муж и мои родственники

а о чем ему общаться с вашими родителями, мне вот тоже эти визиты скучны к примеру, ездите одна без него к чему эта принудиловка и потом общие нервы?

Вот Вы пишете "не разговариваем". А НАДО бы разговаривать. Иначе как вы поймете друг друга, как найдете решение проблемы? Вот Вы тут море вопросов задали. Но ведь мы можем предполагать много чего, но НИКТО из нас не знает как на самом деле. Вопросы эти надо мужу задавать:) И не в ссоре на повышенных тонах, а в нормальной доверительной беседе. ИМХО

не только твое мнение, но и мое анннналогичное:))

+1

дыма без огня не бывает. Вашего мужа явно обидили словом или делом.

Не факт:)

Мой муж один ездит к своей маме и ко мне никаких претензий он не имеет.
Зачем Вы зовёте вашего мужа с собой к вашим родителям, а потом ещё и обижаетесь, что не так на них посмотрел и т.д.?

попросите мужа объяснить мотивы его поведения - это чтоб Вы поняли, ну а мужа чтоб не травмировать и свои отношения наносите визиты родственникам в одиночестве. Я терпеть не могу родных мужа (не всех) поэтому он ходит в гости без меня))) и оба счастливы))))

П..ц. С чего бы он должен любить ваших родственников. Они - чужие ему люди.

Любить никто не заставляет.Можно просто быть вежливым.Автор ведь старается быть вежливой с его семьёй.

А если она прыгнет с 9-го этажа, он тоже должен?

Вообще-то автора волнует другое. Чтобы он именно их любил. Приехал в гости, посидел, пообщался, был внимательным.

Вы бываете только у тех, кого ЛЮБИТЕ?

Как минимум у тех, кто мне интересен и приятен. Не вижу причины, чтобы родственники жены автоматом были мне интересны, приятны и любимы.

Ну как же, а ЖЕНА, любимая, дорогая, - не причина? Ее душевное равновесие не стОит разве того, чтобы соблюсти приличия? Пожимаю плечами.

Душевное равновесие жены зависит от принудительной любви к ее родителям? Лечиться надо жене.

Повторю снова - о ЛЮБВИ речи не ведется. И да, вполне может зависеть - речь ведь идет не о чужих ей людях. Странно, что это может быть непонятным.

Вы - автор? Ей нужна именно любовь, хоть это слово и не было произнесено.

Вы - экстрасенс? :) Как хорошо все за автора знаете. Автор писала: "Если он любит меня, то должен считаться с моими родственниками, быть вежливым и внимательным, мне так кажется."

Она ведь не только это написала. Ей требуется больше.

Точно экстрасенс. :)

Да ну что вы. Читаю внимательнее, чем вы.

Ну тогда сделайте одолжение, киньте ссылку, ГДЕ автор писала о ЛЮБВИ?

Право, читайте внимательнее. http://eva.ru/topic/46/2001452.htm?messageId=50590608

И ЧТО эта фраза доказывает то? Хм...

И что мнение анонима доказывает? :)))))

Что ссылки на писанину про любовь не будет. Открытым текстом этого не было написано.

И что? И зачем тогда придумывать, что автору НУЖНА именно любовь?;) Или это и есть ОБЪЕКТИВНОСТЬ?

Можете не называть это любовью, если вам так нравится. Но требуется явно больше, чем простое уважение. Уважать можно и 2 минуты, а не сидеть целый вечер в гостях.

:))))) ПаЦталом!!! Про уважать 2 минуты - сильно сказано! Как бы это вам объяснить попроще.... Уважение либо есть, либо нет. Уважать 2 минуты нельзя, вы уж извините великодушно. :)))

Да уж. Не знаю даж в каком русле продолжать дискуссию после таких заявлений. Гы:-D :think

Вы не читайте по верхам, а пытайтесь вникнуть.

С чего Вы взяли, что я читаю по верхам?

Может быть вы предпочли не понять мое сообщение. Ежели написала непонятно, то звиняйте. Ниже попыталась понятнее написать.

