Средний возраст без потерь. Как???

эээх, седина в голову, бес в ребро... ничего тут не поделаешь - либо терпеть и ждать когда наблюдется, либо с вещами наружу и досвидос! что вам ближе.

вот только в себе причины искать не надо... "Она" просто другая, и в этом ее сила для слабого "его". Ну их в баню, я, конечно, не знаю, что такое расставание после 20 лет совместной жизни, но не очень верю что у вас прям любовь-морковь к нему. Просто обида от несбывшейся мечты. Живите дальше...

Может, конечно, Вам кажется, что это не любовь, а обида. Знаете, когда я пытаясь успокоить старшую дочь или себя, сказала, что в конце концов никто не умер.Она ответила, что всегда знала, что отношения в ее семье будут как нашей и как теперь дальше жить и во что верить она не знает.

Чего вы трагедь развели на ровном месте? Климакс у него приближается, он чует, вот и бесится.
секс у вас нормальный?

ну и замечательно, что ваша дочка пока "не знает во что верить". меньше дров наломает. у меня получилось все наоборот: глядя на своего отца, я наивно полагала, что все мужчины такие - слово и дело неразрывно связаны...оказалось, нет.

Если вы 20 лет были счастливы, то никуда он не денется. Перебесится и вернется. Это у всех мужчин бывает. Физиология

а нужен ли он будет потом, когда "перебесится"??? Как потом жить с такой раной?

20 лет в браке - это уже, извините, далеко не "средний возраст".
как "не допустить"? да никак. если последняя гормональная волна накроет - вот что женщине делать? у голодной собаки кость пробовали отнять? ну, то же самое... претензии от мужа могут быть любые, ну надо же как-то оправдываться ((
плохо, что за 20 лет нет якоря, который мог бы помочь, сориентировать. "я думала, что я счастлива" - это не аргумент

а можно про якорь поподробнее?

вот вы столько лет вместе. это целый пласт жизни. неужели нет ничего прочного, интимного, дорогого, что связывает именно Вас с именно этим человеком? того, что ни в каком другом месте вы получить не можете?

А зачем это ЕЙ? "Якорь" нужен бы ему, но видимо, зов члена любой "якорь" перешибёт.

эээ...а какой это возраст? В смысле это мало или много для среднего возраста?

Средний возраст - вв районе 35 лет. И кризис обычно оканчивается именно тогда.

нееет. Средний возраст это гораздо старше, чем 35. Это когда еще пожилой не назовешь, но уже и не совсем молодая. Лет с 45 минимум. А в 35 это еще молодая.

Средний возраст - это середина жизни. Если считать продолжительность жизни за 70, тогда средний -как раз 35. Но никто мне при этом не мешаем ощущать себя молодой, хотя все симптомы кризиса налицо :)

средний возраст - это не от нуля до 70, а от 18 до 70. вот и счтайте.

А до 18 вообще нет возраста, что ли?

Конечно, нет! Какой же это возраст?! :)))

Только не набрасывайтесь на меня, ладно? Я в браке 6 лет, мой... да, тяжело это сказать, любовник - женат уже 30 лет (ну и разница в возрасте у нас соответствующая). Мы сами еще не разобрались, что происходит - секс не был тем, что мы искали, разводиться мы не хотим с нашими половинами. обсуждали мы много, чего нам не хватает. Не хватает близости и понимания с супругами... вот элементарно - Вы думаете, что 20 лет в браке и "через огонь и воду вместе" - значит вы одно целое. А он - отдельный человек, у него свои мысли, чувства, все меняется со временем. вы думаете, что он предсказуем и вы все про него знаете - а это далеко не так. У меня такие же чувства поотношению к мужу, как у него - к жене. Я мужа люблю, я ему благодарна, у нас дочь маленькая, но он в упор "не слышит" меня, не чувствует:( Я не могу ему открыто говорить ему про многие свои сокровенные мысли, так как он просто не понимает. Посмотрите на него, как на личность, не на "собственность", а на отдельного взрослого человека. Не надо спрашивать "как мне измениться" - спросите себя, "как мне его понять, почувствовать". Извините, что я так расписалась тут - просто у меня в последнюю неделю голова кругом от всего. И я очень, очень не хочу как-то ранить жену этого "моего" мужчины и его семью, как и он - мою семью. Но что делать, если ты, кусочек своей семьи, чувсвуешь себя в ней чужим:(

а любовник понимает вашу трепетную душу?

Знаете, мы с ним иллюзий не питаем. И даже просто кофе попить без интимных развлечений - для нас тоже счастье (в основном мы так и встречаемся, на самом деле, просто сидим в кафе или в машине и разговариваем, как это ни странно звучит). Но вот говорить мы можем абсолютно обо всем, нет вот этого вечного "ага, ты это говоришь - значит ты думаешь вот это и вообще считаешь, что я - говно, а не человек" или "хм, а че это ты вот это сказал(а)??". Так что не то чтобы он мою "трепетную душу", как Вы сказали, прямо-таки понимал, но мы хоть выговориться можем друг другу.

А что ему еще остатется ,старперу? Секса с ним нет нормального,дед ,вот только о душе и говорят.

Честно говоря, такого секса как с ним у меня ни с одним молодым не было. Если с мужем останусь в итоге - хоть будет что вспомнить на старости лет...

Ответ всегда прост. Честность - это больно, но эта боль никогда не сильнее, в сравнении с болью от лжи и обмана. Вы намного сильнее раните своего мужа вот такой жизнью. Очень вероятно он вам верит и доверяет - а вы вот не чувствуете. Вместо того, чтобы придти и честно сказать: муж, мне больно от того, что я чувствую себя одинокой и перестаю любить тебя, вы потихоньку утешаете свое самолюбие на стороне.
И вероятнее всего, вы побоитесь начать такой честный разговор, будете тянуть эту тягомотину, вместо того, чтобы дать вашему мужу шанс на счастливую жизнь. А потом еще и жертвой будете себя чувствовать: вот, я - пожертвовала такой любовью ради него. Так ведь и будет.

"вместо того, чтобы дать вашему мужу шанс на счастливую жизнь" угу, вот он обрадуется-то, когда узнает, вот счастья ему будет!
"А потом еще и жертвой будете себя чувствовать: вот, я - пожертвовала такой любовью ради него". Если расскажет, то жертвой будет чувствовать себя непременно.
Слава богу, что у девушки мозги на месте, и она не бежит обо всем мужу докладывать

Каждый отвечает со своей позиции и по своему опыту,так что спасибо за Ваш ответ в любом случае. Честность... я пытаюсь наладить с мужем отношения, я пытаюсь с ним разговаривать и очень надеюсь, что что-то начнет меняться. Мои отношения с тем мужчиной, как ни странно, построены прежде всего на дружбе и, если в браке у меня наладится сексуальная жизнь, то этот аспект из наших отношений будет исключен. Как ни странно, по моим ощущениям я не делаю ничего плохого (при том, что у меня всегда было очень негативное отношение к неверности в браке), это вариант для меня не сойти с ума от невыполнимых желаний и не разрушить семью, как ни странно это звучит. И любовью я не жертвую - я мужа своего очень люблю,а мужчина тот любит свою жену, но не всегда в жизни есть простые ответы на вопросы.

:) Мне кажется, что вы все сами понимаете, и ваша ситуация проще. Ваша ситуация не уникальна, поверьте. Во многих семьях разлаживаются сексуальные отношения и люди живут так годами. Неудовлетворенные и несчастливые, с грузом вины от собственных измен. Как мне кажется разлад происходит именно из за эмоционального отдаления. Мужчина начинает любить жену не как женщину, а как родину. :) Тоже ведь любовь, правда? Вернуть эмоциональную близость возможно и можно. Это большой труд для двоих, и видимо с привлечением психологов. Положительных исходов, я к сожалению не видела. Но это не значит, что их нет. Вам удачи.

Спасибо еще раз за Ваши комментарий:) Муж меня уже 6 лет любит именно как жену, как женщину, хотя я понимаю, о чем Вы:) Просто у нас изначально очень разные потребности в сексе. Пока у меня это компенсировалось новизной чувств - как-то я могла смириться с этим, сейчас пытаюсь работать в этом направлении и что-то делать. Думаю, что построить отношения заново с мужем у меня получится (я себя уже вытащила сама из жуткой депрессии, так что я знаю, что смогу), но при этом этот мой друг мне сильно помогает взглянуть на все со стороны, а также дает время переждать и не делать глупостей в процессе (а то я уже была на грани разговора о разводе, потому что крышу рвало только так от сексуальной неудовлетворенности).

Если положить руку на сердце, то в среднем в моем окружении женщинам в сексуальном плане надо больше и чаще чем мужчинам. С возрастом женщины начинают в этом признаваться. Мужчины иногда гонятся за разнообразием, а женщины за количеством и в общем качеством. :) Мой друг ПОСТОЯННО говорит мне, об этом. При том, что он моложе меня. Вас я очень хорошо понимаю. Если вы не сможете донести до вашего мужа ваши потребности, а это крайне тяжело, принимая во внимание мужское болезненное самолюбие на эту тему, то вам придется крайне сложно.
Один ПС из раздела полезных советов, если муж курит, настаивайте, штоб бросил, будет больше хотеть секса. :) Это из личных наблюдений.

а вот с этим я полностью согласна:) Вот точно - количество и общее качество... ибо секс не исчерпывается схемой "туда-сюда-кончил" раз в неделю... как ни печально, многие мужчины именно так подходят (я даже не о муже сейчас, а о том, что до него было). Обидно очень - когда женщина может предложить ооочень многое, но никому это не надо. С возрастом действительно легче говорить о своих потребностях.

самое разумное здесь - отпустить его. больно, обидно, но насильно мил не будешь.

заняться собой=найти любовника. Когда муж увидит,что вы кому-то нужны тут же в чувство придёт.

Воспринимайте это как ОРЗ, грипп, менингит, рассеянный склероз, да что угодно, ибо в данный момент Ваш муж болен. Тяжело, сильно, вполне вероятно, что и не оклемается уже. Вы тут ни при чем, да и помочь тоже не сможете. Увы, выход один - начать учиться жить без него. Как бы ни было больно.

"Знаете, за все 20 лет мы даже не поругались серьезно ни разу"
Может, ему стало скуууууууушно в такой слегка "никакой" атмосфере? Те же ссоры - это эмоции, страсть, пусть даже со знаком минус.
А? Пара скандальчиков с последующим страстным примирением?;-) Вдруг откуда-то взявшиеся повадки молоденькой девушки? Ну встряхните его за шиворот, ошарашьте чем-то, чего не было раньше!

Вы думаете что 20 лет в браке - это не средний возраст, а уже старость? Нам немного за 40. Мы ровесники с мужем. Начали встречаться еще в школе, поженились после 4 курса, еще через 4 года родилась первая дочь.

