Может уже решиться и уйти?

а если он завтра трудоустроится - ваше состояние и отношение к нему улучшатся? только честно! если не изменится - уходите. а если не можете сразу ответить на этот вопрос - не торопитесь, уйти - это быстро..

Наверное, потому и не ухожу, что где-то в глубине души все еще надеюсь - что хотя бы если не полюблю его "обратно", то может хоть уважение вернется. С уважением хотя бы можно жить. Но умом понимаю, что вярд ли он завтра пойдет и трудоустроится - если б оно было ему надо, уже давно пошел бы. Чтоб хотя бы мать свою содержать.
Если уйду и холодильник опустеет - наверное пойдет работать, хоть за какую зарплату (даже за ту котооая сейчас кажется ему унизительной на фоне моей и его полуторагодовалой давности).

а чем он дома занимается? не хочет работать - пусть полностью ведет домашнее хозяйство, дом, за покупками и вся готовка на нем

По дому он делает - если попросить. Готовит в основном он (я не люблю и времени нет). Закупки на мне, т.к. я за рулем. Так чтобы полностью вел домашнее хозяйство - это фантастика. Например, убрать хоть сколько-нибудь чисто не может. Белье после сушки разобрать правильным способом по ящикам и шкафам - тоже (вечно потом по нескольку дней ищу, где и что).
Ребенком занимается, гуляет, из сада забирает, когда я задерживаюсь.
Ну в общем не прирожденный домохозяин, хотя и делать может все - если захочет. Или если пнуть.

За 1,5 ода он не научился вести хозяйство, ждет когда попросят? Нда... ну я бы давно села с ним и распределила обязанности. Раз не работаешь, дорогой, то вот это все на тебе

Да, примерно так. Но справедливости ради - я тоже не супер-пупер хозяйка. Совсем не готовлю почти. Убираюсь раз в неделю - когда уже совсем невозможно. А на неделе могу и в бардаке жить - меня не особо напрягает. Ну так, лишь бы тараканы не прибежали:) Не заморачиваюсь - времени мало. И в молодости когда его было больше - не заморачивалась тоже. В этом смысле мы с мужеи нашли друг друга - оба не придаем значения порядку.
А так - стирает машинка, посуду моет тоже машинка. Из самого тяжкого - убраться раз в неделю, развесить белье на сушку и потом разложить по шкафам. Мусор он выносит сам. А продукты закупаю я - объяснила по каким причинам.

Так если он домохозяин, то он должен убираться,готовить, гладить, мыть окна, заниматься с ребенком больше и т.д.
ВЫ- зарабатывать деньги, покупать продукты( раз на машине), и с ребенком заниматься, играть.
Почему вы еще и убираетесь?
Если бы он полностью вел хоз-во, вас бы устроила такая жизнь, что добытчик в семье вы?

сделать все читсенько и как надо -- этому всю жизнь учат девочек и очень некоторых мальчиков. так что ваш ну совсем не удший вариант!

Может, не рыдать с такими далекоидущими планами, а для начала резко высказать ему, что он не смеет ни в какой форме Вам указывать, что Вы можете и чего не можете себе позволить на заработанные деньги? Может, он очухается?

Да просто состояние такое было после пробочной дороги, взвинченная - и тут он со своим "мнением". Сорвалась.
А что высказать я могу - так он это знает. Я ж не молчала безропотно все это время - и мытьем и катаньем пыталась его приводить в чувство. Видимо, бесталанна я искусстве быть хорошей женой, при которой и муж всегда хороший:(

Вы хоть в Росссии живете? Вас не заставят ему алименты платить? В США бы присудили содержание мужу.

Да, в России.

Ну, главное во всем, что Вы написали - это что Вам уйти некуда.

Раз уйти некуда, потихоньку готовьте тылы - продавайте Вашу квартиру там, покупайте что-нить пусть маленькое сначала, где Вы живете в настоящий момент. Возьмите кредит ;). Только незамужней проще его получить (в моей стране).

Книги и игрушки ребенку продолжайте покупать - еще чего. Это ВАШИ деньги. Он пусть Вас критикует - наплюйте и разотрите. Вместо рыданий молчите. Или объявляйте так "я купила книгу малышу, она такая замечательная" - если муж начнет долдонить, что нет денег, Вы СПОКОЙНО, без рыданий и истерик, ему говорите "да, дорогой, денег нет, поэтому ты ДОЛЖЕН найти себе работу любую, т.к. денег нет и твоей маме мы в этот месяц дадим меньше денег (или вообще не дадим денег) - я же потратила на салон, парикмахера, маникюр (и далее по списку) и на сына". Сначала будет орать и возмущаться - держитесь, я Вас всегда поддержу, приходите сюда поплакаться. Но сын-то ВАШ, и если папа ему ничего не покупает, то покупайте ВЫ, уж все сыну-то в первую очередь купить надо, а не бабушке бабло дать.

