Как справиться?

Пережить!
Порыдать,конечно...
Сказать себе «он тебя не любит»Так бывает...
И главное,все пройдёт!

+1

Не "ну чесне слово, як діти"(с). То есть получается, что чел Вас 2 года за нос водил, а последние полгода еще и тупо обманывал ...как я понимаю, встречаться с Вами все это время встречался?
С другой стороны, собираясь жениться на одной даме (опять же, не за ручки же они только держались все это время?) - вовсю погуливал с другой (Вами). То есть и законную невесту тоже дурил в полный рост.

Ай да кавалер, ай да герой-любовник, ай да приз-подарок!
Да НОГАМИ перекреститься, что отделались вовремя от ТАКОГО.
И почему это ВЫ должны себя чувствовать "ничтожеством" - если "ничтожественно" поступил как раз он? :mda
В общем, срочно вытираем сопли и включаем логику. И ставим свечку в церкви, что отделались. Или там судьбе хвалу вознесите, что отделались.
А вот насчет гормонально-эмоциональной бури и звиздостраданий - то тут ничего не бывает лучше чем физическая нагрузка. "Боли" не надо себе доставлять, но вот упахаться так, чтобы на другой день ни встать, ни сесть - самое то. Ну главно не порвать и не сломать ничего, но там в спортзале позаниматься - лучше всего действуют занятия типа бокса , понимаем почему ;-). ПРичем это не психзологические штучки, на физическом уровне физические упражнения интенсивные так действуют. Ну и бонусом будет что...эта...попа подтянется и блеску в глаз и румянца щек прибавится.
В общем выше нос и не того...:cool1

Все что вы пишете, совершенно однозначная истина. Когда работает голова. Но чувства, мать их за ногу, тянут одеяло на себя, увы

(терпелтиво) потому ЕЩЕ РАЗ перечитываем пост выше и действуем соотносительно, не рассусоливаем. Или уж рассусоливаем и страдаем и наслажддаемся.

Физическая нагрузка и правда помогает отвлечься. Но, к сожалению, только на то время, когда она есть... Как только выходишь с занятия, голова все вспоминает... И к сожалению чувства сильнее головы...

(терпеливо) значит, заниматься ею КАЖДЫЙ раз, когда дурь в голову влетает, а не только чисто в спортзале. И "чувства сильнее головы" - переводится как "а я не хочу принимать реальность". Но...каждый волен выбирать свои страдания. Иногда можно и некоторым нужно поупиваться страданиясми, жалостью к себе, отплакать и отгоревать "погибшую любофф". Я серьезно. Только делать это надо так серьезно, со смаком, с драмой и преувеличивая...может помочь лучше, чем пытаться включить голову - особенно если она включаться не хочет.
Гомеопатия в прямом смысле , знаете ли - лечение подобного подобным.
Повторюсь: я СЕРЬЕЗНО.

Вы знаете, Ваши сообщения всегда кажутся мне очень разумными, и практически всегда они отражают мое видение) я бы и сама отвечала год назад так же, как и Вы).
А вот сейчас столкнулась с тем, что абсолютно никак не могу справиться с ситуацией... абсолютно ничего не помогает... это был мой человек, настолько уютно мне ни с кем никогда не было

См. выше. "Абсолютно ничего не помогает" - читай "я не хочу ничего принимать, хочу чтобы как было". А как было - не выйдет. И ну подумайте, в каком месте это "Ваш" человек, если он не с Вами - причем , как я поняла, по его выбору? А вот "уютно с ним" Вам было потому, что ВЫ так решили.
Но...не, я понимаю, что иногда логика не включается....какое -то время. Эт Вы меня не слышали, когда меня накрывало и колбасило.. Только я не распространялась на эту тему, потому что остатками разума понимала, что - см. выше. Так что роботов тут нет, все люди. Плавали- знаем.
Потому см. выше...сейчас не помогает - через какое-то время поможет...Даже если Вы будете упрямиться и продолжать хлестать дохлую лошадь - через какое-то время она просто начнет разлагаться (пардон за графику). Так что лучше слезть раньше, чем это случится.
А так...все проходит, и это пройдет. Вот Вам мантра в коллекцию

Зато потом будете удивляться своей этой нынешней "боли" и страстям. Все проходит и это пройдет.

