Тщательно скрывает любовницу

а зачем вам непременно выводить его на чистую воду ?
чтобы что ?
он вас любит и уходить никуда не собирается .
у него не чувства , у него новый секс , флирт -это бодрит как адреналин .
пройдет ...
займитесь чем то, чтобы отвлечься , найдите кого нибудь для повышения самооценки -если парит .
либо смириться ( но честно самой с собой , без самогрызни и истерик с допросами )
либо расходится .

Ну, я не устраиваю истерик, я и раньше их не устраивала, а после того, как узнала, вообще каждое слово, фразу взвешиваю...
Просто иногда он взрывается, и слово за слово получается выяснение отношений, он грубит, а потом практически сразу забирает свои слова обратно, просит прощения, и говорит, что у него сейчас сложный период.
Мне всё-таки кажется, что у него там вспыхнули чувства, уже 5 месяцев цветет пышным цветом.
Спасибо за советы, я так и понимаю, что кроме того, как уйти, единственное, что мне остаётся, - абстрагироваться и сконцентрироваться на другом.

Что значит почему? Это же классика. Вы таким образом надеетесь себя уговорить, что он это ради вас делает? Ну сами подумайте, кому нужны скандалы, кому охота чувствовать себя сволочью в глазах родных и друзей? Отличная отмазка - прости, у меня сложный период. Ага.
Разводиться, конечно. Неужели же глотать все это? Ваше молчание - это подарки и кружевное белье для любовницы. Вам нужно о себе и ребенке думать, о хороших алиментах, а не молчать в тряпочку, надеясь на взаимность. Пусть побегает по судам, отложит свою срочную работу и потрахушки. Примет на себя ответственность, которую вы ему так легко даете сбагрить с себя. Поражает, как люди себя не любят и не уважают! Семью надеетесь сохранить? Тогда тратьте свою молодость на такого козла. А потом когда вам самой надоест, будете пятидесятилетней никому не нужной теткой, просравшей свою жизнь. Простите за резкость, примеров перед глазами куча вот таких. Сама развелась через полгода после такой же яркой любви на стороне. НЕ жалею ни разу!!! Счастлива. Сыну 19.

+10000

Скорее всего есть какая то привязанность к ребенку и семье, может есть проблемы с переездом или есть желание иметь запасной вариант.

Мой тоже тщательно скрывал, и когда у меня появились доказательства с переписками и фото, говорил, что не любит её ( причём параллельно ей мог написать о своей любви и как скучает....) Вместе прожили на тот момент лет 15, дети младшешкольники были, уходить и разводиться отказался, хотя деньги и возможности были, не думаю, что от большой любви ко мне. Я махнула так сказать рукой уже, мы вместе переехали в др город, живём 2 года относительно спокойно вместе, дети счастливы ( во время 2-х летних разборок очень переживали) Я предлагала развод, он отказался, но мне и не хотелось этого, детей сейчас я не смогу так обеспечить сама, с работой проблемы( алименты соответственно никто не любит большие платить). Вообщем живу как есть, стараюсь не вспоминать, он тоже для этого всё делает, иногда задумываюсь, что будет, когда дети вырастут, разъедутся, ещё лет 7, будем ли мы вместе...доверия нет к нему, да и мне кажется к другим мужчинам тоже уже не будет, и особой нежности и любви с моей стороны тоже уже нет, мне кажется он это замечает. Всё таки думаю не ушёл, тк дети , и семья его со мной в очень хороших отношениях (маму наверное не хотел расстраивать, у меня с ней особо близкие и тёплые отношения, во всем меня поддерживает)

написали как про меня, только лет прошло 5, иногда накрывает, дети почти взрослые,
могу обеспечить себя сама, но каогда я подумала, что все наладилось, мне поставили нехороший диагноз, можно прожить в среднем до 70-ти лет, вот и думаю, у детей хотябы кто-то будет

Не унывайте! Жаль, что так получилось.

