Беременные дома, мужья на дискотеку

вы бы еще поссорились на почве в какой институт будущему ребенку поступать.

Ваш муж не готов к рождению второго ребенка и возраст здесь ни при чем.

а готовность проявляется в том, что надо сидеть дома, держа руку беременной? Он-то не беременный, вообще-то :)

Ну да, а потом он будет от жены с ребенком на дискотеку бегать... он ведь не рожал. :-)

Жене нужна помощь или чтоб муж по дискотекам принципиально не ходил? :-)

И принципиально тоже...)) А вообще говорю что муж ее еще не готов ко второму, а рожать для себя в их ситуации не советую.

Это да. Мужу похоже ребенок нужен меньше. У енго-то время есть подумать и решиться :-).

Потом он будет нужен. А сидеть для галочки, "шоб был" - вроде и незачем.
Если бы он был плохим отцом, вряд ли автор захотела бы от него второго родить.

Если бы он был плохим отцом, вряд ли автор захотела бы от него второго родить.

Так она и думает надо ли.))

Так ведь не потому, что он как отец "не очень". Вопросы в отношениях между взрослыми.
К слову, не она думает "надо ли", а он. Он вообще-то ее на ребенка не уговаривает, скорее наоборот.

Сколько лет вашему ребёнку и как давно Вы с мужем начали вести такой активный образ жизни?

Извините, но не могли бы вы принципы пояснее озвучить?
Честно говоря, искренне не понимаю пока - что принципиально страшного в том, что муж куда-то пойдет. Тем более, что вы вели очень активный образ жизни, и именно он нормален и привычен для него.
Вы изменились, вам больше хочется побыть дома - это нормально, но так же нормально и то, что он остался прежним.
Почему 9 месяцев - тоже не ясно. По собственному опыту - как раз "после" - с новорожденным, муж нужен здесь и сейчас. А беременной...
Пожалуй мне было легче :) потому как я всегда была легче мужа на подъем.
И беременность - как раз очень яркий период получился. И танцевала, и в поездки ездила, и машину водить училась.

В ответ на вопрос.
Вы хотите немало. И для мужа абсолютно непонятного. Он может пойти вам навстречу только в силу доброго отношения к вам, но реально не понимает.
Я женщина, но тоже не понимаю.

вот и задумайтесь - а нужен ли вам второй ребенок, если он не нужен вашему мужу

Мне кажется,что вы с мужем впустили в свою жизнь новую струю.Занятия спортом дало вам силы жить полной жизнью.Это очень здорово,но в вашей ситуации я бы тоже напряглась.Если ваш муж не собирается себе ни в чём отказывать уже сейчас,то скорее всего вы родите ребёнка и будете заниматься им полностью сама.Я тоже родила втрого ребёнка после 30 лет,но мой муж сам очень этого хотел и с первых минут помогал мне как мог,ни о каких развлечениях и речи не шло.Расскажите мужу о ваших переживаниях.И ещё,я бы на вашем месте не закрывала глаза на всё происходящее,если он хочет ребёнка,то должен понимать,что надо чем-то жертвовать.

помоему там уже очевидно-не хочет, почему надо чем то жертвовать? зачем?

А что первично: чтобы ребенок родился или чтобы муж обязательно чем-то существенным жертвовал? :-).

нафига вы хотите влезть в кабалу с беременностью? живите да радуйтесь тем более муж не горит вторым ребенком, очевидно же хорошим эта затея не кончится

+100 Вообще странно рассуждать о беременности, когда ее нет и муж, в общем-то, и не хочет.

угу такой замечетельно активный образ жизни и вполне хорошую семью щас надо угробить -родить

+100

+1

А что такого, что муж сходит время от времени развлечься? У нас детей пока нет, но муж часто ходит в клубы без меня, никто пока не помер:)
Может мужу на живот подушку привязать и пинетки с вами вечерами вязать?:)
Может надо проще относиться? И тем более, не паниковать заранее:)

А может вы так рассуждаете потому что пока у вас нет детей и Вы не привязаны к дому? Свободным можно хвостом щёлкнуть и в 2 минуты быть на другом конце города. А беременность это прекрасное состояние когда хочется сближения, гармонии и участия со стороны мужа. А сидеть дома зная что супруг где-то развлекается:-(
К ноге, конечно, мужа не приструняю, но и у нас в семье подобная ситуация просто невозможна. Очень редко (раз в год) у него встреча с одноклассниками, а так мы всегда вместе.

