Отношение мужа-нормальное ли ?

Вы серьезно? А кроме взаимных претензий-обязательств у Вас чувства есть к друг другу? По Вашему рассказу явно нет :( Вам ответить по пунктам как у нас?

Было бы здорово,ответьте пожалуйста ! :)

1.бюджет общий, тратим на все вместе, он берет сколько ему надо на свои мужские дела, я на свои.

2.Первые несколько лет пытался строить подобные отношения, я сопротивлялась :-) Потом понял, что если делать все вместе и с удовольствием, то толку больше. У нас с мужем свободный график, поэтому кто свободен, тот и готовит, убирает, занимается детьми и тд и тп :-)

3. У нас одна машина наша, вторая рабочая, ездим каждый на "своей". В Вашем случае советовала бы "отбирать" вторую машину в свою пользу :-)

И недавно мне заявил ,что все 10 лет он ходит голодный во всех отношениях...Я в шоке...

4. ездим и к его и к моим ездим с удовольствием, повезло наверное. Друзья в большинстве у нас общие, поэтому встречаемся почти всегда все вместе, но есть и такие, кого я плохо знаю или не хочу общаться, тогда меня ничем не заманишь :-) Со своими подругами встречаюсь когда хочу.

5. Предложите ему пойти и посвататься к тем отличным хозяйкам и женам и с ними пожить. Какие проблемы-то? Не.. Я сама сразу озвучила, что хозяйка из меня никакая и все такое :-) Но на самом деле стараюсь быть хорошей хозяйкой, потому что мне это не в тягость (правда когда нет желания что-то делать, то и не делаю, никто не парится)

Как-то так :-)

Свирка, пасиб за ответ!
А у меня получилось,что я в свои 18 старзу пыталась стать классной хозяйкой и Несла все это много лет. Потом стала бунтовать,сопротивляться. Но раньше бюджет были общий. Теперь раздельный. Бунтую еще больше. Потому как я раблотаю (сама себя содержу) + еще и на него работаю забесплатно ....

Возникает вопрос: А зачем? Не готовьте, не наглаживайте, не убирайте и что он сделает? Лишь то, что делается с удовольствием - приносит пользу - все остальное - только расстройство.

ППКС

Ну так и ответьте ему, что вы с ним полностью согласны, что женщина - хранительница очага. И что вы уходите с работы, чтобы посвящять как можно больше времени дому и мужу. :) Может хоть так мозги включит.

"5. говорит,что у других жены супер, все готовят,убирают,одна я не хочу так...Короче я плохая жена и хозяйка."
КОШМАР! А вы ему скажите, что пусть пойдёт и поищет себе другую, удобную, жену.
Действительно не понимаю - у него к вам столько претензий... Чего же он ждёт? И чего вы ждёте от этого брака?

По прочтении сложилось стойкое впечатление, что Вы у мужа в прислугах и подчинении и что ИМЕННО на такой модели он и настаивает. Досаждает только то, что Вы ерепенитесь время от времени. Не знаю как кому, а мне бы такая модель отношений ниразу не подошла.

1. согласна, у нас так, все довольны, всех устраивает.
2. согласна, кроме подруг - седня можешь и вчерашние котлетки погреть, а я к девченкам поболтать))) а так - да, это делать надо, но раз помогает - пользуйтесь! полки прибить, лампочки, ванну почистить - физ. работа - это для него! секс - а что, вам не нравится??? радоваться надо!
3. машину вторую забрать и ни гу-гу чтоб! просто взять ключи и забрать - продукты подвезти из магазина, в гости к подружкам и т.п. или зачем тогда вторая машина? и кста, почему он против?
4. смириться можно, но и вы тогда его тащите куданить (подружки, родственники и т.п.) в те дни, когда ему завтра тоже вставать
5. а как вы сами настроены к детям? но думаю, тут рано рассуждать. все будет ясно, когда дети появятся. Кстати, секс тут явно поможет! )))
ИМХО

1. согласна, если зарплаты примерно одинаковые.
2. Ваша схема разделения(точнее не-разделения) дом.обязанностей уместна если жена не работает.
3. у нас проблем с дележом машины не возникает, т.к. у меня нет прав, но на Вашем месте настаивала бы на предоставлении в мое пользование одной из машин.
4. я езжу к родне и друзьям мужа только когда сама хочу, хотя в первый год совместной жизни было как у Вас примерно.
5. ага, бывают тоже такие выпады, рассказываю в ответ как мужья подруг дарят им подарки и водят куда-нибудь развлекаться(чего он практичеки не делает) или как вариант советую развестись со мной и отбить жену у одного из друзей.

Встречный вопрос задавать пробовали? В чем ОН хороший муж?
"Нафига вы выходили замуж"?
1. Вклад в бюджет сравнимый, т.е. муж ни в коем случае не "единственный добытчик". И без него вы вполне в состоянии себя обеспечить.
2. В случае вашей неработоспособности (в декрете, например) - оснований предполагать помощь нет.
3. Личное время расходуется на неприятные для вас занятия, которые ничем не компенсируются.
4. Роментики и ощущения себя любимой он не дает.
5. Оснований рассчитывать на то, что после рождения ребенка он будет хорошим отцом - нет.

А по вашим пунктам.
Я могу делать все, что перечислил ваш муж. По согласию. При желании. А вот создать у меня это желание - задача мужа. И если ему это не удается - он идет и делает все сам.
А по принуждению - это не брак, а крепостное право.

Задавала. И говорила, мол я сама могу себя обеспечить,нафига мне ты ? Ответ- тогда вперед.
Нет понимания,что он неидеален.
недавно заявил,что всегда все делал больше меня...и убирал,и гладил и еще что-то.....
Понимаю,что просто хочет убирающий и обслуживающий персонал. Но ведь и такому персоналу надо платить !!! пусть подарками,цветами,вниманием...

Да, кстати, в кафе всегда расплачивался он.И за такси тоже :)

А себе вы можете ответить - нафига он вам? Именно как муж.
Хочется быть "персоналом"?
Люблю-не могу - это не повод. Любить можно кого угодно, замуж для этого не обязательно.

И что вы сделали после того как он вам сказал вперёд?

Ну конечно, он же мужчина :) подарок жизни :) зачем ему еще что-то делать?

ну если бы он еще и в ресторане и за такси с вас половину брал-это бы вообще хрен знает что такое было бы!!!!
"И говорила, мол я сама могу себя обеспечить,нафига мне ты ? Ответ- тогда вперед."
вам действительно надо вперед!

а вы в курсе, что крепостное право давно отменили? донесите это как-то до мужа, или заведите нового, более адекватного.

