вчера осенило

я бы так не смогла...два года без секса, мужа не хочется. Зачем Вы так себя терзаете? А муж как? Сын же в таких условия несчастным растет...ИМХО.

Год назад надеялась что все наладится. Ради сына. Забыла измену..но не простила..
И с каждым днем все больше понимаю что уже все, ничего не вернуть, не наладить.
Но муж не отпускает. По виду я ему не нужна, а на словах - люблю и все такое. Конечно во всем меня винит...

Автор, у Вас, похоже, запасная жизнь есть - раз уж эту так не цените...

ценю. знаю - не поверите.
Но с собой не могу ничего поделать.
Колеблюсь.
Не могу принять верное решение.
Уходить? - куда?
Вот уж и сочинила для себя сказочку - как только появится в моей жизни человек, любящий, уважающий и надежный - сразу уйду.
Ведь можно жить не любя в одной квартире ради сына? И при этом искать любовь?
Или это и правда как сказка звучит?

также как вы сейчас живет со мной муж...ужас для меня

фига се 2 года! не люблю такие советы на Еве, когда по любому поводу "разводитесь" отвечают! но задуматься, о переменах в жизни ИМХО стоит
"собрать вещички и уйти - как-то воспитание что ли не позволяета" при чем здесь воспитание?
Вы же жизнь не на черновик пишите, живете один раз, и что вспомните, когда сын вырастет? Чем будет тогда наполнена Ваша жизнь? Задумайтесь, сможете ли Вы спокойно стареть с Вашим мужем? Будет ли он Вам опорой в поддержкой, ведь Вам придется жить только вдвоем!

Я там выше писала, что нет. Не смогу и не хочу. Уже щас 100% осознала что не хочу.
Но уйти в никуда тоже не могу. Я сам по себе человек не решительный, и ведь пока пинка не дашь и не вправишь мозги, с места не сдвинусь.
В голове каша. Хоть и чувствую и уверена что мне надо искать другого человека чтобы жить счастливо, тк я этого достойна. Но с другой стороны мозга идут такие волны, типа это ошибка, ты будешь плохая тк разрушила семью.. Вобщем это как на правом плече ангел сидит, а на левом черт..и каждый манит на свою сторону, а я решиться не могу.

Вам аэродром нужен или жизнь счастливая? Если Вы будете ставить свое счастье в зависимость от других, никогда не будете счастливой.

а если я действительно считаю, что я поистине буду счастливой тогда, когда рядом со мной будет любящий меня человек.

А это иллюзия.

Ошиблась галкой

А почему вы так думаете?
Не уж то можно быть одной и счастливой?

Не можно, а нужно:) А то как ноль без палочки:) Кому вы нужны такая несчастная, несамостоятельная, живущая "ради сына"? какой принц, на какой лошади на это купится?:)

соглашусь только с несчастной.
А так вполне самомтоятельная, я работаю + подрабатываю. Живу ради сына, себя и родителей. НО ну нехватает мне любви, ласки от еще одного родного человека, мужчины.
Я думаю те, кто счастлив в браке меня поймут - что такое и что дает, когда мужчина рядом. И не просто рядом - где-то валяется на диване..

ну так Вы и сейчас одна! Я не буду утверждать, что одной можно быть счастливой (у меня как-то так себе получалось), но точно можно быть не несчастной!!! А сейчас Вы больше похоже на несчастную женщину, у которой есть ребенок, есть "муж", но не фига нет никакой личной жизни вообще!!!!!

Почему нет? Я когда ушла в никуда, месяца 3 наверное просто по воздуху летала, полной грудью задышала, ТАКОЕ СЧАСТЬЕ БЫЛО! Так здорово! Так себя уважаешь, гордишься, самооценка просто взлетает! Потому что смогла, преодолела страх, сомнения, которые годами давили.
Вы сама себе противоречите. Вы считаете, что достойны жить счастливо, и в то же время хотите это счастье украть как бы. Т.е. новый мужчина должен Вам поверить, а Вы будете в семье жить, с тылами прикрытыми, если что - в кусты. А кому это надо? Это нечестная игра. Вам же не понравилось бы встречаться с женатым, который завтраками кормит?

Да, тут вы правы. Есть над чем задуматься.
И про свои противоречия знаю, только не могу ничего с этим поделать.
Вот как вы ушли - как пошли на этот шаг?

