Не могу забыть мужа

Если вам психолог не смог помочь , значит либо психолог не те, либо остаётся к психиатру обращаться. Форум точно ничем не поможет.

у автора тяжелые психологические отклонения?

1. Та глава вашей жизни закрыта. Не изводите себя, не вспоминайте. Выкиньте всё, что напоминает о бывшем и отношениях с ним - фотографии, магнитики из путешествий и т.д. Даже посуду не мешало бы сменить. Переехать было бы замечательной идеей. И внимание переключите, и энергию в мирное русло, и жизнь начнёте с нового листа на новом месте.

2. Выходите в новые знакомства и отношения. Даже через "не хочу". Не ставьте сразу цель найти мужчину всей своей жизни, а что-то мелкое и смешное. Просто, чтобы разгрузиться. Например, посмотреть сколько мужиков из планировавших свидание реально на него придут. И у скольких из них будет рубашка в клеточку.

3. Как мысль о бывшем - сразу 10 приседаний или отжиманий. Просто не позволяйте себе сваливаться в эту яму. Заодно и жёппу подкачаете.

4. Расскажите нам здесь, что случилось и как бы вы хотели это "исправить". После этого поставьте на прошлом жирную точку. Оно кончилось. Вы другая, жизнь другая.

У нас дети общие. Так или иначе пересекаемся довольно часто.
Как исправить… наверное сейчас я бы еще за 5-6 лет до развода к психологу пошла бы.

"наверное сейчас я бы еще за 5-6 лет до развода к психологу пошла бы"

Зачем?

Ну и что, что дети общие? Дети имеют свойство взрослеть, вырастать, своя жизнь. А вот новые телки каждый год появляются, а автор только стареет с каждым годом. Надо здраво оценить ситуацию и понять что бесперспективняк и дальше жить прошлым и мотать свои нервы.

Так ребенок или дети?

+ тот же вопрос

Дети. Просто один взрослый уже (21), а младшему 9. Мы очень долго в браке были.

а чья инициатива развода была?

Он ушел

От трехлетнего ребенка? Ну и м-к. Зачем он вам такой???

Может неправильно написала как-то. Это не то, что сейчас я его считаю головой офигенным во всем, нет. Козлина эгоистичная тот еще.
Но было много хорошего, и оно отпечаталось в голове, в подсознании может. Днем мыслями удается контролировать реакцию, а ночью - нет, и когда скачки гормонов - тоже нет. Я и не каждый день вспоминаю про него - иногда накатывает.
Но очень хотелось бы, чтобы на этом месте был прошит и чтобы главным мужчиной в моей жизни был кто-то, кто меня любит и обо мне заботится сейчас, а не когда-то давно и уже почти неправда. Только не знаю как это сделать. В смысле понятно, что влюбиться помогло бы.

Какая-то инфантильная позиция. Мужчина вам не мама и не няня. Любой может уйти, и вы опять будете мучиться.
Хотите, чтобы появился мужчина, который гарантированно всегда будет с вами? Так этого не будет.
Как говорят, вступая в отношения, будь готов к тому, что ты это уже потерял.

Если научусь как второго подходящего найти, то дальше будет проще…
Но да, такая я, врастаю сильно.

Просто так взял и ушел?

И что, что дети? Вам-то зачем пересекаться?

ДО мужа у вас тоже была жизнь. Вот ее и вспоминайте.

Да не так много ее там было. Училась еще тогда.

Если пошли бабы молодые, конечно бессмысленно. Вы считаете после молодых баб ему нужны вы будете? Сами себя изводите и мучаетесь, зачем? Заведите тоже молодого лю, отпустит. Если конечно вид еще хотя бы более менее. Ну провстречаетесь хоть пару мес, отпустит от бывшего. А там уже если молодой бросит, быстрее и легче эту разлуку перенесете

Звучит просто вроде - завести молодого лю. Но я в жизни сексом только по любви занималась. Пару раз целовалась без любви, и то неприятное потом ощущение было. А сексом… От этого подозреваю еще хуже ощущать себя буду. Как будто еще и это добавится сверху к не очень отношению бм ко мне.

представить, что он умер. отгоревать и идти дальше. по сути ведь так и есть. нет его больше в вашей жизни. не тратьте свою жизнь - она слишком быстро пролетает ((

Когда так делаю, то почему-то ощущаю себя пенсионеркой, которая просто доживает свой срок.. не идется дальше по жизни.

Можно подумать вдовами только пенсионерки становятся. У вас правда что-то с головой. Думаю тут не психолог нужен, а уже психиатр.

Меняйте психолога. Вы же не станете ходить год к врачу, который Вам не помогает) С психологом то же самое. Попробуйте вместо психолога найти психотерапевта. И да, такое впечатление, что муж "затыкал" какую-то дыру в Вашей жизни, и Вам мужчина нужен в принципе, чтоб эту самую дыру "затыкать". Но пока Вы не заполните ее сами, своими интересами, увлечениями, делами, планами, она так и будет "зиять" пустотой. Сядьте как-нибудь и напишите список, что Вы хотите иметь/улучшить/поменять в своей жизни. И начинайте это по-тихоньку реализовывать, пусть даже маленькими шажками. И обязательно себя поощряйте, радуйте тем, что Вы любите-обновками, вкусняшками, походами на какие-то мероприятия и т.д.

А почему развелись? Были шансы спасти отношения?

Живу так 15 лет. Только без дыр в сердце. Спать другими не могу, не не то будет.

:((

"Спать другими не могу" - а пробовали?

Нет. Пробовала до него (достаточно) и во время него, пытаясь избавиться от этого морока. По ощущениям как переехать из дворца в заброшку. Поэтому после не пыталась даже.

