Собрал вещи и ушел

Что делать? Замки менять! Чтобы никто без вас не шлялся по вашей квартире.

Да, ключи оставил.....
Но но я ему доверяю полностью, так что проблемы не вижу

Вы его ДОСТАЛИ. Вас вычеркнули из жизни. О каком доверии может идти речь?
Живите дальше и учитесь уважать себя, для того, чтобы люди начали уважать Вас.

Вы знаете, я прекрасно умею признавать и видеть свои ошибки
В этот раз это полностью придуманная им история, не имеющая отношения к реальности
Бывший попросил отдать его документы ( диплом и трудовую)
А мой придумал, что я играю в игру за его спиной и пошло поехало. Договорился до того, что типа, раз твоему бывшему нужны доки, пусть придет и возьмет у меня! Я говорю, давай я твои доки тоже буду брать у бывшей сама?
На что он ответил, а ты его защищаешь, вот и живи с ним!!!

Это его психологические проблемы: низкая самооценка, или бред ревности или манипуляция вами. Ключи сменить, не звонить и не писать первой. У меня тоже так начиналось, кончилось избиением, полицией и разводом.

не общаться с бывшим. заблокировать его номер.

Мы еще не разделили имущество. Это раз. Общались по поводу детей. И все его документы у меня. Вот нашла, собрали, отдала. Надеюсь больше не будет звонков. Хотя вопросов много еще не закрытых
Но, мужчина мой то общается с бывшей! Он постоянно приезжает к детям и своим родителям, а бывшая живет там!
И в этой ссоре я ему высказала, что он сам себе позволяет гораздо больше

Повод ревновать наверняка даете. И нравится вам его ревность и все, что с этим связано. Вы ж эмоциональные:love2

Не даю точно! Мне это не надо. Мужчина меня полностью устраивает
В этот раз он реально придумал себе на ровном месте. Хотя повод может и другой, а это его поведение так, для отмазки

Ему это нравится, вы в этом участвуете так же. Это типа любовь, страсть и тд и тп. А поближе приглядется - просто вынос мозга. Свалил и счастливого пути. Небось, сидит и ждет, что вы прибежите и начнете в ногах валяться и оправдывать свое поведение.

Да, думаю этого и ждет

Вы дали повод уже тогда, когда начали изменять в прошлом браке. Так что он всегда будет считать вас способной на это.

автор, в том, что ваш мужчина не справляется со своей патологической ревностью, не ваша вина. Вы повода не давали никакого совершенно. Ваш мужчина, увы, не только патологический ревнивец, но и истерик и ...знатный манипулятор. Честно говоря, я бы не стала рвать на себе волосы от его ухода. Он слишком эмоционально не стабилен. Все эти уходы, сборы вещей, отсиживания на даче... Ему нравится манипулировать вами, навязывая вам чувство вины за поступки, которые вы не совершали, и слова, которые вы не говорили. Он - сам себе режиссёр: сам сценарий придумывает, сам за вас роль сочиняет и за вас же договаривает, сам выносит рецензию и вердикт. Не устали так жить? У вас дети, своих забот полно... А тут ещё нужно постоянно соответствовать эмоционально, физически и душевно "требованиям" вашего мужчины. Вот он картинно собрал вещи и уехал вдаль. Что он от вас ждёт? Что вы начнёте волноваться (не важно, что он зол и с ним бесполезно разговаривать или вовсе не берёт трубку, ему важно видеть, что вы забеспокоились и начали крутиться "вокруг него") , начнёте просить поговорить, объясниться, вернуться, начнёте снова оправдываться, ругаться... Не важно, что вы начнёте делать, важно, что все эти эмоции достанутся ему, любимому. А он будет решать - быть или не быть. ...Честно говоря, такие мужчины со временем сильно утомляют. Жить с ними очень тяжело и не продуктивно. Эмоций уходит вагон, а с ними и здоровье, и настроение, и жизненный запал... А у вас дети, работа, родители, друзья... Со временем и на них начнёте забивать, т.к. эмоционально слишком выкладываетесь в отношениях с мужчиной, который, как вампир, всё тянет и тянет из вас... Мой вам совет. Собрал вещи и ушёл? Закройте поплотнее за ним дверь и не впускайте его больше в свою жизнь. Ваши эмоции без него потухнут быстрее, чем вы думаете. Лучше сосредоточьтесь на том, что не сделали в жизни, потратив столько времени на человека, которому влом строить нормальные отношения, который не умеет дорожить отношениями, не умеет и не хочет учиться конструктивно разрешать конфликты, не понимает и не хочет понять, где начинаются и заканчиваются границы личного пространства другого человека. Он - собственник и вы должны ему принадлежать полностью, без прошлого. А оно у вас есть. Как и у всех людей. Поэтому ему никогда ни с кем не ужиться, у него всегда будут поводы устроить истерику, как с вами (а до вас с бывшей женой и бывшими девушками), поскольку это и есть его сущность, его уклад, часть него. С вами или без вас, он никогда не найдёт гармонию в жизни, и будет не только себя постоянно дёргать, но и своё окружение. Не одному же ему страдать... Подумайте ещё раз. Оно вам и в самом деле НАДО?

