Развод из за свекрови....

Люди, не имеющие подобных проблем, сначала решают квартирный вопрос, а потом рожают. Дело в муже, а не в свекрови.

когда поженились,мы знали,что тетя мужа будет продавать ту квартиру,где мы жили 3 счастливых года,родители сказли,что купят,а мы потом будем отдавать.Но тетка сама вышла замуж и теперь живет там сама.Мы изначально хотели жить отдельно от родителей,поэтому ждали,когда тетушка уедит из квартиры и мы туда въедим.И родили все были в курсе и согласны с нами.Тетя хотела нам продать квартиру очень дешево,у родителей тогда была такая сумма,поэтому другую квартиру за эти деньги не купили бы.

Скажите мне КАК, ну вот КАК можно начинать строить свою жизнь с голой задницей, надеясь на тётю Мотю? Безответственность, да и всё. Потому и жизнь рухнула. С милым, безусловно, рай в шалаше, но на самом деле бытовая неустроенность - это страшная проблема. Особенно, когда в этом шалаше пьющие родители, вредная свекровь, да и шалаш-то - чужой... Очень Вам сочувствую. Думаю, что единственный способ - снимать квартиру. Пусть маленькую, но свою. Ищите варианты, они всегда бывают. У моего мужа квартира в Москве однокомнатная, так он ее сдает одной нашей знакомой за копейки буквально, по дружбе. Долларов за 400, по-моему. Вот и вы также ищите, всегда бывают неожиданные варианты. Хоть семью сохраните, своя территория будет. Многие молодые жилье снимают.

Все таки у вас главная проблема не со свекровью, а с мужем. Почему он так легко соглашается на развод? Его тоже что то в ваших отношениях не устраивает и он предпочитает жить без вас и дочки, чем напрячся и найти возможность жить отдельно от родителей?
Его достали ваши ссоры со сверовью?
Допускаю, что раз отдельно никак, то надо как то налаживать отношения со свекровью. Тк это вы в её доме, а не она в вашем.
У вас ребенок маленький, вы кажется охладели к мужу. Это тоже сказывается на взаимоотношениях.
Знаете, развестись проще всего. Труднее быть мудрой и управлять своей жизнью, поддерживать огонь в очаге при любой внешней обстановке.

Я согласна,что развестись проще всего, поэтому и спрашиваю совету,мне кажется,спасет наш брак тольк отдельное жилье.Муж говорит,отдадим ребенка в сад через год,пойдешь на работу,будем собирать деньги на квартиру.......Этоже сколько лет еще жить здесь?Это нереально,кредит он брать не хочет,сам в банке работает,не выгодно говорит.Я пыталась наладить отношения со свекровью,в том плане,что я просто не хочу с ней общения,но и на ражен не лезу никогда первая.Но придирки ее меня достали.Но не могу я в свои 26 лет,делать все так как она в свои 57.Мне кажется она как взрослая женщина сама должна понять это.

С какого это перепугу она должна входить в ваше положение? Это ВЫ у нее живете, а не она у вас.

Думать надо было раньше - жилья не было, дохода тоже особого, но вы почему-то решили рожать. Милочка, в таком состоянии как у вас характер перед свекровью не показывают - либо затыкают свои амбиции глубоко в задницу, либо живут отдельно.

Извините, но в вашем посте не раскрыт вопрос свекрови. Непонятно, причем свекровь, каким боком она виновата в вашем разводе? Почему вы не назвали пост: "Развожусь из-за моего отца"? Или "Мы без квартиры, но с ребенком и это очень трудно"?

У нас есть соседи, мама-папа дочка-сын, жили они в большой трешке в довольно дорогом доме. То есть можно было бы неплохо разменять на три однушки, это точно, но районы были бы совсем не те, а родители работают рядом с домом.
И вот, сначала когда у сына выросла "женилка" он начал закатывать скандалы родителям с требованием размена. Родители его послали, он ушел из дома к жене, дальше не появлялся некоторое время. Потом родили они ребенка, квартиру сначала снимали, потом купили все у них хорошо, к родителям приезжают с внуком постоянно. Все счастливы.
Прошло несколько лет, дочка тоже выросла, привела мужа, муж оказался так себе, вредный, с родителями не ужился, снова скандалы - теперь уже дочка требовала размена (вопли слышны были жуткие)
Родители и дочку послали туда же... В итоге муж от дочки ушел, дочка тоже свалила из родительского дома. Прошло несколько лет, дочка нашла себе шикарного парня, вышла за него, изменилась до неузнаваемости, очень похорошела, они купили квартиру недалеко и теперь каждое воскресенье приезжают к родителям в гости.
Итог: родителя живут в своей собственной, большой, красивой квартире, в десяти минутах пешком от работы, в хорошем районе, приезжают счастливые дети и все ок. Еще и наследство деткам останется.
А что было бы, если бы они махнули на три однушки?