а можно вопрос? а нафига вам этот муж? ни любви, ни уважения, ни помощи от него нет, содержите вы себя сами (судя по тому, что все траты пополам делятся), только еще слушаете его упреки и обслуживаете его бесплатно.

"нафига я тогда женился,если я сам себе глажу/стираю"-это вообще что? он женился ради бесплатной прислуги? а не пошел бы он? может лучше стоит валить от него, пока детей нет и вам это будет сделать проще, не забивая себе голову тем, что лишаю ребенка отца? страшно как-то :(((((

Ему не жена нужна, а домработница. А вам оно надо. Вы то за 10 лет как не голодны?

1. Муж зарабатывает достаточно хорошо, я - копейки (з.п. нашей няни почти все "съедает")
2. Если я приготовила - честь мне и хвала, если нет, то пельмени сам отварит или сам приготовит. На выходных может сделать все, что угодно по дому (правда, если не захочет - не заставишь). С подругами мне встречаться можно, когда я хочу (встречаюсь в среднем 1 раз в две недели), муж с дочкой остается в это время, обслуживая малую полностью
3. каждое утро отвозит меня на работу (ему не попути - плюс минут 20), если возвращается раньше, то забирает меня с работы, а не отсиживается дома.
4. К родным, наверное, должна была бы ездить, но они далеко :). С друзьями может и без меня посидеть.
5. Говорит, что я лучше всех.

С Вашим мужем я бы не ужилась, как понимаете.

Вы в начале определитесь, что является нормой для Вас лично, и устраивает ли вас это, вам никто не даст точного ответа, что есть норма, что нет, так как сколько людей столько и мнений, если у Вас проблемы, и Вас что то не устраивает в первую очередь обсудите это с вашим мужем, попытайтесь донести до него, что у Вас есть проблемы и вы хотите с ними разобраться. А так по делу, мое ИМХО - ваш муж обычный потребитель, который не уважает Вас, не любит, любящие люди обычно так себя не ведут, вы сами виноваты что посадили себе его на шею, вы сами спровацировали к себе такое потребительское отношение, это не нормально, это не есть норма семейной жизни!

Именно тут, в 2002 году 3 моих любимых "персонажа" на Еве, объяснили мне, что если женщина работает, то все дом. раб. пополам)))))
спасибо им.я искренне считала что работая обязана еще и так сказать "уют создавать"

Ваш муж зажрался на мой взгляд. это раз.
если хочет чтобы вы пещеру блюли, пусть тогда в одиночку мамонта тащит. это два
А нет ли тут какой-то гиперопеки???
-машину не дает
-к подружкам не ходи
-к друзьям с собой тащит
по мне так налицо отработка каких-то своих на вас комплексов. Может боится что уведут??? или вы сама по сторонам оглянетесь и упрохнете????
вот как-то так
еще разок перечитала и прямо захотелось добавить. Вот прям так уж у всех жены идеальные а ему бедненькому одна такая досталась???? Все работают, каждый ень свежее готовят, надраивают хату по ночам???? че ж он себе такую не выбрал.... ух как я злаааааа....

вы меня убили! "Именно тут, в 2002 году 3 моих любимых "персонажа" на Еве, объяснили мне, что если женщина работает, то все дом. раб. пополам)))))" НЕУЖЕЛИ такие вещи надо объяснять??

ну да)))) в 02 мне было 22 я только вышла замуж, и была готова в лепешку расшибиться чтоб соотвествовать званию "идеальной хозяйки" и все такое.
Потом у нас тут в ментальности знаете ли " ноги мыть-воду пить2
сейчас смешно)))
а тогда, мне как глаза открыли)) я еще имела смелость упираться и спорить)
так что да, Ева сделала из меня " свободную женщину востока" )))))))))))))))

Надо. Потому что любящая женщина в своей самоотдаче не понимает, что своим "ударным трудом" роет себе яму в будущем.

Девочки, спасибо за ответы.
У меня уже куча комплексов от его этих рассказов.
Самое интересное,что он это говорит не ежедневно,а как бы...по накоплению :( И когда я спрашиваю чего он со мной делает-ответить ему нечего. Возникает догадка,что он просто ман пулятор.Говорит это чтоб я отреагировала " щас пойду исправляться и становиться хорошей хозяйкой".

Так не ведитесь на его манипуляции,Вы ведь сами прекрасно понимаете,что ваш муж зажрался,уж простите за выражение.

вы его, извините, затрахайте до смерти несколько раз! а потом попросите шкаф собрать и полку прибить ))) а если не согласится - еще разок затрахайте )))
все проблемы от недотраха! ИМХО.

Понимаю..Но немного не до секса, когда приходишь в 19,пока по магазинам с сумками домой,пока ужин..Вообщем хочется еще и себе время уделить и отдохнуть.Секс раз в неделю, второй раз-по выход.

Понимаю,что маловато,но...не хочу больше :(
К этому тоже придирается...

мда.. я приезжаю не раньше 21, встаю в 5,20 чтобы в 6,10 за руль и до пробок до работы в центр долететь.. муж устает и не всегда хочет секса больше 1 раза в неделю.. а по мне хоть каждый день. + я убираю 3шку, готовлю (не каждый день), учу язык, покупаю продукты, встречаюсь с подругами / друзьями одна или с мужем, и на отпуск нас хватает, а иногда я даже сплю )))) ну в выхи канеш отсыпаемся по полной!))

то есть я еще не настолько вытрепанная ? :)
может и так...А может просто все люди разные. У меня мама говорит,что я неправа. Что надо не просто приготовить ужин мужу,а еще и подать его. А не увалить например к родителям вечером,приготовив и оставив это на плите.

У каждого свой предел прочности.

аааа! убили. а когда все то же самое + двое спиногрызов с которыми уроки делать, читать, купать, кормить. вы задумывались, как другие живут. ваш муж, конечно, чудо закомплексованное. но и вы не лучше. может, вы его просто не любите? вот честное слово, для любимого мужа все вышеперечисленное делается с радостью

Ага, если силы есть и муж поддерживает.

Расскажу про себя немного,может я сама в натуре плохая...
1.помимо работы и оплаты с ним пополам почти всех общих платежей (он сам по-моему только коммун.расходы платит,но с др стороны мы не сичтаем сколько денег на еду он потратил,сколько я,поэтому почти равны тут) я покупаю сама в магазинах еду+ тащу это домой после работы. В среднем раза 4 в неделю готовлю свежий ужин, в остальном это либо разогрев вчерашнего плова/фаршир.перца/мяса/пельмени, гаринр всегда свежий. макароны едим раз в неделю,пельмени реже.

2.могу действительно уходить к подругам либо с ними в кафе после работы пивка попить (летом). Раз в неделю в луч.случае.В основном реже.В вых.всегда свежие супы/борщи на обед + оладьи, печиво на завтрак. Редко покупное печиво.