у нас в следующем году - серебряная. вместе - и того больше. выдали дочь замуж ( я уже начинаю ждать внуков)
тому, кто скажет, что это старость - пасть порву )))
но нужно же отдавать себе отчёт. да, не дети уже. выводы - соответствующие. это к вопросу о якорях.

Извините пожалуйста, а Вы получаете удовольствие от секса? А то я тут пугаюсь, что после 40 секса нет и мне недолго осталось...

У меня свекровь говорит, что после сорока только самое желание и просыпается, а до сорока только так-разминка)))

заводить любовника.

ДО наступления вот такой фигни:)

+1000

Отличный совет. Сама бы его посоветовала себе. Но боюсь, что любой мужчина будет проигрывать в сравнении. Потому что за такой период времени, ты уже смирился со всеми недостатками своего мужчины и ценишь достоинства.

если вы так думаете, то так и будет. Для вас стакан наполовину пустой. Лично у меня каждый последующий лучше предыдущего.
Это как дегустировать блюда, приготовленные хорошим поваром: такое разнообразие вкуса и даже в экзотическом блюде можно найти много хорошего.

Пока не попробуете, не узнаете. А если будет лучше? Извините конечно, но за 20 лет один партнер по-любому надоест в постели.
Зачем Вам человеческие качества любовника, главное - отличный тр*х. А особо пускать его в свою жизнь и семью не надо. Какие-то стереотипы у женщин вбиты в голову по поводу серьезных отношений, семьи... да отдохните Вы от этого! Себя надо любить!

Это Ваш шанс!

дЕвы, белив ми, это не выход. к 20-ти летней годовщине брака у нормальной женщины любовники уже давно заканчиваются. не в том смысле, что она уже ушла из большого секса, а потому что они перестают иметь смысл.

интересно почему?

ели вам нужен любовник на двадцатом году брака, то что вы делаете в этом браке?! "детская болезнь левизны" должна проходить гораздо раньше

Гыы. У моей матери и её подруг к сорока (то бишь через 20 лет брака) любовники только появились.
Правда, большинство браков вслед за их появлением и рухнули.

дык о чём и речь! в этом возрасте женщина уже может себе позволить иметь либо удачный брак, либо "друзей".
и не "смешивать два зтих ремесла". бо не имеет смысла.
только вот любовники после сорока - поздновато, на мой взгляд.
цимес упущен.

Мать так не считает, рассуждает философски : "Все любовники начинаются , в основном , с сорока. До этого женщина так замотана бытом и детьми, что о любовниках просто мысль в голову не приходит.

позволю себе не согласиться с вашей матушкой

А че тут соглашаться или не соглашаться? Это, как говорится, каждому свое.

а у меня всегда было много любовников, а сейчас они меня просто больше не интересуют. правда, замужем я была - в общей сложности - 11 с чем-то там лет. если бы начинать жизнь сначала, то не дня бы!
а мужчины (как мужчины) больше не интересуют. как друзья - да, как ... ну вобщем во многих смыслах, но не как муж или любовник.
секс интересует - но на то есть сексшоп, быстро, удобно, эффективно, а идея трахаться с мужчиной кажется какой-то дикой. а главное - нет времени на них. и не хочу это время организовывать. ибо ни один мужик того просто не стоит.
так вот...

Мало ли что.
Удобно так, например.

=D>

Почему должна? "Гораздо раньше" - это как раз период самого семейного "экстаза" - мелкие дети, построение материальной базы - где тут найти время и силы на "левизну"? а на двадцатом году брака уже свобода и материальная и физическая в наличии:)))))))

От глупости-то! Любовник и нужны в любом возрасте, если нужны, конечно. :)

При чем тут детская болезнь?!
неужели после 40 лет секс уже дамам не нужен?! Если муж уйдет, то че, без секоса жить что ли?
ну я не знаю, мне 30 лет, мужу никогда не изменяла, но также я считаю что жить без секса - это суррогат, а не жизнь.
Я же не говорю про серьезные отношения, а чисто для своего удовольствия и здоровья. И рубашки стирать-гладить не надо любовнику, а романтически-порнографические встречи и все.
Мужу кстати необязательно об этом рассказывать, если надумает вернуться.

я с вас смеюсь и улыбаюсь))) вам 30, вы никогда не изменяли мужу - и при этом вы рассуждаете об изменах и сексе после сорока?

А почему бы ей не порассуждать об этом? Что в этом странного? Дело ведь говорит - любовник нужен тогда, когда нужен. :)

Каких изменах?! Раз муж у нее гуляет, значит и ей флаг в руки!
А что, секса после 40 нет?! Мама дорогая... Мне недолго осталось?! Надо срочно купить новые чулки и поторопиться с секс-игрушками, а то все рассуждаем только...
У меня муж был и первым мужчиной. Все прекрасно в плане секса, даже через несколько лет, но иногда меня посещает мысль, что зря я была скромницей до мужа, а теперь уже поздно наверстывать упущенное.

Кажется, я что-то упустила в жизни:-) У меня не было любовника ни разу. (мне стыдно))))

да ладно! не стыдно. но обидно.

обидно не это. а то что несмотря на то что не было любовников, это не спасло отношения, и якорей не прибавило...

Прочитала все внимательно, такое чувство, что вы про меня написали. Единственное мы прожили 23 года, и я первая ( не он) сказала ему у..е.. Первое время немного по переживала,потом решила завести любовника. В жизни не только его не было, даже мысли в голову такие не приходили, так как дочка у меня была на первом месте.
Для кого-то он ( этот любовник) и ничего был бы, но я поняла, что мне никто ни нужен и мне стала очень хорошо одной с подругами и конечно с дочкой которая уже замужем.Я расценила это так, что у меня начался другой этап в жизни, это жить для себя и это так классно. Теперь я свою свободу ни за что не отдам ни за какие коврижки. Чем я занимаюсь? Ухаживаю за собой, путешествую по своим материальным возможностям и просто наслаждаюсь жизнью.
Если нужна помощь, я готова вам помочь, так как сама через все это прошла.

+ вот , кстати, читайте и учитесь. вполне себе достойный вариант. "за неимением гербовой пишем на простой". отличный, цивилизованный подход к жизни. но вопрос "друга" я бы всё же не икслючала.

А мне, почему-то страшно остаться одной.Мне всегда казалось, что женщины, когда остаются одни, начинают усиленно лезть в семьи своих детей и пытаются себя реализовать в их семье. А когда у тебя есть семья, ты занимаешься своей семьей.

да ничего подобного. то есть, если у вас есть склонность "лезть", то вы будете это делать вне зависимости от наличия собственной семьи. могу сказать, что у меня с детства другие принципы - "я к тебе не лезу, но, если нужно, помогу". да, время от времени я начинаю испытывать угрызения совести - мне кажется это недостаточно "душевно", так "не принято". но это очень благотворно сказывается на отношениях. то есть, внешне-семейных, конечно.

Глупости это. Мне лично в жизнь дочери просто некогда и лесть, да и особо не хочется. У меня сейчас бассейн два раза в неделю, по вечерам по силе возможностей стараюсь бегать. Что-то меня к спорту потянуло на старость лет и я от этого кайф получаю.:)В неделю у меня получается один вечер, который я могу уделить своей дочери. Два вечера у меня для себя, любимой, это мисочка на все части.Это так приятно, когда твои знакомые подруги, загнанные семейным бытом говорят, что я очень хорошо выгляжу.
А какой я кайф в Ашане получаю! Никто меня не дергает, в отличаи тех, кто со своими мужьями там ходят. Иду, хочу орешки смотрю, хочу конфетки. А еще столько упущено и не просмотрено в той же Москве! Времени не хватает, а вы говорить лезть в жизнь дочери.Вот они поговаривают о ляльки, а я думаю, что же мне делать, неужели моя свобода так быстро закончится, так как помогать то надо, а я еще не нажилась в этом состоянии свободы.
Вы поймете какое это блаженство позже. Радуйтесь. Бог не каждой женщине такое сладостное чувство дает испытать.
Ох, я бы вам много чего еще рассказала :)

Ну вы же понимаете, что лезть в семью детей - нехорошо и обременительно для них? Значит, при наличии ума и не будете этого делать, зная, что только навредите им.
А чтобы не чувствовать пустоты, находите себе занятия по средствам: путешествуйте, делайте карьеру, пишите акварелью, вышивайте крестиком, заводите друзей и любовников - всё, к чему душа лежит.

Это действительно так у многих, особенно, одиноких мамочек сыновей. Но бояться остаться одной не нужно! Если вы не будете цепляться за мужа, а отпустите его, будет только лучше.

Вот у меня пока тоже не было, я иногда думаю, что упустила... Но мужа люблю, и когда хотелось изменить, не допускала, терпела, в основном из-за страха что муж узнает и не простит.

Если не родит ребёнка, то побесится и придёт.
Это учитывая , что у вас была хорошая семья, ровные отношения, без эксцессов и скандалов.

единожды предав... зачем нужен такой мужчина? всё равно так, как было ДО ухода, уже не будет. И очень высокая вероятность, что уходы будут повторяться. Ему нужно себе доказывать, что он всё ещё король. А вот жене зачем нужен такой вот уходяще-приходящий муж? Не знаю, может, конечно, после 20 лет брака это называется просто "побеситься", а не предательством...

Будет по другому. Возможно, не хуже.
Практически нет таких семей, у которых не случался бы левак. Очень часто это помогает заново переоценить отношения.

к сожалению, в подавляющем большинстве отношения с леваком переоцениваются только в одну сторону - как расстаться с минимальными потерями и душевными ранами.

действительно, мало семей, где не было бы левака. Наверное, поэтому так много разводов.

у вас все еще впереди. Молодая еще, видимо, вся в розовых сопельках...:)

может, и впереди. Молодость - понятие относительное.

Но она права: семья после левака никогда не будет прежней. Не будет ни прежнего доверия, ни прежней открытости. Всё это ложится большим грузом на женщину. Это уже и не совсем семья, если можно так сказать.

+100000000

А действительно после 20 лет брака происходит некоторая "переоценка ценностей", т.к. очень многое уже вложено в спутника жизни за эти годы. Скажем, если ваш подросший ребенок начинает чудить, вляпается в историю, как-то накосячит, вы же не перестанете его любить, будете сочувствовать, помогать, найдете 100 оправданий - ведь так? Тут что-то сродни этому происходит. У меня папик взбрыкнул аж после 40 лет брака - захотелось молоденькой... и что? Быстро выдохся, поскакал козельком и понял, что так скакать все время козырем и королем, ни на минуту не расслабляясь, тоже весьма сомнительное удовольствие... ведь молоденькой надо соответствовать. Короче, да, притащился обратно и мама приняла. Я тогда тоже удивлялась - зачем? А потом поняла, не потому, что она боялась остаться одна. Ей как раз без него проще и спокойнее, она одиночка по характеру. Ей просто было его жалко, она считала себя ответственной за него, "прирученного".

