Это предательство? (длинно)

Не торопитесь. Может быть, ему вполне хватило этой кафешки(чтобы "отчитаться" другу, ну, может и приврать малость при этом;-). Если муж Ваш порядочный человек, ему достаточно уже ваших выяснений, чтобы прекратить на корню подобные действия. А в противном случае ему все эти разговоры побоку, будет продолжать общение по сценарию.
Вы пока не трогайте его, как будто ничего и не было. Но где-то там в глубине души поставьте "камеру наблюдения";-), будьте чуть больше внимательны к его действиям. Если что-то не то, Вы почувствуете.
Вам надо успокоиться, не накручивать лишнего на пустом месте и внести определённость в эту ситуацию.
Неприятно, конечно, и куча ненужного страха, наверное, в душе. Не давайте ему разрастись!
И мужа не обижайте подозрениями.:-)

А что вам мешает обсудить с ним вопрос брака и финансовых отношений? Есго устраивает, что вы если что можете в любой момент оказаться на улице с детьми?

Да, кстати, уволить секретаршу за ужин с ней же в кафе - это тепер называется "порядочность"?

Всё имущество офиц. записано только на вашего гражд.(!) мужа, что Вы пишите, что в случае чего Вы легко можете оказаться на улице?

Во-первых, он вам не муж, а сожитель. Во-вторых, в чем проблема, так и не поняла. Вы взъелись на него из-за смски секретарю. Ну, я всегда в конце пишу "целую", даже тем людям, кого на самом деле никогда не целую. Иногда пишу "целую руки". Или он вам точно изменил?

А потом из-за таких умных скандалы в семьях, тактичность и воспитанность не помешала бы....

правильно, тактичность и еще здравый смысл, чтоб не видеть за каждым кустом любовнис...

Если вы считали,что у вас "каменная стена", то почему она на вас не женилась? Видно ваш ГМ считал иначе. Вы сами себе напридумывали то, чего не существует.
Я сама в ГБ и считаю себя СВОБОДНОЙ! Это принцип всех гражданских браков, а всё остальное -ваши фантазии, не подкреплённые документально.

Вот я удивляюсь на местных дамочек. Вам хоть раз в голову приходило, что мужчина и женщина по природе разные. 90% успешным, харизматичным мужчинам требуется разнообразие в сексе с другими женщинами. Это совершенно абсолютная аксиома. Это разнообразие проявляется у всех по-разному, средний уровень два-три случая в год (отмечание сделки с партнерами в клубе, потом стриптиз, потом приват. Корпоратив. Командировка).
Цель: адреналин, новые ощущения, я - глава "прайда", это показатель успешности
Какая бы прекрасная жена не ждала дома, "инстинкт самца", а еще, если успешного самца, должен найти реализацию в завоевании НОВОГО. вариант "толстая кривая негритянка в машине, а красавица жена ждет дома"
Остальные 10 процентов не испытывают такой потребности (низкий секс темперамент, внутренний аскетизм, повышенноечувство ответственности, страх перед ЗПП)
б)части мужчин (10-15%) для удовлетворения сексуальных потребностей требуется что-то необычное (латентный гомосексуализм, бдсм, групповуха, молоденькие девочки, страпон)
Цель:удовлетворение необычного сексуального желания Термины моногамия и полигамия вам занакомы?
Я конечно допускаю, что психология(к сексу) моногамная может и у мужика присутствовать, но точно не у темпераментного активного самца (а вам нужен такой фригидный особь?). Это природой заложено иметь много самочек, и как бы он не любил одну, все равно его будет тянуть на новое, только из-за того что НОВОЕ. а вот моногамная семья это в порядке вещей. Только вот надо отдавать себе отчет что мужчина и женщина думают по разному и о сексе тем более. Для мужчины секс не связан с эмоциональной стороной, поэтому они изменяют и даже не мучаются угрызениями совести (только если социум давит) Потому что семья и секс у них совершенно отдельно. Отделите мух от котлет, не задавите вы природу мужчины истериками, себе только навредите переживаниями совершенно необоснованными. Мне еще бабушка это объясняла. Ну почитаете вы литературу по теме наконец. Женщина должна быть умной, захочешь быть счастливой пойми мужчину внутренне и все станет на свои места и будет гармонично. А дур матриархальных кругом и так навалом и друг друга поддерживают еще. По сути аксиома счастья и любви это когда хорошо любимому, и тебе лично от этого хорошо, тогда это настоящая любовь, а не то что любимый ради любви должен на жертвы против природы переть, это уже эгоизм односторонний и жертвенность какая то. (скроюсь, не потому что боюсь, а потому что лекбез дурам читать не хочется, пусть они живут с евнухами и считает природные инстинкты предательством и изменой, умным на этом фоне лучше живется)

..."требуется разнообразие в сексе с другими женщинами. Это аксиома."
Ну вот мне так кацца, что мы-таки отличаемся от животных, чтобы мозгами уж поднапрячься и немного остужать свои "требования". А женщинам требуется поиск того самого сильного, самого здорового и красивого самца. Кажну овуляцию. Почему это так не пиарят и не возводят в ранг Большого Самооправдания женской распущенности?;-)
Если мужчина уж взялся нести ответственность за семью, дозрел до неё, то ожидается, что он готов поменять свой образ мыслей, от которого зависит степень его "свободы действий" на осеменительных работах.;-)) То же и для женщин.
Добавлю, что жёнам не мешало бы периодически менять свой образ, чтобы слегка удовлетворить эффект новизны.;-)Естессно, новая женщина она и есть новая, но опять же хочется говорить о цивилизованных мужьях.
А политика вседозволенности и всепрощения мужчин в России ставит бедных женщин в ситуацию без выбора: "мужчины полигамны, чего же ты хотела?"
Пусть мне кто-то объяснит, почему в той же Канаде мужчины вцепляются в одну женщину и ещё попробуй отправь его на поиск новизны.;-)(опять же говорим о нормальном контингенте) Куда делась их полигамность???;-)
А никуда не делась. Думаю, что сам образ жизни, система семейных ценностей предполагает, что мужчина, создав семью, прежде всего будет думать и жить именно для этой своей семьи. Бояться потерять её. А полигамность свою засунет куда подальше. Не удивлюсь, что они здесь не сильно догадываются о своей полигамности.;-) Русские мужчины оооочень отличаются в этом плане своими взглядами на гендерные отношения.:-)
В общем, "не верю", что так уж всё запущено в плане ...гамностей. Я вот тоже повлюбляться сама не своя. Но если я не даю себе такого права, это тяжело сделать. А если даю - только держитесь.;-)
Так что, всё в голове. Ну вот как-то такие мои мысли...

:)А я и не утверждала что только мужчины полигамны. А моногамная система ценностей не может быть гармоничной, это навязанное обществом, не более того. А проще можно жить в семье и быть счастливым ну что за каторга то такая "свобода не свобода" где уважение к желаниям любимого, где понимание, где наконец радость за любимого? Не дано испытать, значит не дано любви, значит не дано быть умной, значит социум подавляет.
"мужчина, создав семью, прежде всего будет думать и жить именно для этой своей семьи." именно и в первую очередь, лучшая семья где понимают все сокровенные желания, секс с другой ничего не меняет, если жена понимает откуда у этого секса ноги растут и не воспринимает как угрозу, это называется доверие, зачем боятся если мухи отдельно котлеты отдельно. Вот только вот страх непонимания и создает чувство вины, а за одним обманом второй, а там и в другую скорлупу(семью) залезть хочется.
"А полигамность свою засунет куда подальше." это уже непонимание и эгоизм, свою тоже засунем и будем жить ограничивая себя в рамках социума, домой ходить как на работу, пожирать взглядом и слюни пускать, а кто сказал, что нельзя? Олелукое в сказке о любви до гроба? Хватит уже в иллюзии односторонней жить, я предпочитаю знать что в голове у моего супруга и знать правду, а не то что мне хочется услышать, вот только тогда я уверенна в нашем браке, любви его ко мне.

Вы сейчас об «открытом браке» что ли? Ну, такие аспекты до вступления в партнерские отношения (брак) оговариваются. Боюсь, что ни только автор топа в «рамках социумы» находится, но и муж ее там же. Так что это точно не их вариант.

Их вариант обманывать друг друга? Я это все писала только что бы автор поняла, что выводы сделала неправильные, что секс и семья для мужчины имеют разный вес и вообще вместе не стоят. А то у нее картинка изменилась, выдуманный принц не оправдал надежд.

В том и беда, что в брак часто приходят каждый со своей картинкой. Честнее оговорить до брака все нюансы этого нелёгкого вопроса, прийти(или не прийти) к обоюдоудобному соглашению и жить в мире и согласии, уважая любовников и любовниц друг друга как объектов счастья любимого.:-) Если у кого-то (или у обоих) есть на то жизненно важная необходимость. Почему нет? Но такой расклад(или его варианты) должен быть результатом сознательного выбора обоих партнёров. А не как "стыць-пиздыць средь бела дня" для одного из партнёров. ;-)
Но при этом никто ещё не отменял такой же древний, как и половой, инстикт собственника.;-) Иначе откуда бы было столько драм во все времена и народы? Это сильнее социума и всяческих институтов брака. И вот эти две вещи трудно совмещаются - великая любовь и великое самоотречение во имя любимого(назову это так).
Я себе представляю это только в виде платонической любви к объекту, не доступному по разным причинам. Вот там красиииво.:-) Я помню как нравились мне девочки моих любимых мальчиков - они же были предметами их обожания, а значит, и почти моего тоже.:-))Лет в 15-16.;-) Или вот Бред Питт.;-)
Это красивое чувство, это какая-то идеальная любовь, для стихов и баллад.:-)
В реальной жизни же на 99,9% это - утопия. Мало кто достигает должного уровня духовности, чтобы именно с таких "высот" взирать на всё.

"Почему нет? Но такой расклад(или его варианты) должен быть результатом сознательного выбора А не как "стыць-пиздыць средь бела дня" для одного из партнёров." Здравствуй реальность.... а о психологии мужчин и женщин слабо было в отрочестве почитать и сюрприза бы не было. Ну что сказать, виноваты родители, не у всех такие бабушки, как у меня. Можно всю жизнь прожить в сказки верить, а чё живут же мозги не включая...

Сейчас много умной лит-ры на эту тему, это хорошо и как по мне, так в школе надо ввести психологию как главный предмет. А то учат всему, чему угодно.90 процентов этих знаний в жизни не применяются. А в таких жизненноважных вопросах как отношения полов люди не знают элементарных вещей.:-(
Но, автор уже столкнулась с реальностью, "не учившись, не читавши в отрочестве". За это её нельзя упрекать. Действительно, не у всех были такие бабушки.;-)

Самое интересное что именно родители с промытыми ссср мозгами и пытаются ячейку общества навязать не вникая в суть, штампом, "так должно быть" А отчего и почему неважно. А то что даже задумавшись слегка понимаешь, что мир то вокруг другой. "Инопланетянин посмотрев послушав" однозначно придет к выводу что женская часть населения просто похотлива до не могу в человечестве. Какой журнал не купи услада глаз мужских женские сиськи, бизнес просто так не расцветает, для кого это все? Блин, неужели не видят это женщины, почему не задумываются? Может правда в скорлупе жить проще? Вон они как друг друга поддерживают стройными рядами, за выдуманным счастьем и за выдуманную болью выстроились. Мне так их жалко, счастье находят в самообмане, а оно настоящее в другом месте.

Почему-то подумалось про Библию...
Если б я была царицей,;-) то придумала бы такую науку, которая синтезировала бы в себе вопросы полового здоровья, психотерапии и духовного начала.
:-)

я тоже "за мир во всем мире" :) (сладкая утопия)

:-)

Извините,что встреваю в ваш монолог,хотелось бы поправить,оказывается в Большой ЕВропе,смею судить,так как проживаю тут много лет.почти на коренных основаниях,где СССр и в страшном сне не являлось и бабушками и родителями прививалась нормальная семья с её нормальными ценностями,а публичный дом в отношениях оправдывают только отдельные индивидумы.женщины рядом с вами,если такие есть.либо себя не уважают либо не имеют другого выбора,а скорее и то и другое,извините.

Интересная теоритическая позиция... только инстинкты- инстинктами, а доверие и уважение пинать низзя...
я предполагаю, что в спутники жизни мы ( местные дамочки) выбираем себе не животных, которые живут руководствуясь только инстинктами, но изредка включая мозг... и в этом мозгу должно быть разделение между хорошо- плохо

такая большая, а в сказки веришь

Кому именно хорошо и плохо? ;-) На самом деле как ни печально, но я согласна с предыдцщим оратором. На все сто...

С каким оратором Вы согласны?

Когда я отвечала, он был единственный :-))))))))))))) Я к словам Cherry :-)

лИкбез )) а то такой умный текст, а в конце такое хамство, что прям грех не подправить ученого кота )))

Тот пост, на который вы отвечаете, по-моему мужчина писал

Ваша бабушка всю свою жизнь прожила с мужчиной, который ей изменял, возможно, ее подруги тоже прожили жизнь свою с подобными мужчинами...Так вот дожили они до седых волос и поняли, что можно прожить именно так, что от измен мужа никто не умирает, что стерпится... И вот вам ваша бабушка свой жизненный опыт преподнесла, в качестве правил жизни. А Вы поверили. Ну и флаг вам в руки, живите так, верьте в то, во что верете. Но, пжл, другим мозги не ..ите!

А прежде чем советовать почитать книжки и литературу на озвученную вами тему моногамии и полигамии, сделайте это сами, уважаемая! И тогда вы узнаете, что треть мужчин в России верна своим женам...

:) да на эту треть вообще без слез не глянешь, очнитесь

без слез счастья :)

Нет, это не предательство))) Это просто ИМХО неприятная история.
Если про меня (обсуждать не буду, просто говорю про себя): уволить секретаршу, в ЗАГС и медовый месяц без детей. И жить дальше. Долго и счастливо!

Вы знаете, автор, сейчас совершенно не важно - изменял ли он Вам или нет. Правда - не важно. Важно то, что это самое "розовоочковое" представление о муже как о каменной стене - рухнуло. И жить Вам дальше не с идеальным представлением о муже, а с конкретным человеком, способным как на хорошие поступки, так и на плохие. И только.
Я несколько лет назад вот точно также разбила свои розовые очки о примерно такую же смс-ку. Правда там был случай подтвержденной измены, но это не суть. Суть в том. что я рыдала над один вопросом: ну как он мог??? Вот этот, казалось бы, совершенно идиотский, дебильный и мелодраматичный вопрос меня мучил и терроризировал ))) Я час за часом представляла "как там все было" и поражалось - ну неужели у него даже и мсли не возникло - дома ждет жена, ребенок...
Да могут они все себе прекрасненько ))) И не надо просто банально идеализировать мужей и жен - это люди, такие же как и все остальные.
Это ощущение трагедии и рухнувшего мира (стены распроклятой) пройдет. Вы просто переоцените себя, мужа, вашу совместную жизнь, на многое посмотрите иначе. Научитесь жить реально, и все вернется на круги своя. А сейчас просто не мучьте ни себя, ни его.

сли вы его любите покажите, что вам больно, но не доводите ситуацию до обсурда, значит сами что-то упустили или ему просто захотелось разнообразия на время

к сожалению все мужики такие...как не прискорбно думать так.всегда найдется покрасивее и помоложе,и любого мужика можно сбить с понтолыку-главное подобрать ситуацию и привильно соблазнять.я тоже думала муж у меня семьянин,весь в рабоете вечно,в командировках.головы не поднимает-а между этим успевает переписочки вести гламурные с бабами,знакомиться,смс писать.Когда находила-тоже только упреки-я не сплю ни с кем а ты как можешь в моем тел.,ящике рыться,это низко!называет это -ВИртуальным ананизмом.типо почувствовать что он "еще может".Я не уверена что это не может во что то серьезно еперейти-тем более если деваха захочет...но устала уже следить,читать,как то разочаровалась в муже в этом смысле-тоже переживала.(я вообще один из разов нашла письмо-признание в любви какой то тетке-правда она в другом городе...)да и не только у нас так-моя подруга с мужем-на вид идеальная семья-а те же проблемы,те же смс и переписки...

О, рядом постою...такая же идиотка, думала, что все хорошо. Только мой не секретаршу выгуливал,а знакомую с прежней работы. А мне наврал, что на встречу выпускников идет. Чего делать не знаю...Колбасит жутко. Он чуть ли не в слово в слово повторяет слова вашего мужа, как под копирку. Они что? Все такие козлы?
А дальше что? Приделать ему ветвистые рога? Так это надо самой из депрессухи выбраться сначала.

Вот честно скажу, я уже 4 года и депрессии по такому же поводу не могу вылезть.
Лучше бы тогда рога сразу в ответ наставила! А сейчас сил нет,желание вроде есть, но на себя посмотрю- все пропадает ( кому я нужна:-() А тогда еще ко мне клеились парни! Надо было рога наставить... может бы сейчас легче было

такая же ситуация- но уже пережила, не надо рога приделывать мужу- лучше выше этого...пытаться понять, а после этого может и простить...
а еще принять тот факт, что идеальных людей НЕ бывает, каждый может сделать ошибку, это очень по-человечиски- ошибаться...
другой вопрос - если ОН не считает это ошибкой, не раскаиваится, не любит и не уважает... тогда- пешее эротическое путешествие или смириться

вот не живётся вам спокойно!?

сначала напридумывают миф об идеальности потом удивляются, да все они такие

В такой ситуации лучше сначала вспомнить, что муж гражданский и при разводе няни и домработницы скорее всего отвалятся :-Р

Вспомнилась фраза героини из фильма-"Московские каникулы", хороший кабель- всегда бабник!

а я всегда думала, что кАбель-это то, по чему идёт электричество, а тут вон оно как! :)

опечатка,лень исправлять..

я думаю это предательство,но если он уволит секретаршу это большой гуд,значит он готов исправится,а ошибки бывают у каждого.

А за что ему увольнять секретаршу?
Это не гуд - это скотство и непорядочность - уволить женщину за то, что соизволил за ней поухаживать.

Да ладно. Сама кучу лет проработала секретарем, и предложений поступало всегда миллион, ни раз мой отказ не послужил поводом для увольнения. Если секретарша не хотела, то и смсок бы не было. Я со своим нынешним начальником в рестораны регулярно хожу, но это ж не повод для фривольной переписки, у нас абсолютно рабочие отношения). А до меня у него была секретарша - его любовница, она вообще так карьеру делала, потом дальше пошла). Начальник мой из-за нее чуть семью не разрушил, потом долго отношения восстанавливал.. А она была натуральной б..ю), вот безо всяких. Для нее понятие морали вообще не существовало как факт).