А мужу нравится ваше "все время вместе" или у него выбора нет? :-). У нас по другому: летом я не мог вырваться в отпуск и жена с ребенком сначала поехала, потом сама. Теперь жена сидит дома (кстати тоже беременная) , а я на недельку в Амстердам дернул оторваться и вершины духа постичь. И все довольны.

Ну судя по всему нравится раз никуда не ходит и не просится. Я его и на встречу одноклассников выпихнула с трудом-то:-)

Хорошо ему :-). А я давно хотел в Голландию поехать, так пришлось самому - жена беременная ей там делать нечего :-).

Ну вот. Вашей жене хорошо, она тоже отдохнула, а вот автор категорически не настроена супруга отпускать.
Тут уж у кого как.
У меня просто супруг работает допоздна, у нас и так времени друг для друга немного+ я почти всё лето в Крыму, сейчас вот уже воет "когда ты приедишь?". Он и без меня не хочет никуда ходить...
В каждой избушке свои погремушки;-)

Да нет, я по жизни так рассуждаю:) Дети тут ни при чем. Мы, к слову, уже 4 года женаты. Дети пока в далеком проекте, так как пока это никому из нас не интересно:)
А че-такого в том чтобы знать, что муж развлекается? Радоваться надо за человека, а не ныть дома:)

У Вас просто пока теоретические рассуждения;-)

Ну куда мне до умудренных опытом женщин, сидящих в декрете и пилящих мужа за то, что в клуб сходил:)
У нас весьма свободные отношения, а опыт с детьми мне пока не актуален, у меня и без этого дел невпроворот:)

Нуууу, если у вас декрет ассосиируется с сидением и пилением мужа- то да, опыт с детьми не только Вам не актуален, но и вашему мужу пиление не нужно:-D.

А вам зачем мужа ограничивать в развлечениях? :-)

Я ж не автор:-) Мой не ограничен, он сам не хочет.

Вы как-то неверно истолковали мои слова:) Декрет ассоциируется у меня совсем с другими вещами:)

Я рада, что ошиблась! Ещё радостнее будет если Вы поймёте, что находиться рядом с мужем это не значит его пилить- есть и другие более приятные вещи.
Всё. Я на море. Всего доброго!

Вы, собственно с чего делаете такие выводы?:) Я не пилю мужа и мне есть с ним чем заняться:) Хм, на еве у всех такая богатая фантазия, что я прям каждый раз удивляюсь.

А какую цель вы преследуете, когда хотите запретить мужу ходить развлекаться во время вашей беременности? Чтобы ему было так же "плохо", как и вам? :-). Но это деструктивный подход и , конечно, сразу вызывает отторжение: нафига мне нужен тот, кто хочет мою жизнь сделать хуже? Это можно назвать и "не готов к ребенку", но имхо дело не в готовности к ребенку, а в готовности жить с такой женой :-).

Как-то не вяжется ожидание ребенка с клубами. Разные браки бывают конечно, но как-то это странно. Хотя может я что-то другое под клубами понимаю. Дело вообще не в том, чтобы запрещать, это бессмысленно, а в том что в идеале человеку не нужны никакие клубы без партнера.

Все люди разные. У меня до женитьбы были и свои увлечения и свои компании и свой метод проведения досуга. Достаточно странно было бы ожидать, что после женитьбы все это станет неинтересным. Да - появилась семья и она требует время на себя и ресурсы. Но не заменяет мне весь мир. Это скучно :-).

Ну хорошо, давайте так: что предполагает под собой поход в клуб?

В моем понимании это сбор своей компанией в клубе, выпивание-закусывание. Опционально - танцы. В вечерне-ночное время.

Звучит вполне невинно, а по сути? Говорить вы в клубе не сможете, только в отдельных кабинетах, закуска как правило так себе, для общения и еды все же другие места люди выбирают. Остаются алкоголь, ночь, и люди, мужчины и женщины, которые отрываются и ищут себе пару на разные сроки действия. Раз он сходит просто так, два, ну а на третий все логично завершится адюльтером. Вот вам и простая и понятная причина некоторого диссонанса между клубами и семейной жизнью.

Если мне нужно будет просто с бабой потрахаться, то я себе прямо в офис закажу. Ни тебе бессоных ночей, трат на алкоголь и шумных компаний. Все по делу. :-). Поэтому если я говорю - с друзьями на ночь гудеть иду, значит так оно и есть. :-).