Да так и ушла. Мусолила долго, к психологу даже сходила. Типа я все решила, вроде все понятно, а уйти не могу. Долго разговаривали, не знаю уж, от психолога или сама по себе, но только сняла квартиру, собрала вещи и ушли, муж помог перевезти. Ходит часто, с ребенком видится. В выходной забирает, правда сын сейчас особо не хочет к нему ходить, предпочитае чтобы папа в гости ходил.
Просто я поняла, наверное, что у меня в жизни радости никакой нет. Ну т.е. есть, но она как бы за пеленой какой-то, и я не живу, а сущетсвую, прокручиваю свое решение в голове по 10 раз на дню, презираю себя за слабость, плачу все время, бессонница, муж реально бесит, никуда не хожу с ним. А у него еще одна милая черта - он если пьет, так уж пьет. Соответственно если на работе пил, то запах потом в квартире по 2 дня стоит Ну и как-то жалко мне себя стало, жизнь-то проходит. Хочется жить так, как хочется, жалко себя хоронить из-за того, что вляпалась в отношения в молодости, когда еще и жизненного опыта не было толком, чтобы оценить последствия. И человек тоже мучается, и пьет может больше чем хочет, и гадости говорит, потому что тоже любви-то нет, и он это чувствует. Но он сам бы не ушел никогда, он вообще такой человек, что перемен как огня боится.
Зато знаете, сейчас у меня конечно тоже бывает, что я думаю - я чего-то не смогу, не получится, боюсь и пр, потому что я изначально очень трусливая и нерешительная была. Тогда я вспоминаю эту ситуацию и понимаю, что раз я уж это смогла, то эти мелочи - вообще фигня. Очень много позитива, правда, просто счастье!

Никогда бы так не смогла убивать свою жизнь в пустую. У меня два сына, они обожают отца, муж их тоже, у них очень нежные, теплые отношения, но если я пойму, что все, любви нет, что человек для меня чужой, что секс с ним мне не в радость, я не буду терпеть, я уйду и дети меня не остановят, глупо сохранять брак лишь ради детей, общение не буду ограничивать, ради бога, сколько угодно, но жить без чувств с человеком который тебе опостылел, это бред:(

Автор, а с мужем точно все?
Вы уверены, что отношения восстановить невозможно, что не будет больше секса, отношений, любви?

В том то и дело что не уверена.
Я не уверена 100% что не люблю, может это просто играет злость, обиды за все причененное, хотя понимаю что кое где я не права. Есть моменты которые точно показывают что я нужна мужу, но их мало, и больше моментов, показывающих что я ему безразлична.
Секса пока не представляю...как школьница перед лишением девственности. 2 года в отдаленности, есть некоторые стеснения...Да еще и в мыслях что он был с другими..
Вобщем не знаю как в себе разобраться (
Я даже не представляю с чего начинать налаживание, надо ли..и больше уверена что это он должен сделать шаг, тк я предпринимала их не мало, часто шла на уступки..блин, все сложно как-то.

а главное - как восстановить доверие?

Эээ... "живу в угрозах, унижениях" и "придайте мне оптимизма" - это как соотносится?
Наверно первая задача - оценить угрозы если Вам действительно угрожают и унижают, то зачем продолжать такую ситауцию? Ради чего? Ради сына, который это видит и запоминает?
У меня в чем-то намечалась аналогичная зеркальная ситуация: у жены крышу снесло и похоже безвозвратно. Живем как соседи. Но, блин, не превращать же дом в поле боя. Да, я многим недоволен, но в первую очередь должно быть взаимное уважение и нужно намечать конкретные шаги к исправлению ситуации. Именно исправлению. В любую сторону. Решение расстаться должно быть не только эмоционально подготовленным, но и не нужно оставлять "незавершенных дел".
Что лично Вам сейчас нужно? Забросьте все бытовые дела, которые не интересны лично Вам: Вы ничем не обязаны своему мужу, пусть заботится о себе сам (но, наверно, делить имущество тоже нет смысла). Вы работаете? Займитесь карьерой (профессиональным ростом). Оптимизм может быть только в одном направлении: делайте то, что увеличивает вашу самооценку и уверенность в себе. Если Вам будет комфортно, то будет комфортно и ребенку. И поменьше слез. Это на Вас просто осень так сказывается. Многие горожане солнцезависимы :-)

P.S. я совсем не уверен в правильности своих советов. Просто слова "угрозы и унижения" очень зацепили. Может это уже уголовное дело? Пока полагаю, что необъективная оценка ситуации. Одно могу сказать точно: "как было" уже не вернуть, так что учитесь жить по новому. И поактивнее, девушка. Иначе совсем завяните :-)

А зачем Вы живете как соседи? Почему не разводитесь?