Прежде всео, если бы муж автора не захотел - их бы не было. А ответственность за свое потаскунство сваливать ан секретаршу - это не мужское поведение. Вообще, муж автора и его окружение очень далеки от порядочности. Один друг жену голой выставил, переписав имущество на подставнях лиц, остальные подначивают, что не блядствовать - это отстой, сам он ведется, а потом в итоге за все увольняет секретаршу. Пиздец. Я бы с такой мразью не стала бы оставаться и детей делать.

да уж, с моральными устоями в окружении явно не все хорошо.

Ну и накрутили вы тут бразильский сериальчик) про окружение согласна - не самый лучший вариант) Про то что другие подначивают - не писала вовсе, просто видимо смотрит на них и тоже считает что ему это дозволено( А по поводу секретарши - ну что делать теперь, мне лично на нее насрать, если она башкой своей малолетней не думала когда в первую рабочую неделю согласилась на предложение директора пойти в кафе при этом стопудово зная обо мне и детях, так как по телефону со мной уже общалась. Что мне теперь - знать про все это и приходя в офис мило ей улыбаться? дебилизм полный.

А на то, что ваш муж - подлец, вам не насрать?
Да и что ужасного - пойти в кафе с коллегой или даже с начальником? Регулярно хожу в кафе с коллегами разного пола, и эти походы не предполагают интим.
А муж ваш сегодня с секретаршей подлец - завтра с вами. Тем более, что пример оставления жены без трусов в вашем окружении уже есть.

Ну почему не думала ? Она-то как раз своей малолетней-то не плохо шарила ! Вы - не препятствие в ее представлении . Мало что ли дяденек уходит к молоухам ? А Вам - улыбаться . И совсем не мило или глупо . А просто - вежливо . Вы же хотите выглядеть умной женщиной ?
Кстати. Вы все время сами себе противоречите .
Если Вам на нее насрать , то вопрос улыбаться ей или нет у Вас стоять не будет никогда . Это ж - психология . А раз заморачиваетесь , то совсем даже не насрать !

+100. Увольнять-то ее за что? Что бы там не было между ними - увольнять это действительно фигня какая-то.

Мое мнение- желание уволить секретаршу указывает на то, что у мужика рыльце в пушку:-) Чем секретарша виновата, не пойму? Что сходила пообедать с боссом? Это не редкость...Я тоже ходила, босс женат, я замужем...

Да вроде бы и я предложила ее уволить, вернее спросила че с ней делать теперь будем - а он ответил что уволим, что мне надо было сильно сопротивляться что ли? Понятно что ни в чем она не виновата, что это муж козел, но неохота мне лично ее рожу видеть в офисе, где я достаточно часто бываю!

За всё спасибо добрый друг,
За то что был и вправду другом,
За тот в медовых травах луг,
И месяц тоненький над лугом.

За то селенье над рекой,
Куда я шла забыв про усталь,
За чувства ставшие строкой,
За строки вызванные чувством.

За то что мне любовь твоя,
Порой была нужнее хлеба,
За то что выдумала я,
Тебя таким, каким ты не был.


Короче, хватит себе выдумывать. Делайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться :)
ЗАГС решит ваши проблемы. По крайней мере не любовные, а финансовые.

автор почитала вас и нашла что-то общее с моей недавней ситуацией. правда все они разные по своему и одинаковы тоже... тоже муж который всегда был хорошим и любящий, и на секунду не задумывалась что у нас какие-то проблемы в отношениях. он отвлекся тоже на малолетку, ну я сама значительно его младше но девочка та ему в дочки сгодилась бы. и клянется он что они просто дружили, а много чего из того что я обнаружила для меня как дружба непримемлимо. тоже прошла стадию от некоторого разочарования и протрезвения....
могу подлиться вот чем, вам надо для себя решить какой исход вы ищите, если вы уверенны зараннее что простите его и останетесь вместе то ваша тактика должна строиться на этом, соответственно истерики с обвинениями и крайние меры отпадают. Чего вам нужно добиться так это раскаяния, осознания со стороны мужа что это недопустимо, вы не дура и очередные подобные отвлечения чреваты ...он разобьет ваши отношения и семью и потеряет самое главное (жену и детей). т.е. вам надо ясно ему дать понять что такое поведение в дальнейшем вы не потерпите.
именно такая цель у меня была с мужем, хотя если бы с той девочкой у них все слишком далеко зашло я возможно бы и не рассматривала вариант примирения. Но пронесло... еще очень помогло что муж признал вину и пообещал что такого больше не случится (разумеется это все условности, когда они женятся тоже обещают что только ты, т.е. это все вопрос техники как дальше будет) я дала ясно понять что если случится он сознательно ставит крест на наших отношениях. Очень важно потом закрыть эту тему и больше к ней не возвращаться, потому как если вы будете его дергать и напоминать ни ему ни вам от этого лучше не будет.
Ну а с эмоциональной точки зрения конечно через многое приходится пройти чтобы на самом деле забыть про все это.
Удачи вам!

Anonymous написал(а): >> Чего вам нужно добиться так это раскаяния, осознания со стороны мужа что это недопустимо, вы не дура и очередные подобные отвлечения чреваты ...он разобьет ваши отношения и семью и потеряет самое главное (жену и детей). т.е. вам надо ясно ему дать понять что такое поведение в дальнейшем вы не потерпите.
Спасибо вам огромное! Вот именно этого я и хочу сейчас добиться - чтоб он понял что такое поведение не приемлимо для меня, только как это сделать? Он сам не считает что сделал что то уж прямо очень плохое - типа я с ней не спал и не собирался, так могзги пое..ть просто, вы для меня самое главное и я вас очень люблю. В принципе то я ему верю, только вот для меня недопустимо такое мозгое....тво( Выгнать его из дома на время? Чтоб он понял что такое жить без нас? Он и сам предалагал - давай типа если хочешь я в квартире пока поживу, я не смогу вернувшись сейчас продолжать наши отношения как ни в чем не бывало( Обнимать его, целовать, делиться с ним своими мыслями

Мой муж трясся от ужаса что я могу подумать об уходе и мне было легче находить с ним решение нашей проблеме, т.е. он с большой охотой меня понял и заверил в том что никогда ни-ни (пытался втереть пару хлипких фактов мол якобы у нас понимание не на том уровне было, но не вышло). Выгонять его из дома для меня вариант только тогда когда все равно вернется или уже нет.
Вам с вашим мужем надо поговорить, совершенно сдержанно, спокойно и уверенно... т.е. расклад такой, ты крутил с девченкой так просто от скуки. Меня напрягает два момента, (как минимум) то что когда мне не хватает мужского внимания, я не ищу кто бы меня развлек так как подозреваю что для тебя это было бы неприемлимым поведением, и то что ты подвергаешь нашу семью и наши отношениями всяким неприятным инцидентам вместо того чтобы оберегать нас от негатива. Как мы будем решать эту проблему?
Выгонять не советую потому как это выпускает все из под контроля:
1. он с ней не спал но когда он на квартире и там скучно и одиноко...друг может устроить вечерину чтоб его утешить... вобщем дров наломает прежде чем поймет что ему нужны только вы.
2. у вас нет возможности налаживать отношения находясь на расстоянии.
3. его раздумья могут затянуться надолго, и потом вам же придется его звать обратно после того как вы его гордо выгнали...
Самое главное в этом деле проявить уверенность в себе. Если он такой не сговорчивый вы его ставите перед фактом и говорите ему что вам нужно устроить этакий монолог Чацкого, объясняете по пальцам что именно вас обижает в его поведении, спокойно и четко по теме, и пусть он себе обдумывает сам...типа вот она моя вербальная нота, хошь прими а хошь нет, но я свое сказала!
потом спокойно ведете себя как будто вы уже победили, найдите себе пару новых увлечений чтоб он вообще заподозрил неладное, мол че-то она вместо того чтобы нервничать и плакать продолжает жить дальше?!
Помните вы та женщина которая вывела его на серьезные отношения, с которой он добился професионального успеха, которая всегда воспринимала его серьезна, создала с ним семью и родила ему детей, вы его знаете лучше чем кто-либо и вам по силам привести его в нужное для вас состояние, просто выкиньте все ненужные эмоции типа ревности и злости, подумайте тщательно на какие кнопки нажать и как что ему сказать что оказать должный эффект.

вы знаете, я в принципе все тогда ему в тот день и выложила, но не спокойно и сдержанно конечно, так как по темпераменту я еще "та особа") И в принципе то мы уже начинали нормально общаться, но вот только все время хотелось вставить свои пять копеек(
А вот сейчас, без него, все вернулось - и обида и злость и жалость к самой себе от случившегося и рыдать постоянно от нее хочется) постоянно в голове прокручиваю то - что не успела и не придумала тогда что еще бы хотела ему сказать и вот все кручу, кручу про себя это( Хуже того - на детей срываюсь(
Не знаю как вернусь домой к нему( Наверно вы правы - выгонять это не вариант, но блин как не отвернуться то от его ообъятий в аэропорту, как не швырнуть в него его цветами, которые надеюсь подарит.Любовью заниматься тоже не хочу с ним
, тут в отпуске просто выпивали вино вечерами постоянно с ним, поэтому прокатывало как то все это, а сейчас понимаю что не могу я с ним в постель лечь с такой пустотой внутри.
Понимаю то что он любит меня и детей, пусть не безумной любовью как у некоторых, но любит нашу семью и то что мы с ним создали, просто в какой то момент позволил себе такую фигню. Причем больше всего поражает меня его позиция при этом - что его поступок это ничего из ряда вон исходящего, что это не предательство . то ли действительно это для него ничего не значит, то ли что(
хочу ему счас письмо написать с остальными не высказанными мыслями, может быть так и поставить точку в этих разбирательствах?

Займите такую спокойно-задумчивую позицию.:-) И в таких же спокойных тонах объясните мужу, что то, что для него фигня, приносит Вам боль. Что он не обязан это понимать, будучи мужчиной,но пусть уж поверит Вам на слово. Зря Вы бы не стали это говорить.
Скажите, что попробуете это пережить и забыть. И пробуйте.;-)Не кидайтесь сразу в объятия, словно всё по-прежнему. Покажите ему своим поведением, что подобные действия несут некий дискомфорт в ваши отношения.
Только делайте всё это без фанатизма.:-)

Точно спровоцируйте его, что бы лучше ныкался, он урок учтет. Глупые же все таки бабы из за своего эгоизма.

Ваши предложения?

вот у нас с вами истории точно похожи!я знаю своего мужа 16 лет и все эти годы он клялся в любви,6 лет брака.Он на 10 лет старше.Нам сейчас 37 и 47.Я выходила замуж за старого(выглядел всегда старше,особенно из-за неухоженной бороды и прически),нищего и с 3мя детьми,один из которых остался жить с нами.Но он умный-за что и полюбила.За эти годы он изменился кардинально,я помогла ему избавиться от пьянки,на работе у него пошел рост,стали обеспеченными,родили дочу и безумно счастливы!!!И вот 3 дня назад я читаю в его телефоне смс(у него новый тел и он не знал,что все отправленные сохраняются),его смс молоденькой девочке с работы на 20 лет моложе.Ключевые слова-дорогая,скучаю,целую.Переписка ,когда он в отпуске и за границей в командировках,а так они на работе вместе каждый день.Я в ужасе,просто дыхание 3ий день перехватывает,не могу его видеть и просто ненавижу!!!!И есть еще много фактов помимо переписки, раньше я пыталась гнать от себя мысли и давать ему свободу.
Вы так разумно пишите!!!помогите мне принять меры.Мы поговорили,тоже клянется,что любит только меня и что это дружба,что он ее на работе защищает.Я на второй день успокоилась ,а сегодня он ушел на работу,а я просто в отчаянии.Хочу поставить ему условие,что ее надо перевести в другое место работы...Я теперь не могу жить спокойно.А главное-она в это время их интриг и переписки готовилась выйти замуж и вышла в сентябре и даже на свадьбу его пригласила без меня,тогда я высказалась,что у нее не хватает мозгов,что ИМЕННО на свадьбы принято приглашать парами,тем более,что мы часто бываем на корпоративах вместе и она меня знает...
Не живу,а умираю от мыслей....

Будьте добры, расскажите, как Вам удалось от пьянки мужа избавить? Мне тоже 37, у меня появился друг на 10 лет старше. Любитель выпить, боюсь строить отношения из-за увлечения его спиртным. Неужели можно переделать человека? Спасибо.

Отвечу всем по поводу брака. Сама не считаю это обязательным атрибутом счастливой семейной жизни. То есть пойти надеть платье, кольцо, поставить штамп в паспорте - зачем, для чего? На мое имя записано ну прсто очень много имущества и учредителем я являюсь во многих его фирмах и сделано это все специально чтоб риски разделить, итак друзей не хватает на кого что записывать. Раньше это для меня было доказательством какой то крепости и прочности наших отношений. А сейчас когда я не уверена в его "каменности" то что толку в этих всех записях? Ведь также есть куча доверенностей на других людей от моего имени на продажу и отчуждение всего этого. Ну будь мы в браке и что это даст? Один его друг благополучненько и тихонечко прямо перед тем как подать на развод переписал все свое имущество на других людей и все! ну скажу я ему сейчас - все пошли жениться и зачем? кому это надо? Меня лично вообще бесят все эти свадьбы с дебильными ведущими. просто пойти и штамп в паспорте поставить? А для чего?

Ладно, вам штамп и кольца не нужны, так о детях подумайте! Детям лучше расти в нормальной семье, официально зарегестрированной.

Типично русские замашки. С чего взяли, что незарегестрированный брак - не нормальный брак? Я считаю когда почти все прощают измены мужей в зарегестрированном нормальном браке не нормальным!

Ой, ну так и скажите, что ваш МЧ не предлагал вам ни кольца, ни свадьбу с дебильными ведущими, ни штамп в паспорте, т.е. не предлагал вам семью.

а вам пришел и предложил семью? что за хрень вы несете?!

Именно, будущий муж сделал мне предложение стать его женой. Поженились. В браке уже 14 лет. Счастливы. Что вас еще интересует?

стать женой и предложить семью это не совсем одно и то же.... да и вообще, понятия об отношениях у всех разные, что хорошо для вас и делает вас счастливыми может не подойти кому-то еще...зачем все оценивать по своим параметрам?

дык ежели вы в курсе законодательства, то жена могла подать в суд о том, что муж без её согласия распорядился собственностью (деньгами), нажитой в барке и она выиграет дело, мужа заставят половиной поделится.
Так что нинада тут на брак гнать. Это жена лошица.

Т.е. его друг выставил жены на улицу без штанов - и он вашем мужем привечается и оправдывается? Вы с мужем говорили о финансовых гарантиях вашего положения? ОТзовите доверенности на часть имущества. Скажите, что вы как жена и мать его детей не желаете в случае чего остаться голой и бездомной, как жена его друга.

Можно устроить свадьбу на Мальдивах:-) Еще приезжают наши шикарные фотографы на острова в Таиланд и там делают шикарные фотосессии. :-) Поищите в инете много интересных свадеб ( без ведущих, только для себя)

"просто пойти и штамп в паспорте поставить? А для чего?"
Прежде всего, для изменения психологического статуса ваших отношений и измениния отношения к отношениям.
Что бы ни писали сторонники ГБ, я уверена, что вступление в официальный брак меняет отношения, ощущение ответственности и т.д. Когда ты в ГБ ты все-равно остаешься как бы свободным, будь у тебя хоть 10 детей. Вы достаточно долго вместе, почему бы не придать отношениям другой статус, а Вам уверенности? Это прежде всего некое ритуальное действие.
Не обязательно устраивать пышную свадьбу, с платьем и дурацкими ведущими, но совершить этот ритуал, раз уж вы вместе - почему нет?

Автор, ну ответьте: если у вас такая любовь-морковь, прекрасные отношения и желанных ДВОЕ ДЕТЕЙ, почему вы официально не поженились? Он предлагал вам хоть раз официально зарегистрировать отношения?
ЗЫ: С моей точки зрения "гражданский муж" и "гражданская жена" - это всего лишь сожители, даже если у них дети есть, а гражданский "брак" - это всего лишь проживание на одной территории, где никто никому ничего не должен. Мужчина, если любит женщину и дорожит их отношениями ОБЯЗАТЕЛЬНО ЖЕНИТЬСЯ!

глупости. почему все должны соответствовать этим клише, принципам которые уже давно изжили себя. определять истинность отношений всего лишь по глупым формальностям....да если им будет надо они в любой момент могут зарегистрировать брак, детям то свое имя он дал...да и живут вместе 10 лет... вам не кажется что именно когда вас не связывает штамп и вы вместе 10 лет отношения искреннее, чем когда штамп в паспорте и свалить не так легко даже когда очень хочется?!
где вы нашли такое определение ГБ = проживание на одной территории? абсурд! если вы живете со своей сестрой на одной территории вы состоите в гражданском браке?! или после года вам пологается раздел имущества?! лишь бы сделать кому-то неприятное и наговорить гадостей!!!!
и уж извините если ваше измерение чувств сводится к ОБЯЗАТЕЛЬНО ЖЕНИТЬСЯ вы явно недалекий человек.

Да, возможно, я мыслю консервативно для нашего времени. Но я считаю, что когда мужчина и женщина, живущие вместе, рожают ребенка, им надо официально зарегестрировать свои отношения, чтобы стать семьей.
А по вашему, если они женятся официально, то сразу друг друга разлюбят? Т.е. по вашему именно ШТАМП убивает любовь и чувства?
Ну не пойму я, почему не зарегестрировать свои отношения?! Это ведь не просто штамп в паспорте, это признанение своей любви, семьи перед обществом.

я тоже так считала, но мне тогда было 18 лет, а как постарше стала поняла что в жизни все настолько относительно, если ребенок знает кто его мать и отец и счастлив это важнее чем штамп, свадьбы, и прочие документы.

Если ребенок знает, кто его мать и отец и счастлив - это важнее, чем штамп и свадьба, но это ведь не взаимоисключающие себя вещи. Ребенок от штампа не будет себя чувствовать менее счастливым.