Звучит брутально, но что-то мне не верится, что в офис получится заказать. Тем не менее мне понятна позиция - кто хочет, тот найдет вне зависимости от места. Бывает, что человек и не хочет особо, но совокупность факторов не оставляет выбора ))) А вообще я немного не о том.

Выбор есть всегда :-). Не бывает таких ситуаций, где его нет. Ну а то, что жены ценят отсутствие физической измены мужа в данный момент больше, чем потенциальную возможность мужа изменить как только 100 грамм накатит и первая попавшаяся баба попадется... Это для меня всегда было загадкой женской психики :-).

Не поняла предложения: "женщины ценят отсутствие измены больше, чем возможность мужа изменить". Женщины боятся, вот и все. Это вполне естественно - боятся боли, смерти, болезни, измены. Поэтому автоматически стараются избегать ситуаций, когда есть вероятность. При этом это касается даже тех, кто достаточно прилично уважает мужа и верит ему. Плюс хотят чтобы было по-настоящему - она беременна, он влюблен и не хочет от нее оторваться даже на вечер. Ну так ведь так бывает, почему нет-то. Мужчины тоже, кстати, довольно уязвимы в эмоциональном плане и многие тоже очень нацелены на отношения.

Я не понимаю зачем нести пустое ведро и бояться налить в него воду, если можно просто взять целое? :-). Отношения сами по себе нафиг не нужны. Они либо развивают человека личностно, либо нет. Во первом случае человек в них заинтересован. Во втором - может только цепляться за них, если есть иные факторы: зависимость материальная, психологическая и т.п.

Метафору опять не поняла, простите ))) Ну понятно, мы спорим ни о чем, просто думаем в разных плоскостях. Тогда мне стоило бы с папой жить - он уж мою личность как никто развивал. С другой стороны согласно вашей логике любовь, нежность, привязанность, желание оберегать это наверное к психологической зависимости относится.

Ну вот чтоб без метафор :-). Жена не хочет отпускать мужа (куда угодно), потому что боиться, что тот дорвется до баб, как до бесплатного, какатит стакан и изменит. Вроде бы мысль трезвая, но если вдуматься, это ж просто какой-то кошмар жить в постоянной тревожности :-). Я бы не осилил.

Если прибегать к метафорам - вот у вас прекрасный бриллиант. Не придет же вам в голову его на остановке оставлять. ))) Обычно все же не тревожатся люди просто потому, что в хороших браках мужу редко приходит в голову ходить по клубам во время беременности жены, а может это иллюзии... Ну я честно знаю только одну такую пару - она просыпается - его нет. Он грит: ну ты все равно спишь, я пошел в клуб. И все без конца, и она одна, а он где-то. Развелись конечно, через 3 года, потому что она не смогла с ним жить потом, спать даже не могла, все по врачам ходила, думала там что-то сломалось ))) Он иностранец, живут в третьей стране, развода не давал, канитель была еще та. Но переломным моментом стал именно тот его уход. Дело тут не в изменах как таковых, а в том, что если человеку регулярно интереснее быть не с партнером и это наступает вдруг - это все грустная и неприятная вещь. На самом деле все просто - если ребенок решение двух людей, то беременны оба. Хочешь - живи и заводи детей, хочешь по клубам ходи. каждому свое.

"Если прибегать к метафорам - вот у вас прекрасный бриллиант. Не придет же вам в голову его на остановке оставлять."

В данном случае бриллиант в первую очередь свой собственный :-).

"На самом деле все просто - если ребенок решение двух людей, то беременны оба. Хочешь - живи и заводи детей, хочешь по клубам ходи. каждому свое."

Есть такой подход. В сущности муж автора видимо знает взгляды жены потому и ответил ей в стиле "нафиг мне надо беременным быть" :-),

Нет, бриллиант мой и только мой )))) Когда он разведется - он будет свой собственный. Если конечно его не поглотит ядерным взрывом )))
И да, именно об этом я и говорю. Не хочет он, имеет право. На самом деле трудно возвращаться в это все, когда подрастают дети. Так что если она забеременеет в таких условиях, а он не подумает сменить образ жизни - все будет честно. Квиты.

А вот тут полностью с вами согласна, никогда не пыталась не допустить
ситуаций, в которых муж может мне изменить, а однажды, собственными руками уложила мужа
в одну постель со своей подругой, другой кровати просто не было, на еве мне наверное написали бы, что я полная идиотка.

100% написали бы :-). То что постель это всего лишь кровать с матрацем, простыней и одеялом догадываются немногие :-). Мысль у них до этого после слов "муж", "подруга" и "вместе" не осиливает пробиться.

