Совместные выходные- я, муж, его дочь

с какой стати вы то должны с ней выходной проводить??? вашему терпению еще поражаюсь в том смысле что у вас нет выходных с мужем получается все с его ребенком

Потому что к любимому мужчине, за которого вышла автор топа, прилагался ребенок. И она об этом знала. А если не хочется делить мужа с детьми от прошлых браков, то надо искать мужчину без детей. Все просто.

вы почитайте внимательно, никто ни с кем его не делит и перетягивать на свою сторону одеяло я не собираюсь.Я про сто позволила себе ЗАХОТЕТЬ провести свой выходной не вместе с ними, а одной.Оказалась виновата.
Как только всплывает тема про детей от прошлых браков, у некоторых дамочек срауз клише "знала за кого замуж шла", не вникая в подробности темы.

Ваши желания нормальные, не переживайте вы так. Я иногда от собственного ребенка хочу отдохнуть. Вот завтра договорилась с папой своего малыша, что он возьмет его уже в субботу вечером вместо воскресенья, а сама с любимым мужчиной уже в джаз клуб намылилась.:)

Спасибо, Света.

Тоже самое так хочется выходных без детей и мужа....

никто ничего не делит а время с егоребенком лично она не должна проводить

Так никто и не заставляет проводить это время. Вопрос какие отношения будут с мужем у автора? Он уже обижается.

Правильно. Автор должна только ноги раздвигать по требованию и больше ничего. Дочка папе всегда дороже, чем сто жен!

Сколько идиотов в сети,уму не растяжимо:-))

а с той стати, что когда она познакомилась с этим мужчиной, она знала о существовании ребенка, так что будьте добры. Если вы с ним, значит вы должны разделять его желания, так же, как и он ваши. Раз в недел ради любимого человека можно и потерпеть

Сказала бы "Хорошо милый я не подумала что для тебя это настолько важно. в следующие выходные мы все исправим. не стоит обижаться...ты мог просто сказать. но в тоже время иногда вспоминай что кое какое право на свои дела я тоже имею..тем более что у тебя был отличный повод провести время только вдвоем".

Странное у вашего мужа "шизоотцовство", если он без Вас не знает чем занять своего ребёнка от 1-го брака.

A/V,ну одно другому не мешает:-)Он много с ней играет и скучным я бы его не назвала,но блин необходимым условием является мое присутствие:-(
или удовлетворение дочкиных :"я хочу с ней(со мной т.е) поиграть"

Когда наши дети были маленькие, то я в выходные дни отправлялась по магазинам и на прочие косметические процедуры, а муж прекрасно управлялся с детьми без моего присутствия. Никуда спешить не надо, голова не забита мыслями как и что там с детьми = лепота

A/V свои дети и чей-то приходящий ребенок это не одно и то же.ПОнятно,что от своих детей и он меня будет отпускать, в нашем текущем случае уход воспринимается не как необходимость,а некое оскорбление и нежелание принимать ЕГО ребенка.

Похоже, что Вы имея своих детей так же будете при них сидеть, имхо.

Вот не поленилась перетащить пароль на другой компьютер чтобы ответить)
Рита, мы в этой жизни не обязаны никому и ничего, кроме слабых и больных близких, ну или если нам это по силам - то просто слабых и больных. Все остальное мы делаем добровольно, если нам хочется. Так же как и нам ведь никто ничем не обязан.
У вас созрела конфликтная ситуация - ваши интересы расходятся с интересами мужа.Есть два выхода из этого конфликта - открытый, договариваться и объяснять свою позицию с аргументами, а не обидами. Это его ребенок и его долг перед жизнью, а не ваш. Вы будете уделять им свое время столько, сколько вам комфортно и хочется, так как у вас тоже есть свои желания в жизни, ну и т.д. и т.п.... А есть и второй выход - из серии манипуляций, например от противного - сделать так чтоб от вас они начали бегать сами ( надоесть избытком внимания, или строгости, или занудством... ну кто как умеет))) Я не знаю, что вам ближе, что вы выберете - но отстаивать свои интересы надо! И отстаивать без разрушений, а созидая) Например новые правила общения с ребенком....Это уже сфера вашего творчества. В любом случае не должно быть жертв с Вашей стороны, иначе вы просто долго не продержитесь)