Это как сказка про Золушку - бывает, но к сожалению не со всеми и очень редко. Это хорошо, что все так сложилось. Но могло бы быть и по -другому - дочка бы не вышла так удачно замуж, сына бы жена не поддержала. Родители видимо смогли объяснить детям, почему они так когда-то поступили.

Дочка например, наоборот, осталась бы с этим первым мужем в однушке, а потом они все равно бы разошлись, ибо он козел (ее слова). А так, он квартиру не получил и убежал от нее.

Не факт, что он женился на ней не из-за прописки, кстати...

ППКС насчет сказки про Золушку. Или если сосед 100 миллионов в лото выиграл, то не значит, что и ты стопудово выиграешь.

Да ладно, какая тут золушка. Ребята работали и заработали, хотя конечно проще было бы хату родителей разменять и заныкаться всем по однушкам в разных концах москвы.

Родители совершенно правы. А детям надо когда-то взрослеть...

Решение напрашивается простое: если автор готова постоять за семейное счастье именно с этим человеком, что квартирный вопрос придется инициировать ей - материально в том числе (начать работать, оформить ипотеку или снять и оплачивать жилье). Если ей это покажется трудным или несправедливым - обеспечивать жильем только себя и ребенка, а мужа оставить его маме.
В любом случае приходится надеяться только на себя. А не обижаться на мужа, свекровь и своих родителей.

Спасибо за советы,где то вы все правы,я это понимаю.Я готова жить со свекровью,но она постоянно ко мне докапывается.У нее еще такая черта характера есть,ей хочется ,чтобы у нее все лучшее было,зарабатывает она много.И вот когда я работала,я покупала себе хорошие вещи,дорогая косметика и парфюмерия и она стала покупать тоже самое,я куплю,а она говорит и мне купи,да ради Бога....я даже порой и денег с нее не брала.Но на людях она постоянно обсуждала мои покупки,вот ,говорит,себе то то купила,а у сына ботиночки недорогие, она то себе в Гуме все покупает,извините,но у нас так не получалось по деньгам.Я считаю что мы с мужем на равне одеты,я с удовольствием покупаю ему одежду.А он мне всевремя говорит,лучше себе что купи.Все наши покупки обсуждаются, посоянно она спрашивает у моего мужа где ваши деньги,зачем вы то или иное покупает? Какое твое дело? Мы же у нее денег не просим.Я старалась меняться,она говорила я не так готовлю, я начала смотретьза ней и делала тоже самое, потом я не так что то делаю,я принимала замечания и каждый раз она старается навязать свою точку зрения,муж ей неоднократно говорил,что ,мол не лезь к ней, все с возрастом придет.Когда появился ребенок это уже совсем было невозможно, одни советы,причем с повышенным тоном при ребенке.Мне кажется все учаться на ошибках своих,у меня родители так считают и считали.Я ребенка родила нам с мужем и хотим его воспитывать сами.А она говорит(это вообще пипец),что,это мол не мой ребенок,а ребенок Бога, и это не моя собственность,я не могу ее ругать,наказывать.Но я просто обажаю дочу,и если и ругаю,то просто чтобы не разбаловать .А что я запрещаю делать,то она разрешает.
А про мужа? Тут сложнее, не могу никак понять,он постоянно спрашивает ,люблю ли я его? Ну люблю,и что?Я в свое время,когда мы только поженились, он был воеенослужащим,молодым лейтенантом,жили на 7тр.И ничего,хорошо жили,отдельно,ели тушенку и макароны, никаких кино и клубов,я потому что еще училась и не работала.У мужа моего очень мягкий характер,и я знаю,что дочу он любит, и он хорощий отец,но мне хочется чтобы он наконец то понял,что его родители это его родители(я понимаю что и маму он любит) но если он любит меня,он должен настоять на размене,чтобы сохранить семью.А если размена не хочет,значит не любит?
Моя мама одно время предлагала разменять их двушку, но родители мужа тогда сказали,зачем,пусть с нами живут,а там видно будет,мы разменяемся со временем.
Просто очень тяжело жить,когда за тобой постоянно смотрят,как в тюрьме,муж на работе,ему полегче,а она и в холодильник наш залезит и в шкаф заглянет,разве это правильно?

Почему ваш муж ушёл из армии? Служебное жильё уж точно имели бы или сейчас такого нет?

Муж очень хотел служить и я его в этом поддерживала.Но часть попалась захудалая,там командир в общежитиии сам жил,сказали о жилье и не мечтайте.Потом вышел какой то новый закон и все стало совсем нереально.Потом опять же мать стала говорить,что из армиии надо уходить,деньги маленькие платят и т.д.Я где то с ней согласна была.И мужу тоже говорила,может на гражданке лучше.Нашла у своей знакомой ему работу.Он получавший 7тр,стал получать 25-30тр,был очень доволен.Потом его сократили и он стал меня винить,что из за меня из армии ушел. И мать стала ему поддакивать,мол надо было дальше служить.Тут я конечно в шоке была?Ты же сама нам на уши капала,уходи из армии......

