Хочу жить вместе, а он тормозит
Евушки здравствуйте. Прошу ваших мнений. Ситуация такая:
Встречаемся год, мне 42, ему 40. Оба в разводе.
Я живу с сыном 18 лет, он живет с 2-мя детьми, 10 и 13 лет. Мой БМ живет в другой семье, его БЖ живет одна, в общежитии от работы, с детьми видится раз в 2 неделе, забирает к себе. Я на съемной, он на съемной. Хотя я из Москвы, но с мамой со своей не живу. Он из другого города, родителей нет. Своего жилья нет ни у кого.
Отношения хорошие. Видимся раз в неделю, созваниваемся каждый день. Говорит, что любит, я тоже его люблю.
НО меня перестало устраивать такие встречи, я хочу уже заякориться, мне нужен мужчина на каждый день, в радости и горе, чтобы совместные уже строить планы. Поговорила с ним, он ответил, что тоже хочет со мной жить, но дети не хотят, особенно бочка никого кроме мамы не примет, он не хочет делать им больно, поэтому пока не знает как это решить. Потом прошло 2 мес, я опять вернулась к этому вопросу, время идет, а ничего не меняется, он опять ответил, что хочет со мной жить, но дети и он боится повторения плохого, что было в первом
браке, что сердце у него рвется между детьми и мной...... Что он потихоньку идет к этому в своей голове...
Вообщем я расстраиваюсь, думаю, что делать .... Понимаю, что так дальше мне тяжело, это меня триггерит, давить наверное ни к чему не приведет. Расходиться и искать другого? Но я люблю этого человека, да и сложно в моем возрасте встретить другого, одна не хочу быть.
Что делать?
2. у него нет денег на вас
вам то это зачем??
взвалить на себя мужчину с двумя чужими подростками ???
ну не тупите
от хороших мужей не уходят, у вас эйфория пока от долгого воздержания и безмужия ( скорее всего )
другого обьяснения нет!
Уж она наверняка из общаги к нему всегда рада прискакать обратно.
в общаге ей лучше, чем с ним - поэтому она и ушла, оставив ему детей
он не забирал детей , они просто живут с ним
у меня две похожих ситуации в окружении , где дети остались с отцом , при непьющей матери
оба отца в новых браках и все нормально у них
Но суть топа совсем другая. Можно ли построить новую семью, с автором.
Тут одно то, что огромные проблемы с жильём у всех членов уже не в пользу этого. Как размещаться все эти дети даже будут, комнатно. Про отношения уже промолчим.
я не живу ни с каким мужчиной, не хочу тащить к детям в дом. При этом мне БМ даром не сдался, это именно я от него ушла. Убежала, сверкая пятками и счастлива, что сделала это.
Вообще я не очень понимаю автора, которая рвется взвалить на себя обслуживание двух вредных чужих подростков. Нафига ей это? Автор, почитайте, вам ТОЧНО надо вот такое: https://eva.ru/topic/63/3680388.htm?messageId=108695325 ?
Не всех любовь лишает рассудка. Я понимаю, что автору хочется какого-то развития, может стоит рассмотреть не вариант сьехаться, а вариант переезда поближе к друг другу, чтобы можно было видеться почаще?
При свободе обоих, разлука может и проверкой быть. И потом люди вместе оказываются. Здесь другой вариант. Только если отец попробует сам наладить отношения, сблизить всех. А ему насколько это надо? Может тразаться на стороне раз в неделю проще. Но тут и квартирный вопрос шваховый у всех, что тоже только в минус работает
Если люди хотят и любят, они будут искать варианты. Но это не ознчает, что они пустят свою жизнь и жизнь близких под откос и переедут ее катком "ради любви". Фигня это тогда, а не любовь.
И если в процессе планирования выяснится, что им не по пути, это ж хорошо, оба перестанут терять время с ненужным случайным человеком.
Если автору с ним не по пути - ну, значит не по пути, пусть расстается, делво-то. Расстаться легко. Найти хорошего человека - сложно. Лично я не вижу ничего ужасного в поведении мужчины. Осторожность - не порок.
