Возобновление отношений

А ЗАЧЕМ? В смысле Вам зачем ?

Мне эти отношения очень нужны. Человек нравится очень. Моя проблема в том что я обостряю - часто встаю на дыбы без почвы. Потом сразу отхожу, но этим все порчу((

У вас ни с кем не получится, с таким характером.

Ну так подкорректируйте свое поведение, раз вы всё понимаете. Хотя, тне факт, что это поможет. Наверно, это просто не ваш человек. Бывают такие стервы и истерички, но на их горшочек находится крышечка, для которой их дурной характер и крики что трель соловья.

Во многом у нас есть общность. Так не найти идеальный вариант, всегда найдётся что-то, что окажется минусом

Неа, это людей идеальных нет, а вот идеальный вариант можно подобрать. Минус на минус даёт плюс. Но не у вас, судя по всему.

Минус на минус дает плюс только в математике, а в жизни - невротические отношения двух ипанатов

(повторяет) а ЗАЧЕМ? в смысле отношения нужны - ЗАЧЕМ?

Мне хочется быть с этим человеком, испытывать эмоции, которые может дать общение с ним. Хочется нежности, теплоты, заботы, любви. что непонятно в моих желаниях?

Все понятно в желаниях. Только вот насколько реалистично? Если ОН этого не хочет? Насильно мил не будешь, да.
И вообще..."возвращать" - а БЫЛИ ли отношения? Скорее всего Вы выдаете де желаемое за действительное. Тоже нормально , у всех бывает ;-)

Было очень тесное общение. Перспектив мало, понятно, но у обоих явно дефицит в общении, поэтому то сблизились. Мне оно нужно. Сейчас опять начали общаться, пишет чаще он, я отвечаю. Видимся когда гуляем со своими детьми.

Ну раз начали общаться , и он чаще пишет - то значит все нормуль. Тогда от форума что надо? Благословения? Без проблем: удачи Вам. И здоровья, ясное дело.

Общаемся не совсем как прежде. Нет уже в переписке смайлов с сердечками и т.д. Целует в щеку по-дружпски только. Все Более сдержанно с обеих сторон , и речи нет чтоб приходить в гости как было раньше. Но пишет... Не знаю, что нужно от форума - просто обсудить.

А секс-то был? Точнее даже не так: ВАМ нужен секс с ним?

Секса не было. Он говорил, что не торопит меня. И самому нужно время чтобы отойти от сложных отношений с мамой его ребёнка. Мне нужен секс в хороших отношениях, а не секс сам по себе. Да, с ним, он мне нравится как мужчина.

Пригласил к себе. Не знаю, сейчас, типа, карантин везде))

Секса, близких отношений, конечно, хочется. И хочется чтобы с тем самым, на всю жизнь.

Не знаю, мой ли человек. Многое в его характере меня не восхищает. Хочется уже чего-то настоящего.
Я так понимаю, что многие женщины закрывают глаза на какие-то недостатки мужа-/друга. Он, видимо, тоже не на 100% доволен тем как мы общаемся, мной и т.д...

"Многое в его характере меня не восхищает. Хочется уже чего-то настоящего".
Почему возникает ощущение, что он (отношения с ним) - это ненастоящее? Вот это "Хочется уже чего-то настоящего"и является ключевым моментом.

да секиса автору хочется. чтобы по-настоящему ее от.... А мужик морозится..И, подозреваю,в данном раскладе правильно делает...:ups1 Я бы тоже на его месте забоялась :scared2

Отвечать даже не хочется.

Мама - бабушка, занимайтесь вашим самодельным внуком и не лезьте к мужику!

Вообще-то, инициатором отношений была не я

Да какая уже разница?

Сейчас родить в позднем возрасте - не такая уж редкость.

Но родить, чтобы сразу броситься искать нового мужика, пл меньшей мере странно

Я никого не искала. Так получилось, что стали общаться...