муж не хочет. а я никак не решусь.

Эээ... "живу в угрозах, унижениях" и "придайте мне оптимизма" - это как соотносится?
Наверно первая задача - оценить угрозы если Вам действительно угрожают и унижают, то зачем продолжать такую ситауцию? Ради чего? Ради сына, который это видит и запоминает?
У меня в чем-то намечалась аналогичная зеркальная ситуация: у жены крышу снесло и похоже безвозвратно. Живем как соседи. Но, блин, не превращать же дом в поле боя. Да, я многим недоволен, но в первую очередь должно быть взаимное уважение и нужно намечать конкретные шаги к исправлению ситуации. Именно исправлению. В любую сторону. Решение расстаться должно быть не только эмоционально подготовленным, но и не нужно оставлять "незавершенных дел".
Что лично Вам сейчас нужно? Забросьте все бытовые дела, которые не интересны лично Вам: Вы ничем не обязаны своему мужу, пусть заботится о себе сам (но, наверно, делить имущество тоже нет смысла). Вы работаете? Займитесь карьерой (профессиональным ростом). Оптимизм может быть только в одном направлении: делайте то, что увеличивает вашу самооценку и уверенность в себе. Если Вам будет комфортно, то будет комфортно и ребенку. И поменьше слез. Это на Вас просто осень так сказывается. Многие горожане солнцезависимы :-)

P.S. я совсем не уверен в правильности своих советов. Просто слова "угрозы и унижения" очень зацепили. Может это уже уголовное дело? Пока полагаю, что необъективная оценка ситуации. Одно могу сказать точно: "как было" уже не вернуть, так что учитесь жить по новому. И поактивнее, девушка. Иначе совсем завяните :-)

Спасибо Вам большое.
Кое что для себя подчерпнула ) ДАже улыбка проступила. Реально приятно было читать от мужчины такое послание!

А что мне нужно. Я хочу быть желанной. Чтобы рядом был человек, надежный, любящий. Чтобы было кого ждать с нетерпением с работы, кого перед сном можно обнять.
Остальное вроде есть, делаю все что позволяет время. И хобби есть, и работа. И мечта есть. Но человеческого тепла и понимания, поддержки и уважения (а я считаю что его заслужила) очень не хватает.

3 года сидения дома конечно сказалось - друзей и общения очень мало, быт, каждый день одно и тоже...

Я Вам совершенно точно могу сказать, что от такой Вашей семейной жизни очень сильно страдает ребенок. На собственном опыте пройдено. Так что в Вашей ситуации, если не можете ради себя расстаться, расставайтесь ради ребенка. Сколько ему лет?

3 года.
Скажите, а если я не уверена что это тот шаг который надо делать? Может остыла любовь от той злости что во мне сидит на мужа, не прощенные многие вещи, обман? Может любовь съел быт?

2 года без секса и вы еще думаете, сваливайте от него, чем раньше, тем лучше, если вас не только деньги рядом с ним держат

+++++++++++++

"Ради сына" - супер отговорка. Как всегда, маманя прикрывается ребенком, который не просил ее приносить себя в жертву.

Согласна по каждому пункту. Но ничего поделать не могу.

Можете. Но не хотите. Зачем сюда-то писали?

Точного ответа на этот вопрос у меня нет.
Немного выговориться, послушать у кого были схожие ситуации, а может еще за чем то.

+100 Классика жанра. Свою слабохарактерность и нерешительность прикрываете универсальным "ради сына", который, кстати, вас об этом не просил и вряд ли жертву такую оценит. Далее, по классическим канонам, вы превратитесь в ужасную свекровь: "Я для сыночка своим счастьем пожертвовала, а он...", ну и дальше по тексту.

Если бы вы действительно хотели поменять что-то в своей жизни, давно бы уже ушли.

Ой, да ладно вам. Семью разрушить - тяжелое решение, особенно, для женщины. Даже если это не семья, а одно название :(
Автор просто еще не дозрела. Люди разные, и каждому нужно свой период времени для принятия решения.

спасибо за понимание!

