"Иди работать" - самый распространенный совет

"Зарабатывать должны мужчины" дубль два?
Да, я так считаю, я считаю, что у женщины, которая работает больше возможностей, больше свободы, выше ощущение собственной реализованности. Как следствие муж ее ценит выше, в семье отношения лучше.
А вот скажите, кем была ваша лично мама, автор. Домохозяйкой?

Моя мама была задерганной, уставшей, погубившей свою удачно складывающуюся карьеру из-а постоянно болеющих детей, и вынужденной работать там, где терпели частые больничные. То что она работала никоим образом, тем более благоприятно не отразилось на отношениях в семье и ее самооценке... :-(
Я тоже работаю. К слову, детей у меня пока нет. И при этом - я устаю на работе, прихожу домой в 8-9 вечера, иногда позже. При этом нужно приготовить ужин, хотя бы раз в 2-3 дня, после ужина - прибраться на кухне, помыть посуду, иногда это делает муж, но очень редко, т.к. он "устает", а я очевидно - нет... После ужина он - на диван перед ТВ, а я тоже хочу на диван. А не готовить-гладить-стирать-убирать. Если я этого всего не делаю, то все эти дела накапливаются на выходные. А в выходные тоже хочется отдохнуть, а не пахать по хозяйству. При этом те, у кого есть дети, прибавляют автоматом все холопоты с детьми.
Да, вернемся к нашим баранам. Итак, моя работа абсолютно не лишает меня всех типично женских "заморочек", как то: "ты меня не любишь, не даришь цветы, не обнимаешь-не целуещь, мало секса" и прочее.

Значит, вы неправильно выбрали работу, только и всего.

т.е. если я "правильно" выберу работу, у меня автоматом исчезнут все домашние проблемы? Какая связь? Допустим, я замечательно провожу 10 часов на работе, вся такая вдохновленная и развивающаяся... отвлекаюсь там, как сказано ниже, от "соплей-памперсов"... Потом прихожу домой, а там меня ждет все тот же неприготовленный ужин, немытые полы и посуда, муж, который не хочет ничего, секс раз в месяц, т.к. муж тоже задерганный и уставший после работы... В чем разница?

Если вы выберете работу правильно, то вы будете получать от нее полнейшее моральное удовлетворение, и не будете считать, что это дополнительный груз в плюс к неприготовленному ужину. Вам будет в радость идти на работу, и усталость от работы будет приятная.
А по дому, ну опять же, если вы вышли замуж за человека, который пальцем не пошевелит, чтобы вам помочь, то на что вы жалуетесь?

Ага, и мужа тоже надо правильного выбирать ;)

А как же иначе? дети же от него потом будут зависеть.

Так где ж их столько взять? Нас много, а их, да уж тем более правильных маааало!

О, что вы, их много, просто мы сами выстраиваем глупые рамки, которые мешают нам их разглядеть. Надо на человека смотреть, а не на условности:)

Сколько? я считаю, что реальных козлов не много, это тетки их сами такими делают. Не нужно правильного, нужно, чтоб цели были общие, а следовательно, для достижения своих же целей он будет больше делать.

Моей дочери 23,она уже живет отдельно, я работаю и всегда работала и муж у меня замечательный, во всем помогает... Так вот я считаю, что и мои взаимоотношения с дочерью и ее судьба, сложились бы по-другому, если бы я не работала, а занималась ребенком. Работать или нет это личное дело каждой женщины и зависит это не только от ее желания, но и от многих других причин, таких как материальное состояние семьи, отношение мужа и т.д.

Работа это удовольствие. Если же после нее приходишь и не хочешь ничего, то это не работа, а каторга. Нафиг такая жизнь?

Не всем так везет с работой. Я, например, учитель по диплому. Я эту профессию выбирала сознательно, и, преподавая детям англ. яз., я бы получала удовольствие. НО! Удовольствие на хлеб не намажешь, как говорится, и за ипотечный кредит не расплатишься. :-( А чтобы работая учителем при этом еще ЗАРАБАТЫВАТЬ, то надо выматываться так, что не дай бог! Поэтому я сижу в офисе помощником ген. директора, работу свою НЕНАВИЖУ все 10 лет, но ничего не могу изменить. И муж мой тоже конкретно сейчас не получает удовлетворения от работы, потому как кризис, денег нет, одна усталость...

Ну почему не можете? Что, репетиторы у нас плохо зарабатывают? Если работать просто учителем - да, наше государство, конечно, не позаботилось об учителях. Но создать собственные курсы, обучать иностранцев русскому языку, набрать учеников - в конце концов, тех же бизнесменов английскому учить. Найти выход можно, было бы желание заниматься любимым делом.

Репетитором я набегалась еще в студенчестве... Приползаешь домой в восемь-девять, сил ни на что не остается... Заниматься дома - тоже не вариант. Ни одна моя подруга, занимающаяся репетиторством, не делает этого у себя дома. Поэтому я и говорю - чтобы учитель ЗАРАБАТЫВАЛ, ему надо работать на износ. А открывать курсы - не всем это дано...

Моя мам уже лет 25 занимается репетиторсвом на дому, набирая круппы по 5-6 детей "выпустила" уже не одно поколение детей, начиная от моих ровестников и те уже приводят уже своих, многие приходят по рекомендации. В 90ые, когда отец начинал свою фирму и года 2-3 раскручивался, не зарабатывая ничего, она кормила семью из 4 человек, оплачивая кооператвиную квартиру. Да есть свои минусы, она обычно работает с 3ех дня до 8ми вечера, но она всегда была дома, кроме последних лет, когда устроилась на курсы, чтобы не быть в 4ех стенах. В любой области можно достичь успеха, надо только захотеть и чем то пожертововать.

Ну то есть вы нашли себе оправдание, чтобы не заниматься любимым делом и не добиваться в нем успехов, а сидеть на ненавистной работе и мечтать вообще пересесть на шею мужа и вовсе ничего нигде не добиваться.

Стоп! А где я говорила, что мечтаю пересесть на шею мужа??? Не надо фантазий! Речь вообще не обо мне, а о ситуации в принципе.

Вот и я о ситуации в принципе. Вы пишете, что так устаете совмещать дом и работу, что это невольно наводит на мысль, что будь у вас возможность, работу бы вы бросили. Тем более, что вы ее все 10 лет ненавидите.
И все это вместо того, чтобы реализоваться в любимом деле, которое вас не тяготило бы. Вот я и говорю, что вы нашли себе удобное оправдание - на репутацию по началу много и трудно вы работать не хотите, курсы - вам не дано:) Ну продолжайте жить жизнью, где есть ненавистная работа, ненавистный быт, ни в чем не помогающий вам мужчина. Только не делайте вид, что это судьба:) Это ваш выбор!

Это не неповезло с работой называется. Это вы изначально выбрали работу которая не приносит и не может приносить дохода. Если бы вы по диплому были бы не учитель а переводчик вы могли бы и учителем работать (при желании) и переводчиком, и переводы приносили бы вам доход, и к офису вы бы не были привязаны.
Например я по диплому тоже могу преподавать, но не хочу и не буду, а захочу преподавать - пойду преподавать, выбор уч. заведения и дает выбор в свободе направлений в работе потом. Вы изначально сделали неверный выбор. Так что везение тут не при чем.
Никогда не поздно доучиться.

О, да если бы мне в 17 лет дали такие мозги и такую мудрость, как у вас, я бы тоже, наверное, сейчас умничала и советовала как надо было раньше поступать.

опять же, кому то в 17 лет хватало мудрости (мне не давали советов, я шла против советов), а у кого-то мудрости не хватило. Но при чем тут везение?
И повторюсь, вы еще можете дополнительно получить образование в направлении которое вам интересно и которое бы при этом приносило доход.

А вы знаете что второе образование у нас платное? И не самое дешевое... Опять же, где взять на это время??? Да и силы тоже...

Во всех развитых странах и первое высшее образование платное :). И люди учатся и после 30 и после 40, и полностью меняют профессии. И силы берут. Надо просто хотеть. МВА вон на вечернем делают, три года кстати. И не обязательно прямо второе высшее, тем более что большинство этих высших у вас - филькины грамоты без образования. Можно выучить дополнительно языки, можно взять программу по проджект менеджменту, можно тот же мва сделать.

Да, все это "можно"... при наличии свободных средств и времени. У меня сейчас нет ни того, ни другого. Режим работы (абсолютно ненормированный) не позволяет мне даже на курсы ходить :-( И в условиях кризиса нет даже копейки свободной на получение доп. образования.

А кредиты разве не дают на учебу? или нет такого? а времени ни у кого нет, сидят все за книгами в выходные и поздними вечерами.

Кредит у меня уже есть, ипотечный. А про время... понятно, что с книгами можно вечерами и в выходные... Но ведь еще на занятия надо ходить, если это нормальное образование, а не "для корочки"... А я никогда не знаю, во сколько смогу уйти с работы - в 6 или в 8 вечера :-( Пыталась искать другую работу - но это либо меньшие деньги (чего я не могу себе позволить), либо все то же самое... :-(
Опять же, даже если допустить, что я переучилась. Это же опять начать все с нуля, "специалист без опыта работы"... Вы знаете что это значит? Стартовая позиция и соответственно стартовая зарплата... А жить на что?

Ну хорошо, то все понятно. А хотите-то вы чего? Новую жизнь и нового мужа, который избавил бы вас от всех ваших проблем разом и навсегда?

Я лично хочу новую работу :-) Чтобы не уставать, получать удовольствие и бешенные бабки! :-) Ну и для мужа, соответственно, такую же :-)
А вообще, дискуссия началась с моего ответа Боулингу что не всем везет с работой, не все получают от нее удовольствие. И все дружно начали мне советовать, какое нужно было получить образование и т.п. Хотя разговор вообще о другом :-)

Ну таки согласитесь, что 90% "везения" - это грамотный подход к планированию карьеры в самом ее начале. Тогда есть вероятность получить удовольствие, а может и бабки. А если подходить с позиции "фатализма" - типа либо повезет, либо нет, от меня мало зависит....

Если вас что-то не устраивает можно либо сидеть и жаловаться, ища причины, либо что-то делать. Из собственного опыта скажу - первое намного проще, второй вариант требует серьезных усилий, большой работы и тяжелого перехода в новый этап жизни. Под переходом я имею ввиду временные трудности, неудобства, определенные жертвы. Выход всегда есть и выбор тоже, только не все готовы толкнуть дверь и попробовать новый неизвестный путь - некоторые предпочитают идти по протоптанной тропинке и жаловаться на жизнь.

Почитайте мои ответы Sweet Dream, не буду повторяться. И я не жаловалась на жизнь, просто сказала, что не всем везет с работой. И не просила советов.

Ну а я и другие ответили что не в везении дело. И что все еще поправимо. Но под лежачий камень вода не течет.

Везение/невезение с работой -это полная ерунда, уж извините. Если я правило читала вы выше писали что уже 10(!!!) лет работает на любимой работе. Это говорит от том, что вы просто не хотели что либо делать, либо боялись и текли по течению, а сейчас уже когда ипотека и возможно дети/беременность конечно не легко. Судя по всему мы с вами закончили институ примерно в одно и то же время (я в 99ом) и образование у нас одинаковое - педогагичекое ин яз? Я тоже могу сказать, что мне с первой работой очень не повезло, я со своим высшим образованием пошла работать в магазин, потому что знание английского языка в Англии, где я оказалась было нужно только мне, а диплом я за 10 лет ни разу не доставала. Проработав там год, я поклялась себе, что сделаю все возможное, чтобы больше не таскать тяжелые коробки и не дышать пылью в подсобке магазина и накопив деньги на крусы пошла учиться на 3 месяца. Потом долго обивала пороги, нашла в итоге первую ступень на которую вскарабкалась - работа оператором в колцентре компании, производящей программное обеспечение, далее пахала несколько лет, чтобы меня заметили и получив повышение вышла на тот уровень, с которого большинство выпускники техничеcких ВУЗob начинают, а дальше от того что работа мне нравилась добилась определенного успеха проработав и в тестировании и инженером и уже выйдя в декрет могла позволить выбирать работу, благо в моей области ее достаточно. Это я все к тому, что надо не боятся менять свою жизнь, если она тебя не устраивает, а везет или не везет с работой - зависит только от вас.