правильно! так его! ))

Вы миру хотели доказать "Но поскольку я сама всегда стремилась к росту, в том числе материальному и замуж выходила не голодранкой и не "за деньги" - этот фактор не был решающим при выборе партнера". Вот Вам мир и предоставил эту возможность - убивайтесь себе на здоровье. Мы сами делаем свой выбор.
Деньги не имеют значения? Так зачем же хныкать теперь? Когда есть такая прекрасная возможность любить не за деньги:)

"Вся эта "любовь" в словах и поступках - в нее можно верить ровно до того момента, как за три дня до зарплаты заканчиваются деньги"
У меня все в точности так же. (((( Постоянные "люблю" и не работает, потому что по-моему просто не хочет.
Хотя занимается ребенком, приготовит-уберет.
Но, елки, любовь-то куда-то уходит потихоньку.
Косметику стала покупать дешевую. В самые тяжелые времена покупала дочке хорошую обувь, а сейчас кожзам недорогой. Плакать хочется.
Сама я уже готова вобщем-то расстаться, но он угрожает постоянно, не хотелось бы битья себя и разгромления квартиры. Но мысли уже работают в направлении расставания. Ибо сил нет. И любви скоро не будет совсем.
У Вас еще вся жизнь впереди. Бегите от него.

У меня немного схожая ситуация. Муж правда работает, но мало, получает мизер. Свободного времени у него полно, и он его проводит исключительно в компе. С нами ему не интересно. Я в декрете, и еслиб не свекровь, мы бы даже голодали (или бы муж еще работать пошел).
У меня все чаще появляются мысли уйти. Ну не могу я уже поддерживать в себе любовь к человеку, которому легче потерять семью, чем задницей пошевелить.
Сейчас ищу работу.

А у меня работа есть - жилья нет. У каждого свое:)

А вы обговаривали проблему отсутствия секса? Или муж вот так смиренно "ну не хочешь и не надо"?
Может ему надо сказать почему вы его не хотите? И что не можете всё тянуть сами на себе.
Вы когда отдыхали в последний раз? Так чтобы по настоящему отдохнуть?
У меня самой сейчас в семейной жизни полный раздрай, и я не могу понять люблю ли я мужа. Но у нас усталость у обоих большущая т.к. 1,5 года не отдыхали и тож маленький ребёнок. Я надеюсь мы это как-то переживём...

По поводу секса - ему говорю, что устаю сильно (это правда, к слову) и желания никакого нет. Он недоволен конечно, но поскольку у него тоже особого темперамента не было никогда (ну раз-два в неделю максимум), то как бы и живем как живем. Не то чтобы совсем нет - последние полгода где-то раз в месяц было, когда я приходила или с корпоратива или со встречи с друзьями, немного выпивши, в расслабленном и веселом состоянии. По трезваку - не могу и все:(

Отдыхала в последнй раз в августе - с сыном и племянником уезжали на неделю к морю (на большее денег не было). Ну как отдыхала - много там отдохнешь с двумя шилопопыми созданиями 3 и 4 лет? Ну так, обстановку поменяла разве что, окунулась пару раз. А так - готовила, убирала, мыла, развлекала - все сама. Как на даче:)

успокойтесь это нервы, обида. с утра все будет по-другому.
а так... вы живете в москве и не платите тысяч 30 за жилье. вот и польза от мужа. примите это, порадуйтесь этому и.. ВЫПИРАЙТЕ МУЖИКА НА РРРРАБОТУ!!!!

Да как, КАК взрослого дееспособного дядьку можно выпереть, если он сам не идет?!!! Я не знаю, я перепробовала, кажется, все доступные мне мирные способы. Осталось только уходить или серьезно по-настоящему заболеть, наверное. Ну так, чтобы быть нетрудоспособной категорически, а не понарошку.

Живем мы не в Москве - в подмосковье, тут жилье конечно не 30 тыщ стоит - в половину меньше. Но все равно, соглашусь, для меня недешево. Немногим меньше, чем в сумме содержание свекрови и доля еды, которую съедает муж.

Снять с довольствия и его самого и его мать. Неужто он ради её здоровья и жизни не поднимет свою ж**у?!

У меня все точно так же, только у нас двое детей. Муж не работает год. Отмазы - те же, не хочу идти на меньшие деньги и в его отрасли застой. Терплю из последних сил, секса почти нет, уважения уже тоже.

Мой тоже "на хозяйстве", готовит, не убирается, иногда может погладить белье. А так - весь день в интернете.

Слушайте, а зачем вы даете деньги свекрови????? я б на эту тему даже не задумывалась, да, собственно так и есть у нас, раньше каждый месяц ей давали определенную сумму, но как только он сел дома никаких денег мы ей не даем. Никто не умер, знаете ли. А с какого перепугу я буду еще содержать и ее, раз ее собственный сын не может поднять жопу и заработать!?? у меня и так двое детей и он сам на иждивении.