Не надо за мужчин принимать решения о смене ими работы, имхо.
Сейчас у Вас временно нет другого выхода, как только соглашаться с вашей свекровью, а там выйдете на работу и с финансами будет полегче, съёмное жильё найдёте. Вы ж понимаете, что у ваших родителей свой сыр-бор и живут они как соседи.

Спасибо вам за совет, самое страшное для меня ,что нет другого выхода.И по поводу работы,я не была категорична,муж хотел служить,но понимал,что в армии уже ловить нечего,пробовали перевезтись в управление,но туда без связей не сунуться.Муж сам съездил на работу к знакомой моей,ему там понравилось и уж потом уволился.Если бы он решил остаться в армии,ну чтож.....видно было бы.

Варианты при желании можно всегда найти

А сейчас некоторые военные нормально стали получать. Говорят отдельные лейтенанты по 75 тыщ приносят. Видать вашего мужа начала душить жаба . И ищет виноватых. ну не на себя же валить родимого.

Сейчас в РФ есть возможность служить по контракту и получить на время службы служебную жилплощадь?

У нас знакомые получили. Двушку новую под Балашихой где-то. Ну там условия, если уволишься или уволят-то и тебя выгонят из жилья. Вроде даже без ордера живут. По временному разрешению .

где эти лейтенаны???? на Дальнем Востоке, где куча надбавок лейтенант получает 24 тыс, в Москве 20.

Ну -это те, кто несёт боевое дежурство , я так понимаю. И таких то ли 10, то ли 20 процентов.И получают с 2009 года. К 2012 году обещают, что все 100 процентов военнослужащих будут так получать.Это мне так объясняли.

вы издеваетесь? генерал-майор штаба получает 45 тыс. оклад. Тот кто вам это объяснял великий сказочник)))) Те кто несут постоянное боевое дежурство это Альфа и Вымпел, оклад лейтенанта там, заметьте, по сути боевика, 36 тыс, капитана 42, даже с боевыми за месяц в Чечне или Дагестане 75 у них нет.
Пишите лучше про то в чем точно уверены.

Дык тож оклад.Там куча всяких разных надбавок от оклада .
К примеру 50%-стаж, 50%-сложность, 50-секретность какая-нибудь и усё это от 45тыщ. Нормально в итоге выйдет.Боевое дежурство окромя Альфы несут лётчики, ракетчики, моряки и прочие.

слушайте, ну хватит уже, у нас бы вся Россия служила там, смешно читать вас, так же можно утверждать, что учителя в нашей стране получают по 75 тыс., 2 смены+продленка+факультативы - вот и набежало.

Учителя отдельный разговор (Хотя в Москве они далеко не бедствуют).
То что у военных оклвд-и сумма заработка -две большие разницы ни дяя кого не секрет.

Чушь полнейшая, оклад на самаом деле две копейки, а вот от него и идут в %%% все надбавки, поэтому и получается максимум со всеми боевыми и т.д. 45тыс, это я Вам как жена военнослужащего говорю. средняя з/п офицера в России сегодня 17-20 тыс.

Фигею. В жизни ничего сама не заработала.А размен квартиры свекрови-ей подавай. За какие такие заслуги спрашивается. за то , что с сыном спит и переодически ему на мозК капает ?
За то что родила ? это не геройство.
А свекровь правильно говорит, что дети не собственность родителей, они Божьи.
И не надо давить на них . Значит нормально вы орёте на дочку, что свекруха даже не выдерживает.

про размен квартиры свекровь ведет разговоры сама.Я лично за то,чтобы снимать жилье.Мне от нее ничего не нужно, просто уже надоело каждый раз слушать про квартру,просто сыпит соль на рану.На ребенка я не ору, я говорю про то,что ей не нравится как мы ее воспитываем.Я ее не бью......

а вот интересно, вы сами себе на жилье заработали?

Сами, естественно. У тетушек и свекровей не просили.

я пока не развелась, но с лета эта мысль не уходит у меня из головы.....а тут еще и муж стал при каждой ссоре говорить,хочешь,я тебя отвезу к родителям,давай разведемся...

А свекровь ваша работает? Может вам выйти на работу, а она пусть сидит с детьми, если она не против. Так и заработаете на жилье или хотя бы на первый взнос на нее. К тому же не будете все время сидеть со свекровью, меньше спорных вопросов будет возникать.

Она работает и хорошо очень зарабатывает.Как она нам как то сказала,чтобы я сидела с вашим ребенком у вас денег не хватит.Она еще хочет работать, у нее запросы очень большие.