Да шучу я, Госспиди.

Смеяться в каком месте?

Можете не напрягаться. Никто не требует от Вас хохота. Просто беседа зашла в тупик...

Это пусть автор объяснит вам, почему ей недостаточно 2 минуты для проявления уважения, которое либо есть, либо его нет. ОК?

Остается только "бить" мужа его же оружием. :) Сидеть у свекрови с кривой физиономией, и каждые 2 минуты капать на мозги что уже пора домой. :))))) Что она уже положенные 2 минуты просидела. :)

Можно не бить, а просто попытаться его понять и не делать из этого трагедию.

Пусть он сначала объяснится. Ну, чтобы у автора был шанс понять его ПРАВИЛЬНО, ага? Без недомолвок и додумок. А вообще ... Вы сичтаете такое положение вещей нормой, я, к примеру, нет, автор вот тоже. И думаю еще найдется люди, которые посчитают так же. Так что...трагедия не трагедия, а проблема...и весьма неприятная, требующая разрешения. ИМХО

Я считаю не нормой, когда человека пытаются заставить делать то, что ему неприятно.

А кто его ЗАСТАВЛЯЕТ? Откуда Вы это взяли? Автор его под дулом пистолета к родне своей ведет? И Вы может все таки заметите, что вот это самое "неприятно" и есть проблема автора?

"Меня обижает то, что мы не можем просто приехать к ним в гости, никуда не спешить, посидеть, пообщаться."
Получается, что автору хочется, чтобы муж себя пересиливал и ездил к ее родне.

И что плохого в этом желании? И где Вы усматриваете в нем насилие над мужем?

В смысле где? Если ему неприятно общаться с родственниками, то это насилие - заставлять=желать его к ним ездить.

А он тварь бессловесная? СКАЗАТЬ, что он родителей жены терпеть не может и видеть не хочет - он не может?

Об этом моменте история умалчивает. Не спрашивают, поэтому и не говорит. Может хочет сделать жене приятное и хоть на пару минут заехать к родне. А может вообще по делу только заезжает, диван или ребенка забрать.

"хочет сделать жене приятное"?? Уже смешно. :)

Ну кто же знал, что ей приятно целый вечер в гостях отсиживать.

Даже не смешно. Страшно представить что бывает, когда он хочет сделать НЕприятное:-О

Ну пусть разводится. Чего уж проще.

Да... Об этом я как-то не подумала...

А автор ЗАСТАВЛЯЕТ?

*озираИЦЦа* А где вы увидели, что его кто-то завтавляет? Он САМ едет, а потом САМ нос воротит. Фу, какая невоспитаннность, есть же такие.

оба на, ЖЕНА-родная, а ее родители чужие!!! нихыя себе.

Аха. А подружки жены - автоматически подружки мужа. Акуенная логика.

акуенная логика сравнивать отца с матерью своей половины с друзьями.

Для жены они несравнимы, а для мужа - вполне. Не надо преувеличивать роль тестей в жизни мужа.

Все зависит от того кто муж, если быдло, то да. А если нормальный человек, то он понимает что такое родители.

Какой бред. Ну он и понимает.

Бред позволять показывать мужу показывать свое "негативное" отношение к своим родителям.
Также бред не выяснить у мужа, почему он себе позволяет такое поведение.
Мужей может быть много, а родители одни!

Общение с Вашими родственниками просто не интересно Вашему мужу. Любить их Вы его не заставите.
Общайтесь с ними без мужа, всем будет спокойнее.

Ну я думаю про "любить" и речи нет. А вот уважать наверное было бы неплохо:) Поговорить с мужем надо. Автор, как он с окружающими себя ведет? Не с родственниками, а вообще?

Уважать тоже с какой стати? По описанию автора ведет себя нормально.

Ну праально, на фига уважать родителей жены? И ваще - кто они такие, а? Пыль у его ног, не иначе. Тогда и автор свободна от посещения свекровищ. :))))

а чо, он ее заставляет? Какой-то прошлый век. Может еще тещу мамой называть?