Плюс один, Я тоже в 99 закончила универ, помню то время очень хорошо.

+100500 )
когда моей маме надоела ее работа педагогом, она просто получила второе высшее, сменив специальность. в 51 год. И сейчас на пенсии - и все равно работает. Дома, и с превеликим удовольствием =)

Меня к 34-м годам начало тошнить от любимой ранее работы. Ничо - переучилась. И теперь работа - любимейшая и обожаемейшая и денег приносит неплохо.

Да - если любимая работа мне вдруг надоест - никто мне не помешает переучиться опять ) Ибо цель у меня такая в жизни - быть счастливой ) а не загонять себя в рабство к Обстоятельствам и не ныть потом что мне не везет...

работа тестировщика это уровень?! не смешите.

А вы наверное ген директором не иначе работаете в западной фирме :)) Я своим достигнутым уровнем очень довольна, учитывая что закончила гуманитарный ВУЗ и не имею местного образования. И хотя в тестировании работала всего 6 месяцев, далее меня повысили до инженера бэк офиса(с корпоротивной машиной и кучей всяких других бонусов типо бесплатной мед страховки, частной пенсии и т.д), а перед выходом из декрета предложили уже уровень менеджера по конфигурации программного обеспечения, только я решила отступить и искать работу поближе к дому, потому что дальнейшее продвижение по карьерной лестнице меня не интересовало - мой ребенок для на меня сейчас на 1ом месте. Был выбор между работой в 10 минут езды на машине обычным сис админом всего за 27тыс фунтов стерлингов в год либо support manager в фирме которая находилась в 40 минут езды, где мне предложили 38тыс в год с повышением до 55тыс в близжайшие года 2. Вот представьте себе я выбрала первый вариант, потому что дома хотела быть не в 19.00-20.00 вечера, а в 17.30-18.00, проводить время с ребенком, не нервничать и уставать.

Если для вас "уровень" это только менеджмент и высокая зарплата, то скажу вам менеджент сам по себе меня никогда не интересовал, хотя меня пытались продвинуть на руководящие должности несколько раз - просто это не мое, я предпочитаю работать в подчинении, нежели руководить. Для меня достигнутый "уровень" - это возможность выбора того образа жизни, в котором ты существуешь гармонично, на данным момент я его достигла, если меня что-то в жизни/работе перестанет устраивать я не буду сидеть на месте и ныть, а буду менять то, что не устраивает, это касается и работы и личной жизни

Оправдания, оправдания, и не везет-то, и образование-то не то. Просто вы человек такой, вот и все, аморфный. Это видно из ваших постов.

Да, я сделала "неправильный" выбор между финансовым институтом и педагогическим... Но, как правильно сказали ниже, в 17 лет не все рассуждают здраво :-) А на переводчика учиться - у моих родителей не было таких возможностей, чтобы меня в М.Тереза пристроить... :-(

Я тоже закончила педогогический. Скажу вам из моего курса только 1 человек работает преподавателем английского, все довольно не плохо устроились, я вообще в области инофмационных технологий работаю - переквалифицировалась закончив курсы майкрасофта что заняло 3 месяца. ИМХО было бы желание, с любым образованием можно найти хорошую работу.

Ну вот так УЖЕ сложилась жизнь... Все эти годы я пыталась что-то изменить, искала варианты. Но не получилось... :-( Очень надеюсь на декрет в этом смысле :-) Думаю, что как раз в это время смогу как-то переосмыслить свою жизнь и переквалифицироваться, чтобы потом выйти уже на другую работу.

Да просто человек выучился на переводчика и теперь этим кичится. Были бы все переводчиками, то кто бы нашим детям в садах носы вытирал, в школах учил их, во дворе подметал и т.п.? А! Лишь бы унизить людей, показать свое превосходство. Все топы ее читаю, везде сплошь и рядом показывает о своем совершенстве.

я прекрасно понимаю и согласна. Просто не нужно это сваливать на невезение. Все у человека в руках, или почти все. Тогда не смогли- можно сейчас попробовать изменить.

Или мужа.

И мужа, скорее всего, раз он не желает автору помочь:)

Вот теперь представьте, что вы сидите дома с детьми (лучше двумя и маленькими) и вам надо постоянно что-то готовить, убирать, мыть и т.п. А вам хочется на диван, ну или хоть с детьми спокойно поиграть забив надолго на это проготовь-убери и т.п. Да на любой работе лучше чем на этой домашней каторге, которая не кончается никогда, не имеет праздников, выходных и перерывов (если, конечно, вам муж не наймет вам домработницу, а содержать семью из 4 человек + еще домработницу себе позволить могут не все далеко). В результате большую часть дня вы не столько хозяйством занимаетесь сколько пересиливаете себя чтоб пойти им заняться и рычите на детей, которые опять разлили сок на свежевымытый пол, а вам хочется на диван или хоьт с ними погулять, а не начинать все мыть по новой. А когда утром у меня до работы час,то я бегом не думая кидаю посуду в посудомойку, чего-то быстренько отмываю-подтираю и бегу на работу отдыхать, еще и книжку в автобусе могу почитать без угрызений совести.

я не автор, но отвечу. Потому как с автором согласна.
В общем, вы правы - у женщины, которая работает несколько больше свободы - финансовой. В других аспектах работающая женщина, имеющая семью и детей катастрофически несвободна. Если нет, разумеется, помощников по хозяйству, нянь и бабушек. Адекватных помощников, замечу - чтобы женщина, находясь на работе, не дергалась постоянно.
Мужчины - они разные бывают. Не все ценят только тех женщин, которые непременно ходят на работу.

На последний ваш вопрос отвечаю - лично моя мама домохозяйкой не была. Работала всегда, много работала. В последние годы перед пенсией - вообще в диком режиме... Сколько себя помню - она всегда уставшая, с забитой всякими мыслями головой, за собой ухаживала минимально - ну, чтоб вообще чучелом не выглядеть.
На пенсию она вышла 53 года. И сейчас даже не представляет себе - как она жила в таком режиме. И не хочет на работу. Занимается домом, садом, собой, общается с друзьями....
Если для вас быть домохозяйкой - неприемлемо, это не значит, что для всех так.

Разумеется, мне мнение не значит, что так должно быть для всех. Но я ответила на конкретный поставленный вопрос:)

Дело в том, что финансовая свобода - это и возможность нанять помощников по хозяйству. и возможность нанять няню, и делать это по-своему разумению, а не если муж разрешит - это первое.

Второе, есть еще и психологический аспект. Вы говорите просто, что ваша мама работала и много. А кем? Кем она работала?
Моя мама врач-реаниматолог, она всю жизнь спала людей, дарила им жизнь. И сейчас еще работает. И я ей горжусь.
А еще я горжусь, когда моя дочь говорит, что хочет такую же профессию, как у меня, когда она в детском саду обо мне рассказывает. И когда любимый мужчина обо мне рассказывает с гордостью коллегам и друзьям - это тоже невозможно приятно. Я что-то ни одного мужчины не припомню, который бы гордился, что его жена - домохозяйка. Он может гордится тем, что она хорошо готовит или тем, что ОН может позволить ей не работать. Но никто не говорит: "О, моя жена такая крутая домохозяйка, я ей так горжусь"...

Перед врачами искренне преклоняюсь.

Но у моей мамы тоже нужная работа - инженер строитель - если примитивно объяснять, она просчитывала все параметры здания, чтобы оно стояло крепко и долго, с учетом всех природных и климатических условий. Но - "мамы всякие нужны, мамы всякие важны" - о чем здесь спорить?

Ну и потом - гордиться человеком только за счет его профессии... ммм ... Я понимаю, о чем вы - профессионал в любой сфере вызывает уважение.
Но, по вашей логике, муж не может гордиться женой, работающей, скажем воспитателем в детском саду, секретаршей, или там маникюршей... "О, моя жена такая крутая маникюрша" - звучит примерно как пассаж о "крутой домохозяйке" :)
Просто есть профессии, которые вызывают уважение сами по себе (для меня, как я уже выше писала - это врач), а есть профессии, которые у большинства людей не вызывают особого уважения.

Ну почему, классная маникюрша - это очень даже повод для гордости. У друга моего мужа жена маникюрша, и он с гордостью говорит, что клиенты к ней в очередь стоят, и сама я стала ее клиентом. Потому что она асс. А хорошие секретари вообще на вес золота. Гордятся человеком реализованным, который чего-то добился и его успехи видны в каком-то эквиваленте, не важно в каком - будь-то шикарные руки клиентов, благодарные детки из детского сада и их родители, построенные дома, люди, которым спасли жизнь или напечатанные в журналах статьи. Что может предъявить домохозяйка? Бесчисленное количество съеденных ужинов и чистый унитаз? Да, это важно, это трудно всегда следить за домом... но ведь у каждой женщины есть хозяйство, и унитазы есть в каждом доме, и такое же достижение - в виде еды, уборки и прочего, оно есть у любой женщины, если она не законченная неряха (что кстати домохозяйством не лечится). А вот другие достижения есть только у женщин работающих.

Про мам, сейчас объясню. Я горжусь своей мамой, потому что видела, что она делает дело, и это дело нужное и важное. Когда она говорила "я устала" - я даже маленькая понимала, что шуметь не надо, что мама пришла с ночного дежурства в реанимации и ей нужно отдохнуть. И мне всегда было с ней о чем поговорить, мне до нее расти и расти, понимаете? А маму домохозяйку я бы переросла очень быстро. Она была бы мне любимой мамой, но не другом и равноценным партнером, мнение которого я очень и очень высоко ценю. И я хочу, чтобы мои дети относились ко мне именно так.
И кстати, работа в день+6-8 ночных дежурств в месяц не отменяла того, что у нас дома всегда было уютно, по выходным и праздникам - пахло пирогами, на Новый год и Пасху в семье были и есть традиции, созданные моей мамой. То есть свои женские функции она выполняла и выполняет на все сто.

Ну да, к сожалению успехи на работе всегда расцениваются выше, чем работа дома - на благо семьи, так сказать. Мне администратор салона красоты как-то сказала, что она вышла на работу "чтобы дети могли уважать меня" - то есть сидеть целый день на ресепшн, отвечать на звонки и готовить клиентам кофе - гораздо важнее, чем семьей заниматься. Мне это непонятно - сложился стереотип, что любая работа (не только жизненно важная) важнее семьи, даже если при этом человек - далеко не высококлассный специалист...
Вы не подумайте, я сама работаю. И становиться домохозяйкой пока не планирую. Но мне непонятно - почему считается, что если женщина домохозяйка - она гарантированно нереализована, а если она пойдет на работу (даже кассиршей в супермаркете) - непременно будет реализована у ее семьи будет повод ей гордиться...

"почему считается, что если женщина домохозяйка - она гарантированно нереализована, а если она пойдет на работу (даже кассиршей в супермаркете) - непременно будет реализована у ее семьи будет повод ей гордиться...."

Кассирша в супермаркете это уже вовлечение в какой-то информационный обмен с социумом. Но если проще: если мама и жена превратилась в средство подачи горячих первых блюд, то чем и кому тут гордиться? Про домохозяек, расширяющих свой духовный мир изучением иностранных языков и чтением философии в оригинале слышал. Но не видел :-). В основном это неопределенное нечто без идей и притока информации. Поскольку даже телевизор надо уметь смотреть :-).

ой, умоляю вас... Если женщина в принципе не ориентирована на новую информацию, то "вовлеченность в социум" ей мало что даст. Разве что увеличит число людей, с кем она может обсудить собития последних серий сериалов...
Моя бабушка имеет 2 класса образования - дальше работать пришлось. Училась она сама "чему-нибудь и как-нибудь", работала на заводе на вредном производстве и рано (в 45 лет) вышла на пенсию. Стала домохозяйкой. Она училась всю жизнь - сначала с детьми, потом с внуками - ей всегда было интересно узнавать что-то новое. Она и сейчас (ей 88 лет) активно интересуется многим, хотя её "вовлеченность в социум" меньше некуда - по состоянию здоровья она почти не выходит из дома.
Поэтому не надо про "информационный обмен и социум". В домохозяек, изучающих несколько иностранных языков и штудирующих философские трактаты я, как и вы, не верю. Но я не верю также в то, что работающая женщина - априори более развита и образована, нежели домохозяйка.
P.S. - домохозяйка - это не "средство подачи горячих первых блюд". Хотя, безусловно, это зависит от самой женщины.

