"Я тебя НЕ не люблю....."

А сколько времени вы с ним вместе? И еще вопрос - вы вместе живете?

Пять месяцев вместе. Живем вместе столько же.

У вас чисто женский подход к вопросу. Вы считаете, что эмоции - это "я тебя люблю" или "я тебя не люблю".А у мужчин это устроено по-другому. У вас был конфетно-букетный период, когда из него эмоции били фонтаном, потом отношения устаканились. Все, в смсках или бесконечных признаниях для него нужды уже нет, он завоевал свою территорию и установил там флаг.
Своими попытками добиться от него слов, вы только выносите ему мозг, а учитывая ваш предыдущий топик, вы делаете это слишком часто и по поводам того не стоящим. Зачем? Вы готовы бесконечно рисковать отношениями каких-то фраз? Вам с ним плохо? Он относится к вам неуважительно, невнимательно, грубо? Зачем вы портите себе и ему жизнь? Отставить бабский подход:)
Мне кстати мужчина слова любви говорит только по телефону или пишет в смсках, ну не может он сказать их, глядя мне в глаза. Один раз только и сказал, прилюдно, на своем ДР. Но я вижу и чувствую, что он меня любит, что скучает, ну и зачем я буду вытягивать из него какие-то там фразы? Любовь - она не в словах а в поступках:)

Мне с ним хорошо. Но в последнее время какая-то неуверенность появилась из-за вот такого отсутствия внимания. Вот сказал бы он вчера: "глупенькая, я люблю тебя". И я бы отстала. А так...Не знаю, что думать...Правильно ли продолжать отношения, если один из партнеров уже после 4 меясцев совместной жизни начинает сомневаться в своих чувствах?

"Вот сказал бы он вчера: "глупенькая, я люблю тебя". И я бы отстала."

Да хрен там!.. :)
Вас бы тогда другой, ещё более крутой "глюк" посетил.. :))

Мозгойопство, как призвание - мой диагноз. ;P ;))

Спасибо за диагноз :о) Вы считаете, не надо заморачиваться?

Глючить перестаньте. :)
Иначе убъёте в нем все чувства, и похерите все отношения.
ЛУчше к психологу сходите... :)

Спасибо. Ценю Ваш мужской взгляд на проблему. Учту.

Ну.. я надеюсь... :)
В любом случАе, такой нЭрв до добра не доведёт. :)

Это у вас неуверенность в себе, а не в нем. Займитесь собой, чтобы не было повода жевать его фразы и формальные звонки БЖ. Спорт, работа, увлечения, встречи с друзьями - лучшее лекарство от ваших кручин.

Наверное, Вы правы. Но сейчас не могу ничего предпринять. Болен малыш - нахожусь все время с ним дома, безвылазно. Уже месяц как. С работы пришлось уволится. Спорт в простое пока. Подруги иногда заходят, но у них семьи, дети.

Ну так разнообразьте ваш с ребенком досуг, тем более, что болеющему малышу полезны положительные эмоции:))

Малыш лежит в кровате постоянно. Вставать не может. Читаем, играем...Развлекаю его как могу.
Я понимаю, что дело во мне, в моей голове проблема. Вот только фраза эта "я тебя не не люблю" с головы не выходит.

Хорошие мультики, настольные игры, кукольный театр, сказки сочиняйте, раскраски раскрашивайте наперегонки:) Поставьте себе задачу придумывать одно новое развлечение в день:) Пока будете думать - глупости в голову лезть не будут:)

Спасибо. Буду стараться мозги загружать.

Ой, автор, я сама такая же :)) Страсти схлынули африканские, а хочется чтоб всегда синим пламаменем :)) Сразу тоже ни во что не верю, хочу все отношения прекратить, тотому что "я не чувствую больше, что ты меня любишь!" :))) Гыыы :) Ага, оно самое :)) Но мой терпеливый до жути :)

Если бы мой был не терпеливый, я бы уже летела с 12 этажа :о)))))))))))
Ну Ваш муж же опровергает Ваши сомнения? Говорит Вам: ну что ты, я тебя люблю, не выдумывай!?