А у вас элементарная воспитанность - прошлый век? Жалко вас, серую...

какое отношение воспитанность имеет к уважению?

Для вас, как я поняла, никакого. А ВОСПИТАННЫЕ люди УВАЖАЮТ родителей своей второй половины. Если, конечно, те не проявляют агрессии. А этого я не заметила шой-то.

Можно ни уважать, ни не уважать, а относиться индифферентно.

Вот это: "муж всем своим видом показывал свое негативное отношение к людям, к тому, что вообще мы приехали. Стоял в дверях, после 2-х минутного общения...- нам пора." -- НЕ индифферентно. Это - невоспитанно. Я бы на месте автора просто мужа дома оставляла.

Золотые слова! Зачем себя пересиливать? Ну раз-два. Зачем она его каждый раз таскает.

" - Ну позовите меня!
- Такого невоспитанного - НИКОГДА!"
(с) "Котенок по имени Гав"

А он что,баран,что его таскать с собой должны? Не хочешь общаться-не общайся,оставайся дома.

+1

Спросите у автора, зачем она его таскает с собой? Наверное, любофф прививает.

Вот это: "муж всем своим видом показывал свое негативное отношение к людям, к тому, что вообще мы приехали. Стоял в дверях, после 2-х минутного общения...- нам пора." - субъективное мнение автора топа. 2 минуты прошло, или 20, или 2 часа - знает только автор.
Как можно показать негативное отношение "всем своим видом"? Обычно такие выражения люди используют, когда другими словами, более подробно, охарактеризовать поведение невозможно, нет реальных аргументов.

ППКС. Базар фильтруйте, как грится.

Переведите на русский язык, пожалуйста, уголовным жаргоном не владею.

Как это с какой стати? Мне кажется уважать надо любого, кто не дал повода НЕ уважать себя.

Lavanda Lvusikus V.I.P. написал(а): Мне кажется уважать надо любого, кто не дал повода НЕ уважать себя.
У нас с вами разные понятия об уважении в данном контексте. Можно относиться к ним нормально, а можно именно УВАЖАТЬ. Мне дядя с соседней улицы не дал повода его не уважать. Но это не значит, что я его автоматически УВАЖАЮ. Для меня это несколько более серьезное понятие, чем для вас. Поэтому я бы заменила его чем-то вроде адекватного человеческого отношения. С этим проблем у мужа нет.

Это на ваш взгляд нет,но,как вы заметили выше,понятия об уважении могут быть разные.

Ок. Пусть Вы вкладываете другой смысл в слово "уважать". Ради Бога. Но вот незадача то! С "чем-то вроде адекватного человеческого отношения" у мужа автора явные проблемы. И именно это и беспокоит автора.

автор описала только пару моментов и в своей интерпретации. Всей правды вы не знаете. Не судите раньше времени. Но если цель-потрындеть. То да...

А Вы здесь не для "потрындеть"? Для глубокого профессионального анализа? :)
Я сужу по тому, что описано автором. Для таких элементарных выводов, как то: что муж автора не уважает родственников жены, а так же, что ему недостает воспитания это свое неуважение хотя бы не демонстрировать, вводных данных достаточно. ИМХО

Объективны ли вводные данные...

Ау Вас есть другие?:) Это все, что есть. И потом, подумайте, зачем автору врать здесь? Какой смысл то?

Почему сразу врать? Сомнения в объективности, а не правдивости.

Ну, если все изложено правдиво, то в чем проблема?;)

Вы вообще осознаете, что "явное пренебрежение" может таковым являться только в глазах автора? А это перл меня вообще добил "С его сестрой он вежлив, весел, если приедем к ней в гости, так надолго". Оказывается для нее критерий - надолго прийти в гости.

Вы выдергиваете пару слов из контекста и считаете, что это что-то доказывает?:) В постинге автора сказано достаточно, чтобы не гадать на сколько субъективен ее взгляд на ситуацию. Нет необходимости понимаете? Да и почему она должна рассуждать НЕ субъктивно то? Она ВНУТРИ ситуации, это ЕЕ родные и ЕЕ муж, это ЕЕ проблема.

