Как перестать бояться отношений?

Зачем идете против природы? Может вы из породы "раков-отшельников", и любые отношения вам противопоказаны? :)

нет, точно не из этих

А из каких?

Я была замужем очень счастливо, но очень тяжелый развод. С тех пор что-то поломалось.

А предлагают? Подарки к ногам, а вы такая "я боюсь :scared1"?
Скорее всего, вы нахрен никому не нужны, именно этого и боитесь.

а что во мне такого, что я нахрен никому не нужна? и причем здесь подарки?

Тогда рассказывайте подробно. Что вам предлагают? Что за мужчина?

я за помощью пришла, вы обосрать пытаетсь. Извините за резкость.

Если вам ничего не предлагают, то бояться вам нечего, расслабьтесь.

ну спасибо, успокоили. Но никто не станет предлагать отношения человеку, который изначально держит дистанцию.

Ну неправда. Если мужчине женщина нравится, то наплюет он на дистанцию, попрет напролом.

Если женщине за 40, то о таких мужчинах можно мечтать дооолго.

Ну так тогда дело не в боязни отношений, а в том, что женщине за 40 сложно устроить личную жизнь в России. И это правда. Смысл тогда в психотерапии? Есть смысл ухаживать за собой, искать мужчин за границей.

Увы, это правда...

Вы боитесь вообще отношений или каких-то конкретных? Разные же вещи...

близких отношений боюсь. ЧТо опять в душу насрут. От этого страха выбираю мужчтн, которые тоже дальше эпизода ничего не планируют. Естессно, все быстро заканчивается. Чувствую ождновременно и облегчение и гречь, что вот опять одна.

Не выбираете вы таких мужчин. Это мужчины думают про вас "под пиво разок пойдет", другие на вас не смотрят, не цепляете или отталкиваете.
Но есть и хорошая новость. Работать над собой никогда не поздно, как над внешностью, так и над головой, при чем, чем старше, тем вторая часть более значима.

нет, это именно я выбираю. Что там они думают, мне глубоко пофиг. С одинм полтора года встречались, раз в 2 недели, но это не были отношения, это именно "череда эпизодов"

Секс-онли? Жесть. Займитесь собой.

я 4,5 года в терапии. Все проблемы решились, кроме этой.

Тогда вы просто попали в статистику. (Ж много, М мало), За 4 года терапии обычный любовный сценарий отработался бы.

статистсика вещь динамичекская. мужчины перераспределяются, пары распадаются и создаются. Я рассматриваю мужчин разных, и старше и моложе , но для чего я их рассматриваю, если от отношений прятаться?

Не знаю, для чего вы бросаетесь на каждого, как голодная собака на кость. Если у вас так много кандидатов, просто обозначьте свои требования. Не подходит - на выход - следующий. Можно даже им сразу это озвучить, не бойтесь, нужный вам не убежит.

где я псиала, что бросаюсь? Требования- это вообще странно звучит, когда малознакомая женщина требования выдвигает. На выход следующий-все это было,сколько же можно перебирать

А на каком этапе знакомства вы начинаете требования выдвигать? И почему "выдвигать"? А перебирать можно столько, сколько нужно. В принципе, картина вырисовывается. Но вы щас опять отрицать начнете.

сейчас я вообще не знакомлюсь, соотвтетствеенно и не выдвигаю ничего.Страые методы уже не актуальны, а новые не созданы еще. Конечно, я буду отрицать в том случае, если я с вами не согласна.

Иногда все-таки полезно, потихоньку, пока никто не видит, снять корону и прислушаться к советам, чтоб потом водрузить ее обратно там, где в этом есть смысл. Это я сейчас не про свои советы. Я не психолог, но и те вам не помогли. Повод задуматься.

они мне очень помогли, вы невнимательно читали. ВСЕ мои проблемы решились, кроме этой. Ушли депрессии, тревога за будущее,карьера вверх пошла, доходы выросли в 2,5 раза. Эта осталась, никак не арсклинюсь. Корона то тут причем? женщины и с короной отношения находят.

