Достало хамство мужа

Не понимаю, почему собираетесь от алиментов отказаться, в случае если вы уйдете?

Мне 1 раз в диком скандале мужчина сказал "Да ты никто". После трудного примирения я честно предупредила, что еще один раз он позволит себе говорить со мной в уничижительном тоне - это будет наш последний разговор. Больше грубостей от него не слышала. Но он знает, что если что, я уйду и не моргну. Лучше один раз переболеть и расстаться, чем позволять себя унижать.

Потму что если брать от него деньги, то значит разрешать приезжать, встречаться с детьми. А значит и продолжать общение. Это мы уже проходили. Закончилось все примирением и в итоге имеем, что имеем.

Ну а кто ж Вас, автор, заставляет с ним примиряться и сходиться вновь? :) Держите дистанцию и будет Вам счастье. А лишать его права общаться с детьми и содержать их, тобишь реализовывать свои родительские права и обязанности, Вы невправе. ИМХО

Согласна, не вправе... Но буду это делать изо всех сил, чтобы защитить детей от дурного примера.
Жизнь - это не только черное и белое.

Интересно КАК Вы себе это представляете? Выкрадите детей и улетите на какиенить острова? И Вы Правы - жизнь не только черное и белое, а Вы как раз таки хотите материализовать черно-белую модель. По-моему очень и очень зря.

Для этого мне к счастью не надо никого красть и никуда улетать. У меня есть собственное жилье в Москве, где мы сейчас и живем. Это он от нас уедет.

И, если Вы скажете, чтобы он исчез и не приходил и не платил алиментов, он послушно удалится?

Зня его, думаю, что да. Навязываться не будет. Но не потому, чтобы деньги сэкономить. А потому что упрашивать не привык.

Хороший отец говорите?

Когда я говорю хороший отец, я вполне конкретные поступки имею ввиду. А именно - детей любит, когда дома, он все время детьми занимается. Кормит их, гуляет, моет, меняет памперсы, учит старшего читать, считать (он в полтора года все буквы уже знал и цифры благодаря папе).

Хороший отец не откажется от общения со своими детьми:)

Да он и не откажеться сам. Но если я так поставлю вопрос, что против общения, думаю, упрашивать не будет.

Ну, если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хороший отец, то ни сам ни по Вашей воле от общения со своими детьми, не откажется.

Ну по большому счету Вы правы, конечно. Просто вокруг столько примеров, когда папы приходят домой и ложаться на диван перед телевизором, а крик ребенка их раздражает и т.п. Что даже за отличие от такого поведения, называю его хорошим отцом.

Расставшись, работайте над собой, зачем же снова сходится при разводе, если решение принято. Все в ваших руках.

Он отец и имеет право общаться с детьми.
А вам стоит подумать о себе и своей жизни. Очень печально, что для вас единственный шанс не позволить вас унижать, это вообще не видеться с человеком. Беспрецедентный случай не любви к себе и неуважения самой себя.

Как ни печально, но это так. Хамить в ответ - не мой способ, драться тоже не умею. Словами пробовала поставить на место - не получилось.

Ответная реакция – последнее дело. А кроме слов есть еще и Ваше поведение. Можно научиться вести себя так, что бы человек вел себя по отношению к вам адекватно, если конечно психически он здоров. «Деньги на детей = зависимость» - это как? Можно объяснить? В чем это проявляется?

Это проявляется в том, что давая деньги он считает себя в праве приехать в любое время пообщаться с детьми. А так как дети маленькие, то и со мной разумеется. А значит я опять не застрахована от хамства. Поверьте, что так и будет. Проходили уже. Это значит, что он будет звонить каждый день узнать как дела у детей. А если, что скажу "не так", то можно опять услышать в свой адрес. И т.п.
Конечно, это уже не будет ТАК регулярно. Но мне СОВСЕМ не хочется слушать хамство.

А для чего тогда опять сошлись, если уже расходились и лучше не стало? А если Вы официально не вместе, то пусть хамит - встали и ушли, пусть общается с детьми один на один.