извините, но обществу глубоко на... есть ли у вас штамп. или общество - это дворовые бабушки? но на них уже на... мне (думаю и вам тоже)

для чего? Для чего жениться? Для чего штамп в паспорте? ТОлько для того чтобы типа ощущать себя замужем? Чему это помешает? Встать и уйти в случае чего? Нифига! Прежде всего не расписываться нам это удобно тем что почти половина имущества (а это просто ну очень много денег) на мне записана и вроде как так безопаснее, конечно вы можете сказать что я себя успокаиваю таким образом, но в люблм случае это факт. На кого ему еще записывать это имущество если я буду женой? Поправьте меня если я ошибаюсь)

Да, для того чтобы ощущать себя замужем. Для меня это важно. Для меня важно, что мой ребенок родился в официальном браке. Я вот уже 10 лет в официальном браке, в гражданском браке жить бы не стала, правда, до свадьбы мы жили год вместе, потом расписались, со штампом, свадьбой и прочим. Для нас это было важно. Если вам штамп в паспорте не нужен, так и не ставьте. Я ведь никого не агитирую официально регистрировать отношения, я высказываю СВОЮ точку зрения на гражданский брак.

читайте внимательнее: потому,что инициатор отношений была она, видно не додавила (как многие) до ЗАГСа. Мужик-то просто на поводу шёл, а вот сейчас встретит любовь всей жизни и поймёт, что жил с автором потому, что так было проще и удобнее,а тут любоффь.

Ага, значица просто не предложил руку и сердце, а тока деньги и недвижимость записать, чтоб так ему же удобнее было. А все эти "мне не нужен штамп в паспорте" просто отписки женщины, которой просто напросто никто этот штампик и не предлагал!

вот народ! с чего начали и чем закончили.... человек совета по реальной ситуации попросил так надо же было перевести разговор на то что ее оказывается замуж не взяли, и прошлись все хорошенько чтоб ей еще хуже стало!
злые какие все кругом, просто диву даешься!

автору надо было опустить такие незначительные детали как ГБ, а описать только суть. А суть такова, что её розовый мир рухнул, добро пожаловать на землю, где мужчины не идеальны и имеют свои слабости.

А реальная ситуация не может быть вырвана из контекста жизни автора и ее мужа. Поэтому и был задан вопрос, почему автор живет в ГБ и хотел ли ее муж официально регестрировать отношения. Отсюда можно делать вывод, что ее муж считает себя свободным мужчиной. Опять же, муж автором дорожит, возможную измену отрицает, автора любит - значит ситуация решаема. Возможно и не было у мужа с секретаршей ничего, даже скорее всего.

допустим в ГБ муж изменяет потому что: "считает себя свободным мужчиной". каковы тогда причины измен у официально окольцованных? если исходить из понятия что все мужчины сво..., то наличие-отсутствие штампа ничего не меняет.

как бы не кричали все, что штампик и свадьба вещь условная...нихрена она не условная. Это очень мощное психологическое оружие. Я это знаю потому, что сама в ГБ почти 10 лет. Лично я очень сильно боюсь этого штампика,а от свадеб мне натурально делается дурно.
И себя я считаю свободной женщиной, нету на меня ни у кого прав!

моя знакомая была в официальном браке. имущество делят через суд, даже если она и отсудит половину денег на адваката уйдет куча ну и нервов. алиментов не платит совсем. у него нулевая декларация. так еще и совместно нажитых 2 или 3 кредита, которые так же делятся в случае чего на 2 части

Не думаю, что все угрозы, разговоры, попытки объяснить, что он может потерять семью – приведут к осознанию и к тому, что он не будет так поступать. Все, мужик спалился, теперь он будет намного лучше шифроваться и жить с сознанием, что один раз простили, если что простят еще. Нелепые отмазки прокатили, значит, жена уходить не собирается, для нее лучше жить в вере в идеал, что он для вас и будет лепить дальше. Единственный плюс, что теперь вы живете в действительности, а не в сказке, можете отталкиваться от данности, а не от мечты.

А разве это плюс, что теперь автор будет жить в действительности, а не в сказке? Я так понимаю, что ее расстраивает больше всего то, что сказка закончилась и идеал принца потускнел.

Можно начинать сейчас делать выводы, менять приоритеты и жизненные ценности, жить в первую очередь, для себя, не ставя во главу жизни мужа с нимбом над головой (это еще ни кому не помогало). Я как понимаю, автор – женщина средних лет. Хуже всего, когда годам к 50 осознаешь, с кем жила и как. Там уже сложнее приспосабливаться.

Да, еще, к теме верхних ораторов про штамп и кольца: автор, для вас это не значительно, для мужа то же. Посмотрите с другой стороны – успешный, привлекательный мужчина средних лет – у каждой секретарши, и кто там еще его окружает, сразу щелкает в голове мысль: «Так… Кольца нет, штампа нет… С кем то там живет, имеет с кем то детей, но не женился! Значит что-то там ни так… Значит я еще могу занять рядом с ним официальное место под солнцем». Поверьте, что в 20 лет у девушки не хватит ума обдумать о хитросплетениях финансовой сферы и отмывании денег, из-за чего он не поставил этот самый штамп. Понятно, что у взрослого мужика есть своя голова на плечах, но он не святой, а когда вокруг столько искушения. Может и каменная стена не устоять. Ну это так, не большое отступление от темы.

Еще раз перечитала ваш первый пост. Фраза "На мой вопрос зачем ему это был получен ответ – ну типа все вокруг мозги компостируют ну и я заоднем!". Значит, стыдно мужу становится перед друзьями-коллегами верность жене хранить. Плохой это звоночек.

И это тоже.

Уж извините меня, телок какой-то ваш муж. Вы были инициатором, а он был непротив. Детей захотели, и он был непротив. Теперь его мужики подначивают, что надо бы девушку на стороне иметь и ему опять стыдно им отказать, он опять непротив. А если завтра ему секретарша скажет, выкинь жену и деток на улицу, женись на мне, он тоже будет непротив???

Если штамп в паспорте-это пустой звук и ничего не решаеит, почему же тогда мужики ьак шарахаются от этого самого штампа? Штамп-то не с каждой пойдет ставить, а вот пожить-это завсегда рады. Вот и подумайте, есть ли разница. Для женщины она, может, и не так велика, т. к. женщина больше ощущает ответственность перед детьми, а вот мужик не женится, если не хочет обязательств

не правильно вы выводы делаете. И слова мои переиначиваете)Он по натуре, да, не очень то инициативные человек в плане отношений тогда был, потребовалась моя инициатива. Но вот к осознанию того что мы хотим ребенка мы пришли оба и осознанно, не "я захотела, а он непротив был", а мы оба прямо стрались и делали и расстраивались когда у нас долго не получалось. И рожал он вместе со мной в обоих случаях и подгузнки менял обоим детям и по ночам к ним вскакивал.
По поводу "мужики подначивают" - не думаю что они как то его спровоцировали на случившееся, просто правильно выше наверно написали - что окружение у него не самое подходящее, а он часто ходит с ними куда нибудь отдыхать и времени много проводит, не за ручку же мне с ним ходить) А он видимо насмотрелся на них и решил чем он не хуже

Что-й то "малоинициативный в плане отношений" чужим бабам телефоны обрывает! И безынициативно так СМС-ки строчит! А еще больше того - Вам лапшу на уши вешает .

Ох девочки ну и понаписали же вы) Даже не знаю с чего продолжить)Все-таки по поводу женитьбы - наверно не соглашусь ни разу со сторонниками данного действия, так как повторюсь что не считаю для себя это обязательной процедурой и необходимым условием лдя создания счастливой семьи! Это для меня как переизбытки наследия СССР что ли) Вот реально бесят мне все эти свадьбы, выкупы и посиделки за огромными столами! Не считаю я и что если мы сейчас вдруг поженимся, то это убережет меня от каких то будущих измен если он на это будет способен.
Пока я считаю его достаточно порядочным человеком - мы как кто обсуждали почти шутя ситуацию если вдруг я останусь без него (я естественно начала) и порешали на том что в обиде он меня не оставит. Опять же где гарантии? Я на самом деле сейчас серъезно задумалась о своем будущем и будущем своих детей.Может копить начать? я легко могу откладывать около 20 000 каждый месяц, а может именно сейчас добиться от него каких то гарантий нашего безбедного существования в случае чего? Только как? Переоформить например наш дом на меня - это немалая куча денег, не знаю(
По поводу принцев и моих иллюзий. У нас действительно до последнего времени была нормальная семья и я не жила в каких-то иллюзиях. Раньше когда было время - всегда проверяла его комп на работе, телефон почти всегда проверяю на наличие старнных СМС, нмало того - на работе беру распечатку с его телфона и там отмечаю себе необычное. счас я вам еще историю добавлю( Не стала ее уж в первом посте описывать.
Отдыхала я с детьми в прошлом году, он к нам приезжал ненадолго, вернувшись домой сразу за распечаткой пошла в офис - а там, мама дорогая! Звонки постоянные на определнный номер телефона цклыми днями и вечерами поздними, СМСки бесконечные, даже когда к нам приезжал на море, то звонил по этому номеру по пол часа базарил. Короче выяснила я что это девушка одна, которая занимает руководящую должность в администрации города в том отделе, который отвечает за весь его основыной бизнес. Стала с ним выяснять отношения по поводу этих вещей, на что получила ответ - что это все специально было сделано, что это просто разговоры "о луне" чтоб добиться от нее подписания очень важных бумаг. Я в курсе его бизнеса и на самом деле на тот момент от нее получается зависело существование его бизнеса в будущем и он добился от нее чего хотел - ну в смысле она все ему подписывала что ем унадо было.
Он сожалел что так пришлось поступить, понимает что мне все это неприятно и что надо было мне сразу все сказать.Извинился. Сразу после того как мы с ним поговорили он поговорил с ней - что якобы я все узнала и дальше нет смысла что-то продолжать. Я во все это поверила тогда, да и судя по распечаткам все это началось как раз в тот период когда начались нужные согласования и в принципе то стухло все еще за месяц до моего обнаружения, то есть пик звонков и СМС пришелся только на период согласования, сейчас проверяю иногда на предмет ее номера - ничего особенного нету.
Только вот сейчас вспоминая ту ситуации, думается мне что итам могло попутно быть что то большее - раз уж так его на новенькое тянет.
А вообще девочки я понимаю что его просто на новенькое потянуло и в принципе верю что нас он любит и что мы для него именно семья, а все остальное - это так, развлечься. Да у нас прекрасные любящие отношения, но вот любви чтоб вот прямо любовь сумасшедшая - ее уже нет да и не будет наверно. Я имею ввиду сейчас, что не дарим мы уже подарки иногда друг другу на праздник (что дарить то? и у енго и у меня все есть что надо, ну или это решается так - типа я говорю что хочу какую-нибудь дорогую вещь к следующему празднику)
Только вот как дальше жить - постараться забыть все (хотя умом то понимаю чо стопудово пошел он по этому пути) и продолжать верить в счастливую семью или все таки приземлить себя и относится к нему как к хорошему партнеру, отцу наших детей,который обеспечивает нам очень даже неплохую жизнь и возвращать его все время на путь истинный, ну и себе получается допустить позволить чего нибудь этакого, короче жить для себя, детей, тратить его деньги по полной программе. Наверно второй путь более правильный, но что то подсказывает мне что не смогу я так(

Ох , и понаписали Вы! ..Даж не знаю прям с чего и отвечать-то ! Ну про официЯльный брак - я Вашу позицию поняла .Не удивлюсь , если Вы назваете сожителя- "мужем" , а он иной раз гвоорит ввбане девчатам- "да , ладно , нам , холстным мужикам ..и далее по тексту". Ну- так уж как-то в плане "психологии" получается в жизни - т.е. обычная , классическая схема .Ну , это Бог с ним .Тут , Вы уперлись и Вас не переубедишь .Хотя я не понимаю , почему при такой любви, взаимопонимании ,
детях и пр. женой Вас столько лет назвать не хотят .
Я б - честно - задумалась .
Про "как все забыть" ? Это как не думать о розовом слоне. Ничего забыть не удасться .Это - просто примите как факт . Что Вы выберите далее - так это только Вам одной решать . Бывают натуры более сильные , более цельные , бывают- более уязвимые , зависимые . Каждому - свое . Кесареву - кесарево .
Что мужчина будет раз от разу ходить на лево ? Да будет , скорее всего . Я дуамаю , что по жтому поводу он не испытывал ине испытывает никаких сомнений, угрызений совести и тп. он считает , что свой долг по отношению к сеьме он выполняет по полной - ну и хватит с вас. И чем крепче он будет становиться на ноги по жизни , чем больше будет денег в кошельке , тем циничнее он будет относиться к Вам. У детям- нет , они - наследники и все такое . Есть такой тип мужчин .Конечно , Вам удобно гооврить что "его просто на новенькое потянуло". И в этом есть доля здравого смысла . Но тянуть его будет до тех пор , пока не встретилась та , к которой он закрыв глаза на все- уйдет . И - тут же обженится официально .Т.е. эдакий классический вариант развития событий . Судя по Вашим постам - человек Вы цельный .Интересный .Не глупый .
Вдумчивый . Обычно таким трудно играть , тратить деньги , "пользоваться" другими людьми . На чашу весов кладется искренность , чесность , верность . Думаю , - сцепите зубы , закроете глаза - вытяните ситуацию .А вот что Вы при этом будете чувствовать....и стоит ли оно того... Не пройдет ли @-цать лет и Вы не скажите ли себе- "зачем же я потратила столько лет , вместо того , чтобы устроить свою жизнь!! И сколько бы я уже была счастлива! "
Вам решать...только Вам ...Тут что Вам скажут....жизнь -то чужая . Выбор будет долгим и не простым. готовьтесь .

Увы, гуляет ваш муж.
И будет гулять. Потом для вашего успокоения будет увольнять подвернувшихся под руку секретарш - и опять гулять.

+ заведёт (или уже) вторую сим-карту, проверки как в тюрьме.

+1 Попольовал секретаршу- уволил. Проблем нет:-) А жена все проглотит:-)
Вы ничего не имените, т.к. вцепились в него! Он не боится вас потерять.

Единственный способ разрулить ситуацию, ИМХО, чтобы муж испугался Вас потерять и понял, ЧТО именно Вас обижает.
По сути, чтобы донести это до мужа, надо
1) продумать досконально, ПОЧЕМУ это Вас обижает, причем очень убедительно, с аргументами. По сути подговить речь
2. Понять, готовы ли Вы идти до победного конца. Т.е. устроит ли вас жизнь с изменами мужа при прежнем +- теплом отношении в семье, но с перспективой, что однажды муж таки уйдет к своей ЛЮБОВИ с большой буквы. Или Вы ни за что не готовы к такому развитию событий и если подобная ситуация еще раз повторится, Вы уйдете не раздумывая (и даже готовы уйти сейчас).

Люди довольны чувсвительны, в смысле, хорошо чувствуют настрой другого человека. Если муж почувствует, что Вы не готовы мириться с его таким поведением, если он реально боится Вас потерять, то он не станет повторять ситуацию.

И сейчас - самое удобное время для демонстрации своих намерений для Вас, потому что сейчас у него ничего серьезного нет с секретаршей или с кем там. Поэтому перед ним проблема выбора по сути не встанет даже.

Выбор будет один - или он уважает Вас и считается с Вами, или теряет Вас. При таком раскладе процентов на 98% можно сказать, что он тормознется в своих желаниях погулять. Вернее в воплощении этих желаний.

Насчет брака - я сама очень спокойно отношусь к этому действу, однако, как ни странно, обратила внимание, что мужчины к штампу относятся иногда серьезней женщин - к жене законной относятся более трепетно, чем к "неоформленной". Я имею в виду одни и те же отношения, конечно. Поэтому подумайте, возможно и стоит наступить на горло собственной песне и выйти таки за него замуж - "застолбить территорию" в глазах мужа и в глазах других женщин.

Дорогая, красивая, умная! Вы ведь именно такая. Бесценный клад для любого человека. Вы сами то знаете какая Вы? Мне кажется нет. И супруг Ваш тоже уже подзабыл.
Я Вам искренне советую сейчас не рыться в прошлом и не заплетать свои извилины косичкой, перелопачивая ситуацию вдоль и поперек.

Только настоящее формирует будущее. Запомните это.
Не оглядывайтесь назад. Вспомните, что Вы самая красивая самая сексуальная и самая желанная женщина в этом мире.
Будьте ей.
Создайте ситуацию, когда не вы будите обнажать клинок в борьбе за мужа со всем миром в юбках. А наоборот.

Разверните ситуацию на себя. Пусть он ночами не спит, переживает, ломает себе голову как бы быть достойным Вашей любви.

Поверьте мне, никто не хочет стабильности.. она как трясина как болото...Все к ней стремятся, но обесценивают ее имея.

Вау) Отлично сказано, спасибо..

спасибо за такие слова!!!все так верно!я тоже сейчас умираю от прочитанных смс у своего мужа после долгих лет счастливейшей разнообразной жизни!

И я..( Сколько же нас таких, а?.. Я уже, мне казалось, даже умерла.. но надо возрождаться, жить дальше, ведь, действительно, мы самые умные, красивые, добрые)

Пожалуй, самый конструктивный совет!!!

А толку что? думаете, он чем-то поможет автору?

Если она правильно поймёт его, поможет обязательно. Тут так: "Или се ля ви, или се ля вас":-)
Сейчас у Автора запущен и подпитывается ежедневно механизм страха, обиды, чувства подавленности и растерянности. Он требует псих. энергии. Если его "подкармливать" мыслями в этом направлении, то это может тянуться долго, только "дозы" нужны будут организму всё больше и больше. На финише - невроз.:-(
Если переключить себя на другой "канал":-), то потихонечку, со скрипом, но с каждым днём всё сильнее начнёт работать другой механизм - позитива, радости от себя, любимой:-), от своих возможностей и удовольствий, от своих желаний и интересов. Вот его и надо подпитывать. Тогда женщина начинает прямо светиться от радости(без особого повода, заметьте), притягивать к себе своей позитивной энергией, лучиками счастья.
И тут уже придёт черёд мужу напрячься;-).Хотя не это цель работы над собой! А цель - именно внутренняя гармония в душе, спокойствие, уверенность. А параллельно избавление от ненужных тревог и траты нервов.
И вот в таком спокойном состоянии легче принимать какие-то решения. Пока же у Автора немного неадекватные реакции, можно наделать неразумностей.

