Вам было бы обидно?

"Или все по принципу-сама выбрала такие условия- сама и живи."
- Вы сама на свой вопрос и ответили.

Ваше мнение понятно. Вы судите как мама.Моя мама.

Как любой нормальный человек. Халявки хотите? :-)

Да :-)

т.е., априори неправильно?
Зачем тогда Вы на форуме задаете вопросы, если не готовы поменять своего мнения?

Я этого не писала. Я спрашиваю мнение толпы. Хочу понять как эта ситуация выглядит со стороны.

Толпа не тут. Вам на демонстрацию.

Толпы? Интересненько:) А это может быть полезным???

Да нормально выглядит. Мать и дочь - две взрослые тетки, у каждой своя семья. Только мать в силу не ею придуманных обстоятельств большую часть жизни прожила в обстановке, когда НИЧЕГО НЕТ - дефицит всего, нищенские зарплаты, на которые даже при желании мало что можно купить. Теперь мать хочет пожить по-человечески хоть на старости лет. Она ведь не купается в деньгах, как я поняла, просто тратит не только на еду - что вас и бесит. А когда ей еще жить для себя, скажите? Шансов с годами прмя таки не приьбавляется. Всю сознательную жизнь, полагаю, она жила для вас - вы хотите, чтоб так было и дальше?

И дочь, которой жилье досталось нахаляву. Которая молодая и здоровая. И может заработать себе то, что мать не заработает уже никогда. Но вместо этого сидит ноет, что мама вдруг перестала ей помогать. Автор, дорогая, огромное количество дядек и теток в вашей ситуации содержат своих родителей. Радуйтесь, что ваша матушка позаботилась о вас хотя бы в этом смысле - вам нет нужды помогать ей материально.

Маму прекрасно понять могу. Хотя ей жилье нынешнее тоже нахаляву досталось.
Просто это к вопросу о том, должны ли мы что-то своим детям.
Пытаюсь мужу объяснить, что это нормально выглядит, а у него своя точка зрения- мол родители должны многое и если видят, что детям помощь нужна, аони могут помочь- последнее отдадут. Ну не все миллионы зарабатывают, кто-то и на скорой помощи работать должен. Понимаете о чем я? А мне тут пытаются сказать, чтобы я работать шла.

Последнее? Чтобы Вы улучшили жилищные условия? А у Вашего мужа случаем нет СВОЕЙ квартирки, которую он сдает?

У мужа даже своего угла так сказать нет. Законного.
Муж, кстати, своей маме-пенсионерке материально помогает.

Тут просто совсем недавно была очень похожая на Вашу хистори и с тем же лейбмотивом - мать должна, у нас двое детей и ты пы.

Не читала. На ту же квартирную тему? В архив наверное рано лезть...

Именно на квартирную.

А что же муж на второго ребёнка согласился?

Вот согласился. Возраст подгоняет.

Кого подгоняет? Вас? Мужа?
Без второго ребенка не жизнь была? И с ним теперь не жизнь?
Я офигеваю от такой инфантильности....

Что ж ваша свекровь не откажется от матпомощи, если Вам денег хватает только на проживание иль она не знает о вашем безденежье?

Вчера как раз с ней говорила. Она думала, что мама мне что-то отстегивает. Теперь ей стыдно, что она нас обирала.

Ага, то есть если бы ваша мать давала, а свекровь эти деньги брала - было бы не стыдно? Модет им наладить прмяую передачу бабла тогда?:) Ну чтоб вас не напрягать. А чо, нормально. Ваша мать квартиру сдает, со съемщиками шкандыбается, гемор имеет - и денюшку матери вашего мужа отдает. Просто так. В порядке раскулачивания.

Так Вы со свекровью напАру вашу маму обсуждаете? Ваша мама уже "отстегнула" = свою долю Вам от какой-то из квартир и неужто всё мало?:-)

Роддители мужа вам помогают? Отдают последнее? если нет - то какие у мужа претензии-то к вашим? Пусть со своих требует.

Он со своих тоже требует. Они, кстати, реально помогают чем могут.

Требует?! Ппц... А жениться и детей рожать его тоже родители заставляли?

Вот и меня до глубины души это потрясло! Красавец! Ни угла собственного, ни денег, ни совести. Требует он, видите ли, ото всех.

Ваш муж ваще должен радоваться, что жену из загса привёл не в съёмную квартиру. Сам без кола и двора, но бочки катит на родню жены...пис*ец

А что даст Вам Ваша обида? Подростите детей и выйдите на работу. Заработаете на большее жилье. Вам и так повезло. Жилье снимать не надо. Может порадуетесь этому обстоятельству вместо того, чтобы обижаться на маму с ее желанием жить? Или ей все отдать дочери и внукам, завернуться в простыню и ползти в сторону кладбища? Еще вопрос можно? Вы голодаете? Вам есть что надеть? Вы нуждаетесь в чем то остро?

Нет конечно. Единственное, в чем мы нуждаемся- в еще одной комнате. Иначе бы второго не рожали.
Да я-то в общем не обижаюсь. Это мне навязать окружающие пытаются, видя эту ситуацию. Все говорят, что мама зажралась и совесть потеряла.

А Вы с кем то ЭТО все обсуждаете? И каково ВАШЕ мнение?

Считаю ситуацию нормальной- мама живет, как хочет. Обсуждаю с родственниками. Просто моя бабушка как раз отдавала последнее для мамы, жертвовала всем и они понять не могут, что она не такая- живет для себя.

Не слушайте никого. Это все досужие разговоры от нечего делать. Все хотят благ для себя. Вы ведь ТОЖЕ этого хотите. Разве нет?:)

Хочу :-)

Ну вот;)

Короче, сдает она ее и пусть сдает до посинения. Хоть она и официально моя. Так? И плевать на чьи-то мнения?

А Вы бы хотели, чтобы она жила на копеечную пенсию?

Нет конечно. Вообще-то я думала, что сдавая квартиру, она будет копить денежки, а она поступает по-другому. И по моему мнению ремонт ей не так уж и нужен. Могла бы и поделиться. :-)

А как Вы думаете чье мнение относительно необходимости ремонта важнее - Ваше или мамино? Вы вот хотите большую квартиру САМА или это по чьему то мнению Вам нужно большее жилье?