ну и кто вам доктор? Не хотите не спите, но сами себе проблемы создаёте

в каком режиме психолог? какие вскрываются еще проблемы попутно, в смысле не надо их перечислять, а просто обозначить есть\нет или только все вокруг потери мужа?
наверняка много есть с чем работать. возможно одного раза в неделю даже мало. в принципе за год работы масштаб проблем должен был нарисоваться. пробуйте или чаще сессии делать, или искать другого специалиста, метод.
ну и просто через нехочу даже пойти на сайты знакомств, попробовать свидания. хотя бы для секса может кто-то подходящий найдется.
кроме работы и ребенка - какие интересы еще есть для себя, хобби, спорт? круг общения?

да таким как вы сложно , вам нужно пройти к психологу ,скорее всего у вас остался осадок , и походите на женские тренинги,и все уйдет , не живите одним днем , он вас и забыл давно , да конечно есть ребенок, а секс хочется , и повстречайтесь для секса с мужчиной из интернета , по моложе по общайтесь для встреч , после всего у вас , все пройдет.удачи в изменение вашей жизни , и помните вы не одиноки у вас есть ребенок , у некоторых нет детей , и официально не были за мужем , так что как то так ..удачи

Хорошего ничего сказать не могу, была и есть в такой же жопе, у меня там наложилось еще: любимый муж, с которым планировала встретить старость, хотела еще одного ребенка - внезапно оказался имеющим уже года три как постоянную любовницу (и еще несколько непостоянных), выснилось это в год, когда один за одним умерли все мои родители и лучшая подруга... Ну, я пыталась это пережить, но.. как-то не получилось.. В целом, спасибо, что жива.

А чего развелись если така любовь?
Общаетесь? С ребенком видится?
Может предложите ему секс или съехаться.

Автор, прекрасно вас понимаю. Мы 2 года как развелись, скучаю по мужу в его лучшем проявлении. Были и хорошие времена)
Но
Все это потому что нет мужчины рядом, именно для меня. Поэтому я пошла на сайт знакомств просто посмотреть какие бывают. С некоторыми переписывалась, придурков полно, конечно, но есть и отличные.
Потом я вспомнила что нравится мне и перестала страдать после того как мне сказали что у меня есть дети, был муж и отношения, а у многих этого не было и нет и я счастливая женщина
В общем, сместила я в итоге фокус на себя. Скрыла статусы и возможность напоминаний. Подумала о своей жизни через 10 лет
Желаю вам побыстрее пережить эту тоску по мужу. Подумайте о чем на самом деле скучаете. О каких ощущениях. Они могут быть и без мужа

Скучаю скорее всего по тому как он любил, заботился, целовал и тп, по тому, как я сама любила. По тому, что мог взять и повезти меня куда-нибудь в интересное место, и там я ощущала уверенность рядом с ним. По ощущению «вместе». Наверное гордилась тем, какой мужчина рядом - считала его самым красивым и тп. Материальная уверенность тоже была, но эту проблему я решила более менее за 6 лет - она самая простая. Даже секс не самое сложное, тк я сама себя знаю и воображение хорошее.

А оставшееся не знаю как заменить - только любимым любящим классным мужчиной. На СЗ пробовала знакомиться, поболтала, до свидания не дошло. Даже по фото сложно найти кого-то, чтобы не бросало в ужас от мысли о каком-то близком общении.

А вы чем -то занимаетесь
Коллеге советовал психолог занятие , которым она никогда не занималась.
Она "ушла " с головой в сноуборд.

Сейчас много всего интересного , фитнесс центр тоже советую , хожу 2 года , все уже как хорошие знакомые там. И ощущения после классные. Лучше с тренером .

Театр ? Сейчас лето будет много промокодов

Он же вас предал, избавляйтесь.

Несколько вещей пробовала, иногда чем-то увлекалась - рисование, музыка, биржа, крипта, манги. Новые работы попробовала. В музеи/театры хожу иногда. Кардинально новое - не пробовала, это надо бы уехать куда-то… желательно к морю.

Предал - да, но и я не была идеальной. Понимаю сейчас, что были периоды, когда ему не хватало внимания (еще до того как все вразнос пошло). Если бы я знала как фигово будет, то больше внимания отношениям уделяла бы.

Автор, у нас с Вами много общего - крипта, манги... Может, выполнять свои обязанности, а в оставшееся свободное время уйти в свой собственный мир, так сказать? Я если одна останусь так и сделаю. Ну и я ещё в церковь ходить планирую и читать духовную литературу. Мне уже близко к 50. Замуж точно больше нет.

Автор, Вы никогда мужчину в Этом не переплюнете, это бессмысленно. Они вообще иначе отношения воспринимают. Оч редки однолюбы, готовые годами страдать. По большей части сразу - следующая! Причем еще и по большей части, все равно, какая. Главное - женская ласка и внимание. Зачем Вам становиться «мужчиной». Будьте собой. Скучаете, вспоминаете, ну и примите это. Как данность. С вами все в порядке. Вы - такая. Тем более на Вас ответсвтенность - ребенок. Его растить надо, образование давать, внимание, еще и отцовское компенсировать, не до прыганий по чужим кроватям. Расслабьтесь. В итоге Ваш несчастным окажется, а вы счастливой.

Хочу как мужчина, и получать мужскую ласку и внимание 🙈. И устала все время быть взрослой, хочу маленькой.