Значит никогда не было повода думать об этом. И в случае с подругой что-то позволяло думать, что это вполне вариант допустимый. Хотя я бы все же с подругой поменялась местами, вы же где-то спали?

Для меня - прежде всего танцы. Ну еще возможность пообщаться с интересными мне людьми (я одна не хожу на всякий случай). Выпивка/закуска не обязательно (ну если не за рулем, то можно).
Легкий крышеснос, одним словом :).

Девки не в счет, правда любят танцы и при наличии стабильности как правило дальше флирта не заходят из романтических соображений.

В таком ключе вообще ерунда получается :).
Мужик хочет отдохнуть, его не пускают из соображений "вдруг загуляет".
По моим прикидкам мужчина, которому устраивают подобное дома и который "не прочь" - найдет себе любовницу просто из вредности.
А ежели не собирается налево, то и в клубе не соберется.

У автора вроде другие принципы были для "не пущать".

Я немного не о том писала. Это были мои соображения относительно многих постов, что мол ничего дурного нет в походах в клубы ночью когда жена дома беременна. Про принципы автора не знаю, я тут вообще не очень понимаю смысла заводить дитя, если партнер не согласен. А что касается мужчин... Как правило многие не собираются ни налево, ни разводиться когда вступают в брак. Но потом под влиянием обстоятельств ситуация меняется. Если для косяка благоприятные условия - это касается и измен, и алкоголя и чего угодно в жизни - он произойдет.

Жизнь длинная :) И рано или поздно благоприятные условия будут, что бы вы не делали.
Если считаете, что "будет удобная ситуация - будут косяки", легче сразу принять, что они таки будут и не париться по этому поводу. Я здесь про "внешние" условия, конечно. Типа "наливают", "она не против" и т.д.
Внутри семьи можно создать условия такие, что кто угодно с катушек съедет.

Хотя лично у меня другое мнение. И я не считаю, что подобные "косяки" определяются внешними условиями.

Мне одной( с подругами) в клуб хочется раз в год. Мужа это устраивает. Мы вместе.
Если кого-то что=-то не устраивает, то надо пересмотреть отношения. Может, не тот чел рядом?

Такая же ерунда. Не могу представить себе, что я беременная - а муж ночью в клубе. Не потому, что я запрещала, так вопрос не стоял, а потому что у него такой идеи не возникала. Хотя если бы стал ходить в клубы во время моей беременности скорее всего брака бы и не было.

Вряд ли разумно рожать в такой ситуации. Он явно сказал, что не хочет, а значит будут слезы, конфликты, отношения на стороне, отсутствие интереса к ребенку и пр. У вас разные приоритеты, так что разумнее наверное подождать.

"..я всегда считала, что ребенка должны хотеть оба.."

Вы к сожалению этого не понимаете, а просто знаете, что есть такая мысль.. но она Вам не близка ;-)

Варианта у Вас два: либо не рожать ребенка, либо смириться с тем, что муж будет вести образ жизни, который нравится ему. Почему Вам можно делать то, что Вы хотите, а ему нет?

Автор, а как он сейчас себя ведет? Вы вместе ходите в клуб? Он на девок обращает внимание? У вас к нему бывают обиды на этой почве?
Если он "волокита", то в вашу беремен. все усугубится. А может он вообще раз сза 9 мес. сходит в клуб. Что здесь такого?
Вы потом тоже одна сходите:-)
А вообще, не хочет ребенка ваш муж.

когда мужу вашему ребенок будет больше нужен, чем вам, тогда и проблем с дискотеками у вас не будет

Это хорошее, но труднодостижимое условие. Все-таки уровень эстрогенов в крови мужчин сурово занижен и сопли при взгляде на детские фотографии или мамочек с детьми у них в целом тоже пореже появляются. Но все возможно!

не согласна. я вообще всегда хотела только одного ребенка. муж - двоих. Первого - хотела больше я, второго - он. Разницу - ощутила :)

Это да - когда социальные причины хотения ребенка появляются - это здорово. Могут не уступать физиологическим. Беда, правда, что менталитет страны не подразумевает излишний социальный стимул для мужчин.

Ну как сказать. Моего ребенка хотел муж. Я пошла навстречу, можно сказать. Стоит ли говорить, что до его рождения и после него муж забыл что такое шляться по развлекухам. Правда и раньше не особо промышлял этим делом. Но с момента осознаия себя "папой" - и вовсе расхотелось видимо.

