Не принимает моего ребенка

Утверждает, что любит? Самого себя он любит!

Ну и не может, да, что такого. Вы - это вы, вас он любит. А ребёнок ваш - отдельная личность, всё правильно. Другое дело, что вам такой мужчина не подходит, потому что вы же не сможете без ребёнка. Всё-таки женщинам, выходящих за мужчин с детьми, проще. Обычно ребёнок где-то там, с бывшей женой, а тут мужчине придётся жить с ребёнком постоянно.

Я не просила его любить моего ребенка. И всерьез говорила ему на начальном этапе наших отношений, чтобы он хорошо подумал и лучше бы выбрал бездетную девушку.
Он и жить с ребенком не планирует. Типа, он и я отдельно (и не то, что в другом городе, но даже в другой стране!). А ребенок пусть живет у моего БМ.

понимаете. есть варианты, или люди подходят друг другу и у них общие взгляды на жизнь или не подходят. иного просто не дано. если в такой важном вопросе есть несовпадение, то вряд ли тут возможны полноценные отношения - основа которых понимание, уважение и принятие друг друга во всем.

Я полностью с Вами согласна, а МЧ мне говорит, что все обсуждается и ищется компромисс, а сам при этом отказывается обсуждать такой важный для меня момент.

компромисс не всегда хорош - т.к. для него нужно чтобы каждый в чем-то уступил а соответственно обделил себя в чем-то и остался в итоге не совсем доволен, а соответственно будет нужен новый и новый компромисс. уж лучше сотрудничество - это способ решать конфликт, когда ищут такое решение которое устроит обоих, и никто ничем не поступится.
но опять же, основываясь на моем опыте - по большому счету лучше искать подходящего партнера, т.к. такие крупные несоответствия обязательно дадут о себе знать. многие ошибочно полагают, что со временем острые углы могут сгладиться, а мне кажется что наоборот они могу стать еще более острыми и отравить жизнь партнерам.

Так он даже обсуждать эту тему не хочет, и когда спрашиваю его напрямую - молчит. Хотя сам всегда говорил, что нужно все-все обсуждать и отношения можно построить при условии полной откровенности.

ну не хочет обсуждать, тогда и вы не обсуждайте возможность совместной жизни и прочее.

Вот я и перестала обсуждать, а он считает, что я разрушила наши отношения...

автор вы поймите, что может это не те отношения.
не знаю как для вас, а для меня моя дочь мой самый любимый и близкий человек. и расстаться с нею для меня просто немыслимо ни каком варианте!
потому успокойтесь. не обижайтесь на него, он такой какой он есть. если вам просто хорошо с ним, получайте удовольствие. но помните что это не человек для жизни.
если вы к ребенку относитесь более спокойно, то решать конечно вам.

Я не отношусь к ребенку спокойно, мой ребенок, особенно пока он маленький (в смысле не отвечает сам за себя) - это лучшая часть меня.
Я не обижаюсь на МЧ, раньше много плакала из-за этого, а теперь переболело, что ли. Это он обижается, что я рву с ним отношения.

Пусть обижается. На обиженных воду возят. Мне вообще не понятно, как взрослый мужчина может обижаться. Это детская реакция незрелого человека. Оно вам надо? Ему мама нужна, я не жена, и уж тем более не соперник в лице вашего ребёнка. Я бы разорвала отношения после первого его серьёзного заявления, что он не принимает моего ребёнка. :)

Ну это он больно деловой, такие решения за вас принимать. Я его понимаю, конечно, мне самой не нужны чужие дети, но я и не связывалась с людьми с детьми. Так что он вам не нужен. Вы-то его любите сами или ничего, обойдётесь и без него?

Я его люблю. Но я не могу так - когда отвергают моего ребенка и отказываются это обсуждать.
Я сколько раз говорила ему, чтобы все взвесил тысячи раз и подумал, нужны ли ему эти отношения. Я очень независимый и самодостаточный человек и за "штаны", "шоб було", цепляться не буду - не мой случай. Просто хочу взгляда на мою ситуацию со стороны - почему человек, который уверяет в вечной любви и говорит, что ему очень важна полная откровенность и обсуждение всего в отношениях, упорно избегает разговоров о ребенке, ограничиваясь "не могу принять"?

почему он отвергает ребенка - может быть много причин. и я не думаю что они имеют значение. главное сам факт! и приоритеты каждого. у него своих детей нет?
опять же для меня любовь это когда тебя понимают и принимают такой какая ты есть. а вы - мама, любящая своего ребенка. он часть вас. если ваш Мч этого не понимает и это его жизненная позиция (причем это может быть позиция в отношении детей вообще, т.к. многие мужчины к детям относятся прохладно), то он вам просто не подходит. помимо любви есть и другие важные вещи в отношениях

У него детей нет, он моложе, к тому же.
Вот то, что помимо любви есть многие вещи в отношениях - это точно, и я ему говорила много раз об этом, он говорит, что все обсуждается, но на деле получается так, что обсуждается все, кроме моего ребенка...

просто он не созрел видимо для этого.
мы же с вами взрослые девочки и понимаем, что главное, а что нет ;-)

Правильно делает. А еще правильнее ему было бы вас бросить прямо сейчас, ибо нефиг.

В смысле - бросить? Его кто-то держит?:-О Вы еще придумайте, что я умоляю его "не бросать" меня, тогда будет совсем как в анекдоте про Пушкина и Гоголя!:D
А если серьезно, то сам не посылается. Скайп безжалостно отключила, симкард сменила, на мыло пишет письма и считает, что я разрушаю наше чувство.

Понимаю.
Вам выбирать.
Я так понимаю, что вас это не устраивает? Значит, ищите другие варианты.
"Насильно мил не будешь"

А ребенок пусть живет у моего БМ. - это очень распространённая фраза у мужчин, не готовых к "форсированному" отцовству. Ничего страшного и кощунственного в этой фразе нет. Ваш МЧ ревнует вас к вашему прошлому, а ребёнок - напоминание, притом постоянное, что это прошлое у вас было с другим мужчиной. Естесственно, ваш МЧ желает оградить себя от такого постоянного напоминания. Это указывает как раз на то, что он вас любит и не хочет ни с кем делить :). Относитесь это как к временному явлению. И донесите до любимого, что ребёнок имеет право лишь на материнскую любовь, а вся любовь женщины принадлежит только ЕМУ, самому любимому и единственному мужчине :). Поэтому делить нечего :).

Значит, в данной ситуации, автору нужно отселить ребенка к бывшему мужу и вести с МЧ психологическую работу, которая неизвестно, сколько займет время. Что бы у мужчины не было стресса и ревности к ее ребенку. А как в этой ситуации ребенку? Я с этим категорически не согласна. Если мужчина хочет быть с женщиной, то пусть сам работает над своими страхами и комплексами, в ином случаи автор ему точно не поможет, в конце концов, у нее нет психологического образования, и без его, в первую очередь, желания ничего не изменится. А он да же не хочет это обсуждать.

да не нужно никого никуда отселять :). А с мужчинами работать как раз необходимо. Не все мужчины достаются нам зрелыми и с правильными мыслями :). Мужчинам требуется психологическая поддержка. Так же как и женщинам. И психологом здесь быть необязательно. Любовь и желание быть вместе - самые лучшие психологи :). И в данной ситуации женщине просто обязательно нужно донести до мужчины, что роли матери и любовницы в ней прекрасно сочетаются и хватит и на ребёнка и на мужчину. Ей нужно морально его успокоить и поддержать. Вот у неё такой тип мужчины, которому требуется вложить это понимание. Ревность будет ещё долго, но её можно контролировать и свести со временем на нет. Есть люди, которые ревнуют, а есть те, для которых эта "опция" - лишняя в организме. Нужно просто это учитывать. И дать мужчине время на адаптацию. А вот сколько потребуется, это уж от мужчины зависит, от его настроя жить именно с этой женщиной, от её любви к нему, понимания ситуации и её желания помочь мужчине принять её ребёнка не как личного врага, а как часть её саму.

"Если мужчина хочет быть с женщиной, то пусть сам работает над своими страхами и комплексами, в ином случаи автор ему точно не поможет" - он свои страхи ещё сам не оформил в своём сознании, он их чувствует скорее подсознательно, потому работать над ними он сам не сможет. А вот женщина как субстанция с более тонким чутьём улавливает эти страхи быстрее. И её помощь в из развеивании может стать определяющей. В ситуации автора сейчас больше зависит от неё, чем от него. Пока он зреет на подсознательном уровне и пытается определиться в своих чувствах внешне, женщина может уже начать двигать эти мысли в нужном для неё русле. Автор за тем и пришла. Ей нужен опыт других, чтобы правильно оценить возможности и перспективность их отношений в свете развивающихся событий и психологических особенностей её мужчины. Послать нафик - всегда быстро. А построить что-то всегда требует напряга и времени.

