Не люблю мужа

у твари любовница с дочкиных 5 лет, скажите спасибо этим паскудам, которые "я просто ради секса", "я театр, кино", "у нас горячая переписка" -современных мужиков на двух баб не хватает, к сожалению.

не факт совершенно

абсолютный факт, демонстративно от жены в другой комнате не живут

нет

Чушь. Мой БМ такой, секса - ноль, в разных комнатах жили, никаких любовниц. Ему просто это все не надо.

БМ это бывший муж или что-то другое скрывается под буквой Б?

Кажется, таких называют импотентами. И кажется, для нормального мужчины это позор и проблема номер 1, которую скрывают и стыдятся и идут к врачу, а не выпячивают как вариант нормы.
А если мужчина считает это нормой, он точно мужчина в голове?

БМ бывший муж, и он не импотент, у него все прекрасно работает, просто ему не нужно. Мне пофик, что у него в голове.

не все так на сексе помешаны, как здешние старушки

У мужика любовница месяцев с 3 дочкиных, когда автор решила жить для дитяти. Нормальному мужику нужен секс. Тварью он при этом не становится.

становится, и он тварь, и любовница его вдвойне паскудная сволочь

Вообще, когда в семье все хорошо, и все потребности у всех "закрыты", то любовниц не заводят) Поэтому, любовницы в своем появлении виноваты в последнюю очередь. Если что, я не любовница)) Но росла в семье, где у отца была связь на стороне. Став взрослой, очень хорошо его поняла, почему это произошло.

И почему же?

Пффф, заводят, ещё как.

Как говорил автор книги "Думай как мужчина, поступай как женщина", мужчины заводят любовниц потому что

1. они могут
2. Они думают, что это сойдет им с рук
3. Всегда есть женщина, готовая изменить с ним

вообще-то любовницы - это такое паразитарное заболевание, которое случается в любом исходном состоянии семьи.

Надо было раньше искать для секса кто бы вас хотел

Вы 14 лет как жили до дочки?

-Как дочка родилась, так внимание моё всё ребёнку, конечно.-
Почему конечно? :scared3
-Потом лет в 5 дочкиных я пыталась как то наладить секс, но было унизительно выпрашивать секс, меня это надломило, унизило как женщину.
А мужу как все эти 5 лет было? :scared2
Уф, дальше еще хуже (((

1. Ну это вообще частая история. Когда первый и единственный ребёнок родился через 14 лет брака чаще всего это не потому, что до этого "жили для себя" и над ним трясутся. Автор вон уже к 5 годам опомнилась, бывает и хуже.

да много частых историй. но жизнь же у каждого одна, нахера ее так жить? чтобы как все? 5 лет, Карл, это много.

Без Карла мысль никак не сформулировать?

Куда же теперь без Карла (III)?..;-)

(др.ан)

Автор ,только вам решать жить с ним дальше иди расходиться ! Просто что это за жизнь в разных комнатах

да очень даже хорошая жизнь, когда каждому по комнате хватает

Дочке важней счастливая мама, а не пример терпения. Считаю, в 21 веке нет необходимости жить в нелюбви. С другой стороны, никто не обязан вас делать счастливой. Жить ради кого то глупо. Мы все, по большому счету, живем ради себя и жизнь у каждого одна. Чего боитесь то? Новизны? Так это здорово! Пора выходить из состояния жертвы и жить уже для себя!

шепну на ушко: "К психологу!". К очень хорошему и на длительный период (около года).

Тут вам ничем не помогут, а сама себе вы очень поможете

чтобы еще и деньги потерять

с таким подходом только крест на себе ставить. Но это же не ваша цель?

