Надо ж так было влюбиться....

Вы живете в мире иллюзий, убив семь лет жизни, в которой вы могли встретить реального мужчину, полюбить и быть счастливой.Но каждому свое..

Это вам так кажется - убив:)) Я музыку научилась слышать и любить. Реальные мужчины - это кто такие? Дядьки-ровесники с СЗ, "баня-водка-рыбалка"?:)))
Такие меня вообще не интересуют, они примитивные и глупые, зачем мне они.

Ну извините, что помешала вам упиваться вашей страстью. Каждый извращается по-своему. Исходите пеной дальше )))))

вы подфорумом не ошиблись, зая?

Бабуля, скоро климакс вам поможет.

Вам уже в голову шандарахнуло? Заметно. Скоро в штаны гадить начнете, а не только на форуме.

вот интересно где и в какой форме вы общаетесь чтобы все 7 лет и стал вашим миром? вы что-то типа музы или наставницы?
а со своей личной жизнью как, хоть в каком-то формате? или только влюбленность?

Живем в одном городе, любим одну музыку. Он музыкант, я орг концертов.
Личная жизнь...ну пыталась я замутить с несколькими мужчинами, даже просто секс без обязательств.
Никто не дотягивает. Скучно с ними, заранее знаю, что скажут, как пошутят...А просто потрахаться меня никогда не интересовало, я сама лучше справляюсь, чем эти никчемушники:)))
Люблю его до смерти, чтобы он не вытворял.
Знаю, что по-своему дорога ему, но как истинный нарцисс, он это никогда не покажет.

Ну для вас это счастье. Наслаждайтесь дальше.

в принципе мне понятна такая история. была тоже в музыкального, творческого влюблена. правда хватило этого добра на полгода . потом здоровое самолюбие взяло верх над бабочками и вот этим всем. нашла реального мужчину для семьи, детей. вырвала те чувства с корнем, сейчас уже 20 лет прошло вспоминаю с улыбкой, но рада что не продолжила свою жизнь служению своим чувствам, а жила этой жизнью!

У меня уже была семья и есть взрослый сын. Поэтому искать сейчас кого-то для семьи...ну совершенно неинтересно. Это будет опять повторение моего мужа, приличный, надежный, скучный человек. Я и сама такая, наверное, а тут вот рядом с этим - полет всего что можно:)

Очень Вас понимаю)
В жизни хочется совместить и разум, и чувства. Я замужем за разумом, но влюблена в чувства)

"Шансов никаких" только у Вас в голове. Это Вы сами себе не дали шанса, понимаете? А объективно шансы есть всегда.

В самом начале я очень хотела его. Но понимала, что шансов никаких. Ему нравятся другие женщины, не я. Так бывает сплошь и рядом.

Ммм... Нравится женщина или не нравится-во многом зависит от самой женщины) Если она ведёт себя как безропотная овца, то что может в этом нравится? Если она флиртует, не договаривает, ускользает, разжигает интерес, то в мужчине просыпается охотник) Это большое заблуждение, что отношения-это нечто стационарное, предопределенное, не зависящее от участников.

Ну возможно:) Только я кривляться не умею. Какая есть, такая и есть. Открытая, дружелюбная, веселая, люблю музыку, обожаю рассказывать истории и встречать друзей.
Ему нравятся другие:) Смешно строить из себя ту, кем не являешься, кмк.

Прально надо быть собой в люб сл долго обманывать с маской не получиться, да и нада ли

А кто говорил про кривляния? Если Вы флирт воспринимаете как кривляния, тады ой... Подозреваю, что это издержки советского воспитания. Вообще, флирт-неотьемлемая часть отношений, как в их начале, так и в уже сложившейся паре.

Да, именно так и воспринимаю, не люблю такое, и в юности не любила. Также как и мужские "ухаживания", когда всем понятно, для чего они.

Из Ваших слов похоже, что Вы и секс считаете чем-то "грязным")

Опять Вы пытаетесь натянуть сову на глобус и навязать СВОИ мысли и представление как должно быть. А она другая и мысли у нее другие, и она имеет на это право и на свою правоту, и на свою точку зрения. Смиритесь с этим.

Я ничего не "натягиваю". Просто Вы не видите очевидных вещей и не хотите их видеть. Видимо, Вам так спокойней жить. Действительно, часто заглядывать "внутрь" бывает страшно) Не все готовы столкнуться с тем, что они там увидят.

А Вы все видите, да, заметно)))

Замечайте, на здоровье.

Секс с вами - да:)

Каким боком вы рядом? Вам даже одноразовый секс не светит. Вы престарелая восторженная идиотка в своих неосуществимых влажных фантазиях, где вы его уже 7 лет знаете, а он вас нет. Сходите уже к доктору, это тяжелый диагноз, а то и остаток жизни коту под хвост отправите.

Я сегодня смотрела выпуск жди меня, там парень тоже 7 лет девушку ищет, любит аж пиз@ц. Вы такая же ебанько?

Я бы перефразировала -надо ж было так вляпаться)))

Почему у вас ничего не выйдет?

потому что я ему не нравлюсь

Тоисть.. платонически чтолЭ любите?? << Он никогда не будет мне ни мужем, ни любовником. Но он больше, чем эти категории.>>..??