Вы тоже невнимательно читаете, мадам Глухарь.

я мадемуазель, и речь как раз об этом.

С какого перепугу вы мадмуазель? На вас уже печать ставить негде.

я незамужем. Вы не занли, что женщина незамужем -мадемуазель. джае если ей сто лет и печати.

Нет, все сокровенные знания подвластны только вам.

Мадемуазелей у нас отменили лет 8 как. Хотя, может в России они ещё и в ходу))

Теперь все Мадам?

не то чтобы онли, но какая то неопнятная фигня. Вроде и общались между встречами и совместные вылазки,а как-то все прохладно, без близости. И детьми меня знакомил. Потом мне надоело это все, свернула.

+1000

Автор..а можете общаться без заморочек? ну вот просто флирт..встречи, никому ничего не обещая и не вдаваясь в отношения

могу. Но потребность в отношениях никуда не девается.

вы отточите навыки общения для начала, приобретете уверенность в себе и отношения появятся

у меня с коммуникацией полный порядок, я 6 лет уже оттачиваю. Дело не в этом.Мне когда говорят, что вы прокачайте этот ресурс, и еще постригитесь, и еще научитесь кататься на гроных лыжах, на курортах полно мужчин, я понимаю, чтов се это не то. Сколько бы не было мужчин на курортах, с нмиим у меня ничего не будет, кроме эпизодов, потмоу что страх обжечься сильный.

Это заметно, какой с коммуникацией порядок. Сразу накидываетесь

у меня скоро 12 лет с развода, я не вступаю в отношения, не хочу вложиться эмоционально, а по факту получить дулю, не говоря уже про финансовый вклад, я девушка не бедная, есть что терять, поэтому только любовники и то не каждый раз, одной мне спокойнее и проще, а письку потеребонькать я и сама могу, благо гаджетов для этого напридумано достаточно.

вот у вас все более однозначно, чнем у меня. Меня все это любовничестов не очень греет, иногда идешь со свидания, телу хорошо, а на душе пакостно. Нет, надо как-то глобально вопрос решить.

глобально это или выйти замуж снова или не встречаться с мужиками больше никогда в жизни, вот по мне глобально, а так- автор сосет из пальца, мне кацца

я бы очень хотел выйти замуж снова. Но как без доверия?А я реально не деверяю мужчинам.

Ну не доверяете и не доверяете. Кто вам сказал, что вы неправы? Доверие заслужить надо. А доверять всяким встречным-поперечным совершенно незачем.

У вас нет друзей-мужчин? Мне кажется вам полезно было бы пообщаться с мужчинами вне контекста влюбленности и встреч. Длительный срок. Понаблюдать их, так сказать, со стороны. Сейчас вы себя противопоставляете им. Вам бы на одну сторону перебраться и понять, что они обычные люди, неидеальные, конечно, но и не монстры, котроые бедную девочку сожрать мечтают.

А друзья-женщины у вас есть? Вы им доверяете?

есть и мужчины друзья, и женщины.

Доверяете им?

им да, но мы по сто лет дружим, там почти родственные отношения

Ну значит вам надо учиться сначала устанавливать дружеские отношения с мужчинами, а потом переходить к любовным, если захочется.

спасибо, попробую.

Попробуйте для начать стоить просто дружеские отношения. Неважно с кем - с женщинами, мужчинами. Ищите людей по интересам, по возможности провести с ними досуг. Важно - найти крепкие отношения. Ну и найти своего надолго мужчину через дружбу гораздо проще, чем через свидания и секс. Для женщин секс вторичен в отношениях, да и для мужчин тоже.

Одна моя подруга нашла идеального для себя мужчину вообще забавно - он был мужем ее любовницы. Пересеклись как-то, и разговорились так, что поняли - это свой человек на 100%.