Это другой тип женщин. Более редкий. Совсем другое отношение к противоположному полу с молодости. Хороших советов много в топе дали

Как я вас понимаю. 2 года без мужа и меня также кроет временами. Вечные мысли. На др мужчин смотреть вообще не могу и не представляю даже. Обида просто съедает

6 лет, ужас какой. Давно пора отпустить.
Дело не в любви, а в вашей голове, меняйте установки у себя в голове.
Что касается секса... Если вы его действительно хотите, то вы здоровая женщина, а ваши дурацкие установки "ни поцелуя без любви" вам просто мешают жить. Осознайте это, наконец.
Секс - это не фетиш и не какая-то благодать, это самая обычная человеческая потребность, которая к любви отношения не имеет. Ваше застревание в прошлом очень мешает вам.
Правильно вам написали - заведите себе молодого любовника. Только секс, настраивайтесь на это, никаких любовей. Теплые приятельские отношения на расстоянии.
Только с вашими терзаниями это трудно сделать, надо уже отцепиться от дохлой лошади.

Я секса хочу, порой очень (сама регулярно), но с конкретным мужчиной нет. У меня желание секса с мужчиной и влюбленность в одном флаконе идут. То есть сильно захотеть конкретного - это и есть влюбленность, нет разве?

Поверьте, есть множество сексуальных мужчин, к которым может возникнуть интерес, желание (это и есть влюбленность). Но пока вы дрочите в голове мужа, вы других мужчин не увидите.
Нужен легкий взгляд на людей. Вы свободны, привлекательны, здоровы. У вас нет никаких причин для уныния.
А тоскуете вы не по мужу, а по своим ощущениям в тот период. Но они ушли и больше не вернутся в том же виде. Даже если вы сейчас займетесь сексом с мужем, ничего не вернется из тех ощущений. Понимаете? Но вы можете все это получить с другим мужчиной. Возможно, в другом виде - ярче, интереснее, может и не ярче. Но вы можете это получить. Не сооружайте сами себе барьеры, живите сейчас. Время пройдет, и вы скажете себе «какая же я была дура, столько времени страдала по иллюзиям».

Автор, у вас созависимость от мужа. Он вам затыкает дыру какой-то детской травмы.
Психолог либо недостаточно компетентен, либо вы не способны к самоанализу. Ищите другого в другой технике работающего.
Скорее всего, ваш внутренний ребёнок нашёл в лице мужа родителя.

Я рядом постою... послушаю советы. Я только вначале пути....Обнимаю Вас, автор. Как- то надо это пережить. 6 лет это ужас, очень долго и жизнь проходит...

и я постою. Тоже в начале пути и тоже 6 лет пугают(((((

Тетки, вы чего, даже не думайте. Все меняется, принимайте новую реальность. Заботьтесь о себе, не позволяйте страдать по тому, кто от вас отказался! Таких людей рядом с вами быть не должно. Все будет хорошо, все это пройдет. Я сама прошла через расставание.

Я не по мужу страдаю, а по семье, была семья и нет

Это как страдать по растаявшему снегу. Этого нет, пока зависаете, закрываете себе путь к другой жизни.

Он живет свою лучшую единственную и неповторимую жизнь, а вы живете им... или не живете вообще.
Зависимость у вас, а не любовь. Это надо лечить.
Вы ходячий труп, уж простите за прямоту.
Вы настолько себе не интересны, что без другого человека жизнь закончилась? Зачем вы делаете смыслом своей жизни другого человека?
Вы жертва, вызываете только жалость. Существо никчемное, неинтересное даже самой себе, не то, что другим.

Ну это может хоть частично и правда, но слишком уж жестоко.
Потому как человек рад бы не страдать и зациклился, и он не видит. просто не понимает выхода из своего состояния.
И вы, вместо того, чтобы припечатывать, посоветовали бы путное что лучше из своего опыта.
Припечатать любой идиот может ;))

Потому что ей нравится страдать, захотела бы давно избавилась от зависимости. 6 лет - это уму непостижимо, даже по умершим столько не страдают. Ее мозг пожевал мозговую жвачку, а вот он... а вот я..., получил дозу дофамина. Ей это нравится, поэтому страдания тут выглядят жалко.

Нет, скорее весеннее обострение у меня. Мозг ищет мужика, а подходящего не находит. Выдает мне сны дурацкие, потом мысли автоматом всплывают «а если бы да кабы». И это не совсем дофамин, вон новеллы про любовь - там дофамин (могу порекомендовать если захочется), а у меня другие какие-то гормоны при этом возникают, скорее адреналин и кортизол.

Если вы эти мысли не пресекаете, значит нравится "жевать". Проще поныть, чем работать над собой. Распущенность.

а как работать?

Какая распущенность, о чем вы? Я автора понимаю, тоже 4 года прошло. Заставляю себя не вспоминать прошлое, с мужчиной встречаюсь, ищу недостатки у бывшего мужа....но иногда во сне подсознание выдаёт, он лучше всех, мы опять вместе...просыпаюсь , а это только сон

Как выйти напишите конкретно, я себя помню, это очень тяжело, и не все могут по куям скакать, странная какая-то, противно, нужна влюбленность, я встретила второго мужа влюбилась и тогда освободилась, ел это в молодости, а когда к 50 , это ещё больнее, впереди ничего, в плане партнёра, обида за потраченные годы
И найти половину, к примеру, в 30, 35 гораздо легче, чем в 50

О молодых любовниках вообще смешно читать

Вы прямо автора утешили)

да там не было такой цели ;)) скажу гадость - сердцу радость ;))

Да не, я интересная вполне другим. Вы же не думаете, что я только сижу и страдаю? Нет. Все что не касается отношений я вполне активно делаю. Я и пассивный доход за эти 6 лет себе тыс 70-80 в месяц сделала, и чему-то научилась, и если по делу пообщаться, то вы никогда не подумаете, что я унылая никчемная. Дыра только в отношениях. И ощущается не постоянно, а иногда, но бывает, что вот так остро, как сегодня было.

2 года у меня прошло, не то, что каждый день, неделями не вспоминаю о БМ, и то, если дети его вскользь упоминают. Эти страдания автора мне непонятны.