Задумался… А почему бы и нет?
Скажите, кто и вас откажется от второй жизни, если бы могли себе это позволить?
А вот представть себе, что можете. Новая молодость, новая жизнь и при этом житейская мудрость, котороя позволит избежать множества ошибок. Заманчиво, между прочим. На словах и в теории все молнии метать будут, а вот как на практике? Думается что хор не будет таким стройным.

Ирония судьбы. Как правило, мужчины могут завести молодую семью в 40+ лет, а женщины как правило, нет. Вот и награда за часы ожидания у кинотеатра, букеты, поездки на ого и вынос мозга из-за зарплаты.

ага, вторая часть мерлезонского балета :)

Ну да :)
Вам чуть за 40, со свадьбы прошло 20 лет. Детям уже по 20 и 18, жавут своей жизнью и от вас им если и что то требуется – так это деньги на карманные расходы и чтобы на дачу по выходным уезжали – что б была «свободная хата».
И что вам остается? Рыбалка, простатит да пенсия?
Многие согласны. Обычно те, у кого 40+ не только в теле, но и в душе.
А некоторые в свои 40 в душе сохраняют бесшабашные 20 или озорные 30 – кому как повезет. И тут выбор – новая жизнь или пенсия! Что выбираете?

Не знаю, не знаю...40+ - это не диагноз, тут от отношений в семье многое зависит...Если жена со скалкой и в бигудях - это - да, верный путь к простатиту и рыбалке. А если жена - ого-го, то тут, такие волнения можно испытать, тем более, что дети выращены и выкормлены, что молодость разминкой покажется :)

Да не спасет ого-го. Сущность мужчины в этом и эо вовсе не плохо или хорошо, это просто есть. Просто некоторые (их единицы) выбирают для себя какой-то другой путь - но мучаются при этом.

Перечитайте себя пжст? Какая пенсия? До пенсии еще 20 лет.Дети? Да у многих детям по 2-3 года в этом возрасте.
Простатит? Не вижу связи с 40-летием.
Какая новая жизнь? А чем старая плоха?Или новая жизнь-читай бл-во? Так оно в любом возрасте доступно.О чем ваш пост?

Проблема в том, что это не вторая молодость. А осложнение единственной зрелости. И мужчины это быстро осознают. Но стыдно вслух сказать. Вот в кругу родни да, поднывают по этому поводу. Друзьям близким иной раз тоже... А женщинам-ровесницам и друзьям, кто не попался на эту удочку пытаются чего-то втирать. В инете еще любят заливать. Как про три оргазма за ночь. Тот же треп.

+1

+2

А головы нет, чтобы понять, что не будет второй жизни? Что это просто вторая попытка немолодого человека притвориться молодым? Что не потянет немолодой человек то, что ему было трудно даже в молодости?
ЗАВЕСТИ новую семью немолодой мужчина может, а вот ВЫНЕСТИ её - мягко говоря, не у каждого получается.
Чаще всего, через какое-то время прибегают с видом побитой собаки опять под крылышко первой жены, к налаженному быту и необременительному существованию. Или вообще к мамочке, если первая жена дала волшебного пендаля. А если бежать некуда, жалуются ближайшим друзьям на невыносимую жизнь и то, что их и новая жена не ценит и не понимает.
Просто надо стараться включать мозг, когда член тянет налево. А мужчины работе мозга, чаще всего, предпочитают работу половых органов.

Потому что это их сущность, они НЕ МОГУТ сопртивляться этому. Мозг тут соверешенно нипричем

Могут, вполне могут. Объективный факт.

Зря вы так думаете. Я вышла замуж за 40-летнего мужчину, правда, детей и прежних официальных браков у него не было, разница у нас в 8 лет, живём уже 15 вместе, три ребёнка, младшему 2, и всё прекрасно. В 40 лет люди ещё молодые, и если есть желание начать всё сначала, если ничто в прежней семье не держит - то почему бы и нет?
Новый брак через 20 лет выглядит намного лигичней новых браков через 2-3 годапосле создания семьи.

Исключения бывают везде и в всём, кто ж спорит? Плюс некоторые мужчины умнеют только к 40-а.
А вот последней фразы вообще не поняла.

Обьясняю последную фразу - почему разводы после 2-3 лет вызывают меньше ворпосов, чем те, что случаются через 20? 20 лет - достаточно разумный срок, после которого вполне естественно желание в своей жизни что-то поменять, поменяться самому.
Здоровы мужчины в 40 лет, способные удовлетворить жену и воспитать ребёнка - простите, не исключение, а правило. Исключение - как раз наоборот.

Не согласна.
В 40 лет мужчина всё-таки должен понимать, что жизнь - это не полёты от цветка к цветку. В 40 лет мужчина уже должен уметь налаживать отношения в своей семье, а не бежать к свежей тушке за новыми впечатлениями. И в 40 лет уже пора научиться бороться с гормональными бурями.
Ну и так далее.
Зрелость определяется не по смене партнёрш, а по серьёзному, взвешенному отношению к семье, которую уже создал.

И в 40, и в 50 и в 60 человек имеет право жить с тем, кого любит он и кто любит его, а не пытаться настроить отношения с давно уже чужой и нелюбимой женой. Вот последнее и есть несерьёзно, плюс это ещё и неуважение к своему партнёру.
Семья - это не рабство, а добровольный союз.

Ни в 40, ни в 50, ни в 60 человек не имеет право устраивать свою жизнь за счёт других. В данном случае происходит именно это.

Он не устраивает свою жизнь за чей-то счёт. Есть законы, которые дают человеку право жить с тем, с кем этомy человеку хочется. И мужчина, и женщина имеют право на свою собственную жизнь. Никто не обязан жить в браке, если ему или ей этого не хочется. Люди имеют обязательства преред несовершеннолетними или недееспособными детьми, перед взрослыми людьми у них такой обязанности нет.
Если вам приятно жить с человеком, зная, что он живёт с вами потому, что обязан - живите, сколько вам влезет.

Я понимаю, откуда у вас такая горячность. Но нельзя рассмативать всё с одной стороны. Посмотрите с обеих, не забывая, естественно, что женщина в данной ситуации - сторона несравненно более уязвимая и что мужчина, впрочем, как и человек любого пола, имеет не только права, но и обязанности и, главное, разум.

Человек так устроен, что как только он услышит про обязанности, так сразу ему хочется бежать за три девять земель от того самого, которому обязан. Особенно когда дети уже выросли. В это время хочется пожить для себя, а не обязанности выполнять

Потрясающе деструктивная психологическая настройка... Типа мозги не нужны, никто не нужен - Я - самый главный и любимый...
Я, собственно, не против своих интересов, я против вот такого их тотального превалирования.
Ну, конечно, каждый живёт, как хватает сообразительности и совести... Бог таким судья.

Хотите сказать, что если завтра Ваш муж решит, что ему нужен новый брак, это тоже будет вполне логично?

А что? А если я захочу новый брак, потому, что старый меня не устраивает, это будет более логично, чем такое-же желание мужчины?

Ну и чего логичного в том, чтоб порезать по живому то, во что не один десяток лет вкладывал силы и душу, и явиться к новому партнеру с грузом прежних разочарований, чтоб вкладывать с нуля, на сколько еще хватит силенок?
ИМХО, ценить и получать дивиденты с того, что уже построил, гораздо логичнее.

А если то, что построено - обpыдело, простите, по самое не могу? Пойти к гипнотизёру, чтобы тот внушил, что прежнаяы жела или муж - снова дорогие и любимые? Зачем, из-за каких-то сомнительных девидентов в виде горячего ужина или построенной дачи?
Смешно.

Откуда у Вас после 15-ти лет лет счастливого брака именно такие представления о дивидентах?
В этой ветке речь как раз о том, логично ли менять "хорошее" на "лучшее", при том, что это "лучшее" очень быстро становится максимум всё тем же "хорошим", только требующим дополнительных усилий, а дивидентов приносит не больше, чем то, от чего чуть ранее отказался.

А откуда у вас сведения о том, что лучшее будет лишь хорошим? Любимая женщина всегда будет лучше, чем нелюбимая, дополнительные усилия в жизни с любимым человеком доставляют больше удовольствия, чем девиденты с нелюбимым, а маленькие дети в новом браке - чувство, что ты нужен не только, как карман лет 20 ещё:-).

От "нашего всё":-)
Блажен, кто смолоду был молод,
Блажен, кто вовремя созрел,
Кто постепенно жизни холод
С летами вытерпеть умел;

Да ладно вам цитировать. Стихи - это одно, а жизнь - другое. Поменьше романтики, побольше - правды жизни, а она такая, какая она есть - единицы живут душа в душу по 20 лет, женившись или выйдя замуж в 18. Чаще меняют жизнь кардинально, или добирают на стороне, у любовников и любовниц, и не известно, что лучше, и не известно, что вы сама или ваш муж отчебучите через столько лет брака.

У меня сложилось мнение, что это как раз Вы верите в романтические сказки про вторую молодость и невероятную любовь после перемены партнера:-) А я как раз за суровую реальность в виде признания того, что романтический флер после сорока улетучится еще быстрее, чем в молодости, и останется в душе всё то же ощущение уходящей жизни.

Да всё проще. Вторая жена пытается оправдать мужа в том, что тот бросил первую жену.

Всё сложнее - я первая жена у своего мужа:-). Очень мне нравятся такие "провидицы".

Однако, существуют некие нюансы, которые заставляют вас делать однобокие выводы. :)

Ага, вывод о том, что мужчина в 40 лет - древняя развалина, импотент с одышкой, который, раз женившись 20 лет назад, обязан до смерти жить и через силу любить жану - это вывод не однобокий.
Вывод о том, что и мужчина, и женщина, и в 20, и в 30, и в 40 и, даже, о ужас, в 50 и старше имеют право жить так, как они считают нужным, если они не совершают ничего противозаконного - вывод очень oднобокий.
Несомненно, вы правы:-).

В первом предложении у вас напихано столько странных и глупых мифов, что, честно говоря, я даже как-то растерялась. :) Я только на два отвечу, а то на все - лень. :)

"...мужчина в 40 лет - древняя развалина, импотент с одышкой..."
Скажите тому, кто вас в этом пытается убедить, что он неправ. Хотя, конечно, и такие мужчины теперь не редкость.