у меня три хорошие подруги, с которыми мы дружим уже очень много лет. пар друзей мужчин. Это все люди из доразводного времени.Приятелями обрастаю быстро, но это все другой уровень. если в башке кирпич, приятельсике отношения никогда не перерастут в близкие.Но Муж любовницы- это круто))

Она с мужем любовницы сначала именно что подружилась просто. Никакого секса.
Приятельские - не перерастут, а вот дружеские - легко. У меня раза два перерастали.

Одна моя подруга как-то рассуждала о том, что уйдет из семьи и уедет загарницу, я типа, сойдусь с ее мужем, буду воспитывать их ребенка и тд. )))в хорошие руки, таксказать, их пристаривает, передает ответственность. Затык в том, что у меня влечения к друзьям не возникает. В браке все же физическая совместимость должна быть

У меня возникало влечение, когда эти друзья начинали активно ухаживать за мной. Просто так - да, не возникнет. Ищите еще друзей :).

Как перестать бояться отношений? - Просто перестать бояться..

гениально.!Как мне это раньше в голову не пришло!!!

Вы как серая уточка.. Таких не исправишь примерами из собственной жизни, увы... :):)

обожаю эту хохму))Да, вы все правильно поняли, я именно уточка, но немного в другом контексте. Уточке надо было поныть,и чтобы ею занимались. А я реально хочу ситуацию изменить, но не знаю как.

Почему не решаете ее с профи?

я выше писала. 4,5 года в терапии. Все проблемы решились, кроме этой. качество жизниулучшилось в разы. Я, кстати, психотерапевту свой тупик с отношениями именно так и описывала, через эту историю с серой уточкой. Я все время нахожу повод не вступать в отношения, ищу недостатки и конечно их нахожу. Этот мне не умный, а тот некрасивый, а этот не такой, а тот не сякой. А по факту, я просто боюсь снова вляпаться.

Ну так и не вступайте ни в какие отношения. Они вам просто не нужны, поэтому вы и говорите "виноград зелен".

потребность в них есть. Если бы меня мое одиночество за душу не тянуло, я бы здесь не писала.

Если мужчина заинтересован в женщине, то отпугнуть его очень сложно. Я на терапию ходила, очень тяжелые отношения с матерью и развплилисб первые отношения. И пока я страдала, мне будущий муж ребенка заделал и оперативно женился. И ничего его не испугало, потом еще несколько лет мне аналитика оплачивал. Бросайте терапию, подумайте о том, какие женщины нравятся мужчинам.

мужчиам равятся РАЗНЫЕ женщины. или я ошибаюсь?

Вы правы.

после 4 лет терапии тянет чувство одиночества?))) может вам пора сменить психолога?
моя подруга как то обращалась к кризисному психологу после очередного расставания и он весьма неплохо ей всё по полочкам разложил и проработали они страхи конкретно так.
ну вот боитесь вы отношений? а почему? потому что сделают больно? больно это что? страх рухнувших надежд или что? за такой длительный период терапии пора было бы уже докопаться до истоков страха и боли, прожить их, принять их и научиться кайфовать от самой себя, сделать свою жизнь интересной и не морочиться по поводу отсутствия серьезных отношений.

да, тянет
психологов было несколько
страхи прорабатывали, но глубина поражения, видимо, большая
вы действительно думаете, что я от безделья хочу отношений? моя жизнь слава богу,максимально интересная. Но человеку нужен человек. Нельзя заменить человеческую близость походами в театр и нырянием с аквалангом. Я реализуюсь как женщина через отношения. Если их нет, моя женская часть простаивает.

Вы знаете, у меня мама была и сейчас есть как мама-ребенка маугли в мусорной квартире. Представьте степень моего поражения. Просто терапия - не гарантия наладить личную жизнь. Вам надо женскую привлекательность повышать. Очевидно, что дело в ней, извините. Это и внешность, и характер. Вы какая-то нудная и тягомотная.

да я такая, вы никогда не видели нудных женщин замужем?

Это правда, недавно с подружкой приятельнице удивлялись - некрасивая, злая, хамка, ну просто ни посмотреть, ни общаться невозможно. Но много лет удачно замужем. Но у вас не прокатывает, значит, вам надо женскую привлекательность повышать.