А вы его не пускайте в любое время.
Скажите, что у вас есть свои планы, и он будет приезжать к детям тогда, когда с вами об этом договориться.И если он хамло такое - не пускайте его в квартиру, пусть общается с детьми на прогулке.
Будет хамить по телефону - кладите трубку в тот же момент и на неделю его в игнор.

Вот это действительно дельный практический совет! Спасибо. Вот чего-то такого я и ждала.

"в праве приехать в любое время" ну это вообще - нонсенс. Есть телефон- позвони и договорисьо приезде.. Когда мой БМ пытался качать права и приезжать в любое время - я просто не открывала ему дверь. У меня своя жизнь. И по его хотелкам я не обязана ходить строем. Не для этого разводилась!

Ну так вот это и идет от нелюбви к себе. Потому что есть еще масса способов поставить человека на место.
Но для этого нужно точно знать, что с вами не позволительно общаться подобным образом.
Тогда смотреть на хама будете, как на дохлую завонявшую селедку. Тогда молчать научитесь с таким видом. будто бы делаете ему одолжение, что вообще с ним на одной территории находитесь. Поверьте, в ответ на хамство, просто вопрос "Это все, что у тебя есть мне сказать?", и молчание затем - действуют на нервы сильнее любых слов. Час-два-три-сутки молчания и нереагирования вообще ни на что, и он сам начнет искать пути к примирению.
Но я бы все-таки ушла, я б не смогла жить с человеком, который меня ни во что не ставит. С детьми - пусть общается и алименты пусть на них платит. А со мной - увольте, пусть поищет себе другую дуру, на которую можно голос повышать. На меня - нельзя.

Вы знаете, и так пыталась. Он начинает злиться и оскорблять еще больше. Да еще и виноватой делает, типа я ссоры провоцирую.

Ну так он потому и злится, что это действенный метод. Он злится, а вы молчите. Молчите, пока не сломаете ситуацию.

У меня похожая во многом ситуация, ребенок после неудачных 8 лет лечения (теперь удачных наверное получается:-)). в Муж ведет себя примерно так же, только еще у руку может поднять. Пробовала разговаривать с ним на эту тему бесполезно, если что не так, пошла на х**, это при высшем образовании и высоком уровне интеллекта! пробовала не разговаривать, меня хватает максимум на трое суток, он может молчать неделями!!! Прощения не просит и не обещает, что это не повторится. Тоже зависима и уйти вот совсем некуда

Ну а почему нельзя ничего от него принять то и зачем обрывать общение? Не поняла я этого момента. У вас с ним дети ведь и он прекрасный отец, как Вы считаете.


А былое толку теперь обсуждать? Сами понимаете, что это был Ваш выбор. Теперь время собирать камни. Вы главное успокойтесь и все шаги взвесьте. Прямо конкретно - куда, как и на какие средства.

А зачем мне ТАКОЕ общение дальше, если я из-за этого готова семью развалить? Где логика? Разойтись, чтобы потом общаться?
А средства... взвешивать особо нечего - детское пособие и мамина пенсия. Есть еще вариант уехать к родителям из Москвы. Там жизнь подешевле. На крайний случай сдать квартиру в Москве. Пожить пока младший не вырастит, а потом вернуться, устроиться на работу.

Вам не нужно такое общение, а детям общение с отцом не помешает.

Вот это тоже вопрос. Я над этим долго думала и думаю до сих пор еще. Ведь они научаться от него не только хорошему. Хотя любить их больше чем он, никакой другой мужчина не будет. Это еще одна причина по которой я еще с ним.

Общаться будете не вы, а дети.

Не понятно, почему отказываться от алиментов – это же не для Вас, а для детей. Это же и его дети. Жить с таким отношением или нет – это конечно Ваш выбор, единственное, что в таких семьях часто и дети, вырастая, перенимают такое же отношение уже в своей семье, а девочки перенимают поведение матери – то же в семье становятся жертвой. Короче говоря, психика будущего поколения под угрозой.

Отвечаю всем сразу по поводу денег. Люди, не льзя брать у человека деньги и быть от него независимым. Даже если это "для детей"... Кого мы обмануть хотим?

Почему нельзя? Просто нужно выстроить жизнь так. чтобы вы могли и без этих денег прожить. Тогда его помощь детям не будет одолжением вам.