"А он да же не хочет это обсуждать." Не хочет, потому что не готов. Его мысли у него самого ещё не созрели. Потому и не надо ничего обсуждать сейчас. А надо действовать. Методично направлять мысли мужчины на позитивный лад. Ещё раз повторю - не всем достаются зрелые мужчины, готовые сразу принять априори наличие "чужих" детей.

Одного не могу понять: для чего нужны незрелые мужчины, одно мученье…. Конечно, возможно кому-то и в удовольствие воспитывать взрослого дядьку, я бы лучше еще одного ребенка воспитала. Каждому, конечно, свое.

У ребенка уже был стресс- развод. И потом, почему жить с папой подобно смертоубийству? Он же такой же родитель! И припомните, сколько тем было о том, что дети мужа от первого брака жизнь портят в новой семье...

Наверно, я делаю больше выводы из собственного детства: меня родители постоянно между собой делили, то бабушкам спихивали. Так вот могу сказать, что не было у меня стресса не из-за развода, не из-за жизни у мамы или у папы или бабушек, а из-за постоянного перемены обстановки, места жительства, новых лиц. Очень изматывало психически: только к одному привыкнешь, а тут на тебе…. А автор, как я понимаю, отдавать на постоянно ребенка не намерена.

по вашей логике, уж в моей ситуации мой второй муж никак не мог принять бы мою дочь от первого брака. потому, что 2й супруг был влюблен в меня еще со времен до моего первого брака и жутко ненавидел моего БМ, потому что я предпочла не его.
ан нет. меня он любит, и моего, МОЕГО, а не бывшего мужа, ребенка тоже любит.

Пыталась донести, разговаривала, объясняла, плакала при нем. Но как можно донести до того, кто не желает обсуждать ЭТОТ вопрос? Все остальные темы, даже самые-самые мелочи, обсуждает с радостью, а тут как стена какая-то...

Офигенная концовка,только ребенка не спросили готов ли он ради маминого мужика переселяться к папе.Если мужчина изначально знает что у него возникли чувства к женщине у которой был брак,у которой есть ребенок он свои внутренние проблемы должен решать сам а не впутывать туда "любимую женщину" и ее ребенка.Одно дело когда он просто не проявляет к ребенку чувства,не потомагает с уроками и т.д.,любить не заставишь.Но мужчина старше ребенка и должен мудро подходить к решению общего жития с ребенком.Что это за херня ревность,дележ любвит у взрослого,сформировавшегося морально человека этих проблем НЕТ.

"Если мужчина изначально знает что у него возникли чувства к женщине у которой был брак,у которой есть ребенок он свои внутренние проблемы должен решать сам а не впутывать туда "любимую женщину" и ее ребенка"(с) - Все верно, я тоже так считаю. Но не с этим мужчиной.

вы с ума сошли, поставьте ему условие, ишь какой король не будет жить с вашим ребенком, это его оч. характеризует, нужен ли вам такой мужчина, кот. так относится к вашему чаду?

Значит, мы оба не нужны друг другу:-(

Внимательно прочитала все ответы, правильно мне написали, что это комплексы у него какие-то, но говорить он об этом не хочет, к психологу однозначно не пойдет. Я психологически помогать не умею, поэтому и пришла на Еву.

Девочки, еще раз большое спасибо всем, кто выразил свои мнения! Есть о чем поразмышлять.

Какие варианты предлагает? Детский дом ребенку уже подыскал?

ИМХО, новый муж не обязан любить детей от прошлых браков, но стараться наладить хорошие, вежливые отношения обязан, также как и должен попытаться наладить вежливые отношения с другими родстенниками.. с другой стороны новая жена обязана смириться с общением его с детьми от первого брака, пытаться налаживать отношения с его родстенниками. ... мы ведь не на необитаемом острове живем. И заставлять любимых отказываться от своих близких ради любви не правильно.

Предлагает, чтобы ребенок жил с моим бывшим мужем, а мы, типа, будем иногда приезжать-помогать.

Я ему говорила об этом, он единственный сын у мамы и других родственников нет, спрашивала его, а что если я маму "не приму", ответ один - и не надо. Измучалась я от этого. Я не ждала любви к моему ребенку, но не принимать совсем - это за гранью моего понимания.

а вы не говорили, что для вас это категорически не приемлемо?

Я говорила, а в ответ молчание и увод разговора в другую сторону.

+100

Я бы рассталась с таким человеком без тени сомнения.Сама выходила замуж второй раз с ребёнком от первого брака и отношение моего мужчины к моей дочери сыграло решающую роль.

Я и расстаюсь именно из-за этого.

он не может найти без детей, видимо, комплексы... а если вы сейчас предадите своего ребенка, вы всю жизнь одна будете. нах такого обожателя. нормальные мужики любят без условий и претензий. удачи

Он просто честный. И перфекционист.
НИ ОДИН мужчина не будет любить чужого ребенка, как своего. Это факт. И именно это он имеет в виду.
Но он может ХОРОШО ОТНОСИТЬСЯ при этом к вашему ребенку.
Если вас устраивает это - нет, ни "нелюбовь" к вашему масику вашего возлюбленного, а ПРЯМОЛИНЕЙНОСТЬ и ОТКРОВЕННОСТЬ его - ищите другого.

А как тогда воспринимать слова автора, что МЧ не хочет, да же что бы ребенок жил с матерью, у него же условия есть, что отношения только в случае, если отдаст ребенка отцу. Автор и не просит любить ребенка, она просто просит принять хотя бы факт существование, неотъемлемую часть себя – маленького ребенка.

Да запросто я понимаю этого мужчину.
НЕ ВЕРЮ я в эту пословицу: "любит женщину - значит любит и ее ребенка". СВОИХ детей мужчины любят.
Конечно, я понимаю и женщин, которых не устраивает подобный расклад.
Мне было бы необходимо и достаточно, чтобы мой мужчина НОРМАЛЬНО относился к моему ребенку и СПОКОЙНО СОСУЩЕСТВОВАЛ рядом с ним.
Или Автор отдает ребенка его отцу, или расходится с нынешним мужиком - я так понимаю, что иных вариантов нет у нее.

Мне было бы необходимо и достаточно, чтобы мой мужчина НОРМАЛЬНО относился к моему ребенку и СПОКОЙНО СОСУЩЕСТВОВАЛ рядом с ним.(с)

Мне бы тоже! Но сосуществовать рядом с ребенком, то есть жить в одной квартире, МЧ не хочет. Любить и правда не просила, в любви мой ребенок не нуждается, слава Богу:-)

Так и автору того же самого было бы достаточно. Но он не хочет сосуществовать с ее ребенком.

СВОИХ детей мужчины любят:DТочно,пока живут с женщиной,а потом либо забывают о наличии детей,либо хотят уделать БЖ по полной и ребенок получается переходит в статус оружия.Очень маленький процент когда папа хотя бы несколько лет продолжают общаться с ребенком.Мужчина автора вообще не видит в их жизни ребенка автора,а не предлагает мирное сосуществование.

Настя, и своих бывает не любят, люди разные ).
Вы правы - нельзя заставить любить, но принимая решение жить вместе с женщиной имеющей детей, мужчина априори, как минимум, берет на себя заботу о них, как второй дееспособный взрослый в данной семье, вне зависимости присутствует ли в жизни этих детей биологический отец или нет..

Нет он же пишет, что жить ребенок с ними не будет

Меня не устраивают вовсе не ПРЯМОЛИНЕЙНОСТЬ и ОТКРОВЕННОСТЬ, а упертость в этом вопросе и нежелание со мной это обсуждать.

Настя,вы с этим просто не сталкивались.Могут они любить детей,потому что это ребенок его любимой женщины.Спорить не буду,я вижу это каждый день,это видят люди со стороны,это видят мои родители,это видят его родители которые просят привезти ребенка к ним и оставить с ночевкой.И когда у меня кончается терпение,он продолжает с ней заниматься,играть и т.д.

Он к нему не собирается вообще никак относиться, а хочет вынудить автора от ребенка избавиться.
Это не откровенность, а скотство.

Между "любить чужого ребёнка как своего" и "пусть он живет у бабушки" вообще-то есть варианты. И именно их адекватная женщина ждет от любимого мужчины, как правило.

так не должно быть. говорят, мужчина любит детей от любимой женщины. не важно своих или нет, главное ее. ваш ребенок - неотъемлемая часть вас, как рука и нога. если любит, то любит всю вас: с руками, ногами, ребенком.

Ага! Вы бы стали горячо и нежно сходу любить детей мужчины, только честно!?