"...раз женившись 20 лет назад, обязан до смерти жить и через силу любить жану..."
Он не любить через силу обязан, а думать головой, работать над своим браком, уметь взвешивать свои решения и не выезжать в "светлое будущее" за счёт терминальных потерь других.
Я уже это говорила, но такое мне не лень повторить ещё раз.

Короче говоря, человек, безусловно, имеет право жить, как ему хочется, не нарушая принятое законодательство - всё верно. Но помимо государственного закона есть ещё всякие мерзкие придумки чувствительных глупцов, именуемые совестью, разумом, ответственностью и прочей такой бякой.
Ваш гипотетический мужчина/женщина согласен исполнять государственный закон, потому что иначе круто получит в лоб.
Общечеловеческие же установки он выполнять не желает (вообще о них то ли слышать не хочет, то ли и вовсе не догадывается об их существовании), потому что их невыполнение не грозит ему сиюминутными материальными карами.
Могу повторить только то, что уже говорилось: Бог таким судья.

Общечеловеческие установки - это жить с тем, с кем хочешь, а не с тем, с кем вынужден или вынуждена. Жить, переступая через не хочу - это не уважать ни себя, ни супруга/супругу, ни детей. Бог судья таким - жить в лицемерии и лжи.
Про то, что написано выше - вы, наверное, всей темы не читали, да? Там такие высказывания были - куда ему, старому импотенту с одушкой, молодая жена 36 лет от роду, он же ни с ней, ни с маленьким ребёнком не справится, в гроб уже пора. Почему-то вы на такое однобокий взгляд не прореагировали:-).

То есть стараться сохранить, упрочить и улучшить имеющееся - это лицемерие и ложь, а бегать от сложностей по разным партнёрам - общечеловеческая установка?!
Мама-мия... Где там Господь с его всемирным потопом? Пора уже, раз люди так начали думать...

Про импотента и одышку. Увы, это часто именно так и бывает (ну, если отбросить излишнюю гиперболизацию). Ну разное здоровье в 20 и 40 лет и разные возможности. То есть на пике страстей и гормональной бури сложно объективно оценить свое состояние, но сути это не меняет. Это раз.
А потом, человек, который убежал от трудностей с большой долей вероятности не справится с ними и с другим партнёром.
Естественно, исключения случаются, но они только подтверждают правило.

Ложь и лицемерие претворяться, что можно улучшит, упрочить и сохранить то, чего нет.

Как человек глубоко за 40 с мужем, которому глубоко за 5о - нет у нас ни одышек, ни фригидностей, ни импотенций, как и у наших знакомых. 40 лет - это ещё не конец жизни, а только середина.

Человек убежал не от трудностей, а от другого человека, с которым НЕ хочет жить.

Если бы этого "чего" не было, то и не женился бы мужчина, и не жил с женщиной 20(!!) лет.

Про отсутствие или наличие импотенции, фригидности (кстати, она-то откуда возьмётся? :) ) и одышек - это не ко мне, это к Минздраву: пусть он объясняет, откуда в России такая заболеваемость у людей среднего возраста.

Убежал от другого человека, говорите? От того, с кем жить не хочет? А зачем, повторю вопрос, жил 20(!!) лет вместе и не мяукал?
И почему убежал только тогда, когда подвернулся новый аэродром? Почему не убежал раньше в большой и опасный мир, в никуда? :)
Раз не любит, давным-давно так и должен был сделать. А он нежился в тепле и уюте и ждал, пока подвернётся "новая любовь", получается. То есть использовал свою жену для своих "внешних" целей. И, замечу, спокойно лгал при этом.

Вы, когда до суровых 40 доживёте, тогда и будете говорить про улитучивания чего-то там, особенно, если вы мужчина и у вас всё в порядке и с потенцией, и с внешносью:-).
О невероятной любви никто не говорил, говорилось лишь о любви, в противоположность отсутствию оной:-).

Вас не смущает вероятность того, что я этот "суровый" рубеж уже благополучно пережила? И помимо собственного опыта еще и насмотрелась на достаточное количество всплесков "лишь любви" и наслушалась откровений соответствуещего толка, отнюдь не в пользу теории "второй молодости".

А вас не смущает, что я тоже его пережила, а большинство всплесков "второй молодости" в моём окружении благополучно завершились созданием наконец-то, счастливых семей.
Те, что не "всплестнули" открыто - или спиваются потихоньку, или дополучают свои всплески на стороне, или у любовников, или у любовниц, соответственно потребностям.

Тогда объясните детально, если нетрудно, что именно и чему противопоставляется в счастливых семьях в противовес несчастливым, которые все-таки продержались 15 и больше лет. За счет чего несчастливые семьи сущестовали так долго? Что до моего опыта, то в моем окружении несчастные семьи поразваливались через 5-7 лет, и супруги бежали друг от друга практически без сожаления. А те случаи, в которых "всплески" начались на рубеже двух десятков, отнюдь не производят впечатления однозначного осчастливливания хотя бы одного из супругов. Слишком многое, в том числе и хорошее, связывает "старых" супругов. И слишком заметно, что в новых парах акромя новизны не так уж и много благополучия, а противоречий хоть отбавляй.

Видете ли, несчастной семья может стать и на 1, и на 7, и на 20 году своего существования, закона как-то такого ещё не вывели.
Совместные воспоминания - далеко не достаточная основа для продолжения жизни вместе, а то, что вам кажется противоречиями в новых семьях, вполне возможно - то, чего людям не хватало с приевшимися супругами, с которыми и ссора заканчивалась предсказуемо:-).

Закона не вывели, но некая логика(с которой мы, кстати, начали) все-равно присутствует. Ну по какой, например, причине, кроме внезапного пьянства, может стать несчастной семья в которой был хороший секс, взаимопонимание, достаток, какой-никакой совместный досуг, дружба с родственниками со всех сторон и пр? Пока я из Ваших рассуждений выловила только "новизна, непредсказуемость=любовь и счастье". Может, это и вполне жизненный тезис, но логикой, на мой взгляд, тут и не пахнет.

А вы проведите анонимный опрос о всех перечисленных вами пунктах:-). Многие считают свои семьи счастливыми, с достаточным сексом, взаимопониманием, совместным досугом, и дружбой с родственниками, а на самном деле ему надо 5 раз в неделю - а ей - раз в пол-года, или наоборот, от совместного досуга развивается мигрень, взаимопонимание основано только на том, что один из партнёров всегда уступал от греха подальше, а от родственников давно тошнит, только не скажешь ведь об этом?
В большинстве семей есть фасад, за которым за 20 лет брака прячется абы что:-).

Такой опрос лично мне совсем неинтересен. Мне в какой-то степени было интересно Ваше анонимное мнение, мнение счастливой жены со стажем, считающей логичной смену партнера. Теперь я согласна, что для Вас это действительно вполне логично.

Это логично для всех, только не всем даётся возможность пережить заново влюблённость и любовь. Таким, как вы, кажется логичней жить по привычке и притворяться, что всё хорошо.

"Таким" это каким? Не разделяющим Ваши взгляды или еще каким-то? А Ваша привычка к своему мужу и семье чем-то отличается от моей?

Таким, которые считают брак - нерушимой кабалой.
У меня не привычка к мужу, я к нему не привыкла. Я его просто люблю. Перестану любить - никакие привычки меня с ним не удержат.

Где Вы у меня прочитали, что я считаю брак нерушимой кабалой? Я говорю о том, что не прикладывается к новой пассии пресловутая вторая молодость, ради которой Вы видите смысл начинать всё сначала.
Про "перестану любить" Вы так говорите, как буд-то есть какая-то однозначность в этом факте. 15-20 лет любил(а), а потом мгновенно перестал и тут же осознал этот факт без всяких сомнений и рефлексий.

Опять же о привычках: привычка - образ действий, состояние, поведение или склонность, усвоенные кем-л. за определенный период жизни и ставшие обычными, постоянными для кого-л. Вы что, хотите сказать, что в ваших с мужем отношениях нет ничего постоянного и обычного?

Да конечно бедный несчастный муж варил по выходным мне кофе. В постель не носил, потому что не люблю пить в постели. Ходил со мной вдвоем посидеть в кафешку. Я так любила это. Мы обсуждали "глобальные проблемы" и планы на будущее, т.к по вечерам обсуждалисьв основном текущие проблемы. А он наверное, судя по Вашему, бедненький страдал. Приелось ему, стал несчастным.

Он делал то, что от него ожидали, по инерции, и всё. Как по инерции чистят зубы.

Я думаю там он будет делать это же- варить кофе, целовать при встрече, бродить с ней по паркам, заходить в кафешки. Только теперь не по инерции нееет, что вы. Теперь потому что ему так хочется. А с женой по инерции, конечно Вы правы.

20 лет кофе варить - естественно, по инерции:-). Не по инерции - он бы хоть какое-то разнообразие в это вносил. Или вы:-).

Ага-ага, вот кто ему мешал вносить разнообразие и тем не скатиться в рутину? :) Безусловно, во всём виновата злая жена! :) А муж, еВстеВственно, агнец невинный. :)

Вносят разнообразие оба, и виноваты в том, что семья развалилась - тоже оба.

50 на 50 редко бывает.

Виноваты оба, в любом случае.

Утешаетесь или утешаете? :)

Спасибо просветили, а я считала это чем-то вроде семейного ритуала, а это просто инерция :oops. В рабочие дни спешишь, а в выходной можно сварить и не спеша попить кофе.

Причинять людям зло большей частью не так опасно, как делать им слишком много добра (с)

Знаете, я думаю, что человек не замечает и не ценит то что имеет, он видит только то, что ему не хватает. И думает, что в новой семье он получит, то что ему не хватало, а все хорошее должно быть, как и было у него раньше. А будет ведь по другому все. Все мы разные, у каждого свои представления о семье, о роли каждого. И если он готов подстраиваться, а придется ему, т.к. он ушел жить к ней, флаг ему в руки.

ну да-ну да, в теории-то о-очнь красиво всё смотрится, а на практике куй уже не стоит как надо и мужик начинает выносить мозг молодой жене, а вокруг молодой жены сверстники вьются, играют мышцами на загорелом теле и куй у них не падает в самый отвественный момент и гипертонией с одышкой они не мучаются и тахикардией не страдают. Так что в реале носить вам рога ветвистые и полировать их мягкой тряпочкой, а на праздники бубенцами украшать. Зато жизнь вторая бъёт ключом...и всё по голове ;)

Вы очень печально думаете о людях после 40. А в жизни, по крайней мере, у мужа еще нет проблем со здоровьем и потенцией. Да и новой любви не 20, а 34. Я думаю все может сложится. Если будет желание уступать и подстраиваться друг под друга.

В 40 лет не стоит, гипертония и одышка? Где Вы таких видите? В основном еще все ого-го :-) И мышцами поигрывают дай Бог. Это Вы говорите уже о 60-70-летних видимо, а это как грится соаааааавсем другая история... (и то все дедки разные)

в 40 не стоит?? бугагааа...

