Так все и заканчивается?

Я тоже из тех...30 лет браку в этом году. Но это де-юре.
Думала, мы две половинки одного целого, созданы друг для друга и прочая херня.
Теперь поняла, что мы два травмированных человека жили в эмоциональной зависимости. Я это осознала и изменилась. Хотела построить здоровые отношения. Но муж не осознал и не хочет признать, что проблемы из детства.
Результат - живём пока вместе, как соседи.

Вот я сильно против этих новомодных ересей вроде "осознанностей" и прочих самокопаний. Ну вот Вы пишите,"муж не хочет признать, что проблемы из детства" - положим, он бы признал, детство то назад не отмотать... Что бы это изменило? У всех у нас все можно всегда списать на детство, плохую маму, наследственность. У моего мужа 27 лет это же никак не проявлялось, и тут вот на тебе. Значит, дело не в детстве.
Я всерьез думала его к врачу сводить, ни в какую...Ну в конце концов я же не могу насильно причинять добро...

Какие проблемы из детства в 50 лет? Все уже само компенсировалось в процессе приспособления к реальности...

Ничего не компенсируется само. Это долгая работа с психологом.

это вам психологи врут, чтоб доить вас

Если бы это было правдой, человечество бы вымерло. У каждого есть что-то, что можно назвать травмой детства :)

Так это не мешает размножению человечества. Веками люди жили в семьях, где женщина была никем, её можно было бить, унижать, насиловать. И ничего, не вымерли. Только жизнь счастливой назвать было нельзя.

Ну, это было и прошло. Причем во все века были пары, что жили счастливо. Были и те, что жили просто спокойно_ женщин не били, не унижали , не насиловали. Квк ни странно, но были и пары , где лидером была женщина.
КМК, чем сложнее реальная жизнь, тем меньше времени у человека на самокопание и поиск "травм детства".

Это долгая работа с психологом, поскольку психологу тоже нужно кормиться и семью свою кормить))) а вас таки, «осознавших» много)

Мне кажется, не компенсируется. Разве что у самых продвинутых. В основном, люди просто приспосабливаются.

А приспосабливаются -это противоречит тому, что компенсируются?

Само вряд ли. Чтобы что-то компенсировалось, нужно это "что-то" как минимум осознать. А чтобы осознать, нужно копать.

Я вот копала годами, все психологи мимо, а потом на форуме в ходе обсуждения, уже наверное сотого (но я во всех таких темах сидела в поисках крупиц), мне teftelka (если не путаю) объяснила, в чем моя проблема. Это не помогло ее решить, но помогло ее понять и осознать, от этого легче стало жить.

Это не ересь, а правда жизни.
Не знаю, что там у вас с мужем. Может, просто характер испортился. Хотя, не думаю, что он раньше был душа компании. Могут усилится какие-то черты характера, которые всегда были. Значит, он у вас всегда был склонен к истерикам и критике.
У нас другой случай. Мы и у психолога были, и я сама много прочитала, чтобы понять.
Я сама в шоке от таких открытий.

Ну глобально не ересь конечно, но это какая то новая священная корова, откровение на котором слишком большой акцент. Безусловно у нас у всех есть были и будут какие-то изменившие нас события. Но это не значит, что с ними нужно носиться всю жизнь. Не был склонен или это не проявлялось. Всегда был очень спокойным, уравновешенным. Как раз я была всегда более "огонь" а он всегда спокойный и рассудительный был.

Значит, клиника. Изменения в головном мозге. Настаивайте на обследовании. И говорите открытым текстом, что вам не нравится такое обращение. пусть держит своё гамно в себе.

тоже почти 30 лет в браке, съехал на съём.
Что почитать? время открытий пришло у нас с Вами.

Я ж не знаю, что там у вас.
Чего муж ушёл? В чём конфликт?

Не знаю, честно. Выговорилась, приехала -там он сидит. Ну сидит и сидит. Чувств никаких, обязанности да. Покормила, вроде бы сильно не противился необходимости анализы сдать, буду у эндокринолога спрашивать что именно сдавать потом к ней на прием.

"покормила" - это пять.

Обязанности какие-то... Какие у вас обязанности по отношению ко взрослому мужчине? ))

Вот сначала посочувствуешь человеку, мужа ВДРУГ перекрыло. А потом этот человек напишет пару слов, и становится понятно, что отношения-то в семье нездоровые изначально.

Это может быть болезнью

В политике он что поддерживает?

100% патриот))

Ну хоть революций и госпереворотов устраивать не будет :)

Тоже так думаю. Жаль, что автор не ответила,. Какой уж тут секс, если Соловьёв со Скабеевой в голове.

+1)))

я вас умоляю, у моей подруги хуже - у нее на почве политики кукухой поехал отец 100% либерал, но исправно слушает Соловьева с матами поясняя, в чем тот неправ.

То же самое. Надоел своей нетерпимостью и поучениями , переругались в очередной раз, послала его и не разговариваем полгода. Это просто счастье!

Но как же горько, когда любимый, яркий, интересный мужчина превращается во всем недовольного, скандального, ворчливого истерика с какими-то омерзительными вспышками ярости на окружающих... Какие то постоянные "проблемы" (пойдем погуляем? "да ты что?!? ты на улицу то смотрела, меннгитом хочешь заболеть?". Поехали, покатаемся на машине, сьездим куда то! - "ты что! Ты видела какие пробки? Нам три часа стоять" Поехали в другой город, снимем отель, погуляем "ты что! У тебя же пробег на 1000 больше станет у авто".
Едем вместе "ты куда смотришь?" "ну вот, я тебе сколько раз говорил - видишь он влез" (это если я пустила) - если не пустила другая песня "я тебе сколько раз говорил, поджимайся!!! Сейчас перед тобой все влезут". Ты зачем так несешься ты ненормальная??? Ты почему еле ползешь, хочешь стоять в очереди - ну стой.
И все это в такой неэкологичной, как сейчас модно говорить, манере, оскорбительно и с издевкой.
Я вчера уехала за город. Одна. Какое же счастье. И рулила как хотела и нарушала где хотела. :) Позвонила, говорю "смотри, на подъезде к дому разметку переделали, все путаются, представляешь " ну так в качестве трепа - в ответ мораль "я тебе сколько раз говорил, держи дистанцию, тогда у тебя таких проблем не возникнет, но ты не хочешь слушать". Это просто невыносимо уже. И так- по каждому поводу от очереди в магазине до стирки белья.
И еще - какая то отвратительная черта, он как бы в своей реальнеости порой что ли, я говорю что-то он не слышит. Потом "ты ничего не говорила". И агрессивно так. Или отвечает через минут 5 на вопрос...
Выплакалась, спасибо, что слушаете :)

Вы знаете, да, это старость. Причем осознанная старость с горчинкой, которая превращается в депрессию. Мужчина четко понял, что он уже не тогось, а вернуть ничего нельзя, и он реально жутко злится из-за этого, не принимает себя такого, начинает выливать эту злость на вас, потому что вы сами пишете - вы еще очень даже. И он это видит, и за это он вас гнобит, хотя себя уверяет, что "из лучших побуждений". Это, действительно, "оно". И будет только хуже. Увы. На вашем месте я бы подумала о том, как жить дальше. Возможно, что и разбегаться. Потом еще и у постели сидеть придется, выслушивая потоки г..... ((((

Еще горче от того, что он и менять ничего не хочет. Ему 56 и благодаря генам выглядит на «до 50» , даже говорят что и меньше. Сейчас огромные возможности для изменения себя и активной старости, но без анализов нельзя же. Ни в какую, играла я уже в доморощенного психолога и спасателя, мол ты молодой красивый мужчина давай то то и то то. Нет.
Какой то с вызовом подход, мол вот а такое говно будещь любить? А такое?
И я очень стараюсь но не могу не реагировать (ну тоже видимо возраст уже) на вот эти постоянные обидные придирки.
Я могу свернуть горы а в ответ -а песчинку кто убирать будет за собой?!
Если я накрываю красивую скатерть, одеваюсь домашне-красиво- любимое сесть и нарочито мерзко почесать живот.
Покупает дорогие вещи и не носит.
Постоянно какие то «да,но» - «я не однваю гуччи поогму что вот сейчас одену, подверну ногу, порву их и в чем мне тогда ходить будет» (не последние гуччи)
А уж какие истерики по поводу возможного (!!!) повреждения авто- и вот тв поставила тебя дверью ударят никто же не думает, а вот так ты поставила мисо пройдут сумкой поцарапают.
У меня уже тоже невроз на этой почве-наткрыше что ли парковаться?
Вот высказалась и в голове как то все устаканиваться стало
Бросить как то подло мее кажется… но и жизнь свою хоронить раньше срока неохота
Что делать непонятно 😑

А подлость в чем? Себя закопать лучше?

Алогично. Подлость бросить близкого когда -то человека из-за возрастных изменений, возможно, болезней. Иногда не надо «лучше или хуже» иногда надо как надо.
Непонятно, почему на этой же самой Еве в зеркальной ситуации мужчине не предлагают уйти а клеймят.
Вообщем, речи о том, чтобы слить как отработанный материал нет. Это моя семья, уж какой есть. Тем более если это окажется болезнью (во что я все больше склонна верить )
Я у себя то остаюсь. Дистанцироваться, как тут правильно посоветовали, жить своей жизнью. Возможно пожить отдельно, сейчас «сьехала» в другую комнату -впервые за почти 30 лет, очень комфортно.

Мне кажется, для начала надо перестать быть хорошей и понимающей
И твердо дать понять что себя цените, а если кто-то хочет быть г_ном, то это его личный выбор и удовольствие, а не ваш крест
Может присмиреет или наоборот взбодрится
У моего мужа характер портится с возрастом тоже, но пока к счастью некритично, но я не терплю токс, даю отпор сразу если зарываться начинает
Но ему только-только за полтос и секс есть)

С секесом да, стало туго. Моему 56. Да попробую так на самом деле.

Ну только не врите, что он был прекрасным человеком и вдруг стал полным гавном! Так не бывает.
Или это поражение мозга.

Забавно это читать. :)

А я соглашусь с вашим оппонентом. Задаточки должны были быть изначально. Просто раньше все "смазывал" секс, а как секс ушел, сразу все шероховатости стали вдвойне более чувствительны.
Я по себе помню, когда муж болел два месяца и я сидела на голодном пайке, в разы сильнее на него раздражалась, чем обычно. Так что вышеописанный "интересный мужчина" всегда любил давать советы, показывать свой ум и поучать, просто раньше, по-видимому, жена воспринимала это спокойнее и ее это не раздражало. Возможно, ей казалось, что он действительно часто прав.

Вероятно у оппонента именно так, в моем случае это именно возрастное, не было ничего подобного раньше. Не нужно притягивать за уши 😌. Эти изменения не только мне заметны

Умный перспективный мужик заметит у себя снижение активности и выраженный пессимистичный взгляд на вещи, пойдет к врачу или ещё куды. Ваш плохо соображать стал? Чет рановато.