Рассказать эту историю его новобрачной.

Да, это сделаю. Только будь она умной, она мне ответит что он выбрал ее, а не меня и она на собрала ягодки, пока мной плльзовались

И шо там за такие ягодки она собрала? И кто у нас мУжик? Олигарх али принц наследный?

Не в абсолютных величинах. В сравнении. Она жена. Я, по сути, брошенка.

Ммм...ну Вам виднее, кто есть ху. Как по мне - так Вы "вовремя отделавшаяся", а она - "вышедшая замуж за кобелину" . Который и до свадьбы гулял, и после свадьбы будет.
А Вы - не "брошенка", а скорее "умная" Эльза. Из тех, кто "сама придумала, сама страдает". И правильно выше написали - какого икса Вам невесте-то звонить?

Не позорьтесь!

+1000 И уж точно не сейчас, в таком уязвимом состоянии.

Хуже чем есть уже точно не будет, а немного попортить крови никогда не помешает. Такие уроды потому и ведут себя так, что все безнаказанно

Конечно, не надо было ему долго пудрить ваши мозги,но он прав, отдав предпочтение другой, судя по всему вы истеричка еще та. Пишите - будете выглядеть жалкой и смешной.

может и истеричка, особенно сейчас. Но в большей степени просто обиженная женщина

Почему вы думаете, что что-то подпортите? Там наверняка были в курсе.

не надо рассказывать ей ничего. радуйтесь, что это всё это всплыло сейчас и живите своей жизнью. Не надо каждый раз возвращаться в этом дерьмо и купаться в нём. От того, что вы ей расскажете, вам лучше не станет. Лучше поменьше думать о них всех, увлечься чем-то, видится с друзьями, тусить, веселиться, побольшу народу, поменьше мыслей об этом человеке

Проблема намного глубже, чем Вы себе это представляете:-(. Если Вы не пойдете к специалисту разбираться как так, взрослый человек, а живет только мыслями о другом, то и в следующих отношениях будет так же.
Я не говорю что мужик хороший, конечно та еще дрянь. Но почему вы то себя ничтожеством чувствуете опять же? это он повел некрасиво. и хорошо, что такой засранец чей-то муж а не ваш, если так подло может поступать.
Но чтобы Вам найти нормальные отношения - приводите себя в порядок!

Начать, наконец-то, любить себя. Больше всех остальных. Тогда таких перекосов не будет. Все станет на свои места.

Насколько РЕДКО и МАЛО надо общаться, чтобы о его женитьбе ВЕСНОЙ узнать только в СЕНТЯБРЕ и от других людей?????
Ну вот даже если просто любовники на раз в неделю - все равно это невозможно.
Скорее всего эти отношения существовали только в вашей голове.

А если редко и мало, то это не обман и не подлость со стороны мужика? И женщину это не должно парить?

Если редко и мало, то мужчина честно демонстрирует, что он не в отношениях. Держит дистанцию. Вот зачем женщина сама себя обманывает, это очень хороший вопрос.

Демонстрирует-то он что-то демонстрирует, но к честности это не имеет никакого отношения. Честный мужчина, ели он женат или есть невеста, не встречается с другой - ни часто, ни редко, даже ни одного раза!

Честность бывает не одна, в отношении конкретно автора мужик поступил честно. С точки зрения других женщин, возможно, нечестно.

Т.е на прямой вопрос "ты женился" ответить нет. На вопрос есть ли у тебя секс с кем то еще ответить нет. Это все по вашему честно? Хороша однако честность.

Охренеть. Т.е. то, что он врал, что неженат - это честно!? У вас такая низкая планка? Именно честность, честь - она одна. О времена, о нравы!