Бред, чем ей психолог поможет. Сделает яйкт мужа гладкими и её сиськи упругими?
Автор, послушайте. Да это тухляк, это скукота. Но вы ничего не измените. Кто хочет, тот меняет. Без форума. А я такая же. Замужем 20 лет. Сейчас муж на даче, мы уже с детьми в городе, так как он на фриланс, а я работаю очно . И вот каких то 12 дней, учитывая 31 августа и все, тухляк. Мне его дико не хватает. Какой уж тут развод. А у нас и комнаты разные) и дети уже студенты

шарлатанки всегда готовы помочь

Не ведитесь, автор. Это полный бред. Ты идёшь к психологу, он объясняет тебе как ты неправа и должна изменить в себе то то и то то. Зачем ты должна в себе что то менять ради другого человека? Мы такие какие мы есть. Если муж не принимает этого, или ты не можешь принять что то в муже - бесполезно. Брак это работа двух людей. А вот это: «идите к психологу» это только себя ломать.
Сама такая. Хочу развод.

А кто Вам сказал, что психолог будет объяснять, что она не права и должна что-то менять в себе?
Это не психолог тогда, это вредитель какой-то. Работаем на запрос клиента, обычно, ну или на выявление этого запроса.
Ну и психологи разные, и подходы разные, можно и поискать то, что требуется.

Запрос: чтоб было как было. Но когда мужу пофиг, этого никогда не будет))

Вы автор? Просто в стартовом посте даже намёка на такой запрос не было.

Ну вот вы уже юлить начали, психолог))

Я ходила к психологам 3 раза.
Первый раз с мужем, к мужчине.
Он поговорил с нами двоими, а потом я вернулась к нему, и он мне сказал - "вы мужа не измените. Если устраивает - оставайтесь. Если нет - уходите".
Потом я сама ходила к психологу, по своим личным проблемам, но как-то на фоне очередной ссоры с мужем пришла к психологу в слезах и рассказала о семейной проблеме. Психологом была женщина.
И она мне сказала, что если мужу не нужен секс со мной, то проблема не во мне точно. Проблема в муже. Он просто импотент. И меня тогда сразу так отпустило, сразу легче стало от мысли, что я не виновата.
А третий психолог сказал, что я ему не нужна, и лучшее что можно сделать, это мне уйти.
Наверное первый психолог тоже имел в виду то, что сказали второй и третий, но из мужской солидарности произнес это более обтекаемо.

Дык я об этом и пишу, если противоположная сторона не хочет трудиться смысла в психологе нет, ну да, если только принять окончательное решение развестись,

Психологи это такой развод на деньги....
Психолог это ничто. Сама себя не вытянешь, лишишься денег

Чтобы решиться на развод? Иных причин не вижу

а что любовника завести не позволяет?

Вероятно, возраст

Я всегда за попытку вернуть все в нормальное состояние.
Попробуйте восстановить отношения. На самом деле это не менее интересно, чем нового мужика искать. Начните с себя. Но с мужем бы серьезно поговорила, чтобы он все таки понимал, что вас не током шибануло, а вы работаете над сохранением семьи.

Ну что за глупость? не менее интересно...вообще не интересно!

Аргументируйте?
Можно начать ходить на свидания с мужем. Гулять, играть, спать в одной кровати наконец то вместе. Сейчас как раз холодно, ну заварите какао, придите, скажите что замерзли и под бочок, что мешает? Мужики часто инертные становятся с возрастом. Чуток раскачайте его. Потом многие мужчины любят когда женщина берет инициативу. Просто подойти и сказать милый мне тут секса захотелось, купила вибратор, а он зараза холодный. Не мог бы своим тепленким мне помочь получить разрядочку? Да, мужики от этого едут головой. И не надо автору искать новых. Ей нужен ее, которого она любила и на самом деле любит. Когда чувств нет и если это не из за денег расходятся легко, а не так.

Она не любит его, не уважает, не хочет, он уехал, ей хорошо! Какие свидания нафиг?

Да, ладно вам. Злиться просто.
Когда не любят- уходят быстро и молча. Без сомнений, а вдруг?

Ну 28 лет тоже не так просто забыть.