А откуда такая уверенность в том, что изменения в себе если он умный и перспективнй (надо же, какое слово) то заметит (логическим продолжением раз не заметил, то тупой и списанный а раз так то это я этого не замечала).
Очень какой то упрощенный взгляд на ситуацию. Он же не утром с прыщом на носу проснулся.
Умный, интересный, и сейчас в плане академических знаний и ума даст многим фору а вот с остальным как я написала.

Ваше повествование начиналось, как "шлея под хвост попала". И отвечала я на ваши более ранние сообщения. И да, при таком описании, очень было похоже, что у вас упали розовые очки. Чем дальше вы описывали, тем больше похоже на серьезные мозговые изменения у мужа. Причиной может быть инсульт, гормональная перестройка.
Имхо, вашему зайчику к врачу. Параллельная жизнь - немного жестоко в данном случае.

В то же время, вы описываете, что супруг в его лучшем состоянии к врачам не ходил, либо ходил из под палки и не лечился. Что говорит о , всеже о не рациональном подходе, глупых страхах и отсутствии здравого смысла в определенных областях.

У нас с Вами разное трактование «шлея под хвост попала». Доя меня это аналогично «сорваться с цепи» сделать что-то на психе, сгоряча когда накипело. Тут просто сильные изменения личности за короткий срок. 🤷‍♀️ понять это и понять что нужно к врачу не каждый сможет. Ну и конечно как и у всех людей у мужа есть какте то свои пунктики…
Вроде договорились на «сдать анализы» надеюсь, что так. Но если это проблема психологическая-не пойдет

Я никогда не сажусь за руль, если муж рядом! Даже если тяжелопохмельного после командировки из аэропорта забираю. Сам ведёт. Тк зачем мне и ему портить отношения.
Понимаю вам, но выход один, вернее два… а нет - три.
Вы терпите
Вы сажаете за руль мужа
Вы, как только начинает вас учить, выставляете его из машины

Я пока применяю четвертый - с ним не езжу (ну или он ща рулем) пока работает (но тоже каждый свой поворот сопровождает назидательной речью 🤣

У нас вопрос руля решился покупкой второй машины.
Езжу как хочу и как МНЕ удобно. А кого не устраивает, пожалуйста, на выход.
Ездили в отпуск на его машине. Сам просил сесть меня за руль. Я еще дверь не открыла, уже претензии: не так стоишь, не так свистишь.
Да пжлста, не поеду.
Нет-нет. Но вяканье справа периодически слышно. Минут пять орем, потом спокойно едем.
Он свою машину облизывает, всегда на паркинге. Мимими
А я мою свою по желанию и времени. Если рано на работу, то стоит под окном. Внутри так, как мне надо, все под рукой. Моей.
И да, был опыт когда с будуна муж просил меня сесть за руль тогда общей машины. Я не планировала.
Так он меня достал так, что я на МКАДе припарковалась и ушла в туман

Я везла на дачу мужа без прав (лишили на 6м) на его машине, детей и собаку с котом, мне дача не уперлась, ему туда надо было, слезно просил. За 20 км так вынул мозг не так свистишь не так рулишь, что я заехала на ближ заправку, вызвала такси и уехала в Москву с детьми и животными, а он остался с машиной без прав посреди поля.

Вот и правильно.
Я, когда ушла, сгоряча документы унесла. Мне до дома было минут 20 пешком. А ему нужно было развернуться под мкадом , через 2 поста.
Доехал.
Сначала молчал.
Потом в машине стал молчать.
Но лучшее это ехать пассажиром.
Мы даже на дачу на 2х машинах. Каждый в своем графике и никого не напрягает.

Господи, как будто мы замужем за одним мужчиной(( не хотела писать, но напишу. У меня он уже лет 10 в таком состоянии, после 40 характер стал стремительно портиться, но ближе к 50 вообще караул. И учит и учит... Все вокруг в г..., он в белом фраке. Один он Дартаньян, знает как правильно сделать все - от борща до строительства дома. Я уже 2 раза пыталась уйти - тут его прорывает, он умоляет не уходить и мы идем к психологу. Далее - полгода он старается во всем мне угодить, соблюдать советы психолога, далее - все возвращается назад. Сейчас прошел год и я чувствую, что все опять на круги своя. Третий раз я не выдержу, никуда ходить не буду, все бесполезно. Это реально старость, но и мне надоело быть батарейкой. Хочется пожить для себя.

Что мешает? Его уговоры?

Блин… я все таки надеюсь (?) что это болезнь и ГЗТ или бадами это можно исправить. Зря я Вас прочитала, вроде уже воспрянула духом но да долго я это не вытяну 🤦‍♀️

Черт, да именно так. Все дураки дебилы и только он знает, как надо жить. Постоянно раздает непрошеные советы и морали. И если прерывать обижается «я только пытаюсь тебе помочь» или истеричное «ну и зу **чт на встречку только меня высади (ага высадишь его) я жить еще хочу). Причем в целом, в принципе ему есть чему поучить ему бы девочку лет 25 которая рот открыв его бы слушала да кивала головой на все в восхищении.
И да и борщ стал варить теоретический (а на предложение сделать самому всплеск агрессии) то есть ему только учить бы, делать ничего не надо.
К психологу пока хожу я, у него то все в порядке 🤣

Обнимаю вас. Вы знаете, скажу крамольную вещь. Когда-то лет 20 назад я развелась с очень еще молодым тогда мужем, осталась одна с ребенком. Решение приняла сама, брак уже был реально неудобен обоим. Тогда я четыре года считала себя очень несчастной - ни секса, ни опоры мне, ни помощи - все одна. С тоской смотрела на счастливые пары и думала, что мне будет очень тяжело одной. Потом у меня появился женатый любовник - тоже 10 лет я думала, вот, у всех мужья, а у меня только встречи, вот, как же это тяжело. Хотя отношения реально нравились. А что в итоге? Вы не поверите, как причудливо тасуется колода... Сейчас у любовника сын уехал за границу строить свою жизнь, мама умерла. Остались они с женой. И жена за последние годы превратилась вот в такую вечно недовольную старуху, как ваш муж. И теперь удивительная вещь - у меня тоже ребенок вырос. Я такой счастливой никогда себя не чувствовала - у нас постоянно встречи, секс, то в пинг вместе поиграть, то в театр, то на великах, то еще куда. Он при любой возможности приезжает, а когда они еще и скандалят, просто приезжает и живет у меня. Это, конечно, можно осуждать, я все понимаю. Но вот как же удивительно жизнь складывается, что ко мне счастье пришло после 40 лет.... И конца-края нет вот этому удовольствию. Конечно, он не бросит жену - это не обсуждается. Она не работает, он ее обеспечивает. Но между ними реально ПРОПАСТЬ, хоть и жизнь прожили.
Может, у нас все так хорошо, потому что мы не живем вместе, но мне почему-то кажется, что прекрасно мы бы ужились. Он у меня реально проводит кучу времени. И частенько я работаю удаленно, а он сидит в своем телеграме или смотрит футбол в соседней комнате. Я могу два часа читать книжку, а он - просто чинить какой-нибудь карниз... Но нам ХОРОШО даже молчать вместе, хоть мы и знакомы более 15 лет..
Видимо, у него вот нет этой старческой депрессиии, а кого-то накрывает.
И жена его истерики не из-за меня закатывает. Он при ней всегда был... Но ей все мало, все не устраивает, все не то.
Если человек не может быть терпимым, убирает душевную гигиену - прежде всего, распускается до ора на окружающих близких - это пипец. Нужно думать, как ограничить общение. Или вовсе разъехаться.

А жена о вас знает?

Честно? Не знаю. Он считает, что нет. Да и вообще это обычный среднестатистический брак. Отношения устоялись за много лет. Я знаю ситуацию только с его слов, никогда ее не видела, поэтому не могу сказать, насколько это все правда. Какие-то вещи могу понять из его поведения. У нас реально очень хороший и качественный секс, и его много, а человек уже немолод. Может быть, у них уже давно нет отношений. Но опять же - я не знаю, КАК у него там. По его словам, они живут как соседи. Она сидит дома, минимум подруг. Сидит, вяжет, щьет, ничего не хочет, смотрит телевизор. Я бы с ума сошла так жить. В любом возрасте. Наверное, когда-то она тоже была другой, более общительной, может быть... Не понимаю, почему так у них сложилось. Ни разойтись, ни жить по-человечески не получилось, видимо...

Просто у нее муж муд@к, только и всего.

И я не хочу быть таким "муд@ком" - прожив долгую жизнь бросить человека. Это тоже влияет, да.

Ну так ....битесь дальше))) никто не мешает)))

Не задавались вопросом, почему его жена сидит дома, а не вместо Вас с ним на великах, в театр и т.п.? Да потому что он её поставил в такие условия много-много лет назад, скорей всего, с того момента, как появились дети. Он зарабатывал деньги, да, но, кроме финансов, ничего больше в семью не вкладывал. Все остальные заботы были на жене. Возможно, ещё и ревновал, и устраивал скандалы, когда жена смела выходить куда-то "в люди". Ну она и решила, что главное - это семья и спокойствие мужа.
За годы такого "затворничества" все активные подруги, с кем можно было бы куда-то выйти - "отвалились". Остались только друзья мужа или семьи.
И очень здорово, что Вы с ним не живете вместе. Он бы и Вас постарался превратить не в товарища по играм и путешествиям, а в нелюбимую жену, ждущую у окна.

У меня есть семейная пара, которых я знаю с самого начала, с момента знакомства. Муж там - мой одноклассник.
Его жена всегда была домоседкой. Не любила ни гулять. ни велосипед, ни походы, ни поездки. Даже просто выйти вечером прогуляться - для не было огромной проблемой. Он конечно же гулял и катался со мной, потом с друзьями, без нее, она не хочет, а ему что, дома сидеть? Мы сколько ее вытаскивали - бесполезно.
Кто хочет жить активно, тот не будет сидеть дома, так что не выдумывайте.

Я не выдумываю, вокруг масса таких примеров. Бывает и так, как в Вашем, но значительно реже.
Кстати, а детей своих с собой в поездки, походы, кататься на велосипедах Ваш одноклассник брал?

Первые 10 лет не было никаких детей, более того, она и не работала, так что "дети, устала на работе" и прочее - все мимо.
Когда ребенок появился, да, много куда берет с собой, мама так и сидит. Жопу уже наела, поперек себя шире.
Не знаю я таких примеров, ни одного. У меня работа всегда была, и дети, и никто не мешал моей активности. Коллеги, молодые девчонки, без мужей и детей - после работы домой, и из дома их не вытащить.
Отговорки это все

Т.е. Вы всегда и везде были с детьми, и Ваш отдых и поездки с друзьями всегда были ориентированы на детей? Почему спросила, у меня из таких вот примеров "истинная" домоседка - одна, там тоже муж с собой потом детей брал, а она дома. Остальные дома оставались вынужденно, а мужья так и жили прежней, активной жизнью, одни.

Я? конечно, нет. какие мои слова заставили вас это написать, в принципе. При чем тут дети?