у моего БМ был сын от первого брака, о его существовании я знала и принимала, и понимала что ребенок - это реальность. и приняв эту реальность продолжила строить отношения с БМ, его ребенком.
отношения с мальчиком были ровными, гостил у нас несколько раз. мы даже рассматривали вопрос о его проживании с нами. так и было бы, не закончись наши отношения.
я не говорю о горячей любви с ходу, любовь к ребенку супруга от предыдущего брака с ходу не приходит, а вот со временем - да. у меня перед глазами такой пример - моя дочь и мой второй супруг, смотрю на них и сердце радуется.

у моего МЧ дочка есть. у меня кстати тоже :) я бы приняла ее из любви к нему :)
а так мы общались уже все вместе. подружились вроде с нею.

У моего мужа два сына в первом браке. Романтик, поверьте мне, любить чужих детей сложно. Особенно если дети - не ласковые, со сложным характером... Но я очень стараюсь поддерживать с ними хорошие отношения, я о них забочусь, не навязываюсь, но очень хочу , чтобы они считали меня своим другом. У нас на самом деле - хорошие отношения. Иногда они меня и мамой называют. Мой сын называет мужа папой. Выстраивать отношения -долгий и сложный процесс. Я не могу любить детей просто так, априори. Но я люблю мужа, вижу КАК он относится к моему сыну, люблю его сыновей, они с радостью приезжают к нам... Любые отношения - это труд! Но если хочешь жить именно с ЭТИМ человеком, будешь многое делать, чтобы ему было комфортно в душе. И отношения с детьми - немаловажная составляющая!

я согласна с вами. но мне проще немножко. я к тому же педагог и работаю с детьми. опыт большой так сказать. так что к детям у меня очень теплое отношение, ко всем.

ППКС Iris! Вряд ли кто-то психически здоровый отрежет свою руку-ногу из-за любви. Тоже самое с детьми. Так что это МЧ банальный эгоист.
Стоит ли напрягаться и биться об стенку, если можно обойти и встретить лучший вариант?

Здравствуйте! Вы правы, только не все мужчины это понимают. Мой мужчина не принимает моего маленького ребёнка,но этот ребёнок появился после него,а не до. Он никак не хочет понять,что это моё дитё тоже. Да,я второй раз родила от не любимого и вышла замуж,сейчас развожусь. Первый ребёнок от него,второй от не любимого ,он хочет чтобы я оставила у мамы ребёнка не от него, но я люблю двоих детей и жизни без детей я не представляю, я не знаю что делать,я его понимаю ,а он меня понять не может,я его очень люблю...

некоторые такие, да, не могут принять, если у ребенка есть отец. Ревность банальная и желание иметь женщину без прошлого (читай девственницу)

а вы бы приняли его с ребёнком от чужой женщины?
Вообще-то 80% мужчин не желают жениться на женщине с чужим ребёнком. Хотите объяснений? Вот они: http://eva.ru/topic/121/2003689.htm?messageId=50629024

Мой отчем полюбил маму настолько,что принял ее двоих детей(меня и брата) не смотря на то,что брат часто ему хамил.Ваш ребенок-часть вас,получается,что он вас всю принять не хочет.

и куда же он предлагает засунуть ребенка?

Автор, я вышла замуж уже имея сына. И только после того, как поняла, что муж и сын уважают друг друга. Потом пришла любовь... Причем сын моего мужа обожает, всегда за него заступается! И муж его тоже любит. Это видно. Если бы муж предложил оставить сына у родителей, я прекратила бы с ним отношения в тот же миг! И не стала бы ничего обсуждать. Дети есть дети. ОНи - на всю жизнь! А сколько еще мужчин будет в Вашей жизни!!! дети предательства не прощают. Шлите своего МЧ лесом!

Спасибо Вам. Решение мной уже принято, только тяжело на душе, больше из-за непонимания причин. Если он такой нелюбитель чужих детей - так я это понимаю, искал бы без детей, я же ему говорила.

знаете, он может и не думал об этом. мужчины не всегда так рефлексируют как женщины. понравилась, взял. а уж потом понял, что с ребенком не потянет

Так надо было мне сказать об этом, я бы не стала его удерживать, пытаюсь вот понять, почему он этого не сделал:-(

Что значит " не потянет"? Морально? Материально? Если любишь и хочешь жить вместе - принимаешь со всеми чемоданами, прицепами, недостатками и прочим... Автор, не пытайтесь понять, что движет Вашим МЧ. Не поймете. Он просто гад, если предлагает ТАкое... Представьте, что через пару лет у Вас родился бы совместный ребенок, а с МЧ не сложилось. И что? ДРугого ребенка тоже куда-то деть? ему оставить? опять родителям? Он не не может.Он не хочет этого делать. У Вас что, ребенок-монстр? Думаю нет. ЭЭЭЭх, ну что за мужики пошли...

Не любит он вас, уж извините за прямоту. что то другое, но не любовь. "любишь человека - люби и его собаку"

Не извиняйтесь. Я без розовых очков)))
Сама это понимаю, что не любит, если так поступает.

да уж, розовые очки хороши лет в 16.
я сама выходила замуж (если так можно выразиться - вернее гражданский брак более 11 лет), старшему было 5 лет. так второй муж пилил меня пол-года, все усыновить хотел, и это при живом отце. а ваш возлюбленный как то странно себя ведет.

Если он так относится к Вашему ребенку, ему потом ничего не будет стоить бросить и общего ребенка. :-( Я бы не смогла даже обсуждать тему оставления своей дочери у кого-то даже на время :-(

Вот своего он хочет, но только своего, а мой пофик. Но мой ребенок это часть меня, и я без него не смогу. И зная это, он твердит две вещи:
1. Я тебя люблю
2. Я ребенка принять не могу
Реально крыша едет:-(

посылайте его нечего время терять!

Своего он хочет пока только на словах. А на самом деле отношение мужчины к другим детям и к своим от прошлых браков очень показательно. Если он сейчас спокойно может предположить, что от родного ребенка Вы в состоянии отказаться, то ничего не помешает ему потом забыть и про совместного на основании того, что любовь к Вам прошла :-(

У моего мужа был ребенок от первого брака, о котором он постепенно забыл. Я подергала его, подергала и плюнула. Но зато знала точно, что случись чего, он и с нашей дочкой поведет себя также. Пока мы жили вместе, муж был отцом на 5+, я даже не могла предположить, что он уйдя от нас перестанет с ней общаться в тот же день. После расставания он еще полгода звонил мне, узнавая о моей личной жизни, а о дочке даже не спрашивал.. хотя когда-то и гулял с ней, и играл, и ухаживал, и на руках всю ночь качал с удовольствием.

да. согласна, что оч.показательно отношение к детям, бросил одного ребенка, бросит и второго

Да на хуй такое говно надо гнать.Ребенка БМ отдать,ублюдок.Он вас предаст и о ребенке забудет как только вы разойдетесь.

Терзает меня мысль, что Вы правы...

"Вот своего он хочет, но только своего..." Знакомая песня. Пустая болтовня и только. Пришла к выводу,что такие мужчины вообще детей не хотят. Просто не признаются.

Девочки, спасибо большое всем ответившим! Вы реально помогаете справиться с эмоциями и разложить все в бошке "по полочкам". Собственно, решение о расставании принято, хоть это и больно и чертовски тяжело.
Меня не будет в инете несколько часов,как доберусь до компа - отвечу. Всем удачи и доброго дня.

Мужиков много ("как грязи"), СВОИХ детей мало:-)

Бывает ,что женщина делает выбор в пользу мужчины, но.... это очень тяжелый выбор.

Я уже мужа( не МЧ)выгнала,когда стал вопрос: ребенок или муж?
Хотя ребенок не был мои биологически и у БМ была мотивация "что чужое он любить и кормить не будет":-))).О том,что сделала такая выбор не пожалела не один день:-)

Кстати, сейчас со мной новый муж,который очень хорошо относится не к ребенку уже (т.к. выросла):-)))))

Ну и нахуй его. НЕе понимаю, о чем тут можно перетирать и какая разница, что он считает?

Я просто пытаюсь посмотреть на ситуацию со стороны, хочу услышать непредвзятые мнения. Ребенка я предать не могу, эта часть и не перетирается :-)

На самом деле существуют женщины, которые такие условия принимают, и особенно в последнее время не так уж редки случаи, когда женщина уходит из семьи без ребенка. Когда-то первая жена моего мужа именно с таким условием вышла замуж за обеспеченного человека, родили общего ребенка и живут замечательно. Что она при этом чувствовала я не знаю...

какие-то странные у вас отношения. у меня свекровь своего старшего сына своей маме отдала когда замуж 2раз вышла. старший сын вырос гораздо лучше моего мужа:). сколько вам лет?

Мне 26, МЧ - 23.
Во всем, кроме этого вопроса, отношения очень хорошие. Только вот для меня именно этот вопрос - ключевой.

господи,.. какое дите он еще. да в пень его, безмозглого.

Если оно безмозглое оно и в 40 будет безмозглым.Я со своитм познакомилась он был моложе чем МЧ автора и таких заморочек не было.