Так тем более. Сейчас злится и вспоминает только плохое. Но хорошего было больше. Просто мозг так устроен, что плохое помнится сильнее и в более страшных окрасках.

Уходят, когда есть куда, большинство так и живут по инерции, просто потому что непросто все менять, а не из-за любви.

Все можно поменять и вернуть приятные чувства, просто надо чуть чуть напрячься. Ломать - не строить. Я останусь при своем мнении, что реанимировать отношения часто можно, но люди не умеют и идут в новые отношения, потому что так проще, потому что в начале отношений все знают правила игры! И вроде как все очень ничего может получиться, но может и нет.
Не забываем в 48 лет женихи в очереди не стоят.
У автора не пьющий, не гулящий муж. Чуток приложить усилий и нормальный мужик будет

ага... и импотент, а автор еще секса хочет
и вообще, почему она должна реанимировать, если он не хочет (да и она тоже)?

Пусть спросит. Мужит смотрящий порно однозначно не импотент.

что спросит? жить много лет с мужиком, который ее не хочет, что она должна спросить??? унизиться в очередной раз?

как часто он его смотрит, вот в чем вопрос.
Импотенция начинается с головы.
А может он вообще нетрадиционной ориентации, просто не сознавался в этом?

Автор хотела бы реанимировать, просто не знает, как.
Но, возможно, тут и нет ответа "как".

неа, не хочет. ей просто страшно что-то менять

это почти одно и то же.
Будь у нее путь реанимировать, она бы его предпочла. Мы бы все предпочли. Только пути нет

так в том-то и дело, что нет. все эти психологи, соседы - чушь собачья.

Мужика только забыли спросить. Может его все устраивает и нафиг не нужно возвращение чувств.

У автора нет языка? Пусть спросит. Я в первом сообщении написала, что лучше поставить его в курс происходящего как бэээ

И часто язык помогает, если тебя не хотят слушать и тем более - отвечать?

Бесполезно, это игра в одни ворота.

это вы предлагаете спустя почти 30 лет совместной жизни проделать?:crazy
извините, ваши советы, может, помогут тем, кто не дольше 7-10 лет в отношениях и переживают первый кризис.
а в 48 такое исполнять - рально смешно)

Мне вот, чтоб начать так себя вести, надо половину мозга удалить:)
Какой пздц....

Вот с себя-то начинать может и надо, конечно, но вовсе не в том смысле, который Вы вкладываете. Разобраться в своих истинных чувствах и потребностях надо, от этого и плясать. Вариантов-то море, от жёсткой навязанной проекции, что баба должна быть в браке, до сильнейшей привязанности к мужу, которая не распознана и прикрыта обидой.
А тут уж решать, надо ли и есть ли что восстанавливать. Главное-сама автор и её потребности она у себя одна.

С этим согласна. Мне из первого сообщения показалось, что написано так, что не все потеряно. А так да, лучше к психологу вместе топать.

Нет. Это возможно только с обеих сторон.
А если равнодушие со стороны мужчины и отсутствие интереса - бесполезно.
Я не автор, но у меня похожая ситуация. И разладилось всё несколько лет назад. И все это время я пыталась "вернуть".
Но это - игра в одни ворота, и она еще сильнее опустошает.

Виноваты вы, потому что несколько раз пишете, что ребёнок по сути у вас на первом месте. Ну, вот и результат. До 5лет крутиться вокруг ребёнка, а потом про мужа вспомнить -да на фиг ему такая жена?

А надо было вокруг него крутиться?

А почему нет? Или муж -это шкаф, про который можно временно забыть, а потом пыль сдунуть и вспомнить про него.

А потому что есть ребенок, и муж должен это понимать и тоже прилагать какие-то усилия.

Прекрасно можно найти время и на одного-единственного ребёнка, и на мужа. Она сделала свой выбор и получила то, что получила.

А муж почему не нашел время ни на кого кроме себя?