Да. Трахаться с ним не хочу, даже не представляю. Хочу, чтоб у него все было хорошо, и слушать, слушать...

Ну так это же прекрасно! Это поэзия высоких чувств. Любить платонически можно и нужно. Не все мерить можно только сексом и похотью.

Да, спасибо вам, не многие понимают:)

Удивило: << Тогда ему было 30, а мне 42, шансов никаких>> С кера ли « шансов никаких» ??- 42летняя женщина может быть ооооочень привлекательной во всех смыслах. Но если вы сами себя так уже в 42 ощущали…… тут уж действительно, какие « шансы»)). Я вот в 36 только родила, в 42 была молодой мамой ребенка детсадовского возраста, размер одежды XS, энергии через край, любовник …. А кто-то уже «шансов никакх» для себя не видел…. Чудные люди))

Родили в 36 от 24-летнего? Это большая редкость, такие браки

Наслаждайтесь, здорово написали так, приятно читать.
В жизни всякон бывает, это Ваш путь.

Ну какой путь? Жить чужими интересами? Ей нужно вектор внимания с него на себя перенести, тогда всё станет на свои места. Это же какая-то незакрытая история из детства- недоступный отвергающий родитель или какой-то другой значимый человек. С этим к психологу нужно бежать, пока вся жизни не прошла.

Зачем со всем бежать к психологу?
Эмоции и чувства нужно проживать пока они есть, а не делать жизнь безликой и монотонной.

И правда, зачем бежать?) Затем, что человек со здоровой психикой и здоровыми установками обслуживает, в первую очередь, свою жизнь и выступает в своих интересах.

Хрень! Каждый человек уникален в этом и прелесть. А жить всем по книгам карнеги скучно. Никто не прав и каждый по своему, в этом суть разности людей

Если Вы из психологии знакомы только с Карнеги, то конечно, это скучно))

Да живите Вы свою жизнь, свои эмоции, а не навязанные Вам всякими психологами, даже если это Фрейд и все его умные последователи. Каждый человек-личность, а не только тот кто читал умные теории. А то напялит на себя табличку и давай навязывать другому свои мысли. Нафиг!

Пс-кстати, сам Фрейд, и его дети плохо кончили, так что в топку ваших психологов вовсе. Они нужны только ведомым личностям у кого много денег и нет желания жить свою жизнь самому.

Ха-ха-ха.... Как раз те, кто хочет сам управлять своей жизнью, а не жить ценностями и установками, вложенными в голову другими людьми в детстве, пойдет к психологу и будет разбираться, что за странные истории с ним происходят? Почему женщина влюбляется в недоступного партнёра и тратит на это годы...

Кто хочет управлять сам своей жизнью, не пойдет к психологу, а будет управлять своей жизнью сам. Видимо Вы психолог, что так рьяно навязываете их услуги.

Я-нет. А Вы, похоже, думаете, что Вашей жизнью управляет Ваша сознательная часть?)

Моя жизнь именно моя, а не психолога)))

А что, психолог на нее как-то претендует? Или предлагает Вам поменяться?) Удивительно, что до сих пор можно встретить подобное невежество и дремучие предрассудки.

Вы правда наивная дурочка или прикидываетесь? Не все верят в ваших психологов, для многих это просто шарлатаны. Вы верите и на здоровье, но не надо их всем навязывать да еще оскорблять людей кому они нафиг не нужны.

Я офигеваю😂😂😂 Так не ходите к шарлатанам! Проверяйте документы об образовании, смотрите, сколько человек учился. За 2 мес. нельзя стать психологом! Смотрите отзывы на независимых ресурсах. Вы может, и в медицину не верите??)) Среди врачей тоже полно недоучек развелось. И да, обычно не верят в психологов те, кто у них никогда и не был)

Нахера мне надо проверять у тех людей кто мне не нужен? Вы продавец гербалайфа? Или просто психолог сошедший с ума?

А пост разве про Вас??🤔 И вообще, судя по Вашей бурной реакции, психолог Вам не поможет, тут в самый раз к психиатру.

Пост про то как одна психолоххх всем все навязывает), а еще попутно оскорбляет. Не люблю хамок, хабалок и навязчивых людей, таких как вы.

Как Вы точно себя описали!))

Да какой партнер. Это кумир, это другое:)

Жить чужими интересами, потому что они стали твоими:) Вы правы, он очень похож на моего отца, которого вечно не было дома, а потом он и вовсе умер.
Но к психологам я не ходок, я крайне отрицательно к ним отношусь после пары историй.
Жаль, конечно, что так невзаимно это все, но по-другому и быть не могло.
Этот человек такой, что с ним не будешь обсуждать, пожарить картошку или сварить. Сложный, замороченный. А музыкант великолепный.

Мне кажется, вы себя убедили, что любите его.
А рядом с вами мог бы быть реальный человек, живой и теплый.

Рядом со мной был муж, 22 года с лишним. Не хочу никаких больше реальных и теплых, все равно одно и то же в итоге, бытовуха, раздражение и расставание.
Убедила, что люблю - это да, смешно:)

Расскажите про отрицательный опыт с психологами

Две знакомые женщины, обе психологини. Звали-зазывали на тренинги, сулили бесплатные часы и т.д. Но обе крайне несчастливы в личной жизни, да к тому же сплетницы. Когда это выяснилось, конечно же, я не пошла к ним. Город большой, а начнешь знакомых перебирать - и все друг друга знают.