А что, мама обязана считаться с вашим мнением по поводу своих денег? Мало ли что вы думаете. А я вот думаю, что Роман Абрамович мог бы мне пару миллионов отстегнуть, а Абрамович даже не в курсе, что я на свете существую. Давайте я буду на него обижаться, что он на меня деньги не тратит.
Самой не смешно, взрослая тетя все за мамину юбку держится и ждет, пока ее грудью накормят...

Нет, не смешно. Грустно. Ситуации разные бывают.

А в чем критичность вашей ситуации? Вам негде жить? Нечего носить? Нечего есть? Может быть, у вас на руках инвалид или лежащий больной? Нет, просто вы хотите лучшей жизни, но почему-то не хотите на нее зарабатывать. То есть вы ленитесь обеспечить себе то, что хотите и ищете крайнего. Ваша позиция неосмысленная и инфантильная. Поэтому смешно, очень даже смешно.

Сдавая квартиру АВТОРА, можно было бы ХОЗЯИНУ квартиры деньгами и помочь, разве не так?

Автор же написала, что эту квартиру она получила благодаря матери. И так в большинстве современных родственных операций с недвижимостью. Де юро одно, а де факто ... Автор и сама это понимает, поэтому не жужжит. Да и потом. Родители наши невечны. Наступит день, когда автор по полной распорядится этой квартирой.

так-то это так, но к тому времени детки очень сильно вырастут...

И что? Сейчас деткам, пока они маленькие, как раз до квадратных метров фиолетово. Вот вырастут - понадобятся.

Ещё бы автор написала какую квартиру (2-х, \3-х?\) получили её родители в совке при наличии одного(!) ребёнка

Но автор живет в квартире отца. Пусть переезжает в свою, а отец и мать будут сдавать другую

Во-первых, он практически равноценные. Есть только огромная разница в экологии.
Во-вторых, ничего не изменится, если мы переедем и они будут сдавать другую. А для нас только лишний гемор- устроить одного в школу, другого в сад поставить на очередь и на работу мне впоследствии ну очень неудобно ездить...

Ну так и живите тогда там где живете. Вам и так пошли навстречу, предоставив лучшие условия, чем в вашей собственной квартире - чем вы недовольны-то?

Ну как же не изменится! Изменится кардинально! Они будут сдавать НЕ ВАШУ квартиру и Вам не будет причин обижаться на то, что сдают Вашу и не делятся с Вами.

+100 и у матросов не будет вопросов...т.е. у автора претензий к её родителям. Кароче деть зажрался

Не поняла логики - вы рожали второго, чтобы иметь формальное право требовать у матери материальной помощи на расширение? А неельзя было наоборот, как нормальные сознательные люди - сначала расшириться, потом рожать? Вот вы считате что ваша мать вам должна, а вы о своих детях подумали - что им в тесноте растить приходится?

Я бы радовалась тому, что мне не приходится искать деньги на поддержку мамы-пенсионерки.
Обидно не было бы совсем.
Собственные условия рассматривала бы как стимул зарабатывать больше.

да, сама выбрала себе такого мужа - сама и живи своей жизнью

я с тремя детьми живу в однушке,мама живет в двушке наездами, а папа в коттедже
мама решила сдавать двушку,мы попросили,может будешь сдавать однушку, а нас пустишь в двушку....какое там,так что таких добрых пап и мам полно :)

Х*ею. :(

ну вы б ещё троих родили,видно мозга нет и ваши родители это понимают.

А вот и мама подтянулась! Ну как, икрой не подавилась пока? :)

вот ведь гадина какая

Автор, Вы знаете какую пенсию ежемесячно+/- получает ваша мама и ваш отец или Вас это ваще не интересует?

мне бы было очень обидно. Ужасно, когда родители бросают детей на произвол судьбы. Типа, женился, гуля, Вася...или, исполнилось 18, до свидания, живи, как хочешь...но дети не впрае требовать от родителей что-то, ведь они их и так родили, воспитали, одевали, а когда все в рабочем возрасте, казалось бы, они ещё всё же хотят пожить для себя. так что маму здесь можно понять...не надо за это её ненавидеть. Нужно пытаться самим жить в новый условиях, пусть трудных...

А автора не бросили на произвол судьбы:) Ей крышу над головой обеспечили. Этого мало?

Чуть-чуть, в глубине души, было обидно. Но я бы это тщательно задавила бы. Ибо считаю, что мама права.

Нет. Более того, это супер-стимул, чтобы самой добиваться улучшения условий.
А обижаться - деструктивно.

У меня нет такой возможности на данный момент. Потому и обидно. Когда я работала, так вопрос не стоял. Ну делала она эти ремонты и делала, а сейчас знает, что туговато с деньгами и сообщает мне об очередном ремонте.

Возможности есть всегда. Рассчитывать нужно только на себя. Остальное - приятные бонусы.

Вам наверное повезло с мужем- или он сам по себе карьерист или хорошо вами управляется или не обращает внимания на вас. Мой не такой.
Вы что предлагаете? Детей на няню а самой на работу?

Причем тут муж?

Я предлагаю ВАМ решать те вопросы, которые ВАС не
устраивают.

КАК?

Работать. Ровно столько, каковы Ваши запросы.

Детей куда?

Няня, сад и т.д.

Ну, подращиваете второго до садика и - на работу!

Это само собой. Только ждать долго. А кругом денежки считают, которые могла бы мама отвалить за это время...

Да пусть считают - вам то что.

Да достали уже, меня пытаясь убедить в том, что мама плохая. ВСЕ и их много! Вот я и засомневалась, так ли это...

То есть мнение постронних для вас может стать значимее вашего собственного? Экая вы... неустойчивая... Я б на вашем местезпщитила свою мать, хотя бы из принципа, знаете ли.

Вам прямо сейчас остро необходимы деньги? На еду? На лекарства? На что конкретно? Вы до сада не доживете что ли?

Доживем конечно. На все насущное деньги есть и будут. Просто сейчас я не зарабаываю, денег на квартиру мы не откладываем, значит расширение откладывается.Мама вроде как могла бы помочь, а она новый ремонт затеяла.

Мама Ваша жить торопится. Ей то наверное не 20 и не 30? Когда ей ремонт делать? После того, как Вы расширитесь? Ну сами подумайте. Вам ПОМОЩЬ не нужна вот как по мне. Вы САМИ справитесь. Только нужно запастись терпением. И ничего в этом страшного нет. Все как раз логично и справедливо.