Потому что она живой человек и ей свойственно быть субъективной. А вот мама, кстати, адекватно восприняла ситуацию.

Ну и что? Хотите сказать, что проблемы нет вовсе? Но беда в том, что Вы со своим восприятием НЕ имеете никакого отношения к делу. А автор имеет:) Посему будем верить тому, что она пишет.

Я хочу сказать, что автор сама создает проблему.

Ну Вам видимо виднее;):-Р

Вам еще виднее.

Это не Вы только что обвиняли меня в том, что читаю по верхам?;)

Муж явно не хочет общаться. Это не равно не уважает. Признаков неуважительного поведения автор не описала. Муж разве что мог промолчать, терпеть и не подгонять автора напоминаниями о том, что пора домой. Но мы не знаем, какое время автор общалась с родственниками. Возможно, что ей действительно надо было напомнить.
Так зачем навязывать человеку общение с неинтересными ему людьми?

"Вчера заезжали к моему брату.. муж всем своим видом показывал свое негативное отношение к людям, к тому, что вообще мы приехали." " ...показывает явное пренебрежение". Это все и есть неуважение. О своем нежелании ведь можно было бы как то тактично поговорить с женой, договориться как с родственниками дальше быть. Но вообще так относиться к людям, которые ничего плохого тебе не сделали, к людям, которые ДОРОГИ твоей жене...по мне так очень странно. Он действительно невоспитан. А так же скорее всего эгоистичен. Есть такое дело, автор? Беседуйте с мужем. Не молчите. Вы давно женаты?

Быстро вы сделали выводы о муже автора на основе ее субъективного мнения.

Не субъективного мнения, а описанных ситуаций.

А на основе чьего, простите, мнения мне выводы делать?:)

Не буду повторяться http://eva.ru/topic/46/2001452.htm?messageId=50590689 Так что это не аргумент.
Возможен еще один вариант - на автора не действуют никакие тактичные разговоры.
Автор, муж пытался Вам сказать, что он не хочет ходить к Вашим родственникам? Или сразу выбрал тактику молчаливого "недовольства всем своим видом"?

Ваш муж,вероятно,эгоист и плохо воспитан,вряд ли вы сможете его переделать.Общайтесь со своими родными без него.

Или просто ему эти люди неинтересны.

В таком случае,можно спокойно поговорить с женой об этом и предложить ей одной к ним ездить в гости.А приезжать к ним и показывать явное пренебрежение,это уже невоспитанность.

И я так думаю.

+2

Судя по заглавному посту, спокойно поговорить не удастся. Обвинит во всех смертных грехах и нелюбви к родне.

По-моему,наоборот,автор вполне адекватна,желает разобраться,что к чему.

Она собирается бороться.

Вы об этом что ли "Как с этим бороться?"? Так это фигура речи. Не стОит воспринимать буквально. Человек интересуется как ей разрешить ситуацию. ИМХО

Вы экстрасенс?

Нет, просто знаю, что такое "фигура речи" и часто сама использую образные выражения:) У меня и вопроса по поводу "бороться" не возникло. Ясно же, как белый день.

Общее настроение поста заставляет думать иначе. Уж извините.

По-моему, только вас одну.

Учитывая, что нас всего трое в топе, делать такие выводы пока рано.

Только не меня:) Я не думаю ИНАЧЕ. Не усматриваю никакой опасности для мужа в настроениях автора. Напротив. Возможно они наконец то объяснятся и придут к какому то обоюдовыгодному решению.

Воспитанный человек не станет себя так вести и демонстрировать пренебрежение к родственникам жены. Любить их никто не заставляет, а научиться элементарной вежливости пора бы. Автор, вам лучше общаться с родственниками без него. Но и к его родне не ездите, пусть один ездит. Тогда, может, поймет что-нибудь.

_

каким образом муж показывает свое недовольство? демонстративно кривит рожу и ковыряет грязь под ногтями, не отвечает на обращения к нему, не здоровается и не прощается?