Нууу, мммм... Он мне не муж :))) Но и муж имеется :) И как раз то, что я не так часто слышу это от мужа меня не парит :) Я и так знаю и чувствую, что любит. А вот с этоим товарищет отношения сами понимаете какие, для романтики и встречаемся, поэтому малейшее непроявление внимание - вынос ему мозга. Он прекрасно это знает :)

.

да заепали вы его своим "люблю". Мой БМ был такой же, я честно вытерпела 3 года, но когда реально стало тошнить от этих соплей, то я сбежала. А по началу тоже любила...
Хотите с ним и дальше жить- завязывайте со своими розовыми соплями, ну реально любой с глузду двинется от этой романтической блевотины.

почитайте "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", про оттягивание

цитата:
"Мужчины похожи на те эластичные резиновые ленты, что используются для подтяжек. Временами и те, и другие оттягиваются, и довольно далеко, но потом возвращаются на привычное место. Резиновая подтяжка – идеальная метафора для понимания циклического характера личной жизни мужчины. Цикл этот включает три этапа: так называемые прилегание, оттягивание и возвращение.

Большинство женщин удивляются, обнаружив, что, даже любя свою партнершу, мужчина периодически испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы потом, вернувшись, стать еще ближе. Мужчины ощущают эту потребность инстинктивно. Данный цикл не зависит от их волевого решения или выбора. Это просто происходит, и тут уж ничего не поделаешь. Это не его и не ее вина. "Оттяжки" – естественный цикл.

Женщины неверно истолковывают эти "оттяжки", потому что сами они обычно отдаляются от партнера по совсем иным причинам. Если женщина не верит, что он понимает ее чувства, если он обидел ее и она не хочет, чтобы это произошло снова, или когда он, совершив ту или иную ошибку, заставил ее разочароваться в себе.

Конечно, и мужчина может отдалиться от партнерши по тем же самым причинам, однако он делает это, и когда она абсолютно ничем перед ним не провинилась. Да, он любит ее, да, доверяет – и внезапно "оттягивается". А затем, как резиновая подтяжка, снова вернется на место, и опять-таки сам, без всякого участия подруги.

Мужчина "оттягивается", чтобы удовлетворить свою потребность в независимости и самостоятельности. Вот он как бы отскочил в сторону, кажется, ушел так далеко, что не вернуть, – и вдруг снова здесь. Полностью отдалившись от партнерши, он неожиданно начинает испытывать жгучую потребность вновь ощутить ее любовь и заботу. Это автоматически еще больше подталкивает его на то, чтобы отдавать ей свою любовь и получать от нее ту, которая нужна ему. Вернувшись, мужчина снова подключается к их отношениям на том самом уровне, с которого "оттянулся". Ему не требуется времени на то, чтобы заново сблизиться с партнершей."

Автор вы его доканаете

Хочу добавить. У меня сейчас сильно болеет малыш. Я как раз этот месяц "не любви" нахожусь дома. С работы пришлось уволиться. Я не домосед по натуре. И привыкла сама зарабатывать деньги. Поэтому очень нервничаю по этому поводу. Это не может не отражаться на наших отношениях конечно...

улеглись просто первые эмоции и все устаканилось, вам живется скучно чтоли вы повод пореветь ищите?

Т.е. "я тебя не не люблю" - это нормальный ответ? Не стоит заморачиваться, если я хочу сохранить отношения, да?

Ну нет, такой ответ странноватый, если честно. Но я думаю, просто неохота ему было думать на ночь-то глядя, вот и брякнул.

да не нормально конечно, может просто не понимает свои эмоции более спокойные

Млииин, во время секса выяснять кто кого любит? Вы ему не только мозг съедите, еще и импотентом сделаете.

Разговор был уже после секса...Во время секса я просто сказала ему, что люблю его.