Причем тут врал, если его давно надо было послать. Еще до того как женился.
Даже если бы он был не женат, то все равно он НЕ в отношениях с данной женщиной. Так даже лучше, что женился, хоть расставились точки над и, и не надо еще 20 лет на него терять. Автору еще повезло. Представьте как она бы умирала, если бы он женился через 20 лет их редких встреч? Страшно представить

Почему? Возможно женщина тоже хочет редкий регулярный секс. В наше время это не такая редкость.
Нужно прямо воспринимать, что мужчина делает и говорит, женщины не понимают язык мужчин, почему в этом виноват мужчина? Он на своем языке прямо все показал. Жнещина предпочла намечтать замки в своей голове, его прямо ни разу не спросила.

Если редко и мало, то женщина сама себя обманывала - при встречах раз в месяц это даже не тень отношений.

Просто поинтересоваться.
А что если не это "просто любовники на раз в неделю", а так сказать когда оба любят друг друга, то раз в неделю это мало? Ну когда тебе уже не 18 конечно.
Проецирую на свои отношения просто. У меня например, спорт 2 раза, в 10 вечера прихожу, ребенок с которым тоже хочется побыть вместе ну хотя бы пару вечеров в неделю, плюс ЛЮ один раз, домашние дела разные тоже, вроде хороший такой график и одного достаточно

Простите, не знаю что там у вас, но когда взрослые люди любят друг друга, они вместе живут и строят совместную жизнь, а раз в неделю это любовники без планов на будущее. Ну для меня так.

Нууу, не знаю, не согласна, так что бы полностью. В моем понимании любовь это не только совместная жизнь. И когда тебе немножко за... нет яростной потребности варить щи и стирать труселя. Для меня любовь это желание, в том числе быть рядом (но это не означает рядом ежедневно или ежечасно), получать удовольствие от этой встречи (даже и раз в неделю) и тыды . Для этого совсем не обязательно жить вместе, даже больше, как правило в быту все эти романтические эмоции притихают и сменяются привычкой, хоть и на фоне любви

Хочу вас спросить, поскольку у меня такой формат отношений, встречи раз в неделю. Человек очень нравится, огромное удовольствие от встреч, комфорт. При этом я умом понимаю, что жить вместе не хочу, это совершенно не для «сейчас». У меня дети, заботы, у него проблемы другого плана, но они тоже есть. В общем, совместный быт на данном этапе исключен. Но меня, после прочтения некоторых комментов, начинают терзать сомнения...может, правда это все несерьезно и «когда любят, живут вместе». Вы думаете об этом?

так вот и мой вопрос этим же вызван. Начала переживать, а не грядет ли мне в перспективе открывать тему, как автор.
Хочу попытаться понять, не стереотип ли это, когда слово любовь приравнивается к браку или хотя бы совместной жизни. Особенно, когда на эти грабли ранее уже наступил)
И что такое вообще, эти "серьезные" отношения? Просто встречи можно порвать, окончить отношения. Но и развод дело не слишком хлопотное и долгое

Я ориентируюсь по себе. Не могу сейчас себе позволить другой формат отношений, не хочу к детям другого мужчину, а для себя хочу - друга, любимого, близкого человека.
Это серьезное отношение? По мне так да.

Я др. аноним, но хочется ответить: а если вам с крыши скажут прыгать, вы прыгнете? Зачем все мнения применять на себе беспрекословно? Здесь все пишут про свой опыт, а он у каждого уникальный. Фильтруйте базар и смотрите на свою ситуацию широко раскрытыми глазами. Кроме вас, ее никто не знает.