Заманчиво. Но женщины ета тожа могут:) Просто женщины больше склонны к страданию, самобичеванию, самокопанию и саможалению. И у женщин больше ответственности за детей, а потому за семью.

Для того, чтобы это понять, нужно влезть в шкуру мужчины. А зачем? Гораздо проще кричать, что он такой сякой сволочь, ни чести у него нет, ни совести

А чем поможет брошеной женщине влезание в шкуру мужчины? Ей же всё равно потом нужно будет вылезать из неё и влезать обратно в свою женскую-брошеную.Кричи-не кричи, лечгче не станет, думаю.

Просто меня удивляет двуличие людей. Так бы и говорили честно, что осуждают такое поведение мужчин именно потому, что подло оставлять женщину, которая в 40 лет уже не сможет устроить свою судьбу. Но они же говорят совсем другое. Дескать, жена такая вся хорошая, потому что НЕ ХОЧЕТ для себя новой жизни, а он сволочь, потому что ХОЧЕТ. А на самом деле, может быть, и она хотела бы, да не может

Самое печальное, что вы правы. И самое несправедливое, что за эти 20 лет женщины, как правило, выносят на своих плечах до фига всего:безденежье, безквартирность, дети растут без нянь и помошников на её руках, пока муж карьеру делает, ещё и свекровь выносит мозг. А потом, когда он становится успешным, дети вырастают, женщине кажется ну всё, теперь можно вздохнуть, у него , блин, появляется шанс прожить ещё одну жизнь. А куда девать тебе свою "недожитую", история умалчивает. Убъю на месте, если мой такой сюрприз мне преподнесет.

Вот поэтому наиболее сильные мужчины и уходят. Банально удержаться от связи на стороне в таком возрасте они не могут, а остаться в семье не могут именно потому, что остаться - значит до конца жизни поставить себя в положение кающегося грешника.

Я бы не стала называть их наиболее сильными уж точно. Ситуации разные у всех. Впрочем, далеко не все "сильные мужчины" вообще идут на сторону после 40ка. Многое зависит от характера.Как правило, кто гулял всю жизнь, у того в первую очередь и едет крыша от молодых тел в кризисном возрасте.От отношений со "старой" женой многое зависит и вообще от взглядов на жизнь.

А мне представляется, что как раз наоборот. Те, кто гуляют, уже имеют опыт в таких делах, знают, чем такие романы кончаются и поэтому редко уходят из семьи, при условии, конечно, что в семье сохранились хорошие отношения. А вот как раз у мужчин, долгое время хранивших верность, крышеснос часто заканчивается уходом из семьи. Во-первых, у них нет опыта в таких делах, и отношения на стороне кажутся им чем-то необыкновенным, настоящим переворотом в их судьбе. Во-вторых, им сложнее выстроить отношения с женой, они уверены в том, что, если останутся, то будут вечно виноватыми. А чем быть "прощенным предателем", лучше уйти туда, где их любят

Вы правы от первого до последнего слова. Я не хотела писать, что муж раньше не изменял. Сразу бы стали убеждать в обратном. Женщина всегда чувствует.

Да по-разному бывает, нет каких-то схем.Но в ваших словах, конечно, есть правдивый сысл, чего уж там.

А потому нет, что старое разрушить легко. А построить новое... еще неизвестно.

у нас тоже с мужем через пару недель 20 лет, старшему сыну 19, младшему 2 года, нам не скучно :-)

А никак. Тут не вы за ситуацию отвечаете. А мужик с его закидонами. Ничего тут было не сделать.

А может таблеточки какие?))))

Разве что брому мужу в чай. Чтобы не вставало в ненужный момент. Хотя, если зарабатывает достаточно, то и импотента найдется кому цапнуть.

Ничего не делать. Скорее всего он точно так же поймет, что новая жизнь через чур обременительна для него. Но на это нужно время.

Но за это время сдуру родит обещанного ребёночка со всеми вытекающими последствиями.

Возможно сдуру родит, но тут тоже ничего не поделаешь. Впрочем, ребеночек, наверное, нужен его новой женщине.

Все это печально... а больше всего печальнее, что женщине гораздо сложнее организовать себе вторую молодость:(
Побежала у мужа спрашивать - тоже после 20 лет будешь молодость искать? Так до 20 еще скооолько! - овечает. Всего 6 лет. Замер с полотенцем в руках минут на 15... так мокрым и стоял...

Размышлял, когда следует начинать искать вторую молодость?

Первая моя мысль:)

Нужно, наверное, внушить, уже сейчас, как вы под него подстраиваетесь, закрываете глаза на недостатки. Кто еще его будет терпеть такого...:-)

Знаете... А Вы отнеситесь так. Вы 20 лет были счастливы, это Очень не мало:) Это почти целая жизнь. И потом почему были? Человек, имхо, не может быть перманентно счастлив) Вы скажите ему спасибо за счастливые эти годы. Не держите внутри горечи. Вы опять будете счастливы, я уверена. Может это даже не его, а именно Ваш шанс прожить еще одну жизнь. Испытать заново влюбленность. Ходить вместе с кем то по парку держась за руки и шурша осенней листвой. Я вам этого искренее желаю. Вы просто думайте о хорошем, оно придет. Не держите черноту, пожелайте ему счастья и к вам это вернется. Правда-правда, я проверяла:)

Спасибо.Я даже иногда завидую ему. Я его люблю, и та женщина, наверное любит. Вот везет же ему. Причем он знает, что я его люблю.И еще весной мы гуляли и держались за руки... Да я была счастлива. Но не потому что совсем не было проблем. Когда-то очень-очень давно я тоже расстраивалась, что он мало помогает мне. Знаете сейчас на еве часто такие темы.И часто совет-развестись. Тогда евы не было, и я размышляла сама -что будет если я разведусь и у меня появится, допустим, любовник. Помогать по хозяйству и с детьми он вряд-ли будет, а секс, поговорить по душам, сходить куда-нибудь отдохнуть я и сейчас имею. И я "приняла" все его недостатки, т.к. "достатки" перевешивали.

Да и черноты я не держу. Просто хочется понять, как можно было не допустить. Судя по ответам- никак(((( Вот я смотрю на знакомых. Самые крепкие браки, построены на отношениях "мать-сын". Я всегда хотела и строила отношение "брат-сестра". Была убеждена, что брак это равноправный союз. Не хотела быть мамочкой или дочкой мужу. Вот и получила.

А я то мама, то сестра, то дочка... поможет ли?

Господи, я чувствую как вы переживаете. Не стоит это, поверьте мне. Было время, когда я тоже убивалась, а теперь только наслаждаюсь этим состоянием свободы.
А вообще все это надо пережить, тяжело вам еще долго будет, а потом все легче и легче.

Ну конечно это больно, это хочется понять. Но до конца, имхо, понять нереально. Мы женщины ищем всему объяснения, какой-то смысл, что бы происходящее выстроилось в логическую цепочку, а не понимаем, что этого смысла то и нет вовсе. Просто они, мужчины, такие. Вы не могли этого не допустить. Это могло просто не произойти. Понимаете? Могло произойти, а могло нет. Но вот произошло. Поэтому не мучайте себя. Вы умная, добрая, милая женщина. Все равно все у Вас будет хорошо.

Никак, вы правы. Поэтому и угнетаться долго не стоит.
Слабые мужчины не любят равноправных союзов.

Тут молоденькая дамочка писала про зашибись какое взаимопонимание с любовником, который старше её лет на 20-30. Так вот. Ей может и надо выговориться, чтобы оправдать себя в душе за измену мужу, кстати с которым, я так понимаю, она продолжает спать и в постели кувыркаться. А вот любовник её просто слушает и млеет (не вникая в содержание беседы), потому, что на клуюничку потянуло на старости лет и вот сбылось, получилось. Иужикам интересно, на самом деле про футбол-хоккей поговорить, политическую обстановку в стране обсудить, о бабах посудачить, в сауне попариться и пивком отлакироваться. Ну бильярд, кому бабло позволяет гольф. Кто-то экстрим любит ( горы, дайвинг, байк...) А став женой любая начинает проигрывать перед любовницей , потому, что формально начинает иметь права на мужчину и поэтому невольно ограничивает его свободу обязательствами перед ней. Не обольщайтесь, любовницы. Как только станете жёнами - станете менее интересны для своего возлюбленного.
А автору могу дать совет (думаю, что раз сюда написала, то можно) заставьте приревновать. Пусть даже не будете заводить любовника - заставьте приревновать. Главное не кукситесь. Если Вы будете выглядеть в полном порядке - он забеспокоится: я ушел, меня нет, а ей хорошо.. С чего бы это. это тут же отвлечёт его от пассии. А она забеспокоится., начнёт качать права, припирать к тенке. Ну тут и придёт конец их отношениям. От жены он ещё может потерпеть качание прав, но от посторонней бабы, которая ещё не жена, а уже права качает... Что же дальше будет?... Главное будьте в порядке, работайте над собой. А когда увидите, что он разворачивается опятьк Вам лицом - это вообще у Вас легко получится.
И не слушайте никого умников: уходи, бросай... Всё это фигня. Это все переживают. Это гормональный всплеск и окружающее нас женское одиночество, которое готово ухватиться за кого угодно. Будьте мудрой. В церковь сходите и о здравии разлучницы свечку поставьте. Именно О здравии! Вам воздастся! Просите господа о помощи и он поможет обязательно. Будьте мужественной. Семью сохранить тяжело. А потом всё забудется: как будто он в чужой туалет сходил пописать и не заметил даже какого цвета там кафель. Мужества Вам и удачи! И главное не выясняйте отношения ни сейчас, ни тем более потом, когда всё забудется. Как отрежте. Забудьте и всё. Выяснять отношения всегда неконструктивно.

Какие то мужчины у вас очень примитивные получаются и неспособные чувствовать. Это вы зря. Насчет того, что измены в зрелом возрасте провоцируются гормональными проблемами и переизбытком женского одиночества согласна

А мужчины действительно намного примитивнее женщин устроены. Это ж биологически детерминировано. Так Господом задумано. :) Вот только Господь не предвидел, что мужчины так наотрез откажутся пользоваться мозгами и предпочтут их члену. :)

С чего Вы взяли что не предвидел? ;)

Думаете предвидел? И всё равно не устранил недоделки в своём изделии?! :)

а это ли не повод освежить личную жизнь, завести тоже новые отношения, за 20 то лет хуже горькой редьки приелось поди

Повод. Расскажите автору, где водятся толпы свободных приличных мужчин её возраста.