Я тоже не знаю, что делать, потому как детей жалко, да и кому они нужны, чужие дети.. а они его любят, и он их..занимается, гуляет.

Не могу снять ее с довольствия. Она эти деньги не на развлечения тратит - сильно нездоровый человек, требуются дорогиме (нельготные) лекарства. Если я ей в дотации откажу - склеит ласты, натурально. У меня язык не повернется сказать, что с этого дня жизненноважные лекарства ей будет купить не на что. Наверное, я слишком мягкая...хотя, скорее, человечная.
Свекровь хорошо ко мне относится, с ребенком очень помогает ну и вообще... муж брал на себя эти обязательства в моем присутствии и с моего согласия. Я не могу теперь взять и отказаться от своих слов. Наверное, только если перестану быть его женой и свекрови стану формально посторонним человеком. Хотя и тогда наверное мне будет сложно примириться со своей совестью. Но все равно легче чем сейчас.

Что, даже под угрозой смерти матери муж не поднимет задницу с дивана и не пойдёт работать?!
Может, серьёзно пригрозите ему, что платите свекрови деньги последний месяц, а потом - только при условии трудоустройства мужа? А то что-то ваша человечность идёт вашей семье только во вред и больше начинает смахивать на бесхребетность...
А вообще-то, если совсем честно, если мужчина слишком затягивает сидение на шее жены, то есть смысл плотненько подумать о том, чтобы избавиться от этого груза. Можно даже пока не растргая брак, но разъехавшись и полностью разделив бюджет.

Вы понимаете, что поступая вот так "человечно" вы делаете только хуже вашему мужу? Я сужу по своему - а зачем напрягаться, что-то искать, идти работать грузчиком и проч., когда его уровень жизни не поменялся так уж смертельно?? по-прежнему одет-обут, накормлен, жена на месте, маме деньги выделяются, зачем что-то делать???????

и еще, автор, скажите мужу, что вам сокращают зп. Может, зашевелится?

Нет, это вряд ли. Ибо он из тех людей, которые считают, что когда денег мало - нужно меньше тратить, а не больше зарабатывать.

А как насчет инвалидности? Ваша свекровь не может поднять попу и пойти по врачам и оформить инвалидность? Да,это занимает время ,но это бесплатные лекарства,путевки в санатории,фактически бесплатнакя комуналка,даже машина,оформленная на свекровь-инвалида будет отнимать меньше денег т.к. в России это 50% от стоимости налога для всех.А то получается чудная семейка. Сверковь не работала,стаж не вырабатала,и сын теперь хочет у вас на шее всю жизнь сидеть,ему тоже не хватит пенсионных отчислений в старости.

А работу там где у вас есть квартира вам найти будет сложно?
У меня бывший муж тоже сидел без работы доходило до того,что я с ним ходила и на работу его устраивала,а он поработает и бросит,то его не устраивает да это.А потом я его бросила и он мне предъявил,что я у него на шее сидела 1,5 года - это когда ребенка родила и до яслей, а ему видети ли у меня сидеть нельзя,уходите,жизнь проходит,а он таким и остаётся,думайте о себе,а ребенок с отцом и так видется сможет без вашего брака.

Нет, там где моя квартира работы нет, к сожалению:( Во всяком случае такой, чтобы обеспечить себе достойную жизнь. Да и тут у меня очень хорошая работа, я долго к ней шла и меня в общем все устраивает. Сымсла не вижу из-за ситуации с мужем ее бросать.

у меня тоже не работал 1,5 года. и попой не шевелил даже. с ума сходила. А ведь живем в моей квартире и не женаьы. и по дому - не помогал никогда. просто валялся с утра до вечера дома или у родителей сидел. полный деграданс. уже хотела уходить - как вдруг работа подвернулась (именно подвернулас) ибо он так и сидел на попе. сейчас все нормально. понимаю, что все и-за денег, но видимо мужкик такие - любят, чтобы само шло, а женщины наоборот. со страхом думаю, если снова потеряет...

Вы уважаете его сейчас? Любите?

Знаете а вы перестаньте его кормить. Вы можете и на работе покушать, ну а вечером есть вредно. Обьясните, что готовите только из-за ребенка, а деньги откладывайте.Вещи ему тоже не покупайте И знаете у вас все не так уж и плохо, отдыхать ездиете муж по дому вам помогает, не пьет , ребенком занимаеться, кушать готовит, убираеться. А любовь и желание к нему вернеться как только у него от такого отношения к себе появиться другая женщина ( у моей подруги такая же ситуация)Только вот не в деньгах счастье

и он нужен той, другой, женщине - без денег? )))

ППКС!!! даже в случае такой возможности все эти "другие женщины" до того момента, пока там не начнется тоже самое!

Любовь очень быстро угасает, когда пропадает уважение. А Вы его не уважаете (и за дело, кстати). Я бы дала ему последний шанс, причем так бы и озвучила: если не найдешь работу до такого-то срока, я подаю на развод. А то неплохо устроился дядя. Может, хоть от встряски мозги на место встанут.