Конечно, тяжелое. Особенно для нерешительных и безхарактерных женщин. И многим для этого требуется вся жизнь, чтобы понять, что ждать чего-то и надеяться - глупо. Моя мама - ярчайший пример. Она только в день своего 50-летия поняла, что жить так дальше нельзя и выставила отца. Хотя всем это было очевидно давным-давно. А жизнь-то прошла.

А я в свои тогда 23 с 9-месячным ребенком на руках поняла, что рядом совсем не тот человек, что простить его отношение не смогу, жить так не хочу и не стану. И ушла, забрав ребенка.

Автор начала уже задумываться сейчас, поэтому думаю, что понять что-то в 50 лет ей не грозит: это случится раньше.
Что касается Вашей мамы, то это был ее выбор. Вы уверены, что она жалеет о том, что так прожила жизнь?
Что касается Вас, то тоже неизвестно, хорошо или плохо Вы поступили, разрушив семью в 23 года. В этом возрасте порой еще недостаточно мозгов и мудрости, чтобы разрулить какие-то острые ситуации, где-то увидеть свою вину, где-то пойти на компромисс. Максимализм прет. Половину разводов в таком возрасте можно было бы предотвратить, если бы у людей была бы хоть капля житейской мудрости.
А то, чуть что-развод, а страдают дети.

Автор не задумывается, она жалуется. И дальше этих жалоб дело вряд ли пойдет.
Про маму, разумеется, я уверена, что она жалеет. Я с ней буквально позавчера на эту тему разговаривала.
Ну а что касается меня, то очень даже известно, что я поступила отлично, уйдя от первого мужа. Я давно замужем за замечательным человеком, который с очень раннего возраста воспитывает моего сына; с которым у нас есть общая дочь и сейчас ждем еще одну. На момент развода с первым мужем, у меня было достаточно мудорости и жизненного опыта, чтобы понимать, что рядом не тот человек - без амбиций, без стремлений, без интересов, глупее меня. Ну а кроме того, во время моего временного отсутствия, у первого мужа случилась безумная любовь, о которой он, конечно, сразу забыл после моего возвращения, просил прощения и обещал исправиться, бла-бла... Ну и нафиг мне нужен был такой чемодан?
Ребенок не страдает. Отец его не особо рвется поддерживать отношения, хотя я никогда не ограничивала и не запрещала. У ребенка есть сейчас нормальная, полноценная семья, где царит любовь и уважение. Я думаю, в такой атмосфере все же лучше воспитываться.

Не согласна. Автору чуть-чуть осталось, чтобы дозреть, имхо.

А если просит, чтобы не разводились. Ребенок боьшенький уже.

стоит завести любовника для поднятия самооценки себя как женщины. там глядишь, и мужа захочется.

ну вот не могу я переступить через себя и будучи замужем идти налево.....

а от мужа терпеть значит можно?! значит просто свою третью половинку не встретили

А муж то как без секса 2 года?)))) Иль вы думаете что он тоже не может через себя переступить? Я очень сомневаюсь....

а кто сказал, что муж 2 г без секса??? )))

Никто не сказал))) Это про совесть автора было) Имелось ввиду а как же совесть мужа))))

а кто сказал, что у него есть совесть?)))

Совести нет.
И секс у него есть.
Свечку не держала, но все его выдает..

Так может пора вывести его хорррошим пинком на околоземную орбиту? Годы-то идут, жизнь проходит... а 2 года без секса (ха, в браке!) - это перебор. По хорошему завидую Вашему ангельскому терпеню...

пинком?
если только образно из своей жизни.
а так..квартира его. Пинком меня грозятся.
Вобще я сама настолько обессилена как-то была. И все все терпела, сглаживала..и не пойму, ну почему терплю дальше.
Держит, сын. Но это больше отговорка? Он сына любит, и сын его...А если будем отдельно жить - будут у нас с сыном разлуки, а я их не переживу. Очень крепко к нему привязана.
Уйти - а куда? Заработка на съем не хватит. К родителям - там свои трудности, + их итак в квартире много.
Может боюсь остаться одна? Может боюсь ответственности? Может боюсь того, что все будут тыкать пальцем что я во всем виновата и развод по моей инициативе (а ведь муж будет играть невинного, он все 3 года играет)
Я просто не могу в себе разобраться, что, чего, зачем, куда, как?
Я весы по гороскопу..такая же и по жизни, не могу защастую принять решение, колеблюсь..
ех.