Может стесняется?)) Но вообще такое выглядит очень невоспитанно и грубо..
Кстати знаю многие мужчины так же себя ведут с родственниками жены, видимо они не умеют лгать, ну нет у них к вашим родственникам любви и все тут.

Почитала ответы, всем спасибо. Некоторые вещи просто поразили, например, что родители - это пыль у ног, зачем с ними считаться... (не дословно, но суть была такова). Сколько людей, столько и мнений...
Соглашусь со многими (и сама это понимаю), что это именно проявление невоспитанности.
Я не прошу его их любить, я хочу просто уважительного отношения, чтобы у людей не было неприятного осадка и непонимания от такого общения.
Такого рода поведение только отдаляет друг от друга (мужа и жену). Если эти люди близки мне и я их люблю, то нужно быть внимательным к ним и уважать их.
Мне в последний раз, в последнее общение с братом, было о-о-очень неприятно. Муж спросил - Тебе было за меня стыдно? Я сказала, что да. Действительно было стыдно, и за его поведение, и за то, что я никак не могла повлиять на ход событий.
Я часто сдерживаюсь, не иду на конфликт с его матерью, с сестрой, хотя, поверьте, поводов предостаточно. А он часто нетактичен, груб и невежлив с моими родителями. Они никогда ничего ему не скажут про его поведение, но настроение у них подпорчено и осадок остается. Но, в обиду я их никогда не дам, и если явно что-то происходит не то, я ему делаю замечания. Просто, человек не меняется...
Я, естественно, могу ездить одна к родителям, к брату, но разве это правильно..? Я всегда мечтала о том, что, выйдя замуж, мы будем общаться семьями, дружить. Повторяю еще раз, они ему ничего плохо не делали, наоборот, очень много помогали, в отличие от его мамы, например, которая только и делает, что учит как жить надо. А я молчу, я лучше промолчу, потому что человек пожилой, потому что она его мать, и он ее любит.
Возможно, кто-то скажет, что я не права. Некоторые люди просто невнимательно читают сообщения и выбирают какие-то случайные фразы из предложения, надумывают бог знает что, и пишут то, чего и нет в действительности...

Не переживайте. Вот он у вас такой. Ездите к родителям одна, это лучший выход для всех: и Вам спокойной, и им, да и "нежную мужнину психику" не тревожите. Но если Вам, как я поняла, неприятно общаться с его мамО - не делайте этого. Мне кажется, так всем сторонам будет лучше.

Спасибо :) С мамой не могу не общаться, потому что она звонит, иногда приезжает в гости и ездиет с нами на дачу.
Поймите.. мне неприятно обижать людей, я такой человек, я так воспитана. Я ко всем людям изначально отношусь с уважением. Тем более, если эти люди пожилые. Если я буду отвечать ему той же монетой, то, получается, буду уподобляться ему, его поведению. Я не права?

Ну не нужно "уподобляться". Не нужно сидеть у них с кривой рожей, как Ваш муж. Просто нужно максимально избегать неприятных Вам ситуаций. :) Неприятно Вам там бывать - сошлитесь на приступ мигрени и останьтесь дома. Приятно - общайтесь.

Пишет автор :) написал(а):
Я, естественно, могу ездить одна к родителям, к брату, но разве это правильно..? Я всегда мечтала о том, что, выйдя замуж, мы будем общаться семьями, дружить.

Странная вы. А вот другие так не считают. В том числе и ваш муж.

вот в этом-то и трагедия

Пока вы это не переварите, будете мучаться. Трагедии нет.

Возможно, по-вашему, я странная, а по-моему, эти люди достойны уважения, и не только потому, что они мои родители.
Если я буду относиться с таким же пренебрежением к его родственникам, ничего хорошего из этого не выйдет, чесслово.

Вам ужет 100 раз написали. Не берите мужа к родственникам и не будет пренебрежения.

Ну погодите...а как же праздники, дни рождений? Вы предлагаете совсем исключить всякое общение между мужем и родственниками? И полагаете это хороший вариант?