Она сама зарабатывает и естетсвенно может себе позволить что хочет.Вы ее хотите упрекнуть ее запросам?У вас ребенок уже может ходить в сад и вы можете выйти на работу.

Точно. Идите работать. И зарабатыайте себе сами на всё что хотите.

Правильно и делает, потому что не хочет быть зависимой от кого-то. Вы ж 2-е разные семьи = семья родителей и семья детей

потерпите, пока выйдете на работу и сможете снять квартиру. Сил вам и удачи!

вчера я уже окончательно вечером решила разводиться.Просто хотела спросить,у кого было похожее, страшно,что будет и как? Как одной с ребенком начать жить заново?

И вы собираетесь переехать в двушку, где и без вас места людям не хватает? Что вы выиграете? Поменяете свекровь на папашу тирана? А потом школа... стол где ставить будите ребенку?

Снимите комнату, отдавайте ребенка в сад, она уже достаточно взрослая для этого и выходите на работу. Когда подкопите денег с вашей ЗП, снимите квартиру.
И еще, если вы работали и хорошо зарабатывали, неужели ничего не отложили на период беременности?

Это зависит от ваших внешних данных и способностей. Если внешние данные средненькие и умственное способности также на среднем уровне, а то и ниже-то ничего хорошего не будет.

Мдя... Счастливы в этой жизни, оказывается, только суперумные и суперкрасивые :-) Бред какой...

В основнгом -именно так. Или те кто когда то был красив. Кому нужны страшные дуры?

Ну что за глупость?!
Что вы выиграете? Только то, что не будете видеть свекровь? И ради этого дочке без отца расти? Чем с бабулей -педагогом в благосутроенной квартире, лучше с дедушкой-алкоголиком в коммуне? А может отчим будет лучше, чем папа, который души в доче не чает?
Милая, я вам скажу, вы не видели плохих свекровей и вы не жили с плохими мужьями!
Выходите на работу, и берите жизнь семьи в свои руки.
Вам необходимо изменить ваше отношение к жизни. Попробовать смотреть проще на поведение свекрови.
Не зря ей богатые люди платят за воспитание их детей. Присмотритесь: может она все таки права и вы перегибаете с дочкой? Чтобы дети не разбаловались, на них совсем не надо орать и что то им запрещать. Запрещать можно только то, что опасно для жизни, здоровья или наносит мат. ущерб. Остальне все решается лаской. Не разбаловываются дети от ласки, поверьте.
Ваши папа и мама любят поорать, как вы сами говорите. Но есть семьи, где вообще голос не повышают. И дети прекрасными людьми растут. Откючитесь от вашего стереотпа воспитания. Вас, уж извините, вырастили нетерпимой к мненю живущих с вами под одной крышей, несдержанной там, где это прежде всего ВАМ необходимо. Так меняйте себя сами.
Обязательно пересмотрите свои отношения с финансами.
Бюжет не должен быть абстрактным и аморфным. Бюджетом надо управлять. Его надо планировать, расходы оптимизировать, доходы фиксировать, иметь цель и копить на эту цель не спонтанно, а планово.
Это очень и очень интересная арифметтика, стоит только начать. Могу подсказать, где на эту тему можно ума поднабраться.
Начнете работать, доходы семьи вырастут, фиксируйте все траты, просчитайте от чего можно отказаться, на чем разумно сэкономить. Высчитайте, что вам выгодно:взять жилье в кредит, снять, арендовать с последующим выкупом, найти вариант подешевле без ремонта или неочень удобно расположенный. Настройтесь на компромисс. Когда идешь к цели, нужно учитывать, что чем то придется поступиться.
Будьте хозяйкой с большой бувы. Это эффективный менеджмент, который необходим семье.
Мужчины любят принимать готовые решения. Действуйте, продумывайте, просчитывайте оптимальные ходы и дайте мужу хорошее решение на блюдечке. Пусть он его примет и гордится. А вам - главное результат: счастливая семья, дочь при отце, собственная кухня. Пусть у вас будет одна кастрюлька - зато это будет ваша личная кастрюлька.
Еще раз вас заверяю: у вас не та ситуация, когда развод - единственно возможный выход.

Clap-clap-clap! Особенно мне про кастрюльку понравилось - своя личная кастрюлька - эт-та сильный символ, вау!

БРАВО

вот уж воистину ни убавить, ни прибавить. прекрасно сказано.

отличный совет, полностью согласна. Хорошо бы автор прислушалась.

не поняла почему разводиться надо. Только из-за того что жить негде? или именно не можете жить с мужем, не любите, он вас раздражает и лучше жить одной?
потому как ведь ради любимого мужчины можно и свекровь потерпеть год, и на работу выйти чтобы снимать жилье.
А то необдуманно родили ребенка, необдуманно разводитесь. Что-нибудь вы обдумываете прежде чем сделать? может попробуете?