Как же тяжело до Вас достучаться... речь идет о ВАШЕЙ жизни, а не сына-мужа-родителей-кого-там-еще. И не пофиг ли Вам, кого будут считать виновником развода... и разлуки с сыном переживете - развод с мужем - не должен стать для него потерей отца... а может, и временная теснота у родителей - легче того болота, в котором Вы сейчас. У Вас ТРИ!!!!!!!! года вычеркнуты из жизни! И Вы все еще ничего не делаете ДЛЯ СЕБЯ. Нипанемаю....

Ну может кроме болота есть еще что-то?
Хотя минусов куда больше.
Ведь один из главных вопросов моей темы - можно ли жить не любя..просто под одной крышей.
Может со временем, через месяц допустим, я найду свою половинку..А если будет все серьезно, то там и буду решать о разводе и все такое..
А в никуда и правда пока тяжеловато шагать. Брать на себя ответственность, хоть и ДЛЯ СЕБЯ!
Знаете, меня иногда до сих пор посещают мысли что все устаканется, просто быт заел, я изменилась, что все можно изменить. А потом думаю, я же вроде не люблю, вроде оно мне и не надо, а как вспоминаю через что прошла и что было, так вобще воротит. А на след день опять могу встать с мыслью а вдруг все хорошо, погорячусь, наломаю дров так сказать.
Каша, каша в голове.
Тяжелый я человек..и что тут делать.
Тут пинок мне нужен хороший, ведь все гадости нашей совместной жизни пока не толкнули меня дальше мыслей (( А гадости были дай бог...и измены, и унижения, и ударил дважды и руки выворачивал..Чего только не было. Потом извинялся и говорил что я виновата, я провоцировала..Я да, горяча на словах, но мужика это не должно оправдывать!

Может боюсь того, что все будут тыкать пальцем что я во всем виновата и развод по моей инициативе

это странная причина в наше время

Будете смеяться-но у нас тоже самое:( Сегодня проснулась с мыслью о разводе...

да какой тут смеяться (
Вы сколько в браке?

Почти 7 лет.

да, 7 лет брака не мало. мы вместе 6 лет, в браке из них 3 года..

Может это кризис? Или переоценка? или мы так уже достали др др.,что хоть в подвал-только не с ним. Мы уже не ругаемся,но и не общаемся как раньше.Верите ,желания нет к нему лишний раз прикоснуться. Не то что цАловаться ,обниматься:(

Вот точно так же. Вобще не малейшего желания. Я даже порой и привет уже не хочу говорить, особенно когда приходит после 2-3 дневного отсутствия.

ОФФ. А что за фильм то? Случайно не "Обещать не значит жениться"? Меня тоже долго не отпускало после этого фильма. Особенно понравилась сцена про девку которая на мужиков бросалась и парня который ее учил как надо с мужиками себя вести, а потом "случайно" влюбился в нее ))))))) Аффлек тоже красавец... Правда зря его с Энистон поставили в пару, че-то уж больно страшна она стала и выглядела как его мамочка (ну ладно, старшая сестра)... Кольцо в старых штанах тоже хохма...

нее, не этот фильм ) То вобще походу сериал был..просто попала на последнюю серию.

Кстати советую посмотреть. Знаете, в жизни так мало сказки, что мы просто забыли как это бывает - все ищем каких то не тех и выбираем не тот путь решения проблем. Мне тоже очень часто кажется - я не то, живу не той жизнью, у меня не тот муж... А потом понимаю - а что или кто нужен? Какая жизнь правильная? Кофе в постель и цветы каждый день? Это предел мечтаний или что? Надо разбираться в себе - что именно ты хочешь и куда идешь. Когда ответишь на эти вопросы, тогда считай половина дела сделана :)

вот за этот совет спасибо!
Действительно по теме )

что значит "не позволяет воспитание"? а жить во лжи и вне радости оно вам позволяет? Кк-о садистки вы воспитаны, однако.

Как родители воспитали,так и живем:(

да ладно. Ребенок может так сказать, а взрослый человек сам себя воспитывает, если понимает, что его воспитали как-то не так. Это Ваша жизнь. Вы отвечаете за нее, а не родители. Нравится Вам так жить - живите, но это Ваш выбор, признайте это.

Может думаем,а вдруг все будет как раньше;) Ну или приблизительно. Если бы у нас не было ребенка(я думаю и автор в такой же ж..пе),давно бы разбежались. Хотя ,помню у меня такая же ситуация была до встречи с мужем.Все любовники осточертели,решила начать жизнь с начала-вышла замуж(ети ее) :) ...Опять хочется начать сначала,только ребенку как сказать, что будем нового папу искать?Ему этого не понять.А возвращаться к истории я ,сын и опять сменяющие др. др. любовники как то не комильфо.