Интересно, почему она в этом уверена? Ситуации бывают разные. У меня есть знакомые, которые до сих пор вчетвером живут в однушке, старшая уже в институт пойдет. :-(

Может и не уверена, но верит? А почему нет? Автор сама пишет, что копить что-то смогут, когда она пойдет на работу.

Да сможем. Но пока-то неужто не помочь?

Чем конкретно помочь? Какую сумму денег по-ващему должна выдавать вам мать ежемесячно, допустим? И через сколько времени благодаря этой помощи вы сможете купить лучшее жилье?

Ровно такую же, как я откладывала из своей зарплаты. ИМХО она бы не обеднела.

Ваще-т это вы ей должны такую сумму давать, ежемесячно, на шпильки и булавки, коль в лекарствах и еде она пока не нуждается.

О.к. Вот допустим мама работала большим начальником и пенсия у нее немаленькая, а дочка работает в больнице медсестрой и зарплата у нее не очень большая, но она любит свою работу. Что тогда?

Как это что? Дочке брать подработки и благодарить маму, что мамины здоровье и доходы позволяют дочке пока что маме не помогать материально.

Это ваше ИМХО и только. Почем мама сдает квартиру?
И вы так и не ответили - на сколько именно выдача мамой некоторой суммы денег приблизит вас к покупке нового жилья? На сколько месяцев? Лет? Вы считали с калькулятором?
Или просто хотите отнять, ибо нефиг ремонты делать на пенсии-то...

На год уж точно приблизит. Отнимать я не намерена.

Ну вот и представьте - что есть этот год с точки зрения вашего возраста (вам еще жить и жить) и маминого (ей осталось меньше чем вам раз в несколько)? Вы лишний год вполне проживете и так как есть, зато ваша мама будет счастлива - наконец она может пожить в сое удовольствие. Вам для матери родной жалко этого кусочка благополучия? Она мало для вашего собственного благополучия?

Допустим что ваша мама насобирала Вам необходимую сумму денег на расширение и новая ваша квартира будет считаться совместнонажитой(!) Вами с вашим мужем. Автор, сколько лет Вы замужем?

Почему Вы адресуете все претензии к вашей маме, а не к вашему мужу/к вашей(!) с ним семье?

Так автор же написала, что мужу все равно ничего на голову не свалится. А у мамы то ЕСТЬ что отобрать.

Так маме\отцу автора наследство на голову свалилось не возрасте автора и мужу автора свалится в своё(!) время. А уж автору ваще грех жаловаться на своих родителей.

И я того же мнения. Мама пособила ей с бабулиным наследством. И отцова квартира, в которой автор теперь живет, тоже ей ведь достанется в свое время. Автор по ходу богатая наследница:) Терпежу вот только не хватает.

Так наследниками 1-й очереди родительских квартир после смерти родителей юрид. считаются дети, а не внуки, если бабдеды при жизни не написали завещание\дарственную на внуков. Канешна автор богатая наследница счас и потом ещё больше(!) будет.

Правильно. Я это и имела ввиду:)

Нет, конечно. Родителям-пенсионерам на шею сесть. И детей своих туда же посадить. И мужа до кучи.

Ага, добиваться самой, как мама. Бред не несите. Эта мама - жуткая эгоистка и жлобка.

Вы не такая, да? Не жлобка? Дадите автору на квартиру?

Девушки, надо ВОВРЕМЯ слезать с родительских шей. Ради самих же себя. Особенно когда уже сами родителями стали. ИМХО

В ТАКОЙ ситуации - нет, не было бы обидно. Если бы имелось хоть что-то, доставшееся от кого-то (здоровья моим бабушкам еще лет на стописят:-)) - я бы радовалась тому, что есть. И тому, что у мамы есть некий источник дохода, позволяющий ей делать то-то и то-то.

Угу. Того же мнения.

Ну Вы же взрослая девушка. Причем тут мать? Дает - спасибо. Не дает - не обязана.

Выше писала, что есть люди, считающие, что родители должны помогать детям, если у них есть такая возможность. У моей мамы есть. Почему не помочь?

Потому что она "современная" мама. Потому что она в первую, вторую, третью очередь думает о себе. Потому что ей на вас, по большому счету, наплевать.

Так это ли не обидно? Что ей наплевать? А?

Это такая же клуша-халявщица написала. Ей - обидно, нормальным - нет.

Да она нормальная мама. Почему она должна лишать себя необходимого ей ремонта? Детям есть где жить и есть на что жить. Они вон детей рожают. Не от плохой наверное жизни?

Вообще-то каждый думает в первую очередь о себе.

Закон джунглей? :) Ну если вы низводите себя до уровня шакала, то да. Я почему-то себя человеком считаю. И есть люди, чьи интересы для меня не менее важны, чем мои.

У нее такой же взгляд на ситуацию? Она считает, что у нее ЕСТЬ возможность Вам помогать или это Вы посчитали ее возможности?

Понятия не имею- я не спрашивала ее. Знаю, что свекровь моя ее спросила- мама сказала, чтобы не лезла не в свое дело. На этом все закончилось.

Ну и правильно ответила. Свекровь то помогает вам копить на квартиру? А даже, если и так, это было бы исключительно ее желание, не обязывающее ник чему Вашу мать.

Правильно ваша мама ей ответила, а могла бы ей сказать, что "ты хочешь чтоб я материально помогала семье дочери, чтоб тебе твой сын за мой счёт ещё бОльше деньжат подкидывал к твоей пенсии?"

Ну при чем здесь ее пенсия? А то, что мама правильно сказала- согласна.

Ваши родители (из ваших слов) тоже оба пенсионеры, но они по словам вашей секрови + вашим Вам обязаны помогать деньгами, а ваша свекровь тока брать деньги из бюджета вашей семьи.

У нее все самой есть? Все-все?

Отвечу вопросом на вопрос? У кого-нибудь есть ВСЕ? Тем более у пенсионеров?

А чем пенсионеры хуже остальных-то?:)
Да, у многих есть все или почти все. В достаточном объеме, чтобы об этом не думать. Видимо вашей маме есть еще к чему стремиться.

Да, есть. И похоже будет всю жизнь. Ей всегда всего мало.

Ну и замечательно же это! Значит мать еще живая, радуется своей жизни. Вы чего хотите-то? чтобы она на себе крест поставила окончательно и жила только ради вас и вашего мужа-голодранца?