а может, наоборот, надо стьа некрасивой злой хамкой?

Сколько вас лет?

на еве нельзя возраст озвучивать, сразу ярлык наклеят

Если вы не особо молодая, как и я, кстати, то дело вовсе не в боязни отношений. Просто в нашей стране мужчины для отношений выберут более молодых женщин, сложно устроить личную жизнь. Тем более, что это не работа, а всегда дар со стороны мужчины. Плюньте и живите полной жизнью без мужчины, но активно общайтесь в мужских сферах.

Может вы как то не так реализуетесь через отношения, раз вам раз за разом методично делают больно?

мне не раз за разом. Мне один раз сделали. Точнее, 1,5 раза. И я была бы очень рада реализоватьсчя по-другому, научите как

И из-за 1,5 раза столько страданий?
Вы серьезно считаете, что вот так дистанционно можно чему то научить анонимную женщину? А эта женщина не хочет сама как следует проанализировать свое поведение, сделать определенные выводы и идти дальше с легкостью и благодарностью за опыт?

да, за 1.5 раза можно так нахл*мат*ся. вопрос не в количестве, а в качестве.
серьезно считаю, мне ева много раз помогала в тупиковых ситуациях. Не конкретным советом, а наведением на нужную мысль.
Женщина хочет проанализировать, я номральный человек и понимаю, что за меня это никто не сделает.
про легкость вы загнули, разные женщины замужем, и легкие и тяжелые. И легкие не всегда удачно, кстати.

Ну вы уже 6 лет анализируете. Плюньте, смиритесь, что ничего не будет больше, брак и счастливый у вас уже был. И создавайте себе мужскую тусовку - по работе, хобби ищите. Моя знакомая, после того, как ее бросил муж, устроилась в Минобороны работать к красавцам офицерам. Замуж не вышла, но мужик есть, помогает ей. Другая - прямиком в автосервис пошла работать. И очень быстро там мужика нашла. Понимаете?

моя зарплата упадет раза в 4, если я пойду в автосервис(((

А замуж вам с какой целью?

замужем классно)) мне очень нравилось, но мы по любви женились

для начала определиться, что именно вас пугает? конкретно!

потом постараться понять и осознать, что все люди разные и ситуации тоже. и то что с вами произошло несколько раз - если присмотреться увидите, что причины были совершенно разные. поэтому обобщать их не надо.

поразмышлять о том, что время безжалостно бежит и что через пару лет вам уже будет возможно не до отношений, поэтому надо отбросить все страхи и идти туда.

а вообще - волков бояться - в лес не ходить )))) ;-):love2

спасибо, подумаю.

Не знаю, я бы после развода в брак бы не стремилась. Ну если только любовь. А так - в возрасте женщине сложно устроить личную жизнь, а браке чего я не видела также, как и автор.

Даже если и любовь, зачем ввязываться в очередные имущественно-наследственные отношения (а брак решает именно их, и ничего более). Да еще потом хранить верность или изменять, когда любовь пройдет, или снова разводиться. Любовь - это дар. Если тебе он достанется, хранить его можно и без штампа. А не дано, так много еще интересного, да тех же влюбленностей, пусть и скоротечных, если уж без мужиков никак.

Есть такое дело, да. Когда человек хочет отношений и ищет, но подсознательно выбирает тех, кто не подходит для этого. Вам лучше это с психологом. Самой сложно это перешагнуть.
И еще - не слушайте и не отвечайте тем злобным людям, которые вам выше пишут, что за 40 нет шансов, что вы никому не нужны и прочую чушь. У вас есть конкретная проблема с ней и работайте.

Лично я писала, что устроить сложно, а не то, что нет шансов. Шансы есть, если перестать ждать отношений, отпустить эту ситуацию, тем более, что автор была в браке. Но много общаться в мужской среде.

Если у нее в голове стоит этот блок, то даже если она перестанет искать, все равно будет обращать внимание только на тех, кто для брака и семьи не годится. Это называется "прицел сбит".