А я вот боюсь начинать такие разговоры. Потому что боюсь услышать это "НЕ люблю", и боюсь услышать этот вопрос, потому что скорее всего отвечу так же... Тогда встанет закономерный вопрос: а зачем нам быть вместе? И на этот вопрос уже не будет ответа. А расставаться, тем не менее, ужасно не хочется (пока)...
Поэтому лучше жить спокойно и выносить мозг ни ему, ни себе.

Простите, а вы сколько вместе?

Вместе почти 8 лет, женаты 6.

Я была готова к такому после нескольких лет совместной жизни, когда уже налажен быт, есть дети. Понимаю, что пылкая любовь не долговечна. Но после 4 месяцев?

А у нас первые три месяца в отношениях был АД. Просто ад, хотя он часто говорил мне о любви. Сейчас о любви говорит реже, но в отношениях тишь да гладь, и слава богу:)

Блин, меня бы уже давно напрягло, если бы у меня полные отчёты о моих чуйствах каждые 5 минут требовали. Вам ещё терпеливый образчик достался.

Среднее время одного романа 3 месяца, за это время люди успевают после гормональной вспышки прийти в себя и задуматься.
Если отношения оказались более устойчивыми, на гормонах можно продержаться 3-4 года. За это время формируется привязанность, нежность, забота, уважение - то, что и есть любовь, и начинают вырабатываться другие гормоны.

Если вы знакомы 5 месяцев, то вы только еще начали знакомиться с человеком, с которым живете.

Согласна. Я задумалась и поняла, что люблю по-настоящему. А он, получается, задумался и понял, что "не не любит". Не знаю, смогла бы я жить с человеком, которого не не люблю, если нас больше не связывает ничего (ни общих детей, ни недвижимости)... Вот задаюсь вопросом: он сможет? а я смогу, зная про это?

автор, ну зачем вы так мучитесь? вы вот сами подумайте-не может мужчина всю жизнь долбить-люблю и пр., все эти сю-сю не мужской удел, если б мужики всю жизнь сю-сюкались, кто б делом занимался?))))

Думаю,что не на слова обращать внимания нужно в данном случае,а на его поступки и на ваши отношения в целом.Знаете,очень многие мужчины часто говорят слова любви,но для них это просто дежурные фразы,а на деле жён своих не уважают даже.А есть и такие,которые вообще этих слов не произносят,но их любовь постоянно проявляется в их поступках.У вас сейчас всё хорошо в отношениях и это главное.

Касательно поступков: возится с моим малышом по больницам, переживает за него, оплачивает все расходы с этим связанные, покупает все необходимое в дом. В этом плане никаких нареканий - все идеально. Как быть с фразой "не не люблю"? Пропустить мимо?

Будете и дальше цепляться к фразам, потеряете мужчину.

В вашем случае,да,не стоит заморачиваться на этом.

А ни у кого не возникло мысли, что он действительно не любит? Что живет просто ради комфорта и чтобы не быть одному? Или из жалости, пока я вынуждено дома с ребенком?

О каком комфорте и удобстве можхет идти речь при наличии маленького ребёнка? И какая жалость, чего ему вас вдруг жалеть, вы что, несчастненькая-убогенькая?
У вас, кроме навязчивости, ещё куча комплексов:-(.
Точно достанете хорошего человека скоро.

Если уже не достала... :о(

Не дождетесь! Радт жалости они жить никогда не будут. Не так устроены!

Спди, ну что вы все доматываетесь! Ну это можно рехнуться уже от этого постоянного вопроса - и высказанного и немого. Будьте веселой, занимайтесь тем, что вам интересно, будьте счастливы - нет лучше рецепта. А вы начинаете мозг выносить человеку, так что он и сам уже задумывается - люблю, не люблю. Чем больше вы будете наседать на него и зацикливаться, тем больше будет возникать естественное желание скинуть с себя это. Легче живите. Вот сколько вы уже времени потратили на это все? Не первый топик, внимательно читаете, внимательно отвечаете, анализируете. Отвлекитесь уже, будет что ему рассказать вечером. А то как в песне человек живет "под прицелом пристальных глаз". Плюс еще начинает выкаблучиваться уже, понимает, что вы этим только и живете. Это ж мужчина, надо давать ему возможность думать, что он любит вас больше.