это точно
нет уважения- хана

это точно
нет уважения- хана

"Мы в ответе за тех, кого приручили" - не нупестетс. Экзюпери, наверное не то что вертится - прыгает в гробу. Почему эти слова употребляются, когда надо оправдать кое-кого сидящего на чьей-то шее? Уж тогда употребляйте русский перевод: кто тянет, на том и везут.
Ну понятно еще, что мужа содержите. Но свекровь-то зачем? Она не виновата в том, что ее сын - разгильдяй, но и Вы не виноваты. так и так мол, Мариванна, извините, но поскольку Вася не работает, а одна я всю семью еле тяну - простите, но энную сумму мы выделять Вам пока не сможем. Вот найдет Вася работу...Может, от ЭТОГО Вася зачешется? ну потому как это у них с мамой был договор, а не у Вас со свекровью? Ведь не голодает же женщина?

Ну... насколько можно не голодать с пенсии в 3 тыс рублей... Плюс лекарства, коммунальные услуги хоть и льготные ну и т.д. Не разбежишься, в общем, мягко говоря.

Блин, хватает же у Вас терпения ,Автор!
А у него совести:-((( сидеть на вашей шее.
Садитесь и беритесь за карандаш и считайте,что Вам сейчас выгоднее: жить вквартире мужа и соджержать его и свекровь или снимать квартиру.
Если второе,то ставьте в известность мужа о своих перспективах, а выводы пусть делает он.

ну а вам какое дело?? а у вас есть ребенок, и на него куча расходов! не, вот вы меня удивляете..

Ну как вам это объяснить... Мой муж - моя семья как бы там ни было. А свекровь - его мать, значит тоже моя семья в некотором роде. Мне есть до нее дело. И я по-хорошему не желаю ей плохой жизни и тяжелой болезни, активно участвую в том, чтобы этого не допустить. Но мне это тяжело, прежде всего материально.Но от того что мне тяжело она не становится мне чужой. Мне кажется, это нормально.

И все-таки. Живете в квартире мужа -- вот и экономия на съеме. Свекровь помогает -- огромная помощь и экономия на няне. зачем куда-то ломиться на свою голову.
у вас же общий ребнок. не надо торопиться увеличивать статистику разводов. успокойтесь и помогите мужу найти работу.

Ему не нужно помогать искать работу - он сам прекрасно знает, как это делается. Просто ждет всего и сразу.
Если посчитать в чистых деньгах, то снимать квартиру пусть даже в соседнем доме мне выйдет дешевле, чем сумма дотации свекрови и повседневные расходы на мужа. Поэтому как бы не экономия ни разу.
Но это все было бы правильно, если б у меня был калькулятор вместо мозга и сердца. А у меня так все это как у живого человека. Может в том моя беда.

поэтому вам рано разводиться. надо попытаться мужа построить. скажите, пусть ВРЕМЕННО, такой ГЕНИАЛЬНЫЙ он устроится на работу водителем хотя бы

Гы, он не водит машину. Я в нашей семье и водила и экспедитор и автоняня.

да уж он у вас тот еще подарочек

мне кажется, сейчас попрекать, ставить ультиматумы -- значит только углубить проблему. попробуйте без тени укора настоятельно ПОПРОСИТЬ ТИПА О ПОМОЩИ (хотя, конечно, хочется-то заорать во весь голос, но иногда можно и подыграть ради пользы дела)

Мне кажется нужно поговорить с мужем серьезно по поводу поиска работы. Объясните, что уже не можете обеспечить всех (себя, ребенка, мужа, свекровь).
Далее, распределите обязанности. Все-таки пусть он выполняет все домашние обязанности: уборка квартиры,готовка, глажка, мытье окон, стирка штор, забирание из сада ребенка, прогулки с ним.
Вы будете подключаться по мере сил и возможностей. С ребенком все-таки больше времени проводите. Пусть после ужина муж посудой занимается. Время раз в неделю, кот. вы посвящали уборке, посвятите на отдых ( массаж лица или релакс массаж).
Вы себе просто сделали такую установку- мужчина должен быть добытчиком. Если не добытчик, то это не мужчина. Вот и пропало уважение. Дело в вас.
Надо было проблему решать. Вам трудно одной работать, но если муж берет на себя хоз-во и большую часть забот о ребенке, не все так страшно:-)

Да нет, даже не в этом проблема:( Я готова нормально воспринимать ситуацию, когда я зарабатываю, а муж дома с ребенком. Но... когда денег хватает на нормальный уровень жизни. Когда не нужно считать копейки и сокращать расходы до минимума, чтобы дожить до следующей зарплаты. В качестве постоянного варианта это никого не устроит. Учитывая, что ребенок стабильно хотит в сад - делать целыми днями дома по-большому счету нечего. Ну чего там сутками можно убирать и готовить! В такой ситуации даже завзятые домохозяйки зоть подработку, но берут. Когда совсем материально тяжко.