Это точно:-) Если мозгов нет, то их и не будет. Знаю много ответственных мужчин, которым "слегка за 20".

А, так он малолетка еще!

А у меня вообще сложилось впечатление, что он специально это сделал, что бы расстаться с Вами и в то же время снять с себя за это ответственность и сделать Вас виноватой: «Я тебя люблю, а ты сама ушла, я хотел быть с тобой». Если он не совсем дурак, он понимает, что женщина никогда не бросит своего ребенка, если она адекватная и любящая мать.

я могу понять, что можно не принять другого человека. Просто так, без ярковыраженной причины. Не приняла душа. Не важно, кто это ваш ребенок или ваша мама. Но с тещей можно жить отдельными домами, встречаться нечасто и сохранять просто корректные отношения, а с ребенком так нельзя.
Мужчина, который предложил бы мне отселить моего ребенка к БМ, бабушке или еще куда, скатился бы в моих глазах ниже плинтуса, не осталась бы с таким мужчиной и дня.

Сама выходила замуж с 13-летним сыном в виде приданного. Первое время (года два-три) отношения между ними были уважительные, но без теплоты и близости. Через год после свадьбы, когда родился наш общий ребенок, день в день с регистрацией маленького муж официально "усыновил" старшего (оформил липовое установление отцовства). Сейчас пять лет спустя муж и старший сплотились настолько, что иногда "дружат" против меня.

Мы же не можем судить, какой там ребенок.
Моя ,например, в 13-ть лет очередного МЧ иначе как "злобный карлик":-)) не называла:-)))
Как Вы понимаете МЧ впечатлился и...сбежал:-)
Другому была высыпана солонка в суп и в ботинки слит кошачий лоток с мочой:-))) Вообщем "зажигал" ребеночек:-) от ревности.
Но я думаю,что все Автор сделала правильный выбор.

:-) Не, мой маленький еще:-) И довольно миролюбивый:-)

Собственно, выбора никакого не было, я и в мыслях себя не представляю живущей отдельно от своего ребенка. Тут было возможно только два пути: или мы живем все вместе, или я с ребенком отдельно. На Еву я пришла, потому что устала от самокопания, вроде ТАК уверял-убеждал, что любит и жить без меня не может, и такая упертость в самом важном моменте. Здесь девочки много полезного мне написали.

если сам мужчина сбегает из-за ребенка, это понятно. Совершенно другое, когда мужчина на полном серьезе предлагает матери отправить ребенка жить к БМ. К тому же, если бы у автора был такой мальчик, как ваша девочка, то она бы об этом упомянула. Скорее всего там обыкновенный ребенок, немножко ленив, немножко капризен, немножко непослушен. И вообще занимает место и раздражает один фактом своего существования.

А в вашем случае ... знаете, если бы ваши мужчины любили бы сильнее плюс оказались бы способны потратить возможно немалые силы на преодоление негативной реакции на них девочки, то и вашу маленькую разбойницу можно было приручить.

нормальная вы мамаша-всех кобеле в дом сразу тащите! Понимаю вашу дочь.

Мда! Чё курим?

за этими словами скорей всего прячется неувереннность, что сможет быть достойным "папой" вашему ребёнку и ревность, что у вас до него уже были отношения с мужчиной, приведшие к рождению этого ребёнка. Особенно, если речь о мальчике. Ерунда, что тут многие говорят, будто он вас не любит. Мужчины очень дифференцируют чувства. Любимый говорит, что любит вашего ребёнка, но не принимает. Любит его, потому что любит вас и понимает, что ребёнок - неотъемлемая ваша часть. А не принимает, потому что боится ответственности за него и потому что ревнует вас к вашему прошлому. Не все мужчины, которые любят женщин с детьим, автоматически готовы сразу принять её детей, большинству требуется время на это, и сказать, сколько, никто не может заранее, всё очень индивидуально, кому-то месяцы, кому-то годы. Он ответственно подходит к вопросу и вот таким малость замысловатым путём пытается до вас донести, что не готов к "отцовству". И хотя вы его об этом и не просите, у него свои мысли на этот счёт всё равно зреют. Ведь ребёнок будет постоянно с вами, а значит и мужчине вашему, хочет оно того или нет, придётся принимать участие в его жизни. Мой вам совет: не поднимайте сейчас вопрос сына никак, а дайте истории ваших отношений разворачиваться своим чередом. Со временем многое уляжется в голове вашего мужчины и резоны возьмут верх. Ну а вы просто поможете этим резонам принять нужную для вас форму ;).

Это не слова, а конкретное требование.

А как долго Вы общаетесь? И где все это время был ребенок? Может он привык, что ребенок живет у БМ или у бабушек-дедушек, пока Вы встречаетесь? И поэтому ему кажеться, что ребенка легко можно оставить там, где он все это время был?

Общаемся два года. Ребенок живет со мной и всегда жил, бабушки-дедушки у меня далеко. Но с МЧ лично ребенок не знаком.

ну тады вообще об чем речь! не примет он его заочно, то это вообще значит все плохо. а не просил МЧ познакомиться с ребенком?

Нет, не просил:-(

Опа..... Тут мне кажется дело не в МЧ. Я как-то не представляю, чтобы пообщаться даже хотя бы пару месяцев с потенциальной второй половиной без ребенка. Если у меня когда-нибудь сложится ситуация, с возможным началом новых отношений, то дети (неотъемлемая часть моей жизни) обязательно будут принимать участие в этом процессе. Ну одно-два-три свидания можно и без детей. Но обделять своих детей вниманием из-за нового мужчины - вот уж нет. Дальше можно все выходные и вечера проводить совместно. Если кто-то против - пусть идет в баню. Детям со мной с рождения и всегда останутся моими детьми. А мужчина - это дело приходящее и уходящее.

Мы сейчас с МЧ очень далеко живем друг от друга. Но стоял вопрос, чтобы я переезжала к нему в город, в его квартиру, но...одна.

а разве можно такие вопросы решать заочно? вы что какие переезды, раз вы еще так мало знакомы и не проводили время с ним и с ребенком одновременно. да какие беседы могут быть с ним об этом, какие разговоры, полюбит-не полюбит, примет-не примет. это ж все болтовня на пустом месте, до тех пор пока нету реальных отношений и прочего. и встреч его с ребенком.

На самом деле я не хотела к нему ехать, хотела, чтобы это он переехал ко мне. Но он из своего родного города уезжать "за бугор" не собирается, боится работу не найти и вообще начинать жизнь на новом месте. А я здесь начала "корни пускать", и ребенку очень нравится!

шлите его далеко и надолго уже.

По абсолютно всем причинам- начиная (в принципе и заканчивая) отношением к ребенку, продолжая отношением к переезду -надо вам его посылать далеко, неконструкивные у вас отношения. ничего не выйдет кроме нервотрепки и, если продолжать отношения,все закончится все равно, но нервы будут уже изрядно потрепаны.
Поэтому без сожаления расстаемся и продолжаем дальше пускать корни и радоватся жизни. И конечно обязательно вскорости найдется мужчина, который полюбит и вас и вашего сыночка и не вопросов о неприятии ребенка даже не будет вставать. Удачи!

а я считаю детям нечего смотрть на мамашкины блядки. Помню у нас во дворе была девочка, так вот мамаш каждый раз очеедного кобеля в дом вела. Хоть нам и было по 6-7 лет,а всё понимали и жалели девочку. Двочка, кстати, сейчас проститутка

вот автор! вот с этого и надо было начинать! ведь после этих слов вы и сама не такая уж белая-пушистая!отношения строят оба,и как оказалось вы не далеко ушли от своего МЧ в том что не способствовали их нормальному развитию. я поражаюсь6два года встречаться и с ребенком не познакомить. как вы это объясняете? типа МЧ не захотел??? но это детский сад,уж простите.и именно с вашей стороны

Мы с ребенком вскоре после знакомства переехали в другую страну, я об этом писала. И до этого жили не близко. Жили бы рядом, познакомила бы, конечно.

Ребенок маленький, три с половиной.

а сами вы что ли не общались? или только интернет-телефон? тогда это вообще не серьезно. каким образом вы эти два года встречались? что вы под этими "встречами" подразумеваете? и если уж вы за два года виделись два раза(например) то о чем вообще речь, о каких серьезных отношениях?

До моего переезда общались и встречались часто, после отъезда, в основном, конечно, скайп. И я летала в гости к нему несколько раз. Предполагалось, что будем жить вместе.

не ну это детство! можно было сто раз найти возможность познакомить ребенка и мужика, а так все это вирт чистой воды. как вы вместе жить то планировали если ребенок не знаком с вашим дядей??? привели бы и сказали-этот дядя теперь будет жить с нами,сынок! вы че! так нельзя с детьми, да и с инфантильными мужиками. автор это вам урок на будущее.слава богу что все вскрылось,представляю какой хаос начался если б вы съехались!