не совсем так, у нас есть суббота, на нее приходится уборка, магазины с закупкой продуктов, дача, иногда поездки в гости

Это для JuliJ

Мне кажется это нормальным, что вы хотите по другому провести выходной. Ваш муж видимо очень привязан к дочери и искренне не понимает, как можно не хотеть общаться с ребенком.
Всем родителям кажется что свой - это просто гений, как минимум. :) Ну и к вам соответственно требования повышенные. Спокойно разговаривайте, не ждите мгновенного результата. Ваши желания - нормальны.

ну если вам этого хватает то конечно..мне лично было бы..хм..ну обидно чтоли что остальное время с нами кто то еще

То есть все таки вопрос про "делить"? :D

Если Вы - ревнивая дура, это не значит, что все такие

к ребенку чтоли ревность? нет просто жаль времени было бы оторванного от нашей семьи

У Вас хороший муж.Он любит и свою дочь от первого брака,и вас.Поэтому хочет,чтобы вы все вместе проводили время.Ваше желание тоже можно понять,конечно же.Нужен компромисс,поговорите ещё раз с мужем спокойным тоном,я думаю,что вы сможете договориться :)

вы умничка что к построили с девочкой хорошие отношения. но намекните мужу, что дочке тоже полезно иногда побыть с ним наедине :) на самом деле это так, и она будет такие дни тоже вспоминать потом очень тепло! я знаю, что говорю, сама ребенок разведенных родителей.

Да не,ее встречи наедине особо не греют,девчонка она компанейская ивполне общительная,поэтому частенько,если она выясняет,что намечается общение толоько с отцом<,без меня, она находит причину к нам не ездить

Надо объяснить ему, что Ваш это ребенок или не Ваш, но вы, как и каждый человек имеете право на время для себя любимиой.

Объясните мужу, что любовь к нему и его ребенку никак не связана с Вашим желанием заняться хоть раз в месяц своими делами и просто побыть одной. Даже с родным ребенком родителю иногда надо заняться своими делами.
ну и кстати. Вы не обязаны проводить ВСЕ свои оскресеньтя с ним и его ребенком. Вы ж не препятствуете ЕМУ это делать (хотя если честно - хотелось бы иногда весь выходной провести с мужем взвоем - мог бы ребенок приезжать не на день раз в неделю, а на два дня раз в две недели?). И какой-такой он отец чадолюбивый, если сам развлечь своего ребенка раз в 100 лет не может?
детсад в общем.

Вы не про мою дочку написали случайно? :) Тоже второклассница, проводящая со своим отцом и его НЖ каждое воскресенье :) Я иногда от дочки слышу, что она собирается переехать к папе пожить на полгодика :0 (вот радости-то его жене)
Если серьезно - Вы конечно имеете право провести выходной и без его дочки. Но наверное ему этот вопрос лучше преподнести с другой стороны - не "я имею право побыть одна в воскресенье", а "твоя дочка мне по секрету сказала, что мечтает проводить иногда выходные только с тобой вдвоем". Ему, я думаю, будет это очень лестно и он перестанет на вас обижаться. А для закрепления результата проявите дополнительную инициативу - купите билеты в цирк, например, для вас троих на следующее воскресенье, чтобы муж видел, что вы в принципе не против пообщаться и всем вместе. А еще через выходные пригласите дочку к себе в СУББОТУ - поучаствовать в уборке квартиры вместе с вами (чтобы она видела и папины будни тоже, а не только праздники и развлечения - это моя персональная мечта как БЖ, а то моя дочь мне рассказывает, что у папы в доме ничего делать не надо - посуда сама моется и чисто всегда автоматически, и папа с НЖ целыми днями развлекаются и отдыхают), а освободившееся воскресенье проведите вдвоем с мужем, устроив романтическую прогулку по вечерней Москве с соответствующим завершением. Ведь есть же жизнь и БЕЗ детей в выходные!!!

