила уже « ту» привлекательность, зато приобрела опыт и траблов с ней меньше, чем с новой, к которой ещё привыкай.

Называйте своими именами: не любовь к женщине, а любовь к комфорту, к привычном комфорту, которая эта женщина создает. Замени эту женщину на другую, но оставь этот самый комфорт - будет рад и замену не заметит.

Когда любви нет в семье, то и комфорта не будет. Терпят только зависимые от условий или с поломанной психикой.
А что касается новых отношений, то часто принимают страсть, новизну, адреналин, который сопровождает риск и тайну с любовью всей жизни. Как только объектам даётся возможность друг другом в полной мере «насладиться», то очень быстро наступает отрезвление.

Когда есть любовь, вторую любовь на стороне не ищут. Но комфорт с данным человеком и любовь - это очень разные вещи. С любимым может быть совершенно не комфортно в быту, но этот быт не замечается.

Это бабские рассуждения. А мужик любой - если б можно было - завел две-три жены.

Это ваши рассуждения бабские. Полное непонимание что у мужчин в голове.

а если ее не ищешь, а она сама приходит. да параллельная любовь. я люблю мужа и люблю другого. по-разному, но люблю.

Она приходит, если сердце не занято.
Вы ни мужа не любите, ни любовника. Просто привязанность к обоим мужчинам. Но глубокого настоящего чувства ни к одному нет.
Мне вспоминается как я в школьные годы была в нескольких "влюблена", и лет в 6 умиляла взрослых рассказами как у меня будет пять мужей, и загибала пальцы "Антон, Андрей, второй Андрей, Вадик..." И даже в 20 лет еще была "люблена " в нескольких. Пока не встретила мужа будущего и не поняла что вот оно, на всю жизнь. Совсем другое чувство, и никто уже с ним не может соперничать. А не было бы его, так и не выходила бы замуж, потому что всегда нравились бы разные, по-разному, вот как у вас.

ну конечно вы то лучше знаете о моих чувствах ))) я с мужем живу 25 лет, да и любовника знаю почти 30 )))) и кроме этих двоих мужчин у меня никогда никого не было и не будет. при че тут школьные годы? :mda

Так вы не проецируйте свое на всех. Кстати, многие так живут и с мужьями и с женами, по 25 лет, и любят, но это братская любовь.
Муж то ваш знает про второго? Как к этому относится?

с братьями не занимаются любовью, не знали? конечно муж не знает, вы о чем?

А почему муж не знает? Не потому ли, что он не примет объяснение, что вы любите их обоих? И знаете почему не примет? Потому что ему станет ясно, что вы его не любите как мужчину. Любите именно братской любовью.
Братская любовь это не означает что именно брата любишь и сексом не занимаешься, это означает что почти как родственник - сексом занимаешься, но по привычке. И в отпуск будете мечтать поехать с другим, а не с ним.

почему муж не знает? потому что у нас в обществе принято что невозможно любить двоих и это считается аморальным и большинство осудит и муж конечно тоже. больше того скажу, если бы он мне такое сказал. я бы подумала. что он спятил. люблю я его как мужчину и хочу его и в отпуск мечтаю с ним и даже умереть в один день хочу именно с ним. никаких привычек, у нас химия. вы просто не поймете о чем я говорю, пока не попадете в такую ситуацию, а это 1 на миллион процентов думаю ((( в жизни много чего бывает, о чем вы и подумать не можете.

Если у вас настолько химия с двумя, то это действительно большая редкость. Редкое исключение из правил.

о том и речь, я всю голову сломала, как такое может быть и ничего не могу объяснить даже себе. и уж тем более кому-то (((

Для женщин возможно и редкость, для мужчин обыденное дело

Не выдумывайте. Одинаково для тех и для других. Среди мужчин однолюбов как раз больше. Другое дело, они могут женится на женщине и без особой любви. Просто подходит. С тем, что когда полюбят - всегда смогут уйти. Они учти не боятся, дети обычно с женщиной остаются.

Я не выдумываю)) знала и знаю кучу случаев где мужчина содержал одновременно две семьи, дети в обоих были и есть и не мог выбрать кто же ему дороже.. обратных вариантов не припомню чтото)))

А случаев про женщин знаете меньше, потому что это более типичная картина для стран, где женщины традиционно имеют меньше прав, меньше зарабатывают и традиционно держатся за штаны, боятся изменять и не видят в этом необходимости - штаны нашлись и ладно, и так хорошо.
А в странах, где женщины совершенно независимы от мужчин и в мужчинах не нуждаются, измены вообще реже происходят, потому что начинают совместную жизнь когда уже твердо уверены, что готовы с человеком жить не один год, ну и изменяют на равных, женщины не реже мужчин. Вы в России, поэтому у вас такое представление о мужчинах и женщинах. Женщины по определению клуши, которых мужчины выбирают и могут поменять в любой момент.