Все правильно говорите. Только не поможет это автору, не поможет. Говорить - не делать. Если на протяжении 10 лет автор не могла привлечь к себе мужчину настолько, чтобы он хотя бы захотел её удержать, то сейчас что откуда возьмется? так и будет бегать следить, пока все окончательно не развалится

Автору не было нужды менять образ. Всё было ладно-шоколадно. Вот муж и сидит ровно. Нет, не ровно, с некоторыми отклонениями по курсу.:-(
Если, пользуясь случаем;-), Автор несколько изменит своё поведение, то это может стать поводом пересмотреть мужу своё спокойствие.
Мы же как: гром не грянет - мужик не перекрестится. Громыхнуло.

Как вы точно все подмечаете) спасибо, ваши советы реально меня вдохновляют) особенно выше про подпитывание своего негатива - вот как дура сидж уже 10 дней и в башке все кручу, кручу эту хрень - а нафига спрашивается?) счас как приеду - держитесь мужики)

От подобной хрени;-) хорошо помогает выход в общество, разговоры с людьми, смена обстановки. И улыбка, по поводу и просто так.:-)

Интересно, а откуда вы сделали вывод что он не захотел меня удержать?) Это типа что "руку и сердце не предложил"? если так, то повторюсь для вас специально - 10 лет мы жили без этого штампика очень даже хорошо и прекрасно. Другое дело, что сейчас наслушавшись советов в топе, я решила что и он сейчас не будет лишним точно)

Когда мужчина хочет удержать женщину, то обычно он настаивает на браке. Если этот вопрос не поднимался, значит не сильно-то вы ему и нужны были в качестве жены. Женщина не желает брака в двух случаях 1)она не видит в этом человеке своего избранника, надеется, что подвернется кто-нибудь получше, а пока ... 2)она понимает, что настаивать на браке - большая вероятность вообще остаться одной, поэтому помалкивает; сам мужчина разговор на эту тему не заводит и никаких действий не предпринимает. Так и живут. С годами ситуация ухудшается. Первый вариант (если он был)плавно перетекает во второй

Спасибо вам за такие слова) я думаю это шаг к моему спасению, уже сегодня попробовала себя так ощущать) Оделась покрасивше, спину прямо, грудь вперед и с детьми гулять) И домой решила вернусь начну с того же, засиделась я похоже с детьми дома, начну снова каблуки носить, ноги обнажать - короче СПАСИБО за реальный совет)

Блядская у него натурка... Мда... А вы наивная. Наверное хорошо, что у вас пошатнулось представление о вашей якобы "крепкой" семье. Будьте настороже! Такой предаст в любой момент, еще и лапши навешает о том, как это было нужно для бизнеса.

Перестал быть каменным и идеальным???
я тут тоже недавно истерила- что рядом не тот человек, за которого я замуж выходила, которому доверяла и проч.
А теперь поняла, не бывает идеальных людей, а люди ошибаются, поддаются слабостям... я бы не стала спускать на тормозах- нужно донести до мужа, что пошатнулись представления в его камености, уверености в нем такой нет... и надеяться, что он поймет, чего творит и к чему это может привести...

А я бы так однозначно не говорила бы о возможной измене мужа. Он что взял на работу секретаршу неделю назад и уже успел в нее за эту неделю влюбиться??? Бред какой-то. Что ходил с ней в кафе, ничего предрассудительного не вижу. Я тоже с шефом своим в кафе ходила, без какой-либо интимной и еще какой подоплеки, просто поужинали, поговорили о работе и жизни и ВСЕ!
Не факт, что вашего мужа потянуло на новенькое и свеженькое, скорее всего это просто ваша бурная фантазия и высказывания вышенаписавших убедила вас в этом.
Советую вам успокоится, с мужа корону идеала не снимать, дальнейшие выяснения прекратить. Просто сказать, что хотите узаконить отношения и поставить штамп в паспорте. А вот если муж на эту вашу просьбу ответит отказом, вот тогда бы я задумалась.
И еще, сейчас самое главное не отстраняться от мужа, не лишать его преднамеренно вашей любви, ласки, заботы и интима. Иначе он и вравду может начать на сторону смотреть.
Все у вас будет хорошо! Но брак все-таки зарегистрируйте официально, это важно для психологии мужчины и других женщин, которые его окружают.

+1

я в принципе и не думаю что он мне изменил в данном случае, ну в смысле переспал. Тоже подумала что невозможно за неделю влюбиться и переспать, тем более как только она уехала в отпуск - он сразу же нам предложил уехать на море всем вместе и на тот момента когда она вернулась на работу, то нас то уже не было. Нафиг бы ему было так делать, если бы сней что то серъезное началось, он бы наоборот ждал ее возвращения с нетерпением, а не с нами бы поехал.
А вот СМСка со словами - как отдыхается? я уже соскучился, целую - все же факт и не выдумка. И не просто о работе получается поговорили(
Хотя и не принимаю на 100% советы по поводу брака, но спасибо топу - начала задумываться об этом как о гарантии финансовой хоть какой то моего будущего.
Преднамеренно лишать его не хочу - просто желания нет, понимаете? Просто пусто внутри, вот счас он звонит каждый день, раньше то я все время звонила ему - рассказывала че да как, а теперь он набрякивает и по тону моему вилимо догадывается какеи мысли у меня ходят в голове. Кстати, заболел он тут как домой вернулся, а я и не спрашиваю его даже о его здоровье, так сегодня после разговора нашего СМС послал - чего типа я о сомочувствии его не справилась) А я ржу и руками потираю, отвечать не стала даже - видимо задевать его стало мое такое отношние. Но повторюсь, не специально я, просто желания нет никакого(

А зачем для того, чтобы переспать - влючиться? Впрочем, вряд ли с секретаршей переспал - скорее всего как раз там отношения на уровне невиного фрилта. Поэтому он ее сразу вам "сдал".
А рыльце в пушку у него с другой дамой.

Не переборщите(. Я вот с собой не справилась, слежку продолжила, подозрениями и холодным тоном измотала.. до того, что, по-моему, простой флирт уже во что-то другое стал перерастать(. Теперь пытаюсь исправить ситуацию, и злость, ревность мешают, обида душит, и на себя ругаюсь, ну что я за дура(. На работу решила выйти, чтобы немножко оторваться от этой ситуации..

начала прислушиваться к советам о свадьбе) Не уверена что все такие это мой вариант - но вы как предлагаете, самой что ли приехать и сказать типа давай распишемся? Что то я плохо себе это представляю( Или сказать типа - ты такой сякой, на мне не женишся и все наши отношения для тебя херня? А он мне - я тебя люблю и штамп ничего не значит. а я ему - все равно женись? Как вы это видите?
И еще вот скажите девочки - вы многие пишете. что я не готова от него уйти, что счас все прощю и дальше так будет всю жизнь. С этим я согласна конечно. Но понимаете что отец то он и муж. ну или сожитель все таки хороший! Наше окружение бы сказало - просто отличный и все вокруг только восхищаются его отношением ко мне и детям. Понимаете? все хорошо у нас кроме этого, просто все! Нет у меня к нему претензий.
Получается что если занять сейчас такую позицию что в будущем я могу остаться на улице, что типа я не слабохарактерная - то мне надо сейчас просто встать и уйти от него с 2-мя детьми(младшему и 2-х лет нету)которые обожают его и он обожает их. То есть мне надо получается лишить их этого? все вокруг подумают что я из ума выжила. Счас наверно начнется о сохранении брака ради детей, но моя ситуация все же немножко другая. Хотя вы знаете - если бы не было детей сейчас, то конечно бы я без разговоров встала бы и ушла сию же секунду как узнала про все это- даже бы выяснять ничего не стала(

Если вы не собираетесь от него уходить, перестаньте следить за ним, займитесь собой. Ну что изменится от вашей пристальной слежки? Если он реально и серьезно влюбится, вы все равно ничего не сделаете. А все эти интрижки - ну так вы все равно не готовы с ним расстаться, он себя виноватым никогда считать в душе не будет. Так чего вы себе только зря мотаете нервы?

" Кругом шестнадцать не бывает". Всё равно у всех есть свои недостатки и слабые стороны. У Вашего мужа плюсов гораздо больше, чем минусов, как Вы говорите. Лучшее - враг хорошего. Думаете, Вы и детишки кому-то будете нужны больше, чем ему на данном этапе жизни? Нет!!! И тогда в сравнении с потерей этих самых плюсов Вы увидите незначительность таких моментов на фоне всего хорошего. Вам надо проработать эту неприятную ситуацию, чтобы понять, потянете её или нет? По большому счёту пока ничего серьёзного мужу не можете предьявить. А какая-то доля свободы(или её иллюзия;-) ) нужна всем, мужчинам чуть больше, видимо. Вот он и "играет в свободу" такими СМС-ками.
Дайте ему шанс, не торопитесь с разрывом.
А вот про венец подумайте.:-) Да, так и скажите, что Вам стало некомфортно и тревожно продолжать находиться в гр. браке. Да, была моложе, была спокойней, а сейчас неуютней стало.
Официальщина - ерунда на самом деле, но психологически она сильно меняет взор на жизнь.:-) По себе помню, как хотелось иллюзии свободы;-). Но муж был категорически за роспись. И когда мы расписались, я поняла, что теперь я стала ЗАМУЖЕМ.:-)И как-то прияяяятно так стало, правда. Даже не ожидала. Очень уж дорожила "свободой":-)
Не расстраивайтесь, всё будет хорошо!:-)

Ассоль * написал(а): >> " А какая-то доля свободы(или её иллюзия;-) ) нужна всем, мужчинам чуть больше, видимо. Вот он и "играет в свободу" такими СМС-ками.
Спасибо. Вы очень верно написали) наверно этот и есть как раз в моем случае, сейчас надо только с духом собраться мне чтоб о регистрации поговорить с ним "правильно") Вообщем напишу в топе о продолжнении.

Если начнёте оговаривать роспись, НИ СЛОВА про данный инциндент. Пока засуньте эту тему в долгий ящик. Решите более важную проблему - стабильность и определённость.
Ну а про свадьбы надо ворковать, с любовью в глазах и мечтами о счастливом совместном будущем.;-)Вот и повод, кстати, переключить мысли мужа(и свои)в полезном направлении.:-)
Всё верно, однообразность, предсказуемость сродни скуке. И в наших женских руках - задача "встряхивать" переодически быт. Как говорил один психолог: даже негативные ситуации - это уже не скучно.;-) Там немного взревнула;-), потом успокаивающее примирение и снова любовь. ДРугой раз малость взгрустнула, дала повод пожалеть-приласкать... Третий раз "взбрыкнула страстью в постели" - ошарашила,осчастливила, заставила задуматься...:-)
Ну как-то так. Только не каждый день, естесственно, такие мероприятия. А по мере накатывания скуки.

Да не женится он на ней сейчас!Раньше нужно было, когда он этого хотел, если вообще хотел когда-нибудь... А теперь поезд уже ушел, роли переменились.
А если и женится, то это приведет ... к полному развалу.
На разводку похоже. Не может женщина, прожившая 10 лет в гражданском браке, быть такой дурой. Если бы хоть в официальном жила, тогда, может быть я еще бы и поверила в её непроходимый идеализм. А так... чтобы 10 лет, да при двух детях быть настолько слепой. А если реальная ситуация, то скорее такая: 10 лет сожительства, мужик гуляет по черному, при двух детях и вовсе считаться перестал. Женщина все знает, сделать ничего не может

Не будем утрировать. Много на свете людей, любящих, верящих и чистых душой, судящих о партнёре по себе.
Запросто Автор так и прожила все 10 лет. И не было повода волноваться. Каким был муж - тоже никто не знает.Почему обязательно он должен был гулять?
Время идёт, люди меняются, отношения тоже. Что-то засвербило у мужа, пошли первые звоночки, автор расстроилась и засомневалась. Всё логично.
Даже если она лукавит, и умалчивает какие-то моменты во имя своих иллюзий( с ними всегда больно расставаться), значит, эти моменты были не столь важны и болезненны для неё.
А судить по девизу "Весь мир-бардак..." нельзя, а то все утонем в цинизме.:-)

полный дибилизм вы написали!Если вы такая сторонница штампиков в паспорте (а для меня это даже сейчас именно так называется), то не надо так действительно все утрировать! почему если у меня этого штампика нету до сих пор то я должна быть дурой?

Потому что вам есть что терять, и у вас двое детей. ГБ это хорошо, когда у ГМ и ГЖ либо ничего нет и не предвидется, либо в случае развода жена больше "пострадает". У вас ГМ развивает свой бизнес, двое детей, только поэтому нужно было "озадачиться" штампом.
Сама живу в ГБ, у нас штамп не повлияет на ситуацию, потому как кроме алиментов на ребенка взять все равно будет нечего.

Потому что, как только мужчина становится на ноги, становится более социально адаптированным, он даже в официальном браке и в случае, когда жена у него была свет в окошке, начинает посматривать на сторону. Та же самая тенденция наблюдается и с возрастом, по мере того, как увеличивается количество вместе прожитых лет.
Что уж говорить о гражданском браке! здесь у женщины изначально шаткое положение. И не понимать этого ...ну, я не знаю, какой идеалисткой нужно быть. Если вы еще не жили, а в вас уже жену не видели, то что через 10 лет-то ждать?

Не стоит свадьбу играть. Какая разница? То что он себе позволяет, он будет позволять и в браке. Сугубо имхо! Разве чтобы насолить ему в случае развода и оттяпать половину имущества.

Автор, нельзя быть такой максималисткой! Это в шестнадцать можно себе позволить такие взгяды - "каменная стена", "идеальный брак", а взрослая женщина с двумя детьми должна уже быть умнее! Не бывает идеальных мужчин и каменных стен, и не надо чтобы они были! Жизнь долгая, и прожить ее без сучка и задоринки, чтобы прям таки ни разу налево не взглянул и ни одной смски не написал - такого не бывает. В жизни случается всякое! Забудьте об смс и живите счастливо со своим хорошим, как вы сами признаете, мужем, при этом себя не забываете) А ему мозги не прессуйте этот историей с секретаршей.

Прочитала. Я не пОняла, что сосбствено плохого в свадебном платье? Мне нра )

дорогая автор, поддерживаю самый дельный совет, не ройтесь в прошлом и не надумывайте себе слишком много. именно от того что вы не знаете всех деталий (также как и не знала я) а складываете картинку из того что нарыли сами и из той полуправды которую рассказал загнанный в угол муж, тут уж можно надумать все что угодно и даже того что не было.
Обидно конечно осозновать что муж ваш ищет чего то нового, или развлекается легкими флиртами или даже романчиками на стороне. Лично для вас явный сигнал перевести внимание на себя, не жить посвящая себя ему, а сфокусировать внимание на себе, побольше себя балуйте, слушайте и делайте то что вам хочется и нравится.

спасибо) Я в принципе итак себя вниманием не обделяю, единственное что нет хобби у меня, так как детки маленькие и невозможно пока столько времени выкроить на все. А по поводу явного сигнала - боюсь что не получится у меня полумеры( Либо он для меня по прежнему любимый муж и многое делается для него, либо он все таки не совсем любимый муж и многое будет делаться только для себя лично и детей(
А вообще я немножко понимаю его - другим взглядом посмотрела на наши отношения в последнее время - слишком все ровно, слишком все гладко, я обленилась во многом, не поверите - но даже себе лично внимания уделяю больше в ущерб вкусному ужину для него, как бы погрязли мы в рутине повседневной жизни - но рутина такая знаете "хорошая", не в плохом смысле слова, хотя.... все это конечно не оправдывает его поведение( Вообщем завтра мы встречаемся уже с ним - посмотрим как что будет, но про регистрацию ему разговора не избежать)

У меня была похожая ситуация. Я по натуре не то, чтобы ревнивая, но очень большая язва. Знаю, что поступаю неправильно, но периодами подшучиваю над мужем за его прошлыесвязи. Доигралась до того, что муж мне теперь ничего "из прошлого" не рассказывает:(
Года 2 назад через эти долбанутые "Одноклассники" я вдруг узнала, что муж ходил в кафе со своей бывшей. Тоже было чувство поганое, мало того, я даже скандал закатила. Муж объяснял тем, что он просто хотел похвастаться, какой у него сын, показывал фотографии. А мне не сказал, потому как знал, что я это не одобрю. Короче, скадалила я долго и нудно. Потом помирились.
А спустя полгода произошла другая история. Ехали мы с мужем вдвоем в машине. муж за рулем. Звонок. Муж снимает трубку по громкой связи и на всю машину я слышу женский голос: "Привет, Олежка! Как дела? Можешь говорить?" Муж покраснел, побледнел, буркнул что-то в ответ и бросил трубку. Я опять скандалить.
Тут мой муж не выдержал прорвало, что называется. Орал на меня, что из-за моего отношения к его бывшим связям он вообще теперь боится даже по работе встретиться с женщиной. Сказал, что эта дама все время так ему звонит и общается в таком тоне, что он не может ее оборвать, потому как она важна ему по работе, что он понимает, что та клеится и даже иногда ей подыгрывает, что "так нужно" для фирмы.
Мы с ним потом долго говорили. Я сделала для себя выводы, что, видимо, замучала мужа своей ревностью, он стал бояться вообще с женщиной за один стол сесть, чтобы я чего не заподозрила. Теперь я стараюсь сдерживаться и не затрагиваю ни тему бывших подружек, ни нынешних коллег. Муж стал спокойнее, стал мне рассказывать про свои деловые встречи. И, вы не поверите, теперь на них стали появляться дамы:) А раньше, по словам мужа, это были сугубо мужские переговоры:))))))))))
Подумайте, а у вас не так?

Ну ваш же муж не бежит увольнять коллегу, которая ему позвонила по телефону. А у автора муж - лицемерный подонок, у которого рыльце в пушку.

не переживай, это ничего значит, так просто – позвал в кафе один раз, ну пара СМС и все.

Это полное уродство. Если это ничего такого... То что считать таким? Через месяц такое и будет. И глупо думать, что он вот так возьмет и бросит. Только если действительно, уволит.
Я понимаю Ваше состояние. Я бы ответила той же монетой. Пусть почувствует себя в шкуре танкиста. А потом бы тоже заявила, что ничего такого.
Уважения нет к жене. Вот и вся причина. А про друзей и компассирование мозгов - полная ерунда. Что, у него своей головы нет? А если друзья наркотики принимать будут. Он тоже так делать будет?

Автор, как у вас дела?

