Развод - вмешатьтся?

Коли просит совета, отчего ж не дать? А ЧТО бы Вы посоветовали сыну? И еще вопрос - а мнение жены он уважает? И какого возраста молодые, что все еще своим умом жить не привыкли?

Скажите, а Вы сама никогда к родителям за советами не обращались? А потом или сделали по-своему, или как оним советовали - неважно. Это что - ненормально посоветоваться? Сыну 25.

Выйдя замуж, нет не обращалась. По крайней мере не могу такого припомнить. Все советы держала в первую очередь с мужем. Почему ненормально? Нормально. Но не всегда и не по любому поводу и не ВМЕСТО совета с супругом (если речь идет о внутрисемейном). ИМХО

А о чем он может посоветоваться с человеком, с которым разрывает отношения? (с транслита)

Обо всем, что касается разрыва и дальнейших отношений. Имущественные вопросы, алименты, ребенок.

это не советываться называется, а выяснение отношений. (с транслита)

Как не называй, а решать в этом русле все только им двоим. А что может посоветовать автор, когда она невестку не знает даже толком? Я бы поостереглась. Поддержать сына необходимо, но вот советовать...незная всех нюансов или зная их только от одной стороны (от сына). За такие советы ведь ответ потом держать...не шутки.

Автор вполне может посоветовать, но вот воспользуется он ими или нет- ему решать. (с транслита)

А как советовать, когда знаешь ситуацию исключительно однобоко? Оч велик риск ошибиться.

а их взаимоотношения проходят вез ошибок... (??) (с транслита)

Откуда мне это знать?:) Просто незная общей картины (максимально объективной) можно число ошибок реально увеличить.

то, что озвучено слово "развод" говорит само за себя. (с транслита)

Ни о чем это не говорит, кроме того, что у молодых терки в отношениях:) Они могут еще сто раз разводиться и мириться...

Вы правы, у них еще и брак венчанный.В воскресенье встречаюсь с нашим духовником.

Встретиться нужно и сына свести, если верующий. И наверное пора как то от груди отымать для их же (детей) пользы.

Не поняла - он разводится с женой, а советуется с матерью!

Извините, не обижайтесь. Но Вам, видимо,сложно представить, что бывают такие отношения между родителями и детьми, когда и те, и другие советуются друг с другом. Я, как мать, советуюсь с сыном иногда и, например, прошу (нечастно, к сожалению) его помощи в воспитании его младшего брата.

Я не обижаюсь:) И тоже советуюсь с родителями в вопросах того же воспитания детей или еще каких-то, но никогда не советуюсь по поводу наших с мужем ОТНОШЕНИЙ, никогда и ни с кем.

Я Вас понимаю. В моей родительской семье ооочень близкие отношения.Всегда все советуются друг с другом. Брат при разводе с родителями советовался,они его морально поддерживали. Меня тоже поддерживают очень.. Единственный ньанс: может действительно узнать как-то проблемы поближе? а то "не зная броду-...." Может с невесткой просто поговорить,если вы к ней хорошо относились и она не видит в Вас мать ее мужа ? ПС. у меня мать мужа-прежде всего моя подруга хорошая.

это очень здорово, что у вас в семье такие отношения, что дети уважают мнение старших. поэтому и советы давать нужно очень осторожно, если ваш совет - не разводиться, то его нужно дать. если разводиться, то лучше воздержаться от такого совета :), потому что тем самым разделите серьезную ответственность

мой совет= подумать, ребено все=таки

а кто их разведет до года ребенка

И правда.

Кривда, если по имициативе женщины- очень даже разводят. (с транслита)

да врят ли там по ее инннициативе, но это автор уточнит нам надеюсь

Я обратного и не утверждала. Зря колетесь.

не разводят, правда? а я разводиться собралась, младшему нет года

По инициативе мужчины не разводят.

если вы лично хотите то разведут

Девочки, тут был топ в правовом разделе о разводе с беременной - разведут только если она сама подаст на развод + то же самое до исполнения года ребенку.

Не имеет значения, кто подаст на развод. Во время её беременности и после родов - до исполнения ребёнку одного года - разведут только с её согласия. P.S. Отказ в разводе мужу при его стойком нежелании сохранять брак только усугубит ситуацию и ухудшит отношения с ним. Зачем его "удерживать" в таком случае??..

Не понимаю: не хочешь жить - разводись, а то и то не это, и это не то... Однако, послеродовая депрессия, м.б.?

Банальное желание как можно больше насолить, потешить себя иллюзией власти над ним, и т.д...