Ну и дети рано или поздно вырастают. Жизнь иу приоритеты меняются. В какую сторону - не предскажет никто.
Но, понятно, если автору приспичило сьезжаться "вотпрямщаз" - мужик плохой кандидат.
Говорю ж, мир разнообразен. Как будет у конкретной пары - не предскажет никто.
"он не хочет делать им больно, поэтому пока не знает как это решить. Потом прошло 2 мес, я опять вернулась к этому вопросу, время идет, а ничего не меняется, он опять ответил, что хочет со мной жить, но дети и он боится повторения плохого, что было в первом
браке, что сердце у него рвется между детьми и мной...... Что он потихоньку идет к этому в своей голове..."
Я читаю вышесказанное, что мужчина не хочет автора терять, но хороших вариантов пока не видит. Автор может продолжать диалог - может и договорятся до чего-то путного (или окончательно поймут, что им не по пути). Или она может расстаться.
Выбор за ней. Мы же не знаем, что там за мужчина, стоит он того, чтобы его подождать или нет.
Но как правильно в случае автора - не предскажет никто. И только у нее есть некоторые предпосылки чтобы знать, стоит ли в обсуждаемом случае ждать. Ни у вас, ни у меня их нет.
Устранить причину - это куда-то деть детей? Выгнать что-ли? И вы с такой сволочью согласитесь жить?
Автор рехнулась как раз от любви. Ничего не понимает, не слышит и не видит. Считает что будет очень легко, лишь бы был милый рядом постоянно, жить вместе. Только это "вместе" еще будет аж + 3 человека на ее плечах в обслуживании. Так она обслуживает одного сына. Так будет обслуживать в быту этого мужика, еще двоих его подростков. Уж я вообще молчу о том, что даже со своим родным подростком иногда вешаться охота. Со своим и родным подростком! А тут чужие и двое! Мужик в отличие от автора включает здравый смысл. Прекрасно понимая что у автора просто хочууууу. А потом его расхлебывать очередные объяснения с детьми, что тетя больше тут жить не будет.
Увы вам, но его детей обратно засунуть не получится, как и перевесить детей на его бж
Чтобы сделать иначе, нужно много денег на недвижимость, чего не наблюдается, и горячее желание бж и детей вашего избранника вместе жить, чего тоже не наблюдается.
Что вы мужику на мозг капаете? Ну нет у него финансовой возможности на съезд с вами, нет возможности и желания детей бж отдать. Представляете, есть на свете мужчины которым их дети и их психологический комфорт важен.
Зачем вам идея съезжаться с двумя чужими подростками, мечтающими жить не с вами а с папой и мамой непонятно. Они ж вам жизнь в ад превратят
Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть.
Валяйте, предложите мне, какие есть варианты. Забить на ребенка и его обучение? Ну, вы можете забить. А у меня лишних детей нет.
И нет, моя жизнь не "похерена", у меня прекрасная счастливая жинь.
Все проходит. Сейчас я нужна своему ребенку и я буду рядом и буду помогать. Пройдет время, он станет на ноги и уже он будет помогать родителям. У нас так принято. Это и называется "семья". Люди, которые друг друга любят и друг другу помогают.
Ну и сколько времени ему нужно, чтобы сделать выбор? Дочка его вас все равно никогда не примет, значит за вами остается решение.
Так с чего должно что-либо измениться?
Ну и вас я тоже не особо понимаю. Заякориться, это хорошо. Но воспитывать двоих детей-подростков, это жестко. Особенно если учесть, что вы с ними то ли вообще, то ли практически не знакомы.
В общем - хотите с ним жить - сближайтесь с его детьми.
И для мужчин тоже.
Выходит, что мужик не развелся, потому что его дочь психбольная. И банально гуляет налево от женщины, с которой живет, и лицемерит перед дочерью. Это нормально по-вашему?
И то, что он не спешит сьезжаться с новой дамой совершенно нормально, да.