Да, это мне урок на будущее.
Мне критика здесь тоже здорово помогает. Я серьезно.

Где был ребенок, когда Вы часто встречались?
Этот вопрос, который я задавала Выше. Если Вы находили куда деть ребенка, значит есс-но, что МЧ проще оставить все как было - то бишь ребенка в сторону, чем напрягаться и строить полноценные отношения.

Ребенок был с БМ. На начальном этапе отношений не видела смысла знакомить, а потом мы уехали.

Так вот и ответ. Отношения с самого начала надо выстраивать таким образом, каким Вы видите их в продолжение.
Я думаю все у Вас будет хорошо :) Но не с этим МЧ.

Спасибо:-)

Я нигде и не говорила, что я белая и пушистая, я пытаюсь разобраться в своей ситуации, проанализировать свои ошибки, чтобы не наделать косяков в новых отношениях, рада любым ответам и мнениям, в том числе и критике. Подруг у меня здесь нет еще и поговорить мне не с кем.

Я честно говоря не поняла как это не принимает? В чем это выражается?

сори, пока весь топ прочесть времени не хватает

Не хочет жить под одной крышей с ребенком. Хочет, чтобы ребенок жил с моим БМ, а я с МЧ жила в его городе.
А главное, не хочет это обсуждать.

меня лично удивляет, как вы вообще еще всерьез рассматриваете этого мужика? как можно выбирать между мужиком и ребенком? бред изначально. Нормальная женщина никогда не бросит ребенка ради мужика.

Бросать ребенка никто не собирался:-)
Выбирать - тем более.
Я пытаюсь понять его категоричную позицию, чем она вызвана? Интересен опыт тех девочек, которые строили новые отношения, имея детей. Внимательно читаю ответы и делаю выводы.

Я строила отношения имея ребенка, кандидата подобного вашему мне даже в голову бы не пришло рассматривать всерьез.

Я, как любящая дура, надеялась, что взрослый мужчина разберется со своими тараканами и все будет хорошо. Теперь сама вижу, что не будет.

Любовь зла и козлы этим пользуются :). Зачем вам такой эгоист? Он уже все за вас решил, и что вы к нему переедете и с кем ваш ребенок будет жить, только у вас забыл спросить, без меня меня женили называется, забудьте его как дурной сон, прекратите всякое общение, поищите адекватного мужчину.

Спасибо вам:-)

Не за что :)
Удачи вам.

Странный мужчина. Ему сколько лет? Что его смущает в Вашем ребенке?

Ему 23, мне 26.
Смущает наличие самого ребенка, каким бы он ни был. А мальчишечка у меня замечательный.

Я как-то кино видела,не помню точно какое,но запомнился момент.Муж с беременной женой приходит к адвокату.Разводятся они.Прична-её беременность(Дитё его),то есть муж не хотел дитё в принципе,а жена вот подумала,что это бред.Во время визита начались схватки и жена родила сыночка.Отдали мужу в руки(парамедики не знали тонкостей дела).Так вот как только папаша взял сына на руки,забыл все свои глюки и признался,что не хотел ребёнка из-за СВОИХ комплексов!!!В кино ,конечно,счаствливый конец и прочее.А к чему я это рассказала?К тому.что не понятно какие истинные причины такого отношения к детям(потому как если он с сыном лично не знаком,то у него общее понятие и отношение к ДЕТЯМ,а не к Вашему сыну)
И второе.Я не знаю как это реально осуществимо...но ...чем чёрт не шутит....Знаете,в нестандартных ситуациях люди себе узнают по-новому.Вот если бы вы все вместе оказались денька на 3 в месте откуда нет выхода...ТО пришлось волей неволей общаться МЧ с сыном и варианты тут могут быть ой какие непредсказуемые!!!(Конечно меня сейчас тапками забросают,что кино пересмотрела)))Но всё же...Всё же...надежда умирает последней)

А он вообще знакомился с ребенком, или так, гипотетически заявляет?
По-моему мнению, очень и очень дурной звоночек. Незрелость, а может, наоборот, гнильца. Что не делает проблему меньше.
А Вы всерьез рассматриваете его предложение?

Они не знакомы лично, ребенку три с половиной.
Нет, после категоричного "не приму" и отказа обсуждать эту тему не рассматриваю. Правильно мне сказали выше, что острые углы со временем могут стать еще острее. Я просто надеялась на то, что МЧ изменит свое отношение.

Понятно. 23 года, ребенка в глаза не видел. Рановато созрел для такого изощренного манипуляторства.

Он считает, что я разрушаю наши отношения. На днях заявил мне: "А любишь ты только своего сына". Я говорю, что любовь к мужчине и ребенку разная и это нельзя сравнивать, а он сразу в штыки: "Я не сравниваю, с чего ты взяла!"

Какие отношения Вы разрушаете? Их нет и не было, отношений-то. Вы просто общались с ним, а жизнь у Вас текла своим чередом, без него, с Вашим сыном.
А на будущее, сразу включайте мужчину в ритм ВАШЕЙ жизни, а не подстраивайтесь под его истерики. Вы взрослая женщина, несете ответственность за человечка. И выбирать Вам прежде всего отца ребенку (не биологического, разумеется, а того, который ребенка воспитает достойным человеком вместе с Вами).
Все у Вас будет, автор, не сомневаюсь даже!

Спасибо, надеюсь!
Удачи Вам!:-)

Я когда рожала,со мной в боксе оказалась девочка.История такая :она жила с ребенком от первого брака и мамой , встретила мужчину-любовь всей своей жизни.Так вот ,она оставила старшего сына жить у мамы своей,а ушла жить к мужу и свекрови. В роддоме она родила второго мальчика ,которого и принесет в дом мужа.При этом она считает что у них в семье-идеальные отношения.Разница между ее мальчишками 13 лет.Вот как вам?

скотина она...но таких не мало

К сожалению,чего только в жизни не бывает...а страдают дети...

Нет, я бы так не смогла, да это и не рассматривалось мной. Ребенок со мной всегда, тем более бабадедушки остались в другой стране. Наверное, я чуть было не совершила типичную ошибку многих влюбленных женщин - понадеялась, что мой МЧ изменит свое отношение, поработает над собой и все будет иначе. И обсудить мне это было не с кем, подруг здесь нет пока.

А вы проведите опрос, сколько НЖ готовы принять детей мужа от первого брака!
И при чем они полностью уверены что именно так жить и не нужно. Чем ваш избранник хуже этих дам? Они вот живут и считают что ребенку мужа в их доме делать нечего :)

Ну и правильно. Пока у нас ребёнка оставляют с матерью вот пусть с ней и живёт. А у мужика новая семья, родятся другие дети. Встречаться-алименты - да, а вот к новой жене их водить - нахуа?

Так женщине разве запрещают рожать другихз детей? Пусть новых нарожает, а этого БМ отправит :)
Этот вариант ни чуть не хуже того ,когда НЖ не любит детей мужа!
Встречаться-алименты - да, а вот новому мужу реюбенка навязывать нахуа?

ну фигню ж порете, потому и анонимно. То есть путаете мягкое с теплым. Обычно у мужа ребенок от первого брака живет НЕ с ним, а с БЖ (своей матерью) и только приходит в гости. А у 99% женщин с ребенком ребенок живет соответственно с ними.
И одно дело - принять женщину вместе с ребенком при условии, что будут жить все вместе (не обязаны принимать, конечно, но кто решается жить вместе - тут уж нет выбора).
И совсем другое дело - принять "гостевого ребенка", к которому "воскресный папа" чувствует вину, потому обычно разрешает ему все и в 99% случаев именно забота сваливается на...правильно, новую жену.
Потому разница тут примерно такая же, как жить обычным браком - и встречаться с любовницей.

А вообще-то женщины тоже не обя\заны принимать детей мужчин от первого брака, как и мужчины - не обязаны принимать детей женщин от первого брака. И на что соглашаться, на что - нет, а в чем идти на компромисс - решать им самим, ага.

Так многие мужики были бы рады чтобы дети остались с ними. И для них этот гостевой ребенок, ни чуть не хуже ребенка с которым он живет постоянно.

Я и говорю, что нуэжно уважать право мужчины не любить ребенка чужого мужика. И автор уже должна сама для себя решить, готова она жить с таким мужсчиной или нет, а не удивлятся, как он может быть таким!

Так многие мужики были бы рады чтобы дети остались с ними. И для них этот гостевой ребенок, ни чуть не хуже ребенка с которым он живет постоянно.

Я и говорю, что нуэжно уважать право мужчины не любить ребенка чужого мужика. И автор уже должна сама для себя решить, готова она жить с таким мужсчиной или нет, а не удивлятся, как он может быть таким!