Блин... Ну, почему Вы решили, что в жизни в психолога всё должно быть гладко?? Откуда это берется?? Разве врачи лечат себя сами?? Гинеколог сама у себя принимает роды? Или стоматолог лечит себе зубы?? Откуда люди берут этот бред, вообще? У нашей семьи есть знакомый мужчина-гинеколог. Оба раза беременности его жены вел и принимал роды совершенно другой врач. Потому что возникает предвзятое,субъективное отношение, понимаете? Тем более, у психолога. Он должен уметь помогать другим.

Не открыв еще ваш пост, знала, что будет про стоматолога:) Да, к стоматологу с кривыми зубами или без зубов я тоже не пойду:)
Я не смогла бы рассказывать такому психологу ничего. Недоверие, даже недоумение бы испытывала.

Знаете, почему?) Потому что ошибочно думаете, что психолог знает (или обязан знать) волшебный рецепт решения Ваших проблем. На самом деле, этот "рецепт" всегда внутри Вас. Психолог лишь помогает в себе разобраться и его увидеть, просто задавая правильные вопросы. Психолог никогда не даёт советы, это делают бабки на скамейке) Поэтому личный опыт психолога Вам никак не может быть полезен или вреден. А про стоматолога... У нас в поликлинике есть молодой врач. Ну как молодой, лет 35 ему. У него не красивые передние зубы- мелкие и щели между ними. Но он отлично умеет лечить "сложные" зубы, в том числе "8-ки", с которыми даже врачи с опытом и в платных клиниках (с идеальными и отбеленными зубами)) безоговорочно отправляют на удаление. Как-то так)

Если психолог не знает и решение внутри каждого человека то и нефиг лезть к людям со своими штампами

Психолог помогает разобраться. Это профессионализм, к участию подруг и душевным разговорам отношения не имеет.
Но верно и то, что психологи тоже люди, у них могут быть свои проблемы, которые они решают с помощью других специалистов)

Это хорошо если не создаст лишних;))
Мне лично спорт помог!

в себе пусть сначала разберется, а то у нас одна консультировала под табличкой "семейный психолог", а саму муж по воскресеньям после бани пиз.дил

Она не может сама себя консультировать 🤷 И гинеколог сам в себя тоже не лазит и проктолог, и хирург сам себя не режет)) А Вы меньше смотрите, что в чужих семьях происходит, в своей разбирайтесь.

Вы психолог?)

А что психолог не может нанять себе психолога, если сам себе не в состоянии помочь?))
Дурацкий пример Вы привели. Ни за что к беззубому дантисту никто не пойдет, так же как и к неухоженному стилисту. Нет, конечно, бывают картавые логопеды, но они не вызывают тоже доверия)). Если уж ты представляешь профессию то должен быть в ней профессионалом во всем, а не только на словах(блаблабла).

Мне просто интересно... Вот Вы пришли к психологу. И что, он Вам начал рассказывать о своих проблемах, как он несчастен и т.д.? ))) С трудом себе это представляю. Это нарушение профессиональной этики. Тогда откуда Вы знаете про проблемы психолога? Додумали? Насочиняли себе? Тогда это всего лишь Ваши проекции на его счёт, не более того.

Открыли и прочли про психолога, делов то. Сейчас все доступно.

Что именно доступно? Личная жизнь практикующих психологов?? Про тех, у которых была я, по крайней мере, в открытых источниках ничего не написано, кроме информации об их образовании и опыте работы.

Все нынче доступно

Я не занимаюсь сбором сплетен про чужую жизнь. В психологе меня интересует только одно- насколько он умеет помогать другим. Для разбора проблем самого психолога существует супервизор, но это уже вне зоны моего влияния и ответственности. Кстати, для примера, у врача-педиатра, которая лечила в детстве меня, а потом ещё и моего сына, в свое время от пневмонии умер ее ребенок-суперинфекция. Слышали о таком? Может ли это характеризовать ее как плохого врача? Нет. Она была одним из самых опытных и внимательных врачей в нашей поликлинике. Умерла сама пару лет назад.

Это частое явление, к сожалению. Данная профессия вообще собирает в свое стадо часто маргинальных личностей, псих.неустойчивых или вовсе шарлатанов и мошенников. Взять того же известного и дорогого психолога Михаила Лабковского, сам без семьи, отношений, дичь несет, женщин ни во что не ставит, а учит других как жить и берет за это бешенные деньги. И ведь несут ему. Или психологи в школе, кроме как калечить психику детей они ничего не умеют, не встретила там ни одного адекватного, а поди ж ты, еще и зп за это получают.