Зачем мне жить с ним вместе? Чтобы что? Он-то как раз всеми руками "за".
Это не отмазка, это забота о близких людях, о тех, кто от тебя зависит.
Судя по всему, вам этого не понять
Я в подростковом возрасте всех мужиков воспринимала в штыки, маме в голову не приходило в дом кого-то тащить.
Мои дети не хотят посторонних мужчин в доме. У них есть папа и им достаточно.
Мне важнее желания моих детей.
И моя жизнь прекрасна, дети вообще о мужиках ни слова не говорили, это исключительно мое решение.
Рожать она и не собиралась больше. Она карьеру уже делала после 40 лет.
Продавить чтобы что? Чтобы между автором и его детьми война началась? Чтобы ей жизнь медом не казалась? И как детям там жить? Растить в них ненависть к собственному отцу? Веселенькая будет жизнь у всех.
Жить всем вместе можно, но на добровольных началах со всех сторон, а не потому, что автору свербит. Год прошел всего, она детей-то раз 10 видела всего, для них она тетка с улицы. Нафига им такое счастье?
В отличии от вас я - практик и жила с детьми мужа и своей дочерью. Нахрапом вы симпатии детей не получите, процесс этот долгий и часто сложный.
Прекрасная проверка на совместимость.
Мужчине автора хватает встреч раз в неделю и это само по себе говорят сразу обо всем. Дети просто ширма, они на 99% даже не слышали никогда о существовании автора, а может и не живут с ним вовсе.
Таким людям вообще нельзя иметь детей.
И еще момент, встречи раз в неделю, серьезно? А кто инициатор таких «частых» встреч, конечно же он, к него же дети, да?)))) Вы его не знаете, раз в неделю это прям совсем смешно.
Сьезжаться вопреки желаниям детей очень плохая идея. Ничего хорошего из этого не выйдет.
Автор, а вы пытаетесь наладить отношения с его детьми?
В её мечтах как по волшебству дети её избранника переехали куда-то, например к бж, бабадедам, к черту на рога. И без алиментов.
А он свободный и счастливый, совместно с автором а лучше только на неё квартиру покупает. Да ещё наверно её сыну образование оплачивает и ещё кв покупает чтоб сына автора отселить.
Увы, жизнь сурова.
Так что заякориваться автору придётся самостоятельно
Вот только если он так сделает, зачем автору такая мразь?
Но это все конечно же при наличии сильного желания. У мужика по всему такого желания не наблюдается. И тут что ни предложи - все будет мимо. Кмк автору нечего тут ловить в принципе, если ей реально нужна семья. У мужика семья уже есть и другой не нужно.
Но он не хочет, ему совершенно не улыбается жить с автором и ее сыном, снимать квартиру больше, платить больше, вешать себе на шею автора, разруливать недовольство детей. Ему это просто не надо. И его очень даже можно понять. Куда приятнее просто встречаться. И приятнее и менее затратно, и в любой момент можно разбежаться.
Откуда вы такеи беретесь? Когда вы в последний раз живого подростка видели?
Дети автору и своему отцу могут такой ад устроить, что бежать автор будет сломя голову. Смысл этого мероприятия? Адреналина автору не хватает?
А если представить, что вместо любимого родного ребенка такое выкидывает чужой, малознакомый подросток, который тебя ни в грош не ставит... не-е, я сразу пас. Нафих-нафих. Никакая любовь таких условиях и месяца не продержится.
У меня подросток, 13 лет, представить, что я сейчас в дом мужика притащу..можно только в страшном сне
Перспектив при вашем раскладе - ноль. Вот просто ноль, не получится семьи, как бы этого не хотелось. Был бы мужчина хотя бы с одним ребенком, при условии проживания ребенка с БЖ. Ещё как-то... А так - вы свободны, он - нет.
Даже если начнёте снимать совместно квартиру, куда детей поселите? Троих!!! Да ещё и совместить несовместимое, разновозрастных подростков.