Согласна. Все-таки, правы были в старину люди - надо искать шапку по Сеньке, почитайте ниже мои посты, если у Вас есть время.

Это правда, но, вроде бы, она сама хочет развода.

Знаете, прив Вашем раскаладе, Ваш сын должен очень сильно обидеть свою жену, чтобы она подала на развод. Посмотрела ниже Ваш пост - я свёкров тоже вычеркнула из своего круга общения после того, как мой муж неоднократно, и несмотря на мои просьбы, что мне неприятно, отзывался о моих родителях. Ни его, ни своих, естественно оповещать не стала.

В чем именно будет ваше вмешательство? Я сама как-то вмешалась. И очень довольна. И все довольны. Хотя дело вроде было не мое. Мой брат был очень неудачно женат, он прекрасный человек, но мягкий, прирожденный подкаблучник. Все бы ничего, если не быть под каблуком у дуры. Она крутила им как хотела, уезжала с детьми, прятала их, не давала общаться, не открывала дверь, когда он приезжал. В очередной раз, когда она устроила ему блокаду, которая длилась пять месяцев, я пошла к знакомому адвокату и привела его к нам. Говорю брату - выйди, там тебя ждут.Так по моей инициативе брат подал на развод. Процесс длился год, но я его держала на контроле. В результате брат женат на прекрасной женщине, он также подкаблучник, но быть под каблуком у умной тетки, которая и шага не сделает во вред семье - это совсем другое дело. Бывшая невестка после развода одумалась, у на с ней вполне терпимые отношения, и у отца столько общения с детьми, сколько хотят, новая жена детей прекрасно принимает, сама покупает им наряды, в семье гармония, любовь, мы все дружим, мой брат счастлив и это заметно невооруженным глазом. Я себя чувствую героем. Чем вы можете помочь и кому? Просто помешать разводу? Он все равно когда-то произойдет, если нет гармонии в семье.

Ну, прямо про моего сына пишите. Только его жена казалась мне хорошей умной девочкой, мы отгрохали дорогушую свадьбу с ресторанами, машинами, артистами и т.д.Вот, не пойму, то ли я так ошиблась, и девочка оказалась совсем другой (как сын говорит), то ли что еще. А вмешаться так: могу посоветовать сохранить семью ради младенца. К слову - мы ни с невесткой, ни с её семьей не общаемся по её инициативе.

Ой..вверху советовала Вам поговорить с самой невесткой. теперь поняла,что не получится. А ради младенца семью сохранять не стоит.Если брак не "ИХ" пальто,то все равно разведуться..ТОлько время затянут. А тем более если она сама хочет развода...

Автор, Вы занимались вы-\-от\-бором будущей невестки? По вашим словам похоже, что так и было: "Вот, не пойму, то ли я так ошиблась, и девочка оказалась совсем другой (как сын говорит), то ли что еще." (с транслита)

Нет, до этого не дошла. Сын выбрал себе девушку, долго с ней встречался ( не 3, а 5 лет). А в чем Я ошиблась: когда он собрался жениться, я была счастлива, мне девочка очень нравилась. Вот, я и говорю: как же Я за это время не разглядела( он-то влюблен, но я то трезво мыслила).

ужас так вмешиваться нельзя

смотря кто инициатор развода.

невестка, собрала вещи и выгнала

чем вы тогда поможете? от вашего сына ничего не зависит

и ваш сын не знает почему(!) его жена выгнала? Что-то Вы не договариваете (с транслита)

С его слов, он деньги не зарабатывает (но ведь и до свадьбы он учился, ничего не изменилось), а подрабатывает, как и прежде. Теперь добавилось еще и то, что, опять же с его слов, невестка сказала:"Все стали замечать, что ты больной". Для меня это странно - сын слегка заикается при волнении- раньше было так же, но только теперь ВСЕ стали замечать. У меня вопрос - а ВСЕМ-то какое дело?

прям так на пустом месте кормящая мать выгнала мальчика вашего? ох, и я выгоняла в полтора месца, и слушала потом от свекрови, какая я не такая девочка оказалась... а каково мне было, чо выгнала, когда ребенку полтора месяца... этого свекровь не знала и знать не хотела. и ка будто не сылшала.

А почему вы должны давать деньги на содержание двух взрослых людей?

Видимо потому, что уже дает...с самого начала дает. Теперь вот мало стало. Закономерное явление. ИМХО

Мдяяяя, и когда мальчик снатет мужчиной - не понятно...