А свекровь каким боком виновата что вы не можете заработать на съем квартиры?Вина свекрови в чем?Почему не вините своих родителей?

спасибо всем за советы,посмотрела на проблему со стороны.Но мало кто понимает что значит жить со свекровью,кто не жил......Такое ощущение,что мне отвечали одни свекрови

Я не свекровь и ею не буду.Что вам мешает выйти на работу и снимать квартиру с мужем?:)Или не все так плохо?И почему свекровь должна менять свою квартиру,только по тому что вам негде жить,так там еще есть и брат?Так просите чтобы ваши родители меняли квартиру.

Я не жила со свекровью никогда, но отношения были похуже ваших во много раз. Но...разводиться не собираюсь, может, потому, что надеялась только на себя и мужа, а не на чьи-то эфемерные обещания:

:http://eva.ru/topic/46/1952601.htm?messageId=49688662

Да, ладно вам. Со свекровями или другими родственниками жили многие. Просто все постепенно нашли выход: либо общий язык нашли с родней, либо снимать ушли, либо свое купили.
Просто нельзя рассматривать жизнь со свекровью, как единственно приемлемый вариант. Отстранитесь и начинайте искать другие варианты. На мужа тоже нужно давить, что не жизнь это - со свекровью.

мы да, не жили. Мы квартиру снимали. Потому что нечего обременять людей своими проблемами. Это ваши проблемы, не свекрови. Зарабатывайте на съем квартиры.

Очень хорошо вас понимаю, но и свекровь вашу тоже - не поведение ее, а причины. Поведение ничто не оправдывает, ни возраст, ничего!
По мне, так надо уходить, не любит он ни вас, ни ребенка толком, не потому, что вы плохая, а просто не знает видимо что это вообще такое. Но советовать легко, а вот как это сделать.

Заврались совсем- в первом посте дома сидит не работает, дальше пишете что хорошо зарабатывает. Ваши родители были готовы разменять двушку....да не свистите- на какой они икс разменяли бы её, тем более вы не одна дочь в семье...
У меня бы совести не хватило подселиться к родителям и согнать мать в комнату с пьющим отцом и 17-ти летним братом. Ребёнку уже 2.2 можно и работать идти, но вы видать привыкли к тому. что вам все должны.
Дура да и только. ИМХО.

Фу, как вы по-хамски.

Да уж, явно не обласкала.:-)

Я не завралась,просто у нее работа такая, она работает педагогом дошкольником,нянечкой в богатых семьях.Пока семья за границей отдыхает,дома сидит.

ну вот она свои педагогические порывы и реализует в свободное время. тренируется, так сказать, на кошках.
а что до всего остального, то за семь лет брака не выстроить линию отношений с родственниками? не понимаю.
то вам тётя квартиру отдай, то свекровь разменяй... как-то несерьёзно всё.

Вопрос: если от родственников принципиально ничего не брать и везде всего добиваться и организовывать самому - зачем тогда с ними близкие отношения?

потому что, ИМХО, хорошие отношения по определению лучше, чем плохие. а если ещё и ничего не брать и не зависеть - то шанс сохранить хорошие отношения гораздо выше.

Я уже написала Алевар ниже мое мнение. Здесь на еве только и слышу, что от родственников именно ждут "борзых щенков" во всех видах (если уж сразу наличными не получается ;)).

Если сразу себе поставить целью БЕЗ всего этого, а типа, "даром" общаться - то, знаете ли, хорошие отношения не автоматичны, для этого нужен "coup de foudre réciproque", иначе все равно обязаловка и терпеловка получается.

тоже уже написала))) здесь почему-то бытует мнение, что со свекровью "coup de foudre" невозможен как таковой. что само по себе неправильно.
а потом... смотря как этих "щенков" воспринимать. просто любит мамо детей и внуков - где тут обязанность?
ну, а ежели с дерьмом смешивать, а подачек всё равно требовать и недостачей возмущаться - ну тогда конечно, любая будет "свекрищей".

Что значит "любить"? Для меня пресловутая "любовь" означает по крайней мере равноправие. Вот такая я уродилась, liberté et égalité - это наше все.

Теперь берем конкретный пример. У старушечки много внуков. Внукам дочечки - бабло навалом и потоком, дома продаются, панимаишь, чтобы тока внучечков от доченьки ублажить всяццки. А внуку от сына - конфетку, на коленки взять и уси-пуси :) Любофффь, панимаишь.

Для меня если равенства в отношениях НЕТ, то любви тоже НЕТ. А назвать-то можно как угодно - люблю, как грицца, как душу, трясу как грушу, ага ;)

Бывает что и к детям сыновей неравные отношения.

Т.е. Вы со мной согласны в том, что слово "любовь" плохо применимо к НЕравным отношениям?