Скажите, а в какой профессии по-другому? В медицине не так разве? Попасть к хорошему врачу большая удача... Или в индустрии красоты. Я уже сто лет стригусь у одного мастера, и всегда с содроганием думаю- а вдруг что и придется искать другого? Несколько раз " оболванивали" так, что хоть налысо стригись(( А лет 15 назад косметолог, которого мне порекомендовал администратор в хорошем салоне красоты, сжёг мне лицо накануне НГ. А мастера, занимающиеся ремонтом квартир-это вообще отдельная "песня")) В КАЖДОЙ профессии есть профессионалы, а есть- недоучки. Мне посчастливилось дважды попадать к хорошим психологам в разное время. Один научил "оставаться на плаву" и сохранять эмоциональное равновесие в любой ситуации, а другой быстро помог с конкретной проблемой, просто показав ее как бы с другой стороны. Первый-достаточно известный, его статьи можно встретить в журналах, к примеру. А второй совершенно рядовой, но не менее профессиональный, на мой взгляд.

Хорошо, когда есть профи. Просто в психолухи кто сейчас только не идет. Реальный сброд. А работают с тонкой душевной организацией тесаком неумеючи.

Блииннн.... А в медицину кто сейчас идёт?? На прием приходишь, а врач в интернет лезет, чтоб лечение назначить. Но это же не повод лечить себя самой... Просто, если с первого раза не повезло, ищешь методом перебора другого врача. С психологом так же. За одну-две сессии становится понятно, твой это специалист или нет. Поверьте, не достаточно квалифицированный психолог-это не самое страшное. Мне вот как-то неквалифицированный хирург попался, вот это да ... Хорошо, сработала "чуйка", и я отказалась от его варианта, нашла через знакомого другого, который назначил консервативное лечение.

Вам нужен психолог, а другим нет. Без врачей сложнее, да.

Хороший психолог,как и хороший врач способен ощутимо повысить качество жизни своего подопечного)

Не надо ходить к "знакомым женщинам-психологам", равно как и к родственникам и подругам-психологам. Это вообще нарушение профессиональной этики. Сейчас и он-лайн можно найти хороших специалистов, которые не будут знать Ваше окружение, а Вы-их. И даже, если Вы не хотите в это финансово вкладываться, в сети очень много бесплатных материалов-вебинаров, статей и т.д.

Зато сразу понятно, что чел сам в тревоге и расстройстве, в истерике и в абьюзе, нафига такие спецы

Ещё раз, для Вас лично-гинеколог может иметь миому, онколог болеть раком, окулист иметь плохое зрение, но это НИКОИМ образом не характеризует их как специалистов. Они должны уметь лечить других. Психолог должен уметь помогать другим. Всё. Остальное никак не касается клиентов и пациентов.

Вы не понимаете, она и любит себя через эмоции, которые дарит он.
Она не от него зависит, а кайфует от своих эмоций, но дарит ей он.

Эмоций как звезд на небе, вы правы:)

Спасибо:) я очень интересно живу, благодаря ему, да.

Всё у вас отлично! Вы живете яркими эмоциями! Не слушайте никого, у каждого своя судьба, не надо пытаться строить типовые отношения
Искренне радуюсь за вас, в общем!

Спасибо! Пожелаю вам всего самого хорошего!
Это уж точно не типовые отношения:) Но я пишу, живу, дышу, очаровываюсь и грущу, эмоций и впрямь хоть отбавляй.
И много музыки, в которой я уже неплохо разбираюсь.

Любовь на расстоянии и без секса?
По-моему, это ужасно:( Через секс такая близость возникает...

Почему на расстоянии - мы в одном городе, видимся раза 2 в неделю, общаемся, шутим, читаем вслух книжки, можем напиться:)
А секс...это обоюдно должно быть, а не то что я его затащила в постель. Может, и затащила бы, но любить он меня не станет

Ну здорово же!) Можно только позавидовать!)
А как видитесь, в обших компаниях или он сам назначает встречи?

Звонит, приходит. Или на концертах встречаемся.
Тоскую, когда не вижу неделю-две, ну вот просто белый свет не мил. Стараюсь заполнять свою жизнь другими, но себе-то не наврешь.

Сам звонит и приходит? Ну так это же прекрасно! Значит и его к Вам влечет! Иначе б сам не проявлялся. Раз в 2 недели-это прекрасно! Не так уж и мало;)

Чему позавидовать, невзаимности? Женщина как собачонка выпрашивает внимание. Она не нужна мужчине как женщина. Ужас, по-моему... Я бы бежала от такого, но я интуитивно сразу от такого отстранялась, когда видела, что нет ко мне должного интереса. Это унижение однозначно...

Я тоже охладеваю быстро к мужчине, если мне не хватает внимания, если мной не восхищаются, не ухаживают. И это нормально, это признак здоровой психики. Не нужно не за кем бежать, никого ждать, или пытаться завоевать внимание. Это мужчина должен завоёвывать. А здесь какой-то нарцисс....

Нарцисс, да. Но вы бы его слышали:) Я ж не жалуюсь, я так, поговорить.

Знаете, лучше бы Вы жаловались. В этом случае Вы бы хоть осознавали свои проблемы. А так Вы как алкоголик, который не признает своей зависимости и потому его бесполезно лечить...

Ой, ну вам приз, вы такая умная:)
Раздел видите как называется?
Унижения тут нет. Как и любви. Я просто огорчена этим, и пишу об этом.
Но все остальное - вы не представляете, как я счастлива, что его встретила. Вся жизнь переменилась, сама себе завидую.