Нет, не хочу. Я нахожусь меж двух огней. Я маму свою люблю и радуюсь честно, но мне жужжат постоянно, что так неправильно, что надо жить ради детей. Даже если они выросли. Ну видят родители, что нет возможности у детей много зарабатывать, ведь не всем в жизни везет, а если родители могут помочь, почему не помочь, а жить ради себя? Это по совести?

Да, по совести. Если дети не умирают с голоду. Т.к. есть потребности жизненно важные, в которых даже чужие люди друг другу помогают, не то что родные. Это еда, крыша над головой, одежда - удовлетворение первичных потребностей, короче.
А есть потребности не первичные. Как в вашем случае - бОльшая квартира взамен меньшей. У вас крыша надтголовой есть. Вы не голодаете. Вы не раздеты. У вас есть муж между прочим - молодой и здоровый. Куда моложе и здоровее матери.

Те неудобства, по поводу которых вы сейчас переживаете, вы создали себе сами. Добровольно. Мама вас не просила и не заставляла. ВЫ вышли замуж за голодранца, ВЫ родили первого, а потом второго ребенка, заведомо зная, что площадь у вас маленькая для двоих детей. Что с работы вы на время уйдете и откладывать не сможете. Вашу маму вы, как я понимаю, ДО того как решить родить о помощи не просили и она вам ее не обещала, так что ваши претензии пост фактум беспочвенны как минимум. Вы сами себе злобный буратино:)

А если вы не можете раз и навсегда послать лесом те, кто вам "жужжит" - вы еще и слабое безвольное существо, которое не может защитить свое право на собственное мнение и собственную картину мира.
Полагаю, вашей маме на мнение окружающих откровенно "положить". И она в этом права. Мудрая женщина.

что значит "не всем в жизни везёт"? Везёт тем, кто не ленивый и может оторвать свой благословенный тохес и пойти зарабатывать.

А Вам? Вам не мало?:)

Надо менять свое к этому отношение. Мне не помогают ни мама, ни папа, хотя могут себе позволить хоть сейчас и квартиру выкупить мою, которая в кредите, и машину мне купить и прочее. Но они не обязаны этого делать! Я взрослая! Надо понять просто, что никто Вам ничего не обязан. Даже родители.

Потому что ваша мама - не "те люди". Она хочет пожить нормально, как вы этого не поймете! Вот положа руку на сердце - ваша семья в ваших детстве и юности была обеспечена? Зажиточна? Или жили в хрущевке с 6-метровой кухней от зарплаты до зарплаты и выкраивали на колготки?

В том-то и дело, что обеспечена. И ничего мы не выкраивали. Только разве что в девяностые.

Уже девяностых достаточно.... И опять же - если родителю всю жизнь жили в лостатке, с какой радости они этого достатка сейчас должны себя лишать? Это жы ВЫ родили себе двух детей и привели никчемного мужа - вам и отвечать за ваш выбор. Не родителям же.

А почему бы вам вашу квартиру у мамО не забрать? Она же ваша. И вообще - как мама может сдавать ВАШУ квартиру?

Весь фикус в том, что квартира стала моей благодаря маме. И если я ее заберу себе- пойду против мамы. Конфликт. :-( И ей не на что будет жить, кроме пенсии.

А вам-то какая выгода, что она стала вашей? Все равно ей пользуется мамО. Толку-то.

Если у неё квартира единственный источник дохода, то как же вы его хотите чтоб она тогда вам помогала? Мама то ваша на что тогда жить будет?

Да ремонты эти бесконечные стали последней каплей. Ну могла бы она поделиться некоторой суммой, но она предпочитает всю квартиру огромную обставить заново и вылизать.

э..а почему мама должна делиться? у нее своя семья и бюджет - у Вас своя...ну заберете Вы у мамы квартиру, так родители папину будут сдавать и у Вас тогда вообще не будет основания считать, что Вы имеете к этой сдаче квартиры хоть какое-либо отношение...в целом мама правильно делает ремонт, сомневаюсь, что в более старшем возрасте у нее будут силы и средства на его осуществление

А сдавать папину квартиру? Это логичнее, чем вам жить в чужой и сдавать вашу для содержания мамы.

Автор там выше пишет, что папина квартира лучше ее собственной. В сою переезжать геморойно и не хочется. И маме деньги отдавать не хочется. В общем и рыбку съесть и ... сами знаете.

А-а-а, ну тогда не понимаю, на что человек жалуется.

Обидно, наверное бы, было.

Ну с одной стороны конечно обидно, мать всё таки, дожна хотя бы пытаться как то помочь. А с другой стороны имеет полное право. Она же пенсионерка. А вы взрослая, заработать можете.
У нас вот немного наоброт, свекровь пытается нам помочь, сейчас из-за кризиса у нас сложная финансовая ситуация. А я наоборот не хочу, мне жутко неудобно. Ведь это мы ей должна помогать, а не она нам.

Конечно вас можно понять
Но вот, например, вы могли бы жить в квартире, которую сдает ваша мама, ведь вы являетесь одним из собственников. Вторая квартира не ваша, а вашего отца, мама могла бы ее так же сдавать и вам тоже ничего бы не перепало с этих денег, т.к. квартира не ваша. :( Так что все справедливо, но обидно. А с родителями не стоит ругаться из-за этого в любом случае.

На днях до хрипоты спорила со свекровью: она говорит, что родители должны помогать детям, а я утверждаю, что помогать могут, но не обязаны. Спор, кстати, завязался на такой же ситуации как у автора (свекровь сестры моего мужа сделала ремонт в своей квартире и не помогла молодым на постройку дома).

Ну, мне было бы обидно. В нашей семье так не принятно. Но что толку, если она у вас такая? Даже если все мы тут дружно осудим ее поведение, ничего ведь не изменится.

+1. Но, как тут уже выше писали, наверное, сейчас это модно. Я про своих мать и свекровь знаю, что они помогут ВСЕГДА, даже если не будешь просить. И вышеописанная ситуация для меня просто дикая. Но, видимо, просто такая мамашка.
Забавно, постоянно читаю тут: "родители не должны", "родители имеют право", "родители не обязаны" и т.д. Интересно, а что, по мнению авторш, родители вообще должны детям? Сделать так, чтобы они не сдохли с голоду да приютить на СВОЕЙ жилплощади до 18-летия (потом - ВОН, они ж не обязаны!)? Не, ну просто интересно.
Видимо, понятия родительской любви, Семьи (именно так, с большой буквы) сегодня совершенно немодны. А жаль.