"У меня работа всегда была, и дети, и никто не мешал моей активности." Вот я и спрашиваю, как Вы свои активности совмещали с детьми?

Ничего подобного. Вы уж извините, но я человека этого более 15 лет знаю.
Вы можете считать, что все любовницы как под копирку - су...ки крашены. Ваше дело.
Но на самом деле каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
В моем случае - хороший человек, который не может скинуть с плеч дуру, которая реально портит ему нервы и жизнь.
Да, можете называть его подкаблучником. Ну вот такой вот он. Никто ее дома не сажал, работала она, а дома села не после рождения ребенка, а когда расхотелось ей вдруг работать и стало интересно шить да пялиться в телек. И вот тогда да, она окончательно стала ему неинтересной и унылой. Ну а то, что он у ноги ее сидеть не стал, считаю, молодец. Нечего свою жизнь гробить. Долг выполняет, деньги носит. А живет со мной и получает от жизни удовольствие.. И проживет подольше, глядишь.

Хе-хе. Но от нее-то он не уходит. Значит, нужна ему зачем-то.

Ну есть у человека совесть, да. Так бывает.

Ну это такая, псевдосовесть типа: живу, как удобно МНЕ. А как там жене, ну раз мне хорошо, то и ей тоже. Жкнщина-друг человека...

Кто ей не дает развестись, если что-то не устраивает?

Не все стремглав бегут разводиться, даже если что-то идёт не так.

Стремглав? Ее муж 10 лет гуляет )
Ну пусть сидит, терпит, о чем разговор

Она по умолчанию уверена в его верности.

Угу, конечно, неделями мужик не живет дома и безусловно верен ей... )))

Не судите по своему.

Какому своему? Вы запутались?

Ну у вас же был муж.

И? Он тут при чем?

Так не устраивает мужчину, настолько, что он аж любовницу завел. Но продолжает жрать кактус? Не в совести здесь совсем дело. Просто ему удобно с вами обеими. У Вас секс, у неё пирожки (например).
Может, не хочет рушить тонкую духовность Ваших отношений постоянным совместным проживанием и бытом (уж про себя-то он всё знает, а может, в Вас не уверен).

С кем с нами? Ещё одна подслеповатая?
Я НЕ автор этой ветки, я другой аноним. Глазки разуй

Эээээ, начало ветки вот https://eva.ru/topic/63/3656543.htm?messageId=106588438 Это не Ваше сообщение?

Конечно нет, вы не понимаете, что в ветке могут общаться РАЗНЫЕ люди.
Вы не видите разные сообщения, слова "она" например?
Я,уж не знаю, как обозначиться, капсом писать, для тупых?

Я ответила вот на это сообщение, ниже по ветке от того, которое я указала: "Кто ей (ред., жене) не дает развестись, если что-то не устраивает?" Далее сообщение про то, что живет человек с женой, т.к. у него есть совесть.
Её, очевидно, устраивает ВСЁ, с чего бы ей разводиться? Это он завел любовницу и живет с ней, значит его не устраивает, пусть он и разводится. Но он же тоже не разводится. Далее читайте моё сообщение.

Да, вы ответили мне, но я НЕ автор, того, первого сообщения, я ТОЖЕ общаюсь в этой ветке, как и вы. Вы же не автор, того, первого сообщения. И я не автор.
Её устраивает, его устраивает, и автора того сообщения устраивает, если бы не устраивало, их бы там не было
НЕ меня, их, я НЕ автор. (На всякий случай напомню)

Может совесть, а может делить не хочет совместно нажитое на старости лет, а может и другая причина. Жена наверняка знает .... ну ни идиотка же она, если мужик чуть ли не живет у любовницы, но ей все равно, судя по всему ее все устраивает. Если всех все устраивает, и жену и мужа и любовницу ....так замечательно, что ткт обсуждать. Все взрослые люди... простая математика... мужику сколько... под 60? Ну если взрослый ребенок уехал заграницу , то ребенку его лет 25, я так понимаю, да появился он через 10 лет брака...даже если мужик женился в 25, то 25+10+25 куда уже разводиться и делить имущество. А потом не понятно как с любовницей сложиться, если они реально станут вместе жить и на будет покупать и стирать те самые пресловутые трусы-носки, это я образно, но надеюсь меня поняли.

Откуда вам знать какая она, если вы ее ни разу не видели даже? С его слов? Это его не красит. Если он ее не бросает такую,то просто брешет.

Ну мне-то что. Пусть не бросает. Пусть бросает. Это их дела.

Ну так ваш любовник душой с вами, а дома просто существует фоном, жена это чувствует, вот и нетерпима стала.

Так у них с самого начала все было очень далеко от идеала. Я не просто так появилась. Не для разнообразия, поверьте. А задержались наши отношения так долго именно потому, что ни он, ни она не приняли вовремя верное решение. Это их дело, но когда я поняла, что мой брак изжил себя, я развелась. И никогда не пожалела об этом. Все нужно делать вовремя.

вы себя то слышите? Бедняжечка такой, женушка обижала. Вы то приняли решение и расстались с мужем, а ему просто удобно, там жена, здесь Вы. Примите уже это. Кому надо тот от жены уходит.

Вы не поняли. Мне не нужно, чтобы он уходил от жены.
И я все принимаю. С чего вы взяли, что я в претензии?
Все хорошо у всех.

Прастити, а какая разница, что нужно вам, когда речь идёт о чужой семейной паре? Вы решили, что управляете им, и он делает все то, что нужно вам? Да у вас там полный иллюзион. Он живёт, как удобно ему. Вы ему удобны, жена ему удобна.

Ну и ей это тоже очень удобно. Всем всё удобно, в чем проблема?

Удобно, пока один из троицы заблуждается насчёт другого. Если жена вдруг! бы ушла от него, то вся ваша идиллия быстренько развалилась и очень скоренько выяснилось, что, оппа, а ему так неудобно, "где же я столоваться буду".и тд. Вам он не нужен, ей бы он был тоже не нужен, ну так а где тут вселенское счастье тогда? Как раз пока жена, как лошара всю эту конструкцию держит собой, все и происходит за ее спиной. Проблема в том, что это не ее вина, но она центральный участник.

Кому вам? Вы бы хоть глазоньки открыли, и головушку свою включили.
Сложно общаться с тем, кто совершенно потерялся.

Вы писали ". Мне не нужно, чтобы он уходил от жены.". Это ваш пост был? Об этом я и пишу. Вам не надо, а ему не надо, пока у него есть жена. Жену убрать, и сразу ему станет надо с вами жить, просто необходимо, ну что вы, как девочка)))))

Я писала? У вас проблемы с ориентацией?

Вы потеряли нить разговора или просто читать не можете? Ветку смотрите выше. Если не вы писали, то зачем лезете в диалог.

Это вы и нить потеряли и читать не умеете.
Попробуйте вдумчиво перечитать, и посмотреть кто вам и что отвечает.
На ники тоже посмотрите, я не просто так единичку ставлю, вы слепая? Очки наденьте.

Расслабьтесь, дышите ровно и спокойно. Не забывайте единичку ставить. Ваши посты очень важны для нас.

Все, сдулась? Ну, впрочем, это было очевидно )

Смайл забыли. Как же вы предсказуемы и скушны, божеш мой...

Получается, всем удобно. Идеальный расклад.

Да дело не в вас, а в том что ему это не нужно, Вы на 100% ему не нужны, ему нужно свою жизнь с одной женщиной разбавить жизнью с другой женщиной. Надоело с женой-пришел к вам, надоело с вами-пошел к жене, классно же. У таких мужиков частенько и третий кто-то есть. Говорит Вам что домой пошел, а сам к третьей.

У меня немного похоже, с той разницей, что мужчина в итоге ушел от жены. Но когда у нас начинались отношения, он много раз говорил, что семья, дети - это святое.
Там тоже жена превратилась в невыносимую истеричку, и это правда, я её знаю, и знаю, что почти все её подруги и знакомые со временем перестали общаться, она так ведёт себя со всеми.
Он ей очень много помогает, содержит, решает все вопросы, она живёт с детьми в его квартире и ни о чем не думает. Но после каждого более-менее длительного общения, или решения каких-то вопросов, он приходит и говорит "я не понимаю, как я с ней жил???".

Больше вопрос, как она жила с гулящим мудилой. Видимо, из-за козла мужа и стала истеричкой.

Прекрасно жила, как сыр в масле каталась, и настолько обнаглела и охренела, что человеческий облик потеряла.
Гулять он стал уже после, впрочем, это не имеет значения.

Ну, гулящие козлы так все примерно и рассказывают. И квартира его, ага, и обеспечивает ее полностью. А зачем на истеричке женился? Или все-таки "со мной она стала такая, брал-то я ее хорошей".
Ну и если мужики гуляют, то гуляют всегда, не надо думать, что вы его первая или единственная любовница ;)

Обеспечивает конечно, она не работает. И квартира его, да.
Я её давно знаю, она всегда была с придурью, но не настолько.

Откуда в Вас столько вот этого вот? Зачем? Мужчины (как и женщины) могут гулять и не гулять, могут один раз и все, могут и не все. Все разные. Почему мне сочувствуют в такой ситуации и предлагают уйти, а в ситуации с женой - называют козлом и муд@ком?
К сожалению, старость иногда бывает отвратительной, и говорить, что "всегда был таким, не мог измениться" - можно только в отсутствии возраста и опыта...

Потому что ваш муж впал в старческий маразм, а там по 10 лет от жен гуляют. Да и лично я вам предлагала развестись, а не тратить свою жизнь на старого маразматика. Если вы головушкой раньше мужа повредились, его бы эти пизд@страдания не терзали. Нашел бы себе помоложе и поинтереснее, а вас бы на детей спихнул

Извините наверное мы другие. В нашем окружении как то недопустимо такое… и даже если бы предположить что он бы меня спихнул - то есть мне на том основании, что по предплоожениям анонима с Евы он бы меня вышвырнул надо сейчас вышвырнуть его??? Извините доя меня такое немыслимо тем более если чнловек болен

Очень похоже на то, что у нас. Мы можем и две и три недели жить совершенно спокойно.
Потом он возвращается, потому что "надо быть человеком". И все. Опять пару месяцев и невыносимые скандалы, вопли. Она живет на всем готовом, тоже человек абсолютно распустился и не считает нужным иметь человеческий облик. Реальных проблем ноль. Но вот так да.

Мой ушел-таки, последней точкой стала пандемия, на карантине посидели, вышли, он тут же собрал вещи и ушел.
Говорит, больше не могу. Сплошные истерики.
Проблем ноль, реально, но она их постоянно придумывает. Еще и полное неумение обращаться с деньгами, но там отдельная история.

Очень похоже на мой случай. С деньгами проблем особых нет, а вопли и истерики да, регулярно, по любому поводу. Увы.

С деньгами проблемы только потому, что ей сколько дай, тратит мгновенно, и на всякую хрень.
Там похоже уже психическое отклонение, как у старушек. Она тратит на шмотки, заваливает ими квартиру и забывает о них. А потом воет, что денег нет на еду.
Так-то у него денег предостаточно, но ограничивает.