Есть люди, которых хлебом не корми, дай пострадать. Вы, автор, похоже из них. Ну год, ну два, но 6 лет, вам их не жалко? Столько ныть можно только по своей доброй воле, он ведь даже не умер, жив, здоров и слава богу. Пора бы отпустить и жить свою жизнь. Никто ее за вас не проживет.

Если бы не было жалко, то я тут не писала бы. Сама в шоке, в юности представить бы себе такое не могла. Да даже в браке не понимала, что она так крепко держит меня.

Если жалко, значит первоочередная задача не профукать и следующие годы. Для этого придется откопать под нытьем о прежней жизни свои не семейные, не детские, а свои собственные интересы, вкусы, жалания.

Я эгоистка. Люблю только тех, кто любит меня. Вот и вы подумайте, как можно любить и хотеть того, кому ты совершенно не нужен, кто выкинул тебя как ненужную тряпку? да, были когда-то прекрасные моменты, но тот человек давно умер. Живой же совершенно другой, какой-то гадкий посторонний.

А из за чего развелись?

Сложно, но если коротко, я считаю, что потому что он разлюбил.

так и есть, так больно

страдаешь потому, что он разлюбил, обесценил отношения,
тот, кто должен был защищать от всех невзгод, оказался главной бедой,
но он все еще важен, хотя бы потому, что есть дети, другой семьи полноценной уже не будет, искренней радости не будет

и ты уже не свежий цветочек, в которого легко влюбиться,
ты уже сорванный цветочек, может и подберет кто, и потискает в свое удовольствие,
но уже не жить и не мечтать так, как хотелось

видится образ березы, которую распилили пополам, разве вырастет снова? может веточки пускать, но уже никогда не будет тем деревом

во сне надеешься на чудо, что что-то случится, и он захочет вернуться...
кажется, только так можно выжить
но ты уже не ты, уже не жить

если повезет, если встретится мужчина хороший,
залижешь раны, как кошка

к сожалению, когда разлюбил - это навсегда
и если тебя распилили - это навсегда

Вспомните из-за чего развелись,и снимите розовые очки, наконец.
Если за год занятий с психологом у вас нет положительной динамики, тогда меняйте психолога. Этот не ваш.
И у вас зависимость от негативных эмоций, это не про любовь к мужу. Вы наркоман.

Почему вы в курсе про его молодых баб и карьеры? Вам надо минимизировать его в своей жизни - убрать встречи и общение по телефону, общих друзей, если такие есть, попросите не сообщать вам новости про БМ (если не дураки, и так бы не сообщали). Общие дети (не детсадовцы же, а подростки уже самостоятельно могут с ним общаться, без вашего контроля) не повод общаться плотно, пары фраз изредка в мессенджере достаточно, если вам уж так невтерпеж. У вас есть подруги, друзья, общайтесь с ними: совместные выходы (театр, кино, музей, просто погулять в городе), в гости ездите, в поездки.
Помнится, я с БМ пересекалась очно максимум дважды в году (да и то не каждый год) - на отчетных концертах детей. Других поводов для встреч не было.

ну любит его еще автор.

Ну вот в этом и ответ на ее вопрос. Надо разлюбить. Если не постарается, всю жизнь будет печалиться.

Про баб и тп дочь периодически говорит что-то - она довольно много с папой общается. Она взрослая, а младший не детсадовец, но недалеко (9). Бм живет рядом, периодически за сыном заходит. На выхи собери ему шмотки на дачу, и тд и тп. Периодически - это иногда 2-3 раза в неделю, иногда раз в две. Поэтому часто вижу его.

Дочери скажите, чтобы она вам не транслировала про отца, вам это неинтересно.
Прекратите эти "заходит за сыном", пусть встречаются у подъезда. Собираете сыну вещи в рюкзак и пусть выходит к отцу, который ждет у подъезда. Ну или не выходите в прихожую.
Вот эта кутерьма у вас создает ложное впечатление, что муж как бы дома, как бы просто вышел за сигаретами со всеми вытекающими. А если общение прекратится, то закон "с глаз долой - из сердца вон" очень даже работает.

Папа еще любит сыну по видеосвязи позвонить. Там тоже начинается «совместное общение». Про ремонт недавно долго рассказывал показывал, какую раковину купил, как шкафы скрутил. Зачем-то «пресс» свой показал хвастаясь, что похудел и тп. Вот это все может тоже триггернуло. В принципе так жестко как сегодня посреди ночи очень давно не было. Меня еще расстроило видимо то, что оно так сильно осталось :(. Считала, что почти прошло уже.

Ну он же сыну звонит, не участвуйте в таких разговорах. Ему-то все равно, а вас триггерит.
Бытует мнение, что после развода должна пройти половина времени, что были в браке, и тогда отпускает.
В общем, вы сами пока кузнец своей зависимости.

Половина.. еще пару лет значит..

офигеть, мне что 11 лет страдать? не....я на такое не подписываюсь. Планирую уложиться в год- два :)

Я вообще в отношениях с мужем была 25 лет. Первый и единственный мужчина. Просто пинками себя выгнала на СЗ найти любовника, а лучше двух.
Удивляюсь просто, столько страданий, нытья. У меня тоже были периоды, что рыдала и чувствовала себя ненужной, но это позиция жертвы! Решила, что буду брать то, что мне хочется.
Оказывается, я нравлюсь мужчинам аж на 15 лет моложе. И пусть это легкие отношения для секса, зато помогают смотреть на мир глазами нормального человека, а не затравленного зайца.

О. сестра) такая же фигня по стажу.
Ну а как вы решились , в итоге?

Стала думать о себе и о своих желаниях. И плевать, кто и что думает, как это выглядит со стороны, как принято или не принято. Запретила себе установки "только по любвиии", запретила даже думать об этом.
Любовник моложе меня есть. Перестала париться на тему отношений... Невозможно это притянуть или организовать с кем-то, если человек не подходит. Ну, нет сейчас подходящего человека для любви, что же теперь... отказываться от приятного общения, от удовольствия?
Мозг ведь так устроен, что все время пытается вернуть нас к привычному состоянию, даже если это страдание, дискомфорт. А для нового требуются усилия.