У нас 3-е взрослых детей (2 сына и дочь), все живут отдельно и помогаем тому, кто в данный момент более нуждается в нашей помощи, а не по принципу = этого любим больше, того меньше и т.д. потому что тот\этот не соответствует моим\нашим желаниям. Нах мне нужен этот разлад среди наших детей

Ou-là! Вот уже это арбитраж называется. Это же ВЫ определяете того, кот. якобы в ваших глазах больше нуждается, а, может, с их т.зр. это не есть самый нуждающийся? Хорошо, когда все мнения совпадают, а когда - нет?

И вообще-то "нуждающийся" имеет тенденцию нуждаться долго и чем дольше, тем больше - так Вам придется в один прекрасный день на себе экономить, чтобы помочь всем "Нуждающимся детям".

А наследство тоже будете делить по этому же принципу: "нуждающемуся" львиную долю, а остальным - что останется?

Мы с детьми общаемся постоянно виртуально\реально, а не пару раз в год, так что знаем кому вот прямо счас нужна наша помощь. Мы с мужем сами себя обеспечили квартирой и финансами с 1-х дней нашей совм.жизни, а позже наследство на нас само нежданно-негаданно свалилось, что все довольны.

Послушайте, "знаем, кому нужна наша помощь" - это и есть арбитраж. Неравенство. Если пока никто из Ваших детей этим не озабочивается - и прекрасно. Но это может не длиться вечно, в один прекрасный день ситуация может перевернуться.

Поэтому, если уж заботиться о РАВЕНСТВЕ, то тогда надо всем помогать одинаково, вне зависимости от того, кто нуждается, а кто нет. Или не помогать НИКОМУ, а оставить наследство поровну - уж здесь-то обижаться не на что.

"Все довольны" - ну да, это Вам могут ничего не сказать, а другим могут сказать сейчас или позже. Вы прям как моя бывшая коллега ;)

"Послушайте, "знаем, кому нужна наша помощь" - это и есть арбитраж."...
У нашего ст.сына была травма, остановка сердца, реанимация, длительное лечение в нейрохирургии; дочь сбила машина и она была на грани выживет\не выживет, врачи в госпитале говорили: "что мы сделали всё что могли"...врачи действительно делали всё, чтобы наши ст. дети осталась живы и дееспособны.
["Все довольны" - ну да, это Вам могут ничего не сказать, а другим могут сказать сейчас или позже.]
Недовольным ЖО к полу намертво никто не прибил:-)...

В описанном Вами случае "помощи" не вижу. поясните где оная "помощь". В госпиталь к болеющим, а позже к выздоравливающим ходить? Так это я и к коллегам хожу - не помощь это, а простая гуманность. Даже к свекрови (гыыыы) в госпиталь можно сходить (и нужно) - социальный аутинг, так ск-ть ;)

Иде помощь? Приведите удобоваримый пример, пожалуйста.

ну, положим у Вас история осложнённая. ну так я же и не призываю Вас лично любиться со свекровью. я просто говорю, что в принципе это возможно.
как-то так получилось, что большинство знакомых мне свекровей были очень приличными женщинами. со своими тараканами (куда же без этого?), но порядочными и самоотверженно преданными детям и внукам.
и даже новоиспечённая свекровь моей дочери в прекрасных с ней отношениях. очевидно не зря я всё детство и юность внушала, что замуж выходят и за семью в том числе.

Нет, это я рассказывала историю моей коллеги бывшей ;). Прямо МНЕ прямым текстом говорила "ты же понимаешь, это же дети ДОЧЕРИ, разве это может сравниться с ребенком сына? Никакого сравнения - те внуки мне РОДНЫЕ, они для меня на 2000процентов внуки, а внук от сына - это так, совсем чуть-чуть он мне внук, НЕ чувствую я к нему того, что к детям дочери. Вот пусть внука те баба-деда и обихаживают (родители невестки, в смысле)"....

Вы описываете случаи, когда у людей и дать-то нечего, наверное. Становится трудно, когда есть что дать и есть, что делить. Вот тогда трудно делать вид, что всех "любят". А если не любят - и не надо, вот пусть папа с мамой любят, а деды-бабы - да пофиг это, как соседи вон - здрасьте и досвидос, пару раз в год на аперитив позвать и все дела ;)

возможно, у нас разные понятия про то, что можно "дать и поделить", и тем не менее люди поступались своими интересами, шли на ухудшение жилищных условий ( фу, как казённо звучит, но именно так...) ради детей и внуков.
про то, что внуки "неравноценные" - это вообще какие-то личные нарушения, вряд ли это можно считать массовым психозом.
не буду спорить, что институт бабушек и дедушек у нас развит сильнее, чем в Европе, и не буду говорить о том, хорошо это, или плохо. я лично не знаю случаев, когда это кому-нибудь мешало.

Не, у нас этот институт развит вполне. Бабы-деды, чтобы слупить побольше :). Вот даже люди покупают недвижимость поближе к родителям, чтобы те с чадами сидели, когда те болеют. И еще чтоб к себе брали - а родители в кино там, на уик-енд, аутинг и пр.