автор, к сожалению в идеале я тоже мечтала чтоб муж меня просил о ребенке, но поняла что ждать милости от природы не надо...
по идее любая женщина даже при обоюдном согласии должна в первую очередь для себя решить она готова или нет...хочет или нет, пойдет на жертвы или нет... чтоб потом не было что "я ему детей родила"...а как же себе?
в ситуации с вашим мужем у него просто мужское упрямство. Новое увлечение, а вы его пытаетесь лишить этого. Мне кажется вам надо расслабиться и принять такую же позицию, мол ты прав, я тоже молода и должна думать о себе и своем удовольствие. Поведите себя немного независимо, покажите ему что тоже видите больше радости в беззаботной жизни, а не няньчась с его детьми, вот тогда он перепугается и резко начнет говорить о втором....

А почему он должен сидеть дома?...

"прошу на 9 месяцев не ходить на дискотеки"
1. Почему он не должен туда ходить?
2. Вам не кажется, что как раз ПОСЛе рождения ребенка Вам понадобится его помощь?

Я правильно поняла, что беременной жене тоже хочется куда-то пойти, но муж выбирает дискотеку,
на которую она, в силу своей беременности идти не может и вынуждена поэтому сидеть дома?

Не, это автор гипотетически рассуждает, она пока не беременна.
Хотя не вижу проблемы до определенного срока с мужем вместе ходить, я до 8 месяца включительно и работала, и на концерты любимых музыкантов ходила - ну с рядом предосторожностей, конечно - отдельный столик, отдельный охранник в зале, чтобы не толкнули по дороге в туалет. Конечно, не танцевала, но музыку слушала с удовольствием...

Так муж ее предупредил, чтобы в случае беременности она на него не рассчитывала?
Это два разных вопроса , отпускать мужа, когда тебе не хочется никуда идти или
муж всю беременность никуда с тобой не ходит, поскольку хочет сам ходить в места, которые
не подходят беременным. В первом случае, я была бы совершенно не против, а второй вариант как-то не очень,
честно говоря.

Что значит "отпускать"?

Отпускать, значит не возражать, когда он куда-то идет.

А как можно возражать? Он взрослый человек, не ребенок.

Есть много вариантов:
можно сидеть с кислым видом и портить настроение себе и мужу,
можно ныть,
можно ругаться с мужем,
все варианты перечислять не буду, но выбор большой :)

Мда. И все ведут к любовницам.

Это из серии все дороги ведут в Рим? Что-то на еве всем любовницы мерещатся..

Так просто все: зачем спать с "кислой" женой, когда кругом полно "сладких" любовниц? :-).

Я могу ответить вопросом на вопрос,
зачем спать с мужем, который не хочет проводить с тобой время?

Это жизнь - не нравится один партнер - вокруг куча как минимум не худших :-). Но разговор не об этом, а о том зачем взрослые люди пытаются детскими способами воспитывать взрослых же людей?

Почему воспитывать? Когда мне грустно, у меня соответствующее выражение лица,
совершенно не нарочно, чтобы кого-то воспитывать, а просто потому что,
ну и если муж делает что-то, что я считаю неправильным, я ему об этом скажу.

Просто само слово "отпускать" является глаголом (предполагает какое-то действие, например воспитывать), а не прилагательным (различные оттенки грустного например) :-).

Да нет, просто привычка :)
У меня муж всегда спрашивает : "Ты меня отпускаешь?"

Забавно вы рассуждаете )))) как будто цель женщины во все годы брака - делать все, чтобы только к сладкой любовнице не ушел. То есть не возражать, улыбаться, когда он утром приходит, не показывать истинных чувств и пр. Тогда непонятно, почему вы сами напоминаете в других топах женщинам о чувстве собственного достоинства )))

Я никогда не говорил, что женщина в браке что-то должна :-). То что ей никто ничем не обязан - бывало, говорил :-). Тут я о том, что в идеале двое живут вместе только до того момента, когда им вместе лучше,комфортнее, чем порознь. Кислая рожа жены комфорту не способствует. Но это не значит,что жена обазана ее подслащать :-). Может, конечно, но не обязана.

Не очень согласна. Женщина безусловно многое должна в браке, при вступлении в оный она берет на себя определенные обязательства. Если она так не считает то может в принципе просто встречаться с человеком. Вообще это все софистика, ситуации разные. Бывает, что вместе становится не комфортно - например муж заболел. И что, живут только до того момента? Ну а если жене грустно, а ее характеризуют как человека с "кислой рожей" - тогда да, жить вместе бессмысленно.