Если женщина независима с успешной карьерой и при деньгах она и России неплохо себя чувствует и не держится за штаны, а если этого нет, обычная женщина с детьми (коих подавляющее большинство) то она и в заграницах будет терпилой

а что, в развитых богатых странах много ситуаций, где женщины полигамны, содержат нескольких мужчин и имеют параллельно несколько семей?
По-моему, это бред. Когда нет материальной зависимости, то человек просто уходит из одних отношений в другие, если первые его больше не устраивают.
Если не уходит, значит есть на то объективные причины. В подавляющем большинстве случаев они достаточно прозаичны.

Там и мужчины редко содержат. Алименты платят тому, с кем остаются дети.

Джек Лондон "Маленькая хозяйка большого дома"

Этот быт не замечается ровно до момента пока не начнут угасать гормоны от нового полового партнера. Какие-то мужики снимают проституток, чтобы испытать новые впечатления (новое тело), какие-то заводят романы на стороне. Я знаю всего пару случаев, когда измена на стороне привела к новым крепким долгосрочным отношениям.
Но комфорт это не главное. У друга как-то крышу снесло на стороне капитально, даже жене объявил об уходе. И комфорта дома немного было - тесная квартира, дети взрослые, жена рыба-пила. Я ее как раз отпаивала успокоительными, слушала и ее версию, а потом и его.
У той же женщины - и комфорт лучше, и быт спокойней, детей нет. Так вот он остался с женой, отношения, правда, года 2 были как в аду, она его долго принять и простить не могла, но они после этого уже 10 лет все еще вместе. Так его довод остаться в семье отнюдь не комфорт - 1) жена не кидала его в трудные моменты жизни 2) она "свой человек, проверенный временем" 3) "я несу ответственность за нее, эту женщину я осознанно выбрал в жены"
Возможно, это не любовь в понимании страсти-мордасти-постель-романтик, но это не менее глубокие чувства.

простите, это такая чушь, что он плетет. Это просто попытка выглядеть красиво и благородно, когда обосрался по всем фронтам.

Если бы он был такой, каким он хочет себя изобразить, он а) не изменял бы жене, б) даже если бы связь случилась, не вывалил всю правду-матку на несчастную женщину, не будучи уверенным в том, что он реально от нее уходит.

По каким-то причинам он решил с женой остаться ( может быть все что угодно - привычка, дети, страсть к любовнице переоценил, жена от него никуда не денется, а любовница не такая безотказная, и прочее), и сейчас подводит под это решение идеологическую базу, чтобы выглядеть получше при этом.

+1000 мужчина делает так, как ЕМУ лучше, значит по всем прикидкам с женой ему было выгодней и удобней, а базу под это подвести можно какую угодно. Ну и видимо с новой дамой что-то не срослось, наверняка она к нему требования предъявляла повышенные, а жена терпела.

да что угодно может быть. Вполне может быть, что любовница была дамой приятной, во всех отношениях, но он не видел, что она от него без ума и что будет с ним no matter what так сказать. А жена, хоть и пилит, но никуда не денется, для нее он звезда, она смотрит ему в рот и он может перед ней умничать. Это дорогого стоит, кстати, имхо одна из важнейших причин, почему мужчины вообще с теми или иными женщинами задерживаются.
И он совершенно рационально решил не рисковать. Синица в руках лучше журавля в небе.

Кстати да, функция "смотрит в рот" и зависимость мужчинам некоторым очень важна.

да, и для меня это было открытием, насколько некоторым мужчинам это важно. Не поверила своим глазам, так сказать. А семья держится на этом очень крепко.

Мой родственник на такой женился. Девушка хорошая была, веселая и компанейская, но страшненькая, ужас, и грязнуля, и готовить не умела и не убирала ничего, и вообще с бытом отношения специфические.
У нее было два неоспоримых достоинства, двушка в историческом центре Москвы и характер "смотрит в рот".
Живут очень хорошо, никакими разводами и феями и не пахнет. Измены по молодости были, но все прошло, как с белых яблонь дым :)

я тоже хотела на эту тему написать, мою собственную историю. У меня был короткий, но яркий роман с начальником. Он женат, я в постоянных отношениях. Случилась страстная любовь, с любовними письмами, стихами, признаниями и прогулками под луной. Он очень грустил из-за своей жены, которая ему чего-то там недодает (скандальная, мнительная, неактивная, несамостоятельная, стеснительная и все такое). И я не могла понять, почему он ее не бросит, и например не будет ждать меня, такую прекрасную, активную и интересную.
Потом прошли годы, он с ней по-прежнему, она как смотрела ему в рот, так и продолжает, он там как царь и бог. И сейчас мне этот его выбор совершенно понятен.