Жилищные условия ухудшать - это да, у нас такого не встретишь. А наследство разбазарить, чтобы конкретно одного ребенка (внучика) ублажить - это запросто.

Немассовое явление, говорите? Сплошь и рядом, об этом говорят ВСЕ, даже мой муж, гыыыы.... Не отрицает неравенства никто, зачем же отрицать очевидные вещи - но тогда непонятно, что же тут про "любовь" впаривать-то? Какая может быть любовь, если заранее человека благ лишают? Никто ж не спорит, что "coup de foudre" - это редкое явление, и никто не спорит, что любить всех детей одинаково - да нет, нет этого в природе. Любимчики всегда были, есть и будут.

ну, Вам виднее. у меня как раз примеры, как дружат и любят БЖ, НЖ, БМ, НМ и дети от разнообразных браков.
да, я помню, что у Вас там какая-то история приключилась с наследством, но это же не значит, что везде кипят такие страсти. наоборот, все стараются движимое-недвижимое заранее оформить, чтобы в случае чего никто не остался обиженным.

Да с наследствами всегда раздрай у нас. Как только до деления наследства доходит - усе, можно сказать заранее, что больше никто друг другу бонжура даже не скажет, гыыы....

Зря Вы настаиваете на пресловутом "равенстве" в Вашей якобы России. По моим сведениям, там вон как A/V выше описывала: якобы "нуждающимся" оставляют все или львиную долю, а остальные перебьются ;) Ага, любовь зла, как грицца ;)

я не настаиваю на равенстве во всей России)) исключительно личный опыт. видела множество примеров полюбовного решения проблем. хотя, что скрывать, и другие примеры были тоже.

Ну, теперь мы можем вернуться к первоначальному постингу: если на родственников НЕ рассчитывать ни в чем вообще - вот, НИЧЕГО от них не брать в упор - ни наликом, ни борзыми щенками, вообще ничем - то нафига ж тогда с ними часто общаться?

Я клоню к тому, что здесь на еве, мне всегда в качестве побуждения общаться с родственниками выдвигались материальные мотивы: "с детьми сидеть будут, целую сумку жратвы дадут, помогут деньгами, связями, советом и пр.", основная идея - выгода то бишь.

да уж..."опять за рыбу деньги"((. если люди приятные - чего ж не общаться-то? это возможно , но не обязательно для всех. и не обязательно иметь со всеми исключительно товарно-денежные отношения.
у Вас прямо идиосинкразия какая-то на родственников!

Тогда почему ну НИКТО мне не говорит здесь, на еве "общаемся, потому что приятно, никто никому ничего не должен, не помогает, ни сном ни духом".

Вот, Вы общаетесь, допустим, со своей свекровью из приятственности - типа такая приятная леди и пр. А она возьми и свою квартирку подари вон соседке, или подружке своей, или там не знаю кому - любовнику вон. И что, наплевать Вам на это будет? Продолжать будете про "приятная она женщина"? нисмишити, нипаверю ;)

Приятные люди - это вон друзья. Которых мы выбираем САМИ. И общаемся, пока они нам нравятся. А не нравятся - и досвидос. Других себе друзей заведем. Обязательств никаких нет, все по доброй воле.

А с родственниками - да сплошное притворство и обязаловка. "хорошая свекровь" предполагает помощь и сидением с ребенком, и материальную и пр. А та, что ничего такого не делает, а чтобы "приятно пообщаться" - ну ни разу я про это на еве не читала, ни разу, нигде и никогда не слышала. Нет "товарно-денежных отношений", как Вы изящно выражаетесь, и общения никакого нет (приятственности одной недостаточно, оказывается, va comprendre, Charles!)

У меня так. Дать ей нечего, общаемся именно потому, что человек хороший и любимая мама моего любимого мужчины:)

Очень интересная позиция... т.е. родственники априори нужны, только чтобы что-то с них поиметь? сочувствую вам и вашим родственникам...

Каждый видит в меру своей испорченности ;).

Это я здесь на еве только и слышу: польза от свекрови - это ходить к ней жрать в воскресенье, приносить от нее сумки с жратвой и оставлять ей ребенка, а самой при этом с мужем гулять по кино-ресторанам и пр.

Так вот, повторяю вопрос: если ничего этого НЕ подразумевать - много ли останется тех, что имеют оч. близкие отношения с родственничками ;). Вопрос всей еве, так ск-ть. Вы-то свекровь свою видите раз в год по обещанию, так что Ваше мнение здесь необъективно ;)

вообще-то "свекровь" не всегда автоматически означает "ехидна". особенно, если изначально на это не настраиваться. поэтому и воскресная совместная "жрачка", и что-то вкусное, что самой лень готовить, и общение ребёнка и бабушки - всё это вполне может служить источником положительных эмоций.
да и вообще... Вы же общаетесь периодически с людьми, которые Вам приятны? почему в этот круг не может входить и свекровь?