ППКС!

ДА - от женщины зависит. Но если ее подросшие дети ее не особенно-то и уважают, то какая ей разница, что у работающих тоже так бывает :-)

а уважать подросшие дети могут лишь работающую женщину? Ну-ну... Вот она - сила стереотипов...
Вам не встречались случаи, когда женщина, уважаемая и ценимая на работе - дома воспринимается как пустое место. И, напротив - "вечная" домохозяйка ценится мужем и детьми весьма и весьма высоко...
Мне встречались. Поэтому я с уверенностью могу сказать, что работает женщина или нет, и кем она работает - это абсолютно не влияет на то, какое место она занимает в своей семье. Это в большей степени зависит от самой женщины, от мужчины, который с ней рядом и от того, как эти женщина и мужчина воспитали своих детей.

Причем тут стеротипы? Каждая мать сама и увидит - будут ее подросшие дети уважать (в смысле прислушиваться к ее советам, спрашивать ее мнение и т.п) или нет.

вот именно. а ходит ли женщина при этом на службу или домохозяйствует - значения не имеет.

Все имеет значение. утешать себя можно хоть до упора. Но когда петух клюнет - уже поздно метаться будет. Поезд уйдет.

Вы, я смотрю, не женатый пока... Так вот, когда женитесь, поговорим... Весело будет, когда работающая жена возложит кучу обязанностей по дому и на вас, в равной мере, т.к. оба работающие будете.С работы вас с ужином никто встречать не будет, а у замотанной жены вряд-ли будет желание с вами любезничать. Вместо горячего ужина, полуфабрикаты, разогретые на скорую руку, будете грызть. И до кучи: засраный дом, хоть на изнанку вывернитесь тут, доказывая, что работающие все успевают, ничего подобного, это им так кажется, так как у домохозяйки, ну не будет, не ищите даже себе оправданий!!

А как у домохозяйки - это эталон?:)))) Домохозяйки ой какие разные бывают:)

Я без малого 9 лет женатый :-). К тому же прекрасно знаю где водится еда, которую моя жена не приготовит, даже если весь день дома на пупе извертится. Домохозяйка без спецобразования готовит среднестатистически. У некоторых, правда, случается талант, но редко. В основном - те же поделки, что у работающих. Только с гордым названием - "домашненькое" :-). Но вот чего не знаю, так это: откуда появляется засранный дом если там срать некому? Домохозяек потому что не водится :-).

Я думаю, что меня уважают. Но "спрашивать совета" - гм-гм... Я знаю, что я очень люблю и очень уважаю мою маму. Но никогда в жизни и ни по одному поводу я не спрашивала ее мнения и не прислушивалась к ее советам ;)

Так что было б совсем по-идиотски если б я ждала от моих детей того, чего не дала сама моей маме, уважая и любя ее при этом - не связано уважение с советами и следованию им, ИМХО.

О чем и речь. Есть биологическая роль - мама. За нее и уважаешь. И есть социальная, за которую.... ну мама все же - уважать надо :-)

Дык уважать-то запросто, но при этом советы выслушивать - муэээ (mouais...), а уж им следовать - :-О :-О :-О

А Вы когда-нить следовали советам мамы-папы? Про уважение не спрашиваю специально, т.к. уверена, что Вы своих уважаете :)

У отца и сейчас советец не брезгую спросить. Мать ... просто уважаю. :-)

Еще раз ППКС!

А я знаю такого мужчину. Он всегда хвалился какая у него замечательная жена-домохозяйка.

мой тоже хвалится, нося обеды на работу:) но я при этом работаю, а домохозяйствование - это так, все равно что душ принимать: бонусов никаких, но не делать стыдно и противно

Сам себя не похвалишь, никто не догадается ;)

:) речь-то не об этом, а о том, что сейчас сказать "она домохозяйка" - все равно что сказать "у нее есть нос". подавляющее большинство людей - домохозяйки и домохозяины, в этом нет абсолютно ничего. а вот сказать "она многосторонняя интересная личность" можно лишь о небольшом проценте женщин, причем есть очень явная корреляция с тем, чем она в жизни занимается, поскольку годами сидя дома и занимаясь детьми и бытом человек многое теряет, происходит атрофия мозга, как у лежачих больных мышечная атрофия.
и согласитесь, что глупая (поглупевшая) женщина имеет кучу проблем в жизни, отсюда и совет идти работать

И КТО Ж ЕЁ ТАКУЮ ГЛУПУЮ ИЛИ ПОГЛУПЕВШУЮ ВОЗЪМЁТ НА РАБОТУ С ХОРОШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ , А?!?

Умный мужчина вообще никогда не будет обсуждать свою жену ни с кем...

счастливая у вас мама, а тут до пенсии в 67 еще пахать и пахать!!!
Но работать надо, и время уметь распределять надо. И в магазин каждый день НЕ надо. И еду каждый день готовить НЕ надо, все свои силы надо рационально распределить.
Как сказал мудрец: поспешай медленно.

Моя мама ушла с работы, чтобы помогать мне с ребенком. работает она одни сутки в неделю - это ее выход в свет и ощущение собственной реализованности.
А еще знаете, многие люди думают - вот выйду на пенсию, буду отдыхать. А когда выходят на пенсию, начинают плакать и киснуть, потому что все, социальная жизнь закончилась, ты больше не функциональная единица общества, ты никому не нужен, кроме семьи. Это страшное зрелище и огромная ломка.

Про распределять время - согласна полностью.

То, что вы описали, имеет место! НО случается это с теми, кто только работой жил, у кого не было увлечений, параллельных реализаций, хобби или мечты... Вот все время на пенсии и можно этим посвящать, еще и прибыль может приносить, неплохое дополнение к пенсионным выплатам!

Не знаю, я видела, как это было у мамы и еще у пары ее ровесниц. Хобби у них были всегда, и семья, и дом, требующий заботы, а уж сколько они книг читали... Это не важно, ощущение, что ты больше никогда не сможешь приносить "пользу обществу", что ты больше никогда не будешь востребован, как профессионал - оно убивает. Все эти хобби становятся тупиком, а дом - клеткой. И это при том, что моя мама была и остается и нужна, и важна, и не знаю, как без нее мы бы управлялись со всем. Это не тоже самое, что работать - один ответ.
Если вы хоть один раз пройдете это рядом с человеком - а ломка длится не день и не месяц, а несколько лет - то вы поймете, почему работу нужно ценить.

Да, вот где атрофия мозга... Постсоветский синдром: все к станку! Ты нужен , типо, социуму... Работай на государство, давай, а как загнешься, пинка тебе под зад! Стадо баранов, марширующих рядами... А социуму и государству нас*ать на тебя,и начхать с высокой колокольни! И долго это еще искореняться будет?

Вы сейчас с высока молодости взяли и облили грязью пожилых людей. Вы при любом строе и в любом государстве быдлом останетесь, так что не вам судить этих людей.

Ну, сказано конечно грубовато, но , к сожалению, это правда... Ведь работаем на "дядю", отдавая себя без остатка, а пенсия - слезы, да и только...

так на работе как раз отвлечься можно о соплей и памперсов-вот вам и моральная разрядка

Работа женщины это не лекарство от всего, но когда она приходит на форум и жалуется на то что 1)муж мало зарабатывает 2) Рутина засосала 3) муж не уважает, упрекает за каждую копейку, то да я лично считаю один из выходов это выйти на работу. Не факт, что это спасет семью, но во всяком случае если она уже дала трещину и может развалиться, то женщина хотя бы не будет финансово зависима от мужа.

Если говорить из собственного опыта я вышла на полный рабочий день, когда дочке было 11 месяцев. Хотела бы я быть дома с ребенком подольше - да очень, но с моим мужем это было не возможно и дело было не в заработанных им деньгах, а в отношении к неработающей жене(весь декрет я сама себя содержала) Но когда ситуация накалилась я не стала терпеть, а просто собралась и ушла на сьемную квартиру с ребенком, которому еще не было 2ух лет, а так бы пришлось стиснуть зубы и терпеть. Поэтому мое мнение, если в семье не все впорядке и в муже нет надежной защиты и уверенности, то совет идти работать не такой уже плохой, так как дает возможность женщине чувствовоать себя более менее уверенной и не быть бесправным существом, которое попрекают каждой копейкой.

ПС: Речь сейчас только о семьях, где есть проблемы и где муж не берет на себя добровольно роль добытчика, считая, что его обязанность обеспечить семью

В Вашем случае - да, это был выход, наверное единственно возможный.
Но ведь здесь такой совет дается всем без разбора...

Чего-то я ни разу не встречала случаи где в семье тишь да гладь, муж доволен, что жена сидит дома, обеспечивает, а ей советую все бросить, чтобы идти работать... Если женщина заводит тему при которой, ей дают такой совет она либо а) просто пришла выговориться, но менять ничего не хочет и скорее всего будет продолжать терпеть б) хочет совета как выйти из ситуации. При любом раскладе, если в семье нет мира, если женщина чувствует себя несчастной, то продолжать полностью зависить от человека, который не далает ее счастливой тоже самое, что зарывать голову в песок ИМХО ПОэтомуу совет вйти на работу так часто дается в случаях, когда не лады и мира/спокойстивия в семье нет.

У меня это скстати был не едиственный выход, я могла выйти на старую работа на 3 дня в неделю и иметь небольшие, но свои деньги, муж впринципе не возрожал. Но я понимала, что если есть трещина, то когда-нибудь все может лопнуть, поэтому пошла на полный рабочий день, что в дальнейшем дало мне возможность уйти, а не тянуть лямку и терпеть, продолжая загонять себя глубже в депрессию

То, что муж доволен сидением жены дома, еще не гарантирует, что это устраивает жену :-) Я имею в виду темы, когда жена, сидящая с ребенком, жалуется что муж уделяет мало внимания, или не помогает, или еще что-нибудь. Т.е муж вроде не тиран, не пьет не бьет, и вроде не попрекает ничем... Просто ее что-то не устраивает. И это "что-то" вплне может точно так же волновать тех, кто очень даже работает по 8-10 часов в день... А ей советуют выйти на работу. Как будто от этого ее муж больше любить будет. :-)

Не, не может. Просто не вмещается столько волнений да еще по таким пустякам. На работе хочешь или нет переключаешься. Это как с первым и последующими детьми. Когдая первого ребенка ждала я помню точно помнила когда она пошевелилась, с каким интервалом, когда она активнее шевелится, а когда менее активно. А когда я ждала вторую имея маленькую старшую я вечером бухалась в кровать и вообще не могла вспомнить шевелился ребенок в животе или нет. Тут заполняла анкету в саду на младшую и не могла вспомнить какое первое слово и во сколько месяцев она сказала (хотя первые слова. шаги старшей помню очень хорошо). И это не потому, что младшие дети мне менее дороги чем первенец. Просто значимость этих событий в виду обилия других стала меньше.

а вас чем так задел этот дельный совет ?

Меня "достало" окончательно, когда в топике "Муж не уделяет внимания" человеку опять в сто тысячный раз посоветовали идти работать... Я на самом деле НЕ ПОНИМАЮ - если она пойдет работать, ее муж тут же начнет ее обнимать-целовать каждые 5 минут? Или, как я уже в первом посте написала, скорее она начнет выматываться так, что ей уже не до нежностей будет, только упать и отрубиться?
Вот, собственно, что меня достает. Человек приходит с определенной проблемой. А ему - иди работать! Как будто ее муж от этого нежнее станет...

Если она пойдет работать - она перестанет финансово зависеть от человека, которому она, в общем-то похрен.

