Совсем ничего нельзя сделать?

Взять у него телефон и при выходе звонить ему

Он начинает орать, пытались поговорить.Говорит-это моё место и всё.У него две машины, и когда он уезжает на одной,вторую поперёк ставит,чтоб никто не заехал.Смысл в том,что так многие могут делать,но все адекватные и стараются просто найти себе место.

Попросить просто отьехать, чтоб Вы выехали, а не предьявлять ему претензий, раз он не совсем вменяем :))

Честно сказать,я никогда не ругаюсь,всегда стараюсь спокойно разговаривать.Он просто не выходит из дома ровно до того момента ,пока ему самому не надо.Он стоит на балконе,всё видит,но не спускается.

Купите себе тоже вторую машину, желательно уаз или еще чего похуже и на пару недель закройте его.

У нас есть Газель,мы её на даче оставляем.

Везите:) Можно или подождать пока он свалит и поставить ее на его место на пару недель, или прям его закрыть, если дед сильно очень наглый:)

Это идея. Можно взять машину на прокат, какую-нибудь 5-6-7-ку...и поставить.

На прокат нельзя. Этот псих расколошматит машину, автору потом платить. Вариант с Газелью - гуд:)

Я же написала какую машину. ее красная цена будет 1,5 тыс у.е.

Это не деньги?

Я не думаю, что он сожгет авто. Поцарапает, побьет. Лучше чужое, чем свое. Гос-во не способно нас защитить, приходится так, а без затрат не получится.

Взять биту и разбить машину.

Смуглянка(rita79 в системе) * написал(а): >> Я позвонила в милицию,они говорят,что ничего сделать не могут.

Правильно, в нашей стране работает только самосуд.

Вот-вот,я именно об этом,что один человек "в страхе" держит двор,получается из-за того,что ругаться с ним никто не хочет,он так делает.Я хотела заявление написать-нет основание,мне сказали.Участковый тоже ничего не может сделать.

Ставить машину так, чтоб её нельзя было запереть. Если заперли, то любой кроссовер или внедорожник оттащит семерку на пару метров без труда (или это 750-я? :) ). :)

ЗАПОДЛОСТРОЕНИЕ.. ИЛИ КАК ОТОМСТИТЬ УРОДАМ..
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям.

Что ещё самое интересное,днём он свою 7-ку перегоняет во двор,на какое-нибудь пустое место,просто днём у нас во дворе всегда тень,а вторую машину поперёк ставит.Я раньше этого не замечала,пока с ним не столкнулась.

Получается вывод один,ничего поделать нельзя...Остаётся смотреть на это пустое место и в то же время бояться поставить туда свою машину, так как есть шанс не выехать утром.

За то, что он так паркуется, официально никакого наказания не положено, т.к. он вроде как проезжать скорой-пожарным не мешает, ничего не перекрывает.
Но! судя по тому, что Вы написали, мужик прегадостный.
В принципе, можно другим способом через участкового его проучить. Если все ваши автомобилисты, которых он достал, напишут коллективное заявление. Не насчет "неправильной парковки" только, а - он паркуется, запирая чужие машины, И ПРИ ЭТОМ: оскорбляет нецензурными словами, угрожает, плюется верблюдом, обещает в наших машинах стекла побить и т.д. В общем, как можно больше "хорошего" там написать. Т.е. упор на хулиганское поведение. Сие заявление делегация ваших автомобилистов подает участковому. Можно не 1, а хоть 150 раз. Мужик вынужден будет перевоспитаться. Ибо: а) с ним таки проведут "беседу по душам", б) ежели, не дай Бог, чью-то машину поцарапают и стекла побьют, мужик будет первым, кого вызовут в мили..ой, в полицию.

Я тоже за то, чтобы объявить деду войну:) Раз он так себя ведет дико, надо его проучить:)

Этот вопрос должен решать мужчина, имхо. Для начала поговорить.

Я согласна.Муж просто с раннего утра на работе и до позднего вечера,никак его не поймает,чтоб поговорить,но что-то я думаю,бесполезно,не одни мы хотели поговорить.Нам не принципиально это место,но иногда бывают случаи,что всё занято,а тут есть место-это бывает от силы раз в 2-3недели.

вызываете гибдд, они эвакуатором убирают.

на мой вызов,а я позвонила в 8*30 утра и до 13 часов дня ДПС не приехала.

в нашем дворе мужики одного проучили: также ставил поперек. вызвали пару раз платный эвакуатор и перетащили машину в другое место. дядя перестал так себя вести.

Платный эвакуатор не притронется к машине без документов.

телефон дать?

Дайте мне на всякий случай плз:)

ок, вечером спрошу

да,вышлите,пожалуйста

Сказки. Пообщалась недавно с эвакуаторщиком (когда машина сломалась, вестимо), приехал очень шустрый дядька-амбал армянский :-), правда ас :-) - и машину загнал мастерски и быстро, и довез мгновенно. Такому заплати - все обстряпает в лучшем виде: и левый рейс организует (а родная контора и не узнает), и увезет что угодно - хоть танк, хоть черта лысого, - и куда угодно. :-)

Девы, может это и неправильно, но почему-то лезут на ум старые приколы типа полить валерианкой крышу или насыпать семечек на авто. Ну такие мутаки не понимают человеческого языка! С ними надо так же, в наглую..
Но сама бы не решилась, я не смелая...

Возьмите и краской напишите на асфальте " Место для козлов". Гарантированно - на это место никто не встанет!

супер,но конечно же понимаю,что не сделаю так.

Шутите, надеюсь? Мало ли чего там написано, все равно встал - и машиной надпись закрыл. :-)

Я вот недавно по тв сюжет видела. Там в одном дворе люди ходили не по асфальту, а по газану. Вот управа придумала такой способ, как бороться с несознательными гражданами, которые выберают короткий путь и идут по газону. Там табличку "Проход запрещен" заменили на "Проход для козлов" и вопрос решился сам собой))))

если у Вас есть соседи, которым то же надоело- собираете десяток мужиков и переставляете его машину на газон.

Тогда надо сразу и в экологическую полицию жалобы катать - вот, мол, сволочь какая, ставит все время на газон, травку портит;)

Зачем на газон, прям в помойку засунуть:)))