Удержала мужа и...

Вы очень сильный человечек! Желаю Вам моря терпения, океана спокойствия, и неиссякаемого источника счастья.
Просто Ваш организм(огромное спасибо ему за это) сделал всё что бы в той ситуации Вы не рухнули ни телом ни духом. А теперь просто набирается сил, потому-что опять ждёт чего то подобного(это на уровне инстинктов, типа "уже было может еще быть".как после продолжительной голодовки, тело сохраняет лишнюю жиринку).
Раз уж Вы победили в этой ситуации его гормоны, то прийдёться держаться до конца.
Но честно, лично я так бы не смогла... не выдержала...

Грустно...:-(
Вы знаете, Вам бы поработать с психологом или с психотерапевтом. Вам надо определиться в жизненных ориентирах и уже тратить душевную энергию только в нужном направлении.
Вам бы отработать прощение по правильным методикам(см., например, у Норбекова, читайте того же Курпатова). У Вас очень силён пока "якорь" обиды и страха, вот его и надо убрать. Иначе он не даст Вам движения в позитивном русле. что бы ни делалось, что бы ни говорилось мужем - всё будет через призму страха предательства и обмана, неверия и обиды.
Не опускайте рук! Если Вы решили сохранять семью, просто приложите правильные усилия для этого.
Ну и... Берегите себя!:-) Побольше позитива и любви к себе.;-)

Прочитав Ваш пост подумалось, что супружеская жизнь иногда бывает, действительно такое... , ну, в общем трудное испытание.
Наверно, любой женщине, оказавшейся в похожей ситуации, было бы больно и обидно, и нечто смертельно невыносимо.
Можно ли, в принципе, простить? Гипотетически? Было бы неплохо, если бы Вы себе смогли честно ответить на этот вопрос.
У любого преступления есть срок давности. Когда он пройдет? И пройдет ли?...
Так что если простить с Вашей стороны - возможно (?), то есть смысл поминать прошлое. Поскольку, самостоятельно это сделать трудно, то лучше к специалисту обратиться. Ведь измена мужа что-то разрушила в Вас самой. И сильные чувства, которые Вы испытывали, они так и не нашли выход. Поэтому прошлое помянуть придется что бы либо дать волю всему, что так болело и начать отпускать от себя негатив, желание отомстить. Либо, что бы разрушить остатки любви. Мстя будет страшна. Но кому это принесет удовлетворение?
Если простить не получится, то наверно, разрыв отношений не минуем.

Интересно, а вот ему её надо прощать за все эти операции с презервативом?

Он не узнает ;-)
И потом, результатом-то он доволен вполне. что еще надо?

Интересно, а что он по-вашему должен жене говорить? Что дочь ему не нужна?

Он же уже двух первых детей хотел бросить, они ж стали ему вдруг не нужны. А она семью сохраняла, у детей старших и подозрений не было. Или вы только на сперме зациклились?

Не знаю.
Что-то мне не видится здесь равноценный удар. Я не знаю. Ведь ребенка она хотела, и родила от своего мужа. Про его категорическое нежелание, отправление супруги на аборт автор не писала. Он дочку принял. Ангел-хранитель она теперь (что, к стати, для ребенка не полезно, весьма). Если ему ее надо прощать за это... Это - как муж решит.
Есть ли смысл совместную жизнь строить на таких вещах, которые оба друг другу прощать не могут, не будут и не хотят?

Она не ребенка хотела, а мужа удержать.
Он не ребенка хотел, а из семьи свалить, но в силу обстоятельств ... А вообще глупый топ, разводка

Почему разводка?

Сама история ... тухлая. Ни женщины, ни мужчины так себя не ведут. Хотя наслоена эта тухлая история явно на какую-то конкретную жизненную ситуацию. Или муж ушел, а жена сидит и фантазирует про хеппи-энд. Или муж еще не ушел, а жена не знает, что и выдумать. Или просто автору взгрустнулось о прошлом. Да и автор пропала

о знаток очередной снова вылез! лингвист- психолог

В плане лингвистики здесь как раз все достоверно. И сама разводка достаточно квалифицированная, то есть автор - не дурак. А то порой такой идиотизм пишут, что просто диву даешься. Но то, что здесь изложено, явно не жизненная реальность. Скорее попытка её сконструировать :))). Или автор чего-то сильно не понимает в своей жизни и дает очень искаженную её картину. или просто привирает

Очень даже правда! И интуиция работает и все-все складывается самостоятельно в нужную мозаику. Ситуация была очень похожая - все откуда-то знала и вела себя - вот как по ниточке прошлась, а потом после напряга, да, полное разочарование в мужчине, совершенно неинтересен... Так обидно было...

Как раз именно этот момент, о котором вы говорите - разочарование после того, как цель достигнута, в рассказе автора очень достоверен. Поэтому и говорю, что достаточно квалифицированная разводка.

А смысл в такой разводке? Я пришла спросить мнения разных людей, понимая, что будут и тапки, и сапоги над головой просвистят. :-) Для разводки лучше что-то придумывать жалобное, чтоб дали положительной энергии.

Типа, все плохо, муж избил, свёкр изнасиловал, свекровь забрала мою дочку и последние деньги, со мной остался брат-наркоман, а я вообще-то победитель конкурса "мисс Эрудит России 2001", умная, красивая, да щастя нет.
Любой умный человек это понимает. ;-)

Моя ситуация слишком неоднозначная, для разводки не годится. Все любовницы, которым мужа еще не отдали, и вторые жены, которым отдали, сейчас в мою сторону плюнут.

"Для разводки лучше что-то придумывать жалобное" да куда уж жалобнее
К тому же Вы рассказали две совершенно разные истории

У вас все эти проблемы от того, что ваш муж никаких решений не принимал. Эти решения приняли за него вы. Он совершил вынужденные действия и теперь вполне естественно, что вы не можете быть уверенной в его любви. От этого вам и дурно. Да еще и в постели притворяетесь, от этого вам еще тошнее.
А вообще весь вас рассказ похож на выдумку. Может, вас муж бросил и вы размышляете на тему "что было бы, если бы"?

Только не вываливайте близким, легче вам от этого не будет, потому что они в вашу шкуру не влезут, а вся мерзость ситуации в их глазах будет проецироваться не только на мужа, как виновника, но и на вас, потому что в их глазах вы пара, а не отдельные персонажи. Не найдете вы у них той поддержки себе или осуждения мужу, которые могли бы облегчить ваш груз.
ИМХО, вы не столько в нем разочаровались, сколько в себе за то унижение, которому подвергли себя ради главной цели. Вам надо просто забыть все те ощущения, которые тогда испытывали, выместить из памяти, как это бывает с небольшими ляпами, которые через пару месяцев трудно вспомнить даже при желании.

Бедный мужик и бедная та женщина. Остался из чувства долга, или там его пнули, узнав, что жена забеременела от него, вот и приходится ему теперь на пузе ползать. Это ж какой надо стервой быть, чтоб в презервативе пальцем ковыряться и не для ребёнка, а чтобы мужика удержать. Фу, мерзко и противно.

Нельзя запускать ваше состояние, с таким грузом тяжело жить.дети "считывают" такое состояние родителей, и неосознанно впоследствии воспринимают его как норму, а это страшно,пусть у наших детей будут другие нормы.

есть правило в "возвращениях"= не вспоминать прошлого, похоронить его и никогда ни при каких обстоятельствах не вспоминать о том что было. в вашем случае мне кажется имеет смысл сказать мужу, ЧТО вам сложно ему простить и "НАЧАТЬ ЗАНОВО" дать отношениям второй шанс,например отвести для этого шанса опред.кол-во времени, например один год, в этот год СТАРАТЬСЯ и ему и вам, не вспоминать то, что было, попытаться стать счастливыми по-настоящему. получится=прекрасно, не получится это тоже хорошо, потому что тогда вы оба будете знать наверняка, что несмотря на то, что приложили максимум усилий, брак не "фунциклирует", в таком случае легче решиться на разрыв отношений, обоим легче.
Искренне желаю вам удачи,уверена, что вновь можете быть счастливы с мужем, нужно немножечко над этим поработать.

Вот оно наказание ваше, автор. Знаете, какое самое страшное наказание для убийц? Привязывают к ним труп того6 кого они убили и они вынуждены таскать его за собой. Вот сейчас вы тащите что-то вроде этого трупа - ваши отношения с мужем, которые вы "поправили". Любовь прошла, а то, ячто осталось - не любовь вовсе. Но вам теперь тащить этот груз, вы же этого хотели. Он ваш, получите-распишитесь. Надеюсь, вы проживёте с этим чувством всю оставшуюся жизнь.

ДУРА.
Первый раз за три года такое человеку пишу :)
У нее 2 детей, она любила мужа и ей было, что сохранять.

ой... ну что \то я с дурами то разговариваю...