Какамицли,нет,нашу БЖ зовут не Юля:-))
Вы знаете,боюсь,если я придумаю,что его дочка по секрету сказала,что желает провести с ним выходные без меня ,он заподозрит меня в том,что я сделала что-то такое,что его дочери не понравилось и это будет поводом для еще одного Дня Мировой Скорби:-))
Ну а что касается моей инициативы общих встреч,то она всегда была и билеты я всем в цирк покупала и в поход вместе предлагаю сходить и на коньках и на великах и на лыжах.ПОнимаете,мы когда играем,то она меня всегда в свою команду берет, а отца- в соперники,а иногда его отправляет,говорит,что его в игре не ждали.
Или у него еще очень часто проскакивает причина,почему я должна быть с ними ,мол дочка очень хотела.Ну мало ли что она хочет,дети всегда хотят играть ,что ж теперь всю жизнь под это "затачивать"?Честно говоря,чем больше меня это детской темой насилуют,тем меньше мне в принципе хочется с ними пересекаться:-((

Ну и не пересекайтесь. Еще много чего придется отстаивать в отношениях с мужем, а в чем-то уступать. решите, насколько для вас важно проводить выходные так как вам хочется, как часто вам это требуется, а как часто вы готовы проводить их с ребенком, и донести эту информацию до сведения мужа - просто информируйте как о свершившемся факте, и не ведитесь на его ответные провокации. А то будет и дальше "обижаться" на все подряд.

Сейчас меня забросают тапаками, но когда в очередной раз мой муж привез в выходные к нам домой ребенка, я просто сказала, что хочу отдохнуть и попросила меня не беспокоить. В конце концов у нас равные права с мужем, почему я должна вместо приятного отдыха заниматься его ребенком (а в моем случае это приходится делать, т.к. он не знает чем, кроме мультиков, занять ребенка)

В каждой семье свои отношения. Кому-то дети партнера от предыдущего брака на выходных нафиг не нужны. У кого-то все-таки преобладает семейный подход.

Но даже с родным ребенком иногда хочется отдохнуть от "семейного подхода" и провести время для себя? Тем бьолее6 если это КАЖДЫЙ выходной такое.

Всё начилось давно, когда ребенку моего БМ было 3-4 года, я принимала её как свою, ему она особо была не нужна, просто мама сама ребенка отдавала т.к. сама отдыхала в эти дни, а ребенка брала бабушка, получались выходные еженедельно у бабушки, мы просто ходили и общались с ребенком там,поначалу к себе не брали т.к. жили на съемной квартире, и я по молодухе пыталась быть ему хорошей женой и "тётей" его ребенку. В браке купили квартиру машину и прочие блага для быта, и вот родилась наша дочь, папа переехал в другую комнату, дабы не мешала, и свою дочь начал брать в неделю по 4 дня, вдруг проснулась какая-то любовь, у бабушек встречи отменились, (Та семья переехала в другой город и дочка приезжала на лето к бабушкам, а от бабушек перемещалась везде где сама хотела, ей 12 лет уже) к тому же у нас начались частые скандалы по его инициативе (причины: не тем тоном попросила веревку перевешать - 2 недели со мной не разговаривал) причем скандалить он мог и при своей старшей дочке, доводя меня и девочек до слёз, меня потом мысль стала посещать, что БМ стал так часто брать свою дочь с целью совсем загнать меня в угол, на руках маленький ребенок, и большая девочка которая ест только домашнюю пищу, уже положенную в тарелку и принесенную к компьютеру, как то попросила их поесть сваренные сосиски, так БМ сказал, что ей у мамы они надоели, а то, что я с работы пришла в 21:00 и устала как собака, и мне бы маленькую накормить-намыть-спать уложить не считается, В итоге я собралась и подала на развод, тут он тоже мне подарков наготовил: делить хочет через суд имущество (умысел в следующем: делят документы на двоих собственников, а так как я с ним жить не могу-он остается там хозяином. моё предложение было продать чтоб деньги попалам) Ребенка по суду, тоже его идея, я ходила в ООиП для подписания мирового соглашения, но ему имено суд нужен. Он знает ребенок это единственное чем меня можно задеть.
Так вот к чему всё это... Не надо им чужим детям всю душу открывать, для девочки папа будет папой, а "тётка"-тёткой, моя через неделю уже из машины не выходила и не здоровалась со мной, словно и не было 7 лет хороших отношений, а ведь тоже говорила я с вами жить хочу, У меня теперь дочка подрастает и я на 100% уверена, что в возрасте 6-13 лет она запросто скажет своему папе и его НЖ, что с ними жить хочет т.к. они не заставят убирать игрушки и ложиться спать, и беситься там как дома она там никогда не будет и соответственно "по попе" не получит и не будет слушать лекций, что так делать нельзя. Вердикт будет в их пользу т.к. они не ругают, а играют, водят в кино и т.д. сплошной праздник, а дома есть ещё и бытовуха и вредная мамка, которая любит, но всё время воспитывает.

