Решили пожить отдельно на месяц

В браке 9 лет, двое детей, мне и мужу за 30 лет, квартира, машина, он работает, я в декрете.
Уже 4 дня как муж ушел жить отдельно в съемную квартиру (по какому адресу не знаю и не спрашивала). После родов у меня полностью пропало желание к мужу и вообще к сексу, из-за этого были разногласия, но все же раз в неделю стабильно было, последние месяцы даже больше. Но постоянно ссоримся, точнее я недовольна нашими отношениями и не могу ему простить его измену 3 годами ранее и его вечные переписки с другими женщинами. Его в целом все устраивает. Пожить отдельно было моей идеей, но потом я как-то подумала и пришла к выводу зачем, смысла нет. Но он согласился и принял решение пожить отдельно на время, говорить хочет меня проучить, чтобы я в будущем перестала ему напоминать об измене. В последние 2 года он примерный семьянин, делает все для дома и семьи. Сказал, если примешь какое-нибудь решение ради нашей семьи, то напиши, типо приеду обратно.
У меня глубокая обида на него. Все изначально пошло не по плану, если посидеть и подумать о прошлом.
Бывшая его все эти 7 лет ему писала что любит его, постоянно они ссорились через смс, (у них общий ребенок, но женаты не были), меня она хаяла, что увела его итд. Он говорил, что не любит ее, а скорее ненавидит. Но если почитать его смс, то видно, что он очень мило к ней относится, ласкательно-уменьшительно называет. Потом он надумал поехать к своему сыну наведаться (ну и конечно и к бывшей). Видимо они там наконец поняли, что остыли друг к другу и больше не общались, он ее заблокировал, высылает лишь алименты.
И все эти 7 лет (до 2х последних хороших), он 2 раза мне предлагал развестись, но потом сам умолял, что ошибся и сразу предлагал перемирие, постоянно не ночевал дома, где-то гулял, раз уходил после ссор жить на пару дней в гостинице или где-то там. Однажды на работе решил остаться с ночевкой в связи с большой нагрузкой. И я решила приготовить ужин и сделать ему сюрприз придя к нему на работу с маленьким сыном (ему тогда было 2 года). Прихожу значит, думала увидеть его с головой в работе, а нет, сидит вообще в другом месте с 4мя девушками по соседству пиво пьет и веселится. Он ничего не сказал и даже не извинился, пошел дальше к девушкам бухать. Потом он потерял обручалку, хотела в след годовщине новые нам купить, но он отказался. И в конец потом он изменил, конечно не сказал, я узнала по анализам, что он заразил меня (до этого у меня по женской части очень начало болеть, решила сходить к гинекологу). Показала результат, а он даже так отказывался признаться, но я его все таки вынудила сказать правду. Он как-будто не жалел, не помню, чтобы извинялся. Потом я думала одумался, а нет, через полгода летом ушел ночью гулять. А утром в его телефоне вижу множество звонков одной девушке, с которой они оказывается пару раз встречались.
Я очень-очень сильно любила его. Ради него я была готова на все. И он меня любил казалось. И вот, видимо уже последнее что есть умерло во мне.
Теперь я плохая, разрушаю семью. Он ведь изменился и готов всю оставшуюся жизнь быть только со мной. Уже не гуляет, во время приходит, ни с кем не общается типо (я не верю, даже пару раз проверяла, все равно девушкам посылает сердечки). Все для семьи, все для дома. Начал хорошо зарабывать. А я поняла, что мне это нахрен не нужно, что все, поезд ушел. Во мне все уже умерло. Я к нему уже равнодушна. Жалко детей. Из-за моей тупости они страдают. Жалко себя. От нервов волосы поседели раньше времени, располнела на 15кг, перестала за собой следить (это после родов), стала пить пиво по вечерам, у меня депрессия.
И вот он ушел, говорит устал от моих придирок, и что я ему постоянно напоминаю о его прошлом отношении ко мне, и зачем я ему дала шагс исправиться, и ведь он же стал хорошим!
Но в глубине души я знаю, ни черта он не изменился, это просто до следующего раза. Возможно он найдет себе другую, с квартирой и в конце бросит нас. И скажет, что это я виновата и вынудила его искать спокойствия. Смешно.
Думаю, дальше унижаться или поставить точку. Конечно поставить точку. Жить одной не страшно. Страшно жить в ожидании следующего предательства со стороны мужа.
Но если он будет умолять и рыдать, звонить, писать, я могу дать слабину и тем самым закопав себя еще глубже.