Если в семье кто то пошел на сторону-виноваты оба. Козлов тут нет.

Про душевную гигиену вы сильно :-О

Божечки, ну разведитесь с этим старым вонючим козлом. Таким, как был он уже не будет. Ваша сказка закончилась и сливать свою жизнь в унитаз в память о прошлом не имеет смысла. Он все, а вы, если интересны противоположному полу на самом деле, а не в ваших фантазиях, можете устроить себе счастливую и спокойную старость

Скажите, у Вас был опыт совместной жизни более 15-20 лет, так, что все время вместе, душа в душу? Что так легко написать "да выкинье вы человека" - я не могу так. Да, возможно я сливаю свою жизнь, но когда-то он "сливал свою" когда я болела...
Я не тестировала себя специально на уровень интереса ко мне противоположного пола, и знаете -сейчас 50 это новые 30, если есть желание собой заниматься то это так и есть. У многих моих подруг молодые ухажеры :) и отбоя нет от желающих. Но если уж на то пошло, то счастливая и спокойная старость - до нее еще лет 20 есть как минимум и она необязательно должна быть с кем-то, чтобы быть счастливой.

Судя по вашим постам, вы очень-очень хотите нормального мужчину и почувствовать себя женщиной, хоть ненадолго вернуться в молодость, но ваше воспитание (чувство долга или что у вас там) вам очень мешает. От этого вы злитесь на себя и на мужа еще больше. Но он уже не будет таким, как раньше и себя юной и желанной рядом с ним вы не почувствуете. Выбор за вами
И да, как только мои "душа в душу" прекратились, я выбрала себя

А вот тут вы правы. Да хочется вернуться в молодость даже не в плане секса и флирта а движа, куда то поехать что то посмотреть, новые впечатления

все это возможно с подружками по совету ветеранов и активному долголетию)

Вы правы. Только еще чуть хуже от того, что на людях я и чувствую себя если не юной то точно желанной - внимания полно только не от того, от кого хотелось бы… и воспользоваться чужим этим вниманием нельзя.

Не тяните и не тратьте время.

Это депрессия банальная.Возраст. Нет новых целей. Устал.

Сколько лет мужу? возможно, проблема медицинского характера, а не психологического(

Бывает, наверно. Но у всех же по разному. Это ваш индивидуальный случай. У кого-то сказка продолжается, у кого-то она заканчивается гораздо ужасней чем у вас.

Она у всех когда- нибудь заканчивается, раньше или позже.

У некоторых она просто заканчивается смертью одного из супругов, но это не считается.

Мы все умрем, это правда. Или вы о чем-то другом?

Это слабое утешение, конечно, но у вас ещё все очень неплохо получилось-25 лет хорошего брака). У большинства и этого нет, к сожалению.

35 или 27 лет отличного брака??? да вы зажрались
Расходитесь, не имейте друг друга в мозг. Все хорошее заканчивается

Простите, ребенку 25 лет :) в браке 27. Да это не так и важно. Не думаю, что он меня отпустит, да и как то предательством будет попахивать - ему не к кому (да и мне пока что тоже :) ). Честно говоря, задумалась, разойтись - да вроде бы очевидное решение. Помимо "объективных" отговорок вроде нажитого имущества, нежелания дележки есть что-то еще. Наверное, какая то надежда вернуть былое... ХЗ.

Автор, уходят не к кому-то, а от кого-то. Если действительно вместе невыносимо. А если вместе комфортно, но хочется свежих ощущений - получается так, как выше в нескольких примерах, когда жена и истеричка, и домоседка, и вообще во всем виноватая, но к многолетней любовнице почему-то от такой отвратительной жены не уходят, возвращаются раз за разом.

Уходят по разным причинам-у кому то, от кого то, доя чего то. Очень разные ситуации бывают. Ссылку на топик выше не поняла- у меня пока нет никого и сейчас точно не это главное 🤣

Нейроны слипаются. Посмотрите на Уиллиса. У него тоже был хороший брак. Но болезнь подкралась к нему

Какого?

Брюса нашего Уиллиса.

А какая болезнь ?

Паркинсон у него вроде(
Но в инсте он весь семьей окруженной, в любви и заботе

Отведите для начала его к врачу, за руку ибо сам не пойдет. Обследуйте. А дальше исходите из результатов. Но как минимум депрессия у него есть.

Всё дело в том, что если бы синхронно старели, оба бы кивали в телевизор, какие там нехорошие люди, оба бы перестали мыть/красить волосы/ухаживать за собой и так далее, то вы бы это просто не заметили. Просто он чуть раньше в эту свою старость шагнул, а вы чуть подзадержались и смотрите на него тереть с выпученными глазами. А она у мужиков с брюзжанием, старением, неприятием именно так неприглядно выглядит, увы.

Дальше либо ставить границы и их отстаивать, пока он не успокоится, либо разводиться.

Видели мерзких дедов? Ну они из таких мужиков и получаются...

Ну и зачем мне тут все советуют «сначала прожить вместе 30 лет»?..

Предлагаете для остроты ощущений менять мужиков каждые три года, у вас нет опыта проживания большой совместной жизнь, вам не понять, розовые слюни закончатся и у вас, и у всех, ну вы, конечно, не такие и в 80 будете целоваться на Красной площади, ага

у вас нет опыта проживания большой совместной жизнь, вам не понять» - а мне точно нужно это понимать?
, розовые слюни закончатся и у вас, и у всех, ну вы, конечно, не такие и в 80 будете целоваться на Красной площади, ага» - вы еще сомневаетесь?)))

Стоять у вашего павиана перестанет щас - и за новым побежите, влюбленная)
вас только это и связывает

Это не вам советуют, а от ваших советов отмахиваются.

Начнём с того, что у всех по-разному после 25-30 лет брака, не у всех, как у автора. И совместные дети, события за это время в основном хорошие, масса хороших воспоминаний. Развестись и выйти замуж в 45+, как вы, шанс есть у всех, а вот крепкую семью, именно семью, когда все вместе, дети, родители, родственники - это дорогого стоит. У вас этого не было и уже не будет. Такой муж, как у вас, мало кому нужен, думаю в молодости он был получше. Так что как бы вы не кричали - мёд, во рту сладко не станет...

Интересно, а его отец был таким же в старости?

Сестра! Мой был ну такой, джентльмен! Обходительный, мало разговорчивый, вежливый, не душа компании, не анекдотов рассказчик, но такой, умный и загадосный молчун. Я холерик и экстраверт - нам было хорошо. 20 лет вместе. Примерно года три назад изменился. С Ковида началось. Он начал какие-то статьи научные разбирать, буквально химические формулы изучать, очень во все глубоко проник. Потом суды над всеми, кто причастен к этому кошмару, он читал все судебные описания, вердикты и вообще просто с головой ушел. Потом СВО. Он еще и историк по сути своей и в историю ушел с головой и в какие-то документы. Короче, вместо любимого папочки (дети у нас 5 и 9) постоянное недовольство и детьми, чего раньше не было и мной. Брюзжит постоянно. Под контролем все держит. Сказал, защищает нас, а кто же еще!
Разводиться пока не планирую. Кроме характера - он отличный человек. Жду, наблюдаю.

Я задыхаюсь от этого всего. И когда я начинаю думать о том что моя-то единственная жизнь в итоге - вот так вот, тратится непонятно на что. Сплошная серость, депрессия и пессимизм.
Да, у моего один в один. С друзьями сидим - он в телеге, читает всякие каналы про СВО...
Да и тоже такое проскальзывало про защитить...
Невыносимо, зачем самим себя топить?
И еще какая то ревность-ненависть к сыну у него появилась.
Слушайте, но мне тоже не 16, и подруги у меня 50+ но все веселые, яркие, у всех насыщенная жизнь, любовники, встречи какие-то проекты, курсы :) И мне все интересно, языки учу, на мотоцикл хочу пойти сдать...
сейчас самое прекрасное время - уже и дети выросли, и дом построили и деревьев насажались,и мы еще молодые, живи для себя, кайфуй - а тут сплошное серое уныние.

Морально готовьте себя к разводу.Дальше только хуже будет.
И вы себя заживо похороните рядом с ним.
Так бывает...люди меняются и становятся сильно разными(((

По сути у вас вариантов 2...забить на него и жить полноценной жизнью и второй разводиться и тоже жить полноценной жизнью, исполняя свои мечты и желания.
Пока есть силы и эти самые желания.
Меня подобные качели+ проблемы с возрастными родственниками довели до того, что 2 года я просто выживала и пила таблетки горстями. И мысль была одна: главное выжить.
Не дай бог никому.
Все надо делать вовремя и вовремя принимать важные ДЛЯ СЕБЯ решения.

А мне кажется, что это всегда было, только вы этого раньше не замечали...

Автор, люди меняются и чаще не в лучшую сторону. Если все так грустно, что вас держит?

"Стал неухоженный, сальные волосы, пахнет дурно.
Сдать гормоны сходить к врачу отказывается."

А вы реагируете на его сальные волосы и запах?
В одной кровати же спите?

Мой тоже с ковида начала удаленно дома работать. Мыться стал раз в неделю :( и то, когда секса ему надо было. От это противнее было в разы, идет такой еще мокрый в полотенце завернутый и уже знаешь, что будет дальше :( а когда вонючий спал на соседней подушке, которая сама уже также пахнет, и мокрыми волосами на эту же подушку... И да, ему не пахло...
Развелись в итоге, выдохнула. Не в состоянии я тянуть взрослого мужика, который одновременно в какого-то нетерпимого чужого мужика превратился и недовольного ребенка, которого надо заставлять мыться :(

Вам же только могу посоветовать - реагировать! Не удивляться себе тихо в уголочке, а сразу же говорить о неприятии спать в одной кровати без душа... и дальше по списку. Иначе в отсутствие реакции он будет считать, что это норма, потом не сломать будет этот стереотип.

Конечно не удивляюсь, и говорила и объясняла. "завтра помоюсь" "вчера мылся". И тактично и достаточно жестко говорила, понимаете тут даже не в самих сальных волосах как таковых дело, он сам изменился... Уж простите за такую подробность - у нас все диваны продавлены стали за последние 1,5 года... Промялись под ним.

Боже, неужели это Ева. Здесь же у всех красавцы с кубиками на прессе, и стейками для любимой по вечерам после работы, невероятная активность весь год, вечная молодость и жизнь-сказка. А тут вдруг оказывается, что...
Это был сарказм. Увы, увы, увы, как же мне знакомо то, о чем вы пишете. Я не могла себе представить, что я, человек, любящий секс, стану занудной вечно недовольной климактеричкой, шарахающйся от мужа, как черт от ладана. Пока что я не развелась. Очень сложно делить недвигу, вышвырнуть его некуда и не по-человечески это. Прожили долго, он много делал для меня раньше. Сейчас мы, как соседи, только спим в одной койке.