дела все таки хреново( я вернулась домой, вчера в офисе взяла распечатки и увидела там смски друг к другу еще в начале сентября, причем он уже говорит что она тогда начала работать и это было уже по работе (ему в принципе постоянно все секретари смсками информацию всегда скидывают) , только почему есть смски в 6,7 вечера он не смог обьяснить, затем увидела смски друг другу ночью в день моего приезда с моря с детьми, стало так противно что я попросила его все таки уйти из моей жизни, он толком ничего не говорит, согласен что это один из способов самоутверждения для него и что все это от избытка денег, что наверно его папе никогда в голову такое не приходило-другие были у них заботы и что он сам себя не понимает, я теперь однозначно поняла что пример он стопудово со своего блядского дружка брал, короче сказала что не хочу чтоб он дальше мозги мне е...л, он пытался правда чуть ли не меня из дома выгнать раз я такая категоричная, но потом видимо одумался- короче уйдет он. Только вот что дальше? Как мне себя с ним вести? Понятно что нам прийдется общаться и немало из-за детей, ненависти у меня к нему нет, просто холодно разговариваю, но когда о детях речь заходит то конечно разговариваем как нормальные родители, что то должно произойти чтобы он понял что такое недопустимо, только вот что?

Имхо дальше вы четко обозначаете свою позицию- люблю, но жить в обмане не смогу и- 2варианта - вы либо договариваетесь об условиях дальнейшей совм жизни, либо -об усл развода. При первом варианте можно оговорить регистрацию брака. Как-то так...

Им не надо разводиться. Они не женаты. А уйдет он тогда, когда захочет

ну что вы все привязались к их неженатости7 У меня куча друзей ;владельцы бизнесов - не женаты по соображениям обезопашивания имущества от кредиторов. и при этом считают себя полноценными семьями
Развод = состояние принятия решения о дальнейшей жизни врозь, а не очередной штамп...

Ну, они как раз считают совсем другое - то, что пока с кем-то там живут. Это их сожительницы твердят всем встречным и поперечным о полноценности такой семьи, в которой мужчина не предлагает черт знает сколько времени живущей с ним рядом женщине стать его женой. А причина, почему нельзя вступить в брак, всегда найдется. Одно непонятно, зачем женщина, с самого начала являющаяся для мужчины "проходным вариантом", рожает от него детей. Если уж она это делает, то должна понимать, что жить ей придется в будущем без мужа, потому что рано или поздно жену для себя он все-таки найдет

Развод = состояние принятия решения о дальнейшей жизни врозь
Так он уже давным-давно принял решение о том, что это женщина его женой не будет. А по факту рождения первого ребенка он об этом решении, фигурально выражаясь, просто прокричал полным голосом. Потому что если даже после рождения ребенка мужчина не предлагает узаконить отношения, значит никакого совместного будущего он с этой женщиной не видит. И если она столько лет терпела такое положение вещей, то и дальше будет терпеть, пока он сам не уйдет.

Не форсируйте события. Ведите себя спокойно и достойно, не давайте повода упрекать Вас в скандальности и т. п.
Здраво озвучили своё мнение - ход за ним. Для каждого состояния необходимо время, чтобы попасть в него;-), понять, что "попал", принять или не принять его и делать дальнейшие шаги.
Берегите нервы.:-)

Я думаю, что она и раньше была его любовницей, а потом он решил любовницу под рукой держать и взял себе в секретари. Очень удобно!

Автор, вы чЁ??? Из-за пары смсок готовы мужа выгнать и разойтись?! А дальше что делать думаете? Одна с двумя детьми!

Ну, давайте ради денег будем половой тряпкой. Очень красиво. Автор молодец, а смски-повод увидеть то, что раньше просто не было видно.

Только безмозглая дура может считать свою семьё идеальной, живя при этом с мужчиной, который не соизволил с ней даже расписаться.

Категоричность - признак ограниченности, не знали?

Ну в данном случае она по большому счету права. С её утверждением спорить трудно.

Признак ограниченности -
тешить себя иллюзиями, пытаясь доказать что-то окружающим при этом.
Для меня всё понятно в данных отношениях.
Мой дефис-или всё или ничего.Никаких остатков и объедков.

"Мой дефис"..:-) хорошо.

категоричные вы мои, в ваш узкий лобик не приходила мысль, что не все живут от зп до зп в мире, где штамп в паспорте явл высшим жизненным достижением?
Лично я жалею о проставленном когда-то штампе - сейчас нам это создает кучу проблем. Наши более предусмотрительные друзья не стали расписываться, и их 3е детей от этого не в накладе. На жене все недвижимое имущество, на муже - осн бизнес. И недв имущество - это не двушка в хрущебе, а куча всего по всему миру. Для узколобых поясняю - не расписыны они не потому, что кто-то не соизволил, а по соображениям юр характера. Он ее реально считает женой и сильно рискует при потенциальном разводе.

С др стороны я знаю, увы, даже не одно расписанную пару, где муж "соизволил" жениться, но при этом не соизваливает расширить купленную до брака квартиру, т.к. при расширении она станет совместной. Ну и чья семья "идеальней"?

автор, не обращайте внимания на "безмозглых дур". У вас нормальная семья с нормальными проблемами - уверена, вы найдете взаимоприемлемое решение...

Короч. что мы тут обсуждаем? У автора как у гражданской жены куча имущества по всему миру, а она парится из-за такой ерунды! пусть едет на свой остров в Атлантике и заведет там на свои денежки мужской гарем. Все проблемы будут решены! Ура!!! выход найден!!!

))))))))

что и требовалось доказать - обсуждение скатывается на как делить хрущебу без штампа...

если кто не обратил внимание, пост назвывался "это предательство?". Т.е. вопрос не НА что жить дальше, а КАК, когда обманул самый близкий человек...

А вам кроме хрущёбы ничего на ум не приходит, больное место ваше?

угадали :-)

"проштампованная" подружка пытается из нее выехать (с ипотекой взять квартиру побольше), но муж не дает, ибо это его святая до-свадебная собственность. Так что тема более чем актуальная

а с др стороны имеется "незамужняя" подруга - гордая обладательница 600 кв с бассейном, не считая квартир, офисов и прочая...

вот я и спрашиваю у поборниц штампов - у кого отношнения серьезнее?

Серьёзнее те отношения, где эти отношения не боятся назвать серьёзными (перед государством в том числе).
Квадратными метрами и бассейнами серьёзность отношений не измеряется.

знаете, мой приятель-американец говорил, что в России он бы через день женился, если б мог раздобыть справку, что в штатах не женат - настолько тут брак ни к чему не обязывает и настолько тут легки и быстры разводы...

Тем более. Если человек не хочет взять на себя минимум обязательств(по сравнению со Штатами, если верить вашему американцу), то о чём вообще речь.

Никто в данном случае никого не обманывал. ГБ-это союз свободных людей.

Вот именно. Поэтому и непонятно, о каком таком предательстве ведет речь автор

Да на здоровье.
Для меня не приемлем ГБ. И никогда я не буду считать ГБ-вершиной идеала.
Товарисчей , рассчитывающих на ГБ, я посылала сразу и надолго, независо от их материального положения. Муж предложил мне замуж через три недели знакомства.
Превозноситесь как хотите, для женщины жить ГБ-себя не уважать.

А я б сбежала от мужика, который замуж зовет через 3 недели после знакомства. :))

А вас никто до сих пор и не звал скорей всего.

Мимо! :)

Наши более предусмотрительные друзья не стали расписываться, и их 3е детей от этого не в накладе
==============================================
В данном конкретном случае не в накладе, а могли быть в накладе.
ГБ ставит женщину в зависимость.

да любые отношения ставят вступающих в них людей в зависимость - моральную, материальную, какую угодно.
если мы говорим о материальной независимости, то ее можно и нужно обговорить и обеспечить при любой форме отношений.
думаете, при официальном браке сложно отсавить БЖ на бобах, особенно, если у тебя есть деньги?

Автору - вы, главное, мужа не пугайте :-) Реально - уверена, с его т зр Вы ополоумели на пустом месте - вон друзья гуляют вовсю, и ничего, а тут пара смс- и такая истерика. У вас явно отношения, построенные на доверии - постарайтесь вести себя хотя бы внешне рационально. FYI - все выданные доверенности Вы можете легко отменить, и все записанное за Вами имущество останется за Вами. Поэтому - попробуйте поговорить спокойно о том, что Вас не устраивает и как Вам видется-не видется дальнейшая жизнь...

При официальном браке хотя бы есть уверенность, что у человека хотя бы было к тебе серьёзное отношение.
И если что-то разладилось-в этом есть доля твоей вины.А ГЖ-это сожительница. И сколько "мёд" не говори, во рту слаще не станет.

а что в Вашей жизни изменил штамп в паспорте?
в моей лично - ничего. До штампа вместе жили 5 лет, после - еще больше... Серьезное решение № 1 было начать жить вместе, № 2- родить ребенка. Штамп в список не попадает. Муж женой стал звать задолго до...Ну реально, не понимаю, что меняет в отношениях людей уведомление государства о том, что мы спим вместе?
И лично для меня - оформление собственности - показатель гораздо более серьезного отношения, чем штамп, уж простите мою циничность. Перед глазами, увы, много примеров материального недоверия между "продемонстрировавшими серьезное отношение". Думаю, сами знаете много пар, расписавшихся перед покупкой квартиры. Так что хватит гнобить автора - штамп тут ни при чем, зря она про него упомянула...

В моей жизни штамп изменил всё. Мы расписались-и почти тут же уехали жить в другой город.
Новоселье, обустройство совместного жилья.
Весёлая жизнь среди таких же молодых друзей.
Мне было тогда 20 лет. Живём вместе 10.
И дело не в материальном аспекте.
А в уверенности, что ты -самая нужная и любимая. И без тебя никак. И хочет с тобой быть всегда.

знаете, а у меня такая уверенность была с 1 дня знакомства с мужем. и существует по сей день :-)

И что же он так долго думал, прежде чем вас женой назвать ))))) ?

:-)

ну как вам еще объяснить - "женой" он меня назвал сразу, как стали жить вместе. Если вы про штамп - мы оба не видели (и не видим) влияния штампа на взаимоотношения людей. Проштамповались, когда решили, что пора рожать - у мужа остались десткие комплексы, что его родители расписались по залету, хотел, чтоб было больше 9 месяцев между штампом и родами :-). Мне было все равно - раз ему захотелось - пошли. Сейчас жалеем - было бы удобнее быть не расписанными.

Вот видите, все же расписались. Хоть с вашей беременностью, но муж все-таки продемонстрировал серьезное к вам отношение. А то, что штамп сам по себе никак не ведет к удовлетворению ваших материальных потребностей ... так это понятно.
И с чего вы решили, что мужчина, дарящий женщине солидную недвижимость (для примера), демонстрирует тем самым серьезное отношение к ней? Он демонстрирует только то, что богат и может удовлетворять её потребности. Ну, в лучшем случае демонстрирует ей, что не считает её шлюхой на час
А то, что некоторые считают для себя лучшим иметь несерьезные отношения с богатым мужчиной, чем серьезные с небогатым, так тут, как говорится, дело выбора.

Для меня серьезные отношения =полное доверие, что , частноти, демонстрирует запись имущества. Насколько я поняла, в случае автора это не подарок, а именно запись совм имущества. И такого доверия, увы, нет у многих расписанных пар. Как, впрочем, и гражданских. Что лично мне мешает принять логику "женился =молодец, дожала, нет =дура":) фсе индивидуально...
В частности, имхо женатый мужчина, записывающий квартиру-машину на мать, чтоб если чего не делить с женой- супер не серьезен. Так что богатство тут ни при чем - лично для меня лакмус -доверие

Ну, я так поняла, что вы 5 лет не выражали желания вступить в брак именно потому, что рассчитывали на вариант в материальном отношении получше (судя по примеру с подругой, которой гражданский муж обеспечивает прекрасные условия существования). А теперь вдруг про доверие.
И где вы увидели в случае автора, что гражданский муж ей доверяет? По-моему обычный гражданский брак - ЖЕНСКИЕ ИЛЛЮЗИИ, НАЛОЖЕННЫЕ НА МУЖСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ. Это не я, это один умный человек так сказал про гражданский брак.
"Что лично мне мешает принять логику "женился =молодец, дожала, нет =дура" Вы знаете, если нужно нажимать и дожимать, то лучше, наверное, оставаться гражданской женой.

Фсе, раскусили :) сдаюсь, и признаю, что:
1. Каждая баба мечтает замуж в белом платье
2. Если мужик "не берет" замуж, он казел=ищи другого
3. Третьего не дано
я ничего не упустила ? :)
А, нет, упустила: если баба при согласном на женитьбу мужике не несется в загс, то она корыстная с@@а, ищущая побогаче. При неудачном поиске см п 1.
Теперь, вроде, фсе. Ладно, диалога не получается, да и не по теме уже - с оценкой ситуации автора я ошиблась, как видно из последнего. Всего вам хорошего и продолжения целостной картины ч-б мира:)))

Когда человек много на работе занят ему охото разрядку получить и поверьте дома ее недождешся. И всеравно в большенстве случаев происходит загул, потом он кончается и происходит возвращение в семью с новым витком любви. Тем более вы 10 лет вместе. Сами подумайте как вам нормально 10 лет "есть одно и тоже блюдо"?

Все , ожидаемо , прозрачно , и как говорили- так и покатится .... Обидно , что вера в "счастливую , дружную семью и каменную стену " - рассыпятся вдребезги . Обычно больнее всего - преданные надежды . Хотя...Вы сами виноваты в том , что упрямо не хотели снимать все это время розовые очки...Снимайте их хотя бы сейчас и побыстрее!

Все , ожидаемо , прозрачно , и как говорили- так и покатится .... Обидно , что вера в "счастливую , дружную семью и каменную стену " - рассыпятся вдребезги . Обычно больнее всего - преданные надежды . Хотя...Вы сами виноваты в том , что упрямо не хотели снимать все это время розовые очки...Снимайте их хотя бы сейчас и побыстрее!

Автор, как ваши дела? Читаю вас с самого начала и болею за вас.
Если бы вы были в браке, то вам надо срочно было бы подписывать щас брачный договор, чтобы хоть как то обезопасить себя и детей.
Еще на вашем месте я бы щас очень быстро отозвала все доверенности, выданные вами на распоряжение имуществом, записанным на ваше имя. Как минимум вы сможете контролировать движения имущества. Вам еще надо подумать о детях. Посоветуйтесь с юристами. Я бы на вашем месте составила и подписала с мужем соглашение об определении местожительства детей и порядке встреч с ними.
Держитесь.
Вообще очень похоже это на кризис среднего возраста. Желаю вам пройти вместе эту переоценку жизненных приоритетов и прийти к новым принципам ваших взаимоотношений.

После всех действий, которые вы тут советуете автору предпринять, ей уж точно не поздоровится. Потому что гражданский брак длится до тех пор, пока более зависимая половина (обычно это женщина)мирится со своим неполноправным положением. Все это подается под соусом великой любви, не нуждающейся в каких-либо юридических подтверждениях. Начиная войну без солидного тыла в виде записанных на её имя существенных материальных ценностей, гражданская жена должна хорошо осознавать, чем эта война закончится. Если автор готова сама обеспечивать себя и своих детей, то тогда, конечно, вперед!!!

Именно об этом автор и пишет неоднократно. На ее имя записаны активы. Штамп в паспорте не гарантирует ничего и не от чего не уберегает, если не включать мозги. Есть он или нет щас надо думать как жить в изменяющихся обстоятельствах. Брачный договор или отзыв доверенностей - война? Вы видимо не знаете, что такое война. И это хорошо.

Я все не читала, много, что тут написано. Может, где и про материальные ценности есть. Может, что и записано на неё, только толку что? если автор сидела дома, то в дела мужа она не вхожая, ничего толком не знает. Если она встанет в позу, он её тут же обведет вокруг пальца, тем более наверняка имеет генеральные доверенности на распоряжение всем этим. Я знаю такую историю, когда при гражданском муже жена любовника завела. Так он её раздел до трусов и на улицу выгнал, несмотря ни на какие активы, записанные на её имя.
"отзыв доверенностей - война?" Конечно, война! Совершенно однозначно. А ГЖ поди и адвоката нанять не на что, шмутки продавать надо. Вот пока она их продает, он все и сварганит

Ваши предложения какие? Пойти удавиться?

Мои предложения уже запоздали. Ссорится не надо было.

В истории не бывает сослагательного наклонения. И жить надо сегодняшним днем. Уже поссорились, уже ушел, уже все узнала и борется с собственной болью. НО есть дети и НАДО жить дальше. Быть умными задним числом - крайне удобная позиция.

И то правда! Но реально не вижу, что здесь сейчас можно сделать, кроме как помириться. А дальше, когда все успокоится, и жизнь войдет в нормальное русло, потихоньку подготавливать тылы. Ведь жила же она как-то 10 лет, не считаясь с тем, что ее даже женой сделать не удосужились, ничего, не страдала её гордость. А теперь-то чего? Можно и дальше терпеть. Хоть ради детей

С этим согласна. Один из вариантов - мириться, готовить тылы и уже только потом решать жить так или нет. Но вы ж понимаете очень трудно это сделать с точки зрения самооценки. Она ж жила во дворце, а мужа считала - принцем на коне. А тут бац и секретарши, секс туры в Тайланд, проститутки. В общем мир рушится на глазах.

Интересно, откуда берутся женщины, которые полагают, что мужик в расцвете сил, активный во всех отношениях, финансово состоятельный и не импотент может после 10 лет брака НЕ ГУЛЯТЬ? Вокруг бы иногда оглядывались, так глядишь, мозги бы и не рушились.

:-) ну есть такие экземпляры, по крайней мере не были ниразу засвечены :-) А зачем им гулять, если все устраивает? В 99% случаев гуляют, если в постели проблемы или вообще любовь прошла, завяли помидоры, а держит ответственность за семью. А если все ок, то крышу может снести конечно никто не застрахован, но об этом скорее всего никто и никогда не узнает.

Да бросьте! Состоятельные мужики как раз часто не от проблем гуляют, а просто от обилия соблазнов. Когда вокруг так много красивых женщин и почти каждую можно сделать своей, то как устоять?

Состоятельный состоятельному рознь. Если Вы говорите о бандитах или людях, к ним приближенных, то - да, не поспоришь. Но это особый контингент, лично я с таким в жизни не контактирую :-)

Я бандитов только в кино видела. И состоятельных мужчин в возрасте старше 40 лет, никогда не изменявших женам, тоже только в кино. Потому что состоятельные, они, как правило, довольно активны. Тюфяками на постелях не лежат, мечтая о несбыточном. Плюс много соблазнов. Вот и результат Хотя изменять можно по-разному. У некоторых из них хорошие семьи.