Дура это вы, вместе с автором, которая заделала сама себе третьего ребёнка, получила таким образом своего мужика обратно, а вот что делать с ним - она не знает! Ну и что, умная она от этого? Тьфу. "Хочу говна"! Ну на, ешь... Не нравится? Так видели очи.

"Надеюсь, вы проживёте с этим чувством всю оставшуюся жизнь."

Ваша цитата. Применяю вашу цитату как раз к вашим чувствам :)
По вам прям видно, что ваш женатый любовник остался с женой :)
Лучше на себя в зеркало посмотрите внимательней.
А автор - далеко не дура, в отличие от вас.

Глупая вы, ещё раз :) Нет у меня женатого любовника, я сама жена :) И уж точно в себя сперму мужа запихивать не стану ни при каких обстоятельствах. А вы видимо как раз из таких, с автором в тандеме.

Ах-ах, как же это я могла вселенский глас справедливости и возмезндия с дурой перепутать :))) Раз не было женатого любовника, то стоит выдвинуть следущее предположение: вас зачали примерно таким вот способом и вы до сих пор на маму дуетесь :)
Иначе мне просто невдомек, откуда такой праведный гнев на автора. Хотя нет,вариантов множество...

Ой, давайте ещё вариантов, пока всё мимо :))) А вы вот видимо типичная жертва аборта :) недоделали вас, часть мозгов вышла видимо, и вот родилось то, что родилось. Цепляется за любые яйтса, лишь бы одной не буть, а то перед соседями стыднааааа :) Жжёте напалмом :) Пишите ещё :))

Да, глас возмездия и справедливости просто.
Итак, шо имеем про меня: я оказывается с помощью гандона заделываю себе детей, и еще "вы вот видимо типичная жертва аборта недоделали вас, часть мозгов вышла видимо, и вот родилось то, что родилось. Цепляется за любые яйтса, лишь бы одной не буть, а то перед соседями стыднааааа "

Так :)) дабы услышать от вас еще что нить веселенькое про меню след вариант про вас:
вы борец за справедливость. Значит вас крепко обидели :))) а справедливость так и не восстановлена. Терь вы на форуме ентим занимаетесь, желая всякие срашные наказания автроше и мне :)
А, может так любовница вашего мужа себе дитенка сделала?
Нет.
да завсегда ж нет.
Вариантов то многа, да развеж вы ж признаетесь :)) в чем причина такоговского праведного гнева со всеми пожеланиями для авторши )) трупы таскать :)

ЗЫ если вы срочне не перестанете перекидывать мои предположения с больной (вашей) головы на мою здоровую, мне станет скучно. Предупреждаю.

ААААААА я догадалась, догадалась! Вы подруга той самой любовницы!!! :))
А нет, вы мама той самой любовницы...
папа??? ой, нет.
У вас дочка так поступила, а мужик все-таки ушел? Или дочка была любовницей, а жена так поступила, и мужик не пришел? Или... что ж еще... ну блин, в голову не лезет, отчего такая ненависть к чужой женищне может быть, которая от мужа еще ребенка решила родить и показать ему ху из ху :)

Слушайте, всякого в жизни видала, но чтоб интернет в психушке?! :)))) Супер! :))) Ну-ка быстро фенозепаму глотни теблеточек 10 и на боковую :) А то от словесного поноса уже не продохнуть :)

Что делать с ним, она знает;-). А вот как преодолеть свои психологические проблемы - этого не знает.
Мухи -отдельно, котлеты - отдельно.

Вот именно поэтому и говорят - Разбитую вазу не склеишь, вода все равно будет утекать:(

Устарело.
Смотря чем клеить.;-)

спермой из презика...

Вы победили, отпустите его

Зачот!:-)

Пройдет! Рано или поздно пройдет, и все будет ок!

все закономерно. ое предал, вы поступили не честно.
Была такая история: у женщины заболел сын, она молилась чтоб он выздоровел (врачи не давали надежд), просила бога. мальчик выздоровел, вырос и стал преступником, убийцей. мама стала просить бога забрать его, а бог ей сказал: ты же просила спасти его, а ведь уже тогда была известна мне его судьба.

чушь какая-то. Совершенно связи нет между этими историями.

может смысл в том, что если судьба, то не надо ее насиловать? удержала мужа нечестно, а теперь не знает что с ним делать и сама мучается. а вдруг после развода она встретила бы того, с кем была бы счастлива?

Судьбу мы сами себе творим, по крайней мере в данном случае. Она боролась за свою любовь и семью. А о ребенке она врядли пожалеет когда-либо.

но ведь в итоге она несчастна. рано или поздно она с мужем разойдется и дети (уже двое) будут расти без отца. уход мужа означает что он не лдюбит жену, детей бывших не бывает. если же он отказывается от детей, то зачем такой муж, который рано или поздно может предать?

а вот разойдутся они или нет - это большой вопрос. У всех бывают в жизни периоды, когда мы очень и очень несчастны. А потом они вдруг раз - и проходят :) Раз и что-то такое случается, что мы уже по-другому относимся и к прежней жизни и к жизни вообще, и клюдям... И вполне может так оказаться, что муж ее повзрослел в самом деле и от детей уже не откажется никогда. Люди вообще взрослеют, просто мужики в этом плане отстают несколько от женщин.

сейчас уже все зависит от автора. неизвестно полюбит ли она мужа

Полюбит ли она мужа снова - а это и есть самый страшный бой в этой всей истории, бой с собой, с собственной болью и обидой. Если она его выдержит - то все было не зря. Последний бой он трудный самый :)
Она то думает, что все кончилось - ан нет. Все еще только началось.

Из личного опыта.

ой, да ладно вам... люди склонны к ошибкам. Муж с той дамой ошибся, жена дала ему понять, что он был не прав, что счастье его в семье. Он стал умнее, понял это

дело уже не в муже, а в жене. именно ей сейчас надоел муж

ну сейчас надоел, ясное дело, она устала ото всего этого. Пройдет и это. А авторши такая силища, такие люди просто по определению не могут быть уж очень долго несчастны.

и к тому же лучше что-то сделать, а потом пожалеть, чем ничего не делать и жалеть о несделанном всю свою жизнь. Она же сделала все, что могла.

лучше делать что-то честно. а то сперва ходят на привороты-отвороты, детей из презерватива выколупывают, а потом сами же мучаются

да какая ей разница мучаться с двумя пацанами или с двумя пацанами и плюс дочкой? :) Шансы выйти замуж при таком раскладе одинаковы. А вот у пацанов как ни крути неродной папа никогда родного не заменил бы.

мой муж стал прекрасным отцом для сына. а моя сотрудница вышла замуж с двумя детьми, общих детей из-за денег иметь не получится. при этом муж и ее и детей боготворит. по вашему лучше страдать с тремя детьми и мужем-нелюбимым или с двумя детьми и надеждой на будущее?
другая ситуация: жена разолюбила мужа и решила развестись, а муж подменял таблетки на витаминки (прколол презервативы и т.п.) она забеременела, родила. семья сохранена, только простили бы вы мужа за навязывание вам пусть и любимого ребенка и не вашей жизни?

:)))))
Жизнь, такая штука интересная. Каждому тут свое. Вам - так хорошо жить, по таким правилам, и вы молодец, что идете по пути, который считаете правильным. Другому - хорошо по-другому. Пусть он идет своей дорогой.
Что касаемо меня, меня муж так и забеременел :) только я его любила все равно (не любила бы, не спала с ним), но жить с ним совсем не хотелось. И как бы сложилась моя жизнь - да понятия не имею. И даже за весь абсурд, который был потом благодарна. Я хоть на жизнь перестала смотреть сквозь странные розовые очеки, где все тока черное или белое.

мне странно уже то, что муж объявил жене свое желание уйти от нее и продолжал с ней спать.

в том то и дело, что ТУ женщину он не любил, судя то по всему, это была страсть. И автор это видела.
А вообще, это мы с вами такого расклада не понимаем, а очень многие, так вот живут... и там... и сям. Я такого не понимаю никак и не хочу понимать, это уж совсем тупиковый путь (там ниже кто-то описал подобную ситуацию про любовницу Аню).

Так это о-о-очень частая ситуация.

со стороны мужа - да, но вот жена меня удивляет?

А чего удивляться? Женщина надеется.

"по вашему лучше страдать с тремя детьми и мужем-нелюбимым или с двумя детьми и надеждой на будущее?"
А зачем страдать? можно научиться жить не страдая :)) Тем более все предпосылки есть.

да не его вы доведете, а себя - сами уйдете и уже не сможете так жить. Ниче хорошего, конечно в этом нет.

прям как будто про меня написано, тоже хочется сделать ему очень больно, как было мне, постоянно эти мысли в голове крутятся, но детей жалко.

Разводитесь, он вас недостоин.