Я искренне желаю вам счастья.
Но вы же сами говорите, что расстраиваетесь, что тоскуете без него. Ваши потребности не удовлетворены, вы их заталкиваете поглубже… я так вижу, может, не права.
Я представила себя в такой ситуации. Для меня это было бы унижением - зависеть от мужчины, который не видит во мне Женщину. Это же самое главное… С друзьями отношения другие, по ним мы не страдаем.

+500

Может она кайфует от того, что тоскует по нему. Был бы он под боком каждый день, она б и не испытывала таких эмоций. Тоска-это тоже эмоция и именно от нее она и кайфует. Какие ж примитивные тетки на еве, что не понимают мысли автора. Начните осозновать, тетки, что не Вы правы, а права каждая из нас. У каждой есть право на свои переживания и ощущения. Прекратите навязывать всем свою правоту.

А разве я говорила, что кто-то прав или не прав? Дело же не в этом, а в том, что она страдает. Потребности человека игнорируются, и она убеждает себя, что ей всего достаточно, но при этом у нее ломка. Это любовная зависимость, таких людей много, они сами выбирают это и варятся в своих страданиях. Она даже к психологу готова была пойти. Значит, есть запрос…
Можно же дружить с интересным человеком. Получать кайф от общения, от музыки. Как мы общаемся с друзьями? Мы не ревнуем, не страдаем без них, радуемся их существованию и живем своими жизнями. С этим мужчиной могла бы быть такая же история, только без страданий. Те же эмоции от общения, только без боли.
Фокус съехал, нужно себя перестроить, посмотреть под другим углом на ситуацию. Отпустить мужчину и принимать его как замечательного друга, а не любимого.
Я так вижу и автору желаю счастья и жизни без боли.

Это да. Я через все это прошла. И теперь кайфую от просто общения с любимым другом. Но с ностальгией вспоминаю те времена, когда любила его на разрыв аорты). Всему своё время. И автор найдет себе место в своих чувствах. Думаю она взрослая и умная девочка.

Спасибо! Дружить не получается, но мы стараемся:) У него свои тараканы, побольше моих.

А чего, и правда, нормально.... Дети, которые в детстве сталкивались с насилием в семье, часто выбирают себе в мужья абьюзеров и садистов. Не надо им тоже мешать испытывать весь "букет" чувств, пусть думают, что это и есть счастье.... Так, по-Вашей логике? Вас страшно читать, честно говоря...

Это вас страшно читать). Не всех насиловали и не всем нужны психхологи

Насилие бывает не только сексуальным, если Вы не знаете. Бывают ещё побои, унижение, психологический прессинг, обесценивание, высмеивание, и т.д. И все это оставляет психологические травмы и влияет на дальнейший выбор партнёра. У детей "холодных", отвергающих родителей не бывает партнёров, наделённых эмпатией, душевной теплотой, участием. До тех пор, пока не проработана травма отвержения.

Если человеку нужен психолог и он это понимает пусть идет. Не надо так рьяно всем подряд это навязывать. Иначе смахиваете на продавца гербалайфа и подобной мути. Полно людей способных самим справиться со стрессом. Есть те кто находит силы в медитации, йоге, буддизме, прочей религии, общении с природой и тп. Психолог-лишь одна из вариантов, но не единственная и не главная.

Со стрессом- да, если он связан с какой-то скоротечной, проходящей ситуацией. С травмой-однозначно нет.

Ничего не бывает однозначно и зависит от множества факторов. Кто-то из мухи делает слона, а кто-то прошел лагеря и сам справился.

Вы немного путаете... Детские травмы и лагеря (в сознательном возрасте) -это совершенно разные вещи. И что значит-"сам справился"? Многие ни к кому не обращаются, потому что по старинке считают, что психолог/психотерапевт=психиатр, и это страшно, стыдно и т.д. Но Вы же не знаете, с какими чувствами внутри живёт человек! После страшного/негативного опыта многие замыкаются, переживания вытесняются в бессознательное, но никуда не исчезают и исподтяжка продолжают оказывать влияние на жизнь человека, на его ежедневные выборы, способы коммуникации и т.д.

Лагеря некоторые прохлдили и в детстве, при фашистах. Была у меня соседка в детмтве в лагере оказалась. Очень светлая была женщина.

Только это не значит, что у нее внутри не "болело". И как ей жилось с этим, знает только Господь Бог и она сама.

Вам то отношения нужны, а не дружба.
Дружить можете с ним, а ищите мужчину для отношений

Мне не нужны "атнашения":) Ну вот честно, я за всю молодость раза три только встречала интересных мужчин, таких, за которыми хочется тянуться вверх.
А в зрелом возрасте вообще не встречала, все понятно по одному взгляду.
Мужик, чтоб сидел со мной на диване по вечерам - мне не нужен. У меня насыщенная общественная жизнь:)

Любите так как Вам нравится и не нужно оправдываться за это перед остальными. Сколько людей столько и мнений-это и здорово! Каждый человек-уникален. Всем не угодишь. Всегда будут те кто не поймет и осудит, покрутит у виска и пошлет куда-то. Не оглядывайтесь на чужое мнение, в тч психолухов. Ну если можете, конечно. Всегда лучше слушать себя и свое сердце, оно подскажет лучше любого другого человека. Вы у себя самый лучший советчик

Спасибо!!!