Я общаюсь с людьми, которые мне приятны, да :). И я вполне могут терпеть присутствие людей, кот. мне безразличны, и даже НЕприятны по многим причинам.

Могу взять в пример работу - ОК? Так будет понятнее, я думаю ;)

Вот был у нас один сотрудник - с самого начала я не имела никакого мнения о нем, да и ни о ком. Не знаю почему, но он со мной НЕ здоровался. Мне пофиг - работа, я ему "bonjour" дежурный отвешиваю по настроению - есть, то да, а нет - то и молчком мимо него пройду, а он никогда мне бонжура даже не сказал. Так вот, мне трудно себе представить аутинг с этой личностью (типа кофе попить вместе) - конфликта у нас открытого никогда не было, но вот близости и приятственности тоже никакой.

Коллеги - это автоматически НЕ означает, что все гады и сволочи. Но обратного - типа все друзья-приятели вась-вась, это тоже НЕ означает, индивидуально все ;)

Я со свекровью жить не буду, какая б она ни была. Я ж..у надорву, но буду снимать даже однушку. И муж меня поддержит. Так что с мужем у вас тоже проблема.

Что здесь ответишь, конечно тяжело будет жить одной с ребенком. Ну, пойдете вы на работу, ребенка в садик. Кому нужен сотрудник, у которого маленький ребенок? ведь дети болеют, придется сидеть дома на больничном. Я вот отдала свою в сад, неделю проходила и вот уже вторую дома сидим, болеем. Да еще сейчас кризис, хорошую работу тяжело найти.Потом, жить у родителей будете? С таким-то отцом? Ему все надоест, он вас к мужу выгонет. 5 человек в двушке - тяжело. Мне кажется, вам всеже стоит сохранить свой брак, ну хотябы попытаться на какое-то время. Если свекровь часто дома сидит, то вы можете отдать ребенка в сад, поискать работу, если ребенок будет болеть, так может она сможет сидеть с ней. Вам надо сначало материально закрепиться. Ну, а что касается про то, как сказать ребенку где его папа,... моя дочь особо и не спрашивала. Сейчас ей 16 лет, доже и не заикается. Но, она его с 4-х лет вообще не видела. Но то, что тяжело будет одной, так это 100% Подумайте 100раз прежде, чем принимать решение. Почему муж сам предлагает развестись? Может его в вас что-то не устраивает? Вы спросите у него

Что делать ясно. Начинать самой деньги зарабатывать. И на себя тратить. И стараться дойти до того, чтобы заработать достаточно на съем комнаты для себя и ребенка. Потому что в приживалках вам всю жизнь тошненько будет. Раз промахнулись с выбором мужика для отцовства вашего ребенка - придется все самой. А муж - если мужик, будет тоже стараться. А нет - не судьба вам жить за мужиком. Тут либо продолжайте дальше быть бедной родственницей, авось кто пожалеет (денег правда не дадут от жалости), либо взрослейте и не ждите у моря погоды.

может это муж автора промахнулся?
и почему если зарабатывать деньги то тратить на себя? может попробовать на семью все же?

Автор, а Вы, когда разведетесь, где с ребенком жить собираетесь? У Ваших родителей, судя по всему? Ну, Вы даете... Будете выслушивать скандалы пьяного отца, это все будет видеть Ваш ребенок, да еще и мужа у Вас не будет. Вот красота-то...
Мой Вам совет: срочно ищите способ самой поскорее выйти на работу, снимайте свою квартиру и будет Вам счастье.

***Я человек очеень вспыльчивый, и характер у меня не подарок***
вот оно где главная причина!....Жена брата тоже так говорит, что типа "ой, я первая никогда не полезу", а на самом деле очень доминантная, властная, всегда и везде начинает всех строить, даже свекров (моих родителей). Но мои родители отказались наотрез с ними жить.

Свекровь тут не при чем, странное название топика. И к своим родителям в двушку пойти, где и так три человека живут - наглость.

Идите работать, снимайте жилье, хоть комнату у чужих людей, которые под Вас подлаживаться не будут. И учитесь жить сами.

Круто тема называется "Развод из-за СВЕКРОВИ" :-D Окуеть можно...

Ну прально, надо ж на кого-то свою и мужа вину свалить. Тупость и лень. Думает, у нее одной такие проблемы.

Бедная свекровь, наверное сидит сейчас с багровыми ушами и опухшей головой... Как вы здорово всю вину на нее перебросили. А вы белая и пушистая?
Развалить семью - минутное дело. Сохранить - большой труд.

комнату снимать с з\п мужа вы вполне в состоянии и идите уже работать

Досталась свекровушке невестка :(