Так многие мужики были бы рады чтобы дети остались с ними. И для них этот гостевой ребенок, ни чуть не хуже ребенка с которым он живет постоянно.

Я и говорю, что нуэжно уважать право мужчины не любить ребенка чужого мужика. И автор уже должна сама для себя решить, готова она жить с таким мужсчиной или нет, а не удивлятся, как он может быть таким!

Первое. Я не люблю обобщений. Каждый случай нужно рассматривать отдельно, если бы я просто хотела статистики, сколько НЖ готовы принять детей мужа, то я бы завела соответствующий топ или банально погуглила.
Второе. Ребенок жил, живет и будет жить (до совершеннолетия точно) со мной. Я не навязывала себя МЧ, я писала выше, что мне не нужны отношения "чтоб мужыг был", и финансовой заинтересованности тоже нет.

Ну и чито что живет с вами!
Отправте ребенка жить к отцу!!! Погчему заставлять мужика забыть ребенка от первого брака нормально, а заставлять женщшину нельзя?
Почему женщина имеет право не пускать ребенка мужа на порог дома, а мужик обязан испытывать к чужому ребенку нормальные чувства?

Что за бред )? А чем по-вашему одни дети отличаются от других?
Разве могут одни нуждаться в заботе, любви и контакте с обоими родителями, а вторые нет?
Разве может быть у Ваших детей прав больше, чем у детей Вашего мужчины?
Чем его дети хуже Ваших?
Другой вопрос, что не многие БЖ наших мужчин готовы этих детей отдать/отпустить к БМ. Но это уже личные счеты взрослых.

Ничего по теме сказать не могу. Но мой муж, после 10 лет брака, сказал мне ( я сама напросилась), что если бы на момент нашей встречи (а влюбился он в меня почти сразу) у меня был бы ребенок старше 1 года, то какая бы я ни была роскошная/красивая/умная/любимая, ничего больше секса у нас бы не было. Думайте сами.

одно дело говорить-другое делать. иногда самые закостенелые на словах циники в реале добрейшие и трепетные люди,поверьте.

Далеко не каждый добрый человек будет женицца себе во вред :-). Особенно если он циник.

Ага. Мой любимый тоже так говорил. Когда только познакомились. Только вот ребенок у меня был, причем еще и нездоровый. Сейчас чуть не за уши пытается до загса довести.

А простите, как он представляет себе ситуацию "ты нужна, но ребенка не приму"? Ребенка - куда? И какм ВЫ себе представляете такую ситуацию? Не. просто любопытно.

Гостевой брак. С редким, но долгими романтическими встречами :-).

Ребенок, как я понимаю, жить будет с родным папой, а мама- в новой семье. А папа будет искать новую жену с лояльным отношением к детям от первого брака. Каждому свое.

Папа найдет себе даму и она тоже скажет что ей этот ребенок ненужен и что?Куда ребенка то девать?

Он представляет это так, что ребенок будет жить со своим папой, моим БМ. А мы с МЧ будем жить в другой стране. По словам МЧ, "к ребенку будем в гости ездить" - на мой здоровый скептицизм типа "в другую страну постоянно летать - это тебе не на метро в другой конец города ездить!" - промолчал.

Как я себе это представляю? Уже никак, для меня недопустимо жить отдельно от моего ребенка. Я пыталась понять, почему МЧ в этом вопросе так категоричен и - главное - ничего не хочет объяснять.

Ну Вы как ...в общем честное слово, что тут не понимать? ну объяснил же: тебя- хочу. Ребенка твоего - не хочу. Что тут еще объяснять? если для Вас такой вариант не подходит (что вполне понятно!) - то нафига такие ландыши, пусть ищет без детей. Видать ему "не очень-то и хотелось"

Козел он ваш любимый мужчина.

Знаете моему молчелу тоже 23 года, но он прекрасно относится к моему ребенку, лучше чем его отец. Я бы такого мужчину близко к себе не подпустила, с такими заявлениями..

Очень за вас рада, серьезно! Мой двоюродный брат женился в 24 на девушке с ребенком и удочерил девочку, а недавно у них еще одна родилась.

Вы хотите знать почему? Скорее всего это человек не способный ни о ком заботится. Ему бы на готовенькое, себе "маму" найти чтоб за ним ухаживали.
И не верю я в такую любовь. Если любит вас должен хоть стараться наладить отношения с ребенком.

И еще хотела сказать - не берите на себя ответственность за разрушеные отношения. Его требования не реальны. Нельзя просить мать отказаться от самого святого.

Я тоже не верю в такую любовь. Я ему сказала как аргумент, что на детских слезах счастья не построить никогда, но он ответил, что помогать не отказывается и приезжать иногда (подразумевалось, видимо, что "помогать" будем мы из семейного с ним бюджета, и летать в другую страну из него же), но жить с ребенком не будет. Хотя как раз финансовая помощь от него не нужна, а жить без ребенка я не могу. Он на самом деле считает, что я разрушаю наши отношения и не понимает, почему. НО! - причины "не видит".

Скажите ему, что отношения разрушает он, потому что выставляет для вас нереальные условия.

Он мне отвечает, что это не "условия", а его позиция:-(

А у вас не условия и не позиция. У вас просто ребенок. с которым вы живете. И если ему его позиция дороже вас - пусть катится на все 8.

Классно сказано!
Я Вашими словами и отвечу ему.

Нормальная ситуация когда каждый не готов ради другого поступиться своими принципами. Разбегаться надо в этом случае. Благо замену найти как плюнуть :-).

Принципы есть только с одной стороны. С другой стороны есть ребенок.

А почему вы с ним не расстались после этого? Все равно проку не будет, чего время зря тратить?

Почему? - Вот честно, думала, что он поменяет свое отношение к ситуации. Надеялась очень. Думала, что настоящая любовь творит чудеса, а он так убеждал меня в своей любви. Когда поняла, что этого не будет, решила рвать. А он не понимает или делает вид, что не понимает и делает меня виноватой в разрыве.

А какая разница, как он себя ведет? Послали подальше и велели не звонить больше и все. Остальное его проблемы.

У меня была точно такая ситуация.МЧ был младше меня.У меня сыну было к тому времени годика 3.Так вот он так же твердил-тебя люблю,не могу,а вот ребёнка твоего не принимаю.Ну я ему сказала как-то вечером -(когда он сидел около кроватки детки моего и втирал мне "не приму")"Знаешь иди ко ты и больше не приходи".Он так странно на меня посмотрел и говорит-как это?А я говорю вот так.Мой ребёнок для меня всё,ты пока никто.И он будет со мной всегда,чего не могу с уверенностью сказать про тебя.Ушёл.Через полгода звонит в истерике,не могу без тебя,готов на всё.Я спросила про ребёнка?Ты что изменил свою точку зрения?Я не знаю,говорит,но попробовать хочу принять его)К тому времени я уже встречалась с нынешним мужем,который сына принял сразу и безоговорочно.Так вот "не принимающему" и сказала,что поздно пить боржом)А он так искренне удивился ,что муж принял дитё!Это по вопросу про МЧ и детей.Не хочет принять дитё,на фиг такой муж.Может и действительно не может,но Вам такой муж не нужен.Весна правильно писала,что бывает такое у мужиков. Я их понимаю.Правда.Но это просто не Ваш вариант.
Мой муж относится к моему сыну ,как к своему.Я иногда прямо и забываю,что это не так.Но опять же ,тут философский вопрос возникает.Что считать свой не свой.ТОт кто родил или воспитал родитель?По мне так кто воспитал.В этом случае мой муж ИСТИННЫЙ отец ребёнка без вопросов и оговорок.БИологический ,как мне кажется,даже имя сына не помнит...
Не люблю давать советов как поступать.Лишь описала свой случай и свой выбор.Надесюсь,что чем-то смогла помочь.
Удачи,Вам автор.

Вы мне очень помогли, большое Вам спасибо за рассказ!

Да, мужчины разные, но если не можешь принять ребенка любимой женщины, не честнее ли уйти и не выносить моск ни себе, ни ей?

Понимаете,он меня действительно любил,но не той любовью.ТО же самое и у Вас.Ведь,как выше писали,есть такие женщины,которые примают и такие правила "игры".В нашем случае выбор один-дети.Он мне как-то потом сказал,что глядя на моего сына,видел только одно-моё прошлое.Так бывает у людей с комплексами.Такой муж и без детей на фиг не нужен.Просто о такой черте его характера без наличия НЕ ЕГО ребёнка узналось бы гораздо позже(по истечении нескольких лет брака,возможно) и не известно к каким результатам бы привело(((
Опять же показатель поведения.НЕ принимает...а если бы дитю негде было жить???ВОт нет биопапы,бабушек,дедушек.Никого.И что тогда?Детдом???Да такого человека не только в мужья,в соседи не пожелаешь(

Я ему сказала как-то: "Допустим, я оставлю своего ребенка и уеду к тебе. Ты сам потом, когда острота чувств схлынет, ужаснешься тому, что живешь с моральным чудовищем!" Тем более он единственный сын у мамы, с мамой они очень близки, живут вместе и других родственников у них нет. Объясняла, что и маме потом понадобится помощь, а если его жена от мамы отвернется и скажет - не приму у себя дома чужую тетку? Ответ - и не надо.