К тому же обязательства по содержанию матери брал на себя МУЖ - должен он отвечать за свои слова? Или можно позволить ему забить на собственные обязательства?

А он вообще ищет работу? Ходит на собеседования? Вам надо донести до мужа мысль, что вы физически не сможете обеспечивать всю вашу семью. Т.е. деликатно намекнуть, что скоро обеспечивать его и его маму не сможете.У вас есть родители? Скажите, что вам надо им помочь. Муж пусть подрабатывает на помощь маме. Сколько подработал, часть с этого отдал.

Да, не то то чтобы он лежит на диване о ковыряет в носу. Он и ищет, и ходит на собеседования. Но согласен не на всякие условия, а чтобы и зарплата на уровне (скажем, за 25 тыс он не хочет идти работать, считает что это невыгодно с точки зрения затрат на транспорт и питание на работе плюс к тому это сильно меньше, чем у меня), и от дома не очень далеко (я езжу по 2 часа и не жужжу, хотя и не считаю это нормальным), и зарплата чтоб белая была, и по специальности ну и все такое.
Пойти хотя бы временно хоть кем на любые деньги не соглашается. Хоть в Макдональдс. Или скажем в Метро C&C в 10 км от нашего дома разнорабочим на ночной раскладке товара платят 15 тыс. - ну не деньги конечно, но всяко лучше чем ничего. Но работать вместе с гастарбайтерами ниже его достоинства. И мыть туалеты в Маке - тоже. А ту идеальную работу какую он хочет пока никто предложить не спешит.

Деликатничать с ним, намекать, доносить до него - я если честно уже устала. Со всем соглашается. Но как об стену горох. Он сам все понимает, я для него Америку не открываю. Но... ждет... когда оценят, заметят, когда закончится кризис и тыды.

Я бы предложила пожить отдельно. Посмотрите, как быстро ваш муж найдет работу. Плюс увидите, как он себя поведет в этой ситуации. Уверена, уйдет, плюс еще дележку ложек затеет.

Не, ну что вы. Он типа меня любит, отдельно жить не хочет. Силой конечно останавливать не будет если что, но прессинговать будет до последнего. Обвинять, что я забираю у него ребенка, шантажирую им. Потом попросит потерпеть еще чуть-чуть... ну и т.д. Все это мы проходили.
Он в сущности неплохой человек, я не ощущаю дискомфорта живя с ним... никакого, кроме финансового:(

"Моему браку.. моему сыну..". Это ваш брак и ваш сын. Получается, что у вас один камень преткновения, откуда идут все ваши горе-мысли - это безденежье. Но, разве в этом виноват только ваш муж? Мужа секса вы лишили, себя в том числе. Вы впали в уныние и просто не желаете выходить из этого состояния депрессии. Не будет никакого доброго волшебника, который вдруг возьмет и поможет вам и морально, и физически, и материально. Все только в ваших руках.
Развод только кажется светлым путем, за которым вы обретете свободу, моральное удовлетворение и все остальное. Это только на первый взгляд.
Надо решать эту проблему в семье, вдвоем, а не прятаться за своими обидами и жалобами, не таить все в себе. Это общая проблема и решать ее нужно вместе.

Вы думаете я не пыталась...и добром, и вместе, и разговаривала, и поддерживала, и сопли вытирала, и пыталась быть "слабой"... ровно до того момента, как в доме заканчивалась еда, а в машине бензин. Ну вот выбрала я по слепой любви себе человека, который не умеет справляться с трудностями (не на чем было проверить). А плывет по течению, рассчитывая на кривую, которая вывезет рано или поздно. Да на жену, которая НЕ ХОЧЕТ подохнуть с голоду и ему, соответственно, не даст.

Пысы. В безденежье, да, считаю виноват муж. Ибо я за годы нашего брака толко наращивала свой личный доход (в рублях примерно в 2 раза с момента знакомства до сегодняшнего дня), повышала квалификацию, искала лучшие условия. Даже в кризис я умудрилась повысить свой уровень дохода, кгда зарплаты повсеместно сокращались. Иначе бы мы точно не выжили.
Когда он нормально работал - денег хватало и даже можно было откладывать. Сегодня мы вынуждены сводить концы с концами. Так кто виноват в безденежье? Я? Я делаю в сегодняшних условиях почти невозможное... А он не хочет делать даже то, что само идет в руки - некомильфо ему, видите ли...