да вот представьте себе водятся )) например в клубе по интересам, это из личного опыта

Это по каким интересам клубы, не дадите наводочку? У меня подруга одна уже пять лет. И не домоседка, и умница, а вообще никак. Женатиков морально неустойчивых полно вокруг, а холостых-разведеных - ноль.

ну скажем так -клеб любителей путешествий в определенную страну, поиск там попутчика в поездку-как следствие взамуж

Человеку надо сначала из одно "замужа" освободиться и отдохнуть. И подумать о себе в конце концов. За 20 лет заслужила. А снова торопиться замуж?! Да на фига!!!

да можно и не замуж, просто человека для души встретить, про замуж это я про себя например написала

А почему обязательно свободных? В качестве любовника (без всяких там стирок рубашек, а чисто иногда романтические свидания и секс) подойдет любой страждущий разнообразия. Сложно конечно подобрать, чтобы секс был хороший, тут уже сложнее, придется поработать над этим, пока найдешь того, к кому возникнет влечение.
Зато будет чем заняться, а не убиваться по поводу ушедшего мужа. Автору надо найти пользу для себя в этой ситуации, а не теряться и рыдать в подушку.
Ну в конце концов в какую-нибудь "Красную шапочку" заваливайте периодически, если есть бабло конечно. А если нет, может в Интернете познакомиться. Или еще вариант - молодые девственники, которые ищут первых опытов, будет чему их поучить, а они дадут ей понятно что.
В крайнем случае еще есть гастарбайтеры, тут главное не пускать к себе жить, а то потом не выгонишь.
А, еще можно съездить в Турцию, там турки жаждут секоса, правда скорее всего за деньги, ну если есть деньги, почему бы нет.

Для соответсвующего настроя следует обновить прическу, гардероб, почитать эротические рассказы и возможно посмотреть порно.

Прослезиться от вашего списка хочется:женатые любовникм, стриптизёры, гастробайтеры, турецкие проституты... И раде всего этого отрепья надо обновлять прически-гардеробы и читать эротические рассказы. Жесть. Уж лучше прибить неверного мужа, всё кайфа больше.

Ну где бы не водились, а это мысль. ИМХО Причем не только в смысле нового мужчину найти, а вообще - глобально освежить свое мировосприятие. Со знаком плюс. Это важно. Иначе последние силы и здоровье уйдут на пережевывание своей горькой судьбы. Нельзя этого допустить. ИМХО

Наверное не стоит тратить силы на пережевывание. Да, я думаю, ему будет тяжелее, чем мне. Я осталась дома, а он живет в чужом

Мужчины не так привязываются к дому, как женщины.

Может и не привязываются, но иметь "свою" территорию хочется всем. Место, где тебя не будут трогать. В своем доме такое место есть, а в чужом вряд ли. А чужим ты останешься навсегда.

Да как сказать. Иногда в собственном доме очень даже трогают, прямо с порога начиная. А в доме любовницы чай-кофе и пледик по первому свистку и мурлыканье при приглушенном свете.Потому и ведутся, гады:-).

В нашем доме, у мужа был свой уголок. А на счет мурлыканья- это ведь пока вместе не живут, а встречаются. А дальше начинаются проблемы, как и дома.

Т.е. Вы все-таки считаете, что он сбежал от семейных проблем?

Я не знаю отчего он сбежал. От себя наверное. Знаете, мне кажется,кризис среднего возраста, это как у подростков. Хорошее не замечаешь, а видишь только недостатки. Понимаешь, что мог добиться большего в жизни. Я уже писала, что и видела и чувствовала это,пыталась его переубедить, рассказывала что мы имеем благодаря ему- он не слышал. Вдруг понял, что у у нас 2 дочки и ему захотелось сына

А мысли, что и там будет дочка, он не допускает?:-)

Что Вы?!!!!!! Там все по другому. Как можно такое допустить????

Вы были счастливы, а он?

был бы несчастен , сбежал был раньше..

А вот необязательно. Копится.

Да будет вам! Копится у него там... Не верю хотя бы потому, что столько лет не протерпел бы.

И что от Вашего неверия меняется? :-)

Ровно столько же, сколько и от вашей уверенности в обратном. :)

Я вопрос автору задала, ответа не получила пока.

Знете, я была уверена, что к нас все хорошо в семье. Пока не пришел кризис среднего возраста. Он стал говорить, что мало добился в жизни. Когда я пыталась его преубедить- он не слышал.

Он действительно вдруг почувствовал, что жизнь проходит. А ты что-то не успел, чего-то не добился, чего-то не увидел и не узнал. И захотел попробовать еще раз, начал с новой женщины

Если это действительно так, то вернется. Если Вы готовы будете принять его.
А то часто бывает, что у женщины "все хорошо", при этом она не замечает звоночков, говорящих о том, что она просто подгребает под себя, подпиливая мужчину под свое "все хорошо". А в один прекрасный день остается у разбитого корыта.

Знаете, когда он ушел, я решила стереть все смс от него. Потом мне стало жалко, времени было много и я и перепечатала в файл, а в телефоне стерла. Получается, что всего за 2 месяца до ухода, он писал, что любит, за месяц- было смс , что бы я никого не планировала на вечер, он возвращается раньше с командировки. У нас в семье было чю и мы часто подшучивали друг над другом, включая детей.

Мне за неделю до ухода слал пламенные СМС, что любит и жить без меня не может....Вот такие они загадочные.

Дааа, я уже поняла, что даже если в семье нет скандалов, когда ты чувствуешь его, отдыхаешь вместе, при встрече всегда целуешь, с сексом все ОК- это ТЕБЕ хорошо, а он страдает бедненький и имеет право идти искать - может где-то будет лучше, т.к жена много времени уделяет детям. Да, есть проблемы с учебой, не всем повезло иметь умных и трудолюбивых детей.

Не загадочные а КОЗЛЫ

Я уже сейчас это чувствую, мой муж тоже. Мне 30, ему 33.
Жизнь и правда одна. В общем, по хорошему надо жить для себя, а не для семьи или кого-то, как нас всех всегда учили, что эгоизм это порок. Жаль что не получается так, чувство долга мешает. Дети опять же.
А после 40 значит еще острее это все ощущаешь. Н-да, мой видимо тоже когда-нибудь побежит искать второе дыхание. Я сама вряд ли первая так сделаю, я слишком инертна.

Дорогая автор, хорошо что у Вас есть свое жилье, и не получилось так, что Ваши чемоданы уехали из квартиры, а не его. Правда-правда, это очень хорошо и очень много.

Чего-то вы мрачно настроены! Придет, не дай Боже, проблема - будете решать, а так чего загадывать?

А то двадцать лет терпел, бедненький! /смахивает сочуЙственную слезу/

Когда муж ушел, я сказала некоторым людям на работе и подругам. Сразу меня все поддержали, а когда прошло немного времени, от одной между строк прозвучало- так тебе и надо. Знаете, когда собирается женский коллектив начинают косточки перемывать и жаловаться на мужей. Я как-то никогда не жаловалась на мужа. Наверное, легче кому-то думать, пусть плохой -но рядом, а у нее хороший, а ушел.

Не без того, не без того. Женские коллективы, они бывают ой какие!.. Только вам бы меньше на это внимания обращать надо - пусть их ядом исходят.

Но вы же уделяли внимание ЕГО детям, как я поняла, вкладывали в них свое время и силы, чтобы вы ОБА потом могли ими гордится.. Муж не вызывает симпатии.. Видимо, он боится окончательно перейти в возраст зрелости и все рвется назад в юность, мальчика из себя строит.. Каждый человек должен пройти в жизни все свои фазы возраста, но это под силу только действительно сильной зрелой личности, видимо ваш муж еще не дорос до этого.. Что делать? Принять это как данность, видимо он не может поступать по другому, он так отрабатывает какие-то свои психологические проблемы и комплексы.. А вы еще сможете иметь свою счастливую личную жизнь, может сейчас для вас, автор, это звучит глупо и не нужно, но, поверьте, это так..!) Чего я вам и желаю..

не туда

Мужчины отличаются от женщин. Этому надо учить в школе. Увы:(
Если Вы говорите ему что это связано со здоровьем, гормонами и пр., то он может сильно обидится. У него не бывает регулярных проблем со здоровьем, настроением и пр. А думать, что поступаешь так исключительно из-за лишних гормонов обидно. Кстати, я не разу не встречал каких-то данных, что мужских гомонов у 40-летних больше чем у 30-летних. Дело скорее всего в психологии.
Если мужчины не абсолютно все полигамны, то во всяком случае гораздо полигамнее женщин. Если он шлёт смс-ку люблю, а через три дня собирается разводится, то здесь нет никакого обмана, оскорбления. Он при этом может быть абсолютно честен и перед Вами и перед самим собой. При этом отказаться от секса на стороне ему гораздо, во много сложнее чем Вам, если такое удаётся и он Вам никогда не изменял, то он этим страшно гордится.
У мужчин несколько другое отношение к детям. При слове Сын он думает, вот вырастет, научу летать, гонять на мотоцикле, кататься на лыжах и пр. О пеленках, поликлиниках, бессонных ночах он скорее всего особо не думает.
И логика у него гораздо проще. Решил завести сына. С Вами не вышло, найду другую. Он же Вам будучи в браке не изменял, а теперь разводится. Никаких моральных норм он не нарушает. И Вы и он взрослые люди, Ваша обида ему непонятна. Он, с его точки зрения, ведёт себя совершенно морально и честно. Он останется отцом своих детей и будет их поддерживать как и ранее, да и с Вами согласится поддерживать нормальные приятельские отношения.
Как бы этого избежать? Скорее всего он как-то намекал, что хотел бы сына, надо было прислушиваться. С маленьким ребёнком он бы Вас не бросил.
Может давать чуть больше свободы. Если у мужчины есть навыки общения с молоденьким подружками, вряд ли он уйдёт от Вас совсем. Если этих навыков не было до брака, надо было дать ему возможность приобрести это во время брака.

Наоборот. Он не попирает рамки закона. Но нарушает моральные нормы.
Потом, недостаточно разумные личности бросают жён и с двумя маленькими детьми, которых сами якобы очень-очень хотели. Так что не аргумент, увы.
А под даванием свободы вы что подразумеваете, если не секрет? Любовниц? А то ваши "молоденькие подружки" как-то странно звучит. :)
В том, что мужчины и женщины устроены по-разному - согласна абсолютно. Но ведь почему-то из совершенно полигамных женщин, которые тоже очень любят свободу и безделье, выходят хорошие матери и жёны. Кто мешает матерям и отцам так же воспитывать мальчиков?

Про подружек, правда, как-то неудачно написалось. Хотел сказать, что если он не нагулялся до свадьбы, природа, скорее всего своё возьмёт или во время брака или после. Хотя тоже,наверное, спорно, но мне кажется что это так.
Но скажите мне, в чём тут попирание моральных норм. Был брак. Он не изменял. Сейчас разводится, чтобы жениться на другой и завести нормальную семью. Что здесь аморального?