Какой наивняк )))
У меня похожая ситуация, только дети одинаковые с обеих сторон. Я живу с детьми в квартире, есть БМ, дети часто у него.
Мужчина мой живет один, его дети с БЖ, но он часто с ними общается.
Живу на два дома, захотела пришла, захотела ушла. Идеально же. И никаких чужих детей мне нафик не надо. и своим детям новых пап я тоже не хочу. Подростки вообще сложно это принимают, тем более если они со вторым родителем в плотном контакте.
Дурь у вас какая-то...
Мать решила уйти, кому и что ОН должен? Это она должна, если хочет с детьми жить.
В вашем случае он просто не хочет. Вы удобная, его всё устраивает, ждёт вариант получше.
А уж горящая на лбу надпись "хочу замуж"(условно) это вообще знатный отпугиватель.
А может планирует еще с их мамой сойтись.
С автором придется искать квартиру больше, при чем, конкретно больше = сильно больше платить, придется терпеть ее сына и налаживать отношения между всеми участниками, разруливать конфликты, не говоря уже о том, что может понадобиться перевод детей в другую школы и связанные с этим стрессы. И все это ради чего? Ради счастья каждый вечер видеть автора? Ему этого счастья 1 раз в неделю достаточно. Зачем ему столько трат и телодвижений ради обладания тем, что вообще не нужно?
Забавная вы дама.
Советовать ей "переехать поближе, если вам так уж надо", "еще поуговаривать", "подождать непонятно чего" - чисто евская гадость и глумление над человеком.
Но вариант сильно плох. Если бы еще это был вдовец, другая бы история была.
Никто же любить не запрещает, встречайся и люби.
Отвечаю на вопросы:
1. Мужчина до развода с БЖ жили вместе 20 лет в другом городе, там у них квартира, которую они купили совместно. После развода квартиру полностью оставил БЖ. Развелись по его инициативе, дети сами выбрали жить с отцом.
2. Да, я люблю этого человека и готова жить с его детьми и моим, хочу жить всем вместе, мне кажется, что смогу найти общий язык.
3.С детьми не знакома, он не знакомит меня с ними, говорит еще не время, они не хотят. А он очень считается с детьми.
Естественно, и при нормальном ходе вещей бывают проблемы. Но автор-то вообще в незнакомую речку с зажмуренными глазами рвется прыгнуть...
Вы взрослая женщина, разве не понимаете, что «они не хотят», это отмазка.
Все эти «люблю», они для постели, раз нет поступков.
У девочек есть мать. С ними наверняка будет очень сложно.
Что ваш сын говорит? Он с ним знаком?
Вы хотите жить с детьми, которых даже не знаете. Может они противны до жути? Не боитесь?
Если вы не знакомы с детьми, откуда вы можете быть уверены, что найдете с ними общий язык?
Если не знакомит и даже не пытается - для вас плохие новости. Это ключевой ред флаг с точки зрения мотивированности мужчины (да и женщины) на перевод любовницы в статус жены. Он не видит в вас будущую жену.
Уверена, что найду общий язык, потому что по рассказам о детях, об их характерах понимаю, плюс люблю человека и готова на многое.
Мой сын знаком с ним, отношения ровные.
В остальном сама прихожу к мысли, что не видит он во мне будущую жену.... К сожалению....
ps я уж не говорю про вариант, что может жена там и не в курсе, что она бывшая?))))
"Найду общий язык" - ну попробуйте, ага. А если Вас матом посылать будут ежедневно, вредить и ломать Ваши вещи, портить ремонт, устраивать подставы - перед Вашим мужчиной? На голубом глазу. "...а это тетя Маша виновата...". А мы ни при делах.
А ссоры и конфликты, намеренное устранение Вашего сына - не хотите? Борьбу за иерархию, обвинения мужа - что с его детьми так нельзя! Им самое лучшее. Нет, это пусть пасынок подвинется и уступит, младшим. Обойдется. И т.д.