А вы что предлагаете? Видеть его кислую рожу?

Я предлагаю РАЗГОВАРИВАТЬ с мужем. Может он НЕ ПОНИМАЕТ, как это выглядит со стороны? Может не понимает, насколько сильно огорчает свою жену и задевает тех, кто ему ничего плохого не сделал. Все может быть. ИМХО

Уже давно можно было поговорить и не размазывать сопли на форуме.

Они молчат и дуются друг на друга:) Может молодожены? Может просто не научились еще конструктивному общению.

По-моему, жена очень обиделась и не может адекватно мыслить. Молодая еще, точно.

Она адекватно мыслит:) Поступает только вот...незрело. Но так ничего страшного. Научится.:)

Обида мозги перекрыла.

Это временно. Уверена:) Автор умненькая. Все у нее получится.

Это не мне пишите, а ей. Для стимула.

Я думаю она нас прочтет:) Я ж не в личку Вам пишу.

Я его особо и не беру... езжу одна. Просто люди думают, - что они делают не то? и чем они ему не угодили.. ну, вы встаньте на секундочку на их место. Если муж (или жена) вашего ребенка не испытывает желания к вам ехать, без видимых для этого причин, вам это будет приятно? Если скажете, что вам все равно до этого, то, простите, не поверю.

Мне будет параллельно. Более того, родителям удобнее пообщаться со мной без мужа.

Автор, я прекрасно понимаю, что вы расстраиваетесь. Конечно, неприятно, кто спорит? Ну попробуйте обсудить это с мужем. Именно в таком ключе - а будет ли ему приятно, если вы станете аналогично общаться с его родней? Сидеть с кислой рожей, как будто они вам сто тыщ задолжали, и каждые пять минут толкать его и громко говорить "Пошли отсюда"? Интересно, что он ответит. И чем он, собственно, мотивирует свое поведение?

Да видимо ничем...разговора то не выходит. Оба надулись и фсе:) Каждый думает (надеется), что другой его поймет и так...ДОЛЖЕН понять:) Эх...

Лаванда, я с вами полностью согласна, согласна с таким подходом к разрешению проблем, что нужно разговаривать, нужно делиться мыслями и переживаниями, возможно, не всеми.. но, все же...
А разговоров с моей стороны становится все меньше, возможно, зря.. меньше - потому что каждый такой разговор сопровождается обидами и молчанием с его стороны и 100% непониманием, потом только жалею, что начала разговор, получается, я каждый раз виновата в конфликте. А из-за чего конфликт-то?? Порой и не понимаю.. Хотя, говорю с ним нормальным тоном и безобидные вещи, просто объясняю, что именно мне не нравится. И это не по пять раз в день, как, возможно, некоторые подумают, я абсолютно адекватный человек. Как-то ему сказала - почему в разговорах с тобой я постоянно должна подбирать слова, тон, время дня, года, и многое другое (просто он мне делает замечания, что я не так, не то, и не вовремя говорю..))

Автор, ну хоть раз он Вам ответил, ПОЧЕМУ он так себя ведет? Или сразу обижается и не желает ничего объяснять? Очень удобная позиция, только непонятно, чего он добивается тогда:(

Автор, миленькая. Серьезные разговоры стОит говорить ТОЛЬКО когда отчетливо ПОНИМАЕШЬ из-за чего конфликт. Это раз!:) Два - прислушайтесь все же к его замечаниям по поводу "не так, не то, и не вовремя ". Возможно поняв какова ЕГО волна, на которой он способен адекватно воспринимать информацию, Вы добъетесь бОльших успехов. А разговаривать НАДО. Только надо ясно понимать что и с какой целью говоришь. Аргументированно. С анализом, выводами и предложениями:) Чтобы чел ПОНЯЛ и при этом не обидился. Это непросто по началу, но со временем освоите...оба:) Не молчите. А то он молчит, Вы молчите. Что-то себе надумываете. Проблемы так не решаются. ИМХО