А кто достоин?
Адрес идеалов в студию!;-)

Автор, вы меня просто ужаснули. Вы сами-то знаете, что хотите? В момент, когда началивыгрызать своего блудного мужа из лап любовницы, вы что, не понимали, что вам будет трудно его простить? Уже тогда, зная, что не сможете простить, не надо было его возвращать, отпустили бы и жили бы спокойно. А сейчас ни себе покоя ент, и ему плешь проедаете. Уж определитесь, что вам надо, прошлое все равно уже не исправишь и из памяти не сотрешь. Или вы настолько себя плохо знаете, что думали, что "верну его в семью и все забуду"?

А за что его прощать? Ну, погулял мужик! Не может же он всю жизнь возле жениной юбки сидеть. Этак можно самого себя возненавидеть

И то верно. "Зачем такая жизнь нужна, ведь завтра может быть война!"(с)
Гуляют все!!! Содом и Гоморра! Балалаек и цыган в студию!;-)

А мы все в моменты сильных потрясений способны адекватно думать, давай отчет каждому действию? Как правило, нами руководят эмоции и чувства, это потом, задним числом мы все понимаем, но изменить уже ничего не можем... или не хотим. А если в тот момент мы еще любим и лишь потом понимаем, что очень трудно с этим жить. Вот я своего мужа простила, но осадок все равно остался, он подобен илу на дне...

Нууу...тут или шашечки или ехать. если Вы сочли нужным сохранить семью, вернуть мужа - то что уж теперь после драки кулаками махать. Или "берите, пользуйтесь" и радуйтесь: в конце-концов пришел-раскаялся, у Вас есть муж и еще один ребенок (ну "обманом получился" - ну так не рожать же обратно: есть и хорошо!) а у детей - папа. Не понравилось, что он оказыфвается не супер-стойкий семьянин и даже не влюбленный рыцарь, а обычный мужик с "мозгами в яйцах" и ведущийся нав манипуляции - ну так и Вы не романтичная дура или эпическая гордячка, а обычная себе житейски мудрая тетка с железной хваткой. Ну розовых очков всем жалко - но эт такое дело, очки никуда не денутся, как и граюли. Наоборот, надо радоваться умению трезво оценивать ситуацию.
И "интуиция" у вапс никуда не делась. просто Вы хотите ее заглушить на корню и не хотите слушать: вдруг еще че неладное подскажет...а зря. В общем живите себе и радуйтесь.

А не можете принять ситуацию - ну так разведитесь и не морочьте голову себе, мужу и нам тута.

Почему-то топ вызвал рвотный рефлекс...Мне вас жаль, это же нужно ТАК не уважать себя.
(Я из тех кто был любовницами недолго, теперь уже жена. И только сейчас оценила самолюбие нашей БЖ, когда она практически сразу дала развод, и не простила бы, никогда бы не простила того, кто ТАК вытер об нее ноги. Хотя у нас не было 2-х лет, было 2 месяца, но по-взрослому с первого дня.)

Когда через пару лет вы окажетесь в зеркальной ситуации. Вот тогда и поговорите про уважение/не уважение, про постукивание пяткой в грудь, про вытирание ног и т.д.
Поверьт, это не пожелание Вам лично. Просто жизнь очень интересная штука и очень многогранная...
Жена и любовница - это по определению разные позиции и положения. Жена для всего, а любовница исключительно для драйва и романтики. Когда любовница из ранга любовницы переходит в ранг жены, то драйв и романтика исчезают. Вопросы памперсов, детской одежды, передвижки шкафов, поклеивания обоев и т.д. не добавляют воздушности отношениям...

Да не окажется она, не переживайте вы так. Если это любовь, то не окажется. А если такая же ошибка как и с первым браком - то да, рискует оказаться.

С первого дня по-взрослому - яркий штрих для характеристики такой "любви".

У первой жены тоже была любовь. Итог?..

Какая разница - первая-вторая? Как будто нельзя просто выйти замуж и так же развестись. Нет, все начинают пищать, что и вторую он так же бросит. шансов ровно столько же как и не в повторном браке. Хотя, утверждают, что вторые браки обычно крепче первых, т.к. люди идут на это обдуманно, приняв к сведению какие-то прошлые ошибки, да и просто повзрослев. Но у каждого по своему, согласна. Не берём в расчёт совсем уж блядунов, которые вообще ни с одной женщиной долго не могут и им постоянно нужны всё более другие :))

Так вам о том и говорили: незачем утешать вторую жену "большими настоящими любовями", поскольку шансы, что муж её бросит, как и первую, совршенно такие же.
Вторые браки крепче только потому, что такой мужчинка начинает понимать, что с возрастом на него перестают западать. :) :)

Ну да, т.е. жена пусть получает свои обгаженные памперсы, а драйв будет получать любовница?

Нет я не о том писала.

Я имела в виду, что когда возникают отношения с любовницей (речь не идет о банальном сексе на сторне, потому что его не хватает с женой), то непременным условием этой влюбленности является именно отсутствие каждодневно-домашних отношений. Драйв и романтику кроме новизны вызывает отсутствие того, что в каждодневных отношениях их приземляет. Отношения с любовницей - это квинтэссенция чувств, а в отношения с женой вмешивается ( по любому), то что их приземляет, те же самые пресловутые памперсы)). Я не говорю, что как только лювоница становится женой, то любовь пропадает -нет. Но отношения переходят в качественно иную стадию. И если уж быть откровенными, то не всегда мужчина идет налево потому что в семье все плохо, а и потому что просто пропал драйв

Возможно. Но тем не менее, муж решает проблему не внутри семьи, для двоих, а на стороне, для себя лично. И получается, что жене остается быт, а мужу и любовнице - драйв. Тебе-вершки, мне - корешки. Мерзко.

Мне жаль, если вы наблюдаете жизнь только в одной ее плоскости ). Плоскостей - множество.
И дети бывают уже выросшие, и отсутствие общих, потому что у обоих уже есть и больше - не нужно, и для ремонта и для стояния у плиты существуют специально обученные люди, и за кусок хлеба уже не нужно работать 5 дней в неделю. Новая жизнь может быть той самой продолжающейся романтикой. Мы - не одиноки, поверьте, когда вы повзрослеете, то заметите это.
А еще заметите, что дамы делятся на 2 категории, те от кого уходят и те, от которых добровольно не уходят никогда. Первых больше.

Не надо понимать буквально, памперсы и обои - это так иллюстрация. Вместо них может быть что-то еще. Я согласна, в том, что когда этих самых "памперсов" в быту меньше, когда практически для всего есть "специально обученные люди" то ощущение рая ближе)).
а по поводу раздела на категории, знаете бывает и так, что добровольно никогда не уходят, но "дама" предпочитает, чтоб ушел...

Ну что еще )? Скажите мне? Нет у нас бытовухи, вообще нет, и не предвидится, потому как дети - выросли, жизнь - устроена, максимум, что нас ждет - это просто угасание тех чувств, что есть сейчас. Но за свои за ...цать мы не встретили никого лучше друг друга, и, боюсь уже не встретим, не думаю, что нам отпущено много.

Я за Вас рада. Не скажу, что искренне, это будет лицемерием поскольку Вы для меня абсолютно чужой человек)))
Но все таки, к сожалению, Ваш пример не правило, а скорей исключение, в том числе и благодаря обстоятельствам))

Еще бы... Вам мужика отдали, не простили бы никогда.. те ему обратно то дороги не было... вот вы и рады :), благодарны БЖ, это и понятно.... Эх все бы так...а лучше ,чтоб женщины сразу женатых нах посылали и уважали себя !!!

Жена, поди, сдыхалась кобеля и спокойно живёт дальше. Хм, "самолюбие".:-)) Путёвых мужчин всё же пытаются удержать, невзирая на их ошиПки и слабости.
Засекайте время до следующих "2-х месяцев по-взрослому":-Р

Путевых мужчин удержать нельзя. Они не гуляют. Если они посмотрели на сторону, значит уже - уходят, значит в семье все уже сдохло.
Не удерживать нужно, нужно не упускать. И не быть так уверненой, что рожая детей кого-то можно "удержать".

Поверьте, может посмотреть на сторону и когда в семье все распрекрасно.

Может. Но такой тип - они в принципе не смотрят. Им нужно, чтобы все самое лучшее было в их доме. То есть на стороне для них лучше быть не может. Если вдруг, случается так, как у нас, то происходит рокировка. Я, кстати, такая же. Поэтому просто не нужно расслабляться будучи любимыми женщинами таких мужчин.

Да, жена его бывшая - молодец, а вот Вы подобрали, что другому негоже. На безрыбье - и женатый пойдет ;).

Не злитесь и не судите по себе про безрыбье. У женщин моего возраста и образа жизни выбор обычно достаточный. Просто так случилось. Лучшим оказался именно он.
И сердцу приказать не могу даже я.