Да, тоже ловлю себя на этой мысли, что без ребенка куда проще разбежаться.
Пусть это отговорка, может я и не права, но мне кажется что в полной семье ребенку будет лучше. Хотя притворство ребенок заметит со временем, да и жить ему конечно лучше так, где любят друг друга мама и папа... Но мама+ другой мужчина, и папа в дали - это наверно хуже.

да дело в жилье, в материальной незащищенности. это основное. плюс срах одиночества...
автор, живите уж как живется. что там, в той свободе? сайты знакомств...

тут вы может и правы.
Только ой как не хочется соглашаться в этой незащищенности, в жилье...Да и страх одиночества - кажется да что там, пустяки, я здоровая, симпотичная - я еще найду себе..а ведь потаенно и правда страх есть.
А я понимаю у вас такая же ситуация - живете как живется и не уходите? Если да...не пытались наладить отношения?

А с Вашим мужем реально наладить отношения? Поговорить? Ему-то каково жить в такой семье?

не знаю.
для меня он щас хамелеон, я не знаю где он честен а где правдив, доверия нет.
Разговоров он не терпит, раньше просто уходил, щас озлобляется если только поднимешь тему.
Каково ему жить не могу знать. Он постоянно на работе, по 3-4 дня там может быть, и в выходные туда часто уматывает. Туда ли на самом деле не знаю. Иногда вырывается у него что ему хреново, но сделать хоть какой-то шаг мне на встречу - такого нет.
Винит меня, что я его не понимаю и бла-бла-бла. Понимать то, что виновный один не может быть - этого не хочет. Все скидывает на меня, что я плохая жена, мать, хозяйка и тп. Я ничем не интересуюсь.. Но все это как оказалось это не правда, тк после такого, месяца через 2-3 он заявляет другое - что просто злился, а на самом деле я такая молодец, а он дурак...
А вобще порой мне кажется что он все спецом делает, и доводит меня (а вывести меня легко) и провоцирует.. Чтобы опять таки я виноватой оставалась.
Как будто он стал вампиром и сосет из меня энергетику..провоцирует, я срываюсь - и потом мне морально очень плохо, а он как не в чем ни бывало.

Дорогая автор! У вас есть аська? могу Вас подбодрить ооочень оптимистичной историей из своей жизни, только не хочется публично.

не читала комменты...

У меня тоже было примерно так, как вы описываете.
Однажды я ехала из супермаркета и решила, что мне все это надоело. Что мне нужно срочно отдохнуть, отдохнуть роскошно и при чем за чужой счет. Я схуднула, на деньги отложенные "на всякий случай" потратила на одежду- обувь и стала ходить по гостям. Прямо правило такое взяла - что ни выходной, то по гостям.

Закончилось как и планировала - я уехала отдыхать ну не роскошно, конечно, но вполне себе ничего.

Мы так не можем -у нас дети:) Хотя ,есть у меня один товарищ ...предлагает совместные выходные на даче,но у него самого жена и трое детей:( Паршивец,и я паршивка.

При чем тут дети? Дети - еще одна отговорка жертвы обстоятельств. У меня тоже дочке на тот момент два года исполнилось. Она от перемен никак не пострадала.

А у меня ,как и у автора сын-шести лет.И боюсь он то как раз и пострадает больше всех.Потом девочку с мальчиком не равняйте. Не тот случай.Девочка в дальнейшем сама приспособленка,она поймет мамкины гульки.Сын-нет,для него это большая травма. Мы с мужем уже пытались пару лет назад развестись,у сына такие бзики начались.Папа уходит вечером-у ребенка температура под 39 на нервной почве.

ну моему 3 года )

пардон,обшибочка вышла:)

а вы прям с ребенком по гостям и на отдых?

