Мужчина ревнует к прошлому

Начните обижаться на его прошлое в ответ.
А вообще - больнушка он, намучаетесь и разбежитесь.

начать обижаться в ответ - непродуктивно. Моя цель - отношения сохранить и развить, а не расстроить

Вполне себе продуктивно, пусть посмотрит на себя со стороны.
Отношения сохранить у вас в любом случае не получится, без вмешательства специалиста. Ему голову лечить нужно.

надеюсь, вы отдаёте себе отчёт в том, что имеете дело с не вполне здоровым человеком?

Вот и разовьёте, посмотрите на его реакцию и сделаете вывод 😉

Минуточку. Что происходит в те моменты, когда он «внезапно» начинает ревновать? Как он в первый раз отреагировал на то, что вы были замужем? Когда в первые и по какой причине его это стало бесить? Во просто так как в анекдоте за обедом ложкой по лбу - как вспомню, что-то девкой взял?!

На первый взгляд кажется, что вы его просто достали и эта его «ревность» способ свалить от вас под благовидным предлогом. Нет, всякие ебану.шки бывают, конечно, но что-то в вашей истории не бьётся.

У него псих.диагноз скорее всего. Не связывайтесь лучше! Тб если планируете ребенка. Дальше будет только хуже. Для брака нужен псих.здоровый и уравновешенный мужчина. Потому что с детьми Вы будете уязвимее намного, да и просто опасно, мало ли, что психу почудится.

Имею опыт работы с мужчинами, испытывающими ревность к прошлому женщин. Это так называемая ретроспективная ревность. Обычно ревность не столько порождается фактами из прошлого женщины, хотя и привязывается к ним, сколько основывается на подсознательных установках мужчины.
Обычно целью является вызвать чувство вины у женщины, но это стремление не осознаётся мужчиной.
Работа с мужчинами приносит положительные результаты, но требует времени, т.к. проблемы из подсознания.
Работа с женщинами тоже необходима, т.к. такие отношения снижают самооценку и повышают тревожность.

Предположу, что дело в его прошлом, в его отношениях, которые были болезненно разрушены. И ему нужно осознать, что Вы - не она и история не повторится. Ниже эту мысль Вам уже писали - про ретроспективную травму. Может даже не его личную ситуацию, а, например, его родителей. Вот он и впадает в состояние, когда "всё нормально", когда головой он понимает, что это другая история, но память ему подсказывает сюжеты, от которых он хочет спрятаться и уйти. Он начинает заново переживать свою травму. И он понимает, что будет неправильно делиться с Вами этими переживаниями, поэтому встаёт и уходит.
"Не чесать" эту рану у него не получается.

При этом в Вашем рассказе звучит, что он "сам пошутил на тему прошлого". Почему и зачем в ваших диалогах вообще всплывает тема? Почему её не можете и не хотите сделать запретной? Больше не о чем общаться? Понятно, что " спусковым крючком " может являться что угодно: запах, музыка, точка географии. Но это его, а не Ваша проблема. Пусть сам делает всё, что хочет со своими воспоминаниями и переживаниями. Вас там нет. Если ему хочется попереживать - его дело. Если у него есть мысли "всё закончится одинаково" - его дело. Вытягивать его из этого состояния (утраты партнёра) путём сопереживания - это сюжет для друга, для родителя, для психолога, случайного попутчика, но не для партнёра.

Но понимает ли он Ваши переживания в тот момент, когда встаёт и уходит? Когда замыкается в себе и перестаёт общаться с Вами даже на отвлечённые темы? Может и не понимает. Может нужно дать ему понять, что он "на пустом месте" нарушает ваши общие планы и текущее настоящее. Разрушение ваших общих с ним планов становится его ответственностью. Не только он лишается вашей общей прогулки , ночёвки, обеда, положительных эмоций, но и Вы.
Он может не отдавать себе отчёт в том, что Вы чувствуете в момент разрушения этих планов.

Но тут есть два нюанса.
Он может не слышать Ваших планов, он может не чувствовать Ваших эмоций. И вполне можно об этом говорить, искать общий язык, иметь договорённости и традиции.
Но, возможно, его картина совсем другая. Может Вас ему слишком много, может у него есть потребность побыть одному и для него в принципе не существует традиции "всегда обедаем вместе". Это всё та-же проблемка коммуникаций.
Возможно, сюжет с вечерним уходом никак не связан с его нежеланием пойти обедать или невозможностью общаться по телефону.
Но явно одно - упоминание прошлого мешает настоящему. Но настоящее и ближайшее будущее у вас не синхронизированы.
Вроде-бы логично сделать вывод о том, что нужно разбираться с текущими ситуациями и краткосрочными планами. Нужно учиться слышать друг друга и текущую реальность.
Иначе будут в будущем такие же рассинхронизации: - дорогой, забери сына из садика; - извини, я не в настроении (ну или - извини, сложно; я тебе ещё неделю назад сказал, что у меня на сегодня ответственные переговоры, а ты опять записалась на маникюр без учёта моих планов и возможностей).
Вот какой вариант у вас? Он меняет все планы в зависимости от своего настроения или Вы не слышите о его текущей деятельности и планируете всё вокруг исключительно своего взгляда на мир?

Обижаться и загоняться прошлым нынешнего партнера - крайне нездорово, найдите другого, с нормальной психикой.

А зачем Вы рассказываете ему о своем прошлом?? Перевели вопрос в шутку или тему перевели и всё.

Не надо продолжать с ним отношения, так ведут себя психопаты.

пройденный этап. поможет только послать в .опу.
а пока вы будете перед ним на коленях ползать и прощения просить за свое прошлое, он будет продолжать вас обвинять. он хочет, чтобы вы ему тапки в зубах приносили, чувствовали себя все время виноватой перед ним и т.д. а он будет вами командовать.

ППКС к сожалению, такие не меняются... Тоже столкнулась, но как вариант - ответить тем же и посмотреть на реакцию

Простите за грубость, но он eбанат обыкновенный. Какая любовь, какие дети, очнитесь!

Че-то непонятно, как можно к прошлому ревновать? К бывшим чтоль? Так и у него баб полно было

"Ведутся разговоры о браке, ребенке и совместной жизни. Не манипуляция ли это?!" - она самая. Больной ублюдок, одним словом.
Не вздумайте залететь, он вас еще и бить начнет, и про телегонию гнать!!!

А как это происходит? Вот сидели болтали, смеялись и вдруг он начинает *никак не могу забыть, что ты 10лет назад замужем была*?. И так через день?

Вы прям стелитесь )))
У меня бы так разок встал, максимум второй разок, а на третий нахрен пошёл бы.
А с вами можно так, вы же будете бегать, уговаривать, разговорами уламывать )))

Не связывайтесь с ним. Правильно вам написали, что он таким способом вами манипулировать пытается. Может неосознанно. У самой такой муж. Первые несколько лет мотал нервы аналогично вашему. Потом, когда, я собралась и ушла, умолял вернуться, обещал забыть эту тему. Забыл. Но нашел десяток новых. Всё равно я виновата всегда и во всем. Последние пару лет стола его посылать с его обидами. Очень недоволен, мечется между разводится и попытками снова пробудить чувство вины у меня. Жалею только, что никто не посоветовал мне его послать по молодости.

А зачем вам такой
Не звонит игнорит
Гоните его.

Да
Тока на основании того что не звонит и игнорит надо расставаться

Надеюсь, вы уже послали его накуй