Да чего мне злиться, это же виртуал. Вот именно потому, что выбор у меня был (до замужества имею ввиду)и девушка я симпатичная, женатых мужчин я не рассматривала в принципе. Это когда уже и негде и не с кем, начинают кидаться на любого, вуалируя собственное одиночество и желание хоть к кому-то прислониться тривиальными фразами, типа "сердцу не прикажешь"

Бред.
Я искренне желаю вам повзрослеть и не ограничивать жизненный кругозор евой ). Ева искажает картину мира и ее восприятие. На самом деле мир - цветной.
Хорошо это или плохо, привыкая по жизни брать то, что тебе нужно, уже не сильно обращаешь внимание на статус. Любовницей ты всяко не будешь, незачем, если ты нужна, если все по-взрослому, мужчина очень быстро обретет статус свободного.

"привыкая по жизни брать то, что тебе нужно, уже не сильно обращаешь внимание на статус".
Тогда надо сразу и учиться не обращать внимание на последующую "оплату по счетам". А то потом столько непонимания "за что???"

Говорите, есть жизнь окромя Евы... Да вы шо?

В Вашей ситуации - только бывшая жена повела себя как нормальный человек и настоящая женщина. Мужик - слабак, который не умеет отвечать за свои поступки. От одного теплого зада отвалился, к другому привалился.
А Вы - человек с низкой самооценкой, без чести и достоинства, который ради того, чтоб рядом хоть какой-никакой мужичонка был, готов идти по головам.
А по поводу взрослости, я мать троих детей вообще-то. Тут, хочешь-не хочешь, повзрослеешь ;)

Наверное, она поняла, что муж ее больше не любит. В таком случае воюют только за попраное самолюбие из чистого эгоизма и еще за денежку, которую муж в клюве несет. Меня же муж любил и любит, увлечение у него прошло, сам признает, что было "захватывающе, но не любовь". Денежку я сама несу, и вообще я его сразу отпустила, даже вещи помогала паковать для дальнего переезда. Распаковывал он их сам, пока я на работе, чтобы я эти коробки больше не видела.
В чем же было мое неуважение? По-моему, дать любимому человеку плыть по течению туда, где он не будет счастлив, это ужасно. Хотя иногда мелькает мысль, что лучшего наказания ему и не придумаешь: жить с уже нелюбимой и вспоминать наш уютный дом и меня.

*

Знаете, читаю Вас и такое ощущение что писала я.
"как все, обычный мужик с мозгами в яйцах". ВОт это для меня было самое страшное. Больно от того что влюбился, еще больней отттого что врал, но самое ужасное, что у меня сломался мир - я больше не верю в любовь, я больше не хочу быть принцессой, поскольку это больно, очень больно, лучше быть "морской ведьмой" чем "русалочкой" они иживут дольше и психика у них здоровее.
Вам удачи, правда. Меня очень тронула ваша история.Девушка тоже из другого города- работали вместе)). У меня тоже 2 детей и 10 лет вместе - идеально вместе. А сейчас все мира больше нет - так разные обломки, с которыми не очень понятно что делать)) Меня бросает в разные стороны "от будем развивать отношения", до "да пошел ты". Временами мне хочется, что бы он ушел и пожил с ней вместе (в моем случае они не встречаются, просто переписываются, созваниваются - вообщем роман с мечтой). Вся его влюбленность мгновенно убьется об совместное проживание, но при этом я понимаю, что после такого нашего с ним совместного будущего точно не будет. Хотя я на данный момент его точно не держу, даже предлагала неоднократно пойти пожить гед нибудь отдельно от меня.
Вообщем нафлудила я в Вашем топе)). Просто у меня никто никто, не один человечек не знает, что сейчас происходит - ни мама, ни друзья, не тем более дети. Для всех мы все также идеальная пара((. внешне наши отношения стали наверно даже лучше - такая забота и предупредительность. а внутри - внутри ад и слезы в подушку. Ужасно и то что не могу просто пойти и изменить, можт от этого бы и стало легче, но это не про меня. Я не могу этого сделать и все тут.

не мстите, не будет вам от этого ни облегчения, ни счастья какого-то. Вы ведь решили простить, вот над этим вам и надо работать. Вы не простили мужа совершенно, ни грамма. Ваша интуиция сейчас молчит, поскольку в тупике, не знает, что делать. Вернее, знает - надо простить, но не знает как. Вам нужно простить не только мужа, но и себя - за всё то, что случилось с вами, за пережитые чувства, за нынешнее состояние... Прощение должны быть радикальным во всех случаях - и с вами, и с мужем. Не знаю, насколько вы готовы и хотите его и себя простить. Могу дать вам форум один, просто поговорите там с людьми. Вам обязательно помогут. http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/index.php В модераторах найдите Кену и доктора Бородина - это профессионалы и они знают, как можно реально помочь. Вы можете с ними и приватно пообщаться по телефону или скайпу (в подписях к ним вы найдёте все нужные ссылки на их контакты). Вам сейчас нужны люди, которые помогли бы вам реализовать то, что вы задумали. Вам хочется простить, но гордость не позволяет. Поговорите лучше на том форуме, там вас поймут так, как надо. Удачи вам и счастья вашей семье. Вы мудрая и сильная женщина. Не многим дано так достойно пережить ту ситуацию. И не многим дано с таким достоинством продолжать отношения. Просто вам не хватает "малости", но за ней будет стоять огромная работа над собой, которая принесёт вам чудесные плоды.

Замечательно написали и советы по делу!:-)Хочется тоже присоединиться к Автору и пожелать ей ДОВЕСТИ ДО КОНЦА начатый путь. Автор, сохранение семьи - это был сознательный выбор. Значит, Вам этот путь нужнее и дороже. Вы прошли самую трудную часть этого сложного пути, самую больную и острую. Теперь надо научиться правильно этим результатом "распорядиться".
Пока Вы не знаете как. Специалисты Вам помогут разобраться в себе, чтобы жизнь всё же дарила счастье бытия.
Не отчаивайтесь!:-) И не слушайте негативные советы. Если муж действительно осознал свою ошибку и Вы видите его старания по возрождению отношений, дайте ему шанс, поверьте ему (может, попробовать "временные промежутки" для начала? ) и освободите свою душу от разрушительного страха и недоверия.
"Что не убивает, то делает нас сильнее". И в конце концов, уроков жизни не миновать никому";-)

мда...все средства хороши для некотрых клуш,чтобы "ах,такого казззла" удержать...ипануться...а вы это...четвертого родите,мож четвертый уже для вас будет "ангелом хранителем для сохранения семьи"...а потом и пятого,шоб так сказать, закрепить результат:crazy

...дебилки, млять, прошу прощения. Дамы, когда вам мама говорила, что в семье нужно рожалку использовать регулярно и по назначению, она несколько иное имела вииду, а не выжимать сперму из г..ов в ванной, каждый раз, когда вам что-то кажется..
Родила еще одного? Довольна? А муж, как доволен, окуеть. Здесь ставим знак равенства между ужоженной любовницей и очередным токсикозом лохматой отекшей "мамашки". В сторону "на себя отбратить внимание", "рожалку в порядок привести" и фигуру заодно, кругозор разнообразить, в эту сторону не думается.
Дети - это хорошо, цветы жизни, но жить на поляне знаете, как заё..ет, голова начинает пухнуть.

да....выжимка спермы из гандона-это шедевр:-D

Ну что вы, мне вон там выше написали, что это я дура, раз думаю, что женщина несчастная не должна была в гандоне ковыряться :)) А по мне, так как раз то, что автор сделала и есть самая дурь. Получила, что хотела - распишись, нестони теперь, что любви нет. отпустить надо было, а там может сам бы вернулся, а не под дулом пистолета, в виде младенца.

А че вы такая злая?
По моему жизненному опыту дуры как раз завсегда ну такие злые...

Ну мне вас жаль, раз вы злая такая :) Ничто вам уже не поможет, видимо. Только вот зачем вы упорно меня по всему топу выискиваете, мне непонятно. Чего-то доказать хотите? Ну что вы глупая, а значит злая - это я уже поняла. Дальше всё :)))

:) да нет, я тут с трупами растоптанной чьей-то там любви и предречениями кары на всю жизнь для автора не бегаю по топу, в отличие от вас.

Бхахаха! :) зато вы за мной бегаете, прилипли как банный лист к жо :)) Идите уже, зачните парочку младенцев, покопайтесь в ведре мусорном вашем, может ещё повезёт :))

да кто ж еще так повесилит то??? акромя вас тут почти все в адеквате :)) А то сижу тут, болею с температурой, развлечений почти никаких.

аааа, так это бред горячечный... ну извините, не знала :((( то-то вы чушь городите, а у вас температурка :( тады прощаю вас :)) живите, плодитесь, презики не выкидывайте, авось ещё пригодятся на случай любовницы :) хотя, думаю, она у вас имеется, просто пока вы не в курсе :) телефончик у мужа проверяте почаще :) а то раз вы защищаете женщин, беременеющих у мужа за спиной, то и до слежки за ним не далеко
а то смотрите, почувствуете удар чем-то о притолоку, да поздно будет :)))

Простить - задача не всем по плечу... Говорят, что стресс от подобной измены партнера почти идентичен стрессу от гибели партнера... Вы умная женщина, сохранили то, что сочли нужным сохранять и адекватно все оцениваете. Теперь подумайте о себе, помогите себе. Я думаю это реальный посттравматический синдром, может с психологами надо как-то поработать, вы себя лучше знаете. Надо попытаться излечиться от этого кошмара. Как - я лично не знаю, сама прощать не умею, увы. Поэтому для себя не вижу пути сохранять если что случиться, знаю что в ад всю жизнь превращу. Так что думайте...