Родители УЖЕ дали дочери отдельное жилье (она палец о палец не ударила, чтобы получить его). Это го мало по-вашему?
Они уже позволили ей жить в квартире отца, т.к. она лучше по условиям, чем собственная квартира автора.
И я так и не поняла - чем именно может помочь мать? Автор родила второго ребенка (видимо все же не на последние), она не голодает, не ходит раздетая. Ей нужно в перспективе докупить еще одну комнату. Как вы считаете, как скоро автор сможет это сделать, если даже мать будет отдавать ей ВСЕ деньги от аренды квартиры, а сама жить на грошовую пенсию? Автор сама пишет что квартира малюсенькая и в плохом районе - ну какие там деньги? Сколько десятков лет их нужно откладывать, чтобы скопить вменяемую сумму? Эта помощь - капля в море необходимых на расширение средств. Не лучше ли эту каплю отдать матери, которая хоть последние 10-20 лет своей жизни продживет как ЕЙ хочется. Все равно новую квартиру на эти деньги не купить - но правильно, справедливости ради нужно их все равно отнять. Ибо родители ДОЛЖНЫ до пенсии содержать своих детей. Иначе нефига было рожать. Бедная мать...

Да речь не об этом, как я поняла. Мне кажется, что если бы мама из арендных денег хотя бы каких грошовых подарков купила внукам, ей было бы приятно. Или какую-нить мелочь нужную в хозяйстве подарила. Здесь речь не столько о деньгах, сколько об эгоизме и отсутствии внимания.
Если бы было все ок, и ее бы волновало только мнение окружающих, не думаю, что автор заводила бы здесь топики.

Да нет, это вы по себе меряете. Речь идет конкретно о деньгах и желании автора расширить квартиру, а не нужную в хозяйстве вещь в подарок получить. При этом расширить ее исключительно за мамин счет, потому что великовозрастной доченьке приперло срочно родить второго ребенка (до расширения) и теперь она сидит дома, в однушке с двумя детьми и считает мамины денежки.

Вот это вы домысливаете. Автор не в одном своем посте пишет, что на жизнь ее муж зарабатывает. А вот на квартиру откладывать не удается. И мама, змеюка такая, не помогает. Хотя могла бы и от себя последнее оторвать.
Нигде не пишется, что бабукшка не дарит внукам и дочери подарков. Она ДЕНЕГ не дает. Хотя, по мнению автора, могла бы себя ограничить в потребностях. На пенсии же, какие у нее могут быть потребности.

Да, я меряю по себе. И НЕ понимаю. Потому что не могу представить себе ситуацию, чтобы моя мама сдавала квартиру, оформленную на меня, и при этом хотя бы не предложила часть денег отдавать мне и внукам. Другое дело, что я бы отказалась, так как ситуация пока того не требует. Но предложила бы она обязательно. Так что отчасти автора я понимаю. Тапки ловить не буду, оставьте их себе. :)))

Ну так автор-то при этом живет в квартире родителей. Ну пусть живет в квартире, оформленной на нее, а родители будут сдавать свою. Что это поменяет? Автору только еще хуже будет, тк ее квартира хуже той, в которой она сейчас живет.

В квартире СВОЕЙ бабушки, на минуточку. Читайте внимательнее. Видимо, еще и с той квартирой мухлевали, раз "на всякий случай" записали на отца, отдав дочери.

Что за бред? квартира с вероятностью 99% досталась отцу по наследству от его матери (бабушки автора). А бабушка еще при жизни в порыве родственных чувств сказала что-нибудь типа "вот помру, внучка, квартира тебе останется". И автор решила на основании этого, что квартира отца - это ЕЕ квартира. С какой собственно стати? если бабушка не оставила завещания, то квартира принадлежит отцую и он РАЗРЕШАЕТ дочери и ее мужу без кола и двора в ней жить. А мог и сдавать.

Богатая фантазия. :) А, может, автор нам сама пояснит? ;)

Пожалуйста. Сдаваемую квартиру оформили на меня,т.к. в будущем планировалось ее продать без проблем и купить квартиру большей площади и в удобном нам районе, на что мы и копим. А та, в которой живем, стала папиной позже.

Да, папа может ее сдавать, но он, как писали выше, позволяет нам в ней жить.

Ну какие игрушки и грошовые подарки? Автор прямым текстом пишет, что хочет от мамы денег на улучшение жилищных условий.

Вот я тоже всегда этому поражаюсь. Для меня родители - это мой тыл, я знаю, что они со мной, что бы не случилось. Я знаю, что они меня всегда поддержат, накормят, обогреют и они знают, что я их никогда не брошу. И как не крути - это самые близкие мои люди, их любовь безусловна. Муж может встретить новую любовь (гипотетически), а родители - нет.

Ну хоть кто-то меня понимает. :) Теперь нас, таких вот чокнутых, уже двое. ;)

Разные люди, разные мамы, отношения между родителями и детьми тоже разные. Забейте на эту ситуацию, живёте отдельно - и это здорово!

а что бы было не подумать о расширении жилплощади сначала а потом нарожать детей?

Во блин! Опять про детей! У вас с этим проблемы?

Да нет, автор, это у вас с этим проблемы. Это же вы рожали второго ребенка, зная, что условия в ближайшее время лучше не будут. А нести ответственность за свой поступок ой как не хочется.

Не наглейте! Вам мать ничем не обязяна, скорее наоборот.

Автор, а вы когда рожали, думали, что вам мама квартирку подарит?
Муж работать не пробовал?

ничего вам НЕ ДОЛЖЕН НИКТО! зарабатывайте сами. родители имеют право жить как им хочется, они детей вырастили. в вы молодые, вот и работайте, расширяйте жилплощадь. и не смейте требовать! ИМХО

Для меня, если честно - позиция автора - верх наглости. Сколько людей были бы предельно счастливы, имея свое стартовое жилье! Так нет, все мало. Если детей заводите - так учитесь обеспечивать их и свои потребности! А нормальные дети, вообще-то, стремятся помогать родителям пенсионерам. А уж пост о том, что муж "требует" и со своих... вообще слов нет...