Свою голову на чужие плечи не поставить, к сожалению) Вам постоянно хочется куда-то и за кем-то "тянуться". Как будто Вы-маленькая девочка, которую никак не заметят и не оценят по достоинству) В здоровых ВЗРОСЛЫХ отношениях тянуться должны к Вам, и Вас завоёвывать, а не наоборот. Вы застряли где-то в детстве, где с Вами обращались определенным образом.

В здоровых отношениях никого не надо завоевывать, все должно быть добровольно и по обоюдному движению навстречу друг другу. Завоевывание предполагает сопротивление другой стороны. Или игру, притворство, сокрытие своего истинного Я. Потом-то все равно все видно будет.

Вот именно:)

Если Вы хоть немного знакомы с мужской психологией, то должны понимать, что мужчине не интересно, когда "добровольно и по согласию") Мужчины-охотники. Чем доступней изначально женщина, тем меньше интереса.

Да конечно))) смешно просто.
У меня сейчас любовник, который терпеть не может эти идиотские игры. Все это подходит для дурачков в 20 лет или заскучавших женатиков. Вот им огня в жеппе и не хватает, бурления страстей, ах догони меня и не слишком ли быстро я бегу.
Здоровому нормальному мужчине нужна взаимность, заинтересованность женщины. А эмоциональные качели для невротиков:)

А кто говорит про "эмоциональные качели"? Вы, вообще, в теме, про что это?)

В теме)

Так при чем тут эмоциональные "качели"? Если в Вас мои слова отозвались таким образом, значит, Вы точно не понимаете, о чем речь и/или подменяете понятия.

Так я уже сказала, вроде.
Игры в завоевывание предполагает притворство, стремление показать мужчине, что он не очень-то и нужен, если не постарается, не заслужит. Что нормальный чел чувствует, когда его отвергают? Отрицательные эмоции, а потом он выслуживается, и ему дают конфету, положительные эмоции.
Ну, пусть играют в эти игры те, кому это надо. Я считаю, что психически здоровый мужчина на все эти призывы к завоеванию покрутит пальцем у виска.

Неа. Нормальный чел мужского пола чувствует азарт. Это не отрицательная эмоция, а вызов. Кстати, самая продуктивная эмоция для мужчины. Как раз благодаря ей мужчина делает карьеру, зарабатывает деньги и... добивается любимой женщины, а не подбирает первое, что попалось. То, что описываете Вы-это типичный портрет мужчины-неудачника (меня отвергли- я обиделся 😂) Он единственное, что может "завоевать"- место на диване перед телевизором.

У меня другой опыт:)
Я с таким завоевателем прожила 25 лет.
Ему все время надо завоевывать, азарт все время нужен. Нах, нах таких. Меня привлекают самодостаточные мужчины со здоровой самооценкой:)

Меня всю жизнь окружают успешные, активные мужчины, начиная от моего отца. Люблю,когда у мужчины "глаз горит". "Тюленей" терпеть не могу. Что Вы называете здоровой самооценкой- не очень понятно. Похоже, Вы не делаете разницы между самооценкой мужчин и женщин. Она в корне различается. Мужчине для нормальной самооценки нужны ДЕЛА и ДОСТИЖЕНИЯ, а не "мама говорила, что я хороший, поэтому меня все должны любить"))

Да-да, я вам верю:) Успешные, активные достигаторы.
Вперед и с песней. Но это не всем нужно,

Безусловно, некоторым нужны диванные "тюлени", которых женщины добровольно взваливают на свои плечи (плохонький да мой), а потом плачутся здесь на Еве, дескать, не могу выгнать из своей квартиры))

Отсутствие опыта)
Либо достигаторы, либо тюлени.
Еще раз: я 25 лет прожила с завоевателем. Им этот адреналин нужен ВСЕГДА. Это наркоманы. Не все женщины готовы поддерживать огонь в жеппе и играть роль. Иногда хочется побыть просто собой и пожить своими интересами. А достигаторам интересны только свои интересы, если женщина говорит «нет» - им насрать, это все белый шум и пыль. Вы теоретик, окруженный «успешными» мужчинами. Я ж говорю - вперед и с песней.
А я предпочитаю сама выбирать, никаких ролей играть не собираюсь. Кому я не нравлюсь своей искренностью и прямотой - идут нах :)

Вы сейчас рассказываете не про успешного мужчину, а про абьюзера. Разницу Вы не улавливаете, да?) Я Вам сочувствую, что Вы с таким прожили 25 лет. Это ж как надо себя не любить! Логика Ваша, конечно, интересна-"ролей играть" Вы не хотите (хотя про роли и речь не шла, у Вас весьма своеобразные представления об отношениях, надо сказать), а вот прожить четверть века с абьюзером- это запросто😂

Вы не сочувствуете, это потуга взглянуть «свысока» :) Зачем это вам…Обязательно нужно, чтобы за вами кто-то бежал? :) завоевывал))))) так это не ко мне:)

Ошибаетесь, не свысока, а со стороны) Жаль, что для Вас успешный мужчина=абьюзер. Это Ваш личный неудачный опыт. Абьюзеров на порядок больше как раз среди среднестатистических мужчин, не достигших каких-то значимых "высот" и откровенных неудачников Им как раз нужно за чей-то счёт самоутверждаться. Легче всего это делать за счёт женщины, которая рядом, и за счёт детей.