А как ее увидеть? Я серьезно.
Вот доверяете вы человеку, говорит он вам о любви, и вроде нет факторов об обратном. Как говорится не пойман -не вор. А потом, бах и ты вдребезги.
Или встречаетесь раз в неделю. Сегодня у вас причины или просто нежелание совместной жизни. А завтра что-то в вас меняется и вы хотите эту, совместную. А он остался на прежнем месте "нехотения". Любовь то и отношение к человеку не изменились. Ни с вашей, ни с его стороны. Изменилось только ваше желание и ваша потребность. Что делать? Рвать? И искать того с кем будет сначала также хорошо, потом любовь, а потом желание брака, да еще так, что бы взаимно? Но это долгий путь, если осознанно, а не на гормонах. И совсем не факт что к финишу придешь полностью найдя все искомое

Живите сегодняшним днем. На будущее конкретных сценариев все равно не нагадаете. Для избежания потрясений нужно быть независимой. Причем, не только и не столько материально, сколько ментально. Быть готовой отпустить в любой момент.

Вот это верно.
Я так себе и говорю. Жить сегодняшним днем, а дальше будет видно. Если желания потом сойдутся, то все будет, а если нет - нет и смысла цепляться за не свое. И, конечно, думать о себе и своем комфорте, не требовать его от другого человека.

Простите, вы с таким отношением ни к какому финишу в принципе не придете. Не бывает у нормальных людей "бах и вдребезги". Вот это "бах и вдребезги" - это обычно когда женщина ЗЛОСТНО И УПРЯМО не обращала внимание на очевидные вещи. Что-то надо с головой делать, если у вас все время "бах". Мужчина же не в суде, чтобы его слова протоколировать под подпись, есть еще поступки, невербалика, интонация, много всего. А то у некоторых любовь до гроба и потом БАХ - а начинаешь расспрашивать, так там уровень "новый год вместе не встречали, с днем рождения поздравил в вотсапе".

Вы абсолютно правы. Только фактор слепой влюбленности, когда любая отмазка, даже самая наглая и неприкрытая воспринимается как истина в последней инстанции не учитываете. По принципу, умом понимаю, но все равно внутри себя, как защитный фактор, приму что верю. И реально ведь веришь) Как дети в деда мороза)) Вроде и видел что это сосед с бородой, а все равно веришь
Я вам по настоящему завидую, что вы можете себя настолько контролировать. Мне не всегда удается

Нет-нет, это не слепая влюбленность. Точнее, слепая - не в значении "очень чистая и преданная", а в значении - "которой наплевать на реакцию другого". То есть вот же он всем своим поведением кричит буквально "остань от меня, чужая тётя, не видишь что ли - не нужна ты мне", а ты его хвать и любить взасос. Ну не может так человек с минимальной эмпатией поступать. Противно любить того, кто после твоего поцелуя губы вытирает. И контролировать себя для этого совсем не нужно.

слепая в смысле ничего не видящая.
Тогда встречный вопрос. На кой ляп мужчина ходит к этой женщине? Если он кричит отстань? Так просто возьми и не приходи. Или кишка тонка? Так это уже слабак выходит. И в итоге оба хороши. Она- потому что ничего не хотела видеть. Он- потому что сначала врал о любви а в итоге ее предал

А какая разница-то, я не понимаю? Вам виновного вычислять или просто принимать решение о СВОИХ действиях в таких вот "отношениях"?

Разница в том, что он ее обманывает говоря о любви. Она-по отншению к нему честна, хоть и любовь эта скорее помешательство
И да, выяснить кто виноват бывает не плохо для самой себя, что бы собрать после случившегося осколки от себя и снова радоваться жизни

Про чужую тетю понравилось. Только не кричит он "отстань от меня". Не нужна -да, только надо понимать, в качестве кого. А в качестве кого - очень даже нужна. Но ключевое, конечно, - чужая тетя.

Мне просто интересно мнение. Я не собираюсь ничего применять по рекомендациям форума. Естественно, я буду действовать по своей ситуации.

В вашем понимании любовь не только совместная жизнь, в моем любовь не только переспать с субботы на воскресенье.
Разные бывают понимания.
А пассажи про борщи и труселя навязли в зубах чесслово - что ж вы все жрете и чем детей кормите, если борщи варите исключительно при мужиках. И стиралку, видимо, неделями не включаете.