Спасибо Вам. Очень ценный совет. Буду стараться ему следовать.

Как говорит один мой товариЩ - а давайте определимся с понятийным аппаратом. Что есть ЛЮБЛЮ... что НЕ ЛЮБЛЮ... Думаю, завязните уже на этом. Согласна выше с теми, кто говорит - не трахайте мозг, а радуйтесь жизни...

Ваши копания в его мозгу говорят о вашей неуверенности в себе. Это отчасти связано с БЖ, конечно.
Автор, побольше уверенности в себе, тогда сомнения отпадут. Вы должны думать о себе: я самая лучшая, лучше всех, меня невозможно не любить. Говорите себе это почаще и каждый день, тогда все изменится.

Спасибо. Была уверена, пока знала, что меня любят...

Нет, не были. Вам казалось - казалось, что чья-то любовь делает вас лучшее, достойнее, интереснее. А как только что-то в вашем мозгу создало угрозу этой любви, тут же полезли и комплексы:) Подумайте о себе, чтобы ваша самооценка не зависела от чьей-то любви или не любви, тогда и сомнений на пустом месте не будет:)

У нас так: муж говорит "Я тебя люблю", я ему говорю "я тоже". Я не могу ему сказать "Я тебя люблю", потому что я этого не чувствую. Это не значит, что я его совсем не люблю. Но сказать не могу, ни разу не говорила, только "я тоже" всегда. В браке 5 лет.

А вы все таки подумайте, действительно ли вы этого не чувствуете? Не было бы Вам больно и горько его потерять? Моя мама прожила в браке с папой 40 лет. По разному жили ссорились и мирились, не только сладкая вата. Как все. К несчастью папа умер, довольно скоропостижно. И теперь маму очень мучает воспоминание о том, что папа ей частенько говорил -"Томка, а ведь я тебя люблю", а она ему отвечала " А я к тебе очень хорошо отношусь". И только когда он неизлечимо заболел, она поняла что она жизни без него не представляет. И что ей стоило иногда подтверждать ему, что да, и он ей бесконечно дорог и ею либим тогда, когда эти слова имели значение? А вот видимо по молодости казалось что любовь это белые розы под балконом, а потом навалился быт, дети, в общем все как у всех. Романтика ушла и больше не вернулась, а видеть романтику в повседневных мелочах мы к сожалению не умеем. Вот если прискачет на белой лошади то да, любит, а если придет с работы чуть пораньше, что бы к вашему приходу пельмени сварить, но молча, то нет, не любит.

Вот знаете...Думаю...Может для Любимого моего любовь - это эдакая старсть, которая была у нас первые три месяца? Может он не понимает, что забота, внимание, которые он проявляет по отношению ко мне и моему малышу это тоже любовь? Еще сильнее, чем была...
Все дело в понятиях - да.

Ну конечно, все правильно Вы говорите

А я согласна с одним из предыдущих ораторов, что нужно для себя определиться с понятийным аппаратом;) Если мужчина автора возится с ее ребенком, оплачивает его лечение, проводит с ним время - наверное это одно из самых ярких проявлений любви, которое только может быть в браке. Мне вот вообще не надо ничего от мужа слышать, я просто знаю как он относиться к нашим детям и ко мне, я это вижу в его поступках, и никогда это не променяю на лежащего на диване мужчинку, декламирующего мне стихи собственного сочинения на тему светлой и чистой любви, пока я не разгибая спины пашу. Помните мультик: "Дорогая, я подарю тебе эту звезду..." А дорогая через все эпохи тупо чистит кастрюлю?.