Вести себя нужно теперь мило, быть улыбчивой, всегда в хорошем настроении, дайте ему лёгкость. Возможно, его пугает ответственность за вашего грудного ребёнка в будущем. Станьте самодостаточной женщиной, мужики именно с такими и строят семью. Может их, и привлекают слабые и беззащитные, но для семьи они выбирают сильных. Чтобы всё исправить, вам нужно проанализировать ошибки, которые вы допустили в отношениях, если вы где-то были не правы, то нужно будет вспомнить и извиниться. Я думаю, вот эта статья вам поможет, в ней рассказывается, как исправить недопонимание в отношениях https://intrigue.dating/otnoshenija/vzaimoponimanie-v-otnosheniyah-stezya-krepkogo-braka-i-doveriya/

Грудной ребенок в 45...Разборки по вотсапу... у людей даже секса не было:ups3 Мир сошел сума

+100000

45 лет,грудной ребёнок? Внук?А где мама,папа?

не, вам не 45, в самом лучшем случае - 20
а разводка неинтересная

Если за 3 месяца не срослось, значит не ваш человек

45 лет, грудничок, секса 3 мес нет, но в кафе ходили те вы могли оставить на кого то ребенка и для секса.. Даже если всю эту обстановку не брать в расчет автор, вам придется сильно изменить свой характер, что для вашего возраста будет трудновато. Но все возможно) Просто перестаньте себя вести как вели и станьте вначале хорошим другом без истерик, а там глядишь и что другое подтянется..

Спасибо, интуитивно чувствую, что так и должно быть, то есть, в таком направлении надо двигаться

Конечно и все получится) просто поймите , что он вам нужен, задвиньте характер и станьте милой.

Хорошая шутка. "задвиньте себя и живите чужой жизнью". Вариант, конечно, отличный для зависимых отношений. Дорога в ад - именно такая, да :)

Дистанцируйтесь. А мысленно проводите с ним время, думайте о том как он сильно влюблен и хочется вернуться к Вам.
Сила мысли работает очень хорошо. Тут главное терпение и держать дистанцию. Не пишите первой, не давите , не вините себя. День, другой, третий - он сам вернется.

вернулся.
Отошёл, общаемся как прежде))

Да вам не надо, как прежде! Вам нужно близкое общение мужчина-женщина, а не друганы.

в корне не согласен, что нужно молчать. На мой взгляд по меньшей мере 90% всех проблем в отношениях получаются из-за недопонимания друг друга. Которое возникает, когда кто-то начинает умалчивать. Отношения - это когда не кто-то один, а ОБА. То есть отношения это работа двух людей, а не одного из них. И отношения это действия, а не бездействия. Когда речь заходит о том, что вам нужно отмолчаться, это значит, начиная молчать, вы бездействуете и оставляете ситуацию на самотёк. А он в одиночку отношений без вас не выстроит. Будет дурак, приползёл к вам молчащей. Будет умный, значит подумает - она молчит, значит я ей не нужен.
Я считаю, если он вам нужен, обязательно скажите ему об этом. Если считаете, что в конфликтах вина ваша, то обязательно попросите прощения за своё поведение. Другой вопрос ,если вы всю жизнь будете конфликтовать и просить прощение... и так по кругу, то нафиг нужны такие отношения. Два раза на грабли лучше не наступать. Один раз не сдержались - допустимо. Берите на заметку и если человек вам дорог - меняйтесь попутно с развитием ваших отношений. Отношенияэ то работа обоих партнёров в первую очередь над самим собой. Я так думаю.

Отношения - это не работа. Вот откуда берутся эти дебильные формулировки? С остальным согласна.