Ну и глупо! Полностью за Автора! В любви и на войне все средства хороши. И если интуиция вела ее - значит все сделано ВЕРНО, ПРАВИЛЬНО. Просто, как выше писали - теперь надо понять как поступать дальше. И замечательно, что есть сайт, где могут в этом помочь. Автор, держитесь! Вы добились, чтобы муж осознал ценность именно ВАШИХ отношений и ВАШЕЙ семьи. Все правильно. Просто муж - голова, зато женщина - шея! Вы полностью подтвердили это.

Вы потеряли не мужа, а себя. И простить не можете не мужа, а себя.

и мужнино счастье разрушила и себе ничего не оставила от чуств-ну и кому стало лучше может детям в таком количестве?

Да, особенно первое осуждаемо, правда? :)

а кому стало лучше, может у него там сложилось бы

Да-а, обманутая жена в первую очередь должна думать, что у мужа с новой пассией может что-то сложиться, и поэтому быстренько самоустраниться. :)

Дорогая автор, Вы выбрали тупиковый путь, самый худший из основных трех.
1. Простить и быть счастливой.
2. Невозможность простить и посему, развод.
3. Не простить и остаться с этим мужчиной.
Я думаю, что возвращали мужа не осознанно т.е. не смотрели в перспективе, вернуть любой ценой, а там видно будет. Часто совершаемая ошибка в таких ситуациях, но исправить в ваших силах, лишь стоит осознать- Что хочу! Куда двигаться!

Девочки, не ссорьтесь. Расскажу историю своей кумы от которой просто окуела неделю назад.
Она в 17 лет встретила человека в которого по каким-то непонятным всем нам причинам - влюбилась. И девочка, самая скоромная из нас, выросшая на Кавказе, стала любовницей. Тогда это было клеймо - более того, потеря девственности была ужос-ужос - замуж не возьмут. Но как показало время, ей не нужно было замуж, ей вообще ничего больше не было нужно. Кроме него, того, кто был старше ее на 20 лет. У которого было 4 детей, мелкому тогда было 2.
Через год она родила сына. Я стала крестной этого ребенка.
Они жили тихонечко, никому никогда ни на что не жалуясь, тихо любя, работая вместе, он утром заезжал за ней, до 20 часов они работали, потом он завозил ее домой и ехал к жене и остальным детям. Раз в год они ездили на Черное море.
Прошло 12 лет. Все эти годы на вопрос "Как дела?" Она отвечала, что хорошо. Живем мы за 2000 км.
Угомонились все злые языки, успокоились мы, ее подружки на тему "старый и страшный", я поверила в любовь, не боящуюся ничего. Дети были знакомы друг с другом, его жена знала о ней, когда его не было допоздна дома она звонила ей и орала:"Вы где шляетесь?!"
И тут звонок "я сменила номер и уехала оттуда".
Я в шоке. Куда, почему?
"Устала. И летом я поняла, что не чувствую ничего. И ни-че-го у меня нет. Ни любви, ни друзей, ни увлечений, ни денег, з/п он платил все эти годы 10 тыс. руб. в месяц. Ревновал страшно, контролировал каждый шаг, при этом зная, что сам никогда не уйдет из семьи, ибо Кавказ, старшие дети уже по 25 лет, да и отвернутся все и родственники и друзья".

Она уехала, он ушел от жены, сразу. Жена летом бегала к бабке, он это знал и вот увидел результат наяву.
У моей кумы как отрезало все.
Он ушел на квартиру. Забросил работу, перестал есть. Стал забирать их общего сына от бабушки, таскать везде с собой. Матери ее в ноги падал, чтобы простила, за то, что держал все эти годы ее дочь просто любовницей.
Подал в суд на развод. Есть перестал, за полтора месяца сбросил 20 кг, посерел весь. Жена сама собрала ему вещи и отпустила.
Ей звонили все - ее мать, сын, с работы девочки, старший сын ее любимого приезжал к ней за тыщу километров "Не дури, возвращайся, отец не может без тебя, он уже ушел от матери, ты хочешь, чтобы он вообще умер? Никто из нас уже не против, никто тебе больше слова не скажет, только вернись."
В итоге он сам нашел телефон моей кумы и просто молил - приезжай, жить не могу без тебя, женюсь, работа вся встала, в убыток стал работать (она у него была и швец и жнец...).
Она мне сказала, что поедет хоть с работой ему поможет, не чужой все же. И ...может увидит его и чувства вернутся.
Звоню ей на прошлой неделе. Что, как, почему ко мне не едешь, как собиралась?
Она работает у него. Торговлю вернула в прежнее русло. Но чувства сдохли окончательно. Ни-че-го вообще.
Она так ему и сказала. И две недели назад жена, узнав, что она вернулась в город, ворвалась на квартиру где был их общий любимый и устроила полный погром с угрозами разного рода.
.....Он вернулся к жене. Исхудавший, с потухшим взором, потерявший смысл жизни, на закате лет оказавшийся не нужным никому. С женой отношений нет все эти годы. Есть статус замужней домохозяйки и безбедная жизнь для нее, которые ей так важны...

А моя Анька не знает, что делать. Вернее не знает, что люди делают обычно в жизни.
Этих 12 лет словно и не было. Был только он. Сейчас и его нет и жизнь остановилась.

Какой ужас...

Да-а, в женщине - великая сила и великая слабость...
Но занятно: все довольны, кроме той Ани: жена продолжает жизнь домохозяйки, которую наладила ей Аня; мужик вернулся под тёплый бочок к жене (не стал гордо жить в одиночестве, раз там такая неземная любоффь-моркоффь, а вернулся обратненько) и бизнес ему наладила опять-таки Аня...

ага. И нужно ли это все самопожертвование этой Ане.

Так это только она сама может решить. Ведь зачем-то вернулась и стала наводить порядок в делах бывшего, давно нелюбимого любовника (вот это у меня совсем в голове не укладывается).

Наверно, потому что у человека так устроена психика – возвращаться к привычному, да же пусть и приносящему страдание, учитывая, что она не знает, как жить «по-другому». Уйти то - она ушла, но надо уходить не от «чего-то», а к «чему-то», иначе смысл ухода теряется.

...знаете, как ни странно, мне больше всех жалко именно Его. Хотя он никогда мне не нравился. Но я видела как он ее любил, пусть вот так, часто по уродски, сторожа ее с наших девичников каждый Божий раз, забирая и отвозя до порога.Ревнуя к каждому столбу, выспрашивая у меня в пристрастием подробности наших первых вечеринок со спиртным в наши 15-16лет, платя ей эту зарплату в 10 тысяч в месяц, но любил, так, как умел любить.
И ведь подал на развод и от жены ушел, пусть и через 12 лет, а ей раз - и вмиг все это стало не нужно.
И страшно оттого, что и я и он и Анечка понимаем, что это скорее всего дело рук той бабки, к которой бегала жена. Но сделать никто ничего уже не может.
Анечкина жизнь просто остановилась, пустота - со знаком бесконечность.
Его жизнь - потеряла всякий смысл, он как побитая собака остался один.
Жена, да, жена форева, она получила его после 12 лет борьбы, но какого? На кого он похож сейчас стал? Что внешне, что внутренне. Девочки говорят - он как зомби.
И я не уверена, что у него это пройдет.

Анечка возможно уедет ко мне. А может и нет. У нее тупое непонимание - как жить дальше и для чего жить? Ребенок большой, мужчин она других не знала, молодость, юная красота, остались далеко позади,работать - работала только у него, даже образование получить он ей не дал, да и не нужно оно в республике. Я говорю ей "приезжай", а ее пугает этот мир...

а дело то не в бабке...

Дело совсем не в бабке. ИМХО, просто Аня перегорела - энергия кончилась.

Просто у Анечки кончилась одна жизнь и еще не началась другая. Это пустота, но она не бесконечная. Увозите ее! Обязательнро увозите, чтобы ее не затянуло в отношения из жалости и полное самоедство. Бабка тут не при чем. В умирании чувств долго тянется период, когда кажется, что все еще по-прежнему. И только толчок, проверка на прочность показывает - ничего уже нет, оболочка, пыль, видимость. Так тут и вышло.