Мне кажется,что в вашем случае причиной вашего разрыва все-таки стала не его дочь,все-таки семь лет хороших отошений могли бы его убедить,что против нее вы ничего не имеете.Ну свой уклад в семье,ну не принято у вас на тарелке с голубой каемкой еду "в постель" подавать,разве это повод для развода?

+100 Тем более, что Вы вообще не обязаны были с его дочерью общаться и вопитывать ее. Пусть "спасибо" скажет лучше, что Вы его ребенка как родного приняли.

Это точно, вот и я ему однажды сказала так, дословно: "как ты можешь так меня унижать при своей дочери, она же большая и всё понимает, ты посмотри вокруг, ты разве видел, чтоб так относились к детям бывшых жён? Я вам готовлю что повкуснее, каждый раз новенькое, А ты вместо спасибо, так со мной поступаешь!"
Мне в ответ: " ах ты нам кусок хлеба пожалела, а это мой дом, что хочу то и делаю, хочу вообще на всё лето заберу!" т.е. мне назло, и т.д., что на следующий год и сделал.

Про тарелочку сказано было к тому, что мне бы и помочь не мешало, в то время как приходилось реально обслуживать его дочь, хотя бы за собой постель убрать, а сказать или сделать замечание НЕЛЬЗЯ, в то время как своим детям можно (Его дочь вполне самостоятельная, т.к. мать постоянно на работе, а живет одна, и когда девочка приходит со школы домой никто её не кормит, всё делает сама, ещё и на секции ходит, вобщем молодец так-то) А причина развода естественно не в тарелочке, а в гораздо более большем и накопившемся и его ребенок посути нипричем, виноваты во всём мы, я в том, что не захотела так жить как жили и поменять ничего не смогла, а он в том что уж больно сильно ему хотелось меня подмять под себя, и чтоб знала своё место...

Деловой дядя, однако. Его дочь, пусть и общаетс с ней. а вы только по возможности. в ледующий раз, идя по своим приятным делам, придумывайте более веские причины для вашего отсутствия.

мда...ну вы и распустили мужиков...:) тенденция однако...бабы превращаются в придаток к своему благоверному

Вы бы таких глобальных выводов то не делали, чтоли.ПОмимо "детского" вопроса все остальное у нас нормально и правильно:-)
У каждого есть своя шиза, у моего мужа это отношение с детьми, у Вашего- что-то другое, временами эта шиза вылезает и начинает отравлять жизнь.