А мужчина этот -иностранец? По-моему ни один русский мужик не предложит такого русской женщине, а вот для многих иностранцев я думаю, такой выход -вариант нормы. Даже не думайте, бегите от такого, роняя тапки.

Нет, русский. В России живет.

Скорее всего это его мама не хочет женщину с ребёнком для единственного сЫночки.Я склонна думать,что это главная причина.Он маму любит и,видимо,дал ей слово,которое не может не сдержать.Но и Вас любит.Получается патовая ситуация.Но по любому,с таким человеком,который поступает так с Вами именно(с человеком,которого любит и думает о будущем совместном),но не забывает и "себя"...Такое отношение изначальное потом превратиться в чудовищное отношение(((
Исходя из всего выше сказанного,МЧ не думает о ВАс ни на йоту.ТОлько о себе(и скорее всего о своей маме).Один выход в данной ситуации,как говорилось выше-РАССТАТЬСЯ и как можно скорее.У меня ,знаете,послевкусие не приятное осталось от личности Вашего МЧ((Извините,если что не так.

Не извиняйтесь, мне очень интересны Ваши постинги:-)
Насчет мамы. Я с мамой знакома лично, мне она понравилась, я не чувствовала негатива в свой адрес, более того, мама на своей машине меня встречала из аэропорта и отвозила, и останавливалась я дома у них. Но маму он, конечно, слушает, раскрыв рот.
Послевкусие у меня, наверное, тоже останется не очень после всего. У МЧ много достоинств, он умный, интересный, образованный человек (терпеть не могу тупых мужчин). Но вот тот факт, что в главном моменте мы расходимся, решает все... И - да, я приняла решение, окончательно (иного и быть не могло, но я надеялась до последнего, любовь из сердца не вырвать так просто) о расставании.
Еще раз спасибо Вам!

Я считаю,что Вы совершенно правы в принятии данного решения.Во всяком случае я ни единой секунды не представляла в своей ситуации иного исхода и никогда не думала,что могло бы быть иначе.Сочуствую Вам и знаю как это больно принимать такие решения,когда любишь.Но материнская любовь всепоглощающая и она как раз поможет пережить данную не простую с моральной точки зрения ситуацию.Мне помогала улыбка сына,который бежал ко мне.Я готова была в тот момент жить только этими мгновениями.Даже сейчас помню как боль уходила из сердца,когда он обнимал меня)))
Хочу пожелать Вам всего самого светлого и встретить мужчину,который будет любить Вас,Вашего мальчика без оговорок!Всё будет хорошо!
Удачи!

:-)

А сексовать подушку что ли? На мужиков тоже очереди из красивых женщин, умеющих хорошо готовить не стоят. Что бы они нам не пытались втирать. Вот и держатся за что есть, вынося мозг тем, кто не умеет посылать неподходящих.

Не зрелый он товарищ. У меня было похоже, правда БФ постарше, но также боялся ответственности и чужих детей. Он со мной два раза расходился из-за етого. Последний раз несколько месяцев. Сейчас уже 2 года вместе, о ребенке моем заботится, не жалеет ничего. Но если вы живете далеко друг от друга то скорей всего ничего не выйдет. Освобождайте свое сердце для других. Он не умеет еще брать ответственность за других на себя.

Вот, ключевое слово "ответственность". Я считаю, что это, как и любовь, определяющий фактор в отношениях. Но в ответ молчание...
Сейчас мы живем далеко друг от друга, в разных странах. Он хочет, чтобы я приехала жить к нему (без ребенка), я хотела, чтобы он приехал сюда. Но он очень любит свой город в стиле "лучший город мира", языка страны, где я живу, не знает и вообще боится переезда в другую страну.

Он в уме, предлагать такое матери? или он ищет такую, которой дети похрен?

Ну какая у него по отношению к вам и к вашему ребенка ответственность?
За воспитание чужого ребенка, который ему никто и звать его никак и который в один прекрасный момент скажет «а кто ты мне, что бы меня воспитывать (ругать, наказывать, указывать, советовать и пр.)?».
Он ответственен за то, что ваша с БМ семья развалилась и что ребенку нужен отец?
Он обязан склеивать вашу жизнь?
Это не его ответственность, а ваша и папаши вашего ребенка.
А вот навешивать ответственность за свои ошибки другому человеку - это вы пожалуйста. Про любимую фразу "отец это тот, кто воспитал" вообще молчу. Если вы заявляете что любите мужчину – подарите ему счастье НАСТОЯЩЕГО отцовства, и родите ЕГО ребенка. А так - создается впечатление, что мужчина для вас это 1. спермодонор 2. деньгодонор. Если эти 2 роли не удалось совместить в одном мужчине – не беда, главное, чтоб вам а вашему (неизвестно от кого ребенку) было хорошо и удобно. Кто кормит - того отцом и назову. Тьфу. Звание отца у вас прямо продается.

И чего вы после этого так удивляетесь, что мужчинам женщины с детьми не нужны? Смешно ей богу.

Не обязан. Но если он желает строить семью с автором - ему придется считаться с тем, что и ребенок автора тоже будет членом его семьи.
И только если это примет - можно говорить о совместных детях.

Какие Вы смешные вещи пишите.Весь пост не в тему вообще.Тут вообще никто не говорит про звание отца!Речь в теме(если Вы всю ветку прочли) идёт о том,что человек,который любит предлагает предать другого (маленького и беззащитного) ради него.Это никакого отношения к Вами сказанному не имеет.Кроме того этот мУЖЧИНА(специально с маленькой буквы написала) даже не потрудился объяснить причин!Это сейчас от предлагает в ультимативной форме бросить рёбнка.А что будет этапом номер 2?Если ты меня люишь,пойди убей и укради?Не исключено,что и такое может случиться(
Понимаете теперь как расставлены акценты в теме?

А это собствено не по теме реплика а возле. Навеяло частой тут фразой «отец это тот, кто воспитал».

А по теме я не думаю, что он бы он действительно хотел, чтобы она бросила ребенка. Надо быть полным идиотом что бы 1. требовать этого от матери 2. жить с такой женщиной, если бы она пошла на это.

Просто это его рамки. Женщина ему нравится, он был бы не против, разделить с нею жизнь. А вот с чужим ребенком не хотел бы. Вот и говорит что видит. Как чукча. «Что вижу, то пою».

К чему вы все это написали, непонятно. Чтобы ник свой оправдать?:-)
Не нужна я ему - и слава Богу. Свободен.
Да, и еще. О финансах речь не шла, я об этом выше писала. Содержание моего ребенка - МОЯ ответственность, не надо мне приписывать того, чего не было :-)

Ну не в деньгах дело то, не только в них. Вы же сами это прекрасно понимаете. Не придирайтесь к формулировкам.
Дети не только траты, а внимание, время, заботы и тысяча миллионов других дел, которые ложиться на всю семью, и главное задает тональность и стиль всей жизни. Пусть он даже и пальцем шевелить для него не будет, все равно. Не хочет – имеет право. В принципе, правильно делает.
Не в обиду вам :) Тут нет правых и виноватых. Просто вы друг другу не подходите. Вы совершенно правильно не хотите иметь дела с тем, кто не принимает вашего ребенка. Он тоже абсолютно правильно ставит вопрос и прямо говорит что ему нужно а что нет. Это намного лучше, чем если бы он начал играться в альтруизм и озверел бы от этого через пару лет.

Теперь вы написали понятнее :-)
Я говорила, что мне не нужно простое наличие мужчины в доме. У меня интересная, насыщенная жизнь, хорошая работа. То есть от одиночества в худшем смысле этого слова я не страдаю. Хотелось именно МОЕГО человека рядом. Я понимаю, что он имеет право не принимать моего ребенка. И я имею право не пускать такого мужчину в мою жизнь. Только когда я об этом говорила, в ответ было "Я тебя не отпущу", "Ты все на свете для меня", а МЧ вовсе не романтик сам по себе, чтобы разбрасываться такими словами. Я не говорю, что он козел, вовсе нет. Видимо, мы и правда совершенно не подходим друг другу. Но вот на кой фиг тогда писать мне каждый день такие письма, что я его единственная любовь и прочую чушь, в которую я уже абсолютно не верю?

Ну скажите ему, что у него есть ТОЛЬКО ОДИН способ вас не отпустить.

Гм...а как бы Вы отнеслись к тому, что ВАША мама (ессессно, в Вашем детстве - как я вижу, не столь далеком, но не суть) - так вот. к тому что ВАША мама Вас бы послала с детдом, а сама пошла бы "дарить радость отцовтсва" другому мужчине?