Ага, стейками))) диваны проминают

ну то есть для вас это один и тот же мужчина? ))
или вам легко поверить в тех, кто лежит на диване, а в тех, кто готовит стейки невозможно? ))
мой НЕ лежит на диване и готовит стейки - да )) можно сказать повезло. но если честно, я его выбрала )) и не жалею об этом вот уже больше 25 лет

Клуб белых пальто в 127 кабинете

отделение фом неверующих на третьем этаже ))

Блин вот да, я максимально бадами и ГЗТ все это оттягиваю кто знает, какой я была бы. Да вот те же сасые мотивы-не по человечески взять и уйти. Он мне родной человек

А возраст какой у мужчины? Все очень похоже. Давно уже одна в браке: абсолютно всегда и везде одна. Ни в соседний город, ни в отпуск, никуда он не хочет, ему не надо. Ни концерты, ни театры, ни музеи ему не нужны. Сидеть рядом с ним и слушать его бредни не интересно, поэтому автономная жизнь. Все осложняется тем, что у большинства все таки нормальные семьи и люди вдвоем, а я вечно примкнувшая. Больно, горько, обидно. Менять что-то поздно.

56. По сути еще молодой мужчина, не старик. Очень вас понимаю… так горько. Такая была любовь, он был как воздух а сейчас как тяжелый удушливый смог…
Бросить морально не могу, получается был молодой хороший -был нужен, постарел-на помойку. Так же нельзя, ну я так не могу.
Но и моя жизнь летит к чертям, запускается круг зла-он на меня, я весь этот негатив от него как бомбу в себе накапливаю, потом где то вылезает…
И вот появилось у него еще какое то желание обегорить, ну по автобусной полосе проехать так чтобы камера не вмдела, какая то мелочность, экономию ни о чем разводит, деньги стал жалеть прям.
И в то же время, переодически чуть не стриптиз душевный устраивает, какому нибудь сантехнику или банкам потоьзвону давай всю свою жизнь рассказывать. Вот это даже пугает. Неуемное желание всех учить и «делиться опытом»

Кошмар... Правда. Моему мужчине (я выше писала об отношениях с женатым человеком) - 61 год. Это удивительно, но факт - ни единого звоночка. Очень, очень тяжело. Как же горько, правда. Я вот смотрю на него, читаю вас и думаю, а что если пройдет пару лет - и он будет таким же? Не знаю, как бы я поступила... Но мне гораздо проще, я не жена, у меня нет такой ответственности. Я точно знаю, - если бы СЕЙЧАС случилось что - я бы все отдала, лишь бы был здоров... Даже если бы знала, что никогда больше его не увижу. Когда я заболела ковидом и чуть не умерла - у меня тяжело проходило очень - он не мог ни спать, ни жить толком. Дежурил у дверей больницы, взял отпуск, сказал, что поедет к маме (мама еще была жива тогда). Мне потом девочка-медсестра сказала, что он сидел у дверей... В реанимацию, конечно, не пускали никого. Пытаюсь представить себя в ситуации, если бы он вдруг начал выносить мне мозг и орать... Я бы не выдержала, точно. Я бы, наверное, разорвала отношения при всей любви. А если бы была женой.... Развод в после 50 - очень болезненная и тяжелая вещь. Но ведь вы у себя одна и жизнь тоже одна... Наверное, склоняюсь к совету всеми силами ограничить общение.. Может быть, договориться о гостевом браке...

простите, но вы дура в розовых очках. Люди стареют, а уж за 27 лет брака?
Вы наверное типаж Штурм? секси бомба в бикини с вишней? видели её новое фото?
У вашего мужа нарушение мозгового кровообращения начинается.
Тут 2 варианта
1. Как поступила тётка мужа при таких же вводных - она просто переехала в отдельную квартиру. В 60 лет. Муж остался в их двушке. Мужу помогали, она, сын. Но у неё была своя жизнь.
В итоге она умерла в 70 от рака, а он живёт и чудит под присмотром сына. Но она прожила свободные 10 лет. Могла не умереть, но у них женская наследственность.
2. Подойдите у зеркалу, посмотрите на свои грустные сиси и пигментацию. Честно покажите себя зеркалу и поговорите с собой - я старею так, а он может стареть вот так.
Ну и сделать мрт можно быстро и качественно. Мужу помочь, если любите. В вашем случае наверное помочь и отплыть в большой секс. Если вам оно надо

Тойсть за предыдущие 25 лет он ни слова матом не сказал, и ни разу не поссорились, и вдруг такое?
Не верю

Последний год-полтора, да, именно так. И да, раньше ничего такого не было

почитайте про деменцию

Такое впечатление по описанию, что человек болен. Либо депрессия, либо начинающаяся деменция (да, она бывает и ранней). Мы 32 года в браке. Да, мужчины меняются с возрастом, конечно. Но то, что вы описали, это прям как-то совсем уже... Я присоединяюсь к тем, кто выше советует убедить мужа посетить врачей.

Я не автор. Уверена, что ни к какому врачу не пойдет. Это системное расстройство психики. Причина уже не важна. Я против того, чтобы гробить автору жизнь в такой ситуации. Автор в этом не виновата, нужно думать, как перестроить жизнь, чтобы либо реже общаться, либо просто жить порознь. Лучше не будет. Вылечить не получится - насильно не сможет, а уговорить - он не пойдет на это. Именно из-за своего состояния.

Да, велик шанс, что не пойдет. Но остается, хоть небольшой, что можно убедить, поймав момент и найдя правильные слова. Гробить жизнь я не предлагаю, но и на раз вычеркнуть из жизни человека, с которым прожита бОльшая часть жизни, я бы не смогла. Это может быть депрессия, это может быть микроинсульт, да хренова туча вариантов на самом деле. Если не получится или выяснится, что здоров, просто г-но попёрло из человека, тогда уже да, разводиться.

Спасибо, очень емко Вы все написали, я тоже не могу вот так вычеркнуть человека. Много хорошего было - очень. И любовь и понимание, и стена и опора, и смех и слезы и веселье, и по миру покатались. Я, сама перечитав, что написала, как бы взглянув со стороны на то, происходит - тоже вспе больше думаю все-таки это что-то, ближе к болезни... Теперь бы исхитриться его отвести к врачу.

Мне тоже кажется, что это не норма. В моей семье были мужчины-долгожители но никто из них не был таким сварливым истеричным невыносимым и «аутистом»- меня очень пугает его вот это состояние «погруженности в себя» когда он не слушает и не слывшит - иногда «прости я задумался, не слышал» чаще «тв не говорила» или еще хуже утверждает, что говорил что-то хотя ничего не было. Ощущение, что он в какой-то свой мир погружается, меня это пушает и злит. Потом возвращаетсч чтобы наорать, крайний раз с водителем на дороге вообще омерзительно-открыл окно на него матом наорал (за рулем я была, банальная ситуация мужик с обочины решил, что он одновременно и помеха справа и я доожна пустить) когда я одна аналогичные косяки разруливаются хаханьками или юмором, с ним страшно, какая то агрессия причем как по мне-неадекватная (но после нще и мне досталось мол ты что не видела, бла боа бла)

Попробуйте предпринять какие-то шаги к раздельному проживанию. Не терзайтесь чувством вины, у вас последние красные деньки, не нужно винить себя - вы не виноваты в том, что ваш муж к старости так изменился. Не бросать нужно, а выстроить свою жизнь так, чтобы у вас тоже была реализованность. Рано приковывать себя к больному. Он манипулирует вами. Никто не обязан терпеть ор и наезды не по делу. И вы тоже. Никакой брак и бывшая любовь не должны заставлять вас быть развлечением в руках идиота.

Он вообще не договороспособен? Не получится в какой-то момент, когда он в хорошем расположении, поговорить с ним "по душам", как он любит и объяснить мягко, что его депрессивные состояния (ну назовите это так, чтобы до скандала не доходило) могут быть скорректированы и что есть смысл сделать мрт и пр.

«не выдумывай» «ты себе напридумывала, все у меня хорошо» «у меня все нормально, не надо мне никакое МРТ это тебя твои подружки накрутили вот пусть себе и делают»… это самый мягкий сценарий
Тут еще такое есть у него-позиция страуса, если не ставить диагноз то типа и болезни значит нет…
Подумалось: ок допустим я уговорю (за 27 лет два раза получалось-сдать анализы (года полтора тому, все ок было) и к зубному (не ок, поэтому ничего не стал делать) сделать МРТ но потом-то еще врачу показать надо не говоря уже про лечение.
Не стоит думать, что я не пыталась: я сама хожу к крутому и дорогому эндокринологу, его хотела запимать но … «хорошо но ты сама с ней будешь разговаривать»-как?!? Как я скажу что ОН чувствует а если я скажу то, что написала здесь - будет «она все напридумывала»
Пугает тенденция-он сперва в шутку словно сто-то говорит а потом начинает в это верить сам.

Кстати да, это может быть и эндокринологическая проблема. Он кровь на сахар тоже, конечно, не сдавал. Диабетики часто бывают истеричные. С эндокринологом я бы сама поговорила без него, раз вы и так к ней ходите. А потом уже отправила его.
Не, ну если он так железобетонно уверен, что следить за здоровьем не надо, то чо уж... Можно перед тем, как подать на развод, поставить ему ультиматум ( да, ультиматумы в браке - это плохо. но в вашем случае это последний козырь) : полное обследование, от невролога до эндокринолога со всеми анализами и мрт. Если отказывается, значит ему ваш брак не нужен.

Абьюзер и сволочь, полно таких мужиков.
И да, раньше вам это нравилось, когда вас не касалось.
Типа мой такой вспыльчивый, прям агоооонь

Точно нет. Всегда был очень спокойным и уравновешенным, как раз обижала даже порой его выдержка

Автор, по сути у вас несколько вариантов:
1. Принять его таким какой он есть и продолжить жить вместе, со временем скорее всего сойдете с ума окончательно оба, или он сживет вас ос свету
2. Поставить ультиматум, или он обследуется и лечится или вы расстаетесь. Тут могут быть варианты
3. Просто делаете так, как вам удобно, начинаете эпопею с разводом или хотя бы возможностью пожить отдельно.
Все варианты болезненны и нелегки.

Я и сама понимаю, что Вы правы. Попробую третий вариант - просто жить параллельной жизнью.
Чувствую себя погано конечно. Разрушилась сказка. 26 лет из 27 душа в душу, все вместе и секс отличный был -муж, друг, любовник-все в одном. 😭😭😭
Попробую еще раз поговорить про врача, хотя шансов мало🤨

Прочитала вас и задумалась. Все слово в слово каку меня. Это был лучший муж(не первый) у меня, спокойный,терпеливый, добрый,тоже 27 лет. Сейчас все как у вас,уйти мне некуда и ему некуда. Экстремально можно мне уехать к старшему сыну за границу, но у нас еще 18 летний. Как жить дальше не знаю, выбрала третий вариант, который вам предложили-параллельную жизнь.Тяжко.Периодически срываюсь, нервы как струны. Не знаю,что делать. Это превращение ужасно в мерзкого старика, я стараюсь дома реже быть, занимаю себя всем, чем можно. Но чувствую,что разрушаюсь.Мне кажется, это болезнь.