Ну вот и у меня приблизительно такие же мотивы (маленький ребенок, только я ещё и не в своей стране живу)... Но и чувствую, люблю его очень, пытаюсь оправдать...
С его семьёй, родственниками, друзьями у меня тоже теплые отношения.
Создаётся у меня ощущение, что у него кризис рождения ребенка,наложился на кризис среднего возраста и повышение на работе, что и повлекло за собой кризис наших отношений... Хотя я раньше во все это и не верила, не заморачивалась совсем... А тут вычитала обо всех этих кризисах, диву даюсь...
Было бы замечательно, если бы у нас все закончилось, как у вас, я по крайней мере ради похожего развития событий и терплю сейчас.
Спасибо за ваш ответ, значит все-таки, можно, где-то как-то сохранить союз

Если разводиться не хотите, и он не требует, то не разводитесь, но надо конечно чтобы прекратил там отношения, иначе Вы себя совсем изведете. Я бы не смогла делать хорошее лицо, зная что он продолжает встречаться. пока совсем не убедилась, что там больше ничего нет, не успокоилась. А та баба долго его не отпускала, написывала ему, фотки разные с провокационными подписями выставляла в соц сетях, у нас конечно скандалы из-за этого были.
Вообще бегут от плохих мужей, отцов, а от хороших не хочется уходить. Развестись никогда не поздно, тем более там за дверью никто не ждёт сейчас, попробуйте сохранить семью, если этого хотите... а детям, как показывает практика, очень редко чужой мужик будет хорошим отцом...

+

Сыну будет лучше если родители будут психологически здоровы, а не мучить друг друга

Ну, мы пока не мучаем друг-друга... Мне конечно, горько от его поступков. А он тоже мучается, и это видно... Но мы не ругаемся, наоборот, все свободное время, проводим вместе... Некий градус нервозности присутствует, куда без этого, но на ребенке это не отражается пока.
Начнутся скандалы, и нервотрёпка для сына, уйду...

Вы думаете, он скрывает наличие любовницы, потому что бережет Ваши чувства? Увы нет. Или потому что Вас любит? Тоже нет. Просто не хочет Ваших истерик, выяснений отношений, не хочет, чтобы Вы говорили ему "давай расстанемся", плакали при нем. Хочет спокойно встречаться с ней, чтобы никто мозги не выносил.

Я ничего не думаю, поэтому и задаю этот вопрос здесь.

конечно бережет .
не берег бы -сказал бы как есть и дело с концом .

Бережет, конечно. Любовницу от тумаков жены и подстав. Умиляет это все! КАкой заботливый мужчино!!! Не говорит жене про любовницу, бережет, сука!))))))

Терпеть 5 месяцев, это чересчур, расставаться иди терпеть дальше, хотя потом, если и нагуляется, жить как дальше,как спать с ним, это же пытка, я нет, вы -сама решайте

Я не знаю, сколько вам лет, но я нечто подобное проходила почти 20 лет назад, мне было около 25
Не то, чтобы муж скрывал любовницу, просто всячески уходил от разговоров, выяснений отношений и тп.
Мое мнение - это мужской эгоизм и трусость.
Он должен сделать выбор или она, ил вы, но выбор он это сделать не может, ему и так удобно
В моем случае, я терпела долго, примерно 3 года, за это время я пыталась и абстрагироваться, и ударилась в карьеру, и завела себе тоже всяких любовников, даже влюблялась, брак это не спасло, все равно мы развелись, по моей инициативе. Но у меня был еще такой момент, я тянула с разводом, потому что мне надо было получить финансовую независимость, т.е. я рассматривала такой вариант, что он мне не будет платить вообще никаких алиментов, и мне нужно будет одной ребенка содержать, снимать квартиру и т.п.

Жаль, что у Вас так получилось. Вы даже когда подали на развод, не получили от него какой-то вразумительной реакции?
Я просто за это время перечитала миллион историй, форумов, советов на той же Еве...
Выхода два:
1) Рубить с плеча и уходить-выгонять (а у меня сейчас не совсем комфортные условия для такого решения). И у многих потом получилось вернуть и мужа, и его любовь и последующую верность.
2) Делать понимающий вид, заниматься своей жизнью, ребенком, увлечениями, карьерой, и ждать, что он перебесится.
Но на то, что он перебесится и останется в семье для построения новых отношений, гарантии нет. Как в принципе и первом варианте.
Не понимаю до сих пор, как поступить...

Ну как бы он признал факт любовницы, ну он всячески уходил от выяснения отношения, в шутку сводил, замалчивал, ещё как-то.
И у меня характер такой, неконфликтный, я не буду пилить, доставать до печенок.
Потом после развода, пару лет прошло, он попросил как-то прощения, сказал, что дурак был, не осознавал что делал. Ну мы правда были молодые, в 28 развелись кажется.

Понимаете, не нужна эта последующая верность. Все уже, доверие вернуть невозможно. Вы будете каждый раз, когда он где-то задерживается, думать а не изменяет ли он. Ну нахрена это?
Разводиться надо, тут без вариантов.