Складывается впечатление, что отец не знает, чем заняться со своей собственной дочкой, если рядом не будет палочки-выручалочки в виде второй жены.
Я б напряглась - мало ли зачем мне может понадобиться свободный выходной? Мои личные дела, поход в магазин, да хоть просто отдохнуть от всех, а тут - некая обязаловка с обидчивым мужем, который не знает, чем занять СВОЁ дитя.

ППКС.

Вам стоит завести общих детей. Тогда дочь от первого брака отойдет на второй план. Ловлю тапки :-P

Может отойдет (как у нас частично получилось), а может и нет (как девушка выше писала). :) Это все индивидуально. У нас, например, значительно сократились "выходные" встречи, но отпуск мужа все равно проводим вместе с его дочерью от первого брака.
Но в любом случае, от детей мужа или от своих собственных, да и от мужа в том числе иногда все же хочется отдохнуть. И каждая жена имеет право посвятить иногда день только СЕБЕ любимой. :)

Это порочная практика, как мне кажется. Задвигать на вторые планы по значимости я никого не хочу, ни чужого ребенка, ни своего.И проблема не в наличии ребенка от первого брака как такового, ни в том, что ей нужны внимание , забота и время ее отца, проблема в переносе мужем ответственности за ее досуг на меня и непонимании, что я к ней отношусь совсем не так же, как он.Он этого понять не может

А ничего вы не сделаете. Если он так считает, то будете всегда крайней. Попробуйте поговорить с ним, может поможет. Когда будут собственные дети, то и расписание на выходных поменяется и +- одно дите роли играть не будет.

Ну, дети-то рождаются не для того, чтобы насолить мужу и уж тем более ребенку от первого брака :) Просто с рождение своих появилось больше дел и обязанностей. А первого ребенка никто на второй план и не отодвигает.
А вот с мужем... Если он Хочет понять, то разговор поможет, а если ничего не желает слушать и считает свое мнение единственно правельным, то вряд ли. Тогда мне кажется просто надо заранее ставить в известность, что такой-то день я посвящаю себе. Твою дочь никоем образом обидеть не хочу,но с ней поиграю в другое время. Наверняка ей интересно будут пообщаться только с тобой одним, не буду вам мешать. Пусть куда-нибудь сходят в конце-концов чтобы дома не скучать.

Как много двуличных.Ведь если женщина выходит повторно замуж и у нее дети от предыдущего брака,то тут на Еве прям все дружно начинают настаивать на том,что НОВЫЙ муж и любить должен сразу же,и деньги тратить,и время уделять.
А почему же вы отказываете в праве любить мужчине?Он ведь отец ребенка,вы бы хотели своим детям равнодушного отца?
Удивительные эгоистки.

Автор,а вот ваша позиция мне нравится.Хорошо воспринимаете ребенка и поимаете право отца на чувства.
А недомолвки и небольшие ссоры в любых семьях,ситауция у вас чуток напряженная,вам надо просто поробовать обьяснить мужу и мне кажется ,что у вас получится.

Объяснила мужу, что иногда хочу побыть в выходной одна или с подругой, а не превращать выходной в детский день. Имею своего собственного ребенка и мужчину, который его воспитывает и знаю, что принуждать никого не нужно, особенно в таком тонком вопросе, как взаимотношения детей от предыдущих браков и ваших половинок. Они не обязаны подменять детям мать или отца.

Ну мужу можно напомнить, что дочь вообще-то не Ваша общая, а только его, так что Вы совсем не обязаны с ней время проводить и что делаете это исключительно по доброте душевной...

ему это будет слышать обидно
он не услышит того, что вы ему этим говорите, он услышит только "убери от меня своего ребенка, он мне неприятен"

Муж тогда тоже может напомнить в ответ, что много чего не должен, а делает это исключительно по доброте душевной. Это путь в никуда.

По доброте душевной не иметь выходных? Это сильно. Муж по доброте душевной тоже делает что-то столь же глобальное для жены ПОМИМО его прямых обязанностей?