Автор, я в такой же ситуации. Год решение принимала. Сейчас разводимся. Муж не хочет разводится, а я тороплюсь, так как боюсь передумать. Он меня не бил, никогда. Хороший отец, очень хорошо зарабатывает, говорит, что любит, выходные дома, захотела я машину - пожалуйста, тряпки - пожалуйста. Но любви нет, секса нет уже два года. У него вечно какой-то флирт, вечно какие-то подруги. Я стала раздражительной, стала кричать, следить, такое впечатление, что схожу с ума. Устала. Ухожу. Это ни в коем случае не совет. Просто я в такой ситуации поступила таким образом. У меня двое детей. Неделю живут с отцом, неделю со мной. Но мне немного легче, чем вам, у меня есть любимый мужчина

Удачи вам и счастья.
Да, тут на треть про меня, что стала раздражительной, кричу, легко вывести..Следила тоже, но щас уже до того довел муж, что я просто отрофировала все чувства, как положительные, так и отрицательные к нему. У него так же флирта предостаточно на стороне..
Только ситуация тяжелее с мужем..что любит пишет в смс раз в полгода максимум, денег не приносит, точнее треть зп что уходит на квартиру и еду, в выходные часто по друзьям или на работе.

пс - а все же, явился ли в вашей жизни этот любимый человек толчком к разводу?

Если честно, то явился. Просто по-другому мне было бы очень сложно - муж у меня замечательный, если со стороны посмотреть. Но я никогда не знала, как это - быть любимой. Я вам могу посоветовать вот что. Начните выходить, встречаться с подружками, ходить в клубы на ночь. Для этого нужно поделить выходные с мужем. Допустим, вы оставляете ребенка с ним с 8 часов вечера пятницы до 10 утра субботы, а сами уходите развлекаться. Во скока вы придете, это уже ваше дело. Можете кого-то встретить, хотя бы для секса. А потом закрутит своя личная жизнь, и станет легче. Но это я такая стервозная. Не всем мой вариант подойдет. Просто однажды я сказала себе: "С меня хватит" - и начала развлекаться. Делите выходные, а то слишком ему классно, у вас тоже личная жизнь и развлечения должны быть.

Я пыталась так как-то делить.
Договаривалась с ним, что в выходные я иду с подругой а он посидит. Да в пятницу не возвращается с работы, приходит в воскресенье или понедельник...
А если он и дома, то спит до 4х дня..
И вобще немного побаиваюсь с ним оставлять. Я если в магазин отъезжаю, приезжаю - дом не дом, все перевернуто-разбросано, сын голодный (у мужа отмазка - он не хотел кушать).. Вобщем как-то так.

Прочитала ваше последнее сообщение. Автор, нельзя так. Уходите. Вы же сыну в первую очередь жизнь портите. Он видит модель вашей семьи и превратится в такое же быдло, как и ваш муж. Не заберет он у вас ребенка, а заберет - через месяц приведет обратно. Еще раз припугнет тем, что заберет ребенка при разводе, скажите ему: "Ну и прекрасно, забирай, а то я упарилась совсем, а так хоть поживу для себя." Он же вас с грязью смешивает. Зачем он вам вообще ? Ни денег, ни секса, ни заботы, ни помощи ? У вас что, в запасе еще одна жизнь, а эта типа репетиции ?

сказать легко. сделать трудно (

Я развелась и нашла свое счастье. Ситуация похожа. Толкьо у меня дочь.

а сколько вам было лет на тот момент??

Очередной скандал.
Ребенок заболел, я весь день с больным ребенком на шее работала, работы вал просто, сжатые сроки, + надо приготовить-убраться. Умоталась. Вечером, после 2х дневного загула вернулся муж, разлегся на диване и орет на меня - почему я сына не укладываю. Попросила его положить - фигас два, ты мать иди укладывай. Слово за слово - нестерпела его хамству, вылила все что я думаю.
Его последним шагом, после посыла меня во все возможные места, забрал документы и ключи от машины. Сказал что я теперь пешкарем буду ребенка водить в сад (пол часа минимум, зимой при снеге и того дольше). Ну вот как так можно?
Он же пакостит не только мне, но и сыну. Какая к черту любовь?
Так же заявил что он придурок, что таскал в дом зарплату все эти года. Хотите посмеяться - 30000 максимум что он приносил, из них всегда брал на свои нужды. Последние месяцы приносит 10-15 тысяч в месяц. Все уходит на еду и квартплату. С этих денег мне ни копейки на личные траты - за что он меня так?
Мне хоть в петлю.
Чую разъехаться - это единственный выход. Пните же меня..
Так он орет что вали отсюда, но сына я тебе хер отдам.
Устала.

Господи,как все до боли знакомо:( Ловите пинок.

спасибо за пинок.
я уж не знаю какой он мне нужен, чтобы расшевелиться на действия.