не придирайтесь к словам. Есть вещи, которые трудно описАть известными словами. Я считаю, термин "отношения" нужно понимать, как образ, как состояние человека. Есть простые понятия, например: спать, есть, устал, день, грустно, поссорились. Отношения это собирательный образ. Назовите отношения работой, или активностью, постоянным вниманием друг к другу, или постоянным стремлением сделать друг другу приятное и укрепить ваши чувства поступками.
Так вот - "молчать" это НЕ ПОСТУПОК, направленный на развитие отношений. Это состояние пассивности и безразличия к стремлению своей души быть вместе с человеком, к которому есть чувства. Если чувства вообще есть, разумеется.
Я сам мужчина и мне 32 года. Для меня очень важно всегда знать о чём думает моя девушка, в которую я влюблён. Я всегда её прошу, чтобы она мне всегда рассказывала о себе, о своих чувствах и о том, что ей во мне не нравится. Я сумею сделать себя лучше только в том случае, если буду знать ,чем конкретно недовольна моя вторая половинка.
А если Вы будете молчать - это пустота.
Я так думаю.

Но это не работа. Люди должны совпасть. Понимаете? Как картинка в пазле. И не работать они должны, а наслаждаться друг другом. Если этого нет, к черту уходить с такой «работы».

Плюс мильён

Вот тоже самое хотела написать!
Должно быть легко, хорошо, комфортно, "как дома". И ничего строить не надо, проливая сто потов. Про неумалчивание и разговоры согласна с вашим оппонентом. Только без обвинений, а с озвучиванием СВОИХ чувств и ценностей. И без мозгоепства.

Здоровые отношения = я + я. Нездоровые отношения = мы.

В здоровых отношениях я + я, это работа. Работа одного и второго над тем, что бы прояснять О СЕБЕ что-то, что другому неизвестно. В т.ч. здоровые отношения предполагают не только "лицо при макияже", т.е. всегда поворачивание "красивой" стороной, но и той, что с жопы. Предоставлять другому только часть себя (самую красивую и удобную) - это быть в нездоровых отношениях и не работа. Это театр и фарс. Предоставлять себя целиком, настоящей и какой есть - вот это цельное Я.
Работа - это умение проживать сложные времена и встречаться с тем, что другой человек - это не Я... он уникальный и со своими морщинками. Работа в здоровых отношениях - это умение принимать разность. Умение конфликтовать в том числе. Конфликтовать, а не спорить. Конфликт - это место обнаружение своих и чужих границ. Спор - это соревнования о том, кто будет сверху, кому удастся сломить другого под своё видение (мнение).

Если автор хочет отношений во что бы то ни стало - то это ТОЛЬКО путь в созависимые (нездоровые) отношения. Такие отношения ВСЕГДА имеют одного - созависимого и другого - контрзависимого. Один липнет, второй - бегает. Иногда они меняются ролями, но редко. Контрзависимый чаще всего - становится агрессором. Т.к. созависимый чаще всего - приглашает контрика способом: "я жертва, накажи меня", проживая вину по всем поводам, в т.ч. за то, что не совсем идеальна, прекрасна, красива для этого запредельно-нужного человека. Цена такой жертвы - отказ от себя. Соматизация. И др. варианты.

Человек может быть дорог только тогда, когда Вы знаете его с разных сторон. А быть дорогим человеком, когда реального человека ещё не узнал - это иллюзия. Иллюзия, фантазийные образы - это прекрасное время влюблённости. Она потому и заканчивается, потому что начинает оказываться, что у него/у неё есть сзади отнюдь не цветы и бабочки.

В общем, да. Печальное Вы пишите.

Три месяца встречались, были у вас дома и не торопились с сексом, значит, не очень-то ему и хотелось.

Чисто технически это было сложно. У меня кроме ребёнка ещё и другие домочадцы есть

автор, вы все придумали себе. У вас и была просто дружба.
Ну меньше смайликов в переписке стало...
Вам точно за 40?!
За 3 месяца уже можно было 150 млн раз потрахаться, но ему это не надо

Мы говорили на эту тему. Он сказал что не торопит меня, и самому нужно время чтобы отойти от сложных отношений с мамой его ребёнка. Не знаю, я поверила.
Возраст написала верный.