Я была влюблена в юности в парня, страшно влюблена, засасывающе. Он меня бросил, буквально после 1-й ночи сказал, что я ему никак не нравлюсь, ни как друг, ни в постели. Что меня интересует только то, что он уезжает в Германию, я аферистка. Жуткий удар для девчонки. Уехал. Не виделись несколько лет, не общались, писем не писали. Все эти годы я была уверена, что люблю его. Вела дневник. Думала ему показать когда-нибудь. Училась, ходила в походы и где-то там в глубине любила его. Думала, что любила. Потом он приехал из Германии. Не ужился с новым мужем матери. Встретились у общих друзей, он сразу бросился за мной ухаживать. Провожал, пытался обнимать, целовал жадно, расспрашивал, нет ли у меня парня, напрашивался ночевать (я уже жила одна). А я за эти несколько часов поняла, что я его себе выдумала, и не люблю, и не любила, наверное, или разлюбила сразу после того, что он мне наговорил. Он страшно обиделся. Почему-то был уверен, что я буду с ним. Не общаемся с тех пор, он при упоминании меня скрипит зубами, называет предательницей. :-(

Про мою любовь знала подружка. Ей я и сказала, что все кончилось. Она вот тоже думала, что я какой-то отворот-заговор сделала. А у меня просто глаза открылись.

Увозите Аню, и у нее еще будет счастье в жизни - свое, не украденое, не ущербное.

Я знаю, что будет. И знаю как это сделать, но она уже не девочка, она нашла тысячу двести причин, сын один от рук отбился, мама одна с ним и ты.пы. Седня еще позвоню...
Жила бы я одна, было бы проще, а я с мужем.

Что-то похожее читала у Виктории Токаревой. Плагиат?

Аааа, значит, это не только у меня такие "глюки":-)

У Токаревой кончается по-другому..."Своя правда" повесть называется, кажется...

Выходит, жизненно.

А как кончается? Я просто такое не читаю (.
Знаете, всю жизнь я желала ей избавиться от любви к нему, искренне, желала, чтобы она наконец нашла свое счастье. С тех пор как она бросила потрясающего мальчика из-за него.
Она избавилась... А счастья-то того возможно больше и нет для нее вовсе. Горько мне...
Я бы хотела, чтобы это был плагиат. Но это моя самая близкая подруга юности. И самый чистый и беззлобный человечек, которого я знаю, и мой уже выросший крестный сынок...

Проанализировала тут повесть...нет, знаете, очень похоже кончается...детали различны, но суть! Повесть заканчивается тем, что, уже расставшись и давно не видясь с этим человеком, героиня отдает ему все свои деньги (это - главная мысль, там есть свою нюансы, откуда они у нее), потому что у того - безвыходная ситуация (больной ребенок и нужны деньги на операцию)...Одним словом - точь-в-точь...

О, да, это наша история. Она 12 лет вела все его дела, вообще всё, обеспечивая год за годом поступление его детей в институты, потом свадьбы, потом покупки квартир, и считала, что так и нужно. Я вообще считаю, что жена ее, а не его должна кормилицей считать, потому что в Анечкино отсутствие я так думаю, там сосала вся семья, ибо денег не было, он в минус работал.
А себе даже на квартиру не заработала ((((

Во-1, с таким опытом она может попробовать сделать свой бизнес, и образование не надо будет. Во-2, пусть сейчас с него стрясет или сама возьмет, раз так хорошо в делах фирмы разбирается.

Романтическая какая история ))) Но Кавказ - это другая песня.

Так ей всего 29 лет? Вы так пишете как будто она старуха у которой ничего не осталось и вся жизнь коту под хвост. Она же любила все ети годы, а не в турьме сидела, была счастлива, некоторым ето вообще не дано, а теперь вся жизнь перед ней отркрыта.

32 ) Я пишу как она себя ощущает....
Я тоже понимаю, что все еще только начинается, было бы желание.

Не осуждаю вас, но для меня крайне неприемлим вариант удерживать мужа возле себя насильно и тем путем, по которому пошли вы.
Вы получили в итоге то, что получили - неудовлетворенность ситуацией. К тому же, вы перестали уважать своего мужа. Мне кажется, что потеря уважения самое страшное в семье :-(

Вам надо определиться, что важнее теперь, семья и ваши трое детей или ваша боль и жажда мести.
Если семья, то шагом марш к психоаналитику, его надо хорошо искать, скрупулезно. Тут на форуме вам вряд ли помогут. Ну или самой книжки читать.
А вооще вы молодец, автор, вы боролись до конца (я вот из тех, кто с Богом отпустил бы).
ЗЫ Мне тоже было дело не верили на форуме, на мою тему говорили все, что разводка :) правда у меня в самом деле ситуэшн абсурдная была, я как бы наблюдателем со сотороны была. К мужу накатывает примерно такое отношение как у вас, переодически. Но это лишь точка зрения, при чем через призму боли. На человека можно научиться смотреть и ясными глазами.

Не хотела писать длинно. Теперь все додумывают историю за меня. :-(

Муж не потому вернулся, что я забеременела. Он вернулся за полгода до беремки. Просто я поняла, что когда дети выросли, он стал себя ощущать не нужным. Он очень хороший отец, много времени проводил с ними, с пониманием отнесся, когда у них начались свои компании-друзья, много времени вне дома. Но малыш в семье нужен был очень. Жизнь показала, что я была права!!!

А предохранялся он из-за меня. Мне врачи после двух замерших беременностей ничего не гарантировали, хотя и провели курс лечения. Так у нас и шло лет 5 - погодим, да тебе еще не надо, да я за тебя боюсь. Вы же все перевернули с ног на голову.

Значит, как же он остался.

Он пришел, сказал, что в сентябре переводится работать в ее город, и подает на развод, чтобы сразу жениться на ней. Я ревела, да, сперва как все бабы. Выла, заходилась. Он ушел, видеть этого не мог. Я как-то на грани бреда взяла себя в руки. Уже глюки шли от напряжения. Взяла, и на мелочах себя вытаскивала: чтоб дети меня зареваной не видели - раз. Потом совсем по шагам: вот сейчас приду с работы и без слез буду весь ужин с детьми. Вот выйду из комнаты и сяду смотреть кино с детьми, словно все хорошо. И так неделю я себя вытягивала. Муж себя вел вежливо, не более. Спал рядом, не прикасаясь. Для него все было решено.

Через неделю включилась интуиция. Кто этого не переживал это страшно. Тебя словно двигает силой. Ты просто знаешь что делать и все!!! Мне была такая мысль: подойти и попросить его поговорить о нас. О том, как все случилось. Почему. Я не буду тебя просить ни о чем, просто хочу знать, где я ошиблась. Что сделала не так.

Муж пошел на такой разговор очень легко, ему явно хотелось выговориться. Он вывалил на меня всю историю. Как она приехала, а он ее не замечал, она ему писала рабочие е-мейлы, просила помочь. Как были неприятности на работе, и она его утешала. Как он приехал туда, а у нее был праздник, она его потащила в гости. Какая у нее дочка лапочка, 4 годика (это был первый звоночек насчет маленьких детей), как он понял, что влюбился, как был их первый секс в гостинице, как он осознал, что хочется "бросить все и уехать в этот самый Урюпинск".

Что я вынесла из разговоров (тоже дней 10 непрерывно все вечера говорили, уходили гулять из дома и где-нибудь на сквере сидели на лавочке)? Что 1) Это не любовь, а кризис. 2) дама напористая, а мой муж вообще-то неинициативный. 3) он соскучился по маленьким детям 4) он меня все еще любит, и ближе меня нету никого. Последнее - потому что он ей ничего личного не рассказывал. По моим вопросам, она многое про него не знала. Я же знаю все. Для нее он себя "приукрашал".

После этого интуиция мне сказала, что надо его отпустить, иначе никак. Сказать: конечно, соберу тебе вещи, и давай купим тебе то и это, а то в Урюпинске еще не достанешь, чайник-вазу-бабушкин сервиз тоже возьми, и давай я игрухи для ее дочки соберу, у нас целый мешок на антресолях.

Реакция мужа:"Ты лучшая женщина в мире". Летал на крыльях. А я все еще в ступоре, я не знаю, где я нахожусь, на каком свете. Действую только по наитию, мысли отключены вообще. Не спала. Не ела. Чая выпила за эти месяцы, наверное, озеро. Детей отправила к бабушке, благо лето. Уговорила мужа сразу им не говорить, только когда все оформим. Он полностью ЗА. Думаю, он просто не знал, как им сказать, хотел, чтобы я взяла и это на себя.

И вот прошло 40 дней. Недаром это такая важная цифра. На 40 день после его возвращения он пришел домой с букетом и бутылкой шампанского. Он стоял на коленях и клялся, что не знает, кого больше любит. Что в одном он уверен: я послана ему судьбой, а он идиот. Что наверняка таких женщин больше нету на свете. С этого дня у нас был секс: жадный, по 2-3 раза в день, каждый раз как в последний раз. Он на обед прибегал меня сексовать, чего не делал аж с досвадебных времен.