3.уборка раз в неделю, он пылесосит иногда пыль. Я все остальное. Из меня плохая убиральщица,поэтому...с платочком лучше не проверять. Но в целом все чисто выглядит,пыли нет.Сантехника вычищена.

4.Посуду мою почти всегда сразу, иногда на след день откладываю-лень.
Когда посещала спортзал- приходила в 21, то ужины готовила с утра либо с предыдущего вечера.Голодным не сидел.

5.Сам что-то приготовить-да никада. Даже можно не просить. максимум воду для макарон поставит.
В магазин тож может сходить....с недовльством.Лучше предложит "без хлеба покушать" если хлеба я забыла купить.

6.Машину сама не возьму-плохо вожу на механике :( Надо пройти практику на ней с ним вдвоем..А так-постоянные споры на эту тему :( Но тут я сама виновата-не инициирую учение меня...

7.Отношения у нас...даже не знаю..Скорее привычное,мне с ним просто спокойно-его знаю,его привычки. Обижает его такое отношение...А уходить с работы и быть домарботницей-он с меня вообще три шкуры спустит потом,если что-то вякну. Мол скажет сама ж захотела..А я не идеальная,я просто обыкновенная :(

8. к его родным стараюсь реже ездить,снова приводит в пример своих друзей,где жены вместе посещают родню мужа из-под палки...А я так не могу...Зачем себя так напрягать? я отдыхаю от него,а он со своей родней помогает. Всем хорошо по-моему. Раз в 4-5мес я езжу к его родным.

Да все с Вами нормально, зажрался он.

считаю, что у вас нет проблемы. а вам можно быть погибче и похитрее))

Так вы сами посадили его себе на шею, и теперь менять уже что то поздно, не захочет он ничего менять и меняться сам, ему так удобно, у вас только один выход - уйти от него, потому как с его стороны не то что любовью к вам не пахнет, а даже элементарным уважением, все что вы описали выше это ненормально, не должно быть так в настоящей семье, вы позволили собой манипулировать и он это очень хорошо усек:(((

И еще :
его + : не курит,не бьет,не гуляет, домашний. Пьет изредка...

Насчет подарков и прочего-как-то не получается. Иногда в шутку прошу мне купить шубку или еще что-то. Грит-ты материальная,тебе все что ыважно это деньги.
Типа шутит. Но не покупает.
Хотя не жадный. Если прошу денег-не спрашивает на что,дает. Потом могу не отдать даже (сумма около 500-700 руб не больше). оплей нет по этому поводу.

Еще так получилось что он отдыхал в египте и в эмиратах без меня. Я же еще нигде не была. Вот думаю-можно ж было мне сейчас предложить,если б хотел со мной вместе поехать куда-то махнуть?
Египет он отметает,ему там уже неинтересно. А я хочу именно туда,в египет..саму с подругой не пускает.Категорично.

Идиот.

Блин. Нет слов.
В следующий раз выступит - скажите, что признаете вину по всем пунктам и даете ему свободу искать другую жену, которая полностью его удовлетворит. Пущай поищет.
Я достаточно насмотрелась - хрена с два он чего найдет.

Уже не смешно...

Уже похоже на разводку...

Блин мой бывший муж, от которого я ушла и к которому имею кучу притензий - просто идеал по сравнению с тем,что вы здесь описали.. Научитесь себя любить и повышайте самооценку, она у вас похоже ниже плинтуса...Да и не спешите заводить от него детей он вас сгнобит с таким отношением, меняйте его отношение к вам. Вы вообще давно женаты?

живем с 18, ГБ около 4лет, офиц. с 2003 (6лет)

Слушайте, только не обижайтесь, у Вас с самооценкой проблемы:( и у Вашего мужа тоже, только в другую сторону:(((

Имхо, надо либо постепенно эту пагубную тенденцию зажравшегося мужа-манипулятора переламывать, либо отправить в сад искать себе подходящую жену, процентов на 99% не отправится никуда:)

а я-то всегда считала, что у меня муж лентяй и манипулятор, но ему до Вашего реально далеко

Да вроде самооценка средняя,он считает .что завышенная.И родители считают,что завышенная :) И вообще считают меня эгоистом.

А расскажите про вашего мужа-лентяя,чтобя сравнила,пожалуйста..А то ведь считала своего мужа-хорошим..когда-то...

Эгоистом? У Вас раздвоение личности?

я серьезно говорю...
Честно-может в чем-то я эгоист,хочу чтоб было по-моему,могу спорить,что-то доказывать, все равно по своему сделать...
Но я видела плохих хозяек, которые вообще не готовят, приходя с работы-на диванчик, или в зал, или на телефон. А тут- максимум это с подругами или к родителям после работы, предварительно предупредив или даже приготовив ужин..Все равно плохая.

У меня муж и родители тоже считают, что я мню себя пупом земли, но ничего, уживаемся:)))

Муж у меня эгоист и катастрофический лентяй и было понятно, что перетруждаться он в семейной жизни не будет изначально:)

Ну давайте тогда по пунктам, что ли...

1. Бюджет. Смешанный. Деньги у каждого свои, когда тратим, вроде, не считаем. Но у него нет безумного желания заплатить всегда за все:)
Он платит, как правило, в магазинах за еду, в кафе, иногда за мой бензин (когда вместе на моей машине заправляемся). Деньги, если попросить, дает, но я обычно не прошу.
За поездки (а ездим мы очень много и для наших скромных барышей дорого) платим примерно в пополаме.
Одежда - каждый сам себе.
Крупные вещи, как ремонт сейчас - кто сколько может (я больше, поскольку могу больше). Но все большие покупки обговариваются и если кому-то хочется какую-нибудь хрень за большие деньги, то это уже личные расходы.

2. Зарабатывает поменьше меня, но и работает меньше. Он, как правило, в 18-00 всегда дома. Я редко когда дома раньше 21-30.

3. Сам ничего делать по дому не будет. Если "пнуть", будет делать т.н. мужскую работу (гвоздь прибить/лампочку поменять).
Т.н. "женскую работу": убраться/приготовить будет делать только в помощь. Т.е. если я стою раком и тру ванную, то тогда он пропылесосит. Если я готовлю. то по просьбе порежет лук/почистит картошку. Иначе никак и никогда! Сам никогда не предложит, только просить, но я здесь не гордая, мне результат важнее:)

За вещами своими следит сам (стирка/глажка), но мне в жизни рубашку не погладит, вернее, можно, наверное, попросить, но я не пробовала, дабы не обострять:)
Меня стрирать/гладить не просит, я иногда делаю, когда заодно со своими вещами. В таких случаях быстро расхолаживается и начинает ходить неглаженным:(


Да, еще никогда нельзя говорить: сделай. Надо только просить. Я вижу, как его реально внутри всего переворачивает, когда моя мама, простая и добрая женщина выдает что-то типа: Слава, у меня для Вас есть задание:))))
Но это так, житейские мелочи.