Ну надо сказать что и мужики не особо что то делают чтобы жене было до него.

Ну так до ребёнка они женаты 14 лет были, вполне можно определиться нафиг или не нафиг.

Так она спустя эти годы попросту на мужа задвинула. Кому она нужна то?

Ну... Понимаете в чем дело. Через 14 лет семья уже либо есть, либо нет. Она ж не на первом году жизни "задвинула" ( да и то что считать... Мало ли почему ребёнок требовал такого внимания).
Ну то есть если семья есть, то временные объективные трудности ей не мешают. Это просто жизнь. Не одно так другое... Другой вопрос, что всё то же самое сразу после свадьбы оно конечно не способствует... но тут не тот случай.

А что мешает жить так, как будто вы уже развелись? Живите своей жизнью, поменьше дома сидите. Так все-таки есть кому полочку прибить, за лекарствами сходить, в больнице навестить, вам уже о старости думать нужно, выбор между одинокой старостью и старостью с хорошо знакомым человеком, хоть и не любимым человеком, для меня однозначный.

Запах бесит, болячки его.
Возраст свой принять сложно.
И представляю....у него отец после инсульта много лет по квартире хоодит только. Как представлю за нелюбимым ухаживать годами.
А Вы пишете старость впереди, об этом и думаю, только в другом ключе

Ну, так разводитесь... Не пойму вас. Вы ж самостоятельны? Зарабатываете? Что вас может держать рядом с человеком, который даже физически неприятен? Жалость к нему, страх перемен, нежелание ввязываться в какую-то активность, связанную с разводом или что?
И вы и он запросто еще устроите свою личную жизнь с другими людьми, которые будут вас любить, с которыми будет хорошо и спокойно.
Зачем резину-то тянуть?
Дочка вырастет, уедет, и вы взвоете рядом с ним.
Только вам будет уже не 48, а 55, а это две большие разницы, я думаю.

Представьте, что разведетесь, а него через 5 лет инсульт и может передвигаться только по квартире, как и его отец. Кто за ним будет уход осуществлять? На самом деле ответ номер один-дочь, ответ номер два-вы, потому что не захотите это вешать на дочь. Ответ номер три (сомнительный) другая женщина, если он успеет женится. Может у вас есть и другие варианты развития событий, но это знаете только вы.
Подумайте хорошенько, взвесьте все за и против.

Если разведется, у нее хоть будут варианты, если не разведется - точно нет.

Это, конечно, так))

соцработник.
Может оформит договор.. как это, передачи квартиры за уход.
Это будет уже его проблема.
Но квартира дочке не достанется. А может она и так не достанется..

Всё-таки секс не так важно, как то, что человек не близкий, а впереди не самые веселые годы

вот у вас, судя по хронологии, дочь родилась спустя 14 лет брака, это много!
знаю, о чем говорю, - сама в отношениях плюс брак, - примерно через 10 лет только родила.
вы в браке уже больше живете, чем без брака, что вам тот развод даст?
вы для чего хотите развестись, только честно?
думаете, что после развода наступит счастье? в чем именно выражающееся?

Первую строчку не поняла, чего много?

Много прожили вместе до начала этой ситуации.
Если бы изначально был трындец, то что бы держало? Даже детей не было.

"думаете, что после развода наступит счастье?" - это неизвестно. но жить несчастливой в настоящем лучше разве?

Останетесь с ним - лишите себя шанса поменять жизнь и никогда себе этого не простите. Вам мало стольких лет оказалось, чтобы понять, что он вам ничего в этой жизни не даст?

Странные у вас обиды. Что значит не додал, как женщине? Сами же пишете, что не до этого из-за дочки было. Он вам насильно должен был додавать? Или он телепат, чтобы без инициативы с вашей стороны догадаться, что и когда вам надо?