Ну, дело к осени, он поехал там "гнездо вить". Я отпустила, словно обычная командировка, попросила там всякой еруды купить, по мелочи (город южный, фрукты дешевые, рыба вяленая). Муж вернулся - смотрю, востргов уже поменьше. Повела разговаривать: куча проблем, которые ему хочется отложить. На работе там перспектив мало, к ней приехала мама пожить, мама его плохо приняла, мол, нечего ходить, ребенок спит, ночуйте в гостинице у себя, я так поняла, что секс удался за неделю только раз украдкой.

Ну, дальше очень банально. Он ездил к ней еще раз через месяц, она устроили ему истерику, что он еще не перевелся к ней туда и не подал на развод. Все, с этого момента она проиграла. А я начала словно просыпаться. Поняла, что хочу ребенка страшно, даже если он уйдет, у меня будет ребенок от любимого. Дочку я обожаю, мне плевать, как я ее зачала, она действительно чудесная!
Потом ездил еще раз, вернулся и почти сразу мне сказал, что секса у них не было. На вопрос, почему, торжественно объявил, что "помутнение у него прошло, любит он только меня". Я несколько раз говорила, что не держу его. Он только пуще клялся в любви.

Ну, когда забеременела, просто все стало как до свадьбы. Цветов море, меня под ручку, пылинки сдувал. И теперь так же. Вот вчера устроил мне романтический выходной. Нанял няню на вечер в агенстве, возил на концерт, потом ночевали в мотеле за городом, цветы, вино, ночь любви. Я после вчерашнего как-то себя лучше чувствую, ведь он все равно любимый, запутался он или дурака свалял. Я очень его люблю. Не представляю, как без любви это можно выдержать. Если бы я его разлюбила, я бы ушла. Но вот в будние дни, или когда поспорим, особенно, хочется ему припоминать, тем более для него это удар ниже пояса. Он мне дал своей изменой в руки слишком сильные вожжи.

Правы те, кто понял, что проблема внутри меня, я не могу простить все это. Я сожгла себе столько нервов!!! Буду работать над прощением. Надеюсь, что он будет счастлив и не поймет, как я мучалась эти годы, а дальше у меня все устаканится.

Тем, кто пытается понять, что делать после измены, совет: попытайтесь сквозь боль понять 2 важные вещи. Любит ли он и любите ли вы? Если да, то боритесь. Если нет, уходите, не доставляя себя лишней боли.

автор, вы сделали абсолютно всё правильно! потому что это был ВАШ ВЫБОР, ваш единственный путь, который подсказала вам ваша интуиция, ваше подсознание. Может, у кого-то другого иначе всё развивалось бы и были бы другие решения, а у вас это - единственно правильное ДЛЯ ВАС лично. Вы просто молодец, что послушали СЕБЯ. Вы добились всего, чего захотели на тот момент. Единственная загвоздка - интуиция ваша, отработав ситуацию, как бы оставила вас действовать по уже выбранному пути, ей уже не нужно было работать в таком режиме, чтобы буквально вас двигать туда, куда надо. И вы, оставшись без такой мощной поддержки, растерялись. И начинаете себя теперь винить чуть ли не в своей слабости за то, что поддались этой интуиции, а не выгнали мужа долой. вы же любите его! Это сквозит буквально в каждом вашем посте. Уберите гордыню. Это она сейчас начинает о себе заявлять. Как же! без неё справились! с трона попросили! А теперь она будет всеми правдами и неправдами восстанавливать попранное право быть первой в решениии всех проблем. Вам нужно простить себя. И простить мужа. Всё-таки сходите на тот форум, что я вам ранее подсказала. вам это нужно. Вы же хотите вернуть себя ту, прежнюю, любящую и любимую без условностей. Вам гордыня сейчас очень сильно мешает.

Пожалуй, так оно и есть. Сейчас как нарочно перед глазами примеры гордых-правильных женщин: та выгнала, и эта, и вон та подруга с первого же слова на дверь указала. Рассказать никому не могу. Будут осуждать, мужа затюкают презрением. Особенно самомамы. Я не против такого выбора, когда все рухнуло. Но тут было бы плохо всем: мужу, детям, мне.

У нас еще поменьше проблемка, может она и зудит. Дама эта мужа в покое не оставляет. Достает если не по личным темам (он просто не отвечает), так по работе начинает, там он отказать не может, он как бы над ее отделом куратор. Ну и непременно ввернет, как ей плохо, как она болеет, как дочка плакала по нему.

Мужу ее жалко. Типа, у нее такой семьи нет, она там одна, он ее поманил и бросил, совесть мучает. А мне хочется, чтобы он сделал все, чтоб ее больше не читать даже в е-мейле. Но тоже понимаю, что диктовать и давить тут неуместно.

Сначала он пытался от нее откупаться как бы, дарить подарки. Но быстро понял, что для нее подарок только повод его затащить к себе. Она через чужие руки не брала, возвращала, только лично. Ну, когда сказала, что дочке ее на день рождения тоже он должен поехать и подарить лично, муж это перестал. Просто оставил тот домик для Барби у нее в рабочем кабинете, пока ее не было, и из киоска принес открытку и прикрепил к пакету:"От нашего дружного коллектива милой коллеге из города У...". Типа, всё.

Я тогда дохаживала беремку, не знала этого, он потом рассказал.

Ну вот, если он ее упоминает, я злюсь. Я ее хитрости вижу, он почти никогда. Мне некрасиво про нее плохо говорить, да и нечего, если честно. Она не плохая. Ухватилась за свой шанс. Любила или нет - не могу сказать, мне кажется, что нет, слишком давила на мужа. Но вот не оставляет нас в покое до конца. Я знаю, что ничего у них уже не будет, это не ревность и не страх. Просто лишняя деталь.

Постараюсь простить. Читала тренинги на эту тему. Буду стараться.

что-то эту женщину удерживает возле вас... шанс шансом, но есть что-то ещё. Может быть, своей обидой на неё вы не даёте ей уйти. Она же не глупая и не идиотка, она прекрасно понимает, что дважды в одну воду не войдёшь, она уже знает, что ничего не будет у неё с вашим мужем. Но она не может отпустить ситуацию. Она ей зачем-то нужна. Там тоже свой "гордый таракан", который мешает ей жить. И то чувство вины и жалости, которое она вешает на вашего мужа, - это её собственные чувства. Просто привычней обвинять других и перекладывать на других ответственность за свои действия. По-хорошему, вам надо бы простить и её, за её слабость и желание за ваш счёт решить свои проблемы. Только тренинги вам сейчас не к месту. Вам нужны люди и/или методики, которые бы пошагово вам объяснили, как и что делать. Чтобы вы сумели воспринимать пережитое как некий архив событий, которые не вызывают в вас неприятных вам эмоций.

Можно и самой. Вот вам в помощь:
http://www.granic-net.ru/page231817464.html
http://www.granic-net.ru/page23181745.html (комментарии станут яснее, если прочитать историю Джилл http://www.granic-net.ru/page231817461.html )
http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=4930
http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=2654
http://www.prorabotka.ru/index.html

У меня была почти такая история много лет назад. Только я , дура , ребёнка не родила, хотя очень хотела и он просил. Безумно об этом жалею всю свою жизнь. Но теперь уже поздняк метаться.
Я не знаю имею-ли право давать советы, но у меня всё стабилизировалось, когда я "отпустила". Я рассмотрела ситуацию с другого ракурса. Я задала себе вопрос: а что мне прощать? Почему прощать? Бог послал нам испытание и мы его прошли... Жизнь одна у каждого человека. Человек слаб и грешен... Да и та... сторона приложила максимум усилий для того, чтобы вторгнуться в нашу семью и разрушить её.
И обязательно надо пойти в церковь и поставить свечку О здравии той... разлучницы. Очень помогает. Отстанет сразу, бог поможет.
И никогда, никогда, никогдашеньки я не вспоминаю о случившемся. И никому не рассказываю. Я даже не знаю как я тогда всё это пережила. Страшно даже вспоминать. А я стараюсь и не вспоминать. Я как ластиком стёрла из памяти - мысль материальна, не забывайте об этом.
Набирайтесь сил. Вам ещё вместе внуков ростить. Это так здорово.
А её не жалейте. А она покусилась на святая святых - семью. Это один из смертных грехов. И до него доведите это, чтобы осознал.
И надо обрубить концы, иначе может быть продолжение истории (мне кажется).

Автор! Вы - трижды молодец, правда!!!:-) И ОБЯЗАТЕЛЬНО к Вам вернётся радость жизни, обязательно!!!:-)
А осадки-тараканы всю жизнь нас будут сопровождать. Не одно, так другое.
У Вас есть любимый мужчина и Вы знаете, что значит это чувство! У Вас есть ваши дети и семья!! У Вас есть все возможности наладить мир в своей душе!
И это всё реально ЕСТЬ!!!
"Не пилите опилки" прошлого, стройте позитивную жизнь день за днём, как кирпичик за кирпичиком. В итоге построете целый большой позитивный Дом.:-)
И ни-ког-да не сожалейте о сделанном выборе.:-)

Больше всех жалко ребёнка той женщины. Особенно если девочка привыкла к нему. Уродище, а не мужик, столькоим людям всё обосрать, а см на крыльях видете ли летает! Фу, неприятный типчик.