4. Питается сам. Я готовлю только в выходные и очень редко по вечерам. Он доволен, когда я готовлю, но никогда меня об этом не просит/тем более не говорит, что должна. Но тут скорее инстинкт самосохранения срабатывает: потому как если сказать мне, часов в 10 вечера притащившейся домой, что я должна человеку, нарисовавшемуся дома в шесть, ужин приготовить, то определенно будут жертвы:)

Да, магазин - его обязанность, раз в неделю. Но часто ездим вместе, потому как мне важно, что мы едим, а если он идет один, то у нас появляется всякая дрянь в виде майонеза, газировки и иже с ними.

5. Машина у меня лучше, но я ее покупала в кредит, так что это не его заслуга:) Но не ревнив к вещам, сам настоял на этой машине.

6. О, родственники - друзья - это больная тема. Была. Сейчас нет:) К родственникам его стараюсь не ездить (просто мне с ними не интересно, но есть еще и реально серьезные принципиальные соображения, которыми и прикрываюсь:)) Сначала ругались на этот счет, сейчас приспособились.
Друзья...... Он любит с ними проводить время. Я сначала не любила и не ездила туда. Он переживал, но редко когда настаивал. Сейчас 50/50. Т.е. от всего его времени с друзьями я в этой компании провожу 50%.
Все довольны:)

Мои друзья - это свято. Он с ними довольно редко встречается,но я всегда, когда захочу. Тоже не часто:( но без каких-либо препятствий с его строны.

7. Секс - по обоюдному желанию. Но у нас совпало, мы не любители особо:( Так, раза два в неделю всем более чем достаточно.

В свободное время откровенно бьет баклуши: режется в компьютерные игры или плюет в потолок, от чего бешусть неимоверно.

Но никогда не указывает мне, что я должна делать/не делать (за исключением еды и здоровья), что для меня огромного размера достоинтсво, поскольку я человек с претензией на большую личную территорию:)

Никаких цветов, подарков и прочих знаков внимания от него не дождешься. Но это я была подготовлена. Он к своим друзьям когда едет (там трое детей), я говорю: не забудь купить чего-нибудь сладкого/вкусного/игрального детям. Он искренне удивляется: а что, надо? Не приучен:(

А так все означенные у Вашего плюсы: не курит, не гуляет, пьет в меру, не бьет (...ммммм..... я даже как-то стремаюсь это в плюс ставить, я не очень понимаю, что может быть по-другому) у него тоже присутствуют. Но это все же не плюсы, а так сказать, минимально необходимые, но недостаточные условия:)

Ох, сама от себя не ожидала такого опуса:)

А если по делу, то сичтаю, что у меня пограничный вариант: еще капельку эгоизма и лени и надо отправлять в сад определенно было бы.

ЭТО ШУТКА?

Не бьёт - это, конечно, огромный плюс!..

ИМХО, дело не в адекватности, а он вас "строит", чтоб не "зажралась". Конечно ему удобно, чтобы все домашнее на вас, и не дай бог вы вдруг перестанете ето делать. Чтоб не было изменений надо держать под контролем в единоличной собственности (никуда не ходи, делай как я хочу) и промывать мозги какая плохая хозяйка, да и женщина так себе, у других лучше. Ваш муж может искренне считать, что так и должно быть, и очень сильно сопротивятся переменам, искренне оскорблятся и считать вас неправой. Я ето все тоже проходила, для моего только такая модель отношений была приемлима и он так и не изменил свои взгляды.

Расскажу еще.
Какое -то время я жила сама, ушла от него.Пыталась проучить. Даже на развод подавала. Назад не звал, на мои просьбы "что-то поменять" говорит,что его все устраивает,и что я сама свалила-начит у меня проблемы. Типа иди и ищи лучшего чем я, который тебя пи@дить не будет, пить не будет и изменять не будет.
Винит меня,что в сегда смотрю по соронам, что не против где-то и с кем-то, что мне все,что надо-это гульки и я несемейная :(

А недавно заявил, когда пыталась с ним снова пожить,думала,может понимает,что надо как-то меняться...На мои слова " меня это не устраивает"- грит " ну и иди,от тебя не пользы,ни удовольствия". Естессно,я снова ушла. Опять же-не зовет назад,не звонит. Но если я звоню-общается,не бросает трубку. Типа грит, " мне обидно,что ты за 10лет совместной жизни ленишься мне ужин раз в неделю приготовить! Другие все успевают,еще и детей имеют!".

Все пытаюсь понять,что не так-то...

ПС. комплексы еще и мама с папой внедрили. Типа все женщины должны быть хозяйками,не гулять,сидеть дома и тд. А не такими как ты-то подруги, то спортзалы.

вы сперва вылечите свои комплексы! если надо - к психологу сходите. и любите себя больше! и как только это случится - большинство проблем уйдет само собой. можно быть и хозяйкой супер, и в зал, и с подругами, и в сексе, и мамой быть прекрасной! главное - самоорганизация и любовь к себе. а вы себя не любите. знаете, у меня тоже не все идиально, но я успеваю все и еще свободное время остается)))

Спасибо, к психу наверное пойду..

вот кстати, показательно)
вы реально от него уйти не готовы, он это понимает.
у меня вот теория) хотите послушать, про хозяек и нехозяек)))

"когда пыталась с ним снова пожить,думала,может понимает,что надо как-то менят" - ДУМАЛА. А он скорее всего думал, что это "она ко мне приползла, как собака побитая". Потому что сходясь обратно такие вещи надо озвучивать и оговаривать. У меня такое было: когда уходила. Правда, меня назад звали и умоляли и спрашивали "ну чего надо, все сделаю" - (в Вашем же случае похоже и не звали) и прыгали до потолка, когда вернулась- так я тоже по глупости посчитала, что "сам должен понять". А не должен, поскольку понимал бы - до разбега бы дело не довел. Так вот надо было выставить все по пунктам, так нет же: ну как же это я ультиматумы выставлять буду (да и не до этого было: депрессуха была типа "ладно, все берите, меня оставьте"). А так - все довольно скоро вегрулось на круги своя и надо было дооолго времени и сил, чтобы как-то привести все в кучу.

Это "не так" ищите в себе. Заниженная самооценка у вас - вы себя оцениваете ниже плинтуса.

Некоторые считают,что муж таким способом просто хочет быть со мной,любимой женой. Чтоб я была всегда с ним,дома вечерами,а не шаталась.