Тут тонкий момент - он разводится, потому что у него кто-то есть?
Тогда как же он не изменял? Чисто платоническая любофф?

Или просто разлюбил? Потом развелся, встретил другую, женился?

Во втором случае все честно, но такие случаи более редки, чем первые.

Про измену нет ни слова.
Полюбил другую, развелся с нелюбимой.
Всё честно.

А Вы правда верите в платоническую любовь, когда сначала разводятся с супругой, а потом только приступают к сексу с новой любовью? :)

Да уж... :)

Не изменял раньше, до этой девушки. НО, сразу появились мысли, внутренние метания, и только потом она. Я предвидела ее появления, когда ее еще не было и ничего не смогла сделать. Любовь была вторична. Он сразу придумал ее и потом нашел.

И че делать, если такое начнется? Все веселое в жизни, оказывается еще впереди.Я думала, что после 40 - болото..., а там оказывается санта-барбара

А первая семья была ненормальная? Чем? Только тем, что мужчина не сумел/не захотел/поленился работать над отношениями в семье, а сразу побежал, куда член, простите, потянул?
Про "природа возьмёт своё" лучше вообще не говорить, ибо на что ещё даны человеку мозги? Именно для того, чтобы перестать иметь только животные побуждения.
Аморально не заведение второй семьи, аморально использовать близких для достижения подобных целей. А именно так и выходит.
Ну а про не изменял в браке :) - это вам уже ответили.

На мой взгляд, если он сказал, что разводится, то, то что будет дальше - это его собственная жизнь и ничего аморального в этом нет. То, что не является скрытным сложно считать аморальным. Хотя до официального развода может быть ой как далеко.
Интересно, когда он первый раз женился, там "животных побуждений" не было. Или они были менее животные.

Прошу прощения, но если мужчина перестал скрытничать и объявил таки жене о своей "новой большой любви" к любовнице, то это сразу перестало быть аморальным? Что-то я сомневаюсь в этом...
Морально было бы как раз СНАЧАЛА развестись, а потом заводить "большую любовь". Я говорю это, учитывая версию, что мужчины платонически любить практически не умеют. :)
А первый брак был морален хотя бы потому, что никакой другой брак ради него не разрушался (во всяком случае, у автора нет даже намёка на такую ситуацию).
Повторюсь, я не против вторых браков. Я против того, чтобы супруги из первых браков использовались как "запасной аэродром" и трамплин.

Мозги, мозги.
А кому оно надо? Я вот так тоже считал и эти иллюзии стоил мне 7-ми лет жизни. Не 20 конечно, но тоже срок.
И что?
Лучше бы жил и радовался жизни.
Итоге – буду разводиться нафиг. Надоело.

Оставаться животным или быть человеком - это личный выбор каждого. Это раз.
И второе: каждая ситуация по-своему особенна, панацею для всех скопом найти трудно.

Про сына сказала я, когда родилась вторая дочь. Возраст уже такой, что если еще одного ребенка, то нужно сразу. Он не захотел и десять лет об рождении еще одного ребенка ни говорилось. Он просто стал подводить итоги жизни и решил, что не хватает сына. Ну мне так показалось. Или просто он хотел доказать серьезность своих намерений той женщине и мне.

У меня обратная история. Исходя из своего опыта и написал.
Только даже у Вас всё не так просто. Что ему делать, если он захотел сына сейчас? Это нормальное желание для мужчины. А для жены уже поздно. Медицина, конечно идёт вперёд, но риск большой и для Вас и для ребёнка. А ответственность, если что-то произойдёт на нём. А она ему по силам? Если мать будет моложе - риск меньше. Вас он будет поддерживать и помогать. Значение семьи для женщины гораздо больше, чем для мужчины, но понять это ему сложно. Значение возможности завести сына перевесило, или оказалось важнее.

Ой, вы правда, считаете, что причина в том, что ему сына захотелось? Ну, не надо кривить душой! Другое, совсем другое ему захотелось, и вы это прекрасно знаете. А насчет сына ... это так, чтобы вырасти в собственных глазах. Потому как где-то в темном закоулке души кошки скребут ... а ну как не срастётся?

Не стоит всё мерить по себе.

Не ... ну на людЯх про это, конешн не надо. Но самому себе то можно признаться? :-9
Кстати, очень интересно, как будет чувствовать себя новая молодая жена, когда любимый объяснит, что ей предназначается роль инкубатора для вынашивания потомства. Дескать хОчу, чтоб ты мне сына родила, а если не родишь, то я другую для этой цели найду. Если она не дура, то глаза закроет и бегом бегом от такого возлюбленного. Ведь всякой женщине любимой хочется быть, а не инкубатором для вынашивания потомства.
Так что же все-таки первично в отношении к такой женщине? желание иметь сына или что-то другое????

Секс, вы же про это, конечно имеет значение. Но в зрелом возрасте уже не такое большое и основополагающее. Никто не знает кто придумал поговорку про беса в ребро. Никаких гормональных изменений в зрелом возрасте у мужчины не происходит. Оставленой женщине легко свалить всё на секс и этого беса.
Вам не кажется что желание иметь сына - это вполне естественно. Зачем думать про худьшее, скорее всего у него с более молодой женщиной всё получится. Любую женщину имеющую детей можно обозвать инкубатором.

Я нигде не сваливала на секс и беса. Да и желание сына, скорее спонтанное, чем обдуманное. Он метался в душе. Так вышло , что тот период он поменял работу, ну и заодно решил менять все остальное. Жизнь с чистого листа - еще раз. Я не знаю как объяснить. И желание сына и женщина вторичны, первично - еще раз прожить заново все. Было хорошо, а будет еще лучше. Т.е. он уже сделал,что бы у нас было хорошо. И в мыслях придумал, как сделать еще лучше.

Спонтанное решение завести сына? Внеше оно может и выглядит спонтанным, но мужчина в возрасте 40 лет скорее принимает взвешенные и обдуманные решения.
Если он уже умеет делать хорошо. И это у него хорошо получается. Значит получится и ещё раз.

А знаете, вы не правы.
Именно в этом возрасте мужчине определённого психологического склада вступает тот самый "бес в ребро". То бишь мужчина видит, что с сексуальной функцией ужо не так хорошо как в 30 лет :) , и это его пугает.
И тут "на помощь" приходит молодая или просто новая женщина, с которой у него - о радость и гордость за себя, любимого! - на новенького всё получается прекрасно.
У не слишком умного мужчины сразу готов вывод: "Значит, с этой и надо жить! Значит, это и есть моя настоящая любовь!" Семья бросается к шуту гороховому, а мужчинка бежит делать сына, который ему нужен опять-таки для подтверждения своей половой функции.
И мало кому приходит в голову, что вторая жена тоже скоро перестанет вызывать гормональную бурю и потенция вернётся на круги своя.
Так что всё просто, как одуванчик. :)

+1. Возраста собственного боится и связанных с этим изменений в душе и теле.

Имею перед глазами пример. Мужчина 43 года. Оставил первую жену, женился на девушке 23-х лет. Она родила сына. Вместе прожили года четыре. Сейчас женился на другой приблизительно такого же возраста, что и вторая жена. Пока вроде живут хорошо, она уже беременна. Говорит, что эта и есть его настоящая любовь, а предыдущая, по его словам, довела его до импотенции. Что будет дальше? Кстати, очень тепло вспоминает свою первую жену.

Руна C.B. написал(а): >> А знаете, вы не правы.
Именно в этом возрасте ...
Каком иненно? 39, 40, 43, ???
Иначе как-то бездоказательно...
Про гормональную бурю тоже непонятно...
У всех гормонов есть вполне определённые названия. Из каких гормонов и в каком количестве по Вашему эта буря складывается?
Вы врач, биолог???
Кто-то придумал про бес в ребро и гормоны, а Вы это повторяете. Проще найти мнимую причину и на неё всё свалить.

Падает уровень тестостерона, падает постепенно не в какой-то один момент, а постоянно год за годом, чем меньше его в крови, тем ниже половая функция, тем больше нужно стимуляции извне, некоторые мужчины после какого-то возраста начинают искать женщину помоложе, инстинктивно избегая неудач в постели, отсюда и поговорка :"Седина в бороду, бес в ребро"

На мой взгляд, поговорку придумали женщины...
Вот что выдал яндекс "... возрасте 80 лет средний уровень тестостерона 60% от среднего уровня его в возрасте 20 лет".
Никаких намёков на гормональную бурю я не нашёл.

И что? Какая потенция по-вашему у 80-летнего?

http://www.manover35.ru/MaleMenopause.htm
Мужская Менопауза
(Андропауза)

Не столь известная как женская менопауза, андропауза, затрагивающая мужчин, обусловлена снижением продукции гормонов - тестостерона, гормонов щитовидки, гормона роста и DHEA (дегидроэпиандростерон). Восстанавливая уровень этих гормонов до здорового уровня, мы можем обратить вспять симптомы, которые развились с годами. Вот эти симптомы:

Снижение сообразительности и остроты мысли

Снижение энергичности, силы и выносливости

Снижение желания заниматься спортом/физкультурой

Уменьшение мышц и и увеличение жировой массы

Депрессия и раздражительность

Снижение интереса к жизни и энтузиазма

Снижение сексуального желания

Снижение качества полового акта

Гормоны начинают снижаться с 30 лет. Эффект снижения гормонов стал проблемой только тогда когда люди стали жить дольше. Снижение гормонов вкупе с нездоровым образом жизни (неправильное питание, недостаток физкультуры и стрессы), - вот причина преждевременного старения и тленности последующих годов жизни. Однако сегодня эти симптомы могут быть легко обратимы.

35 лет - хорошее время для начала, и вы никогда не будете слишком стары. Основная проблема мужчины, проходящего через андропаузу и нуждающегося в гормон - заместительной терапии - это "де-маскулинизация" Мужественность - вторая натура мужчин - и когда происходят гормональные изменения, мужчины отмечают снижение своих способностей, которые раньше им казались естественными. Эрекции не так часты и не столь сильны, как были раньше. Секс не такой впечатляющий, потому что эякуляция не такая мощная,и выдержка и выносливость которую они однажды испытали в работе и спорте, вдруг снизились.

teftelka + написал(а): >> И что? Какая потенция по-вашему у 80-летнего?