Ну и еще одно. Уж лучше если продается, чем ни во что не ставится, ага.

Хоспидя :)
Да сказала же она - сам ее к себе тянет.
Никто ничего не обязан. Не подходит эта женщина (с детьми) - ищи другую (без детей). Нет, надо мозги женщине компостировать.

Автор, ну вроде всё уже прояснилось :) Понятно, что из этих отношений никогда ничего хорошего не выйдет.
А по-поводу того, что вы маниакально хотите с ним обсудить то, что он не принимает вашего ребёнка, вот это совсем зря. Вам недостаточно, что он просто вам сказал? Или вам надо именно понять? Что от этого изменится? В своё время мой бывший всё время повторял мне, что ему не нужна семья. Я всё не верила, и теряла время на то, чтобы это понять, ведь он меня любит, как же ему не нужна семья. Главный урок, который я вынесла довольно болезненно, это то, что не всё в этой жизни надо понимать, достаточно усвоить сам факт. Если бы я не старалась так долго понять, я бы не потеряла столько времени. Чего вам и советую, не закапывайтесь в бесперспективных отношениях, не тратьте время!

Самокопание меня погубит, это я про маниакальность:-)
И еще было непонятно, почему человек, любимая фраза которого была "в отношениях надо обсуждать ВСЕ!", уперся в одном из самых важных моментов?
Теперь да, "поправка на ветер" сделана, самого факта будет достаточно:-) Удачи Вам!

Он просто не договаривал, а продолжение было бы такое: " в отношениях надо обсуждать всё, что я считаю нужным, и больше ничего" :)))))
И Вам удачи и выкиньте лопату в ближайшую помойку! :)

+100

Автор, принимать ребенка не хочет - и не надо. Но элементарное проживание с ребенком - это не его принятие. Пусть живет с ним и с Вами как бы жил с Вами и с Вашей мамой, к примеру. Как со взрослым, короче. Уважительно, неназойливо, без оскорблений и без поучений - минимум, так ск-ть.

Если минимума дать не хочет - то дело швах :(

Мой кузен женился на девушке с ребенком и еще одного родили... наша семья принимает ее ребенка от первого брака без вопросов, он воспитывает, заботится...

А МЧ автора по-моему любит только себя.

Угу, себя он любит. И для этого нужна была я. Так я ему и сказала.
Еще раз большое спасибо всем, кто выразил свои мнения и помог мне взглянуть на ситуацию со стороны! Всем удачи!

Вы неунывайте!:)Все у вас наладится:)

Ну особого криминала не вижу , всё равно ребёнок ему и вам будет мешать и вы захотите его отдавать подружкам, няням и дедушкам с бабушками и если отец не "урод редкостный" и ребёнок его любит, то почему он не может его воспитывать? Поделите время пребывания ребёнка между новой и другой семьёй, как на Западе. Почему Вы считаете что так не может быть?

Я в похожей ситуации тоже сильно нервничала, потом поговорила, спросила: а если бы я была мать одиночка и БМ не маячил, принял бы? Он думал два дня, потом аж заверещал: да!!!! Я говорю, но ведь БМ я убить не могу (и тебе на позволю), это их отношения, ребенок и его отец. Вообщем, понадобилось пару недель разговоров, признаний, терок, скандалов, и все наладилось.
Но мне легче, я хотя бы психолог, хоть и начинающий, но чуть практикующий:)

Ну а что вам так непонятно? Я была в похожей ситуации несколько лет назад. Был у меня очень достойный МЧ, у нас была большая лyuбовь. Потом он сообщил мне, чтобы я ни на что ни надеялась, т.к он несмотря на наши замечательные отношения не сможет создать со мной семью. Причина - мой ребёнок от первого брака и наличие моего БМ, который принимал активное участие в воспитании ребёнка. Тогда мне эти причины показались смeхотворными и я очень разочаровалась в МЧ. Ну как бы там ни было, я понимала, что это его право так думать и не переубеждала его. Я просто сообщила, что мы можем оставаться друзьями, но нашим любовным отношениям конец и будет так и больше никак, это мой выбор. Вот прошло уже несколько лет, мне он совершенно безразличен, даже надоел как друг (наш контакт ограничивается телефонными разговорами и обсуждением профессиональных тем). У меня другой мужчина, а он до сих пор один. Но это его выбор.

Нравится мне эта постановка вопроса! И что он хочет от таких отношений? Он Вам не предлагал ребенка в детдом сдать и своих родненьких нарожать, как будто дети - это вещи какие-то?

Не знаю, что хочет он, но я от этих отношений точно уже ничего не хочу.
Про детдом я спрашивала (типа, может сразу в детдом???), он на полном серьезе ответил, что у ребенка есть отец, пусть живет с ним. А то, что отец работает днями и ночами и с постоянными командировками, кого волнует, ага.

И вы еще продолжаете эти отношения? Я кстати была свидетелем что делает с детьми такое отношение. В известной мне ситуации мама отдала ребенка папе...теперь этому ребенку 33 года..у нее вся жизнь проходит под этим комплексом.

Нет, я их не продолжаю. Я и помыслить не могу, что мой ребенок будет жить не со мной.

Не факт, что еще у Вас сложиться с этим мужчиной, а вот ребенка предадите((( И ни один мужик не стоит таких жертв, 100%, что не оценит, примет, как должное. Живите своей жизнью, постарайтесь переключиться на себя и своего ребенка, и забывайе МЧ.

тогда о чем речь... вы ведь не совета спрашиваете.. а просто делитесь ситуацией. я правильно поняла? вы выше писали что любите этого человека. я просто пытаюсь смотреть со стороны и прикладывать ситуацию. а можно ли любить человека который отвергает твоего ребенка. во всяком случае я после таких признаний человека и на порог бы не пустила.

Отношения я разорвала буквально на днях.
Думала, что изменит отношение.
Нет, я не просто делюсь ситуацией, мне важно было услышать мнения девочек здесь, многое за эти три дня переосмыслила.

Если не изменил ДО этого, когда вы говорили, что это важно для вас, значит не изменит и теперь. Просто будет перекладывать вину на вас, чем щас и занимается как я понимаю. Не ведитесь. Ребенок - один, мужчин - много. Ни один из них не стоит своего собственного самого сладкого на свете ребенка.

нефиг связываться с малолетками, какие ему дети в таком возрасте

дык нехер моск ипать женщине с ребенком,пусть ищет бездетную и окучивает,все просто!

может он расчитывал что она согласится оставить ребенка-так же тож бывает

Отмазка. Ни разу не видела мужчину, который говорил бы. что любит женщину, но не может принять ее ребенка. Просто потому, что мужчины, которые не могут принять ребенка, до любви с детными девушками дело не доводят. Так что увы, он ищет повода уйти, но не хочет сам принимать это решение, чтобы не выглядеть подлецом.

+1.Обычно мужчины сами идут на контакт с детьми,а как же жить то дальше ?

А женщин которые любят мужчину но при этом не принимают его детей вы видели?
Чем этот мужчина хуже этих женщин?

Не обсуждайте причины почему Ваш малыш не будет/не может жить с БМ.
Просто изначально скажите что Вы ЛЮБИТЕ своего ребенка и не готовы отдавать его кому-либо.
Мужчина моей мечты, с которым мы живем сейчас вместе, изначально сказал мне честно - что детей он не любит. Конечно, я не восприняла это всерьез (не логично для идеального ;)), а когда поняла, что это правда и сюсюкать с ними он никогда не будет - испугалась. Я, как всегда впадаю в крайности, в моем представлении - любвь к детям это облизывание их с головы до пят, а нелюбовь - полный игнор.
На основании этого я даже смогла произнести банальное:"У нас ничего не получится, потому что ты не любишь детей!!!"
Он ответил очень лаконично:"Да, я не люблю детей, но то не значит, что я не буду о них заботиться."
Я решила просто подождать и понаблюдать. И со временем убедилась, что для счастья не обязательно облизывать детей, с ними просто можно разговаривать на равных, ровно, достойно и спокойно. И как ни странно - к этому они прислушиваются куда больше.

да не надо оно ему жить с чужим ребенком вместе и его понять можно, любить женщину не =нужен ее ребенок

это эгоизм, у моей подруги так муж новоиспеченный сказал про ее родителей, я не хочу и не буду к ним ездить, я не обязан, у меня своя жизнь, а как речь про его маму зашла что ей надо помочь а подруга отказалась ух как он на нее орал что как она смеет отказать ЕГО мамочке. Думаю что так и с детьми, и с родителями, и с собаками..главное это не ЕГО а значит нах оно нужно в жизни

имеет право и не обязан он хотеть жить с чужим ребенком

Он Вас предупредил. Вы продолжаете с ним встречаться. Зачем?