Вот это очень верное замечание.
Вот когда смогу выстроить жизнь таким образом, может и соглашусь взять деньги. А пока чувствую "деньги=зависимость".

Ну это что-то новенькое!:) Что значит нельзя? Вы знаете что такое алименты? Если хотите, Вы эти деньги даже обязаны брать.

Это не "для детей". Это просто для детей. Разницу улавливаете? Отец ОБЯЗАН.

Да, и еще... Я не такая уж бедная овечка, как может показаться. Я способна на поступки. Только вот с появлением детей, стала взвешивать все, прежде чем что-то сделать. Рубить с плеча мне сейчас не с руки.

Честно говоря, пока этого не видно из ваших сообщений. Пока что вы выглядите человеком, который способен только на отчаянный рывок или смирение. На поступки в своих интересах вы пока не способны. Но вы можете всему научиться, этому никогда не поздно учиться.

Тогда научите. Буду благодарна.
Да, кстати, так он ведет себя не только со мной. Так же он разговаривает с собственной матерью, реже с собственным отцом.

Почитайте литературу по психологии на тему агрессии в семье и как с этим бороться, здесь в двух словах научить трудно. Можно записаться на тренинги, тогда дело скорее пойдет.

Спасибо за совет.))) Только во времени очень ограничена. Это я сегодня в нете сижу, так как кипит уже все и надо чтобы вылилось. А так с маленькими детьми, мне в туалет порой некогда сходить.

Ну, Вы же говорите, что отец во всем помогает с детьми, вот на выходных пусть ими и займется, а вы займетесь своими делами, и времени на ссоры меньше.

Вы говорите, что уходить не готовы, научиться вести себя так, что бы Вам не хамили – не можете, вернее то же не хотите. Поймите, что можно изменить только себя, а ни как не другого человека. По Вашим словам получается, что остается только терпеть хамство. Каков тогда смысл этого топа?

Как-то до сих пор мне удавалось ставить хамов на место. А тут - не могу, правда. Научите, если можете. Как с этим мне справиться, только уйти?
А смысл... Понять - можно ли еще что-то сделать, чтобы изменить ситуацию или только уйти?

Вообщем, понятно все. Вопрос только в том - брать деньги-не брать. А что ввалить надо не вопрос. Примерно так я вас поняла.
А то мне уже советуют тут литературу почитать. Видимо не заметили< что написала "двое МАЛЕНЬКИХ" детей.
Я потому и написала, может думаю практически кто-нибудь посоветует. А когда уже нечего посоветовать, отправляют литературу почитать.

Ну что значит "брать деньги или не брать"? Вы же не для себя их берете. Деньги эти ну никак не Ваши.

Пишите пожалуйста ниже, а то трудно уже искать ответы.
Пошла маленьким заниматься, проснулся. Старший у бабушки сейчас. Отвечу всм позже.

Автор, а в периоды между хамствами какие у Вас с мужем отношения? Вы разговариваете? Делитесь событиями? Сексом занимаетесь?
Какая-то невнятная ситуация.

))) Если бы сексом не занимались - откуда дети?
А если серьезно... Это пожалуй единственный минус наших отношений (его хамство). А в остальном... он очень надежный. Несколько раз я попадала в сложные ситуации со здоровьем, он всегда поддерживал, помогал материально решить проблему (даже когда денег не было, занимал мне на здоровье, потом сам отдавал). В жизненно важных вопросах всегда меня поддерживает.
Работает (что сейчас делают не все мужчины, оправдывая собственную лень отсутствием работы). Все выходные и в рабочие дни вечером дома. С детьми помогает очень. Хорошо относится к моим друзьям. Когда мой отец заболел, предложил денег на операцию.
Конечно мы разговариваем и делимся событиями. Иногда это очень откровенные разговоры, иногда менее откровеннные. Только вот я стала замечать за собой, что все реже и реже мне хочеться откровенничать. Да и зажатость какая-то появилась. Всегда думаю, прежде чем что-то сказать. Думаю, какая реакция будет в ответ. Однажды (просто для примера) выразила недовольство по поводу работы няни. Так столько всего услышала в ответ и опять же с хамством. Оказалось, что этот вопрос я сама должна решать, а не его грузить. А решать то там было нечего. Я просто поделилась своими мыслями. Я так и не поняла, что вызвало такую агрессию.
А недавно его мама спросила его, как наш ребенок вел себя на улице и получила тоже по полной программе. Оказывается нельзя ему задавать глупые вопросы. Даже если и плохо вел себя ребенок, что дальше?