да, на самом деле такое бывает. Я с женой прожил совместно 6 лет, Из них 4 года в браке. После окончательного расставания, когда я уже понимал, что назад пути нет, я болел несколько месяцев. Болел о ней. Тянуло. Умом понимал, что это конец, но душой и телом тянуло. Я общался с другими девушками и проявлял симпатию, но о сэксе ни с кем думать не мог, кроме бывшей жены. Дрочил на её фотки. А через этих несколько месяцев как-то отпустило само-собой. Сразу же замутил новые отношения и в сэксе всё хорошо и по сей день. На бывшую больше зла не держу. Пусть будет счастлива. Ну, вот так получилось, что не получилось у нас. Жизнь продолжается.
Наблюдайте, думайте, прислушивайтесь к чужим мнениям, прислушивайтесь к самой себе и решайтесь, как Вам быть. Кроме Вас никто.

Автор! Я тоже не верю, что какие-то сложные отношения с БЖ мешают ему трахаться в сегодняшнем дне. Если бы у всех были такие «отходы» мы бы вымерли, как мамонты, уже 100 лет назад.

Автор, вот у него с той женщиной и есть отношения и секс. А вы так, для смайликов. Но истерить он вам не даст, не надейтесь. И вообще - не даст:) ищите свободного

Это настораживает. Недаром, автор выше отметила, что "хочется чего-то настоящего". У меня были подобные "отношения". Там мужчина тоже "не хотел торопиться", а по факту оказался импотентом. Тоже были как бы "романтические встречи", но без естественного развития. Как дружба, но с заявой именно на отношения между М. и Ж., клялся, что как женщина очень ему нравлюсь. У меня точно так же было ощущение чего-то "ненастоящего", ненормального. Когда я пыталась это выяснить, начинались обиды, перевод стрелок на меня, прекращения общения с его стороны. Я тоже страдала, точно так же как и автор нуждалась в нем, пыталась "все исправить", извинялась... Все это происходило в очень тяжелый для меня период моей собственной жизни, на фоне личного горя. При всех его уверениях в том, насколько я ему важна и небезразлична, насколько готов мне во всем помочь, спокойно исчезал или просто мучил меня. Не сразу поняла, что еще и мизогин к тому же.
В конце концов, я сама жестко послала его после очередной подлости с его стороны. Через год снова пытался выйти на связь. Снова был послан.

Нет, в моем случае точно не импотент.
Ощущение, что отношения не настоящие из-за того, что он не вкладывается в меня и ребёнка материально. Совсем, если не считать оплаты кафе. То есть, если бы он планировал что-то серьёзное с нами на будущее, то я бы почувствовала. А так все ограничивается разговорами, встречами, но нет реальной поддержки, помощи и заботы.

- откуда знаете, что не импотент, если секса не было?
- и почему он должен вкладываться?

Ну, на 100% пока не уверена в его сексуальной силе. Но домой много раз звал.

Мне кажется, что если мужчина думает связать свою жизнь с жизнью женщины, он будет вкладываться, так как это тоже самое что в себя. Но здесь он, видимо, ничего такого серьёзного не планирует

То, что звал домой, - не гарантия отсутствия импотенции. Мой меня тоже приглашал домой много раз, находились вместе наедине по несколько часов: ужин, вино и проч. романтическая атрибутика... и никакого намека на интим.
А вот насчет того, что не вкладывается, - тут Вы правы. Когда мужчина настроен серьезно в отношении женщины, то начинает на нее тратиться - пусть и не очень крупные суммы, но постоянно: здесь - подарок, там - цветы, кафе (ресторан), еще какие-либо платы за Вас (особенно ценно, если по своей инициативе, без всяких Ваших просьб / намеков).

Мне кажется, что узнав друг друга поближе мы в какой-то степени разочаровались друг в друге. Поэтому то чуть не расстались. Причём он был готов расстаться очень легко, но я как бы "уговорила" не рубить сплеча. И теперь поддерживаем общение вынужденно. Я в нем действительно разочаровалась, но не настолько чтобы прямо сейчас отказаться от него. Он очень сложный неуживчивый эгоист.
Не знаю, что делать. Без этой связи будет одиноко. С ним безоблачного счастья не жди точно.
Ну и изоляция ещё - встречаться сейчас не могу, боюсь за ребёнка.