1.да снимать вскладчину 4-х комнатную, чтобы каждому ребенку было по комнате, сейчас я снимаю 2-ку в Москве и он 2-ку , поэтому по деньгам потянем.
2. Вещи и еду и отдых конечно из общего бюджета на всех (по ЗП у нас примерно один уровень дохода), да и сейчас бывает так, что я что то дарю его детям, а он моему....
3.Уроки - так это хорошо.
Мне всегда хотелось большую семью, с которой у меня не получилось, видимо поэтому меня сильно не пугает перспектива.... Просто я люблю человека и быть с ним для меня важнее возможных сложностей.
Единственно в голове не укладывается, если покупать недвигу, то как делить потом по детям....
А это из основных вопросов. Он это тоже понимает. Срач знатный может начаться
Чего они там купят сейчас...два сьемщмка.
И будут в этом жить до смерти, или разведутся и поделят пополам.
И при чем тут дети
В жизни бывают разные ситуации, порой неоднозначные для сторонних наблюдателей, но люди как-то выкручиваются, обретают любовь и всё, что к ней прилагается. У каждого свой путь, иногда приходится идти долгое время втёмную, без поддержки. И, если чувствуете, что это ваше, надо идти...
Единственное, что хочу сказать - не гоните лошадей, дайте мужчине возможность быть мужчиной и прокладывать путь для вас обоих. Иногда мужчинам требуется больше времени, чем женщинам. Это мы насквозь всё видим, а они по-другому устроены. Дайте ему это время, не давите, поддерживайте его, будьте опорой. Хвалите его даже за маленькие шажочки по сближению, радуйтесь просто времени, проведённому вместе. Вы всё и так прекрасно знаете. Любви и счастья всем нам этой весной!
Сейчас у него есть дом-дети-быт, как-то они живут, справляются и благополучны. И отдельно есть вы - отдушина и любовь. Гармония, можно сказать. С вами он отдыхает и перезагружается, терять вас не хочет
А что будет, если съехаться? Дети дерзят и пакостничают (подростки против воли переселенные и ревнующие папку), вы сначала стараетесь, потом обижаетесь, плачите, истерите. Требуете приструнить детей и объяснить им, кто в доме хозяйка. Адище, душой отдохнуть негде.
Нет, он не тормозит. Он трезво смотрит вперед.
Что делать? Ждать, пока его дети вырастут. Ну, или расставаться с этим и искать другого.
Он абсолютно прав
Ей решать.
Такие дети обычно ревниво относятся к рождению родного брата и сестры, а тут вообще...
Но он может тогда сбежит от всего этого дурдома, сепарируется.
С матерью отношения испортятся лет на 10
Вы у него на 35 месте с конца, он вообще не думает, как детям объяснять про тетку, с которой спит. Ибо понимает, что теток еще будет много...
Идите ва-банк: пропадите на время без объяснений, или скажите, что вам надо подумать, взять паузу в отношениях и прекратить общение на время. Он задумается, что может вас потерять и возможно на что-то решится а если нет - то вы ему не нужны.
Не хочет. Когда мужчина хочет - он горы свернет.
В вашем варианте съезд это убийство ваших отношений
Так что да, если вы чего-то не видели, не значит, что этого нет.
И те, кто ахается по 35 лет кряду тоже могут существовать - почему нет-то? Все бывает. Вообще все, что не противоречит физическим законам. Просто что-то случается чаще, а что-то реже.
Зачем люди ищут себе приключения... Можно попробовать снять квартиру рядом и жить там вместе, вообще отдельно от всех детей.
Куку чтоль
Сюр какой-то)
Я говорю свое мнение, как вижу это я.
Что делать?>>
Автор, у Вас ключевое - « ОДНА Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ» все же. Туда же - все ваши вопли про мечту о большой семье, и пр. Вы поймите, мечты - это то, что никогда, как правило не сбудется. Просто будьте реалисткой. Вы вполне можете соединиться с этим мужчиной…… лет так через 10-15. Когда им будет совершенно пох и на отца , да и на мать, на личную жизнь предков, то бишь, потому что своя собственная будет бить ключом. То есть Вам будет идти 6-й десяток. Готовы ли вы ждать, или как говорила Раиииис Михална из « любовь и голуби»: «любите ли вы этого человека, Наденька??»))