автор, я с вами (я писала выше). и точно так же, не знаю, что делать.. вчера пришла с работы, муж мне говорит - смотрел передачу, там говорили о кризисе, о том, как тяжело найти работу. так вот - сказали, "ни в коем случае не расстраиваться, что так трудно хорошую позицию найти, не винить себя, не думать, что что-то с вами не в порядке! виноват только кризис! вот он кончится и будет замечательно!" и муж мой бодр и весел.. А я даже не знала, что на это ответить.. ведь кризис у нас в семье, вечная нехватка денег, моя раздраженность из-аз этого, впустую потраченные выходные, из-за этого же!! Все достало, но выхода я не вижу! мой тоже все понимает, кивает головой, но ничего не делает!!!

Никто не требует ХОРОШЕЙ позиции (с моего по крайне мере). Нужна любая работа, хоть за 15 хоть за 20 тыщ. Чтоб хотя бы свекровь содержать и оправдывать затраты на дорогу до работы.
Вчера был показательный случай - заезжали к свекрови. Денег ей уже месяц не давали - не с чего было. Она спрашивает - типа, ребята, как у вас с деньгами, а то приперло уже совсем, лекарства покупать надо, газ в баллоне кончился (у нее газовое отопление в доме) и т.д. И на меня смотрит. Не на сночка драгоценного, а на меня - понимает, что с него взять нечего. А мне нечго ей ответить. Т.к. до зарплаты полторы недели, а в кармане 5 тысяч. И он сидит молчит с повинной головой.

так-так, и чем дело кончилось? не дали денег?

да я тоже не требую ПОЗИЦИИ!! Но на 20 тысяч - он даже не пошевелится, вы что. Он мне тут недавно заявил - ну не на 50 же тысяч мне идти??

Не, ну если него до кризиса было 150 - тогда логика хоть чем-то объяснима. У моего было в лучшие времена 55. О чем тут говорить вообще...
Что до свекрови - я не знаю, что с ней делать. Денег реально нет. Занять не у кого да и не буду - и так долгов девать некуда.

ну т.е. денег вы ей не дали?

да, до кризиса муж очень хорошо зарабатывал..

Не дала - не было и нет. Сильно мучаюсь сегодня весь день. Ну видимо черезчур совестливая и не могу избавиться от этого качества. Муж занял где-то денег на газ. Как отдавать будет - не знаю.

Не знаю уж насколько хорошо он зарабатывал. ИМХО для Москвы очень средне. В любом случае это не повод сейчас вертеть носом и отказываться от "непрестижной" работы "за копейки", даже если это в 3 раза меньше, чем до кризиса. Неприятно, конечно, и стыдно, но тунеядствовать на шее у жены должно быть еще стыднее.

я про заработки до кризиса писала про своего мужа..

вот знаете, и не парьтесь по поводу того, как он будет отдавать этот долг за газ! не парьтесь! он у вас курит? забирайте все деньги из дома, не оставляйте даже на сигареты.

Слежу за Вашим топом. Грустно это все. Расскажу свою историю, только, пожалуйста, не принимайте как руководство к действию или что-то в этом роде. Длинно, получится.

Когда мы познакомились, я думала, что лучше мужчины и быть не может. Феерическая любовь, яркие чувства и все, в общем, замечательно. Сразу же почти стали жить в моей квартире (он снимал в Подмосковье). А потом у него вышел конфликт с учредителем, он был директором по маркетингу, и он ушел с работы. Почти 4 месяца после этого жили на мою зарплату. Я его поддерживала, подбадривала, думала, ну у всех бывают такие полосы в жизни. Я на работе, а он - по собеседованиям или в интернете, либо играет во всякие стрелялки. Причем иногда по ночам - ну уснуть ему от переживаний и все тут. По выходным я еще и по хозяйству шуршала и готовила. Досуг - один, прогулки в парке возле дома, просмотр ДВД и все. Звала в кино, бильярдный клуб - я не могу себе этого позволить, как ты не понимаешь, друзья мои в гости приглашают или на природу - я не могу, мне неудобно. И уговаривала, и просила, и злилась. В общем, все было.

Потом он нашел таки директорскую должность, где проработал два месяца. Причина ухода, как я догадываюсь, та же. Следующие 4 месяца опять жили только на мою зарплату. И опять утешала, ободряла, и искренне верила. При этом никаких движений, чтобы хотя бы подработать никогда не предпринимались. Никогда и никакие. Да, зарплата была очень неплохая, и отдохнуть съездили и что-то отложили. А потом он устроился опять на хорошую работу, на должность своей мечты.

А в октябре сократили меня. Он в это время работал уже месяц. Посидела с удовольствием месяц дома, активно при этом пытаясь трудоустроиться, да еще и на опросы бегала, чтобы хотя бы была своя копейка на булавки. Он мне при этом говорил, сиди дома, отдыхай, я ведь работаю и все замечательно.