Прямо моя ситуация. Мне 51, ребенку 15. Все остальное практически точно, как у вас. Только я за ним замужем с 34 лет. Был еще первый брак короткий. Я смирилась, привыкла. Понимаю, что с ним мне лучше, чем одной. Часто думаю, хочу ли я какую еще личную жизнь, если бы даже что-то срослось помимо мужа, и понимаю, что уже не хочу.

ну если вас такой вариант устраивает, значит жизнь удалась

Ну вы сравнили... Вы забеременели практически сразу после замужества, а автор через 14 лет. Как раз с вашей ситуацией, если она "практически точно" всё понятно и не сильно удивительно.

И у меня аналогичная история.
Только в нашей семье он еще на 14 лет старше меня, и зарабатываю я.
И секс я несколько раз пыталась наладить. А он не налаживается. На отдыхе вроде ничего, я стараюсь, а возвращаемся домой - он на отдельную кровать. Вроде с его слов виновата я.. может и так. Любовницы точно нет. Потому что один раз я обнаружила попытку завести любовницу, но это был один единственный раз. А секса нет уже очень давно.
Похоже что дело не во мне. Дело в мужчине, у которого нет потребности в сексе. Это ненормально для мужчины. Но если у мужчины потребности в сексе нет, то зачем ему жена, которая чего-то от него хочет, в чем плюсы для него? У мужчин секс двигатель всего.
И я подумала - ну и на кой мне сосед, которого о помощи не допросишься, а не дай бог его инсульт разобьет - я за ним ухаживай? И съехала от него на съемную квартиру с детьми.

Но я продолжала переживать и вытащила мужа на посещение семейного психолога, который "решает семейные вопросы за один сеанс". Сеанс тысяч 12, длится часа 4-5, но зато за один раз. На больше мужа не вытащить.
Он с нами сначала поговорил, с каждым по отдельности, потом выдал нам опросники. В опросниках было "на сколько баллов вы оцениваете отношения с супругом в таком-то вопросе" и "насколько вам важно это изменить"... тоже в баллах.
И там детально перечислены были разные моменты - деньги, уважение, секс и прочее-прочее.
И выяснилось, что муж все эти пункты со мной оценивает достаточно высоко. И исправлять там особо нечего. То есть нет моментов, которые муж очень бы хотел чтобы я изменила..
Психолог поговорил с мужем, посмотрел на эти пункты и сказал мне - "вы ему не нужны. Я это по разговору понимал, но вот эта анкета это последний штрих. Если бы он в ней написал 10 пунктов, которые хочет чтобы вы исправили, с этим можно было бы работать. Но ему ничего от вас не надо, просто совсем. Так что уходите от него".

Самое интересное, что муж на это начал ему говорить, мол как вы так можете советовать, это же развал брака, это ужасный совет. Психолог его спросил - а что вы готовы сделать, чтобы его сохранить?
Муж сказал "все!"... взял мой список того, что для меня важно изменить с его стороны, прочитал, сказал что готов..
А я в это время уже жила на съемной квартире и сказала, что сначала он начнет пункты выполнять (это возможно даже дистанционно), а потом я вернусь обратно к нему в квартиру, а не наоборот.
Он сказал "да, хорошо!".
Мы вышли от психолога, он довез меня до моей съемной квартиры и.... пропал на несколько месяцев.

Но после визита к психологу меня потихоньку начала отпускать.. я перестала мучиться вопросом "как он так может??".. Хотя ну реально, ну как так можно-то? Только что бить себя пяткой в грудь "я буду стараться, я все исправлю", и через полчаса пропасть на несколько месяцев, не интересоваться даже как дела у собственных детей?... В моей голове это до сих пор не укладывается.
Но я все же смирилась с этим. Потому что психолог мне сказал в течение 9 месяцев избегать общения с ним, и я честно старалась. В общем, меня отпустило.
Проиграла - статус замужней
Выиграла - меня перестало давить ощущение что я виновата, ощущение несправедливости. А полочку прибить я его иногда зову. Хотя вот у меня тут сосед в соседней квартире обнаружился, чуть младше меня, разведенный, я часто его о какой-то мужской помощи прошу. Наверное даже я ему нравлюсь и с ним можно было бы что-нибудь... Но он совсем уж некрасивый... Хотя...
Но даже и без этого мне есть, чем заняться. Вот недавно на море съездила с детьми. Первый раз без мужа. И новый год второй год отмечаем без него. И на день рождения моей мамы второй год ездим без него.. а он любил туда приезжать.
Да и дел вагон и тележка.