Есть разница: "помогать друг другу" (та же болезнь) и "жене грустно, потому что она лучше меня знает как мне свое время проводить" :-).

Это камешек в мой огород? :)
Жене может быть грустно потому, что она хотела провести вечер по-другому,
например хотела куда-то пойти со своим мужем.

Если б хотела - сказала бы заранее. А так у мужа оказались планы на это время. Дело такое...

Странно вы рассуждаете,
вот например, муж у меня спрашивает: "Ты не против, если я в субботу, ну и далее по списку :)"
Я могу сказать- не против, а могу сказать, что хотела бы в субботу куда-то с ним пойти.

Если сказали "не против", то кто будет виноват в том, что "хотела пойти"? Неужели муж? :-),

Если я не против, то я и правда не против и настроение у меня будет веселое.

Я бы не стала переводить это в плоскость только жены. Мужчин, которые считают, что знают лучше что делать жене не только не меньше, а может и больше. Многие подруг не любят, к теще без энтузиазма отпускают, про клубы вообще молчу. Вопрос наверное в совпадении представлений о семье. Если оба лояльны или оба друг в друге или оба без обязательств - все нормально. Как вариант вы проводите время зачастую без жены - ее это не смущает - прекрасно. Другой вариант - мы почти всегда вместе, если муж и отправится куда-то, то трезвонить будет без конца типа как дела, что делаешь, а что дети, а ты что, а он что. Ну интереснее ему это на данном этапе. Тоже замечательно. Каждому свое. Вон в соседнем топе у девушки муж пьет беспробудно, ночью не приходит, спьяну ребенка зачал - она счастлива. Каждому свое. Автору надо классику, вот и все.

Согласен - когда все довольны, то вариантов нормы очень много 6-).

Муж вообще второй беременности не хочет и говорит, что живут они сейчас замечательно - спорт, дискотеки, и прощаться он с этим образом не хочет. И будет его поддерживать с ней или без нее. Имхо тут не вопрос, должен ли муж ходить на дискотеки, пока жена беременна. Каждый решает индивидуально. Я, например, редко совпадаю с любимым в выходных, и когда я на работе, а он хочет на дискотеку - никогда не возражаю. Только он хочет-хочет, но без меня один раз сходил, больше не идет, ждет, когда в выходных совпадем. Сам оценил, что без меня ему там кисло. С друзьями тоже по началу радостно тусил и до часа ночи, и до двух, если у него выходной, а у меня рабочий. Сейчас друзья зовут, а он - домой, говорит, что мол сколько ж можно без тебя куда-то ходить, я с тобой хочу. Вот и вся тема запретов на этом исчерпывается. Все упирается только в отношение.

А тут проблема в том, что муж второго ребенка не хочет, и беременность в любом случае накалит отношения, возможно они дадут трещину. Дальше женщине надо оценить, готова ли она рискнуть браком ради второго ребенка или нет. Каждый выбирает самостоятельно и приоритеты расставляет тоже.

Нет, она хочет, чтобы он на привязи был.

А че такая тупая разводка-то?

Ситуация на самом деле неприятная. Я полностью поддерживаю большинство, т.е. автор должна прекрасно отдавать отчёт тому что муж против ребёнка. Если
же она идёт наперекор, то должна быть готова к последствиям от полного отсутствия интереса, загулов, и до ухода из семьи. Муж тоже человек и имеет полное право на собственное мнение и желания. Поставьте себя на его место - вы не хотите категорически, но вас заставили - много кайфа получите?

Ладно, это как говорится, тут уже обсудили вдоль и поперёк.

С другой стороны, я понимаю автора. Девушка всегда хотела иметь двух детей, а тут супруг против. А годы то идут... Недаром психологи советуют: чтобы не было сюрпризов, выяснять такие вещи ДО БРАКА!

И ведь ситуация какая... в жизни всякое случается, бывает, что и муж не постоянным оказывается - берёт и в подполтинник уходит к молодой и красивой, с которой он с удовольствием ребёночка делает. А "старая" жена, которая ради мужа своего отказалась от идеи родить желанного малыша остаётся у разбитого корыта в итоге.
Может быть в такой ситуации надо быть более жёстче и расчётливее? Что люди делают в случае если желания и интересы людей КАТЕГОРИЧЕСКИ не совпадают? правильно! они расходятся и ищут себе подходящего человека, с которым ОСУЩЕСТВИТСЯ возможность реализовать свои желания. Ну это я так... по принципу "а поговорить"

Прочитала название "Беременные мужья - на дискотеку!"