"... он был готов расстаться очень легко, но я как бы "уговорила" не рубить сплеча". - Значит, он Вами просто-напросто не дорожит. Совсем.
"Я в нем действительно разочаровалась, но не настолько чтобы прямо сейчас отказаться от него. Он очень сложный неуживчивый эгоист". Неужели у Вас НАСТОЛЬКО легкая и безоблачная жизнь, что готовы привнести в нее искусственно созданные проблемы? А "сложный и неуживчивый эгоист" их Вам создаст вне всякого сомнения. И масштаб этих проблем Вы себе еще не представляете.
Одиноко? Почему тогда не попытаться найти кого-то менее сложного, менее проблемного и эгоистичного? Того, кто Вас действительно будет ценить? Люди и за 50 умудряются вполне удачно свою жизнь устроить. Конечно, если не цепляются за психологических извращенцев.

Ещё ни разу не тряхнул, а уже обязан платить? Ну -ну, автор, запросы у вас однако...

Ну в каком Доме-2 вас всех выращивают....Вкладываться....да с уяли, если вы и так дадите!

Куда, когда и зачем он должен вкладываться в Вашего ребенка?)))))) он со своим родным ребенком еще не разобрался

Что вы имеете ввиду под "не разобрался"?

Вы сами писали про его сложные отношения с бж)))) в чем еще может быть сложность с посторонней теткой, кроме общения я ребенком?

Не должен. Но когда по-настоящему заинтересован в женщине и настроен серьезно по отношению к ней, это начинает распространяться и на ее ребенка / детей. И это всегда хорошо чувствуется. Как и то, когда такого отношения нет.

Вы и отца своего ребёнка обратили в бегство вашими истериками?

Лена, человек за поддержкой пришёл. У неё в 45(!!!) нет опыта отношений. Будьте добрее)

Да, бывает и так - нет опыта длительных отношений (
Поэтому, те отношения, что могут еще быть, мне хочется сохранить

А я и не против! Сохраняйте.

А Вы уверены, что эти отношения МОГУТ БЫТЬ? И что есть, "что сохранять"?

Тут нет, не было и не будет никаких отношений

Автор, я в шоке от топа)
Вам точно 45?
По-моему, эта лошадь сдохла, надо слезть и расслабить булки. Если за три(!!!) месяца у вас ничего не сдвинулось, то все отношения были лишь в вашей голове. Не надо ничего вымучивать. Если что-то настоящее происходит, то происходит само по себе, легко и приятно. А у вас какие-то потуги.
И непонятно, как вы умудряетесь мужику, с которым у вас ничего нет, выносить мозг? Вот над этим подумайте. Ваши капризы и взбрыки никому не интересны. Сами подумайте, хотели бы вы сами такого мужчину рядом - непредсказуемого и экзальтированного.

Секс был. Отношения не изменились - ни в одну сторону. Как будто ничего особенного не произошло. Повторить пока не получается - карантин. Я, честно говоря, боюсь ходить в гости. Но, может, желание близости пересилит.
Вопрос - сейчас при таких строгих ограничениях на перемещение в Москве вы ходите на свидания? .

Да, я слышала про жёсткие меры в Москве. Я в другом крупном городе, пока передвигаюсь на машине свободно.

А он очень далеко вас живет?

Не очень. Можно и пропуск получить. Но дело не в этом. Я в принципе считаю что сейчас не время для гостей. А вы?
Не то что мне секс не нужен, но это может подождать...
Общаемся он - лайн, по телефону. Может и хорошо - ещё одна проверка отношений, нужны ли мы с ним друг другу.

Да дело не в этом.. проверка на что? У вас и так все нестабильно, какие тут проверки. Общайтесь, конечно пока так- хоть не накосячите, потом через полгодика встретитесь может)