Так и не станет, пока сам за себя отвечать не будет. Как иначе опыт то жизненный нарабатывать? Как учиться выстраивать отношения в семье по-своему и на свою ответственность? Как понять что почем?

Никогда, если мама сначала ему свадьбу отгрохивает, а потом развестись помогает под соусом "У нас принято советоваться" - то у мальчика шансов стать настоящим мужчиной и самому управлять своей жизнью - никаких практически.

Накуя выходить замуж за мальчика, который сам себя не может содержать, а не только свою семью? Замуж не напасть, главное замужем не пропасть (с транслита)

Я общала помогать до окончания стажировки сына - 2 года.

Ваш сын мог и потерпеть с женитьбой до окончания стажировки.

Именно! Считаю СЕБЯ очень виноватой - я бы могла уговорить потерпеть, ну, мол, денег недостаточно ПОКА на красивую свадьбу и т.д. Но, повторяю, девочка БЫЛА очень хорошая, я к ней относилась лучше, возможно, чем к собственной дочери. Часто делала ей подарки, может, в этом ошибка? На мой взгляд, ничего особенного (телефон, золотые побрякушки,ноутбук и т.д.) но, может, это и обидело девочку? Типа, у нас денег хоть и мало, но мы не нищие, нечего нас прикармливать. Может, она ТАК воспринимала мои подарки?

Вы о чем?

Как Вам поступить? Сказать, что извини, сын, но ты должен сам(!) решение принять = разводиться тебе или не разводиться, т.к. это твоя(!) личносемейная жизнь (с транслита)

имхо - конечно вмешаться. КОНЕЧНО. разрушить очень просто, а бороться за любовь и семью - сложнее. поддержите сына, а главное - поддержите невестку.

А невестку-то как поддержать? Она с нами не общается - просто перестала звонить.

самой позвонить. вы-то сами ее телефон наверное знаете...

А смысл? Она и нахамить может или просто трубку не снимает.

нет, не вмешиваться. они взрослые люди, должны сами принимать решения и отвечать за них.

а что является камнем раздора? Молодые жили отдельно? Где ваш сын работает? (с транслита)

Сыну 25, на 2-х-годичной стажировке по повышению квалификации. Молодежь жила сначала на съемной квартире, оплачивала я, но невестке район не понравился - далеко от мамы. Уехала к матери и сказала, что если ты - муж, то должен идти за женой. Он и пошел.Жили у тещи.

Так и из-за чего в итоге разводятся то? И как так получилось, что вы и родители невестки так активно (на мой взгляд черезчур) участвуете в жизни молодых?

Встретились 2 инфантильных. Идет борьба свекрови с тещей :)))))

Именно! Только с тещей не Я борюсь, а, скорее, она дочери советы дает, а я молчу. На мой взгляд, тут изначально денег хотели. Моё материальное положение, как бы грамотно сказать, позволяет содержать этих двух инфантильных + еще двух таких же. Сын хотел попробовать жить хоть немного самостоятельно - в отдельном, хоть и съемном жилье. Повторюсь, сторона невестки САМА прекратила со мной отношения (сразу после свадьбы, когда теща ОБИДЕЛАСЬ на моих гостей, которые подарили "так много денег, а мои - копейки", как она сказала).

Сын хотел попробовать жить хоть немного самостоятельно - в отдельном, хоть и съемном жилье. ****** В съемном за ваш счет, как я понимаю?

Я могу конечно ошибаться, но из такой семейной жизни (за счет родителей и под их управлением) вряд ли могло получиться что-то путнее:(

Да, мне тоже что-то сомнительно.

Именно поэтому и хотелось, что хотя бы жили отдельнор, но невестка захотела с мамой.

Да, и он и я были против того, чтобы жить с ЛЮБЫМИ родителями. Если я могу помочь - это что, плохо? Или жениться надо было, только когда купишь САМ машину, квартиру, коттедж, яхту......

Можешь сам(!) содержать свою семью = вперёд и с песней в загс (с транслита)

Не обидитесь, если я спрошу: во сколько лет ВЫ вышли замуж? Если не хотите - не отвечайте, извините за бестактность.

Опять же имхо, но вы изначально неправильно повели себя, приучив сына к содержанию. И женился он на себе подобной. Те родители тоже, вероятно, что-то инвестировали в дочь, раз требуют отдачи. Даже если Вы сейчас самоустраняетесь, ничего это уже не изменит.

Я не сейчас устранилась, а через 2 месяца после свадьбы, когда выяснилось, что квартира за мой счет "не в том районе".