А он... он начал чаще наведываться к своей первой жене. Может сойдутся. Хотя мне всегда говорил, что она его никогда не любила, и брак по залету и вообще.
А может так и будет жить один. Он из-за компьютера вылезает только денег подзаработать. И ему так комфортно.

Мне чисто для статистики: а в других темах вы пишете про 28 лет брака, как убийственный аргумент?

А вам зачем, вам все равно не светит.

Время бежит быстро. Меньше 27 лет осталось до такого срока.

Ну вряд ли вы его вместе пройдёте) у вас таких Серёг ещё пяток будет)

Если она зарабатывать больше будет, а это вряд ли, и так все на этого потратила;)

Да что вы. Такой один. Если что - никого больше не будет. Не хочу.

А у Сереги будет)

Ага. Я)

Да лан, через пару лет опять на поиски крепкого фуя побежишь

Спасибо, у меня есть.

Смиритесь или разводитесь. Третьего не дано.

Уважение сохранилось? Это самое главное после 20 лет совместной жизни

написано же

На пять лет ушли внимание моё всё ребёнку, конечно, а потом решили вдруг наладить? :-)
И почему конечно? Кому хорошо от этого было? Расхлебывайте свое конечно.

А смысл разводиться? Будете совсем одна. Другого, который додаст, вряд ли найдете.
Что вам даст развод, чем поможет?
Попробуйте его воспринимать как удобного соседа. И можете искать на стороне того, кто "додаст". Найдете - подумаете о разводе снова.
А вот если он неудобный сосед, тогда разводитесь.

конечно он неудобный сосед

чем?
Готовит, в магазины ходит. На людях восхищается

Не любит он ее, не ценит, не хочет. И это ее очень унижает.

Это унижение - в собственной голове. Оно не объективное.
Мы же не считаем себя униженными, если нас не хочет сосед?
Если разобраться со своей головой, сменить установки и перестать чувствовать себя униженной, то это может быть очень неплохой сосед.

Сосед и не должен хотеть, не путайте мягкое с зеленым.

Перевести его в категорию "сосед", и продолжать жить. Если как сосед он удобен. Я же с этого начала.

Объективное или нет - без разницы. Надо опираться только на собственные чувства. Она чувствует ТАК,значит для нее это объективно.

Чувствами можно управлять. Кому-то это дается легче, кому-то сложнее, кому-то понадобится помощь психолога, но это меняется, если понятно, ради чего. А вот с объективным сложнее. Если, допустим, муж содержит, а собственного заработка нет, то проще поменять чувства, чем научиться жить без денег

Так и будете перетерать эту тему до абсурда. Давно бы уже к психологу сходили

что не так с "насмотревшись порно" ???
насмотрелся и поскакал изливать радость на жену))) Помню в курилке мужики рассказывали в 90х, что на работе увидят чтонить подобное, потом едут домой в машине, чуть не лопаются... нам смешно было, девчонкам, по 20 лет)

А вы так и не поняли, что не так?)))

активные потребители порно теряют способность секситься с людьми

Мы так дотянули до 15 ребенкиных лет и разошлись. Сын остался жить с папой, чего я конечно себе простить не могу

Почему?

Плохо школу закончил, не работает, не учится, живет как то непонятно...

папа обеспечивает?