вот!!!вот вы очень правильно меня поняли!!!как настроить прицел??

Вы уже 6 лет настраиваете и толку ноль.

и что? а на седьмой может настрою

Я все же рекомендую психолога. Надо поискать и сразу не разочаровываться - попробуйте одного, второго, подберите своего. Ставьте конкретную цель ему. Самому сложно в таком разобраться. А это очень и очень мешает. Неважно, что шесть лет не можете - а на седьмой сможете, главное не сдаваться.

я 4,5 года в терапии. у разных. с толком по всем вопросам, кроме этого

А вы разбирались именно в этом?
Тогда я могу порекомендовать через дружбу - то есть не сайты, где вот в лоб незнакомый человек и у вас сразу стена внутри и куча негативных предположений и ожиданий..а друг, может бывший однокурсник..которого давно знаешь...коллега, с которым каждый день пьешь кофе ....или вот моя подруга - она нашла супруга, когда увлеклась игрой любительской Что Где когда...они по средам в кафе встречались и проводили игры, там и познакомилась..то есть когда много общения, человек становится хорошо знакомым и тогда легче перейти на новый уровень

тут вы правы, конечно, попробую задружиться, потом отпишусь в теме, что получилось

Удачи. И главное не слушайте тех, кто будет вам рассказывать, какие у вас шансы. Просто выбрасываете информацию эту из головы. Когда цель есть, то человек найдется. Возраст и внешность вообще значения не имеют. А вот ваш настрой имеет основное значение и вы скорее всего правильно оценили, что вам мешает.

+1

Ну вот у меня много мужского общения, но...парни 28-35 лет (мне 44) и подколы, обжималки и щекотливые темы...ну нимагу, слишком уж. Но бодрит, да. Приходится всегда хорошо выглядеть, стараюсь

Мне кажется, еще дело в том, что в возрасте 40+ (а вам наверняка примерно столько +-) вообще сложно влюбиться.
Кроме того, с учетом жизненного опыта видны недостатки и уже почти сразу понимаешь, что может ожидать с данным конкретным мужчиной. А когда нет эмоций, то недостатки особенно заметны
Свободных полноценных мужчин крайне мало.
Онли-секс для женщин - сомнительное удовольствие для тела, а для души - вообще опустошение

Свободных полноценных мужчин крайне мало. - золотые ваши слова. О чем и речь. И можно до опупения ходить на терапию - ни мужчины не изменится, не 18 не станет. Я бы - смирилась и плюнула. Тем более брак был. А там - чем черт не шутит. А тут ожидание как от работы, я же тружусь, плачу деньги, почему не выходит каменный цветок. Потому. Возраст. увы.

вот поскольку мужчин мало, пустьои достаутся тем, кто хочет замуж, то есть мне. А те, кто в силах плюнуть, могут наслаждаться свободой. МНе кажется, вполне себе справебливое распределение.

Хорошо сказано!

Но ведь не достаются. Ну правда, я тоже могу в любой момент остаться свободной, без мужика. Ну чего вы в браке не видели? Все-таки в основном пары создают во время "гона", когда возможен ребенок. Лично я уже вышла из этого возраста. В моем возрасте уже наверное скорее дружба должна быть с мужчиной, ну и дружите. Надо возраст принимать, мне кажется.

я еще не настолько пожилая.В моем возрасте рожают

Ну вы же не написали сколько вам лет. Если не настолько - худейте, занимайтесь внешностью и характером. Все-таки, чтобы не писали про дружбу, мужчина реагирует на внешность.

да у меня нормальная внешность, не кинодива, но и не хуже остальных.

Одно могу вам сказать - дай вам Бог жениха хорошего.) Но все равно - это стресс жить в ожидании брака, отношений, плюньте слюной, забейте, просто наслаждайтесь жизнью, но обязательно в мужских компаниях.

вы понимаете, это для меня серьезное ограничение. Это как жить без денег. Или без еды.

На диету, значит, сядьте)))

Нафига она мужикам в их компаниях?