У нас вообще было так-дети(двое) приходили на выходные и сидели в соседней комнате.А папа со мной в другой.Я искренне не понимала такого совместного проведения времени.А про то ,что будет в будущем.Детям не нужне ни папа,ни проведение досуга по большому счёту.Им нужен комфорт.И как только папа начинает строить,хорошие отношения заканчиваются.В нашем случае они ещё и шпионами мамы были.Всё ей потом докладывали.Вплоть до количества походов в туалет(Так противно было(В результате,дочь просто обманула папу и украла у него квартиру.Сын ничего.Общается,приезжает в гости.Но заинтересованность одна-деньги.Мужу не хочу говорить.Зачем?С дочерью сам понял.Поймёт и с сыном.
Очень многое от БЖ зависит.В нашем случае она манипулировала детьми,чтобы насолить мужу.Настраивала их всегда против.Результат на лицо.
ВОт такая грустная история.

Ну это вам так "повезло".Надо было не в соседней комнате отсиживаться, а с детьми отношения налаживать.Или Вы думали, делать ничего не буду, они нас и так полюбят?
От Бж много зависит, но не все, дети сами "с усами", добро чувствуют и понимают.

ПРи чём тут отсиживаться?Я -то как раз и меняла всё.Это изначально позиция мужа такая была.Что мол хорошо,что они вообще тут.И потом,как я выше писала,не получится наладить отношения с чужими детьми.Они будут только пользоваться тем,что им нужно в данный момент.Вам выше писала женщина,что девочка даже из машины не вышла,когда папа разводится начал не смотря на 7 лет великолепных отношений.Я писала о том,ЧТО ИМЕННО детям важно и что они (чужие) никогда не будут на Вашей стороне.И от мамы родной зависит всё!
Если Вы думаете,что в Вашем случае будет иначе,я Вам сочуствую.Потому что разочарование будет очень болезненным.
Судя по Вашему же посту,девочка говорит-хочу с НЕЙ,хочу чтобы ОНА была.Ключевые слова хочу и чтобы её КТО-ТО развлекал.Ей Вы,как человек,не важны совсем.Была бы другая тётя ,которая развлекает и она была бы рада так же.
Дети действительно всё очень тонко чуствуют-она очень быстро просекла как можно Вас использовать.
И потом,у моих выводов преимущество временем.Я в браке побольше вашего раза в 3.А время великий судья.

А Вы встречали детей, которым взрослые были бы интересны как ЛИЧНОСТИ?:-)))
Дети ТОЛЬКО играют и им всем нужен взрослый , с которым это было бы интересно делать:-))С нудным и мутным взрослым они врядли станут это делать:-)А нынешние дети вообще имеют большие проблемы с умением занять себя самостоятельно.
Если вы считаете, что приглашение в игру это уже хитовыделанная манипуляция вами, то становится понятно, почему в результате дети действительно вами воспользовались
а по поводу себя лично я конечно же не сомневаюсь была бы у мужа другая жена, может быть его дочка и с ней играла не менее охотно.Я не что-то такое особенное и невообразимо неподражаемое! И вполне возможно, что со временем и возрастом отношение ко мне поменяется, но вероятность добрых отношений всегда выше, когда на это настроен изначально и сейчас я иду к ребенку с открытым сердцем и камня за пазухой держать не собираюсь.