Было замечательно еще месяц, по прошествии которого и его сократили. Вот так. Перед Н.Г. остались мы оба без работы, но по крайней мере, в несъемной квартире и с какими-то деньгами (компенсации). А потом началось полное ж....то, отрасль просела, маркетинг и директора тем более никому не нужны, у него депр, плохое перманентно настроение и т.д. Я все барахталась - и на собеседования даже не по своей специальности, и опять на подработки и т.д, а он все грустил. Интересных вакансий нет, на собеседования не зовут, жизнь не мила и т.д. Деньги заканчивались на глазах, а он, вообще, никак не шевелился - ну, как нибудь. Я нервничаю, дергаюсь от того, что даже в официантки собиралась идти, потому что реально еще немного и есть нечего будет, а он при этом даже варианты не рассматривает. Сама нашла ему вакансию возле дома 2/2, 20 тыс. в службе тех.поддержки. Не пошел и еще и дулся. Я ему вариант - а он на меня как на врага народа смотрит. Уже просто ему говорила - вот опрос, платят 1.5 тысячи за 3 часа, иди. Фиг вам, еще и обижался на меня, не по нутру ему все эти опросы, мол.

Да, кстати, с друзьями я фактически перестала общаться, потому что он не хотел идти к семейным, да и мне было жутко неудобно перед подругами, друзьями.
Слава Богу, весной устроилась на работу, где сидела до ночи почти. К тому моменту как получила первую зарплату деньги уже кончились. :)

И вот опять - я на работе, а он дома. Ужины, правда, готовил. Но посуду всегда почти мыла я, так же как все остальные хоз.хлопоты на мне остались. А учитывая, что на зарплату вышла меньше, чем до кризиса, жилось нелегко - правда, легче, чем когда сидели на заначку небольшую и тратили в месяц по 15 тыр. :) Добрый молодец 85 кг весу сидел в это время также на одном месте ровно, сетуя на то, что все плохо, жизнь не удалась и он - лузер. Причем, когда мои друзья предложили мне поменять место на более высокооплачиваемое я их упросила рассмотреть его резюме. Он отказался, даже больше, устроил скандал - дескать никогда не буду по протекции устраиваться, это не мое и т.д. У тут у меня случился срыв - я не выдержала и сказала ему, что не могу так больше, что хочу стабильности, определенности, детей хочу и, вообще, сделай что-нибудь. Чудо напилось водки (чего не делало при мне ни разу),село на поезд к укатило к маме. Замечу, что до этого я только иногда грустно спрашивала "А как мы будем жить дальше?", иногда позволяла себе поплакать, но словом никогда не упрекнула.

Плохо мне без него было эти несколько дней, все же чувства были и отношения, по сути, очень хорошие, если не брать в расчет все вышесказанное. Потом вернулся и пообещал мне, что сделает все, чтобы быть рядом со мной, на любую работу пойдет и бла-бла-бла. А-ля медовый месяц, планы, боевой настрой продолжались месяц. А потом - все тоже. Редкие собеседования безрезультатны, предложений никаких и опять депр и начавшаяся пивная эпопея.

И я все чаще стала ловить себя на мысли, что я сама себя загнала в какую-то немыслимую ситуацию - напряженная работа, стрессы, недовольство, минимум общения - социальный вакуум, и понимание того, что мужчина, которого я любила, что аж страшно было иногда, совсем не тот, на кого можно надеяться в сложной ситуации. Стеной была я, как ни грустно.

Еще меня безмерно удивляло и бесило его отношение к маме, которая перенесла в этот период тяжелую операцию и ребенку от первого, очень раннего брака. Он не предпринимал никаких усилий, чтобы как-то им помочь. Когда заболела мама, я его отправляла, предлагала денег на билет, да и так. Она работающая в провинции пенсионерка с доходом 5 тыс. рублей. Но мы не можем ведь сейчас себе позволить поехать. Вот так.

Копилось, копилось и накопилось. В последний месяц я уже не могла скрывать своего раздражения, хотя ничего и не говорила. Плохо мне было. Да, кстати, с сексом в последние месяцы стало совсем грустно, я себя буквально заставляла.

Нужно еще сказать, что когда через два месяца мне повысили зарплату, ему я об этом не сказала, просто приносила ранее озвученную сумму. Не знаю почему, но мне не хотелось, чтобы он знал. Откладывала. Хотя по началу чувствовала себя сволочью, да.

Потом я все чаще стала выбираться в люди одна, теперь мне уже не хотелось ни уговаривать, ни упрашивать. А потом, вообще, уехала с братом и его друзьями в короткий тур. И когда впервые уехала одна, оказалась среди позитивных, энергичных людей да еще и с охапкой новых впечатлений - как будто воздух глотнула свежий. Когда возвращалась, он позвонил, сказал, что нужно уехать срочно по делам в родной город. Ну, езжай. В общем, когда он мне всю неделю оттуда звонил и спрашивал, как жить будем дальше, я готов на то, на се, уже не по специальности пойду, хоть кладовщиком, дай шанс, меня как перемкнуло - я ему сказала, все что думаю, по поводу его бездействия все эти долгие месяцы и даже годы (из двух лет работал только пол года).