Так щетаю, надо обежацца на всех, кто не дает нам бабла. От олегархов до соседей. Вот же гады, могли бы поделица и не деляца.

Весь топ не читала, но по праву 2я квартира Ваша?, тогда какого мама ее сдает и деньги себе забирает?
Я считаю или деньги от аренды должны идти Вам или переежайте в квартиру 2, а сдавайте папину квартиру и деньги себе или пополам с папой если он более адекватный чем мама.

Вторая квартира - автора, а первая, в которой автор живет - ее родителей.

Автор НЕ ХОЧЕТ переезжать в свою (юридически) квартиру, т.к. там хуже условия. Она хочет ехать на шее родителей. Кстати, не факт что отец захочет делить с ней деньги от аренды. Если б хотел - он бы и сейчас на этом настоял.

В моей семье была аналогичная ситуация. Бабушка во вдовах ходила не долго - вышла замуж за небедного мужчину. Бабушка и сама начала неплохо зарабатывать, она врач и по-мимо работы в поликлинике вела частную практику. Вообщем, их доходы существенно отличались от заработков моих родителей и на этой почве было огромное число ссор и обид.
У нас в семье были периоды когда мы питались только картошкой и дешевыми макаронами, даже хлеб не покупали иной раз - пекли лепешки из муки и воды. Бабушка, конечно, все знала, помогала нам внукам, деньги подкидывала, одевала нас с сестрой практически только она, выходные мы проводили только у нее и это был "праздник живота", но при этом и бабушке очень хотелось пожить для себя на старости лет (хороший ремонт, дорогая бытовая техника, вкусная еда, отпуск летом). Короче, мои родители жутко на нее обижались, считали её эгоисткой, что ввидя как мы еле-еле сводим концы с концами, она позволяла себе "жировать".

Но с тех пор воды уже много утекло. Мы с сестрой взрослые, хорошо зарабатываем, а вот родители так и научились зарабатывать на себя и с финансами у них вечно напряг.

А у автора ситуация усугубляется тем, что она концы с концами нормально сводит, ей на жизнь хватает. А на маму она все равно обижается.

Мне не обидно. Моя мама сдает мою квартиру (я ее сама купила за свои деньги), а я живу у мужа. Деньги от сдачи мама тоже тратит на ремонты, мебель и прочее. Моей младшей сестре и ее ребенку помогает.
Все равно маме-пенсионерке надо помогать, а получилось так удобно, мама сама с жильцами возится, квитанции платит, деньги имеет не из моих рук.

Мне понятно мнение большинства. Короче всех родственников с их претензиями- в сад. Мужу-голодранцу высказать свое ФИ (хотя что толку- все равно квартира не свалится на него). С милым рай и в шалаше. Маму в обиду не давать, пусть ремонтируется дальше. Спасибо, топик можно закрывать. Все равно в ближайшее время ответить никому не смогу.

Ну конечно, все вокруг плохие, большинство - заметьте себе, а вы она хорошая.

Я с 2-мя детьми живу в съемной однушке. У мамы своя хорошая квартира и еще одну она сдает. Покупает себе машины (меняет каждые 3 года), делает дорогие покупки и ремонт - мне не помогает. Обидно? Есть сожаление, что я могла бы жить лучше, а как можно обижаться не человека, который считает, что он все делает правильно?Вот такое у нее отношение к жизни, что надо жить для себя.

Ну это же Ваш выбор, правда? Мама Ваша нипричем.

Да, это ее выбор. Но при таком раскладе общение мое с мамой приобрело бы исключительно официальный характер. При том, что я, как автор этого поста, ничего у мамы никогда не просила больше, чем, пару раз с ребенком посидеть. Но у меня мама не такая, слава Аллаху и Карлу Марксу.
Бр-р-р, ну и мамы пошли.

А мне кажется совершенно нормальным, когда взрослые люди сами принимают решения и сами несут ответственность за них. Мне странно видеть, когда великовозрастные "дети", уже сами имеющие детей, ожидают помощи от своих пожилых родителей и недовольны кто размерами оной, кто отсутствием. Я вижу в этом инфантилизм. Родители, которые не берут на себя обеспечение взрослых уже здоровых, трудоспосбных детей, поступают логично, ведь нужно же этим детям когда нибудь понять, что они уже не дети, что им самим решать как жить, с кем жить, сколько иметь детей, что им по силам, что нет, что за все свои решения им самим нести ответ и т.д. Это очень полезное знание. Родители невечны. ИМХО

Относительно "нормальности"....

Я считаю нормальным:

Когда дети живут отдельно от родителей.
Когда дети помогают родителям (имея такую возможность или когда в этом имеется необходимость) финансово, морально и материально
Когда родители помогают детям (имея такую возможность или когда в этом имеется необходимость) финансово, морально и материально
Когда бабушки занимаются собой (шейпинг, массаж и т.п.)
Когда бабушки занимаются внуками

Я считаю НЕнормальным

Когда дети жируют, в то время как родители считают копейки
Когда родители жируют, в то время как дети считают копейки
Когда дети выгоняют из дома родителей (даже если они в этом жилье не имеют права собственности)
Когда родители выгоняют из дома детей (даже если они в этом жилье не имеют права собственности)
Когда бабушки не занимаются внуками

Список можно продолжать.

Это не применительно к данной конкретной ситуации (точнее, не только к ней), а вообще.
В данной конкретной ситуации мама ПО ЗАКОНУ права. Но я ее не могу понять по-человечески. Просто потому, что сама поступила бы не так. Вот и все.

А "дети" в данном случае не считают копейки. Они сыты, обуты, одеты. Они детей родили. Знать сочли, что им по силам. Ну да, на большую квартиру у них денег нет. Ну и что? Крыша над головой есть? Есть. На большее заработают. Чем мама в данном случае плоха я не пойму? Она должна копить детям на большое жилье?

Повторю: "Это не применительно к данной конкретной ситуации (точнее, не только к ней), а вообще.
В данной конкретной ситуации мама ПО ЗАКОНУ права. Но я ее не могу понять по-человечески. Просто потому, что сама поступила бы не так. Вот и все."