60% от 20-летнего:)
Да всё снижается, но постепенно.
35 лет - хорошее время для начала:)

У кого-то 60%, у кого-то 40%, у кого-то вообще нет-все сугубо индивидуально, дело не в этом, вы почитали мой предыдущий пост?
Там по-моему очень доступно, кстати если бы тестостерон падал совсем и сексуальные импульсы отсутствовали бы полностью, мужчина и не гонялся бы за молоденькими, а сидел бы и в шашки играл или газету читал, в том-то и дело, что какое-то сексуальное желание присутствует, а таких ярких ощущений, как раньше нет, чтобы получить что-то похожее и приходится восполнять недостаок
гормона внешней стимуляцией, вот и мечется такой "орел" от дамы к даме в поисках былых ярких ощущений.

Может,конечно,и падает, но я не заметила этого у своего мужа. Не было неудач. Ну не было. Я не готова обсуждать в подробностях, но в сексе не было рутины и скуки. У нас отдельная спальня, достаточно далеко от детской, что бы расслабится и не думать, что кто-то нас может услышать.

Не обязательно должны быть неудачи, достаточно того, что ощущения от секса не такие яркие у мужа.

Т.е расслабиться и отпустить за новыми ощущениями. Что собственно я и сделала. Я сказала ему, что если он не уйдет, будет жалеть всю жизнь, а если уйдет 50/50.

Займитесь своей жизнью, помните в "Москва слезам не верит", в 40 лет жизнь только начинается.

Как Вы собираетесь измерять яркость мужских ощущений. Каким, извините, местом?

А зачем мне их измерять? Этим долгое время занимались и продолжают заниматься ученые и врачи, на эту тему существует уйма исследований.

Учёные и врачи измеряют яркость мужских ощущений. Уйма исследований. Да что Вы говорите.
Расскажите где они проходят, я с радостью приму участие. И друзей приведу. Если измерительница понравится:)
Это нельзя измерить, ни яркость, ни контрастность ощущений.
Если Вы правы автор должна быть абсолютно счастлива. Ведь ей достались самые яркие ощущения. Другой достанется уже блеклый, пастельный вариант. Только автор тоскует. Интересно почему? Ведь ничего яркого в жизни больше всё-равно не будет. Независимо от мужа.

Существуют опросники, существует психоанализ и наконец существует продолжительность оргазма, эрекция и т.д..
все чаще используется гормонозаместительная терапия для мужчин, так что совершенно реально сравнить ощущения до и после.А какое отношение ощущения автора имеют к ощущениям мужа? Вы думаете у мужчины и женщины во время секса всегда одинаковые ощущения?

teftelka + написал(а): >> Существуют опросники, существует психоанализ и наконец существует продолжительность оргазма, эрекция и т.д..
Это хорошо, что Вы признаёте существование эррекции. А то у меня уже некоторые сомнения появились:)
Я хотел сказать, что на долю автора пришлись, по Вашей теории, самые яркие ощущения мужа. И у него таких уже ни с кем и никогда не будет. А автор этим недоволен. Интересно почему? Может не в яркости дело?
Вы в какую-то физиологию уходите. Это удобно. Гормоны пришли - муж ушёл. И никто не виноват.

А что у автора была цель оставаться с мужем, пока у того не пройдут самые яркие ощущения в сексе? У них на минуточку семья, вы действительно не понимаете, почему грустно терять человека, с которым провел 20 лет своей жизни?

Вот почему терять я не понимаю. Это загадка которую мне не разгадать.
Люди провели 20 лет вместе, хорошо знают друг друга. У них общие дети наконец.
Почему они не могут сохранить нормальные отношения. Почему с разводом надо терять человека.

Нормальные отношения сохранить могут, но те отношения, что были, им уже не сохранить.

"Каком иненно?"
В разном. Раньше считалось, что старше 45-50 лет, теперь уровень тестостерона начинает падать значительно раньше, особенно у городских жителей.
Если вам нужны доказательства - посмотрите в Интернете. Там потрясающая прорва информации на этот счёт. Почитайте наших сексологов и сексопатологов.

Про гормоны вам уже в первом приближении рассказали, повторяться не буду.

"Вы врач, биолог???"
Если я врач, то факт мужского климакса вы признаете, а если бухгалтер, то нет? :)

"Кто-то придумал про бес в ребро и гормоны..."
Ну, батенька мой, нельзя же так-то уж совсем! :)
Этот противный "кто-то" - во-первых, народ, в наблюдательности которому отказать может только полный, простите, дурак. А во-втрых, исследователи, те самые врачи-биологи-психологи, за которых вы только что ратовали, а теперь утверждаете, что они, с вашей точки зрения, нашли мнимую причину и на неё всё свалили. :)

Никаких гормональных бурь в 40 лет не происходит. Это Вы нафантазировали:)
идёт спокойный и естественый процесс. Ваш бес в ребро придуман не самой сильной половиной народа и придуман для собственного оправдания. Ну нет никакой гормональной подоплёки, есть только психологическая, которая зависит не только от мужчины, но и его бывшей жены тоже.

"Удобную религию придумали индусы " :), вы можете вообще не верить в то, что гормоны существуют и влияют на психику человека,
только от этого они не перестанут существовать.

Гормоны существуют. Они сильно влияют на женскую пихику. На мужскую тоже, но меньше. Не зря пенсионный возраст у женщин наступает раньше. Так уж природа устроена.
У мужчин идёт спокойный процесс. Без бурь. Почему этот спокойный процесс должен вызывать какие-то резкие изменения.
Если мужчина считает, что он может вырастить ещё одного ребёнка, что в этом плохого? Это гормоны виноваты?

"У мужчин идёт спокойный процесс. Без бурь. Почему этот спокойный процесс должен вызывать какие-то резкие изменения." - Чтобы ответить на этот вопрос, вам надо почитать исследования на данную тему.

У меня есть своя голова. Дурацкие исследования я читать не буду. Я считаю не гормоны тут виноваты, а психология. А психология - это не только гормоны а гораздо больше - отношения между людьми. Не у всех же бес в ребро случается, а гормоны у всех есть.

Ну вы даете, "Дурацкие исследования я читать не буду", не читайте, пожалуйста, а правда, что там эти идиоты исследуют,
может вы и самолечением занимаетесь? К чему действительно верить врачам? Психология и гормоны очень тесно связаны и человек, который хоть немного в теме не будет писать, то что вы тут пишите.

Не надо всё перекладывать на гормоны. Тогда бы люди по сто раз на дню женились бы и разводились. Глубже проблема, не те исследования Вы читаете.

Я, в отличие от вас, читала разные исследования, проблемы среднего возраста существуют практически у всех, не все разводятся,
есть другие способы их решения, сублимация и т.д

Гормональная сублимация?!
Интересно, где учат на таких бухгалтеров?

Вы совсем ку-ку? Сублимация-это психологический термин.
"Сублима́ция — защитный механизм психики, представляющий собой способ снятия внутреннего напряжения, с помощью перенаправления импульсов на достижимые, социально приемлемые цели. Впервые описан Фрейдом."

А как же гормоны?

Вы опять ничего не поняли, импульсы контролируются гормонами, что человек делает по этому поводу зависит от многих факторов.

"Зигмунд Фрейд, в соответствии с концепциями своей теории, описывал сублимацию как отклонение энергии биологических, в первую очередь сексуальных влечений от их прямой цели и перенаправление ее к социально приемлемым целям. Рассматривалась им как исключительно «хорошая» защита, способствующая конструктивной деятельности и снятию внутреннего напряжения индивида. Подобная оценка сублимации сохраняется в любой терапии, направленной не на «зачистку» личности от её внутренних конфликтов, а на поиск социально адаптивного их разрешения (в частности в психоанализе).

На данный момент сублимация обычно понимается шире, как перенаправление неприемлемых импульсов вообще, независимо от их природы. Сублимация принимает самые различные формы. Например садистические желания можно сублимировать занимаясь хирургией, обсессивно-компульсивные — редактируя Википедию. Механизм сублимации трансформирует нежелательные, травмирующие и негативные переживания в различные виды конструктивной и востребованной деятельности"

:D пять баллов.
Интересно было вас почитать. В очередной раз убедилась, что мужчины и женщины ОЧЕНЬ по разному воспринимают одни и те же ситуации. Вообще интересно читать мужское мнение на женские ситуации.

То есть вы всё же считаете своих предков идиотами? Н-да... Я лучшего мнения о своих. :)
Происходят бури, происходят. При влюблённости, например, происходят такие, что мама-не горюй! При элементарной увлечённости - тоже.
Просто вы не владеете вопросом или, скорее всего, не желаете признавать очевидного, поелику это вам не выгодно. :)

Да ладно Вам, прям сына он захотел... А если дочь родится? А если вообще никто не родится? Мужик в сорок лет уже не зациклен так на продолжении рода...
Думаю причина банальна абсолютно, типа: "Седина в бороду - бес в ребро". Велика вероятность, что возвратится к первой жене, потому менять привычки в этом возрасте непросто очень.

Уверяю Вас. Именно в 40 лет мужчина именно и зациклен на продолжении рода. Почему никто не должен родится. Вы когда выходили замуж рассчитывали, что будут дети? И он рассчитывает тоже.

А если уже есть дети в первом браке?
Или это не те наследники - в новом браке лучше будут?

И опять же вопрос - ну, не получится сын и у новой жены - будет искать новый инкубатор?

И, кстати, если уж так охота сына - может имеет смысл ЭКО сделать, с выбором пола ребенка?

Как-то у вас получается - то любовь неземная (причем платоническая), и рядом - отношение к новой женщине пользовательское - как к инкубатору. Не находите какого-то противоречия?

Вы когда замуж выходили. Вспомниет. Была любовь платоническая, были мечты о детях. И Вы же не называли себя инкубатором. Или сразу думали - с этим не получится детей - найду другого.
Здесь всё абсолютно тоже самое.
Сначала платоническая любовь. Мечты о детях. Мужчине естественно думать о сыне как о продолжении рода.
Я никакого противоречия здесь не вижу.
Наследниками будут все дети. Что здесь непонятного?

Знаете, хотеть сына и влюбиться, это ОЧЕНЬ разные вещи.
Либо он хочет сына, понимает, что в этом браке у него сына уже не будет, т.к. жена уже не в фертильном возрасте, поэтому ищет именно инкубатор для воспроизводства сына.
Либо влюбляется, тогда дело не в сыне совсем. И если и меячтает, то именно о детях, а не о сыне....
Не надо путать божий дар с яичнецой.
Потому что если он хочет сына и поэтому влюбляется, какая ж то любовь, простите?
И все же - новая жена рожает опять дочь. Его дальнейшие действия? Решает быстренько влюбиться в новый инкубатор?

А я когда замуж выходила, если уж на личности переходить :), то о детях не мечтала. Я мечтала быть с этим конретным человеком. И мне было даже неинтересно, может он иметь детей или нет. если бы не мог - придумали бы выход, но это не значит, что я бы пошла искать спермодонора.