"И состоятельных мужчин в возрасте старше 40 лет, никогда не изменявших женам, тоже только в кино." :-) В каких это фильмах Вы их видели? Обычно наоборот в кино ВСЕ изменяют :-) Ладно спор бесполезен :-)

Так на нее и записаны материальные ценности. Очен разумно - отозвать доверенности, чтобы произвести разумный раздел.

Эх девочки, хреново мне( Конечно я уже и пожалела сто раз что выгнала его, хотя прошло то всего 2 дня и вою постоянно - все время вспоминая "как же он так мог" Не знаю что дальше делать(
Он ушел в воскресенье, детям мы ничего не стали говорить, только вот дочка плачет 2 дня - хочу с папой спать, почему папы нет. Вчера сами ему позвонили вечером, дочка плачет в трубку, спрашивает его почему он не приходит домой( Мне говорит - почему папа меня обманывает - говорит что придет и опять не пришел - я проснулась а его нет. Я не могу спокойно на ее слезы смотреть. Почитала топики тут, что можно вполне сохранить дружеские отношения с ним и сделать так чтобы дети ничего не заметили. тОлько вот как если он каждый день их усыплял, а теперь его нет.
Сегодня попросила его с детьми посидеть вечером 2 часа пока сама на занятия ходила, он баню в это время затопил - в итоге остался спать вместе с детьми - не буду же я его выгонять, если дочке реально плохо без него? ДОчка говорит мне что папа обманщик - что обещает прийти и не приходит и что она его не пустит домой.
Я сама многое поняла за эти 2 дня, понимаю что жила с человеком который представляет из себя совсем не то что я о нем думала - на работе в компе у него куча порносайтов, всякие статьи в инете о сексе в Тайланде, ящики почтовые левые заведены.
Понимаю что сейчас если между нами что то и будет снова то это должны быть принципиально другие отношения, но для этого необходимо несколько условий - во-первых чтобы я смогла все это забыть и простить (для этого нужно только время), во-вторых чтобы он в себе разобрался и понял что для него важно. Все это возможно только если мы не будем видится и общаться, только как это сделать если рядом 2 маленьких человечка, которые жизни без него не представляют? Оставлять его дома жить и что, не разговаривать с ним? Не готовить ему кушать? Так ведь не получится? Реально он не сделает никаких выводов из этой истории.
Надо по любому жить отдельно чтобы переоценить наши отношения обоим. Только вот как это сделать чтоб дети не плакали почему папы дома нету?
Отвечу всем про имущество - дохрена его и больше на мне записано и согласна я выше с автором что значит это только что он не считает меня "шлюхой на час", только не могу я сейчас пойти и отменить все доверенности выданные мною, не могу и все!
Спрашивала его про женитьбу когда ругались, что почему наши дети рождены не в браке - ответил что дети счастливы не от штампа в паспорте.
Сам вообще ничего не говорит, считает что все сказал уже еще тогда месяц назад, запутался он мне кажется и правы вы все что потерять он меня не боится и с жиру бесится от денег своих. Но все же он достаточно порядочный и скотиной я его не считаю.
Секретаршу эту видела в пятницу - ничего особенного - малолетка 20 лет стройная, как меня увидела, так из комнаты не выходила весь остаток рабочего дня последнего, а вчера я приехала в офис и опять она там - обучала нового секретаря - короче не выдержала я и сказала ей спокойным тоном при 3-х сотрудниках чтоб она быстренько одевалась и уматывала из офиса поскорее, она пыталась мне предъявить что типа я так грубо с ней разговариваю, на что я ей опять же спокойным тоном ответила чтоб она поскорее оделась и покинула офис. Хоть убейте вы меня все защищающие ее, но она зная про меня и детей спокойненько отвечала на его ухаживания и для меня она еще та сучка! Хотя и он кобель тоже!
Я уже потом разобралась что она действительно работает в офисе с начала сентября и именно от нее первой в распечатках есть СМС мужу в пол второго ночи перед отъездом его тогда в длительную командировку через 4 дня после устройства ее на работу, до этого момента нет никаких звонком и СМС друг другу.
Хочу к психологу сходить чтоб быстрее всю эту ситуацию прокрутить, а может нам обоим туда надо? Понимаю я девочки мужа своего со стороны, понимаю зачем ему это надо было, понимаю что мы ему нужны, только вот простить как?

К психологу вам однозначно.
Про детей. Старайтесь и наступайте на горло себе и своим эмоциям, заманивайте и никогда не запрещайте приезжать и оставаться. Чем больше он с детьми - тем лучше. С дочкой сами разговаривайте. Говорите, что папа в городе (например) остался и приедет как только сможет. От вас очень зависит состояние детей. С мужем поговорите - объясните, чтобы никогда не врал дочери, что это очень ранит ее. Он поймет наверняка. Любит же детей.

Сами не торопитесь. У вас обоих начинается переоценка всего. Куда это выведет, сможете ли вы остаться друзьями - этого никто не знает.
Концентрируйтесь щас на детях. И все же подумайте как защитить себя. Наверняка у вас есть доверенные адвокаты. Поговорите как можно постепенно максимально обезопасить себя и детей на будущее.
Поймите, щас ваш муж испытывает огромное чувство вины. Может вам и не видно, но это так. Именно щас тот момент, когда вы можете с ним договориться о каких то условиях для себя. Потом все будет по другому. Это из опыта многих моих подруг. Это может звучит цинично и малодушно - но это так.

О ,Господи ! Как же Вы упорны в своих заблуждениях-то ! И уже понимаете мужа в его поведении ? ичто емуэто - "надо было" ? А сучка -это секретарша . Ну-ну....И думаете , что "муж" прямым ходом отправится к психологу ? ну да...ну да...
Скажите лучше- за каким чертом Вы поехали разбираться с секретаршей ? Вы что-нить ей доказали ? Выставили себя в полном поражении . И уже сразу- этим самым- проиграли .Вам что там- посоветоваться-то не скем что ли перед тем , как такие городушки городить ?
Как то с первых постов у меня было к Вам больше уважения и сочувствия . Сейчас я сомневаюсь и искренне в Ваших умственных спообностях , чесслово!
Особенно желание - понять , простить и забыть . Вы не понимаете ,что все это забыть Вам никогда не удасться ? Нет ? Можно - сделать выводы и пытаться начать строить свою жизнь .Это - да . Переломаться по полной - это да .Измениться - это - да . И не пытаться оправдать попытки затащить его домой детьми .
Да -сейчас - скучают , конечно . Пройдет немного времени- и привыкнут .Дети - они пластичные . Тем более , что приезжать и заниматься детьми он будет , а также и помогать им , и выходные проводить .
Жаль , что как-то ситуация вызвала у Вас разжижение мозгов , вместо того , чтобы собраться .

Блин реально ваши слова меня вернули обратно на правильную дорогу) А про секретаршу - не могла я по другому поступить и смотреть на нее спокойно, мне в офисе пол дня надо было провести.

Блин реально ваши слова меня вернули обратно на правильную дорогу) А про секретаршу - не могла я по другому поступить и смотреть на нее спокойно, мне в офисе пол дня надо было провести.

Я думала вы умнее, по началу принимали правду жизни, спутницей и другом были прекрасным, куда все делось то, с околоплодными водами ушло? Из-за несуществующих иллюзий моногамии, придуманных фригидными особями человечества, даже не захотеть понять близкого и любимого человека. Ревность это разрушающее чувство и унижающие, в первую очередь, именно вас. Откуда она, - от эгоизма или может неуверенности в себе? Могу вам сказать точно, ваш муж в вас не меньше разочаровался сейчас, он то думал вы надежный тыл, понимающая, поддерживающая его таким какой он есть. Везет некоторым бабам с мужиками, а они сами рушат свое счастье отрываясь от реальности, может перестать быть сказочной принцессой, которую надо волшебно любить до гроба? Не существует таких любилок, любимая это совсем другое.

немножко не поняла смысла последнего предложения)

Автор, я вас очень понимаю. Держитесь. Сил вам моральных всё это вынести.

Автор возьмите себя в руки и успокойтесь. Тут безграмотные дамочки пишут, что он Вам не муж, а сожитель. Так вот пусть почитают действующее законодательство. У Вас присутствуют все признаки семьи: ведение общего хозяйства, общий бюджет, общие дети. Так что по Семейному Кодексу вне зависимости от отсутствия штампа в паспорте Вы являететсь законной женой и можете претендоватьна половину всего совместно нажитого имущества и денежных средств. А во вторых Все мужики кобели по природе. Одни проявляют себя раньше, а другие позднее. Но все женщины в конце концов сталкиваются с изменой мужа. Просто не все об этом говорят. Прекратите заниматься самоедством и главное прекратите выяснять все эти глупости. И для собственного успокоения можете подать на раздел имущества и алименты. Чтобы поставить все точки на "И".
А вот после этого, как всё разделите и получите алименты - тогда можете и зауж за него официально выйти. Таких негодяев учить надо. И не затягивайте процес, если не хотите на улице, как Вы пишете, оказаться.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Пока она в судебном порядке будет доказывать, что они - СЕМЬЯ, делить будет уже нечего

Вы ,видно , никогда не имели дела в судах при "признаках семьи". Так вот (особенно если у дяди денежка водится) - в гражданском браке - женщина остается у разбитого корыта. С признаками семьи ,разве что , да с детьми . Это все на словах - все признаки - пока живут вместе .Как говорится - хорошо - пока все хорошо. А не дай Бог коснется юридических процедур - голая было - голая останется. Это не в данном случае - тут какое- имущество записано на женщину , а в общем и целом .

Согласна с вами полностью. Проблема в том, что на авторе записано много активов, но на все это она подписала доверенности на других людей, видимо с правом совершать куплю-продажу. Отзывать их она не готова. В этом и проблема.

А-а-а-...что-йто я это как-то упустила ! Даже та-а-а-к! Ну-ну...Утешают только признаки семьи , ей Богу .

Ей бы щас самое время договориться с мужем о разделе и закрепить это юридически. Никто не знает, какие действия щас муж предпринимает. А потом уже с чувствами/эмоциями/отношениями разбираться спокойно.

Что-то мне подсказывает , что будет она выжидать , что он вернется и развеет ее опасения , пока не обчистит он ее за уверениями своей преданности и надежности подчистую . И уже тогда , со спокойным сердцем обьявит о новой любви .А автор будет жалеть упущенные время и возможности , обвиняя малолетнюю девку , у которой , честно говоря , может и получиться взять в руки дядю , деньги , брак , и принятие решений . Почему вот такие прозрачные ситуации не понятны участникам драмы - я не могу обяснить никак .Вроде , со стороны - ясно все , понятно , уже ждать -то нечего -действовать надо .Ан нет ...Все ждут , что рассосется само . Может , и так , да только в худшую сторону . И , что показывает опыт , именно такие мужчины ловко прибираются к рукам не всепрощаюми и мягкими , а четко знающими чего они хотят - женщинами . У меня перед глазами таких примеров - предостаточно .Особенно вспоминается , когда дядя мозги @бал больше 10 лет умной и красивой тетке , честно - очень красивой , спокойной , умной , одним словом- ДОСТОЙНОЙ! Ей все от уборщицы до соседки и родственников говорили- брось его , не теряй время! Не! Люблю-жить-не могу. В итоге прибрала его к рукам , да быстро так молоденькая девка . Без своего жилья , особенной работы , образования , из деревни Нижнее По@бтщево приехавшая работать "у город" уборщицей , и красотой не блещущая , но с железной хваткой ! И так завернула в бараний рог дядю , женила в момент , жену - непрописанную - наладила домой к маме с мальчиком , прописалась сама , оделась-обулась , и такая дама стала - на кривой кобыле не подьедешь . Слышу , с бабами балакает - куда они хотят в отпуск поехать. И она говорит - "я не знаю - куда он ХОЧЕТ , я знаю - куда он ПОЕДЕТ отдыхать , а остальное меня не @бет ". И все . И до сих пор живут . Да.

У многих из нас видимо умственный уклад такой. До самого последнего кажется, что конкретно твой муж будет НЕ среднестатистическим мужчиной. Надежда на авось и любовь, которая "все победит". К тому же как я поняла, муж автора все же ценит ее за многие вещи и доверяет ей. Она жила в замке в розовых мечтах. Щас эта сказка рушится и ей тяжело справляться с собственными эмоциями, ей приходится опускаться на землю. Это всегда болезненно. Отсюда и "выгоняние" секретаря из офиса. Смешно конечно и нелепо, но еще раз говорит, о том, что ей очень тяжело щас.

А-а-а-...что-йто я это как-то упустила ! Даже та-а-а-к! Ну-ну...Утешают только признаки семьи , ей Богу .

Автор, думайте в первую очередь о себе и о том, как обеспечить детей. Дети скоро привыкнут, что папа живет в другом месте, и успокоятся...А Вы, если его любите, не успокоитесь, если будете его слишком часто видеть, поэтому - общение к минимуму сводите, и чем раньше, тем лучше для Вас.

Я бы поговорила что ему дороже. Такие уж они мужики - изменяют. А не хочешь чтобы больно было- не лезь в телефон.

ну что же мне дальше делать( На меня накатывает временами - от правильности сделанного мною поступка (имею ввиду мои слова ему - уходи из моей жизни), потому что в этот момент понимаю что так лучше для меня лично, для моего самолюбия и возможно для моего будущего счастья.
А временами наоборот начинаю думать о другой точке зрения - что семью он любит и уважает, для нас ничего не жалеет и что объяснимо тут многими его поведение, не ставящее под угрозу нашу жизнь дальнейшую, ну типа погулял втихаря, а все равно домой вернулся. Он понимаете пишет ей эту СМС злосчастную и в этот же день решает что мы все вместе должны на море поехать, для чего? Ему там хорошо с нами было однозначно. Что понять мне надо его было что не мужик он фригидный который не может 10 лет одно и тоже есть, хотя еще раз повторюсь что с сексом у нас все отлично было, все фантазии его - пожалуйста и в стриптиз клуб вдвоем ходили даже! Не это ему секретарша точно дала, а чувство что он кому то кроме меня может быть интересен (сам то не понимает что деньги его скорее всего интересны ей были)
Принимаю полностью совет разобраться сейчас с денежным вопросом, так чо завтра будем разговаривать с ним по этому поводу.
Херово мне и очень, успокоительные не помогают толком( Может кто знает что выпить посильнее можно перед завтрашним разговором?
Ну а он.....он ушел утром пока я ребенка в садик отвозила и не позвонил пока я сама не позвонила ему потому что не нашла деньги которые происла его оставить( Сказал что на следующей неделе уедет за границу скорее всего - хорошо ему(, а мне херово - вот так! Но понимаю я что не скотина он все таки, просто счас строит из себя - типа ты меня выгнала - вот и получай!
Блин вправьте мне мозги по-новой!

О, работала я работала. Решила себе перерыв устроить. Чаю травяного заварила и на еву зашла. А тут вы.. :)
По делу.
Для того, чтобы успокоиться и нормально завтра поговорить хорошо помогает:
- контрастный душ утром
- йога (если занимаетесь ей)
- дыхательная гимнастика типа бодифлекса через силу 20 минут но очень хорошо прочищает мозги
- кофе и алкоголь НЕ пить
- мой любимый валокордин 20 капель
- пробежка если бегаете
- вообще любая физическая нагрузка через силу.

В целом вы идете по стандартному сценарию.
Муж ваш наверняка испытывал чувство вины за свои тайные похождения, щас, когда вы сказали ему уйти - он радостно впал в роль жертвы и будет теперь ее культивировать и вменять вам чувство вины. НЕ ВЕДИТЕСЬ. Никогда не позволяйте себе ни единой мысли, что вы виноваты. Этого щас будет много. Завтра вы скорее всего услышите, что у него к вам накопился вагон претензий, и он много лет уже мучился и не знал как к вам подступиться. Я очень желаю вам того, чтобы муж ваш не скатился на этот путь.
Постарайтесь завтра говорить конструктивно. Напишите сегодня пункты, которые вам важны, ваши аргументы и желаемый результат. Это поможет структурировать мысли, включить логику и отвлечься от эмоций. Бумажку конечно не берите. Но в памяти все и так останется.

Лучше всего вам щас занять позицию как бы стороннего наблюдателя. Представляйте себе, что вы всю ситуацию видите со стороны. Это успокаивает и как бы выдергивает из ситуации. Как то так.

я бы строила разговор так:
1. Я тебя люблю и хочу быть с тобой
2. Но не могу принять посторонних женщин В НАШЕЙ жизни - пыталась - не могу!
3. Дети по тебе скучают
4. Как тебе видится НАША дальнейшая совм жизнь?

К деньгам переходить только после провала переговоров по п. 4:)
Удачи и спокойствия!

Не соглашусь по одному пункту. Про раздел имущества надо говорить в любом случае. Улаженный вопрос с материальными ценностями значительно облегчит состояние автора. И на мой взгляд как раз таки подтолкнет ее к тому, чтобы максимально сократить собственные амбиции и эмоции по поводу другой стороны жизни своего мужа. Если у них все наладится, то это все равно здорово иметь этот вопрос улаженным и не думать уже о том, что любимый муж может вдруг обокрасть за спиной.

а-а-а...так онЕ за грницу собираюЦЦа ...Заметтье - чем ближе к поездке- тем больше он бует идти на конфликт , не звонить , не приезжать , после- обвинять Вас во всех грехах ! Если совсем у Вас голова не откажет - не вздумайте соглашаться , что это Вы во всем виноваты! Поймите- это манипуляции. Не ведитесь . Успокоительные Вам щас особо не помогут - потому что надо причину устранять , а не психо-соматическую реакцию на нее . По себе скажу - я бы приняла решение - "к одному концу ". Честно - будет трудно , но легче . Мужик пошел вразнос . Уже не остановите .Ему пох .И знает - что откупится или примете по-любому. Наберите в себе силы . Примите , как данность , что семья развалится , и планируйте чсвои действия. Максимално обезопастьте себя и детей по жизни. Это щас- главное . Плакать будете после .