А вот у мня тоже что-то похожее. Муж раздражается по самым странным поводам. Причем это у него всегда так было, то реже, то чаще. Сейчас вот очередное "обострение", я уже, честно, просто "вешаюсь".
Все делается с какими-то подковырками, прямо сказать ничего не может, все с подколами какими-то. Вот сегодня, должен был поехать с утра к врачу, утром проспал. Говорит, ничего, завтра поеду. Звоню утром: "поедешь? - "нет". Ну ладно, занимаюсь своими делами. Перезванивает через 2 часа, рассказывает, как у него все плохо (обследование показало, т.е. все ж к врачу поехал) Я ему сочувствую, но разговаривать долго не могу. Перезваниваю через полчаса - занят, еще через час - занят. Не выдержала, написала ему смс-ку, что меня уже достало его постоянное раздражение, что не знаю, на какой козе уже к нему подъезжать. Молчит. А я психую. Сколько можно дуру из меня делать?

Автор, у вашего мужа скорее всего щитовидка. У меня тоже повышенная раздражительность. И именно с этим связано.
Но как человек с той стороны попытаюсь вам объяснить.
Меня жутко раздражают глупые вопросы. Это раз. Объясните, зачем, стоя у холодильника, спрашивать у меня, есть ли у нас йогурт - когда можно открыть и посмотреть. Я мужу честно сказала - меньше вопросов. И взрываюсь я из-за этого часто.
То, что вы называете хамством - на самом деле несдержанность, и он не понимает, что это так вас задевает. Бывают люди, которые способны скандалить и обзываться, при этом слова обидные для них значат мало, и их самих не ранят, поэтому они думают, что и другие к этому относятся легко. А вы человек - которые воспринимает буквально значение всех этих слов.
Вот мне интересно - вы сами хоть когда-то говорила неприятные слова мужу? Ну к примеру, обозвать его придурком, дебилом, идиотом? Потому как я за собой заметила - я-то могу такое сказать мужу, а он мне никогда подобного не скажет, и услышать это мне в мой адрес будет очень обидно. Скорее всего у вас такая же ситуация.
Я понимаю сама, что не должна говорить таких слов в адрес другого человека, а муж ваш не понимает. Я постоянно даю себе внутри обещание, что не буду раздражаться, но не могу. ПОтому что меняться должны оба, а муж мой как делал дурацкие поступки, так и делает, и считает, что прав.
Вы вот подумайте сами конкретно, что могли бы изменить в каждой конкретной ситуации, когда сталкиваетесь с хамством. Как изменить свое поведение, чтобы предупредить это хамство и избежать. В этом в принципе и заключается ум. Смотреть на шаг впреред.
В любом случае - начинать придется с себя. Пока дети маленькие, попытайтесь минимизировать эти проявления хамства.
Спросите у мужа, что его в вас раздражает, и поразмыслите. Пример. Я говорю мужу - пожалуйста, меняй домашнюю одежду часто, не ходи в штанах с вытянутыми коленками, мне это не нравится. Вот тебе на полке 5 пар штанов и футболок. Он кивнет, и ходит в штанах две недели. В конце второй недели я взрываюсь, обзываю его, а он невинно говорит - что тебе опять не нравится. Кто прав? Никто. Ситуация в тупике, потому что мужчине в принципе все равно, я истеричка, а он ангел.
Попробуйте, когда он начнет вам хамить, задать ему простой вопрос - что мне нужно сделать, чтобы ты не раздражался. Не просто - перестань хамить, это некрасиво, а возьмите ручку с бумажкой и приготовьтесь записывать. Серьезно. У человека всега есть какая-то причина поступков, вы можете много не замечать в логике поведения другого человека.
Пытайтесь реально искать выход из ситуации, разбирайтесь в ней, потому как уйти вы всегда успеете.
Ну и еще - вспыльчивость и нездержанность на язык - это конечно плохо, но на самом деле не так уж смертельно страшно, потому как главное все же - поступки.