Мой 15-летний сын год прожил с папой. и через год переехал ко мне.
Потому что знает, что его учебой занимаюсь я, она не безразлична мне. Ну и условия жизни у меня в съемной квартире получше, чем в папиной. Да и деньги тоже у меня.
Но год прожил с папой. Мне было обидно, но я ждала.
Со мной дочка переехала. Но для нее финансовый комфорт в приоритете.

Не переживайте. Это года два/три максимум. Потом сыночек станет мужчиной, уйдет в отрыв, и перекреститесь , что он у папы живет, а не с вами. И зачем вам вооьще жить вместе с подрастающим мужчиной. Вы предстаяляете, сколько у ВАС было бы гимора? А бл-й начнет водить, компании, гулять до ночи, а вы - волнуйся…. А тут красота: мама свободная, высыпающаяся, делающая все, что хочется самой и одновременно радостно встречабщаяся с ребенком на выходных! А отцу весь нервак, заботы, обеспечение!

Смотрите, как будет скорее всего, если смотреть на статистику.
Разведетесь.
Лет через пять он окажется с новой женой, возможно, помоложе.
Вы, к сожалению, далеко не факт, что замужем.
Если такой расклад вас устраивает, то можно действовать.

Надо было разводиться до 40, вы поздно очухались. У вас нет уже нет шансов встретить нормального, если только 1 из 1000.
Тут надо выбирать либо одной, либо с ним.
Я вдова и старость у меня впереди одинокая, не смотря на наличие детей. Они улетят в свою жизнь, а я останусь одна. Поверьте, от такой перспективы хочется уже за белыми тапками идти, но я правда мужа очень любила.

можно познакомиться с мужчиной из региона

Который в Москве работает охранником? 99% из них такие, последний оставшийся процент на тех, кто смог чего-то в Москве добиться, таким женщина на 50-м десятке не нужна.

который в регионе профессор на кафедре

с мужем тоже можно быть очень одинокой, а вот завести котов или собак можно в любом возрасте

А почему люди многие так и не догоняют, что « прошла любовь» - это Такое же естественное состояние, как и « Пришла любовь»?? Ну да, есть реальные « половинки», нашедшие друг друга по жизни, но их так мало. Большинство же, поняв, что любовь таки действительно прошла, просто начинают ее имитировать. Потому что так кому то : проще, материально выгоднее; привычнее; и т п. Но ничего тут такого уж Удивительного Нет!! И обвинять мужа или жену, что она прошла - глупо. Это - не Навеки!! И надо или остаться, как друзья и продолжать Честно без секса др с другом существовать, потому что есть дружбаРеальная, проверенная, и т п, но не изображать пылких возлюбленных, лиюо разбегаться и искать новых. Но « исправить» это или « возродить»…… пппфффф

Вообще у хомо-сапиенс помимо влюбленности -суть гормонального всплеска, есть еще любовь-привязанность. Явление распространенное и в природном мире тоже. Есть же животные, формирующие пары на всю жизнь. Но у людей встречаются разные типы поведения, распространенные у разных видов животных - и моногамные, и полигамные, и "один бык на стадо" и всякое разное. И какой тип поведения будет, скорее зависит от внешних обстоятельств/внутренних установок. У людей встречается и матриархат, и патриархат, и многоженство...
Не будь с каждого экрана эксплуатации сексуальных желаний (преимущественно мужских), думаю "любовь уходила" бы намного реже.

Редко кто из супругов могут спокойно существовать на одной площади, когда ",прошла любовь". Начинаются придирки, раздражение, непонимание. Которое плавно переходит в ненависть и ",невозможно жить вместе". Редкие добродушные экземпляры встречаются, но обычно такие и не говорят, что "прошла любовь".

это некоторые не догоняют, что любовь не проходит)
проходит влюбленность, а любовь - либо вырастает, либо нет

Ну.... До рождения ребёнка автор с мужем прожили 14 лет. Влюблённость бы давно прошла и ничего не помешало бы им разбежаться... Молодые, бездетные... Ан нет.
Там какой-то другой сценарий.