Сожаление о молодости,и любви к зависимому
Здравствуйте, моя история посвящена первой любви, спустя 23 года.
Я познакомилась с ним 23 года назад, мне было 18, ему почти 19.Ждал когда я «созрею»для интима полгода, после этого мы были в хороших отношениях около трёх месяцев.Минусы были в его «пропаданиях» на пару дней.Мобильников не было, я могла не знать где он, он иди бухал, или иногда кололся(не часто)… когда я узнала он всячески обещал бросить пить.У меня в августе 96 года умерла бабушка, и мама разрешила ему оставаться у нас.Он ночевал, потом утром уходил… я начала учится, работать.Он начинал работать, но спустя пару месяцев опять не работал.Вообщем, ещё тот, рас… дяй.Встречались таким образом года полтора, с каждым днём он пропадал все чаще… не было у него никого.Просто с друзьями выпивал, гулял, и ТД...
Хотели подать заявление, но транспорт в тот день не ходил, мы купили бутылку портвейна и выпили ее на крыше… кроме всего негативного, было много хорошего, чувственного, он меня не обижал, нежно смотрел, было чувство ко мне… но летом 97 все начало катиться в пропасть, утонул его друг (были пьяный и под наркотиком), потом мы плавно расстались.Даже не помню толком как и почему....
Потом я училась, работала, о нем забыла, он иногда позванивал, болтали… и он живя в доме напротив мне ни разу не попадался, не встречался… не думала о нем, было немного противно… в 2005 мы с ним встретились, не помню по чьей инициативе он рассказал, что два раза синел от передозировки, что его мать влезла в долги, и нужно менять квартиру… переехал в другой город, мне звонил раз в год, один раз позвонил «никакой»-либо пьяный, либо ещё под чем то, жаловался, что у его жены не может быть детей(знала ту жену, была до него трижды замужем, одна на рок концерты ходила)… после этого звонка я вообще не хотела с ним говорить, он звонил но брала трубку мама, он оставлял свои телефоны, чтоб я перезвонила, но я ни разу за 9 лет так и не позвонила… потом он развелся… звонил, оставлял опять же телефоны, рассказывал где он живёт… у меня было опять же ощущение брезгливости и неприязни....
В мае 2019 года, я позвонила по его номерам, но они молчали… в интернете спросила у его соседей на тот момент они сказали, что он спился, умер 5 лет назад.....
У меня уже два месяца истерика, жалость, чувство вины,… что не позвонила, не уберегла, свою молодость вспомнила как вчера, как у нас случился первый раз, как гуляли с ним, какие у меня были эмоции… вина за то, что мы расстались, не удержала, не позвонила после его переезда....
Плачу и все вспоминаю представляю… больше таких чувств не будет, он такой был красивый и добрый.....
Сейчас у меня есть ребенок, есть о чем думать, но два месяца мысли об упущенных возможностях и ушедшей молодости...
Понимаю,что не спасла бы,скорее всего, но эта навязчивая мысль не даёт мне покоя о том,что не позвонила,не поговорила.......и то,что таких отношений не было больше ни с кем,а может,я придумываю(((
Выдохните с облегчением и забейте.
"Упущенные возможности" - это СПИД ваше всё.
Он и вас бы за собой в яму утащил.
Понимаю, что жалко своих воспоминаний о молодости, тех ярких чувств но инстинкт самосохранения должен быть сильнее. Радуйтесь, что судьба вас уберегла от тех отношений!
Я тоже любила, но глядя на то каким стал любимый понимаю, что Бог меня уберег.
А может,его друг,когда меня встретил беременную ему передал и он окончательно "сдался"....мать у него тогда умерла,жёнушка его бросила,.....любой с катушек следить в деревне- ни зарплаты более менее нормальной, пейзаж депрессивный, да,и события располагают к уходу в другое состояние.... возможно,я бы и смогла помочь.....думаю,что относился ко мне с особой теплотой.....но почему не приехал((((а может,приезжал,да дома не было меня((((
Бесконечные вопросы самой себе,очень больно......не вспоминала его лет 20 как мужчину......может,это от одиночества(((((
В голове лишь очень яркие воспоминания 96-97 годов,и все те обиды на него,что он пил,гулял, не приходил ко мне,пропадал,кажутся такими глупыми....лишь бы жил.....!!!!!!!
Может,его обстоятельства заставили так пить((((
Поставьте свечу за упокой. Значит так было суждено ему пройти свой путь.
ВЫ или глупы, или мало знаний и опыта, вроде жили-жили, а разума не нажили. Когда мало знаешь, всегда кажется, что есть варианты, что могло бы повернуться по-другому... А какие варианты, если человек с молодости был беспутным, пил, наркоманил и шатался неизвестно где, и никакие жены и несчастья не при чем. Свою судьбу он сам себе прописал. Жалкая история, непутевая от и до, а вам она кажется достойной воспоминаний и сожалений.
Как же мало надо иметь в жизни, чтобы сожалеть о таком.
Есть люди изначально склонные к злоупотреблению и саморазрушению. Психофизика такая. Он такой кандидат. Никакая доброта, любовь и стабильность их не вытянут. Наоборот, они насрут и наблюют в любом гнезде. Разрушат всё, доведут близких до невроза, и все это на глазах у детей.
Вы могли залететь от него, и вот бы хлебнули. Папашей он был бы точно таким же. Свалил бы в даль, не давая на ребенка ни копейки. А если бы появлялся, вас бы трясло, что отец вашего сына алкаш, боялись бы за сына, повторения судьбы, копирования поведения.
Он жалел, что его жена родить не может? Даже если это и правда, он себя жалел. Себя. Даже не задумывался, а что он, синяк, может дать ребенку, которого он типа хочет.
Короче, включайте голову и возвращайтесь на землю.
У вас ребенок, ему нужна разумная мать, которая здраво судит о жизни.
У меня сейчас с отцом ребенка ситуация не лучше-вместе не живём так как у него постоянные претензии, алименты платит,но попрекает,ребенка обожает,и хочет забирать к себе,понимаю,что должна его отдавать,но имея ввиду его отношение ко мне и не выполняя моих просьб по отношению к ребенку давать его не хочу.....
Но таких чувств (с моей стороны)я больше с мужиками не испытывала,да,и чувственность в нем была очень сильная!!!я имею в ввиду не только секс,общение ......
Жалко,что больше такого не повторится....он для меня был идолом,я не говорю,что он положительный,но вспоминала как им восхищалась,от внешности,до поведения,до взгляда.....
((((((Вспоминаю как киноленту ((((как бабка на завалинку
Вообще, просто жил бы, да жил...не обязательно со мной....пусть,где то далеко, хоть с кем,лишь бы жил(((