3) Организовать что-то такое, чтобы у него не осталось возможности отрицать факт наличия Лю
4) Представить, что на том конце сидит эта несчастная Лю и ждет-не дождется, когда же вы уйдете от него, чтобы она заняла ваше место. Подумать после этого - это то, чего вы хотите?

Добрый день, автор, у меня была похожая ситуация с первым мужем: на тот момент у нас был разлад и появилась любовница. Через некоторое время он объявил о разводе. Я знала об их отношениях, их видели вместе, он стал задерживаться по вечерам, приходя домой в 2-3 ночи, чего не позволял себе никогда ранее. Мы развелись по его инициативе, причем он, если можно так сказать, угрожал мне, что если не дам согласие на развод (в суде, так как ребенок несовершеннолетний), то он лишит меня всего и даже ребенка (боже, какой я была дурой)) и он сразу съехал из нашего дома. Но сначала переехал в съемную квартиру. А вот через месяц уже к ней.
Прошло почти 10 лет с тех пор, но его устоявшаяся официальная версия "просто ушел, просто разошлись", а не завел любовницу и ушел к ней.
Некоторым мужчинам важно сохранить лицо, типа он не изменял в браке, был верным и хорошим мужем.

Вы не в России живете?

В России

Тогда о каком согласии на развод речь? В Росии не требуется согласие

Дать согласие на развод в суде на первом же заседании, не прося времени на примирение и не откладывая заседание

А что за спешка? Развели бы позже.

Так он же к любовнице жуть как хотел, но демонстрировать это желания не было, хотел ускакать в туман на белой в яблоках лошади!

да) все верно

Именно этого и боюсь,что у него вдруг окажется какая-то более подлая причина, чтобы меня дурачить... "Люблю, рушить не хочу, тяжёлый период"... Мне раньше казалось, что он не способен на определенные поступки, теперь уже сама не знаю чего от него ждать, как интерпретировать его слова

мне мой этот опыт и некоторые другие постразводные моменты помогли понять - нельзя быть у в чем-то (ком-то) уверенным на 100%. Я также (и все окружение) не могли поверить, что муж так поступит, потому как очень любил меня и нашего сына, для него он был долгожданным.
Я бы вам посоветовала в данной неопределенной ситуации как минимум постараться обеспечить себе финансовую подушку, подумать про совместное имущество. Дай бог, не пригодится, но нужно быть готовой ко всему.

Включите актрису и исполняйте спектакль "Жена поддерживает мужа в период кризиса". Только обязательно настройтесь, что вы именно играете роль. Иначе сложно будет. Смысл в том, чтобы выдавать ему реакции ровно на то, что он озвучивает. А не на то, о чем вы узнали сами или догадываетесь.
Если вы будете выдавать реакцию на то, чего он официально не подтверждал, то это получится игра в свои ворота.

ООО, я так и делаю! Потому что он очень часто откровенничает со мной: "Ты не представляешь, как бы мне хотелось, чтобы все было как раньше!", "Иногда мне лучше, иногда хуже!", "Ничто не приносит энтузиазма", и все время такой меланхолик,
с потерянным взглядом. Я стараюсь его во всем поддерживать, но и у меня силы заканчиваются. Вот уже больше пяти месяцев весь досуг придумываю я, организовываю встречи, поездки, ужины, он на все только соглашается, ну и платит конечно за все.
Но вот, например, жалуется мне, что ему не хочется разговаривать с близкими друзьями, встречаться даже стали с ними реже, и будто по обязаловке. То же самое с родителями, братом... Критикует всех вокруг постоянно, раздражается, на меня стал раздражаться навесного меньше, ну и я стараюсь сглаживать углы.
Но вот все-таки не понимаю,то ли я все эти симптомы пытаюсь подогнать под кризис среднего возраста, ему 45 лет, то ли он действительно через силу со мной остаётся, и это уже последние месяцы нашей совместной жизни ...

Может он просто не хочет признаваться и уходить, так как его той даме он особо не нужен: сама замужем, держит на коротком поводке во френдзоне или что-то подобное.
Вот он и не уходит, и с ней порвать не может. Для вас это, правда, наверное, самый неприятный вариант. Такое может продолжаться хоть всю жизнь: обожать и стремиться будет к ней, а так как она его не хочет до такой степени, чтобы с ним жить, зализывать раны приходит домой.