Да, это выматывает, сейчас итак достаточно сложное время, и вот этот вот домашний негатив совсем лишний... Я тоже пока не знаю, что делать но правда, помогло что выговорилась, и действительно со стороны виднее морковка в том супе, в котором ты варишься. Надо сводить к врачу
Я на два дня уехала, какое счастье быть одной... просто вот реально счастье. Постелила красивую скатерть, накрыла красиво стол, налила пенную ванну, одела красивый халат. Никто не орет, не недовольничает всем. К постам выше - наверное, мне и неважно, чтобы меня "кто-то подобьрал", наверное мне и одной, будет супер

Автор, не гневите бога, вы прожили с этим человеком счастливых много лет, ничего не разрушилось, просто закончилось, все в мире конечно. поблагодарите его в душе за все и отпустите с миром. у многих у миллионов нет и НЕ БЫЛО столько счастья.
обнимаю вас, сил вам и все-таки осознавайте, что то что было у вас уже не отнять

Устал скорее всего. Все надоело и вы тоже

То, что не моется и воняет, уже прям симптом. Явно какие-то проблемы с психикой. Это не только характер.

Мне мой тоже с годами вонять стал. Душ вечером с мылом принимает, но мне все равно воняет. Может он и моется, прям чета не верю, что несколько дней не моется.

Почему не верите? Запросто такое может быть. В депрессии, в деменции люди так себя ведут. Если раньше мылся, а теперь нет, это симптом.

У него стали какие то дни, когда просто нестерпимо воняет, после стресса - просто удушающе. И да, даже если мылся это не проходило. Сейчас не воняет но просто грязный, сальный. Я привыкла в кровать чистой ложиться, ну наверное это уже мой пунктик, но когда воняет противно ведь...
То есть тут помимо характера совершенно точно что-то не то с организмом. Слава богу сейчас это хотя бы ушло, а воняло просто нестерпимо чем то резким

Есть у вас возможность спать отдельно?

Да уже неделю как перебралась. :) И тааак хорошо :)

Это химия, та самая
Но когда людей не тянет друг к другу, а наоборот отталкивает

Почему тетки с возрастом жиреют и забивают на себя? Тоже самое и мужики, всё надолго, все надоели. И вы надоели ,ему вот и всё.

Автор, почему вы ему ничего не говорите?
Надо озвучивать, что вам неприятен его ор, мат, брюзжание, нечистоплотность.
И что значит " не могу его бросить"? Он не инвалид.
Ну так случилось, что ушло взаимопонимание и с ним плохо. Не надо жить с тем, с кем плохо. Жизнь слишком коротка, чтобы просирать её.

ну а что вы хотели? мы все когда-то были сперва юными девами, потом интересными женщинами "в самом соку", а будем в итоге неопрятными вздорными старухами... и наши когда-то горячие мачо, и прочие бруталы и джентльмены неизбежно станут дедами-пердунами... это жизнь! она короткая, и проходит быстро :(

Не все становятся именно вздорными старухами и брюзжащими стариками.
Вот в чём трагедия. Когда оба такие, им нормально друг с другом.

Можно быть опрятной старухой, кто запретит? Побольше молчать, не скандалить, не лезть не в свое дело. Можно быть веселым добрым дедом.

В моей семье деды и бабки были классными всегда, шутили, были добрыми и приятными в общении...

Знаете, автор, на Еве принято кричать, чуть что - сразу разводиться. И это уже даже не мем. Но вот я после развода, прожив с мужем всего лишь 15 лет, а не как вы - 27, могу сказать, что это очень тяжело. И хотя я ни разу не пожалела о своем решении, но расходится с человеком, который тебе стал родным и с которым так много связывает воспоминаний, хороших, теплых и когда то была любовь - это ОЧЕНЬ тяжело. То, что в какой то момент мы меняемся, наши половинки меняются, это норма жизни, бывает так, что у людей вообще через 10-20 лет формируются совсем разные ориентиры и желания.
В вашем случае, я бы не стала пороть горячку. Во-первых, мужчин действительно очень выматывает вся эта ситуация с СВО. Женщинам легче, лишь потому, что мы природой устроены как "хранительницы очага" и то ,что происходит в семье для нас важнее. Мужчины устроены по-другому, им тяжко и больно именно ото того, чо происходит в стране, на "поле боя". Это накладывает свой отпечаток на их поведение - они дергаются и не знают чем "помочь" стране, семье и тд, от беспомощности, короче. А на кого вылить весь этот "груз" ? Конечно, на того, кто рядом.
С возрастом все мы более резко очерчиваем свои недостатки, плюс могут быть сопутствующие заболевания, как писали выше. С этим , конечно, хорошо бы разобраться. Скажите мужу, что сейчас всем назначают бесплатную диспансеризацию в поликлиниках. В любое время можно пойти и записаться на нее. В общем, попробуйте пинками его отправить хоть туда.
А вот то, что касается вас и вашего восприятия, попробуйте все же немного абстрагироваться, почаще отдыхайте, ориентируйтесь на свои желания. Хочется в театр - идите, хочется побыть одной , организуйте себе этот отдых. Перекиньте свои интересы туда, где вам будет комфортно. В конце концов - спите в разных комнатах или на разных кроватях.

Спасибо за такой вдумчивый ответ. Да, конечно бежать разводиться я не готова, действительно 27 лет это не час и не два, я разведясь с первым мужем, с которым мы прожили всего-то пару лет, долго переживала. А тут большая часть жизни...
И привычка делиться всем друг с другом, и какие-то традиции, и уклад - все это сложно взять и перечеркнуть, Уже не та легкая птица, что собралась и улетела куда глаза глядят. :) Я безусловно согласна, что мы меняемся, но вот с ним все это прозошло быстро и молниеносно. Да, я думаю ковид и СВО сыграли большую роль, мир изменился, быстро, жестко, до неузнаваемости. У нас сын...Привычное стало недосягаемым, а невозможное-повседневным. Это так, мне тоже порой кажется, что его просто "заклинило" и он то впадает в детство, просто манифестуя беспомощностью (вот вернулась - ты меня променяла, ты меня одного оставила, могла бы отложить свои дела - обиделся!!! что его одного оставили (бросили в беде еще оказывается он приболел :) ), то становится невыносимым деспотом.
Я же круто эти 1,5 дня отдохнула, перезагрузилась.
Попробую его уговорить хотя бы сдать анализы, у его матери проблемы с щитовидкой, я не знаю, передается ли это мужчинам - лучше проверить.
Как мне почаще устраивать перезагрузки пока не придумала, забавно что у меня все для этого есть - и пустующая квартира теткина :) и машина.

Ну страдайте дальше!
Мало ли что было! Это ПРОШЛОЕ. А сейчас НАСТОЯЩЕЕ, от которого вам плохо.
Откройте уже рот и скажите открытым текстом мужу, что он воняет, орёт и т.д. И что вам это не нравится.
Или он идёт к врачу и обследуется, или вы с ним жить не будете.

ну и откроет? а он скажет отойди женщина, и не нюхай))))

Тогда разводиться.

Ха! Но вы-то не жалеете о разводе, а других отговариваете)))
Да, тяжело, да, горько расходиться через много лет. Но что поделать, если жизнь превращается в кошмар, а вторая половина игнорирует просьбы как-то решить проблему.

вторая половина может в душе на это и надеется, но автор прилипла как банный лист, и не оторвать. видно же что дядьке плевать на автора, он как тот сосед ее уже в упор не видит и не слышит

Ничего такого нет :) вы почему то злая 😎

это вас мужик в упор не видит и вы в истерике бьетесь, а злая я, как интересно :)

Ситуации разные. Если бы на момент развода я владела тем багажом психологических знаний, что сейчас, я бы, возможно, вела себя совсем по другому и не развелась вовсе. Кто знает... Строить новые отношения в возрасте взасорок ой как сложно, а жить одиночкой я лично не хочу. Поэтому, куда ни кинь - везде клин ))))) А автор прожила с мужем почти 30 лет. Это очень много, это люди уже врастают друг в друга. Я понимаю, когда развод - единственный выход из ситуации. У автора же просто происходит старение мужа. Не за горами, когда и ей может понадобиться помощь. Никто не знает, где когда и чем заболеет в таком возрасте. Бросить мужа и абстрагироваться от проблемы - вариант, да. Но вот правильный ли... Я лично для себя не решила этот вопрос до сих пор.

Мне 50. И тоже 30 лет брака. И я поняла, что лучше буду одна в спокойствии, чем с мужем трепать себе нервы.
Да, жалко, что так всё закончилось. Хотела жить с ним до самой смерти. И одной быть не хочу.
Но если человек стал невыносим и договориться с ним невозможно, то выход один.

ну вы скорее всего правильно сделали, потому что для договора надо две стороны, и если вторая сторона договариваться не желает, значит она и сама не против развода, просто дает инициативу вам. знаете, бывает когда развод предпочтительнее, но организовывать все лень.

Так и я не решила, потому сюда и пришла, часто взгляд со стороны очень помогает

Потому и отговаривает, что сама через это прошла и знает, насколько все непросто и тяжело. А те, кто с места в карьер начинают орать: "разводитесь!", - либо теоретики, так и не вышедшие из возраста максимализма, либо - не из добрых побуждений такое советующие.

Достойный совет, чуть ли не единственный в этом топе.

Жалко его. Явно же что-то гормональное, стресс, депрессуха и старость. Пинками к врачам, ноотропы, физра, режим труда, отдыха и минета и насильственное причинение добра. Лет на 10-15 восстановите, а там и вы станете такой же сальной старушонкой. Так и пойдете вместе до самого конца. Сериалы, деменция, метастазы и инсульт.
А вообще страшные темы на еве пошли. :-(

Да ну вот легко сказать "пинками" - как? Он может прямо в инвитро психануть развернуться и уйти (например, один человек перед ним, или "ты обещала быстро а тут пять минут ждать" или резко кофе захотеть - включить режим или капризного ребенка или деспота или реально устроить тихий (в инвитро) и громкий (дома0 скандал . Это хорошо говорить. Вот вспомнила когда еще раз его вытащила к врачу - когда скрутила спина, встать не мог - удалось отвезти МРТ сделать. Тут-то он считает, что все хорошо, что все как надо!
Блин не надо мне деменцию, лучше помереть сразу.
Вообще иногда конечно и меня "накрывает" что вот мол и почти же все... Я себя взбадриваю бабульками которые в 90 стриптизеров заказывают, ГЗТ творит чудеса :)

Блин, ну вы его лучше знаете. Где-то уговорить, где-то по жопе дать. Что вы писдите тут про любовь, 27 лет? Как кататься, так вы первая, а как саночки возить, так в кусты. Вы его любите вообще?

Хитро написано-ну предложите, как уговорить (заставить) взрослого дееспособного мужчину (да хоть женщину) сдалать то, чего он (а) не хочет, так как считает что все абсолютно нормально😏

Климакс и у мужчин бывает. Почему-то это явление принято считать только женским...