И еще :сам никогда не позвонит,не спросит,не подвезти ли меня, может я легко одета и ты пы. Как-то обидно,чесслово :(

Если бы любил жену то не говорил бы ей,что она плохая.

Ну, и дура вы, прости Господи.
Еще и детей планируете. Мне жаль ваших детей - им достанется такая же искаженная модель мира: папа лежит брюхом кверху, а мама пашет, как три папакарлы.

Приведите свою неискаженную модель, пожалуйста. Я вполне серьезно прошу :)

Я не претендую на идеальность модели. :)
Суть в том, что вы себя не любите и не уважаете. :( Это грустно. Вы потеряли остатки уважения своего мужа, когда начали метаться туда-сюда. Кроме того, ваш муж - мачиста, такие вообще не подходят для совместной жизни с нормальными самостоятельными женщинами.
Моя модель проста: все дела мы делаем вместе, то есть все дела мы умеем делать вместе, а делает тот, кто менее занят чем-то другим. Например, сейчас я работаю и учусь. Потому в декретном - мой муж. На нем готовка, уборка, закупка продуктов, стирка. Я - только ассистентка. :) Я могу достать белье из стиралки, если она при мне закончила цикл стирки, могу поставить или достать посуду из посудомойки. Часто беру в руки пылесос, потому что мне нравится пылесосить. Муж, конечно, кормит-поит-одевает-развлекает крошку между кормлениями грудью.

Моя подойдет? :)
1. До рождения ребенка работали оба, деньги - в ОДИН ящик клали.
2. Сейчас с ребенком сижу, не работаю. По дому - уборка и посуда на нем. А, еще оплата коммуналки тоже.
3. Квартира частично ипотечная, платит он.
4. Машины, слава Богу, нет. :)
5. В гости или на концерты-театры - только вдвоем, ребенок няне или бабушке.
Да, и еще - я не сильно готовить люблю, так что котлетки самой сделать - это главный шедевр, а так полуфабрикаты (для себя, ессно, ребенку готовлю).
Вот примерно так. :)

Ну например. Не знаю, насколько она не искаженная. Модель в смысле:) Но... пусть будет моделью женщины с высокой самооценкой (к коей себя отношу). На истину не претендую, но фроде работает эффективно.

1. Работаем оба, зарабатываем примерно одинаково (я чуть больше, но некритично).Бюджет общий.
Деьги лежатт на разных счетах, но доступ к ним есть у обоих.

2. Как таковых "твоих и моих" обязанностей нет, но исторически более или менее сложилось, что делает он и что я. Преимущественно на основании "люблю-не люблю" и "умею-не умею". Он: готовит ужины всю неделю и завтраки иногда (не всегда завтракаем вместе), загружает-разгружает посудомойку, гуляет с ребенком в выходные, встает к ребенку ночью, выносит мусор.
Я: закупаю продукты (т.к. я за рулем), делаю генеральную уборку в выходные, загружаю-разгружаю стиралку, развешиваю белье на сушку (иногда его прошу), занимаюсь обслуживанием машины, отвожу и привожу ребенка из сада.

3.По поводу машины споров нет, т.к. он не водит. Вожу его куда надо без вопросов, если есть время и возможность.

4.К его родным езжу часто - не потому что он хочет, а потому что там часто бывает мой ребенок (в качесиве бабушкиной помощи). На семейные посиделки - только по большим праздникам. Не напрягает, т.к. отношения хорошие. Мои родные живут далеко, ездит к ним в гости вместе со мной, когда может. Есои не может или не хочет - не настаиваю. Друзья исключительно отдельные (так сложилось). Он не встречается с моими - я с его.

5. Иногда прорывается у него про "несозданность для семейной жизни", но скорее в запале. Т.к. он прекрасно знает, что я без него проживу очень даже прекрасно. И если его не устраивает ЭТА жена - никто не будет дердать в поисках лучшей. Видимо, по сей день со мной все ж лучше, чем без меня. Хотя построить меня и превратить в прислугу практически невозможно.

Например, у нас бюджет частично раздельный, но он водит нас по ресторанам, развлечениям за свой счет, покупает мне подарки или сертификаты в магазины-спа раз 6 в год, просто так. Оплачивает 2/3 всэ крупных поездок-покупок, включая крупные рас ходы на моего сына. Если он приходит домой, я за компьютером, делает что-то покушать или предлагает заказать на дом или пойти поесть аут. Моет посуду обычно он, хотя часто оставляет на пару дней в раковине. Выносит мусор уже без напоминаний. Когда требую, делает уборку, типа я убрала в ванной, он тогда пропылесосит-пыль вытрет. Мне уже в голову не приходит самой убирать всю квартиру. Стирать не против но я обычно не пускаю, мои вещи в стирке тоже лежат. Отдыхать едем вместе, но если есть план отдельно, то равнозначная сумма выделяется второму супругу. Сам предложил мне поэать на курорт с моими подругами, которых я не видела много лет. Скоро вот еду, на 10 дней. Прдлагает долпатить за покупку более новой машины (мою скоро надо менять), ну ето чтобы у него было право за рулем тоже иногда посидеть, так я его не пускаю. Я покупаю продукты, он складывает все в холодильник. К его родителям я езжу только когда хочу и на большие праздники. Если я хочу куда-то пойти с моими друзьями, иду. Но если он хочет, я его тоже отпускаю.

автор, я вас так понимаю. Идентичная ситуация, вместе 10 лет, от него те же разговоры, слова. Прям как обо мне писали. У нас тоже две машины, первая девятка, вторая Митс.Лансер.:)) Тоже оба работаеми я зарабатываю не меньше его. единственное, у нас бюджет общий.
Касательно проблемы, думаю он зол не на вас, а на себя. Не реализовал себя человек пока, вот он и ищет проблемы в вас. Думаю комплексы у него, в превую очередь.

интересный у Вас муж - все одеяло на себя перетягивает:
-по кредитам и за гараж платите совместно - однако ж на машинах ездит он
-помощи в покупке продуктов/подвозе до дому не участвует - опять же ужин то требует завсегда
-внимания Вам не уделяет, считает домашним персоналом - и после этого еще секс ему фееричный подавай
-в отпуск мотается один - хотя считает, что у Вас вроде как семья
---
ничего у него не слипнется и не треснет после этого?

Брак треснет, я думаю. :(

наверняка..и еще автор окажется после этого неблагодарным человеком, отвратительной хозяйкой..не оценила такое "золотко"
не понятно - за что родители так дочку то гнобят?

Потому мы и взяли на себя такую ношу - убедить Еньку, что это не она дура, а муж - кретин и ее низводит до своего уровня. Баба работящая, самостоятельная, красивая, а прилепилась к уе...щу и не отлипает. А мимо проходят достойные мужики.