Ого.. Это вам сколько лет было, если не секрет, что аж на 15 лет моложе? 25 лет в браке это у 50-ти лет где-то. Плюс/минус

Сейчас мне 51, любовнику 37. Были 2 мужчины 36. Просто интересно было.
Но хочется примерно ровесника, 48-50.
На старших даже не смотрю, не попадались активные и симпатичные, увы. Или тараканы с лошадь.

Супер.. А как Вы выглядите? Есть лишний вес?

Выгляжу нормально, лишнего веса нет

Да с детьми пусть общается. Вам то зачем это слушать? Своих дел нет?

В тот раз он сыну дозвониться не смог - позвонил на мой телефон. И как-то так вышло.

Ну и не берите трубку, поди, не землетрясение и не вторжение марсиан, чего уж так срочно. Перезвонит позже. Отучайте его к вам обращаться, вы ему никто уже, пусть своими силами справляется.

Наверное да, так и есть, иногда ощущение похоже на «вышел за сигаретами» 😅. Мы еще долгое время с детьми гуляли по выходным - общения совместного было почти сравнимо с браком. До зимы, потом по совету психолога перестала так делать - не знаю, помогло ли.

"Мы еще долгое время с детьми гуляли по выходным - общения совместного было почти сравнимо с браком."

Мазохизм как он есть.

Дочь взрослая, неужели не понимает, что это неуместная информация?? Даже странно.

БМ не должен входить к вам, а вы не должны с ним встречаться, если хотите прекратить свои иллюзии и страдания. Но я соглашусь с ораторами - если вы до сих пор слушаете про его баб и пускаете его в дом, то вам нравится страдать.

Напишу свой опыт, вдруг что-то вам откликнется.
Развелись с БМ в мои 39 после 20 лет брака.
Первые полгода меня сильно кошмарило, слезы, сны, очень сильная жалость к себе, месячные пропали на несколько месяцев.
Но почему-то сразу же прекратила любые контакты с БМ, ни звонков, ни приходов в мой дом, ничего вообще. Как будто он умер.
Через полгода я устала от этого своего нытья "кому я теперь буду нужнаааа, разведенка с ребенком", но с образованием, хорошей работой, двумя квартирами в мск, машиной итп))
И пошла на сз.
И оказалось все в порядке. Завела любовника, с его помощью этот острый период прошел, теперь есть что вспоминать, краснея)) поехала с ним в отель прям на следующий день после знакомства, терять все равно было нечего.
Он конечно гад, гулял от жены, но мне помог. А потом как-то постепенно отношения стали теплее, он стал ныть и жаловаться на жизнь, я начала привязываться... И прекратила эти встречи, они больше стали похоже на семейные вечера(
И через пару недель на сз встретила нынешнего мужа.
Но уже без той постразводной тоски и неуверенности в себе.
Развод был в 2016, в 2018 я в новом браке.
Я все это к чему - не ждите принца, ищите сами. Жизнь то одна и очень коротка. И жалко прожить эту жизнь в вашем состоянии.
Я вам искренне желаю встретить вашего человека. А БМ уберите из своей жизни.

Автор, мусор сам себя вынес. Ущипните себя уже, сколько можно.

просто учитесь жить без него. вы это можете. вы же жили без него до момента вашей встречи - значит, и сейчас сможете жить.
я встретила своего любимого в 40 лет. всю жизнь его искала, это был действительно мужчина моей мечты. но через 3 года мы расстались. с тех пор прошло уже почти 20 лет. другие мне просто не нужны (хотя до него было несколько десятков на моем счету, но все было "не то"). первые 10 лет было действительно тяжело, потом стало легче. я и сейчас его люблю, но мне уже давно не больно. я точно знаю, что нет такого мужчины на земле, без которого я не смогу жить, это просто факт: без этого же я жила 40 лет, значит, и дальше смогу. но вот быть счастливой - это нечто другое. однако, не всем судьба отсыпает счастье на долгие годы... надо радоваться что хоть сколько-то было, ведь полно таких, у кого и этого нет.

У меня 20 лет счастья было, чувство безопасности, чувство, что наша любовь какая то особенная. Розовые очки разбились, сейчас есть мужчина, просто идеальный и как человек хороший, но ностальгия пл прошлой жизни накрывает и такая безысходность, что не сохранили брак...наверно он меня просто не любил, эгоист махровый, к тому жизненные принципы как оказалось у нас разные

Непонятно, с одной стороны «эгоист махровый», но у вас с другой стороны именно с эгоистом махровым аж 20!! лет счастья?? Да еще при этом он вас « наверное просто не любил»……. Тогда ЧЕМ вы так счастливы то были? Что такой подарок рядом?)

Глупые женщины... не понимают, что это "счастье" - отфильтрованное памятью воспоминание. Плохое отодвигается назад, а хорошее подсвечивается. И привычные рельсы, "по-старому", когда все уже известно и было.

Не, не, первого мужа не вспоминала, второго вспоминаю..