Точно! Ни убавить, ни прибавить!

Спасибо за такой ответ. Очень со многим согласна
Но и в его словах есть доля правды, когда он мне говорит о своих претензиях. Я не так часто делаю, что он просит. Люблю жить для себя и чтоб он меня любил
И давал, все, что мне надо
Понимаю, что перебор с ревностью, есть манипуляции, и много думала об этом
Но его хорошие стороны пока очень перевешивают. И конечно хочется сохранить эти отношения, но минимализировать ссоры

ну что вам сказать... подсели вы на него эмоционально, конкретно так. Вам, значит, такие качели тоже нужны. Пока не выгорите полностью (не перегорите, а именно выгорите), будете искать и вспоминать все положительные его черты, чтобы оправдать свою эмоциональную зависимость от него и вашу нужду в нём. (вздыхая) Тяжёлый это крест... Ну, вам решать. Сценарий вы знаете. Ничего нового не предвидится. Он вернётся, естесственно. Детей только как можно дальше держите от всего этого. Им нужна стабильная мама, без эмоциональных пустошей, метаний, страданий по фактически несуществующему, которые обязательно на них будут сказываться, если не будете чётко разграничивать ваши отношения с ним и ваши отношения с детьми.
П.С. неспроста вы завели топ. Червь сомнения вас гложет. И этот червь - ваше внутреннее желание разорвать кольцо этих отношений, поскольку глубинными чувствами самосохранения вы понимаете, что к добру они скорее всего не приведут, но будут выматывать вас и дальше без понятия, каков будет сухой остаток. Поймите, с человеком, который вскакивает и уезжает "побыть один" ОЧЕНЬ тяжело построить реальные отношения. Вы так и будете жить - с этими его психами, отъездами, плясками с бубном и т.д. НИЧЕГО не поменяется НИКОГДА. Это 100%. Просто либо вы подписываетесь на всё это, либо у вас СЕЙЧАС реальный шанс от этого избавиться. Вот и вся арифметика. Все ваши слова типа "его требования справедливы" вообще ни о чём. Вернее, они о том, что вы готовы защищать его, принимая на себя ту вину, которую он вам навязывает (не так что-то там делаете, не выполняете, что он просит...). Милый автор, хотеть, чтобы вас любили и давали вам, что вам надо, хотеть жить для себя - это нормальное желание. Очень и очень многие этого хотят, а, может, даже и все. Но почему-то у вас это желание с чувством вины... Почему? И задумайтесь, почему вам не хочется выполнять то, что он просит вас сделать... Может, в этом кроется суть вашего личного внутреннего конфликта с этим мужчиной... Минимизировать ссоры получится, если будете полностью прогибаться. НО не обольщайтесь, что это станет волшебной таблеткой от ссор. Когда один фронт завоёван, наступает очередь открытия других фронтов. В дело могут пойти дети... И тогда вам ссор не просто не избежать, но они станут сильнее, ярче, мощнее и намного разрушительней.

Очень согласна с вашими словами
Я себя не виню, а тоже понимаю, что делаю что-то то не так
Отношения это про двоих
Просто разрушить семьи, пережить все это и сейчас взять и закончить?
А дальше что?

очень верные слова
бесконечные психи , убегания и танцы с бубном.
Я была влюблена в знакомого, он ничего плохого не делал, но и на свидания не приглашал. А я прям терзала себя, надеялась что я ему нравлюсь. Чуть до срыва себя не довела.

Слава богу что прекратила "дружить" с ним и надеяться на отношения.

+100! Самые лучшие отношения - где ты набираешься энергии от партнера и можешь жить полной жизнью, творить, вкладывать в детей, счастливо общаться с друзьями-семьей, строить карьеру или заниматься проэктами. Отношения которые энергию высасывают - это путь в никуда.
Может этого мужчину и можно исправить, если для себя понять и твердо ему сказать - я так больше не могу. Либо нормальные отношения, учись другим реакциям, либо до свидания.
И где ваши дети в это время? Они все это наблюдают и потом таких же нестабильных партнеров станут себе искать, когда вырастут?

Дети со мной конечно. Я просто сказала что уехал на дачу работать
Если не эти ссоры, то первая часть текста про меня

Ну не с двумя же разными людьми вы живете. Эти ссоры и уходы это тоже ваш партнер. И так будет всегда, они не меняются.

Ну если вы спокойно можете переживать его нобоснованную ревность и уходы, и вас это не выбивает из колеи, то просто не обращайте на его уходы внимание и не парьтесь.

спасибо Вам! я не автор, но ситуация у меня один в один, в августе также ушел к себе в квартиру "подумать". Прожили 4 года.
Скопировала себе ваши сообщения, очень доходчиво про манипулятора и зависимость эмоциональную.

Адекватнейший комментарий!!! Неистово плюсую!

Автор, да ногами перекреститься надо, что "собрал вещи". Ах да, и замки поменять срочно