Пусть!
Так выпьем же за это! ;)

:party3

Блин. А у меня нет таких смайликов :sad3
Что-то выпить захотелось, а на дворе только среда :-(

Очень инфантильное суждение

Я была в такой ситуации. После развода как будто оказалась в "невидимой зоне". Мужчины есть вокруг, а меня с ними нет. Подозревала, что выбирать буду "надломленных" товарищей, травмированных и скорее всего, недоступных. Либо ускользающие "евгении онегины", либо женатые, либо мамины сыновья.
Что делала. Во-первых, пошла на терапию и поставила себе и терапевту задачу решить вопрос с личной жизнью. Осознала, что пряталась за работой, карьерой, семьей, чем угодно, только бы не общаться ни с кем близко.
Во-вторых, пошла к косметологу и сделала брови, скулы, проколола носогубки гелем и пр. Начала сама на себя смотреть как на женщину. Поняла, что совсем не знаю, что я за женщина. Порыдала по этому поводу.
В-третьих. Нашла на ютьюбе алунику добровольскую, блоггера и тренера, она много говорит про знакомство и построение отношений. В одном вэбинаре были задания. Начала писать кто мне нужен, по скрипту, по пунктам.
В четвертых, обнаружила, что чувства, с которыми я знакомлюсь, в основном 4: страх, печаль, отвращение и презрение. Поняла, что с таким подходом никого нормального не встречу))
В пятых, снизила планку. Всегда были мысли выйти замуж. Начала анализировать и поняла, что из-за прошлого боюсь и не хочу а)выходить замуж б)жить вместе. Подумала: а чего я уперлась в замужество и совместное проживание, откуда вообще это взяла. И решила, что буду искать того, с кем я не планирую ни того ни другого.
В шестых, начала знакомиться на сз. Поменяла презрение и страх на интерес, игру, удивление и радость. Начал встречаться и оставаться со мной рядом сплошной адекват.
В седьмых, через пару месяцев встретила того, кто мне нужен. Щелкнуло прямо. И с тех пор мы вместе. Не живем совместно (пока), и не женимся (пока), но абсолютно счастливы. И я посмотрела тот список, который написала про своего избранника, так вот, он сошелся на 90%.

п.5 (снизила планку) и п.6 (пошла на СЗ) - основные.
без п.5 п.6 не работает

в чем именно ваша планка снизилась?

Предположим, Вас сильно мужчины обидели. Но критическое же мышление должно присутствовать. В своих жизненных не зачетах большая доля ответственности - наша собственная. Не надо ставить другого в центр своей жизни и ожидать, что он будет себя вести, как Вам кажется правильным. Чаще всего обижают случайно, а не целенаправленно. Не надо все принимать как личное оскорбление.

Сделайте перерыв, займитесь своей душой и телом. Просто ходите на свидания с теми, кто понравился в переписке. Не ждите от людей ничего, делайте свою жизнь лучше и красивее сами. Счастья Вам и удачи!

Господи, да причем здесь обиды? вы видимо, решили, что мужчины мне в тапки ссут? или дурой называют?и про перекладывание ответсвенности -это вы к чему написали? я сама вступала в эти отношения, меня туда никто не гнал!!! Лучше и красивее-ну спасибо вам большое, но есть вещи, кторые только в паре возможны. На свидания я за 6 лет находилась уже, не торкает

Вас торкает только предложение руки и сердца? Без свиданий? Оригинально.

это я тоже понимаю, что муж не позвонит ко мне в дверь"разрешите на вас жениться". Но на этих свиданиях мужчинеы даже близко не подразумевали брак. Вот от слова совсем. было , правда пару раз, когда мужчины были не против сойтись, мужчины были приличные, но зарплата у одного 40, у другого вообще 20. А содержать мужа я не могу себе позволить, кишка тонка.

А как-то можно этот вопрос выяснить еще ДО свидания, ну чтоб не тратить зря время и силы?

А почему Вы так реагируете? Как на врага)) Из того, что Вы написали, как думаете, какие выводы о Вашей ситуации можно сделать?