Девушка,Вы любое мнение,отличное от Вашего ТАК воспринимаете?Я Вам описала лишь то,что бывает в жизни(и не я одна),а Вы всё в облаках витаете и хотите,чтобы все признали,что фантазии реальны.Ну это,по-детски,как-то.
И,кстати,Вы завели этот топ.И Вы были не довольны ТАКИМИ выходными.Что Вы ждёте от форума?Чтобы Вас похвалили?Или что?
И не надо передёргивать.
Судя по Вашей реакции,я как-то сомневаюсь ЧТО ВЫ ТАК ПРЯМО ОТЛИЧНО ОБЩАЕТЕСЬ С ДЕВОЧКОЙ.Ну не может человек быть таким разным.Тут Вы себя показали совсем с другой стороны.И скорее всего,проблемы именно в девочке.Вы не хотите,чтобы она приходила.А тут уж прям наописывали какая вы СУПЕР МАЧЕХА.
Рассказали бы,как многие тут,правду.
А так получите реальные примеры из реальной жизни.
Бывают разные ситуации.Я лишь привела свой личный примёр.И у моих знакомых ещё есть парочка.Жизнь есть жизнь.
И почему Вы так уверены,что у Вас такого не случится?
Что так не бывает,что несколько лет отношения прекрасные,а после этого полный разрыв до нервного истощения?И такое происходит и с более близкими людьми(например,родители и дети(родные).
Я не говорю,что у Вас с девочкой будет всё плохо.Нет.Но из её потребностей(уже сейчас) видно,что пока её Вы устраиваете,то всё хорошо.А попробуйте (как опять же Вам выше советовали) в субботу на уборку её позвать.И увидите,что фантазии лопнут,как мыльный пузырь.
Да,хотела про мужа сказать.Ему -то как удобно.Вы уже лишены возможности свободы выбора ЛИЧНОГО времени на ВЫХОДНЫЕ!И сами писали о "мировой скорби" в его глазах когда Вы решились (вона как!) уделить время себе!ТО есть всё подчинено ЕГО дочери и ЕГО комфорту.
Вам это нравится?БОга ради!Зачем тогда вопросы?На которые Вы не хотите слышать ОТВЕТ.

Какая гадость эта ваша заливная рыба! (С)

во-первых pardon за мою возможную излюшнюю эмоциональнгость.Обидеть никого не хотела-)Во-вторых,мне до супермачехи ,как до луны.Цели такое не ставлю.ПОхвалы от форума не жду.ПРоблема у меня не в общении с ребенком,а в непонимани с мужем,о чем честно сказала с самого начала.Думаю,что случится впоследствии между нами может все,что угодно, о чем тоже честно написала.НЕ врала,честно.Смысла нет,анонимные вопросы-аннимные ответы.Мне не понравились ваши инсинуаци по поводу манипуляций детей.И только.Действительно,спор прекращаем,спасибо ВАм за ВАше внимание к моей теме.

Как бы я хотела, чтобы женщина моего бывшего мужа также относилась к моему малышу. :)

Что касается девочки из местного рассказа, которая не вышла попрощаться с мачехой, так девочка просекла отношение папика к автору поста, еще неизвестно, что именно этот достойный "муж" рассказал дочери, поэтому при разводе автора поста с ее муже отношению девочки я не удивляюсь.
И еще,разочарование неблагодарным отношением к себе ЧУЖОГО ребенка удел очень зависимых личностей.ДОстаточно быть честным перед самим собой- я сделала все, что могла и все.Не получилось, значит так тому и быть, мол до свидания, прошу больше меня не беспокоить.

Этот ребёнок,про которого писали выше,жил практически в семье 7 лет!!!И на 4 дня в неделю приезжал и на лето(целое)!
Неужели Вы думаете,что при таком тесном общении девочка не могла сделать выводы сама?Вы же сами писали какие дети чуткие и могут сделать выводы сами!И показывала она отличное отношение к автору поста.А как автор не стала нужна(развод) так всё-прощай хорошее отношение и вообще какое-либо отношение.Деовчка строила отношения пока ей нужна была тётя.Стала не нужна,до свидания.
К Вам,девочка приходит на 1 день!И Вы уже готовы уверять всех(и главное себя) как она будет благодарна Вам за это?Вы себя пытаетесь убедить больше.
Ответ на это один-время покажет.
За сим ,разрешите откланяться.Не желаю участвовать в споре.Моя цель была просто привести свой пример.Я ни к чему ни призывала,ничего не доказывала.Просто факт.
Всего доброго.Удачи.