Он себя сейчас сильным ощущает - не верит, что вы способны уйти с 2 детьми. Наверняка дружки тоже его накачали. Ну, а вам надо себя накачать и настроить.
Напишите или продумайте и прорепетируйте речь, которую скажете - разные варианты, ответы на вопросы.
Все не скажете, но не растеряетесь в нужный момент.
Основные тезисы:
- я тебя люблю
- но для меня любовь означает и уважение и доверие.
- я не позволю к себе наплевательски относиться
- поэтому категорически против такого поведения (категоричность должна в голосе присутсвовать)
- если ты намерен продолжать в том же духе, то давай расстанемся сейчас, когда у нас еще сохранились друг о друге приятные воспоминания и добрые чувства и т.п.
- если хочешь сохранить семью, давай думать. как.
- материальный вопрос.

И заодно узнать у ГМ, согласен ли он на официальную регистрацию брака. Если нет, то и говорить не о чем. Значит, он вас не любит, не дорожит вами. И как автор решилась родить двух детей вне брака? Мне мие не понятно!

Ну , детей -то мы для себя рожаем , а не для брака или еще чего то там .Собственно , чего их не рожать , если тебе помогают с воспитанием , уходом . Я б сама родила в таком случае . Другое дело - нынешняя ситуация , из которой надо выйти с наименьшими для женщины издержками .Вот что .

Ох и полетят счас в меня тапки) Даже не знаю чего начать. Приехал он вчера вечером, детей усыпили и начали разговор.
Естественно все выпитые успокоительные перед этим не помогли абсолютно, начали с денег - закончили всем происходящим. Опущу описание выяснение того количества денег которое нам необходимо на жизнь, но на меня "любимую" он прежнего количества давать не хотел( Но.... не это все главное.
Вчера как раз перед нашим разговором по Культуре шла программа в которой говорилось что все что преподносит нам судьба - неспроста и надо учиться читать эти знаки и понимать что нам для чего дается. Так вот сейчас я чувствую себя абсолютно спокойной и уравновешенной так как смогла вчера проговорить с ним некоторые моменты нашей жизни и общего понимания ситуации. Теперь приготовьтесь)
Мы заговорили вчера с ними о том, что вся эта ситуация не случайна, она возникла так как должна была возникнуть, насколько я понимаю из-за той "хорошей рутины" про которую я вам писала выше. Конечно прозвучали мельком но абсолютно не в претензии и обвинении меня некоторые вещи которые его не устраивали. Я сама в последнее выяснение отношений побоялась сказать ему что слова "люблю" мы не говорили друг другу давно и было это в принципе обоюдно.
Он сказал что возможно это случилось из-за его непонятного внутреннего желания саморазрушения (немножко не догоняю я конечно о чем это он), а возможно и скорее всего из-за необходимости что то менять в нашей жизни, и подсознательно он хотел чтобы я об этой девке узнала, так как делал он все это с корпоративного телефона, к распечаткам которого у меня есть спокойный доступ и то что я их брала раньше он знал.
Многие из вас начинают наверно уже материться на меня, но мне кажется что все что я сейчас тут пишу - правильно.
О чем намекнул он - это о постоянном бардаке дома, ну не бардак, так как домработница приходит 2 раза в неделю, а просто у многих вещей нет своего места. Вот в принципе и все.
Во время разговора мы немножко выпили, затем позанимались отличным сексом и легли спать вместе. А утром пришло ко мне уже полное понимание всего происходящего. Что надо все менять, надо менять всю нашу с ним жизнь, это не случиться само собой, над этим надо работать и по большей части мне. Только должно возникнуть желание обоюдное, пока оно не возникло в полной мере ни у него ни у меня. Может быть потихоньку-помаленьку. Очень очень много всяких мелочей которые я знаю что важны они для него, а я не делала.
Я не готовлю ему вкусно:
- потому что надоело мне каждый раз после приготовления мною очередного кулинарного шедевра длительностью 2 часа слышать от него - ну хорошо, но вот еще бы вот так вот.....
- потому что я сама не ем многие его любимые блюда и не умею их готовить - он за ними к маме своей ходил
- потому что на еве лучше посидеть вечерами до его прихода - ну это вообще объяснение для много моего ничегонеделания.
Я не могу в данном случае оправдываться детьми перед ним и вами, так как с ними всегда есть кому посидеть и я выбирала в те мои свободные моменты развлечения для себя любимой, ну всякие там женские радости типа магазинов и салонов
Очень много не сделано в доме, нет всяких мелочей приятных и удобных не говоря уж и о более нужных вещах - всегда мне казалось что есть для меня дела поважнее чем покупка всего этого. Ну и куча еще всяких мелочей.
Короче со своей стороны я все прекрасно вижу чего я не делала что должны бы делать по идее.
Претензии мои к нему я вчера не высказала, да и не в этом цель нашего разговора была. Наверно одна из главных это понимание им как аксиомы что те деньги которые он приносит в дом и зарабатывает позволяют ему не делать многих вещей. Наверно он считает что создал все условия для того чтобы я ему и готовила и следила за ним получше, а что мне не хватает от него - блин вот даже не знаю, знаю что я не делала всего для него от лени и спокойствия что он никуда не денеться что у нас дети и все такое, ну не знаю - СМСок мне хочется любовных, сюрпризиков всяких, но мне и без них нормально жилось.
КОРОЧЕ - шевелиться надо было а не течь по течению. НЕ знаю девочки - поймет ли кто нибудь сейчас все эти мои слова. Большинство наверно скажет что во обработал мужик бабу, во дура то, но для меня вся правда случившегося вышла наружу и главное не эти СМс секретарше, не от них надо отталкиваться а от проблем в привычной рутине жизни.
Очень правильно тут мне советовали, что надо быть разной - тут всплакнуть, тут взбрыкнуть, а у нас все ровно было, понимаете? Не мне ему ни ему меня не надо было удерживать другу друга дополнительным вниманием, живем и живем - со стороны отличная семья, он ведь ни мне ни детям ни в чем абсолютно не отказывал, я делала все что хотела и выполнял он все мои прихоти в материальном плане. А я...... вот это вопрос что делала я. Я наверно решила что одним только фактом рождения детей можно спокойно жить дальше не подпитывая свои чувства больше ничем.
Не знаю, может я глубоко глубоко ошибаюсь и на самом деле муж мой моральный урод по-вашему после такого поступка. но мне сейчас после такого понимания проблемы очень легко и спокойно на душе, только вот я не знаю что должно произойти чтоб началось все налаживаться, может потихоньку потихоньку надо что то менять, а может надо все такие пожить отдельно чтобы заново ценность другу друга увидеть, а может надо вдвоем улететь куда нибудь и там все с чистого листа. Посоветуйте...
Про свое материальное благополучие и детей я не забыла, мы не дошли вчера до этого, да и не это важно было во вчерашнем разговоре, но я держу эту проблему в голове и думаю я буду работать в любом случае над своим тылом, спасибо форуму что указали мне на этот момент, я раньше заводила с ним разговоры на эту тему, но никогда не могла их довести до конца, теперь думаю доведу но только чуть позже.
По поводу поездки (он уезжает в воскресенье на неделю), она была почти запланирована, мы обсуждали ее возможность еще до происходящего, поэтому я думаю что она только к лучшему.
Вот так вот все сложно. Начинаю ловить сапоги и тапки от вас......

И тапки уже наготове :)
Что могу сказать - по результату - вы проиграли по полной. Вот мое мнение.
Вы не озвучили ему ни одной проблемы, ни одной своей претензии, более того, с его стороны получили дополнительно претензии и еще чувствуете себя виноватой. Ну, что же - 5+ гражданину за умение работать с оппонентом :)
Вот не зря некоторые бизнесом занимаются и переговоры проводят - это навык, это умение. Это так, лирика.
Что касается вашей ситуации. Вы не решили проблему, вы загнали ее решения глубже, вы отодвинули ее от себя, потому что вам неприятно об этом думать, вы предпочитаете думать о быте и о том, что вы не сделали, но не о том, как достойно выйти из положения.

Но и сейчас вы можете еще поиграть и выиграть. Не одним разговором решаются такие вещи. Проговорить ему свои претензии вы ему просто должны, другого слова не подберу. Иначе - это начало конца, уж извините.

Все мысли Ваши правильные, это абсолютно точно. Одно НО - заниматься надо сейчас не налаживанием отношений с мужем, а налаживанием отношений с собой). Наконец-то обрести то внутреннее "Я", которое за годы брака растворяется в муже-детях. И лень, она оттуда.. А муж подтянется, это точно. В общем, работайте не над отношениями, а над собой. И отношения изменятся)

К сожалению соглашусь с Леран. Вы не озвучили ни единого пункта, который важен вам.
Вам таки внушили чувство вины и достаточно большое. Вы сейчас находитесь в следующей стадии стандартной схемы развития процесса. Муж сказал чем он недоволен - вы бросились это все менять. Ах какая я ленивая и плохая! :( Хотите скажу, что будет потом? Теперь уже могу работать для вас предсказателем. Вы несколько месяцев будете себя насиловать: готовить обеды, сами наглаживать рубашки, закрывать глаза на похождения. А потом почувствуете большое моральное и физическое опустошение, потому что в замен вы ничего получать не будете. Муж то не знает, что вы подвиг совершаете. Он будет жить по прежнему. Через пол года вы узнаете, что в той части жизни, которая не устраивает вас, ничего не изменилось. Потому что он и не знает, что ее надо изменять, а вы считаете, что он должен догадаться. Вы будете чувствовать себя преданной и оскорбленной. После этого будет очень грязный развод.

Муж не то, что не будет ничего давать взамен, он будет аккуратненько решать свои финансовые вопросы, что бы все активы грамотно оставить при себе. Смотрите, какой он отличный манипулятор, как все для жены перевернул – она оказалась во всем виноватой, как он (по словам Автора) нужные по работе вопросы в префектуре (или там еще где) решал с девушкой, манипулируя ее симпатией к нему, как к мужчине. Да и вообще все его достижения в бизнесе говорят сами за себя. И вы думаете, что при таком раскладе, когда жена может взбрыкнуть и сорваться в любой момент с крючка, он не подгребет все под себя? Если нет, то он плохой бизнесмен…

Отлично сказано, кстати. Просто молодец. Подпишусь под каждым словом, потому что я прошла несколько уже циклов того же, о чем пишет автор, пытаясь изменить себя и тем самым нашу жизнь, но я уперлась именно в то, о чем Вы говорите: "Муж то не знает, что вы подвиг совершаете. Он будет жить по прежнему." Так и случилось.
Надеюсь, мой развод не будет грязным. Я очень спокойна, как танк.

Да… Вам все до разговора и предвещали такой поворот событий. Я вообще не понимаю, как могут «рубашки не глаженные» привести к интрижкам на стороне? Почему Вы тогда из-за отсутствия романтики не побежали на лево, это было бы куда логичней… Гладите вы рубашки, варите ли борщи – или всего этого не делаете – человек сам по себе лучше или хуже от этого не становится. Мужу хочется разнообразия в женщинах. Он может это себе позволить. А теперь и от Вас получил на свои действия «добро», ваше молчаливое согласие… Поздравляю… Грустно все…

Автор, это просто замечательно, что у вас с мужем произошёл такой разговор. Это уже "нерутинное мероприятие", всколыхивающее чувства.:-) Вы на нём не останавливайтесь, возвращайтесь понемногу, спрашивайте у мужа какие-то нюансы его претензий к Вам, пусть озвучит, как бы он лично видел их решение, чобы именно его устраивало. В общем, покажите своё неравнодушие к нему, к его мыслям и терзаниям.
Параллельно озвучивайте свои претензии, деликатно и по делу. Не спорьте, просто душевно разговаривайте.
У Вас есть все шансы начать новую страничку вашей жизни(вот не люблю я определение "с чистого листа" - вроде как зря прожил предыдушие "листы". А новая страница, или новый том - это продолжение, дополненное и улучшенное:-) ).
Вы очень правильно прошлись по себе. Дело теперь за делом, то есть не оставить всё в теории после примирений. Немножко пошевелитесь, изменитесь (тут вам виднее, как и в чём именно).
Ну и да, рутина убивавет, так что немного эмоциональных выплесков с хэппи-эндом не дадут мужу застояться в тихом болотце, чтобы хотеть свежей струи извне.:-)
И вот ещё роспись - очень нерутинное мероприятие.;-))
Добавлю вслед вышенаписавшим.
Автор, обязательно "договорите" с мужем. Типа ходила, думала, поняла, слушай сюда.:-)
Не бойтесь донести свои недовольства и недопонимание. И не становитесь в позу виноватой. Вас двое, пусть оба берутся исправлять недочёты. Пусть муж также боится вас потерять.

Немножко не так все...... Вины я своей в случившимся не чувствую - она обоюдна на мой взгляд, только если задуматься - то не могу я ему особо ничего предъявить кроме как этих СМСок, я писала уже сто раз что все что необходимо мне и детям для счастья он нам давал в полном объеме, конечно все это определялось определенным количеством денег которые он имеет, ну наверно хотелось бы мне больше его личного внимания ко мне, чтоб СМСки те же писал, чтоб руку подавал когда я из машины выхожу, но он и на периоде ухаживания этого не делал.
Просто четко осознала что наша жизнь и для меня тоже стала скучна, только признаваться я себе в этом не хотела, ну есть там муж где то на работе и есть, а я тут по магазинам и по салонам похожу пока.
Я не кинулась ничего тут же изменять - готовить, гладить рубашки и так далее, нет желания просто элементарно, правильно выше написали что с себя надо начинать, отсюда и пойдет все остальное, но не для него начинать а для себя прежде всего. Просто о своей самореализации и самодостаточности в жизни задумалась - у меня ведь красный диплом по очень хорошей специальности и я никогда не думала что сидеть дома с детьми это мое призвание. Просто перед моей беременностью мы решили что лучше и спокойнее всем будет если я не буду работать на чужого дядю.
Мне не внушили чувство вины, а я осознала просто проблему нашей семьи, но..... вы опять же правы все говоря мне что я не пошла налево в отличие от него, и что существует множество способов как семейные проблемы решать....
Грустно мне, просто грустно сейчас, не обидно, плакать не хочется совсем и успокоительные пить, просто грустно, но в руки себя взять надо и действовать дальше - здесь я не имею ввиду опять же распинывание перед ним в виде готовки супов и глажки рубашек.
Это вообще 2 отдельные хоть и безусловно связанные между собой вещи - его интрижка и наша скукота. Ловлю дальше ваши тапки....

Вы всё верно рассуждаете.
Вот и думайте, как сделать дальнейшую жизнь нескучной. Обычно это больше по плечу жене. Муж много сил тратит на работе, да и не очень они того...фантазёры.;-) Вся их фантазия заканчивается взглядами по сторонам. Лень им думать внуть семьи. Или тяму не хватает.:-)
Так что тут всё в ваших руках!:-)
И про образование хорошо вспомнили. Выход в люди очень многое меняет в жизни.

Если мужик гуляет, то он и будет гулять. Фингя все эти усилия и фантазии. А вот самореализация это да. надо же такой дурой с красным дипломом сидеть рубашки гладить. Фу!!! не уважают женщины себя

Всему своё время.;-)
И там непонятно: муж уже коварный гуляка давно или за компанияю с другом пошалил немного?

А Вы не заметили тот факт, что муж акцентировал на том, что это все мелочи и случайность по поводу смс – он же САМ ЗНАЛ, что автор видит распечатки звонков. А как на счет такого фактора в психологии обмана, как тот, что человек, чувствуя безнаказанность своего вранья (например, постоянные измены), начинает делать самые глупые оплошности. Вот как эти звонки и смс с корпоративного телефона. Кстати, на этом часто попадаются преступники со стажем. Безнаказанность она расслабляет. Страшно подумать, что же тогда то, что он скрывал с умом? А кроме смс, там же автор вроде нарыла информацию о планировании мужем развлечений в Тайланде? Хотя это то же все уже не важно…

принимаю ваши доводы) Сама склонна к тому что СМС с этого телефона не от того чтобы я их увидела, а от того что не боялся что я их увижу(
Ну а про Тайланд это не планирование поездки, а так просто страница в истории его браузера о том что Паттая - центр сексуальной индустрии в Тайланде. Не поверите - я сама недавно на форуме awd.ru сидела и наткнуласьна точно такую же информацию) О том что там можно купить себе тайку и делать с ней че хошь, зайди он в мою историю - тоже решил бы наверно что я туда за сексом собралась)

"Безнаказанность она расслабляет" и т. д на эту тему.
Вот лично мне видится сей факт, что да, муж не боялся быть увиденным. Но не из-за расслабленной оплошности, а из-за того, что сам не видел в этих фактах чего-то настолько серьёзного, чтобы начать скрывать их. И даже хотел, чтобы жена их увидела. Вопрос - зачем? Что за посыл в подобных действиях?
Протест против "чувства невостребованности и заброшенности" со стороны жены? Или вызов скуке и рутине как таковой? Что-то же он хотел сказать ей этими СМС-ками?

Вы меня простите конечно, но я лет как 5 назад перестала ему рубашки гладить и вообще что-либо по дому делать кроме готовки - на это у меня есть специально обученный человек) А я пусть и с красным дипломом детей с малюсенькой разнице родила пока и младший тока тока в садик пойдет! В чем я себя не уважаю? В том что на работу сразу после родов не вернулась что ли?

Да в страшном сне такое не приснится - рожать от человека, который даже женится на вас не захотел! Ладно, когда это делают от безысходности. Но имея хоть какие-то шансы на нормальную работу, превращать себя в служанку!

Правильно кто-то выше написал - видимо есть люди для которых штамп в паспорте это высшая ценность в жизни, для меня это не так и я много раз об этом говорила) Другое дело что благодаря топу я поняла что неплохо было бы его там иметь)
Про работу.....какая работа для вас считается нормальная? Та которая приносит деньги или удовольствие?
Отец моих детей (не буду называть его мужем чтоб вас не нервировать) зарабатывает в месяц столько денег сколько вам наверно и не снилось,а мне при всем желании не заработать и за год жизни. Это понятно? Сейчас дети немножко подросли и я думаю о работе для себя, но только о такой которая будет приносить мне удовольствие и только!
Про служанку, я написала вроде выше что ничем подобным дома не занимаюсь, только готовка еды для детей в основном причем, я не мою полы, не стираю, не прибираюсь, не глажу - я воспитываю детей и живу в свое удовольствие.
А вообще вы знаете это очень сложный вопрос про работу и служанку.... Встретила я тут на днях девочку с курса - 10 лет практики у нее уже в работе после университета, хорошая работа в 30 с лишним лет, но нет ни ни мужа ни детей и кто из нас счастливее - непонятно...