Так странно читать про щи и труселя.. Я 23 года в браке, ни одних щей не сварила, не умею, готовлю что-то только ради детей, но самые простые блюда и без оглядки на мужа. Все свои вещи муж стирает сам, он него отдельный бак для белья.

Ваш мужчина в под сраку лет не заработал на домработницу? О каком тяжком быте речь?..

Еще более странно читать, что человек за 23 года брака не умудрился ни разу щей сварить)

Ага. Ни борща, ни окрошки, ни блинов, ни котлет. Может быть, на пенсии научусь ))

А что вы готовите? Может фуагра? Сложные многочасовые бифштексы? Ростбифы? Тогда щи, конечно, меркнут. Я вот, например, пироги не умею и не берусь делать. Хлопотно, лень, да и к тесту талант всё-таки требуется. Пельмени вообще ужасно муторно. Но уж борща наварить, лазанью запечь, а уж блины-то и вовсе тьфу, фигня - это пожалуйста. Но я очень ленивая на самом деле. Мной двигает только желание вкусно поесть, только это мотивирует меня разготавливать салаты, жаркое в горшочках и всё такое.

Ой, что вы, у меня ровно 4 простых блюда, готовлю их по кругу. Еще периодически пеку что-то сладкое.

Я ужасно готовлю, даже макароны сварить - целое дело для меня. Обязательно переварю..

А что кстати плохого в борщах и щах, может мне кто-то расскажет? Я вот замужем, нет, - варю, дети у меня метут все эти супы как угорелые, по две тарелки за ужин. Это типа унижает мое женское достоинство, что ли?

Причем тут ваше достоинство?..

Я просто не умею, не люблю и не хочу готовить. Вообще. Поэтому готовлю самые простые и быстрые блюда - у меня их 4 шт.

А я вот умею и люблю. Поэтому готовлю блюда самые разные и замысловатые. И поэтому не понимаю историю про "ууууу замуж борщи варить", ведь я их варю всегда, при чем тут замуж.

а по мне так все очень понятно. Мужчина ест больше меня. Т.е готовить больше. Также готовить на одного (или +дети) это по любому меньше чем то же количество полюс еще один. И как следствие этого большая занятость на кухне и меньше свободного времени.
И далеко не каждый мужчина готовит, так что отбор по этому принципу условно не ведем

Ну от мужчины-то наверное тоже какая-то польза есть в быту и хозяйстве?

не факт))
Например мой личный опыт говорит о том что жить я стала на порядок лучше и легче после того как ушла от мужа. А он, так на минуточку, даже алименты не платит

Ну это ваш.

само собой. Там ведь выше вопрос о том что так напрягает в борщах, ответ в эту тему, а не пообсуждать чей плох и хорош.
И вообще, к теме автора совсем не имеет отношения)))

Я тоже не понимаю историю про борщи, так как я не варю их никогда, и "замуж" тут ни при чем ))

И я не варю, даже замужем)

Говорят, что через полгода станет легче... не станет((. по крайней мере мне не стало.
Моя ситуация другая: он женат был, но летали оба на крыльях 2 года, видно было, что безумно хорошо обоим. Жена случайно узнала о моем существовании, был сложный период выяснений отношений, он выбрал ее... Я с ним общаюсь (по работе) часто.
Прошло 7 месяцев... Лучше не стало никому... Он все время с потухшими глазами, жена контролит его непрерывно, звонит каждый час. Исходя из этого жене тоже херово. А мне - вот ни капельки не лучше, чем было в июле. Даже тогда лучше было. Сейчас - постоянное депрессивное состояние, ничего не хочу и ничего не радует.
Так что не знаю, как перестать его ждать. Может быть к психологу сходить? я всерьез об этом думаю, нельзя же так гробить свою жизнь...

Это надо просто пережить. Психологи вам скажут то же самое, что здесь на форуме.

На переживание острой фазы горя 2 недели отводится, после этого можно топать к психологу. Ну или к психиатру. 7 месяцев это ненормально. Боль от смерти не любовника, а реально родного человека, - и то за 7 мес попускает.