Нет, хорошие качества у него тоже есть, домосед, по друзьям и бабам не бегал, не ленивый, не пил, симпатичный, не нытик, но вот эгоист да, так и я эгоистка, вот так жили, ребёнка распилить, скандалов не было, а сейчас я все на своей шее, переходный возраст ребёнка, быт, обслуживание машины,вот чисто в быту тяжело и вообще ощущение, что одна не очень приятное

Ой, растили, конечно

Я уехала далеко, в другой город, хто, конечно, плюс, как бы я не хотела увидеть, не смогла, телефонов, соцсетей не было, легче было" страдать"
И перебирать минусы и прочее не помогало вообще, есть такие люди привязчивые, врастающие, им тяжело, а есть, которые раз и поскакали дальше по жизни бодро

В молодости и без детей можно и поскакать

Даааа, двое детей со мной, это в разы тяжелее, чем без и шансов на повторный брак также в разы меньше

Людям дано еще и сознание, возможность анализировать, делать выводы и совершать действия, которые способствуют выздоровлению. У каждого свой рецепт, если хорошо подумать, изучить себя.
Уж насколько я врастающая кожей и мясом в человека, с узким близким кругом, медленном сближении и крепких привязанностях, и то поняла, что нельзя вязнуть в этом своем "врастании". Все-таки 6 лет - это очень много для горевания.

Сходите на массаж к мужчине. Их много на профи ру. Хоть массаж спины возьмите. А лучше релакс. Пусть погладит.
Секс с другими мужчинами вы отвергаете, а массаж ни к чему не обязывает.
Возьмите в фитнесе часы с мужчиной- инструктором. Тот же эффект.
Сходите на беседу к мужчине - психологу.
Сходите на стрижку к мужчине - парикмахеру.
Короче, везде выбирайте мужчину-специалиста.
И вот эти разные мужчины, не будучи вашими любовниками, просто потихоньку начнут выбивать ваш дурацкий вакуум.

Это нехватка мужской энергии рядом с вами и только. Секс тут ни при чем. У вас голод по сильной мужской энергии, у вас пустота. Поэтому даже общение на обычном деловом уровне уже даст вам что-то. Не тащите их в койку, не стройте глазки, потому что скорее всего вы получите отказ и ещё больше расстроитесь.
Почувствуйте вайб, добирайте этот вайб и вас начнёт отпускать.
Но начните с массажиста.
В районе 40-ка лет.
Дело говорю.

Очень интересная идея про мужскую энергию)
И совет классный, я тоже им воспользуюсь :)

тоже надо взять на вооружение :)

Возьмите, девчонки) на здоровье.

На здоровье. Многие меня уже поблагодарили за такой совет. Эти изменения происходят не сразу, это лекарство имеет накопительный эффект.
Но имеет точно.

Вокруг меня десяток примерно мужиков, почти каждый день. Не помогает)

И у вас есть тактильный контакт с этими мужчинами?
Здесь важно не только вокруг, здесь важно чтобы ещё и с.
Чтобы автор была в фокусе и в центре внимания кого-то. Пусть это сублимация, пусть это за деньги, но когда с автором взаимодействуют мужчины, она потихоньку утолит энергетический голод и перестане т вибрировать и триггерить при проявлении мужа.

+100

Есть. Мы при встрече всегда обнимаемся)

Хмм… попробую. Звучит и правда интересно.
Мужчину психолога, правда, пробовала, и это было ужасно. Все что он посоветовал - это пойти на СЗ.

Тоже не всем зайдет (...
Все вроде мои типажные объекты что приближаются ... нет даже близко энергии мужа.
Более того... есть его.. не наш общий сын... в две капли муж... нее... не работает в качестве терапии.

Погладит и уйдет. Хрена себе дело...

Психолог и только психолог

Я не понимаю и не понимала никогда такой зацикленности. Вы не любите вы зациклены, вам надо вырвать это все.
Позвольте себе жить, ходить на свидания и встречаться для секса. Начнете получать удовольствие от других мужчин, быстрее начнете смотреть на мужа обычным взглядом
Вокруг кучи мужиков

Кучи мужиков, а глянуть не на кого...

а может не сразу возможно разглядеть? будьте снисходительны

Если сразу не прет, то и разглядеть потом ничего уже невозможно , да и не надо

Ну как, полгода глядеть, а потом вдруг глаза открылись?))
Все же видно сразу, в первые минуты. Дурак или умный, о чем шутит, чем живет.

Вот сколько читаю и понимаю как мне повезло с моим "мужским" подходом к этим всем делам. Жизнь одна, страдание вообще не мое. Ну расстались, ну разбежались, помахала платочком. Могу и погрустить и слезу пустить для виду, пока другой мужик в душе моется после классного секса.
вы думаете ваш муж так убивается? вы для него прост очередная кто с ним жил, для большинства мужчин. А женщины там что-то фантазируют. А помнят они тех, кто по ним не убивается и сразу начинает жить своей жизнью.
Один раз только в жизни у меня был год!!! без секса благодаря моему мужу и его метаниям. После этого периода я себе сказала, что больше не позволю чтобы кто то решал или манипулировал этой частью моей жизни. До этого я не изменяла. А потом просто (в 40 лет) поняла сколько той хорошей активной жизни осталось? Почему кто-то имеет право лишать меня очень важной и полноценной части жизни? Ну и нашла любовника, и не одного.
Я не рекомендую несколько иметь, но общаться то начните.
И опять же, как только перестанете страдать, сразу и интерес у бывшего мужа проснется.

Вы из тех, которым очень важен секс? Прямо необходим сильно?

да, очень важен
мне прям плохо если нет несколько дней, это на каком то уровне энергии
ее очень много, она скапливается и надо выплеснуть, а потом очень хорошо
я и пишу что похоже на мужской подход
быстро возбуждаюсь, быстро кончить могу
вот и нашла себе мужчину под стать с высоким тестостероном

Ну а у других не так. И стать «вами» они никогда не смогут, вы способны это понять ? Или вам во взрослом возрасте так невероятно, что все люди разные? Если бы возможно было бы просто сказать человеку « а ты не страдай», и он перестал бы, не было бы столько суицидов, психиатров, зависимостей и пр, люди бы просто такие « а, не страдать? Большое спасибо, не буду, ок».