Угу. Все они кричат, что отберут детей...А на деле - днем с огнем не найдешь папашку, как правило.

вот и я так думаю. Спихнет своей мамаше..нетерплю ее. У него друзья, гулянки-пьянки одни на уме, какой сын ему вобще.
Фигас два я ему отдам. Мой сын и все тут!

Мудак он. Простите за грубость.

я согласна. это наверно еще мягко говоря (

Знаете, уходите и не тратьте время на него у вас есть сын, вы работаете, вздохнете легче, когда уйдете, по началу может быть будет морально тяжело, но потом результат не заставит себя ждать. Я тут про девушку одну читала, так она с тремя сыновьями от мужа ушла, и сейчас просто счастлива в другом браке. Удачи вам и терпения!!!!!! Мысли материальны, думайте только о хорошем и так оно и будет))))))))))))))

Вы правы - но тяжело.
Но я буду думать только о хорошем. ))

Посмотрите фильм Солдат Джейн )

Ну я смотрела и что?

тоже смотрела, не вижу к чему вы..

И?
Где локига, дамО?

Один в один, как у автора! Обалдела, когда читала. Я тоже Весы, тоже некуда идти, ребенку 3 года. Что делать, не знаю, только ждать. Может будет хорошая работа, кто-нибудь появится, в смысле мужчины и тогда... А пока страшно очень.
П.С. Я не могу уже даже разговаривать без повышенных тонов с ним. Как вижу его, бесит его вид, трясет, когда в комнату заходит. Я конечно тоже виновата, не надо было замуж выходить.

Да, я, и вы, мы не одиноки. Сколько же нас таких (
Блин. А ведь до замужества я хотела этого, осознано шла, ребенка планировали. 3 года до брака были хорошими, не идеальными конечно..
А щас начинаю вспоминать что было до брака - а ведь многое по сути было тоже самое. Только я это сглаживала, многое проглатывала и не замечала (

Я не понимаю просто некоторых Евочек, которые советуют найти любовника уйти и тд.КАК ВЫ ЭТО ВСЁ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ???У меня двое детей,муж всё даёт кроме s..a,спихивает всю вину на меня :"Ты сама подойди,сама меня заведи,сама удовлетвори" -НЕ ХОЧУ! Вот живу я такая шикарная красавица только для детей ,всё
остальное надеюсь в следующей жизни.

Так всё-равно осадок есть, что что-то недополучаете....то ж тяжело.

А она будет, следующая жизнь?
В принципе я согласна с теми, кто пишет про то, что жизнь одна. Но тоже пока не представляю как это - уйти в никуда, завести любовника..
Нет, есть женщины которые спокойно на это идут, задрав нос уходят, развлекаются на стороне.
Я не из этой наверно породы.

Кризис среднего возраста. Или кризис осознания потолка. Мужики в таком кризисе обычно заводят романы или уходят к женщинам помоложе. Чтобы упереться в тот же потолок, но по второму кругу. Женщины - пилят мужа, пока у него тоже не начнется кризис с романом.

этот кризис лечится?
да и в 28 лет - не рано ли?

ПМС я бы сказала

Я не понимаю как можно жить 2 года без секса? А муж то как???

ну если ему верить - то ему это и не интересно и некогда, он ударился в работу.

когда-то, 7-8 лет назад встречалась с одним МЧ. Отношения были теплые и странные. Вроде бы вместе а вроде и нет.
Редко в аське переписываемся, а вчера...
Вобщем пофлиртовала от души, самооценка и правда поднимается, легла спать такая счастливая, вся в воспоминаниях..
Он мне сказал что все это время он ко мне неровно дышит, что типа ждет и готов принять меня к себе, если я разведусь...
Не знаю, тоже был флирт с его стороны или нет, но вспоминая его отношения ко мне тогда...мммм.
Вобщем девоньки, которые в аналогичной ситуации - флиртуйте на здоровье, это так кайфово! Жить прям хочется.

Мы живём 3 года без секса, как-то сошло на нет это дело, ещё во время беременности.
Женаты 12 лет, есть ребёнок (очень долгожданный после 9 лет брака, ЭКО) , мне 33, мужу 43. Счастливы и друг друга любим, работаем вместе и отдыхаем тоже ( т.е. измены исключены ).
Это я к тому, что отсутствие секса - не повод для развода. У автора видимо другие причины.
А что, все прямо каждый день сексом занимаются, после 10 лет брака ? Нужно и нам это дело возобновлять, наверное. :-)