Если эта та самая неземная любофф , ждите. Потому что на ближайшие ГОДЫ мудик выбрал СВОИХ ДЕТЕЙ И СПОКОЙСТВИЕ.
Почему же автору не верить еве?
Ну напишите еще сто раз, капсом. А то никто не заметил)
И тут, как в страшно сне представляю себе двух ЧУЖИХ детей 10 и 13 лет, считай малыши несамостоятельные корми-встречай-лечи гуляй. Никакого тебе нормального секса ибо звуки да и ревность никто не отменял, не ходи в квартире в трусах итп. не пей спокойно кофе по утрам, все бегом-бегом и в попыхах.
Я сразу превращаюсь в уборщицу-кухарку на пя-те-рых я в жизни столько не готовила не мыла не закупала. В конце вы против девочек еще можете и не выстоять(про ревность) за мужика, еще и расходиться как от детей, которые уже мать теряли...
Сейчас выдохнула и поняла, это только фантазии мои.
Не за что только встрече, где вы романтичная ромашка. Вы куку? Зачем?
А чужие дети - да это сложно, но это "приложение" к моему любимому мужчине.
А сколько случаев когда наоборот мужчина приходит в дом к женщине с не его детьми и они живут вместе, он же тоже испытывает сложности, но идет на это ради любви...
Но это более привычно для общества, чем мой случай.
А какой опыт у вас первого брака, почему развелись? долго прожили с первым мужем? неужели было так всё идеально?
Первый брак продлился 10 лет.
Развелись по моей инициативе, через 10 стало понятно, что нам дальше не по пути, ценности, цели, конфликты.... Ну и видимо не смогли пережить кризис семейный....
Я сразу превращаюсь в уборщицу-кухарку на пя-те-рых я в жизни столько не готовила не мыла не закупала>> Во во. Где взять силы, время и, главное , желание на все это ежедевно?)) Мы, женщины, существа тонкие, у нас еще и собственные ПМСы, смена настроений, потребность «на ручки» и пр. А тут надо только о других думать. Не слишком ли большая цена за возможность « ежедневно видеть любимого человека»…
Прекрасное желание иметь семью, но с кем? С тем кто кроме детей больше ничего не умеет? Как бэ.. зачем такое? За ручки можно в парке ходить, просыпаться пару раз в месяц в отлете достаточно в нашем возрасте. Серьезные отношения с таким .. ЗАЧЕМ?
1) его мир с детьми, с их общими делами, общей историей, пусть и развод в этой семье состоялся,
2) второе - его общение с женщиной, секс, приятное времяпровождение.
Если сложить два этих мира, то может быть вместо двух гармоничных миров, в каждом из которых у него баланс и отличие одного от другого, у него будет один жесткий бедлам: подростки конфликтуют и троллят женщину, кидает предъявы БЖ, еще в нагрузку может проявиться подросток женщины - в общем, имел два рая, получит один ад. И даже отдохнуть будет негде...
ЗЫ. Как мать троих детей, которых очень люблю, ценю и по которым скучаю (выросли) ни за что бы не захотела жить с чужими. Своим очень много прощаешь именно потому, что это родные и именно потому, что любишь. Удивительно, что кто-то добровольно в это хочет...
У меня тоже две жизни, одна с детьми, где я "мать", жизнь спокойная, без каких-то разборок и "вписывания" чужих людей, мужчин, их детей тд в нашу жизнь.
И вторая - с мужчиной, где я женщина. Мы вдвоем,наслаждаемся общением друг с другом, гуляем, путешествуем, не готовим дома, не паримся по поводу детей "здесь и сейчас". Конечно, форс-мажоры и какие-то вопросы и дела присутствуют, но это не так уж напряжно.