Вы правда думаете, что появится какой-то мужчина, который сделает Вашу жизнь лучше? Даже если он и появится, Вы его вот такой реакцией отпугнете)) У Вас явно не выходит выстроить отношения, разбирайтесь с собой почему. Не зная Вас, даже предположить сложно.

я вам попробую еще раз объяснить. Когда я познакомилась со своим мужем, мы были нищие настолько, чт страшно вспомнить. ТО есть м атериально моя жизнь не стал алучше никак. Но мы любили друг друга, и ему было пофиг на мои реакции, он ничего не пугался. Потому точ у нас в человеческом смысле срослось, и что кому кто резко ответил, не имело значени, это все вторично было. И он тоже мог на меня наорать, я даже обидеться не успевала, настолько быстро это забывалосьА после развода с ним что-то поломалось, не срасатется, НИЧЕГО(((

"и ему было пофиг на мои реакции" - на какие реакции?
И почему он на Вас орал?
Потрясающе пояснили.

ваш муж никогда не орет?

У меня бывший только есть) Нет, никогда не орал и даже дурой ни разу не назвал

А как вы "нахлебались"? Что такого произошло?

Присоединяюсь к вопросу. И почему такая нервная. Видимо, что-то серьезное

Не удивительно, что мужики бегут от нее, как от огня. Терапия там какая-то многолетняя... Дама психическая просто.

диагноз через монитор поставьте, пжл и лечение назначьте, очень вас прошу

Это не бесплатно. Могу дать номер карты в личку.

это не одно событие, это трехлетняя полоса какого-то кошмара. ЕСли в общих чертах, то человек как будто съехал с катушеек, начал ненавидеть меняи ребенка, впадать в состояние ярости, угрожать.Ударить боялся, я не из тех женщин, кторых бьют, но я видела, что временами был близок. А до этого добрейший был человек. Родственникки пресинговали очень, что надо перетерпеть. Я поняла, что уже сама разрушаюсь. Ушла. С ним все это продолжается до сих пор.

Так у Вас, значит, до сих пор существенная проблема не решена. А Вы хотите еще и серьезных отношений, которые тоже не так просто выстроить, когда у всех свой багаж за плечами

какая?

Неадекватный БМ

так мы почти не общаемся. И что теперь делать?

Мужчинам-то рассказываете про свой брак и БМ?))

Нет, не вижу смысла.

Т.е. Вы пытаетесь завести перспективные отношения, но закрыты для потенциального жениха?
Не знаю, автор, такой, как Вы в этом топе предстали, Вас вряд ли кто-то захочет

открытость- это не рассказы о бывших мужьях. И даже если я начну рассказывать, это не значит, что я открылась. О том, что я закрыта, пишу в каждом сообщении на разные ладыю Очень рада, что вы меня наконец поняли.
Предстала в топе, вряд ли кто-то захочетю... делать то что? Прикинуться хорошей девочко имея травматический опыт в анамнезе? пархать бабочкой, по факту ею не являясь? вы плохо думаете о мужчинах, они далеко не все дураки

Дальше работайте с психологами, что еще остается. Может, еще через 6 лет поправитесь)

дык, что еще остается

В любом случае, удачи! Все-таки неправильно, когда не очень продолжительный неприятный отрезок времени перечеркивает всю жизнь

здраввая мысль, подумаю над этим. и вам счастья))

Конечно мужчины не дураки. Зачем им тетка с ворохом не решенных проблем и с гонором?
Логично, что они хотят порхающих бабочек.
Вы же не хотите проблемных мужчин с зарплатой в 40 тыс.

Абсолютно с вами согласна. Интересно, что автор даже не понимает ни первого, ни второго.

То есть вот это вы счастливым браком называли?

Автор счастлива, только когда она в браке. А в каком - не важно. И сейчас она опять ищет, кто бы ее замуж взял. А мужики чета не торопятся. :mda

Значит нало отдохнуть, не готовы, когда будете готовы то перестаньте бояться

может вы и правы...