Надоели вы ему и семья ваша надоела, а деваться видимо некуда. И денег нет. Вот и жопится, и не ходит никуда, чтобы копейку не тратить, которой и так нет. И душевности от вас нет, чтоб хоть в жо пе, но в уюте и любви. Орет, потому что все достало. По сути, отдохнуть ему надо, и чтобы вас рядом не было, мозг ему не выносили. А вы как старуха к нему с врачами лезете, с анализами. Ему бы, что бы вас куда нить смыло, тогда бы сразу ожил и в себя пришел.

Автору уже три человека это написали, но она игнорит, не принимает. Я тоже считаю, что надоела она ему . Беседы с ней надоело вести, ходить везде . Мужику надо тупо отдохнуть.

А кто мешает ему рОтом сказать? Поговорить? От ора лучше обстановка не станет.

понимаишь, иногда бывает совесть укоряет, настоипенила она ему, а совесть говорит ты за нее в ответе, а ему выть хочется уже. и сказать ротом никак не может, или пока не может...

И поэтому он не моется, никуда одну не отпускает?🧐

куда он вас одну не пускает то? не моется, потому что депрессия от жизни с вами, милая

Ага, шоб ее смыло, а борщ остааавь и рубашки мне перестирай потом иди

Так а что ему мешает? 😎 собраться и уйти?

пока не решился или некуда

Автор, тут просто одна или несколько дам в многих топах всегда пишут примерно так: вы ему надоели, явно есть другая, хочет вашего ухода и пр
Проецируют свое видимо, не обращайте внимания)

нет у него никакой деменции, депресуха может и есть, от того что с автором живет, а мечтает жить иначе, а может и с кем другим. ожидание и реальность, называется :chr2
автор, как у вас в семье с финансами?

Гормоны. Тестостерон падает, кортизол увеличивается, отсюда и поведение соответсвующее. Это еще и на сердце действует, опасный возраст. Я стараюсь не провоцировать. Например, муж не любит ждать. Сижу в платье туфлях за 20 минут до выхода. Мне так спокойнее, чем выслушивать бубнеж. Антидепрессанты выписали, но пока спорт помогает. На работу на велике ездит. Вечером в зал ходим, ну и я с ним за компанию, без меня не пойдет.

Мало прогнулись. Старайтесь ещё.

Да ладно, не опаздывать и заниматься спортом мне только на пользу. И потом, я тоже не подарок.

Одно дело для себя делать, другое - чтобы старый мудак не орал. Супер-мотивация!:dash1

Ну вот мать его не захотела прогибаться, не спорить и не обсуждать неприятные темы. В итоге 2 года назад муж просто перестал с ней общаться, категорически. То есть раньше он терпел, а сейчас нервная система уже не та.

А он-то готов обсуждать? Или только орёт?

Я разве писала, что орет? Просто накапливается раздражение от неприятного общения, все это выливается в нервные срывы проблемы с сердцем. Обсуждали они совершенно нейтральные темы, историю и тому подобное.

не поняла, муж не любит ждать, то зачем за 20мин до выхода быть готовой?, обозначили время, например в 12ч стартуем и все, я тоже не люблю ждать)) вот теперь некоторые из домашних также заранее сидят готовые в прихожей)) подбешивают своей правильностью)))

Тоже чужими стали, 29 лет брака.
Но мы давно отдалились.
Было что-то хорошее раньше, цеплялалсь тоже за это.
Ради ребёнка терпела, но вот сидела вечером в своей комнате и лишний раз на кухню не хотела мимо его комнаты ходить.
Стал жадным, прижимистым. И последняя капля: оказалось, что проигрывал на ставках на спорт.
Скандал был жуткий, отселился на съём. 3 недели врозь. Качели мысленные, не легко морально. Но легче: нет раздражителя ежедневного. Вытянула его в выхи с шампанским у речки посидеть.
Давила говорит на него, о как... Сейчас и не знаю чем закончится всё: абстрагировалась и сос тороны наблюдаю. Или дальше болото телефона и игр утянет, или будем нормально общаться как родители ребёнка. Иногда очень хочется эмоций, которые были когда всё было хорошо, но вряд ли. Я вот точно не могу возраст принять ни его, ни свой.

А ребенку то сколько? Просто если совершеннолетний то, что держит?

15 лет. Думала я ещё потянуть, до 18.
Воспитание дурацкое, разведёнка...
И родителей не хочу тревожить.

У вас конечно, ситуация непростая, и мысли о разводе более чем понятны. Но вот последняя фраза странно звучит от взрослой женщины. Никому ещё не удалось обмануть время-люди стареют, хоть принимай это, хоть нет.Просто мы часто обвиняем мужчин в незрелости и инфантильности, но сами порой недалеки от этого.

Что тут странного, у каждого свой срок принятия. У меня пока он не подошёл)))

в своей комнате терпеть не так уж плохо)

Так много отписавшихся у кого болото. Смысл в таком браке? Если дети несовершеннолетние могу понять. Но потом зачем? У вас, что есть запасная жизнь?

да не так и много отписалось, я тоже не понимаю нахера так жить, тем более когда уже хочется комфорта и спокойствия, дети не маленькие, чего мучиться то..

а я не понимаю даже если дети маленькие - это ж еще хуже ((

ну тут может не работает, денег нет, жилья отдельного нет, детей возить забирать надо, тут еще с натягом понять можно, но для детей всегда такие семьи ужас.

о том и речь (( просто мои две подруги ушли в никуда в свое врем в таких обстоятельствах и в итоге счастливы. да они прошли много всего ужасного, но но но. блин своими руками матери гробят жизни своих детей, про свои я уже молу (((((((

А что значимо улучшится вне этого брака, если пишущим здесь дамам самим далеко не 30 и даже не 40? Начнётся радостная, лёгкая, полная новых впечатлений жизнь? Да прям. Одно дело-развод с мужем по объективным причинам, когда жить вместе невозможно. Но с такими сейчас уже и не живут по 20-30 лет, если финансовая самостоятельность имеется. А расходиться с человеком, с которым большая половина жизненного пути пройдена вместе (и хорошо пройдена, счастливо) только потому, что к старости у него характер портится? Можно подумать, одной жить очень комфортно, когда ты сама уже далеко немолода, и не одиночка по характеру. Как будто подростки советуют, или те, у кого с семейной жизнью не сложилось, вот им и надо других убедить, что такой брак-это кошмар. А это просто обычная жизнь, и она местами совсем не похожа на сказку, это уж и школьницам понятно. Можно подумать, женщины к закату жизни ну никак не меняются, ни внешне, ни внутренне. Надо и себя объективно оценивать.

И что теперь, терпеть говнистый характер изо дня в день? Да лучше одной в спокойствии жить.

Ну, если после развода перестанут выносить мозг и трепать нервы, то да, жизнь улучшится. У меня знакомая год назад разошлась, ее жизнь сильно от этого улучшилась, я прям вижу, что человек и выглядит лучше, и спокойнее, хотя полностью они общаться не перестали, дети общие, младший подросток, поневоле надо общаться. И все равно стало лучше.
Правда, дама полностью самостояельна в финансовом плане.
И при чем тут "надо себя обьективно оценивать"? Ну, предположим, оценила она себя обьективно, и даже решила, что она пожилая, несимпатичная женщина со сложным характером. Дальше что? Почему пожилая несимпатичная женщина со сложным характером не может жить сама в свое удовольствие? Особенно, если у нее есть свое жилье, нормальная зарплата и выращенные дети, которые поддержат, если что? А если есть еще и друзья-подруги, то очень даже прекрасно можно жить.

+10000
По мнению некоторых, надо обязательно за штаны держаться.

да не, просто так пишут тетки, которые одни по каким то причинам жить не могут, или финансово несостоятельные, и одним будет тяжко. вот и готовы приспосабливаться. а зачем это женщине самостоятельной во всех смыслах? не, ну от хорошего мужа никто не откажется, но если ты видишь что брак превратился в фикцию, и чтобы ты не делала улучшения нет, и муж сам ничего не хочет, то зачем выбешивать друг друга? или терпеть игнор? зачем это все? когда проще развестись и нормально общаться по общим вопросам, если такое имеются. зачем это вымучивание как у всех, когда такое не у всех? но для этого решения должна быть внутренняя и внешняя самостоятельность. а не у всех она есть.

ППКС!

Да у всех примерно одинаково. Ну кроме Гали и трех лучезарных)

Смешно)). Хотя лучезарных тут побольше вроде бы.

не у всех есть запасная жилплощадь

невозможно понять и когда несовершеннолетние дети ((( они же вырастут на этом и еще столько поломанных судеб (((

тётки с ума посходили? что вы хотите от предпенса
Чтобы он какой был? Норма же все это, что описано

Так никто не спорит.

далеко не норма (( норма если так и жили ((( но в иллюзиях

Я вашего мужа понимаю. Сама такая стала, всё надоело, вот всё. Ничего не хочу, спорт этот- да пропали он пропадом, терпеть не могла его, ходила всегда через силу, маникюр педикюр- надоело. Моюсь правда ежедневно, голову сама крашу, не стриглась сто лет, престарелая русалка и плевать. Разжирела- все рАвно . Вот все пофиг. Отстаньте, хочу лежать с телеком монолог вести и втыкать в запрещённое приложение. А не с мужем о Цицероне.

Автор, вам надо всеми путями затащить мужа к врачу. Изменение личности, неприятность вдруг появившаяся... Нехорошие звоночки. Сделайте МРТ

У вас должна быть такая СВОЯ жизнь, чтобы Вам просто некогда было обращать внимание на настроение мужа. Заполняйте свою собственную жизнь делами и событиями, не касающимися мужа, и вы не будете вообще замечать, что он там гундит. Поверьте, ближе к 60 вообще трындец у большинства. Нет, не спорю, есть и такие счастливые жены, у которых мужики без сорванной крыши. Но это исключения. Или ваш вариант, или кобелино, который наоборо по 5 раз в день начинает волосы мыть, депиляцию инт зон делать и орошать себя парфюмом везде, ну догадываетесь, зачем, да?)) так что займитесь собственной, пока еще относительно, МОЛОДОСТЬЮ. Жизнь проходит так быстро. А вы все думаете о чувствах и настроениях другого человека……. Зачем? Ах, он МУЖ? Ну не господин же ваш.

Да, вы правы . Спасибо

Я тему езды с мужем в одном авто закрыла еще лет в 35. То что у Вас описывается во время езды (комменты и оры его) были у меня в момент обкатки машины, я просто сделала так, что мы в одной машине не ездим. Иногда, когда на 2х машинах не удобно, еду на его,чтоб он был за рулем. Но чтоб я за рулем и он орал- нет. Я лучше вообще не поеду или пешком пойду. Хотя б эту тему Вы могли б прикрыть, судя по описанию в топе езда в машине совместная занимает много времени и дает Вам огромное раздражение.

Напрасно, возможно он помог вы вам научиться лучше водить.

С чего вы взяли, что:
а.) автор плохо водит?
б.) её супружник водит лучше?
в.) её супружник способен кого-то чему-то научить?