Я говорю только про себя. Что Я не смогла бы делать так, как мать. Сдавая квартиру, которую сама (за каким-то хреном, значит, нужно МНЕ было) оформила на дочь, забирать деньги только себе. Считайте это МОИМИ заморочками. Вот так меня воспитали. Я бы, по крайней мере, предложила этими деньгами делиться. Но ПО ЗАКОНУ мать права. Тут ничего не скажешь. Но вот только есть еще другие законы, которые для некоторых (судя по всему, очень малого числа) имеют значение. Как Вы любите писать, "это лишь мое ИМХО".

Дык все наоборот выходит - по закону квартира автора и денежки стало быть ее же:) В ситуации автора )да-да, в ситуации автора, а не вообще:))как раз таки события развиваются по тем самым законам, которые Вы подразумеваете под "другими". Я не знаю за каким хреном мать автора оформила квартиру на нее, но подозреваю, что не из самых худших побуждений:)
Кстати, а как Вам позиция мужа автора?:) Ничего не режет глазки?
ПС: мне кажется напрасно Вы здесь в общие рассуждения пустились. Есть конкретная ситуация. Конкретная мама, которая кроме пенсии никаких доходов не имеет, а пенсии вроде в Росии не такие вольготные, если я не ошибаюсь. Есть у нее сейчас дополнительный доход, так автору бы порадоваться за мать то! Сама автор с семьей не бедствует ведь. Так нет. МАЛО. Вы с позиции дочери то посмотрите на эту ситацию. Пишете вроде "не взяла бы". Но ДОЛЖНО быть непременно предложено или я чего то не понимаю???

"Я не знаю за каким хреном мать автора оформила квартиру на нее, но подозреваю, что не из самых худших побуждений"

Там ясно написано: "благодаря обмену долями с мамой". То есть не благодаря милости маминой неземной, а ОБМЕНУ долями. То есть по закону.

"мне кажется напрасно Вы здесь в общие рассуждения пустились"

Ну уж извините, пустилась потому, что имею СВОЕ видение ситуации. У вас - свое. Я же не говорю, что Вы зря здесь сидите. :)

"Конкретная мама, которая кроме пенсии никаких доходов не имеет, а пенсии вроде в Росии не такие вольготные, если я не ошибаюсь"

Цитирую Автора: "мама-пенсионерка живет на эти деньги и в своей немаленькой квартире делает шикарный ремонт" Поверьте мне, сделать ШИКАРНЫЙ ремонт в "немаленькой" квартире - это деньги, исчисляемые миллионами. Зайдите в раздел "Интерьер", посмотрите. Так что мамуля не хлеб с водой ест.

"Сама автор с семьей не бедствует ведь"

Опять цитирую: "денег хватает только на проживание". По-вашему, бедствует, это только когда голодают?

"Пишете вроде "не взяла бы". Но ДОЛЖНО быть непременно предложено или я чего то не понимаю???"

Я не говорю, кто кому чего должен. Я говорю, что ЛИЧНО Я не могу себе представить ситуации, в которой моя мама сдавала бы юридически МОЮ квартиру, и при этом даже не предложила делиться деньгами от ее сдачи.

""мне кажется напрасно Вы здесь в общие рассуждения пустились"

Ну уж извините, пустилась потому, что имею СВОЕ видение ситуации. У вас - свое. Я же не говорю, что Вы зря здесь сидите."
Я не имела ввиду, что Вы зря здесь сидите. Я имела ввиду, что как раз имеет смысл обсудить ДАННУЮ ситуацию, Вы же в предыдщуих постах подчеркнули, что пишете не о ситуации автора, а вообще. Вот я и говорю, что как бы зачем ВООБЩЕ обсуждать, когда есть конкретика?:) Обидеть не хотела никоим образом.

"Цитирую Автора: "мама-пенсионерка живет на эти деньги и в своей немаленькой квартире делает шикарный ремонт" Поверьте мне, сделать ШИКАРНЫЙ ремонт в "немаленькой" квартире - это деньги, исчисляемые миллионами. Зайдите в раздел "Интерьер", посмотрите. Так что мамуля не хлеб с водой ест."
Ну Вы же понимаете, что у всякого свои представлении о том, что такое "немаленькая квартира" и "шикарный ремонт". Особенно когда это делается кем то на средства, которые представляются своими.;)
ПС: в форуме "Интерьер" бываю кажеый день. Там настолько разные ремонты, что ...ну вобщем про миллионы Вы загнули:)

"Опять цитирую: "денег хватает только на проживание". По-вашему, бедствует, это только когда голодают? "
Именно, бедствуют в моем представлении, это когда не хватает средств на еду и лекарства. В остальных случаях я бы этим словом уже не пользовалась. Можно сказать, например, "живут скромно".:)


"Я не говорю, кто кому чего должен. Я говорю, что ЛИЧНО Я не могу себе представить ситуации, в которой моя мама сдавала бы юридически МОЮ квартиру, и при этом даже не предложила делиться деньгами от ее сдачи."
А я спросила о ВАШЕЙ позиции. Вы же выше не раз написали, что отказались бы. Это ТАК?

"Ну Вы же понимаете, что у всякого свои представлении о том, что такое "немаленькая квартира" и "шикарный ремонт". ...ну вобщем про миллионы Вы загнули"

Как человек, недавно сам прошедший через это стихийное бедствие, скажу: даже если квартиру метров 50-60 считать немаленькой, и даже если делать самый примитивный ремонт, уйдет не меньше миллиона. Цены московские.

"А я спросила о ВАШЕЙ позиции. Вы же выше не раз написали, что отказались бы. Это ТАК?"

В СВОЕЙ ситуации - да, отказалась бы. Потому как нам хватает не только на еду, но и квартиру обставляем потихоньку, и отдыхать ездим, и за ипотеку платим. В ситуации автора - согласилась бы. Потому что детей не только кормить, но еще и развлекать-баловать надо. Да даже если не баловать, откладывала бы на "черный день". Вот такой я "захребетник". :)

Т.е. в ситуации автора, понимая, что хатка маловата, все равно народили б деток в расчете на подмогу со стороны? Ой, что-то сумлеваюсь;)

ПС: о позиции мужа автора Вы так и не ответили. Интересно мне как она Вам?:)

Я не про деток говорила, а про деньги. Если бы мама предложила, я бы не отказалась. Но сама бы просить не стала. Ибо гордая чересчур.
А что там с позицией мужа? Проглядела топ, но ничего, кроме того, что он, нехороший, захотел 2-го ребенка, не нашла. :) Ах, да, он еще имеет наглость требовать от своих родителей помощь. :) Причем нематериальную, если САМ им помогает. Ну так это его отношения с родителями. К делу не относящиеся.