У меня есть еще другой пример. Жена скандальная истеричная, которая не только в рот не смотрит, а наоборот мужа при всех унижает и позорит, при детях, при друзьях. Может сказать, что он никчемный, ничего не добился, глупый, неинтересный. Командует всем она, он молчит, иногда спорит, но вяло.
Все его считают подкаблучником, тюфяком, некоторые даже лохом, и все удивляются, как он с ней живет. Самое интересное в этом всем, что на работе он "лев", его уважают и даже побаиваются, и всю большую семью, в том числе истеричную жену содержит он один. Хорошо содержит, с поездками по 5-6 раз в год и прочими дорогими покупками.
Она не работает. Еще он искренне считает, что она без него пропадет, не сможет даже за свет заплатить, и что это его обязанность терпеть.
Очень забавное семейство )

На еве тоже полно таких, которые считают успех мужа чисто своей заслугой

Когда они познакомились, у него все это уже было, плюс родственники крутые. Она из простых.

Безусловно, вам виднее ) Вы же с той семьей, как понимаю, лично знакомы?

наука сокрашает нам опыты быстротекущей жизни

абсолютно точно. и рушить из-за этого устоявшиеся отношения просто глупо.

Да не смешите. Никого он не любит, кроме себя. Держит привычка и комфорт. У меня есть знакомый, который живет с женой, которая весит больше центнера и выглядит безобразно. Мужчина этот имеет любовниц все 20 лет брака. Что его держит? Имущество. Он вошел в семью жены примаком. Из дальнего Подмосковья в московскую квартиру. Родители жены имели дачу и машину с гаражом. Да, мужик не трутень. Всю жизнь вкалывает и преумножает добро. В браке куплены еще две однушки (сдаются), благоустроена дача. И представьте, как теперь все это делить. Сейчас он живёт с семьей в двухкомнатной квартире, еще с двух имеет деньги за аренду, пользуется дачей. У него все хорошо. В случае развода максимум, что он получит, это однушка и алименты на детей. Остальное останется у жены. Как-то в разговоре он сказал:"Я не собираюсь на пятом десятке начинать все сначала". Имелось ввиду именно имущество. Сейчас он король. Можно хвастануть в разговоре, какой он крутой, как у него все хорошо: квартиры, машина, дача. Никто ж не знает, что это не его личное. Поэтому дома сидит толстая страшная жена и дети, борщ сварен, рубашки поглажены. А свободное время посвящается очередной фее. И так всю жизнь.

суровая правда жизни. Ни убавить, ни прибавить.

«Когда нет любви и комфорта, уйдёшь в трусах»«вижу очень гармоничные семьи, супругов, любящих друг друга»
но вот только нужно с терминами определиться, что есть любовь. Притягательна влюблённость, когда бабочки в животе - на пике такой любви часто и случаются драмы. Но какая это любовь- чистые гормоны.