Вот знаете, я не автор, но с той же проблемой. Когда муж начинает взрываться не по делу, я именно так и говорю (всегда!), мол, что не устраивает, давай разберемся. на что он отвечает неизменно: У МЕНЯ все отлично, а если тебе надо - ты и разбирайся. Иногда так за№№№вает каждый раз просчитывть, как мне себя повести, чтобы не вызвать приступ раздражения, просто сапером себя чувствую, устала уже от этого.

Самое интересное, что щитовидка у меня, а у мужа с щетовидкой все в порядке. И я себе такого никогда не позволяю. И многие люди, у которых проблемы с щетовидкой тоже не позволяют. Это вопрос скорее воспитания, чем здоровья. Просто и у хамов есть проблемы со здоровьем (не хочу Вас обижать, тем более что Вы мне симпатичны и письмо в целом Ваше понравилось, хоть и не согласно кое с чем).
Я ведь не сразу стала думать об разрыве отношений (для меня это очень не просто). Много чего перепробовала. И разговаривать по-хорошему пыталась, объясняла, что есть грань, которую переходить нельзя. И обижалась и молчала по нескольку дней. И хамила в ответ. Рассматривала каждый конкретный случай и пыталась больше так не делать. Только бестолку все. Он находит новый повод каждый раз и я даже предположить не могу, что на следующий раз его будет раздражать. Такое впечатление, что для него это своего рода разрядка. А я не могу допустить, чтобы мои дети воспитывались в атмосфере неуважения.
При всем этом я еще не решила все окончательно. Мы сейчас живем в разных комнатах, как соседи и не разговариваем почти (только по необходимости). Я думаю, как поступить дальше.

У меня папа такой.. все-таки это болезнь, как мне кажется. Но убедить пойти к психотерапевту невозможно((. Короче, с возрастом станет только хуже, поверьте. Но с ним развестись, реально, было невозможно - либо спился сразу же, либо еще что((. Правда, он очень предан семье, детям, внукам (моим детям), во всем помогает, маму любит безумно.. но эта постоянная раздражительность ,когда не знаешь, что послужит поводом для ОРА..( Иногда он сам говорит о том, что устает от собственной раздражительности, что это у него депрессия, но ничего для исправления ситуации не делает. Бывают, конечно, и светлые периоды, когда все ок.. Мама уже давно включила пофигизм, но все равно это давит, конечно(

А как Вы на это реагировали в детстве? Мне хочеся знать, как это на детях сказывается. Вы его боялись?

Пожалуй, реально задевать это меня начало где-то лет в 9-10, до этого я все ему прощала, так как он действительно очень много мною занимался, на мне никогда не срывался, не шлепал, ничего такого.. Но потом я стала все замечать, бояться, что он обидит маму, плакать по ночам.. а некоторые моменты до сих пор перед глазами стоят(. Но он еще выпивал.. так что тут два фактора. Сейчас совсем не пьет, моменты жуткой раздражительности бывают, но в гораздо меньшей степени.. В общем, если не боитесь разойтись, то попробуйте поговорить с ним на этот счет серьезно, походить к психологу, если согласится.. Тяжело это, а с возрастом вам тем более покоя захочется.

может у него есть другая женщина, поэтому Вы его раздражаете????

А как проверить щитовидку? К какому врачу и какие анализы сдавать? А еще какое лечение назначают обычно? Просто денег на обследование нет. Может попила бы что-нибудь так.
Дело в том, что я сама очень раздражительная. И муж стал такой же. Вот и орем друг на друга. Ребенок трех лет тоже орет третьим голосом, тоже кидается подушками итд. Мой папа тоже в семье кричал, мама жертва. Я переняла позицию папы. Маму всегда жалела но и раздражалась сама на неё за то что все это терпит. А как не терпеть если четверо детей и живет у мужа... Вообщем ситуация в семье сейчас на грани развода, но дело даже не в этом. Я просто хочу найти способ успокоится и спокойнее смотреть на вещи. Помогите. Если почитать что, то конкретную ссылку. Так как можно просто утонуть не разобравшись в море информации. Что вы пьете, помогает ли, есть ли побочные эффекты?
Ребенка жалко очень. Он ведь будет как я...