Тоисть, не по-вашему сценарию всё пошло?

Да, не по-моему сложилось. Я считала и считаю, что надо жить самостоятельно, если не получается материально, то хотя бы отдельно ОТ ВСЕХ родителей чтобы ни под чью дудку...)

а какая разница, кто сколько подарил???

Меня шокировало, когда мать невестки после свадьбы мне позвонила (цитирую) огласить список "отдарившихся" - и далее пофамильно. Я её остановила и спросила- зачем? - Ну, как же? - ответила она. - Я, вот, с Петровыми вообще дел иметь больше не желаю - от от ШЕСТЕРЫХ всего-то 10.000 подарили - не за тем я их звала: они и машину новую купили, и ремонт сделали, и за границей в прошлом году 2 раза были, а дочери моей на свадьбу денег пожалели? Вы-то гостей правильно подобрали: подруга-то Ваша ОДНА целых 30.000 принесла! И в том же режиме далее... Теперь Вы немного меня понимаете? Поэтому я и говорю, что не разглядела, что за девочка, и что за семья у этой девочки. Как говорится, яблоко от вишенки недалеко падает.

Прочитала свой ответ и думаю - не бывает такого! Нет, к сожалению, все это было со мной.

Да хватит уже из себя жертву строить, вашему мальчику рано было жениться. А сейчас просто к ним не лезьте, сами разберутся, женилка у обоих уже выросла.

А в чем вы видите свою помощь? И почему невестка считает, что вы должны их материально обеспечивать? Ваш мсын - тунеядец? ТОгда гоните его на работу ссаной тряпкой, она вам спасибо скажет.

Изначально надо было быть против брака, вернее сказать сразу - сынок, если у тебя выросла женилка, то это вовсе не означает, что ты стал мужчиной. Если ты женишься - ты ВСЕ расходы по обеспечению своей семьи должен взять на себя. Посему, как только ты переступил двери ЗАГСа, все финансовые вливания с нашей стороны заканчиваются. Что делать сейчас - НИЧЕГО. Ровным счетом ничего. Вы можете высказать свое мнение, но только если ВАС ОБ ЭТОМ СПРОСЯТ. Но все решения относительно своей семьи, сын должен принимать САМ, без вашего участия.

С каждым словом согласна.

Уже спросили, поэтому и ищу здесь совета.

Автор вмешайтесь, но вмешайтесь, как мать сына а не как свекровь. Распросите его, возможно Вы что-то проясните, что-то ему подскажите, чем то поможите...но сделайте это очень аккуратно и осторожно. Знаю один случай, из жизни сына друзей моих родителей...когда их сын через 3 года после развода, сказал своей маме...Мама а почему ты не вмешалась и не сказала, чтоб я не горячился, чтоб я добивался сохранения нашего брака и т.д....В итоге, 7 лет прошло, парень очень несчастлив...дабы в каждой ищет ту с которой разошёлся..

Ну мама то не виновата положим. Когда нибудь этот Ваш знакомый должен дойти до осознания того, что если кого и винить, то только одного себя. Ему это было бы полезно. ИМХО

Вот, этого и боюсь. А вдруг она- единственная на всю жизнь?

Это вашему сыну решать, а не вам. Вы его не убережете от всех ошибок в жизни.

это не предопределено. она МОЖЕТ стать такой. там ребенок. стоит попробовать и не множить воскрсеных детей и воскресных папа вот так, еще и не попытавшись пережить первый же кризис.

А мой дядя до сих пор не может простить своей матери, что когда собрался разводиться, она ему сказала, чтобы не порол горячку. А еще - что его дочери нужен отец, ибо отчим отца не заменит, она, дескать, своего отчима уважала, но всегдс знала, что у нее нет отца. Дядя семью сохранил. Жена решила, что потому что любит. Родила второго ребенка. Сейчас дядя живет с уже очень старенькой мамой отдельно от жены. Под предлогом того, что за мамой нужен уход, а жене надо заботиться о внуках - они в школу ходят у них во дворе и после школы у них дома пасутся. А последние двадцать лет дядя постоянно говорил матери - почему ты не дала мне развестись, а младшего брата поддержала, когда он разводился? Теперь у младшего брата любимая жена, а я сижу и не верю, что моя жизнь прошла и уже ничего не изменить. Теперь, конечно, молчит - мать уже настолько стара, что не очень хорошо соображает. К кому теперь претензии предъявлять - к себе только - ибо нефиг было слушать других. Жить надо всегда своим умом.