ой ..мне кажется, что достойный мужчина - это как выигрыш в лотерею...в смысле их мало...в основном одни балбесы, но бывают добрые балбесы, с которыми можно договориться и совместно строить, а не разрушать, а бывают злобные, считающие себя пупом земли - с такими сколько не мучайся - толку не будет :(

+100:)

вот у меня довольно добрый балбес, с которым после 5 лет совместной жизни мы научились договариваться:)))

ЭТо не вам. Это ему дети противопоказаны. В смысле, от таких рожать - много им чести.

Поздравляю. Вы замужем за кретином.

Гыыыыы! Присоединяюсь к поздравлениям!

Почему же, я считаю что это она сама кретинка, потому что нормальная тетка за такого замуж не выйдет. А если выйдет, то быстро уйдет и не будет при этом маяться вопросами "что не так" и тем более ходить взад-вперед.

Значит они нашли друг друга!

Почему за кретином? Очень умный (по крайней мере ловкий) мужчина: удобно устроился.

Согласна. Дурак просто не смог бы правильно выбрать женщину, которая всё это стала б вот так безропотно терпеть.

скидывайтесь поровну на услуги помощницы по дому (уборка, стирка, глажка и т.п.)

Собственно никто насильно не заставляет готовить ужин, мыть посуду, стирать и гладить. Есть настроение - сделаете, нет - пойдете к подругам. На претензии один ответ: "Я работаю, я устаю, мне надо отдохнуть, имею право". Есть захочет - сам приготовит и. рубашку свою погладит, если приспичит. Тут либо научится ценить жену, либо разойдетесь. Но если ничего не менять - тоже похоже разойдетесь. А так хоть шанс есть.

ОТношение мужа к вам хамоватое, он вас, судя по всему, не уважает.. Можно ли с этим что-то сделать? Однозначно, никакие "разговоры в пользу бедных" не помогут.. тут поступки нужны, огромное самоуважение, твердая рука и холодная голова.. Есть у вас такое?

Надеюсь, что это разводка.

Автор,не обижайтесь,но мне кажется,что он вас просто не любит.Возможно,с другой он вел бы себя совершенно по-другому.
Возможно и вам с другим мужем не приходилось бы доказывать эдементарных вещей и вас бы ценили.

+1

Ни муж, ни жена не имеют права так говорить. Ты не такая, не такой... А как же любовь, уважение?

Вы до брака вместе жили? Я вот с БМ не жила, тоже самое слышала, что все не так делаю... а по мне так он все не так делал...

Сейчас живу с МЧ - у нас вообще нет бытовых проблем. Оба работаем, оба делаем все по дому. Он не гладит, не моет ванну и туалет, не вытирает пыль (аллергия).

Купает, читает, гуляет с моим ребенком от 1 брака. Его зп карточку забираю я, выдаю ему на что надо. Никогда ничего не просит, я настаиваю на том, что надо купить...

/Вообще, я для себ\ вывод сделала, чем больше на мужика повесить, тем больше он вас любить и жалеть будет, чем больше сами делаете, тем хуже к вам отношение.

Мне МЧ делает эпилляцию восковую, кто-то извращением назовет, а продавец в магазине сказала, прально-прально - занимайте собой, а не чем-то еще!

Девочки,оогромное спасибо за ваши описания моделей отношений!
Честно-вот читаю и понимаю,не у всех так,как у меня (наивно полагала,что так себя ведут мужья везде- у меня мама папе всю жизнь догождает, но папа всегда все денежку маме отдавал,всегда поощрял ее желание купить себе что-то,и никогда ее не упрекал,что она плохая.Правда упрекать не за что-она домашняя,всегда вечером домой,не было подруг/коллег, с которыми могла задерживаться. Зато папа за двоих погулял).

Насчет разводки-нет,уважаемая Руна,это к сожалению не разводка. Это правда.
Понимаю,что по идее надо бы услышать его сторону (как бы взгляд сверху на обоих), но такой возможности нет.
Он вообще интернет считает злом :) От которого все глупые мысли в голову приходят. И не верит ничему тут написаному (вообще в нете). ТОлько книгам и фактам в ТВ :)

Да, мы жили до офиц.брака 4года, с 18,5 лет.
В загс я его "потащила", предложила или женимся или нет, потому как уже и работали оба,тянуть непонятно из-за чего не хотелось.А так-возможно и по сей день жили бы просто так. ГБ.

проще говоря - он удобно устроился :)

А зачем вам надо было замуж именно за конкретного персонажа? Если он всегда таким г...ном был.

Знаете...это хороший вопрос и многие его задают.
По молодости я не замечала каким он был. Просто жили вместе и все. Сначала любовь была-не замечала его "минусов". Даже время было,когда я еще студенткой была,а он уже работал- он как бы вкладывал больше денег в наш бюджет.Это еще на самом начале отношений было. Все это дало мне уверенность,что он-хороший для семьи.
С возрастом усилилась его самоуверенность в себе+положение в обществе (знакомства, уважение людей-его очень уважают в своем круге)+ какие-то достижения (квартира ,машины)= все это увеличило его тщеславность,наверное :(

Насчет отдельного бюджета,отдыха и машины:
1. бюджет стал раздельным только года три назад.До этого он отдавал мне деньги (подозреваю,что все :) ).
После очреедной ссоры бюджет перестал быть общим. И каждому из нас это стало выгодно...в каком-то плане.
НО! я -то знаю,что рано или поздно надо уходить в декрет,потому надеялась,что с этим событием бюджет снова станет типа общим. Хотя,как-то говорили об этом, еще сразу после разделения бюджета, муж сказал,что мне надо уже до декрета заботиться о своем содержании в декрете :( Я не обратила внимания,поспорила тогда и все. БОльше тема не поднималась.Надеюсь,он сам понимает свою глупость..

Он на все мои претензии отвечат,что надо напоминать,типа забываю (это так гвоорить стал в последнее время, до этого просто не хотел никуда ездить,стоять в очередях). Мол,давай съездим в магазин,давай купи то-то. Бывало зачастую,что еду котам и песок для них потсоянно покупал он (когда я заканчиваю работу-те магазины уже закрыты,ему удобнее). Но вот если я забыла что-то купить в магазине или не успела-из дому его тяжело поднять за этими вещами.

2.Машину предлагает мне (9ку), типа бери. Но сам прекрасно знает,что я не возьму-я плохо вожу.Опять же-денег у меня нет,чтоб пойти пройти обучение вождению на автошкольной машине. Он эти деньги не даст (оно и понятно). Пока вопрос открытый насчет авто.