Что за бред про успешного абъюзера:) Не нужно фантазий на мой счет.
Мужчина - охотник - это устойчивый общественный стереотип. К счастью, стереотип:) не всем это нужно. Есть и другие модели построения отношений, основанные на партнерстве. Если вы такого не встречали в жизни, то это не значит, что их не существует.
Охотник не может перестать охотиться вдруг и стать партнером. Отношение охотника к женщине - как к добыче, такая модель поведения. Многим нравится:) мне - нет.

Если Вы себя ассоциируете с мамонтом, тогда как к добыче)) Хочу Вас разочаровать-"партнёр"-это охотник, к которому "добыча" пришла сама. В таком случае я бы тоже не охотилась. А зачем??))

Мне ваши сложные схемы с охотниками и добычами не понятны. Партнерские отношения без завоевываний и дурацких игр - это то, что выбираю я и получаю от этого удовольствие:) По сему о разочаровании речь не идет:)

Это не мои "сложные схемы" и "дурацкие игры") Это гендерные различия. Или Вы тоже отрицаете, что мужчины и женщины различаются и физиологически и психологически?) Когда за женщиной никто не ухаживает, приходится соглашаться на "партнёрские отношения"- кому с Вами удобно, тот и хороший))

Я согласна с тем, что все люди разные, и не все укладывается в рамки стереотипов, которые видите ВЫ.
Выбираю я того, кто мне нравится и кто подходит под мое представление о партнерских отношениях:)
Я здоровая и сильная женщина, в уходе не нуждаюсь. Кроме того, это не доставляет мне удовольствия. Но.. эти потуги видны мне и скучны. Да, эти стереотипные танцы с бубном вокруг меня навевают на меня тоску:) Я их вижу сразу:)
Прикиньте, так бывает. Можно выбирать))))

Выбирать не из кого

Жизнь весьма не предсказуема) Сегодня не нуждаетесь, а завтра нуждаетесь. Тут кто-то давно писал про такие вот "партнёрские отношения", когда женщина заболела, а "партнёр" потом выставил счёт за расходы и хлопоты. Читаю Вас и диву даюсь, как должна быть деформирована психика, чтобы нежность, внимание, заботу, желание радовать свою женщину называть "потугами"... "Прикидываю", конечно, бывает и не такое, когда с детства в родительской семье естественная забота высмеивались и обесценивались.

Госпидя, где вы набрались этого бреда.
Партнерство предполагает равенство в первую очередь. И уж конечно не отменяет нежности, заботы о любимом человеке. Причем это идет с обеих сторон. В партнерском союзе все решается совместно, люди договариваются и слышат друг друга, а не действуют по праву сильного. Я так сказал, значит, так и будет.
Вы описываете не партнерские о ношения, а удобное сожительство.
Партнерство - это та же дружба, но с любовью и сексом, где люди равны, но вместе и в беде , и в радости. В болезни, и в здравии.

А я поняла про потуги. Это когда ежу ясно, зачем дядя вокруг тети скачет козлом. Омерзительное зрелище. Никакой там заботы.

тянуться должны к Вам, и Вас завоёвывать - ну по вашей логике, у тех, кто будет ко мне тянуться, свои психологические проблемы?:) иначе почему я тянусь - это плохо, а они тянутся - это норм?:)

Это не проблемы, а гендерные роли)

А прикольно наверно иметь такие чувства)) витаешь в каких то прекрасных облаках. В юности я тоже витала приблизительно до 20 лет.

Я тоже витала в 15 лет)
Моей первой любовью был Юра Шатунов...Он как раз мой ровесник, я так нежно была влюблена в него. Мечты, фантазии.

Да-да, тоже через это проходила) Но, то, что в 15 лет норма, для взрослой женщины- увы, нет. Это застревание на какой-то травме. Жаль, человек сам этого не понимает.

Вы джаз любите?

Сравнили...это вообще не музыка

Так речь не о музыке, а о предмете обожания, недоступном, недосягаемом, который "никогда не будет моим") Знаете, есть прекрасная песня в исполнении Яака Йоалы "Я тебя рисую". Так вот, она именно про это. Когда мы не знаем достаточно предмет своего обожания (мы не знаем, каков, он в быту, в каких-то непростых жизненных ситуациях, каков он в постели ,в конце-концов, может, он вообще нам не подходит))или знаем его только с одной стороны (к примеру, он прекрасный музыкант), но наше воображение "дорисовывает" его "портрет", делая его идеальным. Гениальный Тухманов нашел точную метафору для этого явления -" я рисую".Это уместно в юности и ранней молодости, когда ещё нет достаточного жизненного опыта, но в 40 лет это называется инфантилизмом.