А жить своим умом не всем и не всегда хватает ума... :)

Что часто радует родителей... До поры до времени.

К счастью, далеко не всех.. :)

Но к сожалению, большинство...

а у меня свекровь вмешалась как мать сына. в итоге я с ней вообще общаться не хочу НИКОГДА. до этого искренне считала ее близким человеком. когда она в состоянии предразводном высказала мне что ее сын обманывает, не зарабатывает, берет левые кредиты и т.д. потгому что "я с ним плохо обращаюсь" и что мне нужно с пониманием относиться к особенностям его характера, а если не нравится я могу с детьми уезжать к родителям (из квартиры мужа где вся техника и весь ремонт сделаны на заработанные мной деньги, так как сын зарабатывал всегда максимум в два раза меньше меня)

Они прожили ВСЕГО год (это вообще ничто..), грудной ребенок - самый кризис отношений налицо. 25 лет... мужчины - дети до 30 лет!))) Мне кажется, стоит их вразумить от необдуманных поступков. Тем более брак венчаный... О чем вообще люди думали!? Венчаться - это в первую очередь быть на 100% уверенным в своей второй полонке... Это модно что ли: венчаться?

Невестка очень хотела, но чтобы она была воцерковленной - я этого не знаю, такая же, как и мы - ходим в Храм от случая к случаю.

Чтобы вмешаться, надо знать, что там происходит не со слов одного только сына. А пока нет мнения второй стороны, он может уважать, что угодно. Но разгребать проблемы в своем браке ему надо учиться самому. Пока ребенок грудной. Потом будет поздно учиться этому.

Может у невестки после "беременный"/родовой психоз. Да и недосып у неё сейчас хронический. Я не шучу. Я вспомимаю себя в обе беременности и первые полгода после родов. Голова была совсем чумная: капризы, всё нетак, все во всём виновати. Мужа и выгоняла и вещи собирала, благо он у меня с золотым характером и всё перетерпел. А про деньги так скажу(больше опыт в этом у моей подруги с обеспеченными свекрами). Вполне возможно, что невестка ждала от Вас какой-либо подарок послучаю рождения ребенка (коляску крутую или длясебячто-то), а её ожидания не оправдались. Я НЕ говорю, что Вы обязаны ей это купить, но если для Вас это возможно - сделайте ей приятное, но так чтоб Ваш сын принял в этом активное участие. Может это принесет мир в семью.

Ну, что Вы? Подарки сделаны, на мой взгляд, неплохие, не коляски-кроватки, это фигня,а деньги на счёте на имя невестки.

ну, тогда просто с жиру бесится. Плохо, что, как правила, такие люди весьма недалекие и научить их уважению и благодарности разговорами не возможно. Не задаривайте ее ничем больше. Пусть поживет на "алименты", а вашему сыну может повезет еще с другой. Плохо только, что война за ребенка может начаться

Возможно, Вы правы. После того, как я (еще ДО конфликтов) стала получать поздравления в виде СМС на телефон -, влом, видимо, свекрище позвонить, и денег тратить не хочется - я перестала передавать подаркией (и её родителям тоже перестала, а раньше всегда дарила)

Что значит даете деньги на содержание????????????? Вы их содержите???

Давала: снимала квартиру + продукты. Еще раз повторю, что осталось год до окончания стажировки, и через год сын стал бы нормально зарабатывать. Но, вот захотел он срочно жениться - боялся, что уведут, был безумно влюблен. И я ОБЕЩАЛА в течение года их содержать. Это очень плохо?

А почему когда выяснилось, что "съемная квартира не в том районе", вы не сняли в другом? Какая вам разница? Вы бы просто давали сыну сумму на съем, а они бы уж сами решили где и что им снимать. Как то некрасиво выглядит все это. Получается, что вы, типа, не лезете в их жизнь,а на самом деле манипулируете ими. Мол, раз район не понравился, то вообще лишу содержания! Я бы на месте невестки тоже обиделась бы, ничего себе.

Классно. Им квартиру снимали, а они еще и обиделись. За то, что деньги нахаляву давали. Собственно, давать не надо было, конечно. Но обижаться на то, что от свекрови что-то отламываться перестало после высказывания "фи" на то ,что отламывалось, лично по-моему, верх наглости.

Ну почему "фи"? Может правда в предложенном районе было неудобно. Мы же не знаем как там точно было дело. Просто например моя свекровь вообще не считается с нашими интересами, поэтому предполагаю, что и автор могла так себя повести. Мол вот вам так, а если не так, то и никак.