п.с. когда я хотела уйти от него, я предложила отдать мне эту 9ку. На что он сказал,что не отдаст. Предпочел выплатить мне половину ее стоимости на сегодняшний день :(

3. Отдых: в первый раз я ооочень не хотела его отпускать одного с другом. Но он преподнес мне это так: неизвестно получится ли когда-ниб. туда поехать, а тут халявная путевка и тд и тп.Манипулировал моей совестью. Я не соглашалась долго. В итоге я согласилась на условии,что я тоже имею право съездить с подругой заграницу без него. Но понятное дело-после его приезда он и слышать не захотел о таком раскладе :( Никуда не поедешь или поедешь со всеми вещами нафик.

Второй раз ездил в отпуск когда мы не жили вместе.Сделал себе праздник. Ну,тут сказать нечего-имел право.
Вопрос в другом-когда еще год назад я просила его куда-то поехать вместе, его ответ был " у меня деньги есть,а у тебя?" Я ответила,что нету таких денег. Он хоть и говорил в шуточном тоне,но факт остался фактом-никуда мы не ездили...

Вы так и не ответили - Вам такое дерьмище надо? Еще и рожать собрались, ну-ну. Не любите вы себя и не уважаете ни грамма.

Дело в том,что практически все эти годы (9 так точно) я не считала,что что-то неправильное в нашей семье. Тихо,спокойно было...Да,не было особой помощи и все вышеперечисленное имело место. Но видимо для меня "плохой муж" -тот, который гуляет или пьет. :(
Только когда стала смотреть какими бывают другие мужья, другие мужчины- стала понимать,что мой муж-немного эгоист :(
Мне "такое" точно не надо. Вот и стараюсь переделать,но плохо получается.
Многие видят решение проблемы рождении ребенка,мол у вас неполная семья,вот и беситесь.
А мне немного боязно с этим спешить:( Но ведь возраст же...

Извините, советовать ребенка в такой ситуации - полнейшая безответственность. От нелюбящего мужа-самодура рожать ребенка - пожалейте ребенка, если себя не жалко.

В любых отношениях должны быть симметрия или равновесие. Что-то в стиле "ты - мне, я -тебе" не столько на материальном, сколько на эмоциональном уровне. Иначе, один из партнеров начинает чувствовать себя несчастным. У вас так и произошло: вы - кредитор своего мужа. А кредиторов не любят.
Либо меняйте отношение к себе - становитесь более независимой в поступках и мышлениях, и тогда муж станет вас больше уважать. Либо рвите и идите "от противного": в одиночестве учитесь самоуважению и независимости.
Но путь тут один - видеть в себе личность, а не придаток и средство для удовлетворения и удовольствий собственного мужа. Партнерства у вас уже нет.

"нафига я тогда женился,если я сам себе глажу/стираю" - вот это понравилось больше всего :)))))
Не, честно, мне это всегда нравится, бюджет у нас раздельный, ипотеку поровну, а стирать - это женское.
Я ваще-то за то, что женщина хранительница очага, тока ипотеку я бы платить не стала ни в какой части. Говоря словами вашего мужа "нафига я бы замуж тогда выходила, если я ипотеку платить должна".
Сдается мне, автор, вам себя любить надо научиться тогда и проблема с мужем решиться сама собой.

Сейчас склоняюсь к мысли,что модель отношений " жена-хранительница очага и муж-добытчик" у меня от родителей. Мама (я уже писала0 всегда старалась угодить папе, она его очень любит,а в молодости так вообще.
И я приняла эту модель на себя. С 18,5 лет готовила,убирала,стирала (тогда еще в общаге и руками постельное белье и прочее), гладила, то есть старалсь быть именно хозяйкой. Тогда не задумывалась-надо оно мне или нет. Просто делала так,как видела делают другие, и в том числе моя мама. Не учла только одного-что мужья тоже разные бывают. Одни это ценят , другие еще больше требуют. У меня,видимо,второй вариант. Я всегда теперь уже буду плохой женой. А дальше,наверное,и плохой матерью, у которой постоянный срач в доме и тд.
У нас модель типа " сегодня все сделаю по дому-нормально,так должно быть ; завтра не сделаю-все, плохая,никакая". А всегда быть хорошей не получится :(

Жалею,что так рано вышла замуж...Или что не построила отношения по иному,где оба делают все вместе.

Сейчас муж как он говорит " не собирается делиться и мелочиться,кто что сделал". Как так ???!!! ему даже ужин приготовить не могут раз в неделю!!! (его слова). Хотя ужины надо готовить все вечера в неделю ;) Он это подзабыл :). И нигде не сквозит в его ответах мне на тему поменяться,что он будет другим.Что будет помогать. Везде "почему бы тебе не сделать то-то и то-то молча/самой, не привлекая всех для этого (все это он)".
Например,я стелю постель-даю ему подушки подержать,так как он рядом стоит. Все,это капец. Начинает нервничать,что я его дергаю,не в силах что-то сделать сама,мол мне важно чтобы и он что -то делал (другими словами меня давит жаба,что он отдыхает,а я работаю).

какой он у вас нафиг добытчик, если вы работаете, бюджет раздельный и ипотека поровну???? У хороших добытчиков жена не является тягловой силой, а в зависимости от ее выбора либо домом занимается либо работает (тогда домом занимаются специально обученные люди). Бывают равноправные браки: работают оба и домом и т.п. тоже занимаются оба, тоже неплохой вариант, хотя мне личо он не близок. А вы добровольно в кабалу залезли. И если так сделала мама, вам не надо это повторять. А раз вы сторонница варианта "добытчик-хранительница" - запишите себе девиз боольшими буквами и повесьте на видном месте дома, чтоб муж тоже мог ознакомиться: Хреновому добытчику - хреновая жена. И идите с подругами гулять.

:) :) Улыбнулась на последнюю фразу :)

Он предлагал мне недавно уйти с работы (даже не предлагал,а сказал,что даже если я не работала бы-все равно была бы плохой хозяйкой). Но денвочки,я сама не хочу быть домохозяйкой. Мне тогда вообще спуску не дадут :( типа времени море, а что-то там (по списку) не сделана. требований будет больше,упреков тоже-тем более ,что он будет единственным добытчиком. Так хоть можно на работу сослаться,что устала,потому не сделала..

А помощь специально-обученных людей для домашних дел пробовали привлекать?

Ну что вы, автор и так плохая хозяйка! А с домработницей - "ленятйка" и "тунеядка" будут самыми нежными ее прозвищами. А автор судя по всему заинтересована стать "лучше" в глазах мужа, а не хуже.

с учетом того,что бюджет у нас разный-то платить я буду со своего кармана на этих СОЛ :) А мне это мммм....не надо,у меня не такой великий доход.
Да и от мужа я услышу далеко не самые нежные слова (правильно ниже написали ). И в очередной раз будет " для чего я женился если чужие люди будут тут что-то убирать/готовить и тд??".