Вы правы. Очень приятно конечно слышать "Я тебя люблю" и видеть влюбленные глаза наряду с правильными поступками. Но, наверное, идеально все быть не может. Для меня поступки важнее слов. Поэтому постараюсь не придавать этому значения и наслаждаться тем, что есть.

Прочитала эту и вашу предыдущую тему и подумала, что на вашем месте я бы тоже за сомневалась по поводу этого "не люблю". Во первых почему он за три года не урегулировал отношения с своей БЖ и их детьми? Во вторых, за эти три года у него была любовь ну или отношения к его "бывшей девушке", а БЖ их своими усилиями сорвала! т. е. , что он возращался к ней? В третьих, вопросы его детей к нему, то что БЖ ими манипулирует это понятно, но он сними стал мало время проводить, потому что жил с БЖ и только недавно ушёл? В четвёртых он поздравляет БЖ с ДР только ли из вежливости? А может из-за страха, что бы их не потерять? Может и поэтому денег БЖ даёт и бизнес ей наладил? В пятых а зачем БЖ донимает вас(даже через социальные сети)и его, когда прошло три года развода? Может он дал повад ей так думать, что она его вернёт? Ну неполная же она дура? И Т.Д.
Если проводить дальше эту логическую цепочку, а от вас то ему что нужно, кроме приятного времяпровождения и секса. Он решает ваши проблемы и даёт деньги на вашего ребёнка не как с БЖ? Вы уверены в его искренности7
Получилось что-то много букв, а если серьёзно, то если я вас правильно поняла вы хотите с ним построить счастливую семью и поэтому я очень понимаю ваши сомнения, тоже проходила! Какие бы иллюзии мы не строили, прошлое ни куда неденется и может стать либо постоянным гемороем, либо разрушить все иллюзии!

пардон, не туда

Еще что подумала. Это может быть как ответ на постоянно задаваемый вопрос. "Ты меня не любишь?" - "я тебя НЕ нелюблю". Ну это опять к тому, что мол хватит уже одно и то же. Как вариант...

По моему вы сама себя накручиваете. Смотрите на отношение к вам и поступки. А почитав выше еще раз прихожу к выводу что вы сама себя накручиваете. Помните- вы самая самая и самая любимая!

Ну неужели так важны эти слова?! Главное поступки и действия, а слова - приложение (и вовсе не обязательное) Мне мой муж тоже не говорил, а я так ждала... На мой вопрос ты меня любишь? он только отшучивался : "Любовь, любовь, любовь! Эти три понятия..." Вот так 3 года встречались, теперь вот 10 лет живем вместе и я не припомню от него слов "я тебя люблю". Зато сам видно не прочь услышать их от меня. Даже как-то спросил меня про это. А я вот теперь и не знаю любофь это или привычка уже. Живем себе мирно и хорошо.

ошибка

После секса такие разговоры?...

Мне только в 39 лет пришла в голову мысль ,, как же это можно не любить себя чтобы позволять другому глумиться над собой,, - по поводу моей ,,любви,, к моему мужу козлу.
как можно НЕ ЛЮБИТЬ СЕБЯ.
Все оно - воспитание, ты - частица общего, ради общего блага положи себя на плаху.

да уж...автор,вы действительно его достали!
как не печально вам это осознать,он вас не любит
в начале ваших отношений он запутался,голову вы ему вскружили
теперь понял,что любовь рядом не стояла,наверно жену продолжает любить

Спасибо всем за советы и пожелания. Нам удалось очень продуктивно поговорить на эту тему. Выяснили, что он любит меня и моего сына, что ему с нами хорошо. Просто он тот человек, который доказывает свою любовь поступками, а не словами. Ему сложно говорить мне постоянно, как он меня любит, как я ему нужна и все такое. Если он со мной, если он заботится обо мне, то это само собой разумеющиеся вещи. Мне очень не хватает этого словесного выражения любви, но я решила, что если все остальное в этом человеке меня устраивает, если я его люблю, то я просто постараюсь изменить к этому свое отношение. Уже есть прогресс :о) Еще раз всем спасибо.