Ой, чет я запуталась. ТОлько что Вы про деток говорили, что их баловать надо!!!:) И все время твердили, что отказались бы. НИЧЕ не понимаю:)
Могу сказать что делала бы я в ситуации автора:) Была бы рада, что мне есть где жить (сами знаете во сколько обходится съем жилья), была бы рада, что у моей матери есть подспорье к крошечной пенсии, что она полна сил и планов на будущее, что в ее жизни что-то происходит. Не ждала бы ничьей помощи там, где справляюсь сама, уж коль САМА решила, что мне нужны дети:) И я не о подарках для внуков сейчас, не о том, чтобы с ними посидеть время от времени. Я именно о деньгах.

Чего тут путаться - все просто: в СВОЕЙ ситуации я бы от помощи отказалась, в ситуации автора - нет.

Что касается всего остального - я не спешу жалеть эту неЩЩастную маму с мерзопакостной дочкой потому что мы с вами не все знаем. Потому как, повторюсь, делать ремонт только от сдачи квартиры нереально. Тем более шикарный, тем более, в большой квартире. Чего-то автор недоговаривает, либо просто не знает. Вот и все.

Меломанка, вы, по-моему, что-то не понимаете. Есть две свободные квартиры - одна папина, одна автора. Автор с семьей живет в папиной, т.к. она лучше. Родители сдают в итоге квартиру автора, а могли бы сдавать свою. И больше денег иметь, ибо она лучше. Что у автора отняли-то? Пока только дают. Мало, видать, дают. Вы там еще про долю написали. Вы считаете, что доля стоит больше, чем отдельная квартира? Смешно. Так что, автору таким образом тоже помогли. Вы вообще в курсе цен на аренду? Знаете, за сколько можно однушку сдать, не лучшую? Какие миллионы, не смешите. И действительно шикарных ремонтов на эти деньги не сделаешь, даже обсуждать это несерьезно. А как надо? Ну вот вы считаете, как? Все отдать доче, которой и этого мало будет, а самим жить на пенсию? Лучше сразу сдохнуть, какие пенсии наше доброе государство платит. Позиция мужа автора просто умиляет, другого слова не подберу. Что он-то хорошего тестям сделал, что они ему обязаны? А уж выступление свекрови - это просто пять! При том, что она регулярно денег у сына берет (не очень на пенсию-то получается)и квартирами его не одаривала. Надо уметь быть благодарными автору и ее мужу. А то как Ульянка из "Волшебного кольца" : "Давайте мне жениха да приданого! Да побольше!!!"

Поддержу.

Да я уже не раз написала, что по закону мама права. :)

"считаете, что доля стоит больше, чем отдельная квартира? Смешно"
Иногда и так бывает, зависит, где квартира. Мы с вами не знаем, какова была доля каждого, так что смеяться рано. :)

А про цену на аренду я в курсе. Только на деньги от сдачи никакого ремонта не сделаешь. Ни большого, ни маленького. Если, конечно, квартира не на Кутузовском. Вот в чем загвоздка. Значит, мама не на 5 тыщ пенсии живет.

"А про цену на аренду я в курсе. Только на деньги от сдачи никакого ремонта не сделаешь. Ни большого, ни маленького. Если, конечно, квартира не на Кутузовском. Вот в чем загвоздка. Значит, мама не на 5 тыщ пенсии живет."
Неее, значит ремонт у нее далеко не шикарный, как считает автор;):(

Меломанка, мы с вами и автор, по-видимому, о разных вещах говорим. Мама, небось, обойки поклеила и ленолиум поменяла, а доча пишет - "шикарный" :)

Ну только если так. :)))))) На обойки (бумажные) денег от сдачи хватит. И даже на линолеум останется. :)))
Я, собсна, от ремонта и пляшу. Если мама действительно делает миллионный ремонт, то помочь дочке могла бы. А если речь идет о новых бумажных обоях, то тогда и говорить не о чем. :)

О чем и речь.

Речь о том, что ни я, ни Вы не в курсе степени "шикарности" этого ремонта. :) Так что вся наша полемика - на пустом месте. :)

Не думаю. По-моему все довольно ясно. Автор могла бы жить в СВОЕЙ квартире и не переживать куда идут деньги от сдачи той квартиры, в которой она живет теперь. Не было бы повода:) Или? Вобщем я уже поняла, что Вы от своей позиции не отсупитесь. Можно и не полемизировать далее. Тем более у меня нет цели Вас переубедить. ;)

Ну не надо меня переубеждать. :) Повторюсь, мы ведь не знаем всей подноготной. :) Я не говорила, что я на стороне дочери, я говорю, что ее позицию можно понять. При том условии, что она не полный идиот (на что хочется надеяться) и не считает переклеенные обои шикарным ремонтом. :)

А позиция ея супруга? Вы так и не написали ничего. Не дайте помереть от любопытства то!:)

ПС: и все таки какая разница какой там ремонт? Это разве автора дело? Автор реально ни в чем не нуждается. Ну вобщем...на колу мочало, начинай сначала :-D

Так доча пишет, что мама постоянно делает ремонты! Не успеет, наверно, один закончить, как уже другой начинает! Ну...О чем это говорит? По-моему, о том, что в этом году мама может себе позволить обойки в комнате сменить, а только в следующем - ламинат положить в коридоре. Вот эти действия и именуются шикарными ремонтами:) Шикарный ремонт отнимает столько сил, времени и денег, что регулярно повторять это действо никакого здоровья не хватит:)

А я исхожу из того, что если бы у мамы был еще какой-то источник дохода, кроме жалкой пенсии и не очень большой аренды, дочура бы о нем непременно упомянула бы. У нее, по ходу, мамины деньги лучше, чем свои, посчитаны:)))

Снова поддержу:)

Вы хотели сказать, как автор топа, а не поста, да? Т.к. пост в котором мы сейчас - мой :). Моя мама даже ни разу с детьми не сидела, но я с самого начала была к этому готова.

Нет, я писала про Вас. :) Я писала к тому, что ничего тоже не прошу. Просто моя мама несколько раз с детьми сидела. :)
НО. Это МОЙ выбор. И если я попрошу, то она НЕ откажет. Это на 100%