Была почти в такой же ситуации. Чуть не сдохла. Через полгода догадалась сходить к психиатру. Диагноз: тяжелая клиническая депрессия. 10 месяцев АД и нейролептиков.

Сама себе на жопу нашла приключения. Если выбрал жену, значит смирись и терпи боль утраты. А в следующий раз не суй поросячье рыло в чужую семью.

Поросячье рыло у мужика, который изменил. А автору его семья никто и ничто, она там никому в верности не клялась.

Я прекрасно понимаю, что вы чувствуете! Это больно и обидно. И сейчас особенно острый момент. Вы просто пока не можете принять эту ситуацию, но день за днём вы будете привыкать к положению вещей и через полгода станет легче. Ещё через полгода захочется с кем-нибудь познакомиться. И возможно вам встретится человек, который так не поступит ни с вами, ни с кем-либо другим. Вы же понимаете, что это ПЛОХОЙ человек, который никого не любит. Был с Вами, женился (значит параллелил с Вами и другой женщиной), а потом столько времени жене изменял с Вами (а может и ещё с кем-то), обманывал всех вокруг. Вам повезло намного больше, чем его жене!!! Хорошо, что Вы не на её месте и можете строить свою жизнь без всяких разводов.

Как можно было не заметить, что у него другие женщины? Как????

Что вас удивляет? Мужчина может вести себя так, что не заметно. Это значит, что эмоционально он не привязан, как минимум, к своей невесте. Ну и еще и к автору, если невеста ничего не знала. И если они живут не в соседних подъездах, конечно. Палятся на эмоциях. Если их нет, то и замечать нечего.

Если он вечера проводил не с Автором, а где-то еще? Разве это не повод усомниться?

Винипаверите...Знаете, есть фраза: женщина может сымитировать оргазм, а мужчина может сымитировать полностью отношения.
Мужчины такие - они часто способны "разделять" различные отношения, не смешивая их в голове - ДАМЫ, УЧИМСЯ!
А некоторые еще и "разделяют и властвуют (тут тоже есть чему поучиться...потом...если захочешь ;-)),

Автор, мой не женился еще, но сказал открыто, что хочется жениться и ребенка, но не на мне. Чувства те же самые, что и у вас. Это очень больно. У меня прошло уже почти пол-года, острая боль утихла, на смену пришло депрессивное состояние и пустота. Я его люблю. Он не полюбил. В принципе не виноват он.

Значит не особо вы ему и нравитесь
Почитайте книжку под названием ПРОСТО ВЫ ЕМУ НЕ НРАВИТЕСь
Берендт Грег автор.
Учитесь по книге отсеивать мужчин, которым вы на нравитесь по признакам.
Этому вы явно не нужны . Бессмысленно на него тратить время.
https://www.litmir.me/br/?b=183297&p=1

Нужно все рассказать жене.
Почему они должны жить безоблачно и получать удовольствие, пока Вы страдаете? Если и не разрушите их отношения, то кровь попортите точно

Вот херней страдать точно не надо

Ну...если это и правда поможет...Как говорил один герой Шолом-Алейхема "А где написано, что я один должен страдать?" Правда, полагаю, автору это не поможет.

оно и не должно помочь самому автору пережить все то, что она переживает. Оно должно ухудшить положение пидо...са который считает что все может быть безнаказанным. Типа месть, вот и все)

Так дело не в том, что с этого будет пидо..су. .А что с этого будет иметь автор. Если радость - тогда да. Если больше менингитов -тогда нет

Автор вероятно ничего) ни плохого ни хорошего. Разве только моральное удовлетворение от восстановленной справедливости ( ну это я по себе сужу, категорически не выношу вранье, для меня это хуже чем сама по себе утрата любимого и все что с этим связано)

Почитай Бегбедера - Любовь живет три года...

“прислал старую фотку паспорта без штампа, я конечно же оригинал не попросила. “ Эээээ , а почему «ПРИСЛАЛ», вы что, в разных городах??