Автор, а вам и правда нужен муж, который и женился-то на вас только потому, что ему жалко денег на СОЛ? Может ну его нафиг мужа-то... Нормальных не то чтоы много, но найти можно. А то и ез них прекрасно прожить. У вас даже материальной мотивации к совместной жизни нет, не то что бы какой-то еще другой. Так зачем?

Вам ехать или шашечки? Вы серьезно думаете, что такого типа как Ваш муж можно перевоспитать волшебным словом "пожалуйста"??? нереально, только если сам захочет, а это вряд-ли, ему-то все удобно. Вы сами на себя взвалили все добровольно, тащите, вас еще понукают, и вы верите, что Вам расскажут чудесный способ как его переделать? переделать взрослого человека н-е-в-о-з-м-о-ж-н-о! Можно а) смириться и найти приемлемый вариант совместного существования. б) устроить супермагавстряску чтоб появилось у него желание поменяться в) сбежать подальше и найти себе более подходящего.
Я вам пытаюсь подсказать варианты.
А про то, что муж скажет, ему вообще сообщать не обязательно. Не его это дело чьими руками убрано. Чисто и все.
Можно еще симулировать ежевечерне плохое самочувствие и тыпы. Легла себе на диван, глаза закатила и фсе, умираю. Даже в больничку можно на недельку лечь, чтоб доктор еще и мужа пожурил, что ж вы так жену-то не бережете, молодая ведь...
Масса вариантов, тока надо не ныть в инете, а фантазию включить.

Автор меня убило вот это ваше высказывание: "Хотя не жадный. Если прошу денег-не спрашивает на что,дает. Потом могу не отдать даже (сумма около 500-700 руб не больше). оплей нет по этому поводу."
Могу не отдать ДАЖЕ! Это пи@ец какой-то уж простите! Отдавать кому? Родному мужу? Мне бы и в голову такая фигня никогда не пришла. Спасибо, просветили!

Ну видимо дело в том,что все -таки раздельный бюджет. А родной муж или нет-тут не в этом дело...Когда деньги отдельные-то...по для него я та, которой он одолжил денег. Хотя, я с ним подробно не беседовала на эту тему,потому не скажу его мысли.

Читаю вас, читаю, и не могу до конца поверить, что вы - реальная женщина, и что такие женщины вообще существуют. :(

А чем вас смущает раздельный бюджет? У нас так было, очень удобно. Слкадывались на хозаяйство - еда, квартплата, всякие там шампуни, то-се, т.е. общее. Просто посчитала, сколько это примерно вмесяц, ну и резерв какой-то. Остальное каждый сам за себя тратит, или откладывает. Удобнее кстати было мужу, потому что у меня гораздо более дорогостоящие хобби, чем у него, и при совместном бюджете я тратила на себя и ребенка, а ему мало что доставалось. А потом, люди разные. Может быть при совсемтных деньгах в каких-то семьях принято отчитываться, на что берешь (наверное, не в очень богатых), так проще свои деньги иметь, чем говорить - взяла на трусы, на прокладки и пр.

Это все понятно. Но когда муж жене одалживает 500 рублей и она с гордостью заявляет, что "не каждый раз просит вернуть" - это сильно хоть при каком бюджете! Ну блин, он мужик или кто. У меня даже коллеги-мужчины (даже не друзья, просто работаем вместе) если по каким-то причинам платят за ланч, например, ни в жисть не примут отданный долг. И это по отношению к совершенно посторонней женщине. А тут муж, семья у них вроде. 500 рублей одолженные взад просить... ужас...

Пасиб, то же самое хотела написать. :)

как говорит моя свекровь"главное,шо не пьет",вообще распустили вы мужика,а появится ребенок он еще больше "уставать" начнет

Как говорят мои родители (и особенно мама)- что я сама виновата.
Что вечерами домой не спешу,
что не сижу и не жду у окна мужа с работы,
что позволила стать бюджету раздельным (типа я тратила много,а муж разозлился в очреедной раз и потому бюджет раздельный...Опять же-а что муж не в состоянии просто сказать мне ,что его это не устраивает?? Я не тратила последние деньги,но могла позволить себе обновки чаще,чем родители и муж считают нормальным);
что ребенка не заимела раньше,может перебесилась бы и гулянки с плдругами закончились бы,
и тд.
При этом я не просила золото,шубы,круизы...Просто считаю,что в семье надо уметь разговаривать..А мой муж не умеет этого делать...


Последнее,что меня поразило: всегда ругались из-за поездок к друзьям.Я не могу в будни сидеть и ждать пока там все напьются,до 23-24 ночи, мне в 6вставать. А мужу вставать позже.Так он мне заявляет,что я подлянки делаю всегда и всем,всем порчу настроение,что я могла бы и потерпеть разок,ничего не сталось бы со мной,если бы легла спать не в 23, а например в 24 или позже. Мол не ежедневно же эти гулянки..
На мое " а почему бы тебе не подумать,что мне тяжело и я устала и не поехать раньше домой,раз уж ты уже повеселился?" не понимает... :(

Автор, а чего вы от нас-то хотите я никак не пойму?:) Советов? Чтобы вас уговорили его бросить или наоборот придумали за вас, как его, поганца, инзменить? Вы сформудлируйте плз конкретнее вашу цель.

:) Хотелось послушать насколько онтошение мужа нормальное. УЗнать ,как в других семьях.А потом решать,как жить с этим дальше. И что делать.

И что решили? :)

Вам ответили - это отношение НЕ нормальное, в нормальных семьях так быть не доложно. Вы же продолжаете рассказывать нам "ужастики", приводить примеры из жизни:)
И правда - что бы решили с этим делать?

насчет ужастиков :) Просто тут выговариваюсь,что ли...
Что решила делать : буду пытаться его поменять,вернее его отношение ко мне путем переговоров, забивания на некоторые проблемы, буду пытаться не обращать внимание на его бзики.
Уходить пока не готова :(

Ну-ну. Успехов! Только будьте готовы к еще бОльшим скандалам. Ибо вероятность того, что он изменится - процента 2-3.

Скажите, а у Вас и раньше так было? Ну, я имею ввиду такое сведение счётов?
У меня возникла мысль, что у него кто-то появился и он готовит почву для ухода, но делает это как все мужики - чтобы не он был виноват, а жена по типу плохая: и хозяйка никудышная и с сексом проколы, ну и т.д.... Боится взять ответственность на себя.

У меня ващще-то все ок. :)))

Вы решили расстаться? Почему раньше (за предшествующие 9 лет) Вас не беспокоили такие воппросы?