Если мамаша до такой степени дура, что приучает малюсенькую дочь к мужику, с которым пару раз подрючилась...автор-то здесь при чем?

Больно очень. Какой-то ад. Много он плохого сделал, и жестоко это все, еще и обсуждал это с женой. Прикольная игра - прощальный секс 3 раза в день, отъезд, осенний поцелуй, границ не видел парень. Скоморох какой-то. На самом деле понимаю автора, реально трудно это все принять. Противно.

Козёл он у вас! "Она устроила истерику"! Ещё бы она не устроила. Проехался ей по ушам, ребёнку козу поди делал, обнадёжил, уклад привычной жизни развалил, а потом - хоп! - и обратно к жене! Бедная женщина, честное слово. А вы - ну вы правы, конечно, это он мудила. А вы за своё боролись, что уж. Вон, даже с риском для жизни на беременность отчаялись. В общем, женщины как всегда пострадавшие, обе, а этот козёл опять пригрелся у жены в гнёздышке.

а почему вы считаете, что "уклад привычной жизни" развалил муж автора, а не та женщина своими собственными руками? почему вот вы перекладываете ответственность за поступки той женщины на другого человека? вот и она также пытается переложить. А в своей ситуации ей, кроме себя самой, винить некого. Мало ли кто там кому козу делала и по ушам ездил. Это были её уши и её ребёнок. Она сама этого хотела, сама этого добивалась. Сама себя обнадёжила. Ей это НУЖНО было для её СОБСТВЕННЫХ целей. А вот результат не совпал с ожидаемым. Потому что не учла, что жена по-настоящему любит мужа своего. А любовь в таких случаях - величайшая сила. Та женщина, может, и не любила этого мужчину, он ей, может, нужен был для решения её насущных проблем. Никто ж этого не знает, чем она руководствовалась, притягивая к себе женатого человека. Это её жизнь, её решения, она сама своими руками всё делает для себя. Винить здесь некого абсолютно. Так что, получилось, что каждому воздалось по воле его.

+1 и вообще, почему жена должна задумываться о том, каково любовнице? Абсолютно чужие друг другу женщины, не сестры, не подруги, даже не знакомые

Жена не должна, а вот мужчина должен был задуматься до того, как в чужую постель из супружеской прыгать.

Пост, с которого ветка началась, был составлен...с неким осуждением жены и сочувствием к другой стороне. А мужик козел безусловно. Только жена его в этом не виновата, она делала так, как лучше для нее.

А никто и не пишет, что жена виновата. Жена вообще не пр чём. Осуждала я только мужика. Мне жалко обеих, если честно.

Спасибо Вам большое. Я сейчас нахожусь в похожей ситуации.Вы мне очень помогли понять ,что нужно делать

мда...да вы стОите друг друга,так сказать вы-пара

офигеть! многое взяла на заметку, на всякий случай... но сколько у вас терпения - просто жесть!!!!! я даже себя представить не могу в этом всем... ужас.. все эти душераздирающие разговоры о другой, и при этом без скандала, плюс потом поездки к ней и даже трах, и опять ваше терпение... не знаю, можно ли так любить мужа, чтоб через вот это пройти?! но вообще, теперь понятно, почему у вас сейчас такой раздрай... опустошение... грустно - но факт... когда вы уже всего добились, что хотели, вам самой возможно это и не надо уже... печально... хочется также, как и он, быть дурашкой и смотреть с большими глазами на мужа, любя его... ан нет, не выйдет уже... :(((((

гордость, вернее наихудшее её проявление - гордыня, - вот, что разрушает любовь. И любовь, как и дружба, проверяется на крепость только в самых сложных ситуациях, когда на одной чаше весов лежат наивысшие человеческие ценности, а на другой гордыня со своей свитой в виде обид, презрений, жалости к себе, гнева, разочарований и т.д. Какая из этих чаш перевесит? каждый сам выбирает.

да какая уж тут гордыня, гордость... простить предательство не так просто. даже если перешла через него, в душе все равно нагадили... это вполне понятно... а гордыня это че т совершенно другое.

История, достойная написания романа! восхищаюсь героиней!

Вы имеете полное право "вывалить" на него, как сделал это он в свое время, то ваше состояние, о котором писали в начальном топе. Не верится, что такое можно пережить. А он - "самый лучший мужчина в мире"? Или просто счастлив, что с ним - самая лучшая, которую можно убить, а она все еще жива? Извините, задело больно.

Сучка та, которая в постель к женатому мужику (первый раз в гостинице - ну и чего ты к семейному мужчине попёрлась в гостиницу?) влезла и семью до сего времени пытается разрушить семью с детьми. Сама не смогла нормальную семью первый раз создать, а теперь, тварь такая, в чужих постелях счастья ищет.
Очень хорошо, что обломтус получила.
На моего тоже постоянно слюни пускают шалавы всякие. Причём, чем состоятельнее материально стал, тем больше (хотя казалось бы сейчас и внешне хуже стал, постарел). Шалавы они и в Африке шалавы.

А Вы девчёнки учитесь никогда не расслабляться, а то много найдётся желающих чужой кусок схавать. И нечего другим своих мужей отдавать - самим надо, и у нас дети и внуки хотят расти в полноценной семье и иметь своего папу и дедушку (в последствии). А кто думает , что мужа из-за увлечений постельных надо из дома гнать, тот потом в одиночестве век коротает и по ночам в подушку ревёт: какая дура была, что за своё не боролась. Не забывайте о разлучницах, которые одни живут и им хоть плохонького, но тоже мужичка хочется и провокации именно они устраивают. Сучка не захочет - кобель не вскочит.

какое мне дело до его женатости если у нас взаимная влюбленность? жена не стена как грится
это я так..к примеру еслиб случилось

Прочитала Ваш топ и слезы навернулись.
Хочется стукнуть того, кто пишет, что это разводка. Не прошли люди через такое, так уж молчали бы.
Я нахожусь в начале вашего пути.
Моей истории 3 недели, а чувства те же.
Тоже сказал, что полюбил другую, нас с ребенком любит. Считает, что это испытание для семьи.
Плакала. Не хочу я таких испытаний!
Потом уехала на пару дней, забилась в норку и там рыдала, думала, думала...
Читала в инете все подряд, что пишут про измены. Выбрала то, что мне по душе.
Выработала линию поведения.
Пытаюсь и себя изменить.
Но вот никак теперь не могу выдавить из себя слова любви к мужу. Когда он спрашивает, только киваю молча.
Хотя я знаю, что мне есть что сохранять. Я была счастлива. Утром бежала на работу и думала: "Ну за что мне так повезло? Наверно, за то, что до этого не везло. Лет мне не 20 совсем. И все-таки дождалась. Да не просто так, а Джек-Пот вытянула, ради этого стоило терпеть"
Я, кстати, сделала для себя соверешнно другой вывод - не рожать больше детей вообще. Потому что одного я подниму сама, а двоих точно нет. А расчитывать теперь могу только на себя. И от этого тоже больно. В принципе, мы и не планировали второго ребенка, но теперь когда это стало 100-процентым табу, от этого больно сильней.
Я тоже вижу, что вы все делали правильно, мне ваша позиция близка. И очень больно читать, что теперь такой раздрай в душе.
Мои мысли и переживания даже 3-недельной давности как в тумане. Мозг и интуиция просто в отключке.
Я как Скарлет пытаюсь подумать об этом завтра, но это завтра никак не наступает:(

ну может же человек влюбиться... вас он любит иенно как семью с ребенком а там...вся остальная красота

Вы думаете, мне от этого легче?
"Просто семья с ребенком"- я стараюсь нашу жизнь сделать интересной, дома не сидим.
Я знаю все свои просчеты, стараюсь менятся. Но пилить себя за это не буду. К мужу у меня тоже есть претензии, однако я же не кинулась искать красоты на стороне.

имхо к этому всегда подсознательно надо быть готовой, что так бывает, тогда не так бьет обухом резко

Все не читала. Автор, может, я парадоксальную вещь сейчас скажу, но по-моему, вам самой надо сходить налево ;) Найдите свою старую любовь, чтоб чувства какие-то старые-престарые всколыхнулись. Да и зажгите с ним пару раз ;) Вы после этого другими глазами на мужа взглянете, я уверена. Вам щас, ИМХО, надо как бы сравняться в этом "падении". А то получается, что он козел, а вы вся такая в белом. Замарайтесь тоже ;) А вообще Вы молодец!!! Умная женщина!!! Респект.

блин,если "умные женщины" на этом форуме из гандона сперматозоиды вытаскивают,чтоб залететь...боюсь представить...какие же тут тогда "неумные женщины":)

Автор, а дело-то в вас.
Если бы вы все это время не подставляли бы ему душу, чтобы он в нее нетодично гадил, у вас бы не осталось такого послевкусия.