5 лет после измены мужа, моя ну типа история:
Секс у него на стороне был не разовый, а прямо несколько месяцев, узнала случайно (классика современного жанра - в его телефоне решила порыться впервые за совместную 15-летнюю жизнь (видимо 6-м чувством что-то чувствовала) и вот). Был скандал, выгоняла, многочисленные разговоры-переговоры, уговоры родителей с обеих сторон "не рушить семью"...Короче, всего и не описать, и продолжалось это года 1,5. Сейчас опять сошлись. В целом как у вас: переоценка отношений и все такое. НО!
1. Полного доверия у вас к мужу не будет больше НИКОГДА. Просто учитесь с этим "жить", не думать об этом, понимать, что даже находясь в браке вы оба свободные люди (но с некоторыми обязательствами конечно).
2. Прежней семьи не будет, все, она осталась ДО измены, сейчас у вас другая семья, другие отношения да еще и с оглядкой назад постоянно, но пока вы не отпустите прошлое - не будет будущего (не мои слова, но они ооочень верные)
3. Не шпионьте за мужем, не смотрите в его телефон, не подслушивайте звонки...ничего не делайте, помните "кто ищет тот найдет", вам это надо? Да и просто берегите свои нервы, живите СВОЕЙ жизнью, пусть муж вас ну типа ревнует иногда и подслушивает ваши телефонные разговоры))), но не вы.
4. Не бойтесь что муж может уйти от вас, не держите его и не удерживайте. Приучите себя к мысли, что такое возможно и свет клином на нем не сошелся, и что вы не пропадете однозначно, а наоборот, получите шанс стать более счастливой (у вас появится огромный стимул быть лучше, красивее, стройнее, моднее...ну и новый мужчина появится на горизонте однозначно если вам это будет нужно)).
Наверное все. Меня тоже первые пару лет накрывало сильно, волнами прямо, то вроде все хорошо, то бац и понеслось...А сейчас уже чувствую как все остыло, стерлось что-ли, и вспоминается только "по случаю" вот сейчас например вспомнила)), нет уже той любви, доверия к мужу, и вообще стало почти плевать на все это, я сама себе королева)) и у меня есть полное право жить как Я хочу)). Не хотите разводиться с этим мужчиной не разводитесь, и не слушайте никого, кто орет "терпила", "разводись", "чья квартира"))), чужими судьбами на форуме ох как легко "распоряжаться", если муж не ушел к другой значит его что-то таки держит возле вас, не важно что, главное ВАМ удобно, что он рядом, а дальше по обстоятельствам, будет вам НЕ удобно рядом с ним - разведетесь и жизнь на этом точно не закончится!

Очень всё правильно написали. Прям христоматийно! Мне это точно пригодится. Хоть и знала это всё, но прямо по полочкам написано, прям сохранить и перечитывать))) Спасибо. ( не автор)

правильно. люди разные, ситуации разные. решать СВОЮ судьбу, слушая советы теток на Еве , - глупость.

"нет уже той любви, доверия к мужу, и вообще стало почти плевать на все это, я сама себе королева" - ахахаха, была б королева, под зад бы дала ему. а вы терпила. он как трахался на стороне, так и продолжает

:D вы смешны в своем юношеском максимализме, вам лет 20-25? Или хоть немного жизнь чему-то научила? Это риторические вопросы (т.е. отвечать не надо ;)).

Девушка, это не я вам выше писала. Но тоже хочется сказать. Со стороны как раз смешны ваши "мудрости". Они все как бы вами созданы чтобы саму себе убедить, что все произошло это в порядке вещей и более чем естественно, и что вы такая умудренная жизнью знаете что с этим можно и нужно продолжать жить. Вы держитесь за штаны таки.

Я в этой дискуссии не участвовала, но тоже отвечу: у каждого своя правда, не может быть одного правильного мнения для всех. Для вас «мудрость»- это одно, для оппонента совершенно другое. Разные мы все, многообразные

тоже не поняла, что в ситуации королевского.

Ваш муж тоже понимает что вы в браке свободный человек и имеете право на секс на стороне?

а зачем вы с ним остались?

Вы не спойлерите и не забегайте вперед. Ваша задача сейчас - к истечению года подойти с качественной информацией для принятия решения. А не с результатами поспешных решений

"Я дала себе времени год. Прошло 9 месяцев."

Женщины склонны к романтизации, идеализации любых отношений и придумыванию того, чего не было. Он на неё посмотрел, а он уже имена детям придумала. Далеко ходить не надо, достаточно Еву почитать.
Я к тому, что и в истории с Вашим мужем вы скорее всего много додумали и додумываете в настоящем времени, когда как муж Ваш эту ситуацию прошёл, она для него закрыта. Вы даже о той бабе думаете больше, чем он. Вот поверьте просто

Столько рефлексий насчёт измен. Если простишь и примешь назад- терпила. А те, кто дом на себе волокут и детей, на работе упахиваются, прощают оскорбления, не могут лишний раз с подругой встретиться, за покупки отчитываются или деньги на колготки просят, месяцами или даже годами не имеют секса, играют в молчанку и губки поджимают- те- счастливые гордые женщины при верном МУЖЕ.

Автор, забейте на измену. Хорошее время посмотреть на него и отношения рационально, сняв розовые очки. Или верность- это единственное что он вам давал?

Чем у Вас первые отличаются от вторых?

не автор поста того, но напишу.. и те, и те - не подарок. Но первые хотя бы несут ответственность за детей, семью и жену, а вторые часто лежа на диване налево не ходят, но оно им и с женой не надо )))

Я не о мужчинах, а о женщинах

Так вы пока попробуйте хотя бы десяток других мужиков. А там видно будет.