Знаете, попытаюсь цитировать невестку: "и комнатка-то маловата, всего 23 квадрата, и кухонька всего-то 11, а под окнами не сад, а дорога" и т.д. К приезду молодоженов квартира была декорирована живыми цветами, всё было куплено (чашки-салфетки-стиральная машина- порошки и т.д.) Как думаете, могла бы я обидеться? Почему выбирала я? Да потому что молодые улетели в Испанию в свадебное, а к возвращению нужно было уже где-то жить. Как выснилось, невестка и рассчитываа, что снять за такой короткий срок мне ничего не удастся, и они уедут жить к ее родителям. Не угадала.

Извините, что вмешалась, а почему бы им не пожить с её родителями, если невестка этого хочет?

Конечно, вмешивайтесь - я здесь именно за этим! А по сути - я так и решила - пусть живут, как им нравится, и не вмешивалась. Вот, теперь разводятся.

А нахрена вы все это делали? Поймите, это ИХ семья, и какие покупать салфеточки-чашечки должны ОНИ, а не вы.

На какие шиши?

Я и предложила снять другую, но невестка 8 раз соглашалась и отказывалась (если Вы помните, в прошлом сентябре очень сложно было снять нужную квартиру), я нашла приемлемый вариант случайно - у знакомой жильцы съехали. После такого хочу - не хочу я умыла руки и ретировалась, тем более, что невестка изначально хотела жить с мамой (о чем мой сын узнал только через полгода).

вмешайтесь. там все-таки ребенок. пусть еще раз попробует.

Если сын спрашивает совета и уважает мнение семьи, то скажите своё мнение по поводу развода. Имеете полное право,т.к. Вы - не посторонний человек, а его мать...

Сын считает себя сволочью, т.к. он бросает жену с младенцем, поэтому все 40 недель беременности он и не уходил, несмотря на постоянные собирания вещей невесткой. Добавила её мать - она попросила ключи от квартиры и выставила каконец-то собранное барахло. Куда деваться-то? Уехал.

Слушайте. что вы недоговариваете или не все знаете. С чего бы это беременной женщине вещи собирать от любимого мужа, с которым так горело в ЗАГС идти. И с чего бы с младенцем на руках мужа выгонять без веской причины. Не верится, что он такой ангел, а она - злая сука, не бывает так, чтобы злой сукой в паре был кто-то один, а потом вообще ни при чем, если речь идет не о побоях, моральном садизме и тому прочему. Но вряд ли она его била так, что он не выдержал и ушел, правда?

Потому что они оба еще дети. Напоминает ссору в детсаду, когда за Машей и Петей пришли мамы, а дети еще игру не доиграли и мамы между собой ругаются чей ребенок виноват что игра недоиграна. Тупые родители, инфантильные дети :-(

+ :)

Не била, конечно, но причину вижу в следующем: сын хотел закончить учебу и устроиться на хорошую работу, а потом уже заводить ребенка, а невестка решила иначе. Видимо, в этом и причина.

Перечитала сейчас топик, всё сложно , непонятна сама причина развода...а с другой стороны - поженились 2 еще несамостоятельных молодых человека, не справились с материальными и моральными трудностями семьи или НЕ ЗАХОТЕЛИ справляться. Значит там семьи ( в моём понимании) не было...В моём понимании - это когда вместе и со старшим поколением, и в съёмной квартире и в собственной...хочется быть ВМЕСТЕ. И ответственность за ребёнка и друг за друга... Молодёжь не выдержала ИСПЫТАНИЯ трудностями семьи. (Извините , может резковато). Вы, автор, можете поговорить, спросить у сына и у невестки о причине столь серъёзного решения...Решать ИМ. В таких ситуациях всегда жаль детей, хотя Ваш сын расстаётся с женой, ребёнок же ВСЕГДА будет его ребёнком..."Насильно мил не будешь", а время всё расставит на свои места...

если б в свое время моя мама не вмешивалась из самых лучших побуждений, я бы развелась по крайней мере на полгода раньше, сохранила б кучу нервов. а может и вовсе не развелась бы - хто знает, просто под "руководством старших" попытки наладить семейные отношения были очень мягкие и терпеливые, сейчас понимаю что конкретно мой случай требовал элементарного скандала с вправлением мозгов БМ))). Сына поддерживайте в его решениях, не нужно пытаться навязать свои, ему жить и ему решать как жить.

женятся не соображая и не зарабатывая потом удивляются...