Не надо все валить в одну кучу. Суициды и психиатры - это уже клинический случай, но никак не рядовой. А когда обычная здоровая женщина страдает 6 лет по ушедшему, то это уже ее выбор. Ей нравится тетешкать в себе эту жертву. Она же не растение, может провести умственную работу, проанализировать. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих, если не психиатрия.
Подход Ариэль здравый, и страдалицам там есть чему поучиться.

Вы правда думаете, что людям прям вот таки Нравится страдать??)) У всех есть чувство самосохранения. Просто некоторые не могут преодолеть себя. Хотят, но не могут, вот так устроены, и все эти « у той есть, чему поучиться» - полный бред. Никто не учится никогда на примерах Других. Просто сама жизнь меняется и у человека либо налаживается , либо нет. Допустим завтра на автора обратит внимание симпатичный ей человек, и начнет все меняться. Пока же этого нет, в е так и будет.

Именно так и думаю, нравится страдать. Это привычный сценарий, своего рода защита. Человеку дан разум, чтобы не действовать по сценарию, надо думать и искать пути выхода, не давать себе становиться на привычные рельсы. Чтобы сломить привычный сценарий и создать новые нейронные связи, нужны затраты и выход из привычной зоны комфорта, даже если это страдание (тоже своего рода привычное и теплое болото).
Автор же не одна такая, я тоже проходила через это и раз за разом погружалась в заламывание рук и апатию.

Меняться не начнет, если автор не будет к этому готова. Симпатичного ей человека она должна увидеть, а пока она видит лишь образ мужа. Я тоже была в таком вакууме, когда вокруг одни уроды, никто не нравится. А симпатичных мужчин много, об этом тут и говорят.

Ну раз вам знаком опыт страдания, значит у вас он просто менее длительный. Автор тоже придет к ощущению « надоело страдать». У всех свой порог. Насчет мужчин спорно, кому то , даже не страдая, толпы поклонников не нужны. Просто такая половая конституция. А кому то и вовсе секс пофик, и не означает это, что они несчастны или еще хуже - больные. Каждому свое. Автор пока - воспоминания о муже. Пройдет пара лет, смеяться будет сама над этим.

Вы будучи замужем любовника нашли?
У меня такое ощущение, что пустота от отсутствия мужа (просто мужчины в виде хоть какой-то поддержки хотя бы) и то что муж бросил привело к тому, что у меня в принципе женская уверенность упала. Вот эта боль видимо отпечатывается. И как-то сразу внимания мужского меньше стало.

И вопрос - как вы искали мужчин для хорошего секса?

ужасно так зацикливаться на другом человеке, мужчин много выбирайте нового кандидата

Мужчин много? Ну хз, после 50 просто глянуть не на кого

так и женщины после 50лет не очень, хотя они считают себя даже очень))

кому нужен чужой 50-летний хрен? Свой-то ладно, но чужой...

ну мало ли) чтоб не страдать по бывшему, он ведь такой же как и все)))

Где они? Красивые мужчины? Чтобы еще не сильно моложе меня были? Чтобы тело красивое и лицо симпатичное.

не знаю где вы живете, у меня в округе ЦАО Тверской и прям в подъезде, да и кругом внешне приличные мужчины обитают и внешним строением и лицом и не бедные)) но они кажись все занятые))) гуляю у Миусского сквера, спорт Ворлдкласс Белорусская и дача в мытищинском районе

Потому и внешне приличные, что занятые. Они более ухоженные

У меня 10 лет прошло с развода, мы общаемся норм, но свою жизнь я так и не построила. Были мужчины и на 13 и на 20 лет моложе, но вот всё не то. А сейчас я хочу просто помереть, понимаю что больше в жизни ничего не светит.. Вернуться к нему не хочу, просто гнетёт что старое разрушила, а новое не построила.

Ничего не светит потому что штанов в доме нет? Однако... 😳

вообще в принципе ничего не светит, но штаны в доме не нужны, нужен любимый и самый лучший.

А что светит новое? Дело же не в «штанах». Просто дальше светит только одинокое существование. Пока это одиночество дети разбавляют, но уже понятно, что без них - все, пусто. Даже в парк идешь - там практически все парами, семьями и тп, и ты - один.
Или что светит? Карьера? Ха. Внуков ждать? Три раза ха. Если будут, то да, с учетом одиночества ими заниматься захочется сколько-то. Даже поездки в одиночестве это тоска. Это лучше, чем не ехать, но это все равно тоска.

Нет друзей? Нет знакомых? нет групп по интересам?
Я, например, люблю спорт, хожу на фитнес, езжу в туры.
Кучу знакомых привожу из своих поездок, потом с ними созваниваемся и планируем следующие вылазки уже вместе.
Да, мужиков в нашем возрасте практически там не встречается свободных, но я езжу не за этим, а за новыми впечатлениями, за встречами с интересными людьми (со всей России) и тд и тп. и никогда не бывает грустно и скучно в поездках, наоборот, приезжаешь и тут же начинаешь планировать новые. Я обожаю планировать путешествия...
Хотелось бы совместить приятное с полезным, но где ж их найти этих нормальных мужиков 50+
Поэтому фокус переведен на другие цели, которые более достижимы.

Вот, да, похожее ощущение. Единственное - не то, чтобы хочу помереть, все-таки есть что-то, что интересно пока. Но иногда больно очень. И да, понимаю, что не светит то, что действительно хотелось бы.