Все разные, каждый получает разное от отношений. Мне в отношениях очень важна безопасность, увы в сложившейся ситуации измены я это чувство потеряла- разошлись. Решение было принято не сразу, год-полтора эмоции улеглись и все как-то прояснилось

Да, ощущение стены падает после измен.. и ты уже понимаешь что подвох может случится с любой стороны. Ты уже становишься единицей в семье, а не частью пары.
И ведь он понимает, раз простила, простит и второй, потому что понимает что есть какие то другие скрепы, которые держат ее возле тебя, и она способна принять измену, а может быть что то еще..

Среди женских натур я бы выделила два ярких типа:
1. чувствительно-романтичные
2. рассудочно-трезвые
Первые, если им изменили или еще каким-либо способом подставили, поспринимают это как конец света, уходят надолго в переживания, едят себя и партнера.
Вторые, делают выводы о партнере и корректируют свое отношение к нему, далее действуют исходя из того, что предпочтительнее при сложившихся обстоятельствах - разводятся или сохраняют семью.
В итоге: первые тип, как правило, заканчивает печально, а второй тип быстрее восстанавливается и вполне удовлетворен тем, какой выход нашел и что в итоге имеет.

А ещё есть рассудительные , которые сразу уходят.

да, это подпадает под п.2

Ну знаете, уйти сразу (читай «на эмоциях») - никакая не рассудительность. Я про себя думаю, но вот появится какая-нибудь ...как из соседнего топа гастролёрша: за год пять раз и переписка из другой страны, и что отказываться от частных школ для всех детей, от клубов, от дома из N спален не в самом плохом районе, за который ещё платить лет десять. Делить все нажитое и сказать детям: вот теперь будете довольствоваться вот этим, потому что у Вашего папы любовь новая? Чтобы она сюда свою опу и детей тащила? Я сама такую жизнь для детей не потяну от слова совсем. И дело не в красивой жизни, а то, что, например, платная учеба обеспечит им хорошие университеты, а потом и работу, что для иммигрантов очень важно. А гордая, но нищая - это не про меня. Если что я прилично зарабатываю, но муж в разы больше, тк возможностей было больше. Так что сразу уйти... смотря от кого и чего

А что отец перестанет обеспечивать детей при разводе? И дом у вас отнимет целиком? У вас какие законы в стране? У нас от разводов женщины не теряют, да и мужики как-то прилично себя ведут, если уж угораздит - такой менталитет, детей продолжают воспитывать и содержать на том же уровне. Фифти/фифти для проживания - стандартный вариант, и остальное все честно делят + алименты, естественно.

Качество жизни значительно снизится это факт. Я теоретик, деталей не знаю. Больше писала про то, что не считаю рассудительностью рубить сплеча в таких случаях. в 20-30 лет я считала иначе. Сейчас уже на многие вещи смотрю по-другому. Максимализм испарился с возрастом. Ну естественно я говорю о хороших крепких семьях, в которых могут произойти такие зигзаги. Если изначально нет уважения и обстановка как любят говорить нынче психологи «токсичная», то лучше расставаться и жить даже на воде и сухарях.

Так это у вас качество жизни снизится. У других нет, могут себе позволить спокойно уйти.

Я про себя и говорю

Тогда вам и не стоит рассуждать про эмоции и рассудительность. У вас другая рассудительность - вы финансово зависите от мужа. Уходить было бы глупо.

Представьте себе, некоторые рассуждают достаточно быстро чтобы сразу уйти. Я не виду смысла оставаться вместе вообще.

Если муж-маргинал, то да

Какая связь?

Терять нечего

Как бы для меня изменивший муж это не муж. Друзьями можно остаться. Но уйдя от уже не любящего мужа я ничего не теряю.

А налаженный быт и финансовая стабильность? Даже если свои деньги есть, вдвоем все равно легче.

Моя финансовая стабильность от мужа не зависит, как и быт.

Моя тоже. Но финансово простора больше.
Быт зависит, муж много делает по дому, еще и с детьми занимается, лучше любой няньки.

Ну а у меня быт не зависит, ребёнок взрослый.

.

В первый раз было тяжело. Ходила как после черепно-мозговой травмы. Впрочем, нашла утешение довольно быстро :-7 когда запалила второй раз с другой бабой, скандалила страшно, в результате чего, отжала себе внимания, подарков, денег, кучу поблажек. Там несерьезно, а у меня уже несколько лет один, и ночует у меня дома, когда муж в командировке, я даже простыни не меняю, а че, они мне как родные оба :party3

и чем гордиться тут ? гулящая баб без принципов.

А надо гордиться обязательно? Живу так, как мне кайфово, какие проблемы. Жизнь одна, не хочу тратить ее на принципы