Да не, она на 15 лет моложе, свободная, интересная, самодостаточная, умная...
В целом вообще, классная, за исключением того,что спит с моим мужем😓

Что не? Как раз то, какая она, и объясняет, почему ваш муж до сих пор дома, а не с ней

Будем надеяться... Я всего на 4 года ее старше, и мы с ней очень похожи... Просто ребенок чуть покрыл меня налетом "мамаши", скорее всего, а она такая вся увлекательно-***ывающая... Единственный мой плюс сейчас, то, что я на нервной почве похудела очень, и выгляжу лучше нее... Но я так понимаю, он не на внешность запал😓

Увлекательно-***ывающая

Почему-то слово "***ывающий" цензурят

потому что слово "з.а.х.в.а.т", по мнению ссыкливой евской администрации, ассоциируется с ситуацией на украине :)

Ясно, понятно

Мужайтесь😂! Мужики большие трусы. Все кто ходит потихоньку на сторону в глубине души понимают что поступают ПОДЛО! И дети и родители совсем не при чем. Прожила с мужчиной 12 лет( мы не собирались оформлять отношения) и с появлением у него современного смартфона выяснилось: 1 раз в год он получает путёвку в санаторий и там заводит себе подружку для секса! Мы оба не очень молоды- ему в этом году 60, мне на следующий год. Но в плане интимных отношений у нас не было проблем! Вот ЗАЧЕМ!!!! Просто общество закрывает глаза на мужской левак, а женщину , в большинстве, осуждает. А живем пока вместе. Он мужчина с руками из нужного места, а я 4 года назад начала строить свой дом. В общем через год ночных слез заняла позицию-« меня устраивает» . Хотя до сих пор не понимаю зачем это враньё!

? В смысле « зачем вранье»? Вам 60. А его подружками-то явно МЕНЬШЕ.такой ответ вам в голову не приходил? Может у него на вас еще встает каким то чудом, но явно 60летняя женщина - не богиня красоты и энергии

Наплюйте на всех и делайте как вам удобнее. Если к разводу пока не готовы, то и не надо. Пусть любовница переживает, а не вы. Приведите дела в порядок, разберитесь с имуществом. Собой займитесь. Работой. Если не работаете, идите учиться не важно чему.
Если они уже 5 месяцев вместе, то ещё через пол года новизна отношений уйдёт. Будет рутина. Не факт, что мужа самого не притомят поздние приходы, жизнь на 2 дома и т.д.

Спасибо за то, что ответили, я именно этим сейчас и занимаюсь. Муж чуть изменился, стал более нежным, как бы смешно это не звучало... Просто в других темах, муж говорит: "Я тебя больше не люблю" или признается, что у него любовница... И там уже вырисовывается алгоритм или..., или...
А мой вроде и утверждает, что любит, и категорически отрицает наличие любовницы, и я не понимаю как себя вести.
Поэтому и занимаюсь пока своей жизнью...

Развестись - дело не хитрое. Не надо много ума, чтобы хлопнуть дверью и уйти с задранным подолом. А вот сохранить брак и стабилизировать его - не всем по зубам и по уму. Мне по вашим постам кажется, что у вас благоприятный прогноз возможен.

Было бы замечательно, если бы все получилось... Мне тоже кажется, что все может быть. Спасибо за Ваши слова, я тк давно не слышала ничего обнадеживающего, хотя и понимаю, что не стоит питать пустых иллюзий. Спасибо ещё раз.

Люди не меняются и ушедшие чувства не возвращаются. Никогда.
-> Изменил раз - измена будет опять. Даже если только эмоциональная, но будет.
-> Можно жить и дальше как с братом (в лучшем случае) или как с чужим человеком (в обычном случае) или как с врагом (в худшем случае).
Надо ли все это? Это разрушает человека...

Вы в своих рассуждениях опускаете утверждение, от которого отталкиваетесь, о том, что секс на стороне и брак несовместимы. У кого брак строится только на этой ценности, у тех, вероятно, шансов мало

Нет, как раз секс на стороне без чувств и брак - очень даже совместимы. Но редко какая птица способна достичь такого уровня абстрагированной телесности :D, чтобы спустя определенное время не влюбиться в партнера по сексу. Особенно если он/она один постоянный, а не на один-два раза.
И вот тогда - конец чувствам в браке. А что уж с этим делать - каждый решает самостоятельно...

Ну я даже здесь на Еве читала достаточно много историй, о парах, которые смогли преодолеть это испытание, и вывести отношения на другой уровень. Конечно же, мы вдвоем должны захотеть выводить отношения на новый уровень. Я это понимаю.
Муж никогда ни в чем похожем замечен не был. Если это войдёт в привычку, конечно, заводить топик не буду, уйду сразу.