Автор, о чем Вы? Какая работа ради удовольствия и только? Какое счастье?
В англ языке есть такой термин - denial = отрицание. Боюсь, у Вас тот самый случай...
Вам муж только что практически открытым текстом сказал - "я свободный человек, что хочу, то и делаю, и никуда ты от меня не денешься" - разве не так?
И это, кстати, увы, правда. Вас это устраивает?
Кстати, если даже и устраивает, то ситуация все равно у Вас шаткая. Если завтра ему секретарша или еще кто родит - как он себя поведет при наличии 2й семьи, если уже сейчас он оговаривает "урезанное содержание" при расставании?
И, кстати, отсутствие или наличие штампа тут по-моему роли не играют - если у Вас нет "своих" источников дохода, Вы с детьми в любой момент можете оказаться на улице. Все Ваше "осознание своей неправоты" = ну сами понимаете, что не глаженными рубашками его секретарша привлекла. Да, сейчас он с Вами, и его заработки = Ваши. А завтра?
Смысл иметь свой источник дохода даже при сказочно богатом муже - иметь возможность сказать "меня наши отношения не устраивают, я ухожу". Или хотя бы быть реальным партнером в бизнесе, что, наверно, (было) возможно при наличии красного диплома. Поверьте, реальность альтернативы - серьезный аргумент при любом стаже брака.
Мой совет - спускайтесь на землю и думайте, как выходить из ситуации, в которой оказались...Удачи Вам!

Хороший пост. Все по полочкам разложили. Может, конечно, и не в штампе дело, но отказ его поставить свидетельствует о том, что уже в самом начале отношений автору открытым текстом указывали на её место в этом альянсе. Только она этого видеть не хотела. Видимо, деньги все затмили

Отказ был бы, если б автор просила штампа, а так, похоже, просто тема не поднималась.

Еще раз повторю - дело не в штампе. У меня знакомая в похожей ситуции при наижирнейшем штампе (и 3х детях) - муж ей заявил, что у него - как и всех людей его социального положения (точная цитата) - любовница, он уже не мальчишка ховаться (ему 38), и если ее что-то не устраивает - она вольна валить и жить как знает. Ну она поревела, пожаловалась подругам - и смирилась. А что ей остается при 3х детях и отсутствии профессии? А какая была лювовь... (с)

"Отказ был бы, если б автор просила штампа, а так, похоже, просто тема не поднималась". Так так обычно и бывает - тема просто не поднимается (вы очень удачно выразились). Потому что мужчина не хочет её поднимать, а женщина либо боится это делать (кому охота унижать себя обсуждением этого вопроса или тем более нарываться на отказ), либо по глупости считает, что безумная любовь к ней будет продолжаться вечно. Со временем к ней, конечно, приходит прозрение, но тогда уже действует сила инерции и поднимать этот вопрос становится совсем уже неудобным. Иногда и женщина сама не хочет вступать в брак, потому что понимает, что этот мужчина ей не совсем подходит и ищет вариант получше. Однако, если вариант получше не находится, то лет через 10 она оказывается в том же положении, что и первая.
"А что ей остается при 3х детях и отсутствии профессии". Так само собой понятно, что штамп ничего не гарантирует. Но согласитесь, что без штампа её положение сейчас было бы еще хуже. Так худо-бедно она хоть жена, пусть и с неверным мужем. А то была бы вообще непонятно кто - приживалка с детьми.
Конечно, у женщины должна быть профессия и собственные источники к существованию. Иначе муж, даже если он ангел во плоти, её очень скоро уважать перестанет со всеми вытекающими отсюда последствиями. Естественно, он понимает, что ей деваться некуда, вот и наступает на голову.

Anonymous написал(а): >> Только она этого видеть не хотела. Видимо, деньги все затмили

СМпециально для вас - познакомились мы с ним на учебе, денег тогда у него не было еще, появилсиь все при мне за эти 10 лет, видимо надо было как первый миллион заработал - сразу бехать под венец)

Надо было. Но он же вас туда не тянул, правда? Вот это и был первый звоночек.
"видимо надо было как первый миллион заработал - сразу бежать под венец" Думаю, когда он начал зарабатывать деньги, то тогда уже, скорее всего, он этого совсем не хотел. Иначе бы перед рождением ребенка этот вопрос обязательно был бы им поднят

Спасибо всем за советы, вы мне все реально помогли, я бы без евы стопудово бы все так и пустила бы на самотек и простила бы его. Сегодня он улетел до понедельника, ну а у меня есть время спокойно все без него обдумать. Заведу позже новую тему с продолжением нашей истории

Вам очень надо к психологу. Вы щас на пороге нового этапа своей жизни. Что для вас важно, ваши цели на ближайшие 5 лет, как этого добиться - это все крайне важные вопросы. Причем, на вашем месте я бы пошла к психологу одна. У вас очень много вопросов своих собственных.

Спасибо, сегодня уже пойду) Очень мне эта вся ситуация помогла на жизнь свою по-другому взглянуть

Короче , в результате разговора ни о чем ни к какому умозаключению вы не пришли , за небольшим отступлением "что надо все менять". Что менять ? Кого менять ? @уй на @уй менять - только время менять.
Денег на Вас давать сколько раньеш не зочет , в выходные улетел на неделю за бугор . Вас- оставил во всех бедах виноватую . Грамотно обработал , короче .Еще и вину на Вас перебросил . Способный , однако . И Вы после всего поедете к психологу.....М-дя....жиСь наша бабская....Дядя - на отдых , Вы - к психологу комплексы лечить . А Творец еще давненько говорил- "не мечите бисер"!! Не мечите! Хотя - кесарю - кесарево.

А я когда читала разговор "по душам" автора с мужем, у меня все время была мысль, что пост закончится чем-то типа "я искренне у него за все попросила прощения"...
Автор! Не перекладывайте ответственность за происходящее на себя! Терпения вам!

"Автор! Не перекладывайте ответственность за происходящее на себя!" А какая у неё альтернатива, если нет собственных источников к существованию? Только терпеть

Вы не правы, есть собственность, оформленная на автора. Она может отозвать доверенности и будет едино личностным владельцем. Если она это сделает, то, думаю, муж ее уже по головке не погладит. Начнется открытая война. Если не сделает, веря во всем мужу, то муж может подсуетиться и все переоформить. Так что сейчас, мне кажется, надо об этой стороне думать в первую очередь.

Это может быть опасный путь.
Чтоб отменить доверенности - надо как минимум понимать, как это делать и на что (и кого и где) именно они выписаны. Самый легкий способ - идти к выписавшему доверенности нотариусу.
Автор, простите если я не права, но, похоже, она последние хх лет только салонами да бутиками интересовалась, и не имеет представления о бизнесе мужа. При таком раскладе и при отсутсвии грамотного советчика она проиграет войну, даже ее толком не начав...
С другой стороны - при грамотном ведении войны потенциальных козырей много - наверняка там с налоговой проблемы, и от партнеров что-то скрывалось, и тд и тп. Но, автор, похоже, не боец - как и большинство из нас. Да и нужна ли война с априори более сильным противником , когда еще есть чувства и шанс договориться?

Договориться – это хорошо. Самый лучший и безболезненный способ. Другой вопрос – не решит ли муж и в этот раз эту задачу раньше в одиночку, и как лучше для себя, раз проблему повседневности и однообразия он то же решил сам, не ставя жену в известность о наличии проблем в отношениях? Лучше, по-моему, нанять юриста, проконсультироваться, пока финансирование совсем нанет не сошло.

даже не знаю что вам и сказать..... в душе просто пустота( Прекрасно я в курсе его бизнеса и все знаю что кому выдавала и главное где и даже примерно знаю что на мне записано. Завтра поеду отзывать доверенности....... А все просто - нашала сайт досуг у него на компе, выписала телефны проституток в нашем городе и стала тупо просматривать распечатки за август, к которому у меня вообще претензий не было - все там и нашла что требовалось.... Прикиньте даже плкатьне особо хочется... Не знаю только как дальше быть - счас ему вещи все собрать и к его маме перевезти ну или на дачу где он кстати жил эту неделю и замки поменять или как, не хочется конечно вот так его выставлять - все же не чужие мы.... Только вот не усну я похоже сегодня.........

очень надеялась что вас минует чаша сия..но то, как провел с вами последний разговор ваш муж, уже навело на плохие мысли.Жаль,что вы так обманулись в своей любви к нему и в своем доверии. Искренне, и от души сочувствую вам и верю что в конечном итоге все у вас будет хорошо! Но скорее всего уже с другим...

Автор, ничего не делайте и не суетитесь, никакие вещи не трогайте, ему ничего не говорите. Месть-блюдо , которое подают холодным. Доверенности отзовите! Пока он с вами, у вас в распоряжении большие деньги.Когда он приедет, сделайте следующее- Детям наймите няню. Себе купите или откройте какой-нибудь бизнес- салон, ресторан, фирму, или одно из направлений его бизнеса, но оформите на себя,что-нибудь, что будет лично вашим бизнесом, ему объясните это типа "милый, хочу реализовать себя, давай мне купим фирму или тп". Составьте брачный( имущественный) контракт, это возможно и без заключения брака, ему объясните, что жизнь непредсказуема, вдруг что, чтобы дети были обеспечены, ведь не будем же мы устраивать колхозную свадьбу, лучше цивилизованно контракт и все! Заведите счет в валюте- для детей, пусть положит сумму на их образование хотя бы, и отчисляйте туда каждый месяц энную сумму. Все это также можно указать в контракте.
В общем, когда вы почувствуете , что все в ваших руках- работа, деньги, ваше благополучие , тогда и посмотрите на него другими глазами, может он еще сам за вами бегать будет, а нет, так пошлете его со спокойной душой!

правильно вы все пишите) У меня нет никакого желания если честно пока выкладывать ему о что я вчера узнала и тем более со скандалом, он сейчас в такой виноватой позиции стоит - смски мне пишет люблю типа и все такое, не надо ему показывать пока что я все знаю. Думаю что правильнее сделать все так как вы пишите, сначала тыл обеспечить, я думаю что он пойдет счас на разговор об имуществе, есть ун ас тут в центре самом недвижимость которая будет всегда приносить стабильный хороший доход от сдачи в аренду - ее я и хочу попросить в свою собственность, раньше она была на мне вроде, но потом мы ее перепродали.
Самое интересное, что этот новый факт меня не убил так как секретарша, нет такого чувства жалости к себе и реветь вот так уж прямо не хочется, странно но может это чувства и доверие так к нему уходят? Сегодня поеду в другой офис - он знает что я там не бываю, посмотрю что там на компе творится, есди уж знать, так пусть я все узнаю о нем, хотя и этого достаточно вполне.
А откуда все это в нем появилось, когд аон так изменился и почему - я скажу вам - это все деньги и дружки соответствующие, я заметила что он стал мало в последнее время работать. у него все стабилизировалось в бизнесе - вот и пошел он себе новых ощущений искать. Слава богу что про этих шлюх я узнала сейчас, когда меня уже перестало колбасить

Автор, автор! Не у вас - у него недвижимость. Отменяйте доверенности, потом садитесь "за стол переговоров"

Автор, автор! Не у вас - у него недвижимость. Отменяйте доверенности, потом садитесь "за стол переговоров"

Это уже сериал какой-то начался :)Если бы автор могла управляться с фирмами, то она не оказалась бы в таком положении, в котором сейчас находится.

Вы уже изрядно наломали и не разглядели вовремя то , что со стороны - совершенно прозрачно . Не делайте больше ошибок . Отставьте эмоции на потом . ВЫ что думаете - Вы - одна такая замороченная , у которой глаза открылись ? Да будет Вам! Умнее надо просто по-жизни быть .Теперь умной женщиной пора становиться в короткие сроки. Никаких скандалов и выяснений .Только факты . Вы что думаете - он себя виноватым чувствует ??????? Я Вас умоляю!! Он прощупывает - чего от Вас ждать ! Понимаете ! И ежели то , чего ждать - ЕГО не устроит - он Вас в бараний рог свернет! Твердо настаивайте на своем . Не советуйтесь там , где можете сделать самостоятельно .
Плакать после будете . Не о нем , правда , а о собственной глупости . Но- это позжею Щас- дела .
Деньги , Ваше обеспечение , Ваши планы , м.б. будущая работа . И Ваш- отпуск , пусть небольшой , после оформления имущественных вопросов . Так..на Мальдивы крутануться , успокоиться и в себя придти .
И не уступайте .Вы- ни в чем не виноваты. Дядя - обычный чудак на букву "м". Таких кругом видимо- невидимо . Желайте - только себя. Вините - только его . Не отступайте от этого.Все еще будет нормлаьно. Без него , правда .

спасибо вам огромное) Именно подобные слова в этом топе помогают мне взглянуть на все это с правильной точки зрения) Не собираюсь я еиу вообще в ближайшее время рассказывать и в чем то обвинять, надо дела сначала сделать, а вот потом посмотрим. Боюсь я правда что отмена доверенностей если он узнает об этом раньше чем на меня что то оформит по сгласию обернется скандалом, а войны мне не хочется сейчас с ним. Сегодня посмотрю в компе у юриста есть ли там в последних документах договора на продажу имущества которое на мне записано, если есть хоть что то - значит он суетиться уже, тогда и я подсуечюсь быстро.
про Мальдивы только не поняла - это с ним надо туда ехать? Я все же думаю притвориться примерной женой, ну естественно не признавая своей вины в случае с секретаршей и потихоньку вымораживать свои хотения. Мне кажется так правильнее будет.

Молодец! Так - уже лучше.
На Мальдивы- только одной - пАтАмуШТа у Вас были сложные душевные терзания , и Вам надо восстановиться . А ИМу - с детЯми посидеть .
Это после того. как разберетесь с финансами .Пока - что -то говорить- это себе на голову наживать скандалы лишние и его нервомотания . Темболее , что он как-то умеет с Вами управляться, да ще еи Вы - виноватая . Вы не верьте его нонешним звонкам , смс-кам .Это все- прощупывание почвы - что ВЫ соберетесь предпринять ! Наберитесь здорового цинизма и попробуйте сосредоточиться только на себе и детях .
Если Вам удобно постепенно отрезать хвост по кускам- делайте хотя бы постепенно . Будет все хорошо - ну и хорошо ! А ежели плохо- Вы соломку подстелите .
Стелите эту соломку ,стелите , я Вас уверяю - лишней она - не будет .

Эх. Все у вас нормально. В смысле мыслите вы трезво.
Муж ваш конечно вас использует пока, но и одновременно испытывает глубокое чувство вины. Именно поэтому договариваться с ним щас будет легче, чем потом. Пользуйтесь этим непременно.
Сначала проверьте то, что вам принадлежит щас. Выясните весь список активов. Подумайте, как это сделать с наименьшими затратами. Может пока нет мужа, войти в отдел к юристам и потребовать чтобы показали все свидетельства о собственности, а потом самой их скопировать. Понимаете? Может нет ничего уже у вас.
Про доверенности. Вы скорее всего помните у какого(каких) нотариусов оформляли их. Часто это один и тот же. Вы можете поехать к нему и попросить (или за плату) список всех, выданных вами. Если у вас нет копий. Если поедете туда, будьте готовы сразу их отзывать. Иначе нотариус может доложить в контору вашего мужа.
Договора проверить хорошо. Посмотрите какие договора готовят юристы в последнее время, когда начались ваши семейные проблемы. Если увидите, что муж готовит куплю-продажу по вашим доверенностям, то доверия ему нет совершенно. Вам вообще щас надо максимально воспользоваться информацией. Потом доступ к ней вам скорее всего закроют.

Вообще с отозванными доверенностями и списком активов вы очень сильно повышаете свои переговорные преимущества. После этого вы можете садиться за стол с мужем и начинать говорить о том, чего хотите ОДНОЗНАЧНО обозначая, что все что на вас записано, вы готовы переписать после подписания соответствующих договоренностей.
Проконсультируйтесь с адвокатом по семейному праву какие типы договоров нужно подписывать в вашем случае. У вас нет брака - брачный контракт вам не подходит. В "имущественных" разговорах с мужем никогда не забывайте о детях. Это очень важный пункт. ВАм также крайне хорошо подписать с ним договор об определении местожительства детей и порядке встреч с ними. Давайте ему максимальные возможности для встреч и совместных отдыхов/праздников/выходных. Как бы обидно и тяжело это вам не было - это правильно для детей и опять же покажет, что настроены вы конструктивно. Там же обычно прописывается режим оплаты обучения детей. У брачных юристов обычно есть заготовки со всеми возможными вариантами. Вам неплохо бы прочитать и подумать об этом заранее.
Не обольщайтесь, у вас может возникнуть ситуация, когда вас будут шантажировать детьми. Подписанные договора о детях - это крайне важно в вашей ситуации.

Все эмоции отложить на потом. Потом будете плакать и жалеть себя. Щас - сконцентрироваться и защитить детей и себя. Потом - анализировать ситуацию, возможно расставить новые приоритеты и восстанавливать отношения с мужем, но уже в равноправной ситуации и на соответствующих условиях. Щас - вы сильная женщина.

"Муж ваш конечно вас использует пока, но и одновременно испытывает глубокое чувство вины. Именно поэтому договариваться с ним щас будет легче, чем потом. Пользуйтесь этим непременно". По-моему, очень правильное замечание. Если не дать ему понять, что отношение к нему в корне изменилось, то это чувство вины можно использовать с максимальной пользой для себя. Вот только доверенности тогда никак нельзя отзывать. Иначе сразу догадается, что она встала на тропу войны, и перекроет кислород

В зависимости от ситуации тут возможны два варианта ведения "переговоров":
1. С позиции слабого. Использовать чувство вины. Давить на жалость. Просить обеспечить. В замен предлагать не препятствовать встречам с детьми и просить подписать соответствующие документы.
2. С позиции открытого и сильного. Использовать чувство вины. Сразу сказать, что доверенности отозвала, только чтобы иметь возможность защитить себя и детей. Торговаться готова только по имуществу. Дети - это совершенно отдельная тема. Готова договориться, что и кому отходит в результате. Дети - живут с мамой, максимально общаются с папой и его родственниками.

Лично мне всегда больше нравится вторая позиция, и если я имею ее в наличие, то всегда использую. А так конечно каждый сам выбирает.

А на фиг ей сейчас разъезд? он её оставит с долгами по фирме и привет