Я со всех сторон его знаю. Могу написать сообщение, и никто не догадается, что это не он пишет:) Могу с точностью до 99% сказать, как он отреагирует, как поступит.
Он вообще неидеальный, у него кривые ноги, не очень складная фигура, он социофоб, эгоист, нарцисс, ну и т.д.
Но я и люблю его со всеми этими ногами, зубами, ухмылками и зажимами.
Вы не в тему мне написали:)

Ну, в постели-то не знаете) И в быту тоже. О какой любви речь?? Одна иллюзия... Те нюансы, которые Вы перечисли- именно нюансы, и значит, для Вас они не являются недостатками, как и для многих других. Есть даже актеры- звёзды мировой величины с кривыми ногами, не идеальной фигурой, по которым целые поколения сходили с ума, так что это все не в счёт. А те психологические особенности, которые Вы перечислили, так Вас к ним и тянет из-за Ваших душевных травм из детства. Гештальт это называется)

А у вас только все бытом и постелью ограничивается? Так это вы ограниченная и у вас душевная травма)))

С точки зрения обычного человека у автора заепы и ваще не та жизнь. "Нормальные здоровые" отношеньки, чего может быть тоскливее....

У меня ничем не ограничивается. Но Вы будете любить человека, если вдруг окажется, что он Вам не приятен в постели? Вряд ли. Или его бытовые привычки Вас бесят и идут вразрез с Вашими? Тоже нет. Любовь-это про реального человека, а не про наши иллюзии о нем)

Если я люблю, то всего человека, без проверки в постели и на кухне. Неужели это надо объяснять

Как-то вы про меня все знаете, да все не то:)
Детство у меня было счастливейшее, никто меня не травмировал. Отец умер рано, это да. но тут это вообще ну никаким боком.

Кто Вам такое сказал? Это типичная травма оставленности- близкий человек становится недоступен физически (умер, уехал, ушел в другую семью и.д.) или психологически (игнорирует, занят другим ребенком, работой и т.д.).

И что? в мои 9 лет умер отец, и поэтому я в 49 люблю недоступного мужчину? Какая чушь.

Вы всё, что не понимаете, называете чушью?)

Все, что является чушью - да.

Глубочайшая мысль)) Говорит о невежестве и ограниченности.

Вашей - да. Не трудитесь, все и так понятно про вас.

Созовисимость это, к сожалению. Автор вроде держится, но "чувства" эти могут погрузить ее в большую депрессию

Согласна на 100%

Было уже:) за 6 лет много было...но любовь моя никуда не девается. Близкий мне человек, странный, уникальный

Да-да, Вы правильно сами подмечаете -"странный" человек и это Вас привлекает в нем. Это как раз один из признаков того, что отношения не здоровые. Когда человека тянет в запутанные, сложные, непонятные отношения-это явный признак психологических проблем, идущих из семьи, из детства. Знаете, как некоторые влюбляются в психопатов? С ними тоже безумно интересно, не соскучишься! Только может быть ещё и опасно. Но влюбленная женщина не чувствует этой опасности, потому что у нее с детства не правильно простроены личные границы, они попросту порушены. Поэтому она подпускает к себе близко то, что "странно", непонятно, до конца не прояснено.

Что есть здоровые отношения? Скучный правильный рассудительный трезвый муж на диване? Не хочу, было, сбежала оттуда.

Здоровые=безопасные (в том числе для психики), приносящие положительные эмоции, улучшающие Вашу жизнь, а не вводящие в депрессии, как в Вашем случае (если Вы и есть автор). То, что деструктивно для человека, по определению не может быть здоровым.

У меня нет депрессии. Я только жить начала после того, как с ним познакомилась. Открылся целый интереснейший мир.
Грущу, что невзаимно люблю, это да. Но всего остального хватает в избытке, особенно музыки.
"Вам и не снилось":)

А разве не Вы писали выше про депрессии, что проходили через них?)

Да это у меня всю жизнь, от + к -. С любовью не на 100% связаны, а на 20 где-то

Ну Вы даёте... В Вашей жизни и так хватает факторов, которые повергают Вас в депрессии (с Ваших слов), так Вы ещё и отношения выбираете, которые это усугубляют. И все равно для Вас не очевидна некая странность (мягко говоря) Ваших выборов? 🤔 Я лично выбираю то, что меня радует. Все, что меня огорчает, автоматически "идёт в сад".

Меня ОЧЕНЬ радует все, что с ним связано. Но тут я ною, что жаль, жаль, как жаль, что он меня не любит. Кажется, что если б любил - нечего б и желать больше:)

Как же надо себя не любить, чтоб несколько лет быть с тем, кто не любит Вас?🤔

Да госпадя.. если бы вы увидели намек на любовь с его стороны, вы бы бежали, роняя тапки. Вас привлекает и будоражит именно его НЕЛЮБОВЬ. Это и есть ваш спасательный круг в этих «отношениях». Это очевидно)

нет

да!

Это все, о чем только можно мечтать. Быть с ним, жить с ним, просыпаться и засыпать. Я знаю, что он любит есть, как умеет шутить, я знаю его страхи и тревоги, он знает мои.
Только любви и не хватает. Очень обидно, что он меня не любит.
Но жизнь вообще несправедливая штука.

А вы полюбите еще кого-нибудь. Любви много не бывает :) Люди же разные, каждый может быть хорош по своему. Пусть и этот будет, "виртуальный":))) и реальный:)

Пробовала. Никто даже не нравится. А мужчин много вокруг, даже нравлюсь некоторым. А они мне ну совсем нет.