Ощущение очень знакомое, только поверьте все познается в сравнении, пока относительно здоров и относительно здоровы твои родители -это одно, когда ситуация меняется, то сразу понимаешь, что , когда просто одиноко-это совсем другое.
Автор, сочувствую вам, но ищите способы отпустить именно отпустить. Мой муж умер, перед этом 3.5 года борьбы, с самого начала было все понятно и ему, и мне. Я тоже не могу забыть, в браке больше 20 лет и хорошо жили, планы и на старость были. Для меня лучше бы мы развелись, я знаю, что могу разлюбить, мне бы было легче, чем потерять навсегда и видеть страдания любимого человека. Последние полгода я думала, что свихнусь.
Я активна, сильно занята, но как же я тоскую. Только еще примешивается чувство вины, что может недостаточно понимала и поддержала его в последнее время. Хотя объективно сделала все и даже больше.
А потом после продолжительного стресса посыпались проблемы со здоровьем, слегла мама...
Здесь часто некоторые пишут, если вы не можете отпустить, страдаете от одиночества, то вы сама никакая. Мне смешно, это просто люди, которые не знают как бывает.
Ваш бывший муж жив, общается с детьми, у вас был хороший долгий период, теперь новая жизнь, так сложилось, жизнь быстротечна. Отделите себя. Я тоже так попыталась поступить, заняла все время, убрала все фото-видео, стараюсь не вспоминать, не думать. Первые 1.5 года ревела каждый день, сейчас тоже не очень, слишком многое в жизни связано с мужем. Еще бы здоровье немного подправить и вообще море возможностей. Дети говорят, что даже лучше выглядеть стала, но внутри дыра. Работаю много, еще пара проектов дополнительно.
Трудно смириться, что никогда уже не будет так как раньше. Но наша жизнь коротка.

Оно было разрушено до развода. А не вы разрушили. Занимаетесь самобичеванием, своих интересов так и не нашли. Все зациклено на присутствии мужика в доме.

Простите, а какие у вас интересы такие, что полностью перекрывают потребность в сексе, поддержке «плеча», в мужском восхищении вами, собеседника в поездках, да хотя бы «кофе в постель» и тд и тп? Да хоть «мандарины» в больницу. Мне совсем не скучно без мужа, но при этом многого не хватает.

У вас были мужчины для секса.
Вы развелись и "разрушили" не потому что муж был замечательный. Этому была веская причина. И вы про это забыли.

Я не тот автор, которому отвечали, я развелась 3 года назад.
Развелась и крылья за спиной выросли, потому что у меня начался период не "одиночества", а "свободы" :) одно и тоже, но только подход разный.

Потребности в сексе прекрасно игрушками решаются, если мужчина пыхтит долго и нудно, то с игрушками за десять секунд результат достигается.
Поддержка в количестве от родственников, друзей и подруг. На них после развода много времени появилось. Появились и новые друзья и компании на основе общих хобби.
Появилось куча хобби и интересов, которые были не совместимы с семейной жизнью: путешествия, поездки (муж не всегда был готов ехать и не одобрял, когда без него), могу в одной комнате расставить холсты с красками и никто не будет сопеть, что всё завалено, могу сколько угодно кошек с улицы беспризорных притащить (лечить, пристраивать) и никто не будет возражать, могу завалиться спать и 10 часов вечера и никто не будет рядом фильм смотреть и наоборот - могу до 2 часов ночи смотреть или с настольной лампой читать и никто не будет зудеть, что спать мешает :))) ну, и так далее.

Купите квартиру. Летом ребенка к бабушке, сама на курорт, почувствовать себя свободной.

«Могу забыть» или «не могу забыть» - это установка, которую ВЫ каждый день, просыпаясь, выбираете. Вы все МОЖЕТЕ. Любой человек все МОЖЕТ. Просто иногда легче и проще идти по тому же сценарию, что был вчера, позавчера и т пп. Даже если человек приносил страдания и боль, надрывно сосредотачиваться только на хорошем. И опять не смочь забыть. Это ваш выбор, ни один психиатр вам коробочку не вскроет и другую линию туда не заложит.

Автор,я вам как женщина очень сочувствую, как специалист скажу: меняйте психолога .6 лет в поддерживающем формате- это очень много. Вы на консультациях какой запрос озвучиваете? К анализу хоть как-то переходили? Если ваши чувства к мужу за 6 лет не ослабели,не забылись,не обесценились, то это явно какая-то травматическая история.Тянуться она может годами, надо анализировать и выходить. Бесплатный совет: будет лучше для вас минимизировать интерес к бывшему супругу. Тот человек,которого вы вероятно до сих пор любите и верность которому храните и тот, который скачет по молодым девкам- это два разных персонажа.Вам нужно их внутри себя разделить. Ну то есть из одной большой идеализированной фигуры мужа выделить две поменьше: муж до и муж после. Это первое.

Второе: по поводу вашего желания вернуть. Жизнь ваша движется вперед, она изменилась еще 6 лет назад и ситуация требует, чтобы вы изменились тоже. А вы тянете ее назад. Получается движение в разные стороны и вас рвет на части. Доверьтесь своей судьбе,отдайтесь потоку. Может быть,у вас будет другой муж, а может и не будет. А может вы утром проснетесь и поймете, что вам никто не нужен. Если вы живы, здоровы и способны управлять своей жизнью,счастливым может оказаться любой из вариантов.

Третье: ваша история с бывшим мужем жива и все еще имеет энергию. Вам нужно использовать этот ресурс, дать ему развитие. Самый здоровый вариант-прожить ваше чувство с другим человеком,с полным уважением к экс-супругу и без умаления его ценности для вас. Выделить каждому свое место /как на кладбище)))/. Как это сделать,я вам в личке расскажу,а то и так длинно получилось

а вы специалист по чему?

Я не автор, но скажу спасибо. Так хорошо написали, есть над чем подумать.

Для того, чтобы разлюбить человека нужно думая о нем вдыхать запах пота из своей или любой другой женской обуви и внушать себе после каждого вдоха, чтобы человек стал противен
Так делать минут по 30-40 каждый день на протяжении 3 недель и проявится сильная ненависть и отвращение.

а прям именно женской обуви?:ups3

Разводка