видимо плохо, раз он боится за свою жизнь, сидя с ней в авто

А вы думаете что постоянное взвизгивание и ор, изменение настроек подвески и режима движения, часовые лекции о том как бы он прошел поворот и как его проходят гонщики формулы 1, отключение или включение щеток помогут улучшить навыки вождения?😝

Отнюдь. Это означет, что мужик-истероид.

это означает что он не доверяет автору как водителю свою жизнь

Это означает, что мужик ко всему прочему знатный долбойоп - своими собственными руками и ртом создаёт аварийную ситуацию. Естественно, внимание автора ослабевает, ей помимо дороги надо ещё слушать, как её придурка переклинило.
Если бы не доверял, давно бы нанял инструктора, чтобы откатали спорные моменты и можно было доверять.
Не доверяешь - не езди с автором.
Если уж сел в машину - не отвлекай водителя.

а мне вот стало интересно, почему автор так свято уверена, что сама "еще интересна другому полу" и типа не меняется в худшую сторону... тоже, поди, уже повылезали первые признаки старения, но считает себя свежей конфеткой... а может, мужу она видится пожилой теткой, на которую не стоит, и которая подбешивает?

Потому что я описываю свою реальную ситуацию так как она есть.
Первые признаки старения «вылазят» после 25 и конечно и у меня они есть но что то доказывать вам не вижу никакого смысла

живем вместе, так удобнее и экономнее)) но разделились в общей жизни, у каждого своя комната, каждый имеет свою машину и может ездить по своим делам, прогулкам и покупкам, некоторые действия удобнее вдвоем, заранее сообщаю что мне удобно и как,,, а так да скучно стало жить)) ничего не хочется и особенно напрягаться что то сделать, ведь все и так хорошо)))

Если вы мирно договорились, то нормально. Но у автора так не получится.

Не только мужчины меняются к старости, но и женщины чудненькие становятся. И теперь понятно, почему мужчины заводят себе любовниц гораздо моложе, не только тряхнуть стариной, но и поучить и поумничать перед кем было ;), а то женщину за 40 уже не поучишь, сама научит кого хочет.

Мужик-поучалка - треш ещё тот. Для него старость не просто пришла, а активно стучит в дверь.

Согласна с вами.

Я и в 20 могла поучить, поэтому и женился. Ну не только поэтому, конечно.

Нам всем кажется что мы знаем больше и лучше других. На самом деле такие люди раздражают. Если возрастным людям можно списать на возраст, то двадцатилетним....

Так в том то и дело - я не поучала. Но знала много, да. То есть со мной можно было обсуждать разные темы, и спорить можно было.
А поучать - этим я и сейчас не занимаюсь.
Знать и поучать - это разные вещи.
Но я не представляю как может заинтересовать человек, даже если это женщина, который не имеет свое мнение и только красиво глазами хлопает.

Не знаю, я не мужчина. Свое мнение думаю имеют все, просто не спорить с пеной у рта могут не все. Ну а иногда красиво хлопать глазами - полезное упражнение, даже умной женщине.

А просто обсуждение вы не можете представить? Обязательно спор с пеной у рта?
Хлопать глазами глупо, когда есть что сказать. Мужчина мечты может подумать что женщина просто дура.

Нет, иногда тактично промолчать не равно дура, которой нечего сказать.

Почему тактично промолчать? Тактично молчать надо это когда обсуждение может задеть кого-то из участников в негативном контексте, или просто не слишком хорошая тема для обсуждения. А зачем "тактично молчать" когда обсуждается наука, литература, образование?
Вы уверены что понимаете значение этого выражения?

Уверена и вам с вашим темпераментом не понять.

И какой же у меня темперамент, про который вы каким-то удивительным способом узнали по моим двум сообщениям?
Повторю: вы не понимаете значение выражения тактично промолчать. Впрочем, и ваше последующее "с вашим темпераментом" тоже не к месту.

Я же сказала - не поймете.

Я вообще-то стебусь над вами, извините уж. У меня ощущение что я с ребенком беседу веду.

У меня такое же ощущение.

А у меня наоборот в семье, муж не изменился, какой был такой и остался. Никакого выноса мозга и бубнежа. А вот меня после 40-та сильно развернуло не туда, я стала нетерпимее, раздражительнее и реально злее. Хотя ранее за мной такого не наблюдалось. Вот не знаю как он меня терпит, но говорит что все еще любит. Вот почитала, попробую быть сдержанее. Тк семья в общем хорошая, муж все в дом и не кобель. Я тоже в общем не плохая, только просто устала наверное, ну и сво эта еще.

Вы же не на пустом месте такая стали. Или неудовлетворённость чем-то вас грызёт, или к врачу идите. Мож гормоны или ещё что.

А мы оба стали неангелами. Возраст. Про старческую нетерпимость слышали? А еще обоих климакс. Это жизнь, никуда не денешься.

Мне надоест его замечания или комментарии по каждому поводу слушать, я рявкну. Или заблокирую его, если по телефону или по мессенджеру. Отойду - разблокирую.

Пока наши тараканы ещё уживаются вместе, то жизнь идёт дальше.

Но в плане личной гигиены или внимания друг к другу у нас все нормально. Здесь претензий нет.

А как вы думали? Вон, Брюс Уиллис сейчас - никакой уже, ничего не помнит, не чувствует особо, ведет себя неадекватно. А был красава какой? Кто б мог подумать? Когда то все это ж и начинается. У всех по-разному, но в старости ничего хорошего нет, увы(

Он может ничего не помнит, однако в нескольких фильмах в год снимается.

уже не снимается, у него прогрессирует болезнь

12 фильмов в 2022 и уже 2 фильма в 2023. ОК, меньше чем в прошлом году, наверно, получится.
Я в курсе что у него прогрессирует болезнь.

В фильмах он сейчас в основном ради имени в титрах, роли маленькие и статичные. Во-первых потому, что в силу состояния очень тяжело ему даются съемки.

Не важно, но снимается же. Фильмы, кстати, отвратительные.

Ну и Караченцева, и Табакова до последнего на "мероприятия" таскали, уже практически в несознанке. Только толку-то от этого :(

А вы в курсе насколько заранее снимаются фильмы до релиза? ))
он уже не снимался в 23 году, да и в 22 тоже.

Вот эти фильмы - эти снимаются быстро. Но в общем да, наверно в этом году уже не снимался.
Но это же болезнь. К теме топа отношения не имеет. Одно дело портится характер, и совсем другое - полностью уходит разум.

Так сначала все думают, что "просто портится характер", а это звоночки болезни.

пресекайте любые его коленца. останавливаете машину, выходите. бузит дома - уходите тусить. и не молча, а спокойно сказав: Вася, ты превращаешься в брюзжащую старуху. Я тебя таким не принимаю. Я сейчас уйду, молись, что не навсегда. Если твои кан-каны будут продолжаться, сдам тебя психиатру.

В более мягкой форме, но поддержу. Без угоз и т.п.. Пресекайте. Если не нравится как делаете что-то, тут же спокойно отвечать. Не нравится, делай сам. Бросать занятие и уходить в другую комнату, например. Прямым текстом спокойно говорить, что не нравится, что не моется. Здоровье проверить лишним не будет, давление поконтролировать, но не думаю, что найдут что-то реально вызывающее подобное поведение. Скорее всего в итоге посоветуют АД. Лично я не сторонник этого. Мужские гормоны снижаются, это понятно, можно немного корректировать естественными путями, питанием, физкультурой и т.п., но насильно заставлять сложно. Внутреннее состояние у него скорее всего примерно из серии все и все достало. Займитесь собой, своими увлечениями, отвлекайтесь по возможности. Советовала здесь уже. Посмотрите фильм Статус Бреда. Многое объясняет. В том числе и отношения с сыном. Зацикливаться на чем-то из серии новомодных построений отношений смысла не вижу. "Секса нет месяцами" - этот пункт не очень, если хотите все же сохранять свои отношения. Это может сильно на подсознательном уровне влиять на его поведение. "неужели пришла пора?" - так бы говорить не стала, рано крест ставить, если не хотите резко все рвать.

Я считаю всему свое время, все течет и все меняется. Люди приходят в нашу жизнь и уходят, кого-то надо просить уйти. Я не терплю токсичных людей. Даже если я больше 20 лет общалась с человеком, но он стал токсиком, я попрощаюсь.
Я прожила с очень любимым мужем 25 лет и овдовела. Если бы он стал таким брюзгой, я бы ушла. Не обязательно может и разводиться. В другую комнату, на дачу переехать. Сократить общение по максимуму, не ездить вместе в одной машине.
Терпеть оскорбления, унижения, только потому что когда-то с этим человеком было хорошо, ну это никому не нужные сомнительные муки совести, которые только здоровье забирают.

Как Вы правы....Но вот некуда уйти. И вот такая ситуация что вместе нереально уже. Просто какое то разрушение началось. ((((

Всегда есть куда уйти. Сняла комнату, переехала в Питер)

К старости важно расходиться по отдельным помещениям и пореже встречаться в коридорах)). Цинично, но правда. У каждого свой тв/комп/поаншет/телефон, со совими предпочтениями. Конечно, совместный досуг должен быть. Не всегда это секс. Можно и без него совсем. Просто прогулки, поездки, встречи с друзьями. Меньшинство в старости любит все делать вместе. Но это не конец семьи. Семья нужна - ее поддержка в трудн времена, присутствие рядом родных людей. Рядом, но не на голове у тебя.

соглашусь. у нас хоть не совсем старость, но вот несовпадение в биоритмах уже напрягает: я рано ложусь, он поздно. ему нужен постоянно телевизор, мне - музыка и пр., пр.
т.е. вместе-то хорошо, но свое пространство тоже должно быть )

У моего к 40 началось, все женщины -курвы и шкуры, мужчины бедные и несчастные, все проблемы от женшин, все его интересы -смотреть полит новости и матюкаться, стал жадным очень. На все это накладывается его уверенность в собственной непогрешимости, и ему его уровень интеллекта кажется по непонятной причине равным до небес.
сначала я его стыдила, потом обижалась, потом удивлялась, теперь плюнула -разводимся. разъехались. что смысл травить свою жизнь этими выхлопами

"все женщины -курвы и шкуры, " ну вряд ли это внезапно, потому что человек интеллигентный и образованный, который уважительно относится к женщинам и не страдает сексизмом, вот так ни с того ни с сего не станет говорить.
И как вы такой ситуации можно обижаться или стыдить - тут может быть только одна реакций " ты охренел совсем?", от адекватного человека подобное не услышишь.

подпишусь, с кем только не живут 🤦‍♀️

Станет. Это и страшно. У двух подруг были прикольные веселые парни в мужьях, ни одного слова хамского от них не слышали. После 40 началоооось...диванные политики и "бабы твари"...

не верю

Зря

Не верьте. Они на работе еще все это обсуждают, какие бабы твари...Учатся друг у друга...

интересно, кем они работают? на заводе? грузчиками?

моему 51 и его друзьям почти всем столько же. какие были, такие и остались. так что ваши подруги и вы просто раньше почему-то на это глаза закрывали.