Щитовидку проверьте в местной поликлинике бесплатно. Врач назначит УЗИ и анализ крови на гормоны щетовидной железы. Просто так попить чего-нибудь не стоит, можно навредить. У щитовидки бывает повышенная функция, бывает пониженная и много еще чего бывает. В зависимости от этого и лечение. В разных случаях прямо противоположное. Как-то вот так.
А насчет ребенка Вы правы... он будет, как Вы. И не потому что у него тоже щитовидка, а потому что последует Вашему примеру. Вот я и говорю, что это не вопрос болезни, это вопрос воспитания.
"Это гриппом все вместе болеют, а с ума по одиночке сходят"

А как проверить щитовидку? К какому врачу и какие анализы сдавать? А еще какое лечение назначают обычно? Просто денег на обследование нет. Может попила бы что-нибудь так.
Дело в том, что я сама очень раздражительная. И муж стал такой же. Вот и орем друг на друга. Ребенок трех лет тоже орет третьим голосом, тоже кидается подушками итд. Мой папа тоже в семье кричал, мама жертва. Я переняла позицию папы. Маму всегда жалела но и раздражалась сама на неё за то что все это терпит. А как не терпеть если четверо детей и живет у мужа... Вообщем ситуация в семье сейчас на грани развода, но дело даже не в этом. Я просто хочу найти способ успокоится и спокойнее смотреть на вещи. Помогите. Если почитать что, то конкретную ссылку. Так как можно просто утонуть не разобравшись в море информации. Что вы пьете, помогает ли, есть ли побочные эффекты?
Ребенка жалко очень. Он ведь будет как я...

С щитовидкой - к эндокринологу. Только вот "просто попить" не получится, нужны анализы, потом подбор препаратов индивидуальный.

Что можно сказать. Раздражительность - это зависимость. По типу зависимости от алкоголя и табака. Понимаете - человек распаляется по поводу и без. Поэтому и предсказать трудно, поскольку со стороны вы пытаетесь с помощью логики предсказать ситуацию, а она развивается на эмоциональной волне.
Человек в раздражительности находит решение своих собственных проблем.
Что помогает (если вы женщина). Во-первых, думать. Реально, крик еще никому не помогал. Это так же эффективно, как шлепать годовалго ребенка. Вы сумеете внушить только страх, конструктива не будет. Вас начнут бояться. Мне реально самой помогло то, что я однажды сама работала с таким начальником. И только тогда я поняла, каково это - по ту сторону раздражения.
Второе - если у вас приступ плохого настроения - сразу же уединитесь, и попытайтесь понять - почему, откуда. Я иногда понимаю, что это от состояния паники - что-то не успеваешь, начинаешь шуметь и сердиться. Как только вы логически поймете, откуда растет раздражение, вы начнете вести с собой разумный диалог.
Советы простые, но мало кто на практике так делает.
Как противостоять раздражению? Особенно мужскому. Уходить. Физически уходить из помещения. Это просто, на самом деле. Если муж начинает кричать - берите телефон, вызывайте такси, и поезжайте к маме, к подруге, если с ребенком. Но только уходите реально. Не пугайте и не терпите. При этом не забудьте упомянуть - что как только он будет способен разговаривать в нормальном тоне - вы вернетесь.
Понимаете, мужчины реагируют на конкретную реальность, даже если в них самих преобладают эмоции. Ты кричишь - я трачу деньги на такси, твои деньги. ПОтому что не могу этого выносить. Не хочу, чтобы ребенок видел и слушал.
Можно поставить условие. Твой крик стоит сто баксов. После скандала сразу же идете и тратите их на себя.
Это делается для того, чтобы привлечь его внимание.
Хотя, по большому счету, я вспыльчивых мужчин обхожу за много километров. Уж очень мне этот тип мужского поведения не нравится.