В общем, сама не знала - вроде бы уже притерлись, человек по сути хороший и т.д., а с другой стороны, думала о том, что человека не переделать - если он так привык к жизни относиться, то уже вряд ли ему микрочип другой вставишь. Итог - приехал, собрал вещи, уехал - хотя я думала еще раз попробовать, но мы люди гордые - если ты сама не можешь принять решение, то это сделаю я за тебя. Уезжал - рыдали оба.

Вот уже месяц я живу одна, поначалу тяжело было - домой приходила, выть хотелось. Но жизнь моя стала гораздо радостнее, правда. За этот месяц столько ярких событий случилось, сколько у меня не было долгое время.

Но мне легче гораздо, у Вас ребенок. Хотя, если честно, страшно иногда становится - лет уже 29 недавно стукнуло, хочу семью, ребенка, и боюсь, что такой любви не будет больше. Хотя я по жизни оптимистка, и верю, что все будет хорошо. Советовать ничего не берусь, просто "послушайте" себя. Мне мой голос внутренний почему-то настойчиво твердил - что если все это продолжится, то так будет всегда. Возможно, у Вас все по-другому. Дай Бог, чтобы все разрешилось хорошо.

Извините, что длинно, но картины бы не сложилось без такого повествования. :)

ух ты! я впечатлилась! ))) обожаю позитивных людей! и искрене желаю вам из следующей поездки привезти вместе с новыми впечатлениями и новую "надежную" любовь, которую вы, безусловно, заслужили, и детки в перспективе!))))))))) так держать!

Вы знаете................. (стесняющийся смайлик) я Вам очень благодарна за добрые слова. Для меня это очень-очень важно. Спасибо большое. И я почему-то уверена, что Ваши слова мне помогут. Спасибо!

вы молдец

есть тока одно несогласие )) а вы знаете, а ведь с ребенком легче... на душе радостнее и спешить уже наконец родить не нужно

Я знаю и осознаю это 100%-но. Я ведь имела в виду не то, что без ребенка мне (априори) легче в такой ситуации, а то, что, когда есть малыш, то тяжелее принять решение.

Спасибо вам за ваш рассказ! Сидела и как про себя читала, за исключением некоторых деталей - ну одно к одному. Видимо, этот тип мужчин и людей в целом - не уникален, и встречается чаще чем хотелось бы.Я тоже ловлю себя на мысли, что вне общества мужа, в компании энергичных успешных людей я становлюсь совершенной другой - веселой, остроумной, любознательной, молодой и т.д. А с мужем все это куда-то девается, погибает в пучине его депресянка.

Щас в меня непременно кто-нибудь кинет тапком, но я практически уверена, что мой таким был всегда и таким останется до конца своей жизни. После 30 лет человек уже не меняется радикально. Просто некоторое время ему везло, плюс жена помогала серьезно, пока батарейка у нее не села:)
Винить мне в сложившейся ситуации некого, кроме самой себя - на аркане в этот брак меня никто не тянул, сама пошла.
Да, соглашусь в сами - без ребенка имхо легче.Родить можно и в 35 совершенно прекрасно, а вот с ребенком уже и начать новую жизнь не так-то просто. Банально начиная от проблемы "лишения отца" до организации повседневного режима жизни. Я очень рада, что у меня есть сын. Но иногда думаю о том, что если б его не было - давно бы ушла и, может быть, сейчас была бы счастлива и благополучна.
Удачи вам!

Вы знаете, а у меня наоборот было, в смысле ребенка. Первый раз ушла, на месяц, в 27 лет, потом вернулась. Испугалась - возраст, зарабатываю мало, как же я одна и пр. Хотя тогда в кризис 98 года муж не работал почти 2 года, никуда его не брали, пинала я его, и учиться заставляла, к экзаменам его натаскивала, резюме рассылала. Т.е. тогда можно было понять, что ничего хорошего с такими разыми мировоззрениями не получится.
А сейчас 35 лет, ребенок, квартиру сняла и ушла, к маме не стала возвращаться, и так легко, и кажется так и надо, и не страшно. Тоже не сразу решилась, конечно, но просто с возрастом как-то понимаешь ценность жизни, что она одна, и хочется именно жить, а не просто существовать рядом с человеком, которого не любишь и не уважаешь.

у моей подруги муж взял кредит на машину, она была против машины, водить не умеет, да и ездить некуда особо. Взял кредит на 5 лет. В кризис его уволили... С тех пор мечется с места, на место... или дома сидит, или зарабатывает ровно на оплату кредита. А платить еще 3 года. Это тоже самое, как если бы муж не работал или как? Не может же так быть, чтобы 30-летний мужик при желании не зарабатывал хотя бы 40 тыс для своей семьи.

И вот она уже больше года содержит себя, его и ребенка... все на ней... отдыхать мужа не берет, не заработал.

Каждый раз угрожает уйти, и не уходит. По дому и с ребенком очень помогает. Но от этого не легче... тоже мужчины в нем не видит...