А Вы думаете, что людей держит вместе исключительно финансовая не/зависимость? Наивная Вы, однако! :-) Опять же, то что муж ее редко целует, еще не значит что она ему прям-таки похрен. Просто вот он такой человек, неласковый. И если она выйдет на работу, он ведь от этого ласковей не станет?
У меня, кстати, почти такой же муж, только еще хуже - он очень любит ласку по отношению к себе, а про других забывает... такой вот эгоист. А я работаю, кстати. И что мне это дает? Я же не перестаю ощущать недостаток любви и ласки, придя домой с работы. И если я хоть 150 раз поменяю работу на супер-пупер интересную и денежную, в моих семейных отношениях это не изменит НИЧЕГО! ПС: кстати, я своему мужу не "похрен", уверена. Просто он не любит это проявлять в "телячьих нежностях" :-)

Если б вы не работали, у вас было бы больше времени мусолить эту тему внутри себя и накручивать. А так - ну да, такой человек. И вы с ним живете, наверное, не по материальным причинам.

А у неработающей дамы много свободного времени, чтобы придумывать себе проблемы и страшно переживать по их поводу, выносить мозг мужу и портить отношения в семье.

Не исключительно, но при условии финансовой зависимости жены мужья ведут себя более нагло.

Если она пойдет работать, ей не нужно будет, чтобы муж обнимал и целовал ее каждые пять минут, у нее и другие дела будут

После работы ей еще больше захочется любви и ласки. И - да, у нее будет миллион других дел - по хозяйству и с ребенком. И после этого, опять же, ей захочется внимания! Так уж мы, женщины, устроены... Наличие/остутствие работы не решает ЛИЧНЫХ проблем, только материальные.

Знаете, у меня подруга пять лет сидела дома. И устраивала мужу скандалы - с работы редко звонишь, приходишь поздно, целуешь мало, по дому мало помогаешь, я тут шторы стирать затеяла, а мне их даже с окна снять некому и тд.
Потом она вышла на работу, и с ребенком теперь помогает ее мама. Которая звонит по 20 раз на дню и говорит ей "Как вы можете жить с такими грязными шторами, я их постирать хочу, а снять не могу! ты нас, доча, не любишь, приходишь поздно и тд". И знаете? Она не раздражается. Она мужу вечером говорит "прости меня, любимый муж, какой хренью я тебе мозг выносила, когда дома сидела. Шторами какими-то:)
Наглядная иллюстрация, почему примерно две трети проблем с мужем лечатся выходом на работу.

Вы соласны с тем ,что окружающий нас мир в том числе отношение к нам мужа :)зависит от нашего восприятия? Если да , то когда женщина идёт работать у неё меняется восприятие действительности, вместе с тем самооценка , распрядок дня держит в определённых рамках и не даёт сидеть и думать "что же этог гад-муж мне недодал внимания или денег ?"


Я работаю + два сына (8 и 4 года) няня есть остальное всё сами с мужем , и честное пионерское , когда я не работала тоже доумала что мне муж не уделяет внимание

Просто женщине при наличии интересной работы и круга общения некогда заморачиваться тем сколько ласковых слов, поцелуев, комплименто она получила от мужа за последний день или неделю. А уж когда ты эти комплименты на работе получаешь так вообще перестаешь мужа парить по таким мелочам.

я вообще советую редко очень.. но женщина должна работать, чтобы
1) одыхать (перемена вида деятельности - всегда отдых)
2) не деградировать (с детьми дома очень сложно голову включать и разговаривать с ними нормальным языком, а не простейшими предложениями, урезая свой словарный запас)
3) объективно быть более востребованной (всю жизнь быть нужной только детям и, может быть, мужу - гм... плохо влияет на самооценку)
4) иметь больший стимул хорошо выглядеть
5) быть интересной и независимой

есть, конечно, женщины, которые умудряются не работать, но при этом у них есть няня, запас фин.прочности, куча увлечений и знакомых, с которыми можно часто и подолгу говорить на отвлеченные темы. но таких дам действительно единицы, они исключение из правил.

З.Ы. сама пока работаю дома + имею 2 хобби вне дома. год сидела с ребенком - это было самое страшное время в моей жизни, хотя муж у меня замечательный, без его поддержки меня нашли бы в ванной

А вы действительно думаете,что тут сидят в основном дамы без детей? По-моему таких тут еденицы, в основном тут все с дитями. И работает большенство, и детей по 3-4 с кошками-собаками, и всё успевают по дому т.к. работа дисциплинирует. А сидящие дома в носу поковыряются, позавтракают неспеша, на еве посидят, потом с детьми погуляют, потом покормят-уложат, а сами опять на еву, опять в носу поковыряют и всё в том же духе. Я сидела дома, я знаю. Когда работаю на работе, то времени хватает и на ребёнка, и на мужа, и еду приготовить и полы побыстрому протереть и погладить.
Советы про работу раздают как раз женщины дальновидные, которые понимают, что мужья не вечны и однажды придётся сесть голой опой в холодную воду (а у вас на руках дети)

Я действительно здесь так думаю. Но только за себя. Я не могу сидеть дома. Несколько раз пробовала стать домохозяйкой - не получается - на стенку лезу, ко всем цепляюсь. Месяца два отдохну, высплюсь - и опять хочется работать. Как можно годами сидеть дома - не понимаю. Но если кому нравится - Бога ради, я не против :)

Вы еще забыли, что при наличии работы у мамы вне дома, у детей появляются потребности в общении с мамой и психологические проблемы, а значит нужно оставшееся-доставшееся время быть лучшим педагогом и иногда детским психологом. Кому под силу такой груз?

Общество такой мамы гораздо выше ценится детьми. Поэтому они легче идут на контакт с мамой.

Общество уставшей мамы больше центися детьми? это на примере кого Вы написали?

Например, на примере себя. Я всегда ценила общество мамы, мне было важно и интересно с ней пообщаться, именно потому, что она работала и не всегда была в шаговой доступности. А вот когда она начинала работать дежурантом (стуки-трое), то я быстро наедалась ее общества и начинала воспринимать ее как само собой разумеющееся, что ценить не обязательно.

С дочерью у меня тоже полная гармония, выходные - это наши дни, по вечерам обязательно обсуждаем прошедший день.
А что?
Кстати, вы считаете, что мама сидящая дома - отдохнушая? Бгггг...

Мама как недоступный запретный плод? Я понимаю иначе - мама человек, и человек доступный, МНЕ это было важно. У каждого свое. Мама как десерт? Я для меня мама - хлеб и вода.
Я за мамино количество, и пусть страдает качество при этом.

Почему запретный? Просто дозированный. А ваша мама не работала? Была домохозяйкой?

моя работала, теперь сама признает, что была неправа. Обед детям, от мамы это ценней ценного, пусть дети этого и не заметят сразу, тут же, но поймут потом.
Моя имела заболевание, так скажем, травму, позволявшее ей не работать (странно, что она сразу этого не поняла) и к нашему подростковому возрасту не работала. Мама дома это счастье. Пусть не искристое, мама не праздник, но обыденное такое счастье, как солнечный день или запах кофе по утрам. Обыденное, милое, нежное, семейное счастье
И пусть мама лечит и долбит временами, но мама, копошащаяся на кухне или просто полеживающая на диване, это МАМА ДОМА! Это покой. Я никогда не забуду этого умиротворения, не замечаемого поначалу

То есть вы осуждаете маму за то, что она поначалу работала? Вы ее от этого меньше любите?

Я никого не осуждаю. Каждый поступает по-своему, исходя из лучших побуждений.
Люблю не меньше, но потребность в маме неудовлетворена

Ну это тем, кто от явного безделья мается

У вас претензия к конкретному совету или Вы в целом против того, чтобы женщина работала? Если первое, то могу сказать: совет идти работать дают тем женщинам, которые сетуют на рутину, выставляют претензии к мужу из-за малого количества внимания и ласки, которых достает однообразие и быт. Вы понимаете, что любое опостылевшее действие, будь то сидение дома или нелюбимая работа, как в Вашем случае, приводит к неудовольствию и ярости как следствие. Только и всего. если женщина пишет, что ее муж, который приползает после 6идневки домой, мало ей внимания уделяет - ей дают совет идти и пахать самой. если женщина пишет, что все ей неинтересно. и брак распадается, скука и т.д. - иди поработай, знаешь, как весело?? ))) Если женщина, у которой есть дети. а муж вдруг уходит к другой бабе и не дает ей денег рыдает на форуме, ее спрашивают - и правильно спрашивают - о чем думала сидя дома???? И далее по списку.
Что касается Евочек. Тут мало тех, у кого нет детей. оч мало. И процент неработающих сводится в большей степени к проценту сидящих в декрете или отпуску по ребенку. Это тоже важно.
Кстати, работать имея детей не так уж и тяжелее, не имея их вовсе ))) У меня сын, дом, старые родители, собака,я работаю, пишу диссер, пока что все успеваю...

Ну, я вот предпочитаю работать, правда не в офисе, а на относительно свободном графике (больше реально не потяну). Дети у меняесть :-). Почему? Во-первых, да, парадокс, но иногда полное отсутствие свободного времени как раз легчке переносить чем его не достаток. Когда жизнь по алгоритму расписана как-то бежишь по этому расписанию и не куда деваться, как появляется небольшая степень свободы, так либо пытаешься в нее впихнуть больше чем возможно и бесишься либо пытаешься отдохнуть, всеравно не удается и тоже бесишься 2. Многие проблемы которые у относительно свободного человека выходят на первый план и отравляют его существование в ситуации когда человек реально занят до предела становятся не такими острыми. Нет, с ними борешься по мере возможности, но в голове их держишь только пока с ними борешься, а потом переключаешься и забываешь о них. 3.Материальный аспект. Мой муж зарабатывает не много, я раза в 2-3 меньше его. Но даже этот заработок для меня значим, ну напрягает меня просить на колготки, туфли и очередную хотелку для детей.

Есть один элемент, который оправдывает совет "иди работай". Когда женщина работает, то меньше себе крутит голову на тему недопропылесосенного коврика в прихожей. Потому что глова и время заняты другими проблемами.
А вообще, все мы забываем, что мы хотим получить на выходе. Вы пашете уже сейчас и за себя и за того дядю, что лежит на диване. Потом вы планируете с этим дядей детей, потому что любовь такая, что аж дух захватывает. Чего вы хотите в итоге и как вы идете к этому итогу?
Похоже, что никак, только зарываетесь все глубже в проблемы и личную неудовлетворенность.
Если вы оба работаете, почему бы не нанять, вскладчину, тетеньку на пятницу, чтобы у вас к пятничному вечеру была чистая квартира, выглаженное белье и помытая посуда? Почему не сделать это нормой? Почему не оговорить заранее, каков вклад мужа в быт, а какой - жены?

"Есть один элемент, который оправдывает совет "иди работай". Когда женщина работает, то меньше себе крутит голову на тему недопропылесосенного коврика в прихожей. Потому что глова и время заняты другими проблемами. "
- Вот именно в этом случае я считаю такой совет абсолютно НЕоправданным и НЕрешающим проблемы! Потому что "голову крутит" не от того, что много "свободного времени" (повторюсь, у домохозяек времени свободного нет вообще, если они не патологические лентяйки). Я как раз и говорю, что ко всем прочим заморочкам прибавляется усталость от работы. А мысли - они никуда не денутся, работай-не работай.
По моему глубокому убеждению, такой совет - "работай!" оправдан только в том случае, если женщина сидит с детьми и тащит на себе хозяйство, а муж у нее - сволочь редкостная, денег не дает, каждой копейкой попрекает, ноги об нее вытирает буквально и фигурально. Тогда да, надо идти работать и посылать такого мужа "в сад".

Я понимаю этот совет чуть-чуть по-другому. Когда ты не работаешь, а занята исключительно домом, то начинается такая нудота, что ходишь и ходишь по кругу и начинаешь шлифовать то, что не нуждается в шлифовке. То есть, все тот же пресловутый коврик становится идей-фикс и начинаешь гнобить всех домашних, почему они не проявляют должного уважения к вашему коврику. Но на самом деле всем понятно, что коврик - это такая фигня, на которую не стоит обращать внимания.