К сожалению мама живет далеко, а с двумя грудными детьми на улицу не набегаешься, особенно зимой. Подругу тоже не удобно беспокоить по каждому поводу. Поводов-то много бывает, а у подруги своя семья, дети. Правда, можно уйти в другую комнату, что я и делаю.
Вот Вы пишите, что крик еще никому не помогал и тут же говорите о том, что сами все поняли, когда столкнулись с подобным от своего начальника. Значит все-таки помогает)))
И еще... "я вспыльчивых мужчин обхожу за много километров" - это наверное единственный эффективный метод, как ни грустно.

Это не щитовидка, а распущенность и неуважение.

+1000

А у меня тако мч был. Причем старше меня был на 10 лет(35 ему было тогда). его все во мне раздражало. одеваюсь не так, учусь не там,работаю не там. раздражало, что у меня не было машины, постоянно устраивал истерики при друзьях, говорил какая я плохая, всю жизнь ему испортила. Хотя сам не работал нормально, его выгоняли постоянно из-за опозданий систематических. Рассказывал мне всякие небылицы, про то как хорошо жить в замке/на острове/и пр. Максимум, где мы бывали - это макдоналдс. А однажды устроил истерику прямо на улице, требовал, чтоб я мороженное ему купила, я тогда училась в институте, и временно не работала. у меня не было денег. Постоянно издевался над моей кошкой, говорил моей маме, какое я ничтожество. короче, мрак полный.Когда его бросила, стал преследовать меня, отпугивал перспективных кавалеров.мешался под ногами постоянно, звал замуж. Идиот.

Вчера возили ребенка в больницу. Ехали по пробкам и застряли в центре на одном светофоре. Просто на этом светофоре в течении 15 минут горел красный свет. Скопилось много машин. Стоим. Через минут 7 я говорю: "Мне кажется или все время горит красный?" (а ехали мы к определенному времени). "Да, вроде"- говорит. Я ему: "А объехать нельзя?" (просто поинтересовалась, так как это не всегда бывает возможным). На что он мне ТАКИМ ТОНОМ!!! буд-то я полное ничтожество :"Я думаю, чего ты лезешь".
Вот и куда из машины денешься? Не бросишь же ребенка.
Ответила : "Хамство из тебя так и прет". Он замолчал и потом в больнице вел себя по-человечески. А у меня осадок накапливается, накапливается...скоро задохнусь!

Вы знаете, если бы мне в такой ситуации (прямо скажет не самой спокойной) выдали "а объехать нельзя?", я б тоже вспылила. Потому что не верю я Вам, когда вы говорите,что сказали эти слова без претензии и "просто для интересу". В самой постановке такого вопроса заложено неудовольствие действиями водителя. Для меня примерно так. Возможно, Вы просто действуете своему взрывному (да-да взрывному и невыдержанному супругу) на нервы?

Точно, я бы доже начала нервничать.
Бесят такие вопросы "просто так", как будто задавший вопрос самый умный, а водитель дебил и сам не может догадаться, что надо искать пути как объехать.

Оказывается невротиков не так уж и мало!

Вы можете не верить это Ваше право. Только смысл мне сдесь врать и время терять. Я действительно спросила без задней мысли. А то что это ему на нервы действует... Ему все действует, даже собственная мать. Я уже теряюсь в догадках, что завтра ему подействует на нервы.
Хотя такие мнения интересно услышать вдвойне. Потому как я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу понять< что движет мужем в такие моменты. Вы своих близких тоже оскорбляете?

Ну,разумеется,в его поведение есть большая доля несдержанности и грубости. Кто ж отрицает. Да, я и сама могу вспылить. Потом,правда, извинюсь и объясню,что была на взводе,уставшая и так далее. Но ведь семейная жизнь-это не только конфеты да букеты,правда же? Научитесь уже распознавать "критические дни" Вашего супруга. Будьте умнее. Ваши отповеди на тему "какой ты грубый, какой ты нетактичный" его только раздражают,поверьте. Могу посоветовать один разок выдать ему "ответку". Причем, громко,резко,напористо и желательно матом. Пусть сядет на жопу и прикинет хуй к носу. Потом скажете "заценил? а мне вот так вот каждый день. понравилось?"

Ржунимагу))))))
Мне НАСТОЛЬКО это несвойственно (ругаться матом), что он будет в шоке)))))) Но попробовать разок стоит.

+1. Действует

а вот к шоферу в пробке лучше не лезть с дурными вопросами.