В идеале для любого человека вне зависимости от пола работа и дом - два взаимодополняющих друг друга удовольствия. Другое дело, что идеал мы разрушаем сами себе :-).

Раньше, будучи карьеристкой, пропадающей на работе чуть ли не до ночи + выходные + командировки, была уверена, что неработающие женщины - это ущербные женщины, и думала, что неработающие женщины "не живут", а тупо "существуют". После родов я уволилась, на работу так и не вышла. Не работаю уже 3 года. И сейчас я поняла, что именно сейчас я начала ЖИТЬ, по-настоящему, я имею возможность делать то, что я хочу! Ребенок у меня ходит в сад. Я занимаюсь собой. Хожу на языковые курсы, ежедневно пару часов гуляю по набережной, спортзал, встречи с подругами (неработающими), совместные чаепития в кафе, походы на выставки и музеи, шоппинг. Сейчас моя жизнь стала интересной, разнообразной, а раньше что я видела в жизни? Офис-офис и еще раз офис, а потом уже сил и желания на что-либо другое не оставалось. Сейчас я не уставшая, переживающая о рабочих проблемах, не имеющая времени на себя, на мужа, друзей и т.п. Я - отдохнувшая, всегда в хорошем настроении, ухоженная, у меня чистота в доме и вечером в доме пахнет вкусняшками, я с удовольствием занимаюсь ребенком, уделяю внимание мужу. Иногда подумываю, что надо уже на работу выходить, т.е. начинать ее искать. И так тоскливо становится - променять свободную интересную жизнь на сидение в офисе... Нет, пока я этого не хочу.

То есть ребенок в саду, вы живете себе в удовольствие. а муж упахивается за двоих:) Отличный подход, а если завтра муж тоже захочет жить - в спорт-зал ходить, по набережной прогуливаться. Вас это устроит?:)

Что значит "упахиваться за двоих"? Если я пойду работать, то муж станет работать меньше? Нет. Мужа устраивает такое положение дел. Он на работу меня не гонит. Его позиция: не хочешь - не работай, занимайся собой, ребенком, домом, хочешь работать - иди на работу. Но сейчас он приходит домой на все готовенькое: ужин, уборка и прочее. А пойду я работать, так и домашние дела будут уже с ним делиться.
ЗЫ: Иногда я подрабатываю дома переводами, заработанные на переводах деньги, по обоюдному согласию с мужем я трачу, как считаю нужным.

Не все считают такую жизнь интересной: "Я занимаюсь собой. Хожу на языковые курсы, ежедневно пару часов гуляю по набережной, спортзал, встречи с подругами (неработающими), совместные чаепития в кафе, походы на выставки и музеи, шоппинг."
Для меня это тихий ужас, меня бы больше чем на месяц не хватило (Я была в подобной ситуации года 3-4 по обстоятельствам, больше не хочу)

Не спорю, но каждому своё. Мне моя жизнь очень нравится. Наскучит - буду работу искать. Хотя даже не так, планирую со следующей осени идти на работу. Все-таки жалко терять профессиональные качества. И после языковых курсов хочется повысить квалификацию.

А зачем вы новый топ открыли? тот лень пролистывать стало?

Какой "тот"? Если про мужа и внимание - не хотела там уводить разговор в сторону. Просто мне кажется, что это вполне тема для отдельного разговора. Этот совет дается тут в каждом втором топике, если не в каждом первом...

Какой муж и внимание? там был топ зарабатывать должны мужчины. Слово в слово про то же самое.

Его я вообще не читала. И при чем тут кто должен зарабатывать??? Я совсем про другое начала разговор.

Там именно про это и было, слово в слово.Даже начиналось так же.

Я захожу в этот раздел недавно, но постоянно висит топ на эту тему (с небольшими вариациями), но в общем-то одно и то же, и топы эти, как правило, огромные. Так что, тема злободневная :)

Хочу внести ясность. Я НЕ ПРОТИВ работы и работающих женщин! Я против совета идти работать как панацеи от всех бед.
Если женщина приходит на форум и жалуется на проблемы в семье, на мужа, свекровь, детей и пр. - ей что-то советуют, сочувствуют... Но не дай бог ей сказать, что она сидит дома с ребенком!... Все тут же начинают ее убеждать что надо срочно выходить на работу и все проблемы рассосутся сами собой... Бред!

Да большинство проблем девушки себе придумывают, потому что голова и сердце не приложены. Вон девушка в соседнем топе парится из за фразы "я тебя не не люблю". Оно надо работающей женщине так себе мозг есть и мужчине своему?
Отсюда и совет.

Это верно. Но неправильно, когда неработающая женщина свою "свободную от рабочих проблем" голову забивает всякой ерундой, придумывает себе проблемы на пустом месте или от скуки начинает мужу мозг выносить. Просто неработающей женщине надо занять себя чем-то - на курсы какие-нибудь пойти, книги читать, посещать выставки-музеи-кино и прочее. Тогда голова будет думать о хороших правильных вещах, и дурные мысли не будут в голову лезть.

когда она по выставкам дете куда деть?

Смотря сколько лет ребенку. Если достаточно взрослый - можно брать с собой. У меня, например, ребенок в сад ходит. А выставки днем работают.
Если женщина сидит дома с ребенком - то это другое дело.

Так если ребенок все равно в саду и стоит вопрос, чем занять голову, почему бы не поработать-то? Не получать денежки, пусть не в бюджет семьи, а только на свои прихоти? Приятно же:)

Ну тогда и работа должна быть приятная, которая приносит не только денежки, но и радость и чувство удовлетворения. А если это ацкая работа, после которой чувствуешь себя, как загнанная лошадь? Я теперь буду искать работу поспокойней, с фиксированным рабочим днем без работы в выходные и главное - ненервную.

А работа вообще должна быть приятная. Это совковое мнение, что приятным должно быть хобби, а работа - это работа, ее НАДО делать. Фигня все это. Конечно, в любой работе есть какие-то обязанности, которые вас не порадуют, но в целом, работу надо выбирать себе по таланту. У каждого человека есть талант, у любого! Нужно только дать себе реализоваться, нужно искать возможность свой талант не только раскрыть, но и сделать прибыльным. Тогда любые неприятные обязанности будут только частью приятной работы.
А у нас же как. Хорошо платят экономистам. Все стройными рядами в экономисты. Забывая, что хорошо платят талантливым и хорошим экономистам. А посредственным и платят посредственно.
И закапывает человек свой талант в землю и недоумевает потом, почему он после работы, как загнанная лошадь, почему он несчастен, и дома все кувырком, и денег мало...
Нужно найти и реализовать свой талант. Неважно, престижно ли это, модно ли это, если есть талант, реализуйте его и работа начнет приносить и прибыль, и удовлетворение.

абсолютно согласна

Привет ) помните такой старый мудрый анекдот про *Заведи козу ?* пора этой фразой заменить фразу *иди работать * - и все станет ясно...

Да ну. Если бы мне муж сказал что не любит а любит кого-то еще, а со мной просто удобно, я бы еще как парилась. Зачем мне жить с мужчиной который не любит, при чем тут работа?

О чем и речь! При чем тут работа??? А ведь ей посоветовали на работу пойти... чтобы голову себе глупостями не забивать.

я не советовала. конечно работа ни при чем, и я о том же.

Да он дословно ей сказал: "Не могу сказать, что я тебя не люблю". И она целый день грузится, что он не сказал, что любит. И она правда сейчас дома сидит, вынуждено, тут ничего сказать не могу. Но ведь сидит, пока работала, ее не пробивала выяснять у мужчины "скажи мне прямо, любишь или нет", а как дома осела. начала себя накручивать и глупости придумывать:)

Неа, она и раньше заморачивалась. Если женщина парится по какому-нить поводу, ей работа в этом совершенно не мешает! :-) Вот у меня сегодня на работе совершенно нечего делать, я весь день в Еве зависаю. С тем же успехом могла бы мужу мозг выносить, если б было за что :-)

Да не, пишет, что не заморачивалась:) А теперь - то БЖ он позвонил, то сказал, что не может сказать, что не любит. На самом деле я ей ужасно сочувствую, потому что знаю, что такое сидеть как в клетке с болеющим ребенком и сомневаться в себе, в мужчине, в существовании окружающего мира... От таких проблем - работа очень даже панацея.

Ну не знаю... Иногда вот так тащишься с работы поздно вечером и жалеешь себя: "Ну почему ж меня никто не люююююбит, не жалееееет? хнык-хнык"... И таак тоскливо становится! Хочется просто сесть дома на месяцок-другой, а то и на годик-другой, отдохнуть от всего...

Записывайте, это называется ПМС:) работайте вы, не работайте, а он все одно раз в месяц придет:)

Если у женщины возникают проблемы, то нужно что-то в жизни менять. Собственно говоря, координальных изменений не так уж и много реально можно сделать - развестись с мужем, родить еще одного ребенка, отравить свекровь, пойти работать... Мне кажется последнее - это самое безобидное и по крайней мере уж точно обратимое.

у меня, после прочитанного, сложилось впечатление, что все женщины работают как минимум грузчиками."я так устала, так устала"....вагоны разгружала весь день? или сваи вбивала? "а вечером стирка-глажка-убока-готовка-мытье посуды и пр.пр.пр." Объясните мне, зачем, придя с работы в 7-9 часов, убираться? На это есть выходные и займет это час!!!! времени. ВСЕГО 1 ЧАС. Стирают все, я так подозреваю, руками. Машинок стиральных ни у кого нет. А вытащить и развесить белье это такой адский труд!!!! Мытье посуды отдельная тема. Две-три тарелки пипец как сложно помыть. Сложно - не мой. До завтра они из раковины не убегут. Совсем сложно - посудомоечная машина ваш лучший друг.
И главное. У вас есть язык, вы умеете разговаривать и объясняться. Поговорите и объясните своему мужу, что если вы то-то и то-то сделаете вместе, то это будет быстрее и у вас обоих останется время на отдых.
Ну а если желаете оставаться тяговой лошадью....то конечно лучше писать на еве и жаловаться, как все ужасно

Если б я была мужчиной, умерла бы со смеху и в очередной раз убедилась что "бабы - дуры" :-))
Ввш пост сейчас вообще о чем? Вы первое сообщение читали, тему знаете?

читала и первое сообщение все последующие....

ага, соглашусь, как почитаешь, так все тут про женщин работающих пишут, как будто они как минимум грузчиками работают :)
Вообще то, что пишет автор-это самый худший вариант возможный, я лично такого не встречала(только на еве, конечно).

Если на работе есть возможность сидеть на еве, обсуждая эту самую работа, то уже по сути работа не может быть такой загрузной :)) Я иногда на своих пользователей в душе злюсь, что вот опять от важного занятия отвлекли - я в самом разгаре беседы на форуме :)))) Но чтоб до такого уровня дойти, надо годами нарабатывать опыт и репутацию и иногда сделать шаг назад, как я сделала после выхода из декрета, что бы усторить свою жизнь вокруг жизни ребенка

Ну в принципе, если так поразмыслить, если такая тяжелая работа допоздна, то и зарплата должна быть соответствующая, чтобы нанять дом.персонал и чтобы ездить на эту работу за тридевять земель. Про еву тоже согласна :)

:)еще могут асфальт укладывать:)Многим дамам проще сидеть униженной мужем,просить копейки на прокладки и считать что идти работать это еще более унизительное для прЫнцесс чем выше сказанное.Уже не первый топ о том что муж хочет чтобы жена шла работать и это же пипец,все самооценка у афтара ниже плинтуса от этого:D

Автор, не соглашусь с Вами. Работа морально облегчает женщине ее бытовые проблемы. Особенно, если работа любимая. Любимая работа помогает абстрогироваться от многих проблем, отдохнуть от тех же чилдренов... А дома сидя... Лично я стала как цепная собака.

Это точно! На работе больше времени чтобы посидеть в инете, почитать Еву, поплакаться или дать какой-нить "умный" совет! :-)

А зачем вы вообще тогда работадателю нужны? Толку от вас? "Работать" - это работать, а не в инете торчать и плакаться и читать умные советы.

Я работаю с 2(с года младшей) детьми совсем не 8 часов в офисе и дорога занимает 20 минут. Неполный день+по неоходимости дома.Это похволяет возить старшего в школу и на дополнительные занятия. Работа любимая и доставляет удовольствие. Рубашки не глажу-у мужа руки на месте. В приготовлении еды трагедии не вижу никакой, уборка на мне и муже в равной степени. Вы утрируете:-)

http://eva.ru/topic/46/1997215.htm?messageId=50511282
Очень в тему. Сам топик еще не читала. Очень интересно, что ей посоветуют? Бросить работу и варить мужу борщи? :-)

:)
автор того топика просто не умеет планировать свое время, либо ей просто не нравится работа. на интересной не устают

устают даже на интересной. Иначе например я бы тут сейчас не писала. Невыспалась и идеи в голову не лезут. Пятница опять же.

Работа должна быть в кайф, если работа выматывает, мешает личной жизни или не приносит удовлетворения, надо ее поменять. Вот и все. Я не могу жить без работы, для меня домашняя возня - каторга... но пока дети были мелкими перешла на фриланс, могу так же преподавать - короче вариантов не мало, можно всегда распределить время так, что все успеешь. БЫЛО БЫ ЖЕЛАНИЕ! Я против домашнего рабства:)))))))))))))))))))

Так я и не поняла зачем женщины идут работать. Потешить свое самолюбие. Как женщина может быть независимой и свободной имея 2х детей маленьких и мужа...например...и что может дать работающая женщина такого, чего не может дать не работающая...
Почему статус домохозяйки, которая умеет варить борщи, считается унизительным.
И что же эта за обстановочка дома, что женщины воют как собаки и бегут на работу, что же это за стены которые так давят — вас привязали на цепь?если нет нужды в деньгах.
Муж, дети, семья — это храм, тыл, его надо строить своими руками, а все остальное говно собачье. Муж может бросить, также как и могут пендаля дать с работы...с любимой.
Я свою жизнь хочу потратить на любимых мне людей, а не пополнять банковский счет чужого дяди. Муж благодарен мне за это, я его семья.

Так я и не поняла зачем женщины идут работать. Потешить свое самолюбие. Как женщина может быть независимой и свободной имея 2х детей маленьких и мужа...например...и что может дать работающая женина такого, чего не может дать не работающая...
Почему статус домохозяйки, которая умеет варить борщи, считается унизительным.
И что же эта за обстановочка дома, что женщины воют как собаки и бегут на работу, что же это за стены которые так давят — вас привязали на цепь?если нет нужды в деньгах.
Муж, дети, семья — это храм, тыл, его надо строить своими руками, а все остальное говно собачье. Муж может бросить, также как и могут пендаля дать с работы...с любимой.
Я свою жизнь хочу потратить на любимых мне людей, а не пополнять банковский счет чужого дяди. Муж благодарен мне за это, я его семья.

Так остался открытым вопрос-что вы будете делать,если муж даст пендаля? С работы уволили-устроился на другую.Подадите на алименты? Снова выйдете замуж? С целью постройки очередного храма,снова с фундамента?:-) А когда дети вырастут-тоже работать не планируете?

А подумать работающей жене муж пендаля дать не может? Или ее работа спасет и поэтому ей не страшно, что муж пендаля даст? Так как вы, рассуждают женщины, неуверенные в своем муже, в своей семье и по большому счету в себе лично.

Работающей - может. Но ей будет на что содержать себя и детей.
Ннасчет уверенности - зайдите в любовный треугольник и посмотрите, сколько там бывших "уверенных" рыдают.

Хороший выбор, решить свои проблемы с помощью евы, и советов непонятных людей...читаю какие люди советы просят и темы открывают, отпад просто!
Словоблудие, вода...

Судя по всему вам уже дали и судя по всему не раз, раз вас так волнует этот вопрос, не всем же козлы попадаются, некоторым козы...
Так вот и нужно строить семью так, чтобы никто никому пендаля не давал) Я долго искала свою жизнь, и создала ее не рано, как и муж, и ценю то что у меня есть сейчас.
Когда вырастут дети, я буду наслаждаться внуками, но сначала дожить надо) Я не знаю какая у меня будет жизнь через 10 лет, никто не знает, можно только планировать...
У меня есть мой личный фундамент и профессия, но я сделала свой выбор - семья! :)

У вас комплексы?:-)Что так долго искали-желающих не находилось или одни козлы встречались? Мне не дали и не планируют. У меня прекрасный муж и у моих детей самый лучший в мире папа. Эх,наивная вы женщина-строй как угодно, 100% гарантии никогда не получишь. Толку от вашей профессии,которая лпавно трансофрмировалась в фулл-тайм хаусвайф;-)А дети вырастут быстро и вы начнете замечать что остались "функцией"-приготовь,убери,погладь. А у детей интересы совершенно иные уже. И внуков в ближайшие годы они вам предоставлять не планируют.

Хотите поговорить о комплексах. Пытаетесь сказать что у вас их нет. Долго делала выбор, всё кому то доказывала, я это - струя. А оказалось любящим меня людям - это безразлично. На 100% никто никакой гарантии не дает ни на что. Сегодня вы работаете, а завтра точно также можете оказаться на улице и ваши знания будут никому не нужы, хотите сказать такого не будет - сплошь и рядом.
Дети растут и я вместе с ними. Если в свое время вам дети были "не нужны", т.к. вы расширяли свой кругозор, то и вы в свое время станете им тоже, правило бумеранга, как воспитаете, такие дети и будут. Планируете работать до тех пор пока вас вперед ногами не вынесут, это ваше право. Цейтнот не для меня.
И такая шаблонная фраза - лучший папа в мире - сразу наводит на соответствующие мысли.

Я, честное слово, не планирую работать вообще, если жизнь не прижмет. Если жизнь заставит, пойду работать куда угодно, т.к., несомотря на 2 высших образования, я совсем неамбициозна, поэтому пойду работать хоть на почту, хоть в детсад, хоть в эл. архив. Короче, работу всегд можно найти, было бы желание.

Супер написали! Жаль, что анонимно.

Лично я-чтобы зарабатывать деньги :) пока неплохие, потом большие ( сувеличением опыта и прф.навыков и т.д.), чтобы увеличить семейный бюджет в 1,5-2 раза, чтобы моя семья могла позволить себе больше, чем при 1 работающем муже. Вот основная причина, в булшит про самореализацию и т.д. я не верю, в то, что муж невечен я верю, но в моей стране эта проблема легко решаема (страховки, реальные алименты, хорошая соц.поддержка).
Но: я очень люблю деньги, люблю фин.стабильность(не независимость, а именно стабильность), хорошие машины, большие дома, дальние поездки. Вот ради этого всего.
Если ради чего-то другого женщины это делают-действительно не понимаю :)

Работать ради денег - мне понятно. А если муж удовлетворяет все ваши материальные желания, вы все равно будете работать?

Все мои материальные желания сможет только олигарх удовлетворить :) а мне его не хватило, увы :)
Мне всегда хочется большего, все просто.
А вот женщин, которые работают не ради денег, я не понимаю.
Ну всякая там самореализация и т.д.-это байпродакт всего лишь, но не самоцель (для меня лично).

Столько всего хочется, тогда, когда обычно, увы...ничего нет.
Счастливым людям нужно другое...

Столько всего хочется, когда чувствуешь вкус этого всего(это по себе говорю), ничего не хочется, когда и не знаешь, что это такое :)
Но кто не знает и счастлив при этом в своем неведении, или знает, но все равно не хочет, безусловно, счастливы, но таких о-очень мало, и это чаще всего люди, принадлежащие к богеме, в общем, неординарные личности.

Ну разумеется только ради самореализации мало кто работает. Просто есть те, кто работает только ради денег. А есть те, кому деньги приносит та самая самореализация. Вторые однозначно счастливее первых:)

Безусловно, но вот тут на еве все работают из-за самореализации, инофмрации и еще кучи каких-то призрачных идей, но про деньги все скромно умалчивают :)

А смысл о них писать? а) это нескромно, б) начнется второй виток дискуссии, что мужик должен обеспечить всем:)))

Ничего себе, смысл писать. В них основной смысл то и есть, был и будет :)
Про нескормно-мы не озвучиваем цифры, пока :)
Ну и дискуссия-это то, что нужно, "это же форум" в конце концов.

К слову о самореализации и деньгах, мне когда-то один из первых моих боссов на фразу: "да ладно, не надо мне доплаты, я и так сделаю - дело-то ерудновое", строго сказал: "Деньги - это эквивалент твоего профессионализма и твоей самореализации. Никогда не работай бесплатно - это будет значить, что как профессионал ты ничего не стоишь".
от 10 лет уже эту фразу помню:) Зарплата - это один из показателей реализованности работника:)

Вот и я про то же, зарплата-это главное (для меня), а остальное-уже автоматически прикладывается само собой. Понятно, чем выше зарплата, тем выше квалификация, тем выше самореализация, удовлетворение от реботы, да и вообще от жизни, больше возможностей выбирать более удобный график, более легкую работу (в физическом плане :) ), более близкую к дому ну и прочие приятности, например, собственный кабинет, чтоб на еве сидеть спокойно :)

Ну это же все в комплексе. А для этого надо уметь выбирать работу по себе. Чтобы в ней расти:)

А если еще точнее сказать, то все кредитов набали а теперь самореализуются, прикрываясь высокими идеями!
Жаба зеленая не дремлет, новый мерседес у подруги далеко не каждой, лекго пережить))))

Нет, я всегда говорила, говорю и буду говорить, что на этой конкретной работе работаю в первую очередь из-за денег.

Т.е. моя личная пирамида Маслоу для работы примерно такая: зарплата-интерес-коллектив-информация-самореализация. :D

А твоя?

Не знаю, какая моя, не уверена пока :)
Есть у меня цели определенные поставленные, а дальше-посмотрим. Вернее, другие будут цели, когда эти будут достигнуты.
Но главное для меня всегда было и будет-это деньги, все остальное можно купить :)

Конечно, деньги главное :)

Летний отдых, горнолыжный спорт, престижные учебные заведения для детей, даже театры-концерты-парки аттракционов и проч. лабуда - все это деньги, и немалые. А на 2-х детей в 2 раза больше их надо ;)

И я уже молчу про расширение жилья - слушай, всего 2г. назад дом этот купили - уже охота расширяться - бум брать разрешение на строительство и строить (брррр, у нас сейчас соседи строят - кабздец! шум от стройки по всем субботам).

Красиво жить не запретишь ;)

Вот и нам, боюсь, скоро расчиряться придется :) Просто когда сидишь в "трешке" с "евроремонтом", то жизнь кажется малиной, можно и не работать :) а когда не хватает по кабинету на человека, это уже грустно :( пора дыры латать в бюджете :) эх..что за жизнь..

По кабинету на человека - классно! И детям надо каждому по комнате, а потом специальную игровую, иначе игрушки в салоне, на кухне и везде.

Ну да, тока дыры и латаем. Одну не успеешь залатать, как бац! вторая дыра! А ты вообще второго ребенка собираешься - ну тут дыр не оберешься ;)

ну дык начиталась евских форумов, "будет зайка-будет и полянка" :) Так девочки знающие пишут :)

Если муж будет удовлетворять все мои материальные желания - буду работать, но иначе, чем сейчас.
Ибо смогу себе позволить то занятие, которое пока не могу себе позволить.

А он сейчас работает на том, что нравится или делает то, что приходится?

Еще добавлю "и что может дать работающая женина такого, чего не может дать не работающая"-деньги, большие даже, фин.стабильность и так далее, что я выше перечислила.

А деньги нужны тому кому вы хотиде их дать, вы для кого финансовую стабильность обеспечиваете (себе понятно) а еще, детям или мужу? А муж детям что дает - любовь, заботу и ласку? Или все это дают няни и домработницы?

Конечно, нужны :) деньги нужны всем и всегда и при этом, их никогда не бывает достаточно :) Ну прям таки денег в виде бумажек, а именно в виде материальных благ каких-то.
Мы вместе с мужем даем детям любовь, заботу и ласку, нянь и домработниц нема (не надо нам), только детский сад и школа, что вполне естественно.

Что может дать? Например приток информации в семью, почерпнутой не из выпуска новостей, который муж тоже смотрел, и не о детских занятиях и питании.

Какой такой информации? :)
Может мужу эта область вообще до фонаря, совсем не интересна? это все ерунда. Вы же не будете отрицать, что в большинстве своем люди из-за днеег работают, ну бывают, конечно, фанатики всякие, но их мало.

Да разумеется работают из-за денег, но некоторые из-за денег делают ненавистную и скучную работу, а некоторые - любимую:) Разницу чувствуете?
А информацию? Да разную, в том ее и прелесть, что разную, а не каждый день одно и тоже, чем кормились, где гуляли, как спали днем.

Как можно не любить работу и при этом умудряться зарабатывать хорошие деньги, мне кажется, такого не бывает. Я проще смотрю на это, чем больше денег, тем любимее работа :)
Информации может вообще никакой не быть на работе практически, зависит от работы, точно так же, как и говорить о том, где гуляли и т.д., тоже не обязательно, может и так быть все понятно :)

Не бывает. Оттого женщины и несчастны, что и работа нелюбима, и деньги посредственные, но без них еще хуже:)
Я там про выбор работы выше или ниже писала:) Что работа только любимая должна быть... не буду повторяться:)

Просто понятия самореализация и самодостаточность включают в себя как материальное так и моральное удовлетворение от работы. По-моему так:)

Конечно, но если нет материального, то какое уж тут моральное? получается, что материальное все равно номер 1. Ну и если чел получает моральное, то, скорее всего, он профи в своем деле ну и так далее, следовательно, должно быть материальное :)
Круговорот-с :)

:) Согласна с тобой насчет информации - мне для информации сбрасывают на мейл профи всякую дребедень в кол-ве 50 мейлов в день минимум. Ни читаю ни фига - все в бин идет прямиком ;)

А что, сидеть дома и не работать вы воспринимаете в прямом смысле этого слова - перед телевизором?

Нет, но мир сужается сильно. И не говорите мне, что это не так. Я за полгода в декрете прослыла самой эпатажной мамочкой - я много читала, слушала музыку, делала гимнастику на детских лазалках, когда они были свободны и детячьи какашки не обсуждала. И все равно мир сильно сузился в тот период.
А самое страшное знаете что? Что мне казалось, что ничего не изменилось, и я офигеть как развилась на книжках, фильмах, выездах к подругам, новинках кино. А на самом деле это все только кажется, и это понимаешь, только когда выходишь на работу. Как писала моя хорошая приятельница, что она себе напоминает хомячка, который грыз-грыз уголок своей коробки, а потом прогрыз, вышел наружу, и подумал "Хрена себе, а мир-то оказывается несколько больше, чем я полагал".
Вот именно так и есть, но пока уголок не прогрызен, кажется, что вот эта огромная коробка от сапог - и есть весь мир, и ты его активно осваиваешь, и ты такой динамичный, пока от угла до угла добежишь, месяц пройдет, а ведь есть еще и обратная дорога. А потом ты прогрызаешь угол, и понимаешь, что бегал всего лишь по коробке, а мир - он несколько больше.

Случайные люди на рыбных местах это исключение, что бы позволить себе жить жизнью ТАКОЙ многогранной, как глобус! У большинства все гараздо скучнее, при том, что все работают.
Надо реально оценивать свои возможности, а то так можно размечтаться и в результате повеситься от несбыточных мечтаний!
Не всем суждено быть такими информативными, как вы. И не всем это нужно, а большинство об этом вообще не думают.
Кто то живет с работой, а кто то с мужем, каждый сам себе коробочку выбирает, по сеньке.

Ага, сидящая целый день кассирша на кассе таааакой поток информации мужу вечером выдаст:-))

Затем, что многим женщинам реализации в виде борщей и детских соплей не достаточно для самодостаточности.

А наличие семьи и детей, разве не делает женщину самодостаточной по ее сути. Это когда с мужем и детьми проблемы, нету, тогда женщина начинает искать себя в другом, в работе той же.
Сама достаточность - какая прелесть. Зачем семья таким женщинам, "чтобы было".

Некоторым достаточно семьи и детей. Некоторые вообще реализуются заведя собачку.

Кого-то может и делает, но суть у женщины все таки несколько шире. Найти себя в разных ипостасях гораздо привлекательнее, чем в одной. Это ИМХО. Семья - это то, что заложено природой, инстинкт продолжения рода, работа и карьера - то, что делает женщину Личностью. Одно другому никак не противоречит.

Нет, не делает. Потому что все при таком раскладе женщина делает для семьи, и ничего для себя лично. И не нужно про саморазвитие путем книжек, бесконечных курсов и посещений выставок. Если вы не можете применить знания на практике, это мертвый и никому ненужный груз. А практика - это работа. Таким образом женщина отдает всю себя мужу и детям, и ничего не оставляет себе, она перестает существовать как отдельная единица. И это печально.

Так, вот я и говорю, если женщина хочет жить для себя, семья то ей зачем), работай себе на здоровье, будь в постоянном поиске новых идей, твори, применяй все методические пособия на практике, заполняй свое свободное время любимыми делами)
Когда у женщины есть семья + работа, времени на себя намного меньше, чем, если она не работает, или без семьи.
Другое дело, если есть потребность в работе, одиночество, безденежье…только в этом случае прикрываться самореализацией не стоит…тут уже писалось об этом…
Если у женщины есть муж и дети, она реализована как ЖЕНЩИНА! я вот о чем) при этом работает она или нет, она может быть личностью, и для этого не обязательно знать последние поправки по бух учету или юриспруденции. А единицей, тем более отдельной я быть не хочу…

А для вас есть либо черное, либо белое? Семья - это родные люди, тыл. Это не значит, что надо полностью раствориться в семье и забыть, что ты еще и самостоятельная единица. Или вы считаете, что вышла замуж и все - стала бесплатным приложением к семье?))

Мултитаскин :) У некоторых женщин получается отлично (более сильные которые), а некоторые то и с 1 задачей не могут справиться нормально :)

По вашим рассуждениям тогда зачем мужчине семья и дети? он ведь уже самодостаточен в работе, зарабатывании денег, а самок он может себе кучу найти, чтоб удовлетворить свои потребности :) в том числе и продолжении рода :) Нафига ему дома принцесса ешшо?

Воистину, тема просто неисчерпаема...:))

офф: "Виды с балкона" у вас в паспорте меня впечатлили. Очень красиво!

Спасибо. :)

У меня с балкона тоже вид просто изумительный! Жаль что фотограф из меня некудышный. А у вас даже облака на фото такие нереально красивые.

Не всё так плохо, просто надо больше заниматься, и у Вас обязательно получится. :)

"А у вас даже облака на фото такие нереально красивые."

В реальности они гораздо красивее.. :)

Не туда

Мне стало намного легче жить, когда ребенок пошел в сад в полтора года, а я вышла на работу. Просто несравнимо прибавилось сил и времени. И убавилось домашних дел. Теперь некому раскидывать вещи целый день, не надо готовить ребенку обеды, кроме как на выходные. Не надо кормить мужа завтраком, ужин - дело получаса. Уборки - домработница. Если надо куда-то уйти - муж или бебиситтер. Последнее, правда, было и раньше, кроме бебиситтера. НО - главное, что ребенку стало намного лучше - ей не скучно дома с одной мамой, ее целый день развлекают в саду. Вечером остается чистая радость - два-три часа покувыркаться с ребенком, почитать, порисовать, выйти погулять, если погода хорошая, пообниматься с ней. Потом детка идет спать и остается еще часа два на себя и необходимые хлопоты. Утром не надо думать - ее поднимет и отведет в сад муж, я ухожу раньше. В выходные - гуляем, развлекаемся, отдыхаем. Пока не работала - подыхала от напряжения и утомления.

+1

Кгм...зачем впадать в крайности? Конечно при выходе на работу автоматически все не становится прекрасным и здоровским. Конечно, есть куда дам/, которые не работают - и прекрасно себя чувствуют - но им обычно такого совета никто не дает, ибо они в нем не нуждаются.
Обычно советуют это тем,у кого проблемы с финансами, с зависимостью от мужа, с засасыванием в рутину, с "звиздостраданиями". В таком случае работа помогает, ага. Во-первых, появляются\ деньги, хоть и небольшие. Ах, грите, не хотите ребенка отдавать в садик или оставлять с нянькой? Но...ребенку с задерганной и замотанной мамой 24 часа в сутки (а другие совета не просят!) - паохуже чем с нянькой. Уж поверьте. Во-вторых - появляется независимость, причем не только материальная (или не столько материальная). Потому как ни воспевай дифирамбы стилю жизни "хранительницы домашнего очага на полную ставку" - социальный круг такой дамы замыкается и все ее самоощущение зависит от буквально пары взрослых : мужа, свекрови, таких же мамашек на детской площадке. А чаще всего - только мужа. И прекрасно, когда муж на вас молится, уважает и прочее - и это взаимно (важно!). Но...такие тоже обычно совета не просят. А чаще муж начинает диктовать что делать, во что одеваться, на что тратить деньги, рассказывать кто ты такая и прочее. Или осточертевает до чертиков, потому что каждый день одно и то же. Работа же дает себя увидеть в другой социальной роли (читаем Маслоу про самореализацию и вообще про социальные роли. В 2 словах - чем больше у человека ЗНАЧИМЫХ социальных ролей - тем здоровее человек психически).
Ну и всякие другие мелочи.

А я вот другому удивляюсь автор... исходя из вашего сообщения, у меня сложилось впечатление что вы мать-одиночка.

Ни один нормальный мужик не станет попрекать свою жену тем что они сидит дома, не станет к ней относиться лучше или хуже потому что она работает или нет. Проблемы котроые люди пытаются решить быходя на работу лежат глубже. У нас трое детей, можа жена практически никогда не работала. Я просто не могу предтавить, что я стану к ней плохо тоноситься зато что она занимается НАШИМИ СОБСВТВЕННЫМИ детьми, и НАШИМ СОСТВЕННЫМ домом.

В нормальных семьях люди принимают решение оба. Честно говоря я просто не могу представить как может сосусшествовать нормальная семья где оба супругов проводят на работе 8 часов + 2 часа в машине.

Попрекать может и не станет.
Но никто не застрахован от того, что с этим нормальным мужиком лет через 15 сидения дома жены не случится "большое и светлое чуйство" на стороне.
Потом, бывает так, что муж вроде не попрекает, ага. Но деньггами распоряжается сам. потому что олн их зарабатывает. И уверен, что лучше знает, как это делать. Нет, он не плохо относится к жене. Совсем неплолхо. Просто лучше знает, что надо покупать и сколько одна должна тратить.

Если есть проблемы между мужчиной и женщиной, они есть и никакая работа их не исправит.

В нормальных семьях всеми деньгами в семье распоряжаются оба. Все деньги в семье заробатовал только я. Но все деньги поступают на наш общий счет, все кредитные карточки - наши обшие, все инвестиционные и брокерские счета тоже общие. Если мы хотим что-то бол;шоие купить, мы всегда советуемся друг с другом. Я даже спрашиваю ее мнение какюю настольную пилу купить, хотя она вэтом ничего не понимаыет и ей на самом деле все равно.

Ну, хорошо, что у вас так.
Причем здесь проблемы? Проблемы, возможно, не исправит.

Но зайдите в ЛТ - там столько дам, которые продомохозяйствовали лет 15-20, муж спит с другой а они терпят, потому что максимум что им светит в самоятоятельной жизни - это карьера уборщицы. Очень печально.

С самым распространённым на еве советом согласна полностью.
Женщина с маленькими детьми (если их не больше двух) непременно должна работать, но при выполнении хотя бы одного из следующих условий :
1) Недалеко живёт любимая бабушка этих самых маленьких детей и активно помогает
либо
2)Женщина в состоянии оплатить работу хорошей няни
либо
3)Женщина работает неполный рабочий день
либо
4) Женщина работает полный рабочий день, но рядом с домом.
То есть если она может что -либо из вышеперечисленного организовать, то на работу выходить надо. Именно надо.
Иначе есть опасность стать курицей.

может быть и обратная проблема "Ребенок часто болеет" "Увольняйтесь с работы и сидите с ним!"

Когда я работала с 9 до 18 с одним ребенком, который ходил в сад, особо не напрягалась. А вот когда я вышла на работу после второго, то поняла, что не реально всё успеть. Уволилась и сижу дома с детьми. На работу хочу, но понимаю что не смогу выдержать такой нагрузки. Особенно сложно со старшей... уроки, кружки и т.д.
Наработаюсь ещё, когда детки подрастут.

Поверьте, когда подрастут - у них проблем станет еще больше, которые непременно нужно будет решать. С подростками еще сложнее. Плюс вы отвыкнете от рабочего ритма, плюс не помолодеете, плюс растеряете квалификацию, если таковая имеется. И придется либо идти на низкоквалифицированную копеечную работу, либо продолжать сидеть дома. Простите, но я не верю в то что женщина под 40 не работавшая 10 и более лет сделает супер-карьеру. Или хотя бы просто будет зарабатывать деньги, а не гроши. Таких случаев единицы.

Угу, у нас когда ребенок дошел до подросткового возраста встал немедленно вопрос а не бросить ли одному из нас работу чтобы с ребенком больше заниматься. Урезать доходы, но зато ребенок будет не один после школы, и можно будет с ним больше времени проводить и заниматься уроками. Хорошо что это разрешилось более удобным для всех образом

Фигня-война. И старше устраиваются прекрасно. Главное - захотеть.

мне до 40 очень далеко, мне 30 ещё нет ))) Так что даже не парюсь, что не успею карьеру сделать. Тем более что закончила престижный ВУЗ и опыт работы имеется.
После института я тоже пошла на низкую ЗП и за 1,5 года моя ЗП увеличилась в 3 раза. Так почему же мне не удастся снова пойти на работу и "вырости"...

Хочу быть курицей. В своей нетворческой профессии достигла потолка, побывала под следствием и теперь дауншифтлю, сижу дома с детьми, тупею катастрофически, в профессии даже пара месяцев простоя понижение квалификации, меняется все постоянно. Работала как трудоголик, спала по 5 часов в сутки. Была всегда возможность сидеть дома (БМ был богат и часто это предлагал), но не хотела, одной дома скучно. С детьми весело. На работу больше не хочу выходить! В ближайшие 3 года точно. А выходить буду-только не руководить. Надоело.

Сплошное мужененавистничесево и стремление к абсолютной имансипированности. Мода диктует стиль жизни. Раньше было не модно рожать, теперь сидеть дома.
Мужчины бросают своих жен ничуть не чаще чем жены мужей. Можно ли рассчитывать на счастливую семейную жизнь оградив себя такой железобетонной крепостью (работа)от мужа.
Куриц хватает и в офисах, и не известно где их больше оседает.
А тут на еве я смотрю собрались успешные и свободолюбивые, и выливаю, и выливают) благо в наше время напряженки с туалетной бумагой нет))))

Мужчины бросают своих жен ничуть не чаще чем жены мужей.
********
Какая разница, кто кого чаще бросает, если брошеная домохозяйка остается без средств к пристойному существованию?

Любая домохозяйка знает что делает и чем рискует.

Вот это да! Боулинг, неужели это Ваш постинг?! респект...не часто на Еве увидишь настолько тонкую мысль(или глубокую, выбирайте, по мне, так и то, и другое) ...я абсолютно без иронии

(Польщенно) Оказывается и я могу иногда мысль осилить :-).

Не любая, многие-вообще не при делах, что вокруг них происходит, они счастливы в своем маленьком мирке и ничего не замечают вокруг до поры-до времени :)

А не подскажите, что это за пора для российских женщин из российских глубинок?

Не знаю насчет глубинок, я сама из города-миллионника, но по моим наблюдениям, на 1 месте, мужики уходят, на 2-умирают, и реже все же-когда женщина просто перерастает этот период, ну и другие реже встречающиеся варианты тоже имеются.

Мне кажется, любой человек сможет устроиться, если его хорошенько припечет. :)

Да. Уборщицей, например.

Как вариант. У домохозяйки, полагаю, вполне должно квалификации хватить.

Ну да, престижнейшая и доходнейшая профессия. Мечта любой женщины на старости лет оказаться в уборщицах.

Кем мечтала быть - тем и оказалась. Или кто-то виноват? Домохозяйкам же до 35 лет вполне реально придумать занятия поинтереснее (если товарный вид позволяет). Например все киевские стрипклубы забиты разведенками подходящего возраста с детьми. С бонус-услугами в приваткабинках :-).

Не надо ехидничать. У меня есть достаточно примеров перед глазами, когда люди с головой устраивались на нормальную работу. Я бы не стала писать об уборщицах.

Вы не думали о том, что женщина может зарабатывать столько, что может позволить себе содержать персонал? И что после интересного дня на работе можно заниматься детьми с удовольствием? И что с мужем гораздо проще договариваться с независимой позиции во всех отношениях?

Все, что Вы написали - верно. НО! Я не люблю работу по дому.
Я убираю квартиру и мою посуду, чтобы было чисто. Я готовлю, чтобы не ходить голодными. Я глажу одежду, чтобы она хорошо выглядела. Я НЕ ПОЛУЧАЮ от этого НИКАКИХ положительных эмоций :-)
Детям моим тоже мама уже не нужна 24 часа в сутки. Нам для общения хватает вполне тех нескольких часов в день и выходных. Они любят, когда я дома, но! В отпуске на даче была - так они домой приходили поесть и поспать, а остальное время болтались где-то в компании друзей :-)

Поэтому работа мне жизненно необходима - я ее люблю, я там реализую себя. У меня работа интеллектуальная, в домашнем труде такой альтернативы нет. А бесконечно учиться, неизвестно ради чего, тоже не интересно.
Хотя материальные условия позволяют быть домохозяйкой сколько угодно.

Прочитав все эти комментарии,я для себя сделала вывод, что если ты сидишь дома с ребенком, готовишь, убираешь, занимаешься домом, то ты курица!Зашибись!Моему ребенку недавно исполнился годик,у мужа всвязи с кризисом с работой постоянные проблемы(то работает, то дома сидит(Я на работу тоже не могу пойти, т.к. сидеть с ребенком некому.А няня стоит 20 тыс примерно.Это практически моя з.п. при условии если я устроюсь на работу.Тут смотрю все такие деловые собрались, и няню легко нанять, и помошницу по хозяйству, и переучиться на другую профессию...Я в данный момент не вижу выхода из своей ситуации.И понимаю, что работа мне светит, только когда моя дочь пойдет в садик, а у нас в подмосковье еще и с садами проблемы,многие мамашки и до 6 лет с детьми сидят. Вот так, девчонки.

Топ изначально не про это. Если нет другого выхода - значит, нет. Плюс Ваша ситуация временная - ребенок не всегда будет маленьким.
Автор удивляется, почему если есть выбор, не все горят желанием сидеть дома :-)

я горю желанием сидеть дома. А точнее не горю желанием сидеть и работать "в офисе" )))

автор удивляется другому - почему выход на работу большинство считают панацеей от всех напастей.

Правильно удивляется автор. Выход на работу помогает не от всех, а ,в основном, только от материальных затруднений :-).

вот именно. А обсуждение опять превратилось в спор между "клушами-домохозяйками" и "самодостаточными трудоголичками". Хотя автор изначально о другом говорила...

В ТД уже давно вывели список самых распространенных советов от всех "болезней". Персен, проверить щитовидку, чаще заниматься сексом и пойти работать.

Советуют пойти работать. когда кажется, что человек и правда засиделся дома, заварился в бытовой каше. И надо встряхнуться и посмотреть на мир с другого угла.

Проблема бизнеследи и домозозяек на еве вечная, как в детской психологии - дет сад и домашнее воспитание)))

Если хочется быть успешной и независимой, хорошо жить, то работать надо

святая простота :-)

Можно, конечно, ждать что все за тебя сделают и все принесут. Одна беда - можно ж и не дождаться :-).

Не факт, что работая ты станешь успешным. А вот домохозяйка Маргарет Митчелл стала, в отличие от тебя, работающего неудачника.

:-) Ты, серое, не иначе себя в Маргарет Митчелах видишь, унитазы мужу намывая? Главное - не старей. А то сменят тебя на более подходящую к статусу тушку - будешь в детских садиках свое умение применять :-).

нет, рыжий, я пока не замужем, никак нормального мужика не найду, всё вокруг одно дерьмо вроде тебя попадается :-)

Глотай то что есть. Нормальные от тебя не зря шарахаются :-).

иш как возбудился :-)

А, а я думала она известной стала и успешной, потому что была талантлива, а она оказывается просто в домохозяйки подалась. Класс!

Главное в известности М.Митчел
1. Статус домохозяйки
2. То что она известнее меня :-)

Ну что вы, Боулинг, если б ВЫ стали ДОМОХОЗЯЙКОЙ, уверена, вы б ее переплюнули:))))

Плеваться с М. Митчел не мой стиль :-). К тому же для того, чтобы лепить успешные женские романы в жанре "сопли с сахаром" действительно мало иметь талант и дома сидеть - надо еще и самому иметь определенный уровень эстрогенов в крови. А у меня в этом отношении с профильными органами с детсва не сложилось :-(

Мне кажется, вам и романов строгать не надо было бы, достаточно стать домохозяйкой с органами по другому профилю - и вуа-ля, вы сенсация:)))) Во всяком случае. не Еве уж точно:)

Тут и к "нормальным" домохозяйкам несколько скептически отностяся. Куда уж там без профиля. Да и не осилил бы я - люблю жизнь во всех ее проявлениях и без особых ограничений. Для стиля домохозяйки не слишком подходяще.

успешные женские романы в жанре "сопли с сахаром"
********
А вы читали Маргарет Митчел? Если да, то укажите, плиз, в каком месте вы там нашли сопли с сахаром.

Не читал - зрение сберег. Кусочка экранизации хватило понять, что то, что она писала, может и быть и толково, но совсем мне не в кассу.

А Каррузо вы, вероятно, слушаете в исполнении Рабиновича.

Артемис. Не нужно слушать Карузо, чтобы понять что Митчел на заре прошлого века писала про якобы сильную женщину, которая якобы дохрена пережила. И что это не мой автор - мне нафиг не интересна эта тематика.

Пардон, с Карузо очепятка вышла:-)
Нет, вы не можете знать про что писала Митчел по отдельным фрагментарно выхваченным сюжетам из фильма.
Митчел - достаточно сложная и многослойная писательница.
Одна ( но только одна из) сюжетных линий - о человеке, который выбирает между рамками общественных стереотипов и собственной индивидуальностью.
В русской литературе весьма уважаемы произведения такого рода, написанные мужчиами и о героях мужчинах.

"Одна ( но только одна из) сюжетных линий - о человеке, который выбирает между рамками общественных стереотипов и собственной индивидуальностью."

Значит режиссер фильма хреновый. Либо актриса играла неважно :-). Фильм я воспринял как описание постепенного взросления бестолоковой барышни до более или менее пристойный рамок. Да и то - не в силу того, что она там с обществом боролась - нет. Просто жизнь вовремя трахнула. А то так бы животным и осталась до старости :-).
И подача всего этого... слезливо-сопливая. Не по делу. Сомневаюсь, что в русской литературе или кинематографии героя-мужчину преподносят в таких же сопливо-рвотных тонах :-)

Вот я и говорю - Рабинович напел:-)
Режисер и актриса действоовали в сответствии с определенной целью - сделать слезливо-сопливую кассовую мелодраму. Это у них получилось, но с книгой оно имеет очень мало общего.

Блин, ну неужели лучше, чтоб твоего ребенка растила няня или, тогу лучше, детский сад? А работающая мама когда с детьми общается, не подскажут мне тут?

Наверное тогда же, когда и папа?

Заодно спрошу когда папа с детьми занимется. Вот